Ребенок-шантажист?

Элементарно. Это будет вам тяжело, но вы женщина разумная, справитесь.

Будьте святее папы Римского: поддакивайте страстно и безудержно.

Играть? Когда и сколько угодно.

Папа бросил? Вот зверь какой!

Закормите его шоколадом, если ему это по вкусу.

Еще рекомендуется егу бешено льстить и пламенно жалеть.

Попробуйте.

ну-ну...родного-то ребенка, небось, шантажистом не обозвали бы...

наверно, кто-то его так настраивает. может вашему мужу обсудить это с бж

Таня, по опыту - дальше будет только хуже. Пока пацан маленький, все ограничивается выклянчиванием всякой мелкой ерунды. Ребенок будет расти, будут расти запросы. И так до тех пор пока до папы не дойдет, что сыну он нужен только как источник денег. Безобразных сцен у нас было много. У нас до папы дошло, в итоге папа с дочкой общаться перестал. Мои нервы, кстати, не выдержали раньше.

Автор, попробуйте родить своего?

Romantic Babe, большая вероятность, что это ситуацию только усугубит. У папы еще и разовьется комплекс, что вот этот ребенок растет в нормальной семье, а тот - обделенный и ему надо больше внимания.

Мне кажется, это и от женщины зависит. Почему доппустила игнор мужа по отношению к нынешней семье?

Автор, здесь уже не ничего не поделать...Сочувствую. Это только отец сам должен прозреть, когда ситуация дойдет до абсурда. Вот именно поэтому я шарахалась от мужиков с детьми, как черт от ладана. Теперь в сотый раз убеждаюсь, что была права.

Romantic Babe, шантажист - это все-таки не оскорбление, а особенности поведения. И своего родного ребенка я бы точно также назвала, если бы себя так вел. Про игнор мужа к нынешней семье Вы наверное не так поняли. Этого и в помине нет, меня все устраивает и в отношении мужа и во внимании ко мне. В данной ситуации мне жалко именно мужа, он старается для сына, а в ответ ... Еще конечно я опасаюсь, что подобное потакание скажется отрицательно на мальчике и мы потом будем все вместе со слезами пожинать плоды. Вы мне лучше подскажите, как мужу глаза открыть?

А если вас все устраивает, зачем вам открывать глаза мужу? 9Мне эхто напоминает желание некоторых осчастливить другого против его воли). Может, вашего мужа все устраивает? И сделать что-то для сынули, угодить ему и ублажить его - и есть вершина счастья для него??? не понимаю вас.

Родительская любовь слепа и безусловна. и отдавая свою длюбовь, родитель получает ни с чем не сравнимое удовольствие. Делая что-то для СВОЕГО ребенка (даже если и не видишь за это НЕМЕДЛЕННОЙ благодарности!) - всегда приятно. Так что я думаю, что ваш муж заботится о своем ребенке с удовольствием. Даже если и не получает ничего взамен. Так зачем вы хотите лишить своего мужа удовольствия заботиться о своем сыне? Если, тем более, вас лично все устраивает в отношении мужа к вам и вашей семье? Или вы чео-то не договариваете?

Пусть угождает и ублажает, но это же делается в ущерб воспитанию. После всех этих балований, ребенок считает нормальным наорать на взрослых (бабушку и дедушку, например) и при этом быть абсолютно уверенным, что папа-то его простит, еще и остальных уговорит. А если папа вдруг вздумает ругать его, сразу в бой идет тяжелая артиллерия: ну мы же так редко видимся... как ты смеешь на меня ругаться? Все это приводит к тому, что мальчик недоволен всем и вся, он часто психует с хлопаньем дверей и слезами, хамит, с детишками другими (племянницей своей и моим племянников вообще не играет, может их поколотить). Ну это же ненормально. Мне неприятно такое его поведение, свекровь тоже все время жалуется. Вот мне и кажется, что это отец его так избаловал.

Romantic Babe, хотите расскажу, как такие ситуации получаются? Он устал от тяжелых семейных отношений, плачется в жилетку новой девушке, как он одинок и его никто не понимает. Она изначально вся такая понимающая, не такая стерва, как прошлая жена, а потом вот он, результат. Ребенок, растущий в нормальной семье, так вести себя не сможет - там у родителей согласованная позиция и отсутствует чувство вины. В семьях, где папа-мама в разводе, все не так. На ребенка переносятся отношения взрослых. Очень часто мама считает, что раз папа ушел, то с паршивой овцы хоть шерсти клок. Это вдалбливается ребенку. Ребенок (особенно если папа ушел давно и у родителей не сложились нормальные отношения) не любит его как родителя, а воспринимает только как печатный станок.

