Почему на форуме такое странное отношение к темам о плохих матерях?

Есть две категории родителей . Кто-то мучает дальше . Кто-то , помудрей , как вы . Почему - загадка .

85 "66, все-таки речь о детях и о детях. И я разделила бы возраст. Когда мама просто обязана выстраивать отношения со своим ребенком, и когда дети уже обязаны становиться взрослыми"

Мы все родом из детства. И не зря говорят, что именно на матери лежит огромная ответственность - за то, каким станет ее ребенок и КОГДА он повзрослеет. И все взрослые комплексы, все, что осложняет людям жизнь во взрослом состоянии - результат неправильного воспитания и выстраивания отношений родителей с детьми. Считается, что то, каким будет человек, определяют первые шесть лет его жизни. Если он получил много тепла, понимания, им много занимались ( не столько в материальном, сколько в аффективном плане), то ему будет лечко в этом мире. И наоборот - способности и задатки, не развитые именно до этого возраста, будут утрачены навсегда. Именно на родителях - в частности. на матери - лежит ответственность ОБЛЕГЧИТЬ эту и без того трудную жизнь своему ребенку, а не максимально усложнить ее. Поэтому, если ребенок получился какой-то "не такой", претензии мама должна предъявить самой себе:)

И самое любопытное - что после такого вот отношения, когда дети всю жизнь рассматривались - осознанно или нет - как собственность такой "мамы", - потом, спустя годы, эта мама удивляется: а почему дети к ней относятся как-то не так? И не догадывается, что это она сама же себя высекла, как унтер-офицерская вдова:)

Я смотрю тут на форуме вообще не любят женщин бальзаковского возраста - и как только их здесь не обзывают и тетки, и клуши ,и в компьютерах- то они не разбираются и злые они ,и в транспорте мешают, а уж свекрови бедные что только не начитались здесь про себя, ну а мамы - те вообще злыдни, монстры, неудачницы.Девочки милые, неужели вам так плохо живется - вы голодные, разутые. раздетые и о компьютерах вы только мечтаете - разве вам можно сейчас что-то сказать вы ж затыкаете рот на втором слове, но будет и вам по 40-50 лет вы тоже будете мамами, свекровями и тещами - сейчас-то вам наверняка кажется,что уж вот вы-то воспитаете своих детей очень хорошими - хотелось бы посмотреть , что ваши дети не вырастут эгоистами,будут терпимее и скажут вам добрые слова . Кстати о плохих дочерях здесь мало тем, а все потому, что мамы мудрые и любящие вас.

Любовь, вы с печки упали? Причем здесь это? Речь то совсем о другом, вас это не коснулось, ну и шагайте мимо, это большое счастье иметь добрую заботливую маму, да кстати мне 43, есть перспектива вскоре стать свекровью и бабушкой, не дай господь, чтобы мои дети и внуки думали так же обо мне, как о моей маме, вам этого не понять и Слава Богу, только не учите других, коль у самой не было такой проблемы.

Верю что есть такие матери, сама у подруг видела. Мне просто интересно - ПОЧЕМУ? Родили по залету? Муж бросил и ребенок мешает устроить личную жизнь? Муж есть, но они друг друга не любят и все вымещается на ребенке? Просто статистика интересна, должны же быть причины.

104 - вы душевно глухой и недалекий человек, если после стольких постов в этой теме так и не доперли, о чем речь!

о своих матерях тут рассказывают большинство - женщины именно за 40!

а ведь умницей воображаете себя и добренькой..

106 Лада, я понимаю так: это люди, которые не умеют любить, такая аномалия :(

А может Любовь не сталкивалась с такими сложностями . Тоже можно понять . У каждого свой опыт . Хотя сама я никогда бы не лила грязь ни на кого . Есть ситуации , когда важно разобраться , чтобы освободиться от комплексов . Но продолжать ненавидеть кого-то , это совершено бессмысленно , и превращает вас в жертву .

109-Вот и посоветуйте,что делать.Матери же эти ещё живы и продолжают капать на мозг.А их внушения будут отравлять жизнь их детям,даже когда они(матери) уже в могиле.

109

но как можно до такой степени все извратить?

Кажется под этим ником вчера писала . Я писала уже на эту тему . Я сама в такой ситуации , когда нужно постоянно игнорировать . Вот лучшее , что могу посоветовать . Подробно - только в книгах искать . Невозможно на форуме помочь всем избавиться от зависимости .

Вот один пост : С каких это пор в жизни есть или нет привлекательности от того , любит вас мама или нет ? Вы отдельная личность . Жизнь привлекательна тем , что вы проживаете ее своей душой . Вы же не скажете , что меньше рады музыке или танцам от того , что думает мама ?

Если мама когда-то сказала , что детей в капусте находят , трехлетний ребенок поверит . Потом подрастет , и поймет , что это не так . И также со всеми представлениями , которые родители могут внушить . Начать наконец сомневаться , и приходить к своим взглядам . Это же все с детства . "Будешь хорошей девочкой , получишь шоколадку " . Хорошей для мамы ! Вот потом вырастает человек , и мыслит , как Вишня . Если мама не любит , не заслуживаю , значит , шоколадки ( хорошей жизни , значит ) А кто может сказать , что значит "хорошая " ? Выбор каждого определить для себя , отбросив эмоциональную зависимость .

"С каких это пор в жизни есть или нет привлекательности от того , любит вас мама или нет ? Вы отдельная личность"- хочу написать по этому поводу. Моя сотрудница Люда воспитывалась в тяжелых условиях. У мамы было 3 детей от разных отцов. Люда была старшая. Было время- она не ходила в школу, потому что нужно было сидеть с младшими детьми. При ней мама после расставания с очередным мужчиной становилась на окно и кричала, что она сейчас выбросится. Люда хватали ее за ногм, рыдала и просила не делать этого. Ей было тогда 10 лет. До 6 лет она попеременно воспитывалась у бабушек и никто не считался с тем, где ей лучше. ЕЕ просто выдергивали от одной бабушки и увозили к другой.

Самое тяжелое ее воспоминанме детства- как она днями слонялась у ворот дома, ожидая, что вот появитсямама и заберет ее к себе и будут они жить вместе. Люда мне говорила, что этого детского ожидания, и невыполнимого желания быть с мамой она не может простить. А мама все пыталась после развода усторить свою жизнь. ПОнимаете, очень хочется чтобы тебя любили, и именно мама. Потому что материнскую любовь не заменит ничто.

Солнце , очень жаль эту девушку ... Но все-таки такие чувства как у нее - это тупик , и постоянная боль . Нельзя так зависеть потом всю жизнь от отношения близких . Моя гармония держится именно на эмоциональном расстоянии от родителей .

О"к.у меня не тупик и не постоянная боль, я просто взяла и подала заявление в суд на рассмотрение о психической неполноценности моей (вот теперь я могу сказать это слово) маме. И до чего ж мне теперь ХОРОШОООООО!!!! Только сейчас она для меня стала мамой.ПОчему? Потому что, суд и психиатр объяснили прежде всего ей, что она с головой не дружит и что такое поведение НЕДОПУСТИМО в принципе, а уж по отношению к знакомому(заметьте даже не дочери) говорит о разрушении личности, в следствие старческой идиосинкразии (ха-ха ее разрушать стало с моих 3 лет). Теперь я ей четко объяснила, что дорогая, если продолжишь свое поведение по отношению еко мне, я добьюсь признание о недееспособности и сдам тебя в дурдом, а кв-ру отдам гос-ву.О! Видели бы вы ее глаза!!!! Ведь гораздо удобней судиться со мной, трепать нервы моим шефам (Господи, спасибо что хоть люди с понятием попались), шептать моему ревнивцу мужу, что я хорошо законспирированная проститутка и сосу все что движется, подкарауливать меня на выходе из работы или из дома и драться, да да драться со мной, а ведь мне уже 33 года! а маме 62. Одним словом, я довольна.

А в этом что то есть. Знаете, иметь безграничную власть над беззащитным, абсолютно беззащитным и бесправным существом, которое любит тебя не смотря ни на что, которое каждый день ждет тебя и радуется тебе, как бы и что бы ты ни сделал и ни сказал. Которое при любых обстоятельствах простит тебя обнимет, пожалеет и назовет мамой. Только какой же надо быть мразью,с больными мозгами, чтобы ТАК поступать с таким существом, которое еще и твой ребенок.Они не то что не умеют любить, они просто садисты, такие как Чикатилло, и т.д.

Плавализнаем((, всё верно, про мужа и вечно всеми ёб...ую дочь, я тож проходила, дас.

"иметь безграничную власть над беззащитным, абсолютно беззащитным и бесправным существом, которое любит тебя не смотря ни на что, """

- верно, отcюда все начинается! если эта власть без любви..

Мне кажется Хорхелине не нужны никакие советы, она сама прекрасно все понимает - и так ловко здесь затыкает всех, мне кажется у вас характер тяжелый и вы решили маму сделать стрелочницей. Простите - обидеть не хотела.

трын-трава, вы прочтите первый пост, там есть что-нибудь про мою маму?

я просила советы?

вы знаете что-нибудь про мою маму?

вы хорошо умеете читать?

вы поняли, о чем тема?

113 "Вот один пост : С каких это пор в жизни есть или нет привлекательности от того , любит вас мама или нет ?"

С каких это пор это не так?Если мама когда-то сказала , что детей в капусте находят , трехлетний ребенок поверит . Потом подрастет , и поймет , что это не так . И также со всеми представлениями , которые родители могут внушить".

Представления представлениям рознь. О "детях в капусте" - это нейтральная информация, которая никак не влияет на развитие личности. А вот "ты дура", " неспособная", "это ты по природе такая" и пр. - это способно если не разрушить, то надолго затормозить развитие ребенка и поставить его в невыгодные условия по сравнению с ровесниками. Пока он разберется. что все это чушь, что мама просто так своеобразно самоутверждалась - и не за счет кого-нибудь, а за счет собственной дочки", - пройдет не один десяток лет. Комплексы ребенку обеспечены. И львиную долю своей энергии этот ребенок будет вынужден направить на ее преодоление - вместо того, чтобы направить ее - эту энергию - в более полезное русло)) Таким образом мама, вместо того, чтобы быть решением многих проблем для дочери (как это бывает в норме), становится еще одной проблемой:)

"

на ее преодоление = на ИХ преодоление (комплексов то есть)

Анна , да , к сожалению это часто так и происходит . Но если задуматься - ведь кроме мамы в жизни у каждого есть еще люди . Есть , наконец , учителя . Если мудрый учитель опровергнет слова мамы , или хотя бы сосед , кто угодно , ребенок задумается - а почему это я должен верить именно маме ? Если другие говорят , что я способный , что я хороший ? Но я понимаю , конечно , обидно , что уходят годы . Все мы проходили подобный опыт .

Алисия, маму не затмит никто и никогда. Я считаю, это неизлечимо. Можно просто с этим жить...

Поверьте , что излечимо . Иначе я бы эти посты не писала ....

естественно, ребенок становится взрослым и все понимает, но он никогда не сможет стать таким же нормальным, как тот которого любили безусловно...

Но самое оригинальное , что когда я сама когда-то просила поддержки здесь на меня бросались . Людей не поймешь . Сами страдают , а другим не разрешают иметь свои чувства .

130 - так вот про это я и завела тему!

Алисия, я соглашусь, что все излечимо. Все с возрастом рубцуется. Но вот какая штука. Вы можете повторить в своей жизни почти все, кроме детства. Не вышло с одним мужчиной - можно попробовать с другим. Можно выйти замуж и развестись, создать вторую семью, поменять работу, город, страну проживания. Пока мы живы, есть еще место для маневра, время для попыток. Я могу поменять свою жизнь. Но мое детство, испоганенное, искореженное - оно другим не станет. Я не могу его изменить, исправить, прожить заново. И как бы ни сложилась моя дальнейшая жизнь, я буду его тащить за собой, как каторжник свою гирю.

Марни , но зачем его повторять ? Можно ведь СЕГОДНЯ делать счастливым ! Пока растрачивается энергия на боль от прошлого , вы пропускаете НАСТОЯЩЕЕ .

Алисия, сегодня и счастлива. Но это как шрам от аппендицита. Никуда не денешься. Нет-нет, да и вылезет какой-нибудь детский страх.

Личность ребёнка складывается именно в детстве. Взрослые люди, живущие с ненормальными родственниками, сами становятся неадекватны (поговорите с такими, много чего узнаете). А теперь представьте, что ваша мама мягко говоря не совсем нормальна, хотя в большинстве случаев она просто творит беспредел. Вырастает ребёнок и имеет кучу проблем с окружающими, потому что общается со всеми так, как общалась с ним его родная-преродная мама. Пока догадаешься, что что-то не так... Вспоминаю, как долгие годы просыпалась с мыслью: Я не виновата. И начинала мысленно оправдываться перед мамой. Это было как безответная любовь. И жить с ней невозможно и бросить не в силах. Но пришлось сильно сократить общение, видимся раз в год. Только года через 2 я стала спокойно спать и появилось хоть какое-то уважение к себе. А вы говорите "будете жалеть о том, что никогда уже не увидите..." Не вижу по собственному желанию.

Насчет общения , к счастью , бывает наоборот . Когда знаешь , как нельзя , то уже сам общаешься по-другому . Я , например , никогда не перебиваю , слушаю , никогда не буду критиковать , учить жить . Только дружелюбие и взаимоуважение .

ну и какие выводы бум делать? если представить, что тут нет особей в возрасте юношесткого максимализма и периода становления и все мы тут состоявшиеся... многие имеющие своих детей (т.е. опыт воспитания, кхе-кхе), какой вывод то?

пойти на форум всплакнуть?

пойти на форум поматериться?

пойти на форум и пожалеть тех, кому еще хуже.. иногда помогает наладить душевный комфорт)

создать не одну, а сразу две ветки:

1. "дочь не оправдала надежд, что делать?"

2."Мать достала, что делать?"

И там и там, участники найдутся ИМХО. Если для вас это единственный способ выговориться и объясниться со своей матерью(дочерью), то пошлите ей ссылку, пусть почитает в чем вы ее обвиняете). Больше пользы от этого мероприятия я не вижу, увы(

136, Гость, а вот позиция "не буду учить, не буду критиковать" тоже не столь уж безупречна!!??? Она хороша для нянечки, а для Матери (с Б.буквы), которую хотелось бы уважать и гордиться ею этого недостаточно.

ДеУшки... РАЗНЫЕ мы! все пытаемся найти формулу, с помощью которой вычисляется " как жить хорошо"... Так нету ее. Вернее, у каждого она своя) Счастья всем!

Насчет формулы - это точно . И я и не писала про отношения с детьми конкретно . Не каждому здоровье позволило в этой жизни иметь детей . А с людьми вообще .

Автор, *получить советы незаинтересованных* - это сильно))))

Я заинтересована.... но советов не даю, просто наблюдаю, так сказать))

На вумане схема такая :

родилась не там, не у тех, вообщем недодали в свое время, а теперь еще требуют! достали...

замуж вышла не за того, обещал горы золотые, обманул. Если изменит-убью, если б нашла получше - ушла б не глядя....

дети-поганцы, неудачные получились, не уважают, денег требуют, квартиры делят....

вуман - ваще отстой!)) даже пожаловаться низя - грязью обольют!

а выводы такие, 134... те, кто недоволен своими родителями, не рожайте! Большая вероятность того, что вами тоже будут недовольны, даже если вы будете делать все наоборот... недовольство - это передается по наследству!

137, я имела ввиду

140 - откуда цитатка?

140, 141, ничего вы не понимаете в жизни. Если нет близких среди взрослых, то обязательно нужны дети, они дарят любовь и начинаешь чувствовать себя нужной и любимой. Я вырастила двоих детей, все говорят: Тебе просто повезло. А я знаю, что не "просто повезло". Вот вам и наследственность - мои дети меня очень любят, а я их. И кроме них у меня никого нет.

143)))) цитатка из названия вашей темы, уважаемая)

Вишня, размножайтесь смело, у вас с наследственностью все в порядке, не то что у автора , кхе-кхе))

143... из вступительного слова, вернее)) А то вы такая конкретная!?

Детишек с из заморочками надо перетерпеть ради внуков, вот где для души полет)))

146, а почему вы решили, что у автора с наследственностью не в порядке? Думаю, любой человек заслуживает любви и эту любовь мы можем получить от наших детей.

Вишня, за вас очень рада ! Но не каждому дано иметь детей . Я бы таким людям советовала не ставить себе цели быть любимой кем-то . А жить ради самой жизни .