Исповедь плохой дочери

Ну и не надо встречаться. Просто исчезните из их жизни. Мб, со временем на расстоянии ваши отношения наладятся, обиды пройдут. Прошлое не изменишь, но вполне можно в настоящем жить так, как считаешь нужным. Если я не хочу, чтобы мои близкие доставляли мне такие отрицательные эмоции, я найду способ избавить себя от негатива.

Знакомо, Автор, очень знакомо... Сочуствую от всей души. держитесь от них подальше.

Понимаете, я хотела наладить с ними отношения. Тем более, что я действительно любила и отца, и мать. Но после сцены в поезде-как отрезало.

Детьми мы любим своих родителей просто за то, что они наши родители - безоглядно и бесповоротно. Потом мы вырастаем и понимаем, что все не так идеально, и они тоже не так идеальны, как мы себе представляли. Грустно.

Отпустите их от себя, отпустите свои обиды и постарайтесь быть хорошей матерью своему ребенку. И, конечно, держитесь от них подальше, не позволяйте вывести Вас из равновесия и всколыхнуть все то, что наболело.

Я не обижаюсь на них. Я просто хочу, чтобы меня до конца дней гнобили и вбивали чувство вины.
У меня нет ни сестер, ни братьев, очень мало более-менее стоящих друзей. Особой поддержки нет.

Тфу, то есть, конечно же, НЕ ХОЧУ, чтобы меня гнобили и вбивали чувство вины.

Все слова просто нужно пропускать мимо, а не через себя. Ну просто как бы щит поставить, и не воспринимать всерьез. Мне это помогает.

Автор, очень хорошо Вас понимаю и сочувствую Вам. Держитесь! Вам очень больно, а еще наверняка мучает что-то вроде чувства долга (не знаю, как точно назвать): "они мои родители и я должна к ним хорошо относиться". Так вот - НЕ ДОЛЖНА! Они убили Вашу любовь к ним. Да, в Вашем случае самый лучший вариант - свести к минимуму общение с родителями. Скажите себе раз и навсегда "я имею право сторить свою жизнь сама, без участия в ней этих людей". Не поддавайтесь на их провокации и попытки обвинить Вас в чем-либо, не пытайтесь оправдывать себя перед ними или пытаться оправдать их. Просто сразу отвечайте "на эту тему я говорить не буду". Что будет дальше - время покажет, а сейчас - ни в коем случае не пытайтесь найти причины для самоопроавдания, помните - Вы не виноваты. Счастья Вам и Вашему ребенку!

автор, я вас тоже понимаю, у самой правда такое было в небольшом объеме, но я став взрослой маму быстро на место поставила.

а вот мой муж практически полностью прекратил общение с матерью. все свелось к отпраке курьером цветов ей на день рождения. он был нежеланным ребенком, мать (врач) родила его чтобы не делать аборт. Потом она ушла от своего мужа и сама потом и его бабушка попрекали моего мужа происхождением.

потом мать родила дочку и сын всегда был для дочери плохим примером. в общем, она конечно его одевала и обувала, кормила и даже спасала от клинической смерти, но любви ему не дала и сейчас многие люди (да и я поначалу тоже) не понимали, ну как так можно - дескать она же мать. А он говорит, а что мать - такие отношения сложились с годами с его детства, и сейчас он не виноват, что она ему чужой человек. А ведь как любому человеку ему тоже хотелось бы иметь любящую и понимающую мать. у нас самих растет сын и мы всеми силами стараемся дать ему любовь и не унизить его как личность.

Уф выговорилась. у нас тоже наболело.

Сочувствую, Автор. Держитесь. просто меньше общайтесь с родителями.

Очень Вам сочувсвую Лондонский Туман...Никогда не понимала, чем руководствуются родители, преднамеренно делая всякие гадости своим детям...

Тяжело такое читать. Я думаю, автор, что вам надо их простить в душе, и... не общаться какое-то время. Живите своей жизнью. Счастья вам и всего наилучшего.

мне хотелось вас погнобить, но все-таки не буду... в жизни разное бывает... а то в начале вообще подумала, что разводка... на родителей зла не держите! себе хуже будет. как бы ни был мой совет тупым, просто попытайтесь поговорить с ними тет-а-тет... проанализируйте что к чему! если по-человечески, поговорить с род-ля не сможете, то простите их... ненавидеть своих родителей - это последнее дело... и всеравно с течением жизни (иногда разговоры о серьезном с близкими людьми могут длиться всю жизнь!) вы как-нибудь-да и поймете их..

Автор, вот только пытаться говорить с родителями на надо. Не поймут они вас, просто потому, что не заинтересованы они в этом. И вам от этого легче не станет, обида не пройдет. Я со своей матерью несколько лет пыталась так поговорить, в конце концов прямо сказала, что жду извинений. Она просто это проигнорировала. Теперь совсем не общаюсь и мне хорошо.

Сказки кончились, автор. В реальной жизни не все родители-дети лучшие друзья и самые близкие родственники. Мою подругу собственная мать довела до суицида. Неудачного, правда, слава Богу. Спасли. У вас есть выбор: жить спокойно одной с ребенком, с работой. Или постоянно испытывать на себе этот родительский негатив, который вы все-равно передадите своему ребенку. Вы ничего и никому не должны. Только себе. И ребенку. Обеспечить спокойную и счастливую жизнь.

Как знакомо:меня мамамн тоже унижала,обзывала,гнобила,но ,правда,от любви.Бывает и такое,а ещё и лупила резиновым жгутом с железным набалдашником.Воспитывала т.е.Живём до сих пор вместе:под старость лучше стала она,но и я её дала жару.

ух..как вам тжело, представляю себе.. я себе даже представить не могу, что останусь когда-нибудь без родительской поддержки, для меня это важно, это мой стержень, моя уверенность во всем. Сочувствую вам. У меня есть подруга, которую вот точно так же унижают, выгоняют, обвиняют собственные мать и отец. В тяжелых жизненных ситуациях она ищет поддержку у подруг. Зато она ни на кого не надеется, упорства у неё не занимать, иногда она как танк прет к своей цели, потому что иначе остается только сложить руки и депрессировать.. Желаю вам удачи во всем и больше хороших людей по жизни. Вы уже многого добились, живете своей жизнью, независимы, дальше будет ещё лучше, потому что вы построили хороший фундамент для этого. Удачи!

13, не надо давать советы, если вы в такой ситуации не побывали. С такими людьми разговаривать совершенно бесполезно. Нужно просто исчезнуть из их жизни, ну раз в год пересечься и чао. Мне это тоже знакомо, ещё и брат жару поддавал, они с мамой дружили против меня. Только будучи уже совершенно взрослой я оторвалась от этого ужаса, но вылечилась не сразу, а через несколько лет. У меня теперь тоже нет близких людей кроме моих детей, но мне так лучше. Автор, вы говорите, что у вас никого нет. Но у вас же есть ребёнок, а может ещё будут. Вот это и есть ваши близкие люди, подрастут, будет ваша поддержка. Вы не одиноки.

Автор держитесь!а с родителями тогда сведите все отношения к нулю. тем более вы живете самостоятельно,от них не зависите и у вас есть прекрасный ребенок,посвятите всю себя ему и дарите всю любовь ему. удачи!!! :)))

полностью согласна с Оторвой,и поддерживаю позицию не общаться,сама в похожей ситуации уже год. Я поссорилась с братом и он нашу мать поставил перед выбором или я или он.Она выбрала его,я не уступила и тогда она начала делать мне гадости,у нас с ней совместный бизнес,она решила выжать меня оттуда,пустить померу... Очень долго рассказывать,теперь у меня есть только мой сын и муж...родственников послала,оч тяжело переживала,ведь в 30 лет пришлось взглянуть на мир под другим углом...Удачи вам,забейте на неё!!!!

Спасибо всем, девочки. Поговорить за 17 лет я пыталась не раз, но все без толку. Когда у матери спрашиваешь, зачем она это делает, неужели так нравится терзать меня, она говорит:"Ой, только не надо тут этих соплей, мы не в театре". Сейчас ее интересуют только деньги, из-за них она у меня жила и работала, вдвойне тяжко понимать, что с тобой общаются ради выгоды твои же родители. Бегу на работу, вечером еще допишу. И да, это не разводка.

автор, вы не найдете общиего языка никогда. вот просто НИКОГДА.

я бы на вашем месте прекратила с ними любое общение. вообще любое. не звоните им, и кладите трубку, если звонят они. стройте свою семью, раз вам так нужна поддержка. собственный муж, дети и друзья - вот на что вам стоит тратить свои психическую и физическую энергиии, вот что должно занимать ваши мысли и время, а так называемых кровных родственников надо оставить там, где им и место - на свалке памяти с грифом "неудачные страницы прошлого"

не цепляйтесь за них, живите своей жизнью и стройте свою семью.

Лондонский туман, у меня есть ответ! У меня ситуация несколько похуже, поскольку я в свое время не смогла сепаратироваться от них . Хоть и была отличницей и 2 института закончила. Сейчас я с мужем осела в их трешке - летом их нет, а зимой вместе живем. НО я ближайший год я очень надеюсь съехать на свое жилье. За всю жизнь они мне так мозг затрахали, что это был мой больной вопрос - почему? Почему когда очередная ссора, на меня накатывает так накатывает все, что я от них видела, и я теряю все точки опоры. Неужели я такая тварь неблагодарная? И главное, они ж только добра желают и кто тебя правду скажут, как не они? Не помню ни одного объятия, похвалы, а только критика, причем в простых выражениях - они пролетарии, кот всю жизнь на меня положили, и своим горбом, и лопатились и т.д. т отец все норовит меня "перее*ать за все хороошее", хотя руку не поднимал. Только замахивался. Даже когда беременная была, нашли повод на меня разообидиться и несколько месяцев не разговаривать. И вот собралась я таки и сходила к психологу, хорошему психологу, по рекомендации. сама не ожидала, что большую часть времени сеанса я плакала. Что он сказал: ВАШИ РОДИТЕЛИ ВАС НЕ ЛЮБЯТ! Им было жаль денег, потраченных на Вас. Этв мысль не выходила у меня из головы неделю. Но теперь мне спокойней - мозаика сложилась, все сходится. Он сказал: Неужели вы думаете, что они так относятся, потому что Вы плохая? Они просто не любят. И немногие родители на самом деле любят своих детей.

А ведь это правда "...немногие родители на самом деле любят своих детей..." :(
К счастью, многие родители умеют это скрывать. Моя мама не умела :(
Сейчас-то мне это все равно. У меня уже лет 10 как "мозаика сложилась". Но в юности меня это очень мучило.
Зато какие сказки она рассказывает детям про мое детство:). И что подарки мне всегда на день рождения дарили (мне никогда не праздновали день рождения и не дарили подарков). Как-то попросила назвать хоть один подаренный мне подарок в период с 10 до 17 лет. Она вспомнить не смогла.

Блин, ванну затопила пока пост сочиняла. Так вот. И карьера ваша не сложилась потому что вы не знаете, что хотите под таким прессингом. И до сих пор вы не отделились от них, потому что еще надеетесь заслужить и получить свою любовь от них. Вобщем, валить надо. НО это моя история. А вообще, грустно, конечно. Мне всегда хотелось и хочется как тыл иметь любящую семью. И подруг-то и друзей не так много. Настоящая казалось бы подруга не смогла вынести моего замужества и мендленно, обвиняя меня в том, что я стала не прикольная и что она сомневается в нашей любви с мужем, свела общение на нет. Лондонский туман, нсли хотите, мы можем пообщаться. Я еще пойду к этому психологу, чтобы окончательно закрыть этот вопрос. Только вот ребенка пока все не с кем оставить.

Ада! А мои все время говорили, что у меня шубка цигейковая была. И сапожки импортные. И когда я родилась, отец толи люльку, то ли кроватку за 80 руб купил, не пожалел. И что у подруги отец пожалел 25 руб, а мои каждый месяц столько отдавали за музыку. И что когда они умрут (по настроению - подохнут), нам огого достанется - у меня брат есть.

Лондонский туман, если захотите, мой мейл dzhuliy@bk.ru

А я думала, что я одна здесь такая.. у самой все время такой вопрос был в голове: "Ну за что ко мне так относятся?" Вроде бы вела себя всегда прилично, училась хорошо, но тоже также ни одного слова похвалы, полное безразличее что с тобой и как ты, что у тебя болит и что ты думаешь. Было очень тяжело.

Тоже также никаких отмечаний день рождения, никаких подарков..

Притом у моих родителей как-то странно всё.. всякие там племянники-племянницы, соседи, даже мои подруги как родные им. И поговорят по-душам, и накормят и напоят, а мы с сестрой вечно как неприкаянные. У родителей на все один ответ "Сама виновата". А далее по обстоятельствам из-за чего именно..

Еще, моя мама очень любит пророчить разные "хорошие" события..

"Он тебя бросит", "Родители найдут ему женщину которая родит от него и он уйдет от тебя", "Он на тебе не женится"

Самое печальное, что я как дурочка все еще пытаюсь быть дочерью, а не просто посторонним человеком. Только им это не нужно. Они живут своей жизнью и мы с сестрой им не нужны.

У меня тоже самое, хотя мне уже 36...все до боли знакомо..Я из дома ушла в 17, в 17 родила и построила свою жизнь без своих родителей-сама. Мы с мужем 19 лет вместе, у нас свой бизнес, дом построили,детей подняли- и моя мама мне похоже этого простить не может-не оправдала ее надежд- ведь хуже меня на свете не было! Каждая встреча с ней скандал- сейчас меня на самом деле совесть мучает, дочерний долг-стараюсь помогать ей по мере сил-вот только спасибо ни разу еще не слышала.

13, не ненавидеть, а просто не испытывать любви. Нельзя обязать себя любить кого-то, даже собственных родителей. А любовь детей надо заслужить. Дело это непростое, я знаю. И ошибаемся мы нередко. Но надо хотя бы стараться... а иногда и просить у детей прощения. Принято, чтобы дети просили прощения у родителей, я знаю, и не принято обратное. Так вот, родители, будучи далекими от идеала, тоже иногда должны просить прощения у своих детей, и делать это искренне, имхо

9, девушка, вы меня психуете, возьмите себе другой ник плиззз

Лондонский туман, не считайте себя плохой дочерью, вы абсолютно адекватно воспринимаете ситуацию и ожно быть хорошим человеком, не любя своих родителей (тем более если они этого заслуживают). Просто нас всех воспитывали на советских стишках-песенках типа "Мама-первое слово, главное слово в каждой судьбе" и мы неосознанно цепляемся