Таня, поверьте человеку, проведшему в этом дурдоме 10 лет. Будет только хуже. За все свои благие дела Вы еще будете и виноваты. Единственное, что Вам поможет - отстраниться полностью от ситуации и беречь свои нервы. Это ребенок мужа и его проблемы, не Ваши. Просто не общайтесь с мальчиком. Пусть приводит его к вам, когда Вас нет дома.

12 - Автор, а вы не допускаете, что родной отец лучше, чем чужая тётя, знает, что надо ребенку? Почему вы думаете, что вы больше, чем родной отец и мать, способны действовать в интересах ребенка? Я вот лично сомневаюсь. Для вас ребенок - скорее конкурент в борьбе за внимание, и, что важно, ФИНАНСЫ вашего мужа. Поэтому сфера ваших интересов скорее противоположна сфере интересов ребенка.

12 - автор, а что вы хотели от ребенка, пережившего развод родителей? Конечно, его вера в людей и в семью практически уничтожена, и ребенок испытывает последствия тяжелейшего стресса.

Свекровь ВАМ жалуется, вы имеете в виду? Что-то не верится, вы уж простите меня. Чтобы бабушка на родного внука жаловалась внукиной мачехе... А что с вашими племянниками не играет - это и понятно. Вы для него - причина, по которой (как ему кажется), его папа не может быть с его мамой. вы как бы украли, в его понимании, отца из семьи (даже если это и не так). Просто дети думают по-другому, и часто не совсем так, как взрослые.

13 - Я с вами согласна. Ребенок оказывается между молотом и наковальней, вроде, и мама и папа есть, но как-то ему места нет ни в новой семье мамы (там отчим не так посмотрел), ни в новой семье отца (тут мачеха не так сказала). Ребенку в итоге тяжелее всех.

Да, я не отрицаю, сфера моих интересов не совпадает со сферой интересов ребенка (ну не мой это ребенок и в этом нет абсолютно не моей, ни его вины) А что касается финансов, то половину своей з/пл муж платит в качестве алиментов, на вторую живет... Я материально от него абсолютно независима. Поэтому в меркантильности и желании сэкономить меня уж точно нельзя обвинить.

Да, свекровь мне жалуется!!! Она говорит, что он никого не любит, что он как зверек и что она сама не знает как с этим бороться.

Romantic Bane, конечно, ребенку тяжело. Что из таких детей после таких травм вырастает - отдельная песня, могу рассказывать долго и нудно. Но что я поняла из подобных отношений: нельзя свою жизнь, свою психику класть на то, чтобы ребенку с психологической травмой, за которую ты не отвечаешь, стало комфортно. Нельзя быть понимающей, внимательной, заботливой через силу - просто здоровья не хватит. Есть отношения мать-отец-ребенок, нестоит туда лезть третьим людям, будет только хуже.

Автор, хрен сним с этим придурошным малолеткой... Вы можете только смириться, если хотите жить с этим дядькой!!!! Можно, конечно, попробовать потихоньку поменять психологию мужа. Сначала подыгрываете мужу, типа да... твой сын супер, давай сделаем ему подарок, давай для него то... давай... се...( все-таки вас должно радовать, что он не к бабе ходит ;)))) Поиграете с мужем в соревнование, кто больше позаботится о его сыне. Сын, наверняка, все равно выкинет какой-нибудь фортель..., ибо у него еще все впереди (13 лет-самый тяжелый возраст). Тогда муж может постепенно начнет задумываться... И все время говорите мужу и при случае... милый, ты типа... самый замечательный отец... и т д и т п. А ПО-ХОРОШЕМУ... этому малолетке надо к психологу.... НО не вам об этом заикаться-настроите против себя... А еще... может мамашу мальчика весьма устраивает такое поведение ее сына...

Автор, пост 21 - вполне вам хороший совет. Я пытаюсь до вас то же самое донести - ну не ваше это дело, что родной отец кровиночке покупает, и как его балует. У ребенка травма. Отец переживает. А ваши советы в любом случае будут восприняты как непрошенные, ненужные, и неискренние. Потому что все понимают, что интересы ребенка противоположны вашим. А что свекровь говорит вам, что, мол, ребенок как зверек - так это она вас так уколоть пытяется, я думаю. Потому что для нее ребенок тоже кровиночка, а вы - как ни прискорбно, никто. Поэтому, лучше всего не лезть на рожон, пусть сами разбираются.

Мать и отец (путь даже уже не муж и жена) несут равные обязанности по воспитанию ребенка и должны уделять им внимание не по принципу, с кем реб-к живет тот и больше, а НАРАВНЕ. Родительские чувства к их детям не должны зависеть от мнения новых жен-мужей (их может быть и 10, а ребенок - один неповторимый, его другим не заменишь). Хороший отец Ваш муж, автор. К сожалению это исключение из правил.

Автор... Ищите себе мужиа без детей.. Чтобы не переживать за то, что ребенка "неправильно воспитывают".

Согласна с 25. А если нужен именно этот конкретный мужик, то делите бюджет, не общайтесь с ребенком, присекайте разговоры свекров и будет Вам счастье, хотя и нелегкое. Что самое смешное в моей ситуации: ребенок перестал общаться с мамой и папой, зато вовсю общается со мной (ребенку 22 сейчас)

Кириллица, ваш случай, я думаю, исключение. Однако, тяжелое это счастье, вы правильно заметили. не каждой женщине под силу.

У мужа есть ребенок от первого брака (мальчику 9 лет). Очень умненький, глубокомысленный и способный мальчик)))) Автор, сначала дабы не закидали помидорами так добренько начала свою писанину я аж прослезилась.

28 мне тоже показалось это подозрительным...

гость28, не нужно судить людей по себе.

во-первых, он действительно умный, любознательный, быстро все усваивает, читает с удовольствием, а во-вторых, разве глупый ребенок сможет так манипулировать взрослым человеком?

таня, так в чем конкретно ваш вопрос к участниам форума? Как вправить ему мозг? Но вы так и не ответили, почему вы считаете себя правой, а отца ребенка - нет? Почему вы думаете, что ему необходимо "вправить мозг"?

Автор, самый дельный совет был в посте ╧1. Просто не ведитесь на манипуляции, только и всего.

Таня, я не вижу выхода из ситуации, потому что совет " не обращать внимания, беречь нервы эфимерный.." как реально " законсервироваться"? Вы знали, что у любимого ребенок и ваш муж - хороший отец.., и видимо хороший чел., ответственный..так ли легко найти нового?? Ну что ж " эти неудобства "-не самое страшное в жизни...,я когда понимаю, что изменить ситуацию не могу, я меняю свое отношение к ней.., поскольку другого выхода для себя не вижу., решите что для вас лучше -остаться одной или наплевать и "пусть разбирается тот кто к этому причастен",?? да возможно будут сложности в последствии.. что ж.. Это то с чем вам придется смирится.. Бесполезно открывать папины глаза на сына, он его любит и чувствует себя виноватым и обязанным.. хотите сохранить семью - поговорите один раз серьездно с мужем.., спокойно и по делу .. предложите ему самому задуматся о последствиях,,и все... удалитесь..., ,

Таня, для вас здесь важна не психика ребенка, а свое собственное эго, у ребенка травма ему хочется иметь папу и маму, видить их вместе, все по разному впечатлительны, по себе я не сужу, сужу по вас. Ищите мужа без проблем. А то всё манипуляция манипуляция

таня, извините, ну и стерва же вы. А с вами и большинство выступивших здесь так называемых женщин.

вот когда вас с вашим ребёнком бросит отец и уйдёт к какой-нибудь соске, поймёте.

нет у современных баб ничего святого.

а с практической точки зрения, если у вас есть хотя бы крупица совести и сострадания, сопите в тряпочку и не вмешивайтесь в отношения отца и сына, ваши громоздкие попытки занять своей тушкой всё пространство жизни вашего мужа вам только, как говорится, "отрыгнутся".

Таня, а я понимаю Вас: конечно, ребенка жалко, и отношения мужа с ребенком - это их личное дело, но при вот таком раскладе неизбежно будут страдать и Ваши отношения с мужем. Ибо то, что по-нормальному имеет свои пределы (время и место), в данном случае будет разрастаться как опухоль.

О чем я: сегодня ребенок решил, что они с папой мало видятся, и хочет его видеть 3-4 раза в неделю. Ладно, ОК, пусть будет так. Завтра ребенок пришел в гости к папе и - под предлогом, что не долго не виделись - сел за комп до утра, бегает по всем комнатам, и нефиг мужу с женой сексом там заниматься или вообще свои дела делать - все внимание ЕМУ! И надолго! Нормальный папа тут четко и навсегда объяснит, что ЭТО УЖЕ НЕЛЬЗЯ. Но "виноватый" папа так и будет подставлять свою новую семью, свою жену, свои дела, свой секспод пресс этого "катка".

Потом ребенок вообще может решить, что поскольку они с папой не постоянно живут, а видеться надо - значит, можно звонить в любое время суток, по любому поводу, и ТРЕБОВАТЬ - нефиг время уделять НОВОЙ семье и жене, главным буду Я! И пусть папина жена тоже под меня прогибается.

Лукреция Борджиа - что за истерика на пустом месте!!

Таня, лучше постарайтесь не вмешиваться. Пусть общаются как хотят. Не стоит играть грязно - поддакивать и т.п. Просто не вмешиваться, все стрелки переводить на папу - пусть он решает все вопросы, просьбы, требования, слезы, сцены.

Материальный вопрос лучше формализовать сейчас и на будущее. Сколько денег тратится на ребенка. % от зарплаты или факсированная сумма. Пусть даже это будет половина, сколько угодно - но в оговоренных твердых рамках.

Поскольку в будущем денег нужно будет все больше и больше.

Так что, как ни обзывая Таню "стервой", ситуация все равно не изменится: ее желания, ее отношения с мужем целиком подчинены интересам мужниного ребенка, которому все в результате дозволено и которого папа никак не поставит на место.

У Тани понемногу отнимают мужа, вобще семью, секс, время и потом - здоровье (настроение-то портится, попробуйте сами неделю, вторую, третью- по 3-4 дня без нормального сна и секса, только потому что ребеночку захотелось за компом посидеть!), ребенок без зазрения совести делает не только сволочные вещи, но и откровенно вредит собственному здоровью (например, играет на компьютере без удержу), а папа всему этому активно потакает.

Дано:

взрослая тётя соревнуется с 9-летним ребёнком за время и внимание любимого мужа.

Нормально звучит, да? Нашла с кем соревноваться. Надо иметь разум, мудрость, сердце и будет ей щастье.

Я вот не понимаю: вы СОБСТВЕННЫМ детям ВСЕ разрешаете? Например, звонить бабушке-дедушке по ночам по прихоти (а не по острой необходимости), сидеть за компом целыми днями, при всем честнОм народе от нефиг делать позорить взрослых претензиями (тем более такими, которые "не по делу").

Я думаю, что свои детям вы все же границы выставляете. Хотя бы для их собственого здоровья и блага, потому что и излишества вредны, и общаться с поврослевшим манипулятором мало кто потом захочет, у него будут большие проблемы с собственным характером и с другими людьми.

Ребенка жалко, но может как-то по-другому надо пожалеть? например, когда он садится за комп - обговаривать: "с 8 до 9 вечера, а потом спать!"

Лукреция Борджиа,

ну чтобы взрослая тетя уж совсем не соревновалась с 9-летним ребенком, надо его в постельку по ночам с собой брать и сексоваться с ним, а не с мужем.

Кстати, если вы замужем и с детьми - чего это Ваш муж с детьми соревнуется за внимание мамочки? Нефиг ему жрать готовить, стирать, сексом ублажать, пусть живет там в стороне и не смеет претендовать на внимание жены, подлюка этакий!

43, пардон но никакой логики в ваших сравнениях увидеть не смогла. И да, у меня есть муж и дети. Мужнин сын от прошлого брака проводит с нами минимум 2 дня в неделю, а на каникулах так вообще у нас живёт. Так прошло 8 лет и никогда ни при каких обстоятельствах я не вмешивалась в их отношения. Делала всё, что от меня зависело, чтобы ребенку было с нами комфортно. всем хорошо и никаких проблем.

41 - такие как Таня, считают себя пупом земли. А то, что у бедного ДЕВЯТИЛЕТНЕГО ребенка нет нормальной семьи, и он вынужден ЭМОЦИОНАЛЬНО побираться около взрослых, которые ОБЯЗАНЫ быть ему защитой и опорой, Таня не замечает. Мне кажется, ей не важен ребенок и его благополучие. Она хочет "открыть мужу глаза" на то, что его СЫН должен быть лишен простых детских удовольствий в виде чупа-чупса и папиного внимания. Мне жалко бедного мальчонку, который абсолютно ни в чем не виноват. И странно, что Таня рассматривает ребенка в качестве достойного соперника. Стыдно даже за Таню.

Гость 42 - конкретно какие поступки данного девятилетнего ребенка вас возмутили? Что, по-вашему, ребенок сделал не так??? Отвечая по сути на ваш вопрос - да, я своим детям не запрещаю ничего. Могу мягко посоветовать чего-то не делать и обязательно объясняю, почему. Дети умнее, чем вам кажется. Они не монстры, а такие же люди, как и вы. Только маленькие.

43 - не говорите глупостей. В семье, где мама и папа родные, никто ни с кем не соревнуется. А вот когда вместо мамы чужая тетя, идет в ход обыкновенная ревность. И взрослая тетя начинает соревноваться с маленьким мальчиком.

47, здесь не только взрослая тетя соревнуется с маленьким мальчиком. Здесь "маленький мальчик" крутит жизнью взрослого дяди и взрослой тети как ему хочется. Молодец мальчик! Уважаю таких! Интриган растет неслабый! Далеко пойдет!

А возмутило то, что ребенок во-первых не воспринимает запреты ХОЗЯЙКИ ДОМА по поводу компьютера. Почитайте эпизод - тетя в СВОЕМ ДОМЕ совершенно по делу сказала, что хватит сидеть за компом, мальчик - ТЕТЮ В ИГНОР (В ЕЕ ДОМЕ), побежал папе жаловаться. Папа, БЕЗ СОГЛАСОВАНИЯ С ЖЕНОЙ, без попытки что-то выяснить (жена=никто, ничто и звать никак), поперся отменять ее решение... и неважно, что сын за компом уже несколько часов провел, что уже глаза красные и спина колесом?

Ваши дети тоже вас за человека в родном доме не считают? Играют за компьютером сколько ИМ вздумается, гробя собственное здоровье и плюя на ваши личные планы (мало ли что у вас, предки, ночью секс намечается - пошли вы нафиг, это Я здесь буду сидеть и играть!) ?

и то, что мальчик при всех, на праздниках, при стечении народа, пытается папу обосрать. И это ему очень даже удается.

"Если мы едем на природу, то он обязательно несколько раз повторит так чтобы слышали все: папа, ну мы же с тобой так редко видимся, ты же совсем ко мне не приезжаешь."

при том, что "ездит к нему 2-3 раза на неделе по вечерам и обязательно проводит с ним 1 выходной".

Это нормально?

Я не защищаю Таню, она конечно не смогла найти уравновешенное решение. Но почему только ОНА должна его искать? Что, муж тут вообще ни при чем? Он же всю кашу с разводом заварил, а не Таня. Что она его, под пистолетом в ЗАГС тянула?

так где ЕГО участие, ведь в первую очередь ОН должен все разрулить!

Мне кажется, Таня вполне нормальный человек, принимает у себя дома ребенка, и если уж не любит (между прочим, не обязана!), то старается его не обижать, и уж точно не поставила перед мужем условие, чтобы он практически забыл "предыдущих" детей - как сделали многие форумчанки, и не стесняясь этим здесь же хвастаются.

Но я бы серьезно подумала, с кем все-таки муж сейчас, на данный момент, живет семьей. С ней или со своей бывшей семьей? Я сомневаюсь, что ребенок мог САМ так просто придумать эти все выверты, значит, бывшая жена или другие родичи там серьезно прикладывают ручки? ребенок в общем не виноват, он считает, что для возвращения папы все средства хороши, и повторяет то чему его учат дома...

Но - папа/муж с удовольствием пляшет под дудку "бывших"?

Ну тогда с кем живет семьей - пусть с тем и еб$тся, разве не так?

А вообще, папа здесь - самый лучший интриган. Наделал дел, заварил каши, разгребать оставил бывшей жене и Тане, сын, подстрекаемый бывшей родней, творит чудеса... а сам папа/муж оказывается белый и пушистый... супер!

48 - Да откуда вы знаете, что он "интриган", что он "крутит жизнью взрослого дяди и взрослой тети"!!!! Это же РЕБЕНОК!!! Маленький мальчик, любящий своего папу и желающий, чтобы папа был с ним и его мамой!