Меня раздражает моя мама

к сожалению- верю(( мне доставалось лет в 14.. то музыку не могу запомнить ( на пианино играла) то еще что не так с учебой( + у меня реакции небыстрые и видно ее это бесило..( так ладно если бы она там.. по руке меня хлопнула..-но было хуже((( реально могла майку на мне порвать за то что я НЕ хотела ее одевать.. трясти меня физически( всякое было... на брата хоть и орали тоже,но физич ему не доставалось...

а уж когда на меня ВДРУГ начинали орать -окрик был.. я реально деревенела.. ну ступорюсь я( с возрастом прошло.. уже и ответить могу...

что за кошмар про ведьму?? ужас какой... и обидно что ПОЛОВИНА девушек росла с такими матерями.. почему так( муж у них нелюбимый был?разведись, еще что-то? не срывай на ребенка...

У меня полностью противоположная ситуация!! Моя мать часто дает мне понять, что я раздражаю ее всеми особенностями своего характера!! В школе у меня были серьезные проблемы!! Меня ненавидели и презирали не только одноклассники, но и параллельные классы!! Я был счастлив, когда закончилась школа!! Но мои мучения продолжились!! Моя мать морально гнобит меня по сей день!! Ей не нравится, как я говорю, мой голос, книги, которые я читаю, и так далее!! Я начал чувствовать себя неполноценным!! Мне начало казаться, словно что-то не так со мной!! Не так давно мне исполнилось 26 лет!! Часто возникали мысли о суициде!! Я сам начал презирать себя и проклинать день моего рождения в этот мир!! Особенно, когда моя мать попрекала меня куском хлеба, пока я учился в университете!! У меня нет девушки и, можно сказать, никогда не было!! Я любил девушку, старше меня на 8 лет!! Но она просто использовала меня, как запасной вариант на протяжении шести лет!! После расставания с ней, я вообще не хочу никаких отношений с девушками!! К счастью, у нас не дошло до близости!! Моя мать и здесь вмешивается в мое пространство!! Но, сильнее всего, мне не нравится то, что моя мать поднимает вопрос о моей девственности в 26 лет!! Честно говоря, я смирился с девственностью и почти привык жить без секса!! Спать с кем попало ради галочки у меня нет желания!! Я всегда хотел секса по любви!! Но я понял, что у меня его не будет!! Я уже опоздал с этим!! Я боюсь создавать семью, поскольку я уже ненавижу себя за то, что у меня столько проблем в жизни!! Я просто не хочу портить жизнь другому человеку!! На сегодня, у меня есть хорошая работа и стараюсь построить еще вторую карьеру для себя!!

Не могу справиться с раздражением к своей матери!
Мне 33. Живу в одной квартире с ней и с детьми, отец детей отдельно со своей маман.
Мать моего мужчину вообще не признаёт...считает что он должен купить жильё( в чем то права, но это не так и легко на деле). В скором времени вопрос отдельного жилья должен удалиться...но...мне надо это время ещё пережить! Время совместного нахождения с маман в квартире. Она вся такая правильная, не курит не пьёт, любит чтоб её слушали, авторитет на работе (не понимаю честно, уж больно зазнается, и слишком о себе высокого мнения, но...долго она там уже работает, мож и это играет роль, хотя есть и ненавистники), да...больная очень( но сколько себя помню всегда у неё что то болело...и должны все были её жалеть...полная, но....опять и это очень раздражает...ест ну порой Такими порциями слоновыми..и когда намекаю про это не сознается, .часто ругались из за этого и из за того что с утра я могла не обнаружить например молоко в холодильнике или белый хлеб..а рассчитывала попить кофе с молоком и облом! И после разбора полётов куда молоко испарилось она включала обидку и показуху устраивала типа- вот моя полоска вот твоя в ход..ке, вот моя туалетная бумажка вот твоя,, ааааа...как это тошно!!! Про личную жизнь вообще с ней никогда особо не говорила, а сейчас и подавно. Когда она узнала про мою вторую беременность- сказала что эта новость её повергла, что она как смерть испытала, бедняжка....да...ещё не могу принять и не смогу никогда что она не отговорила меня от моей главной ошибки жизни- мед.аборта...я тогда оч.другое отношение к беременности и детям маленьким имела...себя вспоминаю дурно становится! Сейчас, после рожд.первого ребёнка координально поменяла это отношение в прав.сторону.

Последняя наша разборка была с ней оч.крутая, я даже обозвала её су..ой и сказала что ненавижу. Началось с того что когда позвонил врач в домофон..пришла к моему ребёнку..подлетела она..я после бессонной ночи ринулась одеваться и бежать дверь в коридоре открывать..жлу жду а врача нет..- оказывается та спросила нужна её консультация или нет? Моя мать ответила -нет...и тут меня понесло.....она ведь даже не поинтересовалась что с ребёнком когда я в 3 ночи вызвала неотложку...сидела в своей комнате...а потом навоняла корвалолом на всю квартиру! И это нормально...когда я ей сказала что ты даже не интересуешься что у нас с детьми...услышала- а ты мной интересуешься? Вот это зазнайство! Фу тошно...когда у неё нога оч.болела а она все равно перлась на работу( воспитатель в дс) и я старалась её отвезти на машине и встретить, для этого мне приходилось тоскать, одевать своего младшего, с которым сижу пока дома в декр.отпуске..мне было это порой тяжело и лишняя дерготня..но я старалась для нее....что меня убило в последней с ней ругани так это то что она назвала меня психически невминяемой( пордонте уже неделю толком не сплю ночью...детские болезни заставляют понервничать плюс еще с любимым наругалась..да нервы мои сейчас на грани..плюс домоседство тяжело оч дается) так она начала всех обзванивать и говорить им чтоб со мной не общались..пресекали общение..что я психически ненормальная и вызовет она неотложку в след.такой раз...и еще сказала да посмотри на кого ты похожа- страшная! Когда я ей сказала что она страшная , она обвинила меня в этом, что это она такая вся больная из за меня. *****.хотя есть брат..который тоже порядочно потрепал нервы, не оправдал ожиданий с учебой в которую было вложено и финансов не мало помимо нервов...да...увы..отношение матерей к сыновьям иное...даже по себе смогла пока немного прочувствовать..у самой сын и дочка...

сын и дочка...
Очень не хочу на неё быть похожей...раньше мать была для меня влиятельной персоной, авторитетом...но..со временем он все больше терялся и улетучился((
Много ещё написала бы...понимаю что потом могу очень сожалеть об этом, о таком отношении и раздражении к собственной маме(даже слово мама мне тяж.даётся...уже хочется написать- маман или мать ), но сейчас только раздражение дикое...даже видеть и слышать её стараюсь избегать. Что делать? Да, наладится возможно когда отдельно буду жить..но надо ещё дожить как то..да и не факт что наладится...ведь я буду жить с ненавистным для неё человеком

Вот прочитала...не у одной меня такие раздражения по поводу безмерного аппетита мамы...ток моя под 90 кг при 165 росте...и самое противное что строит из себя такую всю ***** культурную, но ест ест и ест.

Сколько похожих ситуаций..Народ у меня такая история..мне 24. ребенку полтора.я сейчас живу с мамой и дико ее ненавижу. я всю жизнь прожила с бабушкой(мамой моей мамы) до 17 лет.а потом уже переехала к маме в другой город поступать в институт. ее всегда все не устраивало. были скандалы чудовищные вплоть до того что я со своей младшей сестрой собирались и убегали из дома. а она любые причины находила чтобы унизить нас или избить скакалкой. в 21 год я полюбила человека -своего будущего мужа и отца ребенка. но мама была против. когда я была беременная мама сказала что ребенок у нас *****родится. недавно муж начал пить ни с того ни с сего что называется. мы с ребенком точно не причины да и вообщем было все хорошо. и в итоге мне пришлось съехать к маме потому что пьянки достали да и за учебу надо было платить а муж пропил свою зп.а мама сказала заплатит если я вернусь к ней жить. и сейчас она меня проверяет не общаюсь ли я с ним. ужас!!! мне так тяжело! я хочу вернуться к нему но боюсь что он опять пить начнет а если и вернусь то мама доучится мне не даст (у ней связи в институте есть) а отдельно жить не могу потому что не работаю т.к ребенок маленький и студентка. ребят! психологи помогите что делать! я в отчаянии!!!:(

Меня ужасно бесит моя мама!
Нас детей в семье 3, отец ушел. Старший брат и младшая сестра оба меня игнорируют. Живем в одном доме, но как ни крути у нас нет общей темы для разговора:( моя мама всегда орет на меня *бесит ужасно* командует сделай это, сделай то! Посмей только перечить ей то сразу бьет, угрожает что выгонит из дома итд.
Еще меня бесит то что мне говорят что я точная копия своей мамы! Внешность и характер точь в точь!?? Я лучше спрыгну с восьмого этажа чем признаю это!!! После очередного скандала с мамой я плачу и думаю о переезде к папе, но папа часто пьет что раздражает! В общем мечтаю чтобы мама исчезла из моей жизни!!Я понимаю что это жестоко ведь она родила меня заботились обо мне.... но кажется что я была ошибкой....

а моя мама, когда я мне было от 21 до 27 сделала меня полностью несамостоятельным человеком. Фразами "ты всё равно без меня не купишь хорошую вещь", "посмотри с кем ты встречаешься" и тд. - полностью превратили меня в человека, который боится жить и действовать самостоятельно. НО когда, я делаю так, как она хотела, а итог получается плачевный, моя мать избегает ответственности и оставляет меня наедине проблемами, типа она не при чем. Я живу в другом городе, и звоню ей каждый день, но ей и этого мало, она звонит мне раз 6-8 в день по каждой ***** н е. Лезет в мою душу и хочет знать всё. А я уже не хочу так близко с ней общаться и хочу жить СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, а не ЖИЗНЬЮ НАПАРУ С МАМОЙ. А вчера вообще показательно было, приехал к ней в гости её брат, дак она и забыла про меня. Зато сегодня, когда его нет, опять начинаются эти ***** бесполезные, никчемные звонки. По 10 раз в день. И ей п о *****, что я на работе.

как она меня з- а- е- б- а- л- а. Вы даже себе предстваить не можете, со своей несамостоятельностью, паникой и прочим д- -е- р- ь- м- о- м.

она меня спрашивает везти ли кота в ветлечебницу, я говорю, что в дургом городе и поэтому не знаю. Итог СКАНДАЛ. Просто нужно запомнить, что с каждой ее фразой мне нужно соглашаться и тогда мир и покой придет в ее голову.

когда умер мой дедушка, ее отец, она съезжала по стенке в подъезде. Вы представляете, я прихожу домой а она по стенке с диким ревом съезжает в подъезде, учитывая, что у нее есть муж, двое детей и мать. Дедушка болел раком, и было очевидно к сожалению, что он умрет, мне тоже очень жаль, но ты возьми себя в руки, зачем позорться и при всех реветь навзрыд, хочешь поплакать - иди в комнату и ной там. Бери себя в руки и устраивай похороны, а не ной у всех навиду. *****.

кстати,я жила с бабушкой и дедушкой. и общалась с ним больше, чем с ней, но я же не ныла при всех.

Добрый вечер. Моя мама хорошая, но ее способность придумывать ( додумывать), и ее чрезмерная любовь раздражают. По первому пункту. Сегодня она случайно прочла переписку с моим мужем, выдернув из всего текста обращение " она". Почему-то посчитала это слово неуважением в свою сторону. По второму пункту. Я сейчас в положении и мужа нет рядом. Для страховки пригласила ее пожить у себя. На улице 8 вечера. Ты где? Уже темно и *****. Или... А можно это или то?! А всего-то три дня живет у меня. Я не говорю, что моя мама плохая. Она замечательная, но.... Мне плохо от этого всего

Мне 50 лет, и я всю жизнь терпела истерики и издевки моей мамы. Но вот больше не могу, уже у самой нервов не хватает, а она к старости-то лучше не стала.
Сама никогда с молодыми жить не буду, хотя зовут.
Чтоб мены вот так терпели - да лучше я одна сдохну!!!!

Такое бывает у многих...простовы разные...смирится не можете с этим.....все потому, что с детства у вас не было " близости", вы не были дружны по каким- то причинам....жаль...

Я живу отдельно от мамы, и этому очень рада. Мама просто обожает меня пилить, но на расстоянии делает это по телефону. Вот бывает, делишься, рассказываешь ей что-то, она перебивает и додумывает все сама. Или не дослушает и выносит вердикт. Жутко раздражает такое всезнайство! А ещё она обожает звонить и есть, разговаривая. Прямо в трубку! Я её прошу, мол мам, давай ты поешь, а я перезвоню. Так она сразу: я ничего не ем!! Но блин, слышно же что рот едой набит, или чаек прихлебывается! Но это фигня по сравнению с её эмоционпльностью : она может психануть и бросить трубку, не договорившись. Я перезваниваю, она может и не ответить и просто отключить телефон. Один раз собралась в гости приехать, потом звонит, говорит что уже на вокзале, но раздумывает, ехать или нет. Я злюсь, ведь уже все решили, но у меня случился мастит и температура 39.2 поэтому может ей голос мой показался не убедительным. Она решила, что я не хочу чтоб она приезжала!! Я уже рассвирепела, говорю: раз так, уговаривать не буду! Годовалая внучка ждёт все равно! И что... Маменька тупо выключила сотовый и поехала обратно!! *****! Я вся в слезах и соплях, с плохим самочувствием, ещё и виновата в итоге!

Было время,когда моя мама меня тоже съедала с потрохами!
она была дома по 5 часов
и орала все эти пять часов
я не могла больше так жить!
я работаю с 14 лет
и постоянно слышала один и тот же упрёк "все ,что ты имеешь - всё это благодаря мне"
устроилась уже даже на второй работу,только чтоб дома пореже бывать,кроме того ,учусь, пишу огромный диплом и готовлюсь к госам
а от мамы постоянно слышала: "от чего ты устаешь ?ты же ничего не делаешь, только лежишь на диване"
понаблюдала за ней и поняла, что у неё климакс!!! вот , откуда ноги растут! Посоветовалась со знакомым гинекологом, купила маме овариамин, через три месяца она перестала злится, вечно кричать, теперь мы снова с ней лучшие друзья! Девочки, у кого такая же проблема - очень-очень советую!

Я иной раз хочу улететь куда-нибудь от своей маменьки. У неё не сахарный характер, воспитывала она меня жёстко. То есть, у неё нет слов "Нельзя". А сразу в лоб: ТЫ ЧЕ, ПОГНАЛА ЧТО-ЛИ?! Ужасно злит

А у меня внутренние проблемы с самой собой из-за моей мамы. Меня она ужасно раздражает, но я не подаю вида и гашу все эмоции внутри себя. Живем вместе. Мне 40 лет, маме - 63. Жить стали вместе относительно недавно ( чуть больше года ), но я уже не знаю куда себя деть. Меня раздражает то, что она мне совсем не помогает: ни приготовить, ни убрать, ни помочь с ребенком - вообще НИ- ЧЕ-ГО!!! Целыми днями лежит, смотрит телевизор, ждет, когда ей приготовят покушать, положат в тарелку, пригласят к столу, скажут, что пришла пора пить таблетки, дадут таблетки, поднесут чашечку их выпить. Не могу сказать, что она не может за собой ухаживать, что какая-то немощная, супербольная... Меня убивает её лень и нелюбовь ко мне!!! Ей абсолютно плевать на меня, на всю семью, да и на себя - тоже плевать... Но самое ужасное в том, что я не могу с ней поговорить на эти темы. Чуть что, она сразу в слезы, любая критика и замечания воспринимаются с обидами. Поэтому, мне приходится гасить внутри себя свое раздражение и смиренно продолжать жить с этим.

И меня раздражает, правда в детстве я ее любила и жалела. В два года когда родился мой младший брат, она меня отдала на воспитание бабушке (папиной маме) так мы прожили до 6 лет и у меня было прекрасное детство, мне не покупали все что я хочу, но меня любили (я это чувствовала ) уделяли внимание, воспитывали, играли со мной. Потом вернулись родители с братом -моему счастью небыло границ, я их очень ждала и скучала за ними. Но тут начали на меня кричать, в основном я получала за брата, он натворил -а я получаю, так как старшая. Когда все вечером садились на диваны смотреть телевизор, мама всегда садилась возле себя брата и обнимала его гладила, меня для нее не существовало, бабушка ей часто напоминала, что у нее два ребенка. Она каждый день пилила отца по поводу денег, он начал выпивать. Она работала, часто не ночевала дома, говоря, что ее достал отец и она не хочет возвращаться домой по этому работает и днями и ночами. По дому всю работу делала бабушка. Папа работал до 6 , поэтому часто готовил кушать, стирал, проверял уроки, время от времени уходил в запой. Я все еще ее любила. Потом однажды в 19 лет когда у меня были проблемы на работе, я решила уволиться - все знали дома как мне там тяжело. Я решила написать заявление пришла домой веселая , что наконец-то решилось и тут она на меня начила орать, что я сяду к ней на шею и прочее. .. И тут у меня в нутри все перевернулось, я поняла, что чтобы я не делала я никогда не заслужу ее любви, ни хорошие оценки, ни помощь по дому и даже моя работа с 15 лет ничего не помогло :(. Теперь мне 30 у меня есть свой ребенок ее интересуют он мало. Даже когда она приезжает (это очень редко) ужасно раздражаут ее разговоры о том какая она несчастная ( с папой уже в разводе) меня по прежниму игнорит, то что я говорю никогда не слушает, перебивает, когда приходит не здоровается, только с внучкой. Зато никогда не забывает просить о помощи. Вот высказалась :(

Ситуация знакома до боли... Я люблю свою мамочку, горы готова свернуть ради нее, когда на расстоянии.но как только мы видимся, она начинает жаловаться на жизнь , на отчима, на работу, на здоровье. Ее походка, ее вкусы, как она ест , как она сопит , как она ведет себя, как говорит -все это раздражает и хочется обратно уехать. Что бы он не начинала мне говорить , показывать, меня сразу начинает трясти. И даже психолог не помог.

Ох, девчонки, я очень хочу разобраться в наших с мамой отношениях, но она в упор не признает, что есть проблема. У меня с ней - она меня раздражает, каждый тел.разговор практически превращается в то, что я изливаюсь на нее желчью и агрессией, и это внутри бурлит, я не могу это контролировать, точнее, если только давить их, но это тоже очень плохо. И это при том, что мы видимся раз в год! Она этого не понимает, обижается и постоянно колет меня фразами: как мама может раздражать, мама у тебя одна, другой не будет и т.д., у нее все сводится к тому, что, мол, вот меня не станет будешь жалеть. А это бесит еще сильнее! Мы все умрем, давайте с таким подходом не будем желать меняться или искать компромиссы, она не понимает, что это раздражение не просто так, значит есть причина и надо ее найти, разобраться, вылечить. Нет, все "срутся" - это нормально, а я типа заморачиваюсь. И вот в таком тупике уже много лет, и, кажется, чем я взрослее (мне, на минуточку, 30), тем хуже. Вообще не знаю как быть и что делать, второй год хочется перестать с ней общаться :( PS при этом, конечно же, я ее люблю и мне больно от одной мысли, что ее однажды не станет и т.д., но напоминать себе об этом при каждом ее раздражит.действии и оправдывать все этим фактом, мне кажется, бред... Что скажете?

Моя мама может часами разговаривать о своем. В основном воспоминания. Бесконечный монолог. Ни разу не поинтересовалась у меня, "как дела". Папа, когда был жив жаловался; "Ты уходишь", а она меня с ума разговорами своими с ума сводит. Бесконечный поток речи. Уйти не мог, т.к. были проблемы с ногами.

Потом жалеть будете и ругать себя за раздражение, нетерпимость и эмоциональность. Проверено.

Меня тоже раздражает мама, она всегда была априори права и знала как и кому лучше, но после 25 лет меня это стало откровенно бесить, из за пустяка может час орать, чем дальше тем хуже становиться. Помню как то в 12 лет я сказала ей что влюбилась в одноклассника, так при первой же ссоре она мне сказала- Любовью она занялась в школе! Учебой лучше займись! Хотя училась я на 4,5. После этого о личных переживаниях я больше ей не говорила никогда. Сейчас мне 30, живу отдельно от родителей, но когда приезжаю к ним, бывает что в тот же день хочу уехать из за критики матери. У меня нет мужа, детей хотя я очень хорошо выгляжу, слежу за собой, просто как то отношения с мужчинами не складываются, ее в этом не виню. Но она часто мне говорит что я неудачница, никому не нужна и никто меня не любит, что я никто и звать меня никак, называет уродиной, ***** и т д, Это меня очень задевает, бьет по больным местам,,,, Я все время пытаюсь понять зачем она это говорит и не могу...Недавно приехала ко мне домой и мы вышли с ней по делам вдвоем, было очень жарко, я одела сарафан до колена без рукавов, так она начала высказывать что в моем возрасте неприлично так одеваться, руки открывать и плевать ей что на улице жара, хотя у меня с фигурой все в порядке.В итоге у меня опять стресс( Ужасно раздражает быть никем! И доказывать почему я одела это! Вот такая история

А собой вы не брезгуете, что русский язык не знаете? 🙉 Ужасть! )))))

П.С. возможно у этого человека есть психологические причины раздражаться на мать, а вы все язвительные неучи, что сразу на неё наезжаете.

Ужасно раздражает и голос и внешний вид, а ещё когда говорят что я на неё похожа. Как клеймо какое то которое мешает жить.

Девушки дорогие!
Пожалуйста не ненавидьте себя за то что отношения с матерью не клеятся. Мне 30 лет, мы грыземся с 13 лет. Слава богу я уехала в 19 лет от родителей в другую страну.
Я вам так скажу. Быть матерью надо ещё заслужить. Она с детства обзывала меня унижала наговаривала всякие гадости моему отцу, так что я от него получала ремнем. А всё из-за того что я однажды переставила её же обувь в её комнату. Моя комната и так была завалена её вещами. Затем она отваживала от меня подруг. Хотела меня иметь только для себя. Говорила - ты у меня наивная дурочка - только маме можно доверять - подружки твои - враги тебе. Когда я делилась с ней своими проблемами, она смеялась надо мной твердя в лицо что дочка у неё никчемная и неудачница . Теперь она удивляется почему я ей так редко звоню. Так вот - когда я с ней по телефону разговариваю мне потом так плохо становится. Она из меня всю энергию вытягивает. Когда я с ней делюсь чем то хорошим и хочу чтобы она со мной вместе порадовалась она говорит это минимум что я должна достигнуть и начинает критиковать меня за то я ещё не сделала за то кем я ещё не стала.
Так вот я думаю если её когда нибудь не станет - может быть я присяду на её могилке и начну тихонько плакать. Только не по ней, а по образу - это будет тоска по тому - что у меня никогда не было настоящей матери.

На самом деле тяжело очень. Очень себя виню, за то, что кажется не люблю Ее. Мне так страшно в этом признаться, ведь другие мечтают и мамах, а я такая сволоч. Много обиды из детства (мне 19). Сейчас говорит мне, что я психичка, хамка, ***, мне будет тяжело в жизни. А я всегда мечтала быть с ней подругами. В детстве таскала меня за волосы, когда я не мола решить пример по математике. Всегда хвалит кого-то, я всегда не такая, как ей хотелось быть. Всегда говорит моему мужу:"как ты с ней живёшь", постоянно рассказывает какой она была хорошей дочерью и какая я у неё плохая. Я помогаю, но не всегда, меня жутко бесят когда мне приказывают, я же не служанка. Вообщем я устала. Постоянно из-за неё паршивое настроение и понимаю, что все комплексы реально из-за неё. Девушки, подскажите, как перестать реагировать.

вы должны начать жить отдельно, попробуйте снять комнату в молодежной коммуналке , пусть не хотите девушек, но есть же друзья...

ой это я Дмитрию

Не находитесь.Берегите себя!!!Ребенка не бейте НИКОГДА,себя же губите.

У меня так сказать тоже такая проблема, но я подросток. Также вечно сижу дома , друзей вообще нет. Были раньше но мать запретила дружить/ общаться с кем либо вообще. Она меня раздражает потому что лишила друзей, а еще бесит что вижу ее круглосуточно. Она тоже никуда не выходит только сидит дома и следить за мной. Вообщем не хотела бы чтобы у кого то тоже так было , быть может в моей истории найдете причину

вот ты придурок!

Боже, как я вас понимаю.

Ох, как я завидую тем, кому 18-20 и есть хотя бы перспектива жить отдельно. Девочки, когда уедете - никогда , ни при каких обстоятельствах не соглашайтесь вернуться. Как бы вас не уговаривали. Мне 37, матери 65. Я не могу сказать, что мама в детстве меня как-то обижала, нет. Просто мы очень разные с ней по характеру. Я очень прямой человек, она обидчивая по мелочам, эти обиды ей всю жизнь перепоганили - будучи классным специалистом, она везде конфликтовала с людьми, её нигде не любили. Сейчас я понимаю, кто никто её не обижал, она обижалась сама по своим надуманным поводам. Такой характер. в 20 лет я от неё съехала и отношения у нас были отличные, ровно до того момента, когда моя мама уговорами и чуть ли не шантажом (я больная, мне нужна помощь), уговорила меня жить с ней. Этот ад, девочки, что Вам сказать. Мало того, что грязнуля каких поискать, вредная, мелочная. Жрёт и спит перед телеком. Ни о чём попросить нельзя, либо обида, либо сделает так, что уже и не рада, что просила. В среду приходил мастер, вешал тумбу от кухонного гарнитура. Попросила присмотреть . Пришла и онемела, тумба висит посреди стены. Мама так закомандовала. Перевешивали с обидами и скандалом. Обидчивость, вопли, слёзы, неряшливость, какая-то безалаберность в бытовых вопросах. Приволокла с улицы двух кошек, обоссали всю квартиру, может ходить по лужам и глазом не моргнуть. Я схожу с ума, не могу дождаться, когда приедет муж (через 7 месяцев), чтобы сьехать от неё опять подальше.

Вариантов море. Поступить в другом городе и жить в общежитии. Студенту не так много нужно, как Вы думаете. Я поступила в 17 лет и уехала в общежитие (специально поступала в другом городе), подрабатывала и официанткой и бэбиситтером и полы в соседнем магазине мыла. На еду без излишеств хватало, А дальше можно найти работу с проживанием, было бы желание. Я с 13 лет понимала, что с матерью жить не смогу, она меня утопит в своих обидах на весь мир - я не успевала глаза открыть, как она меня начинала накручивать, что всё у неё плохо, её все обижают, какие все вокруг скоты. Сама себя (и меня заодно) заводила и начинала истерически рыдать. Я в школу приходила с квадратной головой и на одноклассников срывалась. Вечером по новой. Причём для моей матери повод материться на всех и рыдать особо не нужен, достаточно того, чтобы у неё ручка из рук выпала. Вот такой вот конченый истеричный характер. Причём она до сих пор считает, что ей в жизни "не повезло", хотя у неё было всё для нормальной жизни - квартира, дача, машина, хорошая работа. Отец мой рано умер, но за матерью мужики ухаживали и замуж звали, только она со своим характером ни с кем не ужилась. Если бы я осталась, я бы замуж не вышла никогда , я это точно знаю, т.к. моя мать давала мне такие "жизненные советы", с которыми прямая дорога в монастырь , например - позвонил мальчик на минуту позже - кинь трубку и надуй губки , пусть на коленях стоит (это реальная мамина цитата). Вот она их и надувала всю жизнь без повода. Донадувалась, что ни мужика, ни подруг. То, что она осталась на старости одинокой это исключительно её вина и ничья больше.

вот например из последнего , буквально полчаса назад. я перемыла посуду, расставила, идёт из своей комнаты мама, несёт грязную тарелку. Молча тулит её к чистым. Я беру и перемываю. Опять несёт, уже чашку. Я опять мою. Помыла, ушла стирать. Пока вернулась в кухню, стоит среди чистой посуды грязная тарелка с остатками еды. Я говорю - мам, ну сказала бы, я бы помыла. Выхватывает у меня тарелку, швыряет в мусорное ведро и бежит рыдать в свою комнату. Сейчас на меня эти её закидоны уже не действуют, а в детстве помню, мы с отчимом постоянно под дверью у неё колотились, уговаривали и извинялись, до сих пор не понимаю за что. Мой отчим был золотой человек, но его хватило на 5 лет, ушёл молча, когда я поступила в универ, просто не выдержали нервы. Хуже всего то, что всё это сейчас видят мои дети. Самое простое было бы им сказать - бабушка неадекватная, мол, старенькая, характер портится. Но б...дь, у неё такой характер был всегда, даже на старость не спишешь. Будучи подростком, я очень боялась выходных и праздников, сама поступила в лицей на бюджет , где была семидневка. Только чтобы с матерью дома не оставаться. Меня не били, не таскали за волосы, но моя мать не просто холерик, а такой тип, с которым жить невозможно, чтобы не поехала крыша. ЯЯ взрослый человек, но у меня от неё всё время болит голова, а представьте что с ней живёт девочка-подросток. Я 17 лет прожила в атмосфере непрерывных проклятий и воя, заламывания рук и швыряния предметов об стены, с утра до вечера, вечное нытьё и стоны. Я этого врагу не пожелаю, те кто говорит, как можно не любить свою мать, видимо просто жили в нормальной обстановке. Им не понять

Раньше когда я была подростком меня особа родители не раздражали и я мало сними находилась я всё время пропадала где то, если только в детстве они меня сильно бесили иза своей пьянки и разборками,сейчас мне 26 я жить с ними не хочу но мне некуда идти,я поняла что я одна и некто меня не любит,родители всегда относились ко мне как второму сорту людей, короче как к дуре

Я ненавижу свою мать,всю психику мне искалечила своими пьяными истериками,била меня орала,обзывала,мужиков в дом водила которые приставали ко мне пока она не видит,один хмырь подошел ко мне пока я спала,подошел к кровати и положил мою руку себе на х....,я охренела конечно,а эта сука мамаша как ни в чем не бывало зашла в комнату и увела его,даже не спросила что он делал возле кровати,потом ещё другой хмырь прилег ко мне пока я спала,проснулась от диких воплей,она орала и обвиняла меня что я его затащила в кровать,хотя на тот момент я была девственницей,я хочу убить эту тварь за все мои муки душевные,да не хочу срок мотать,и портить жизнь окончательно,для нее *** всегда был важнее,чем дочь родная,сначала растопчут,изломают,а потом удивляются,а чего это редко звонят уже повзрослевшие дети,эта боль до сих пор в душе сидит и обида никуда не ушла и церковь не помогает,потому что простить не могу эту суку.сдохнет только рада буду.

возможно зря не стала аборт делать.небыло бы и меня и моих проблем восприятия жизни и окружающих.По словам мамы после рожения моего старшего брата ,у неё было 3 аборта.И все уговаривали родить,отец типа девочку хотел и бла-бла-бла.НАДО БЫЛО ДЕЛАТЬ 4-Й АБОРТ))

[quote="Гостья"]Надо сказать спасибо что не сделали аборт.
А Может лучше б сделали

Да..жиру бесится..я дочь старательной мамы..то тоже вскипаю на нее и не могу без нее..люблю. а раздражает гипер опёка и то что собой не занимается..просто " существует", встает, кушает, и о других печется.
А Ему самостоятельность и свобода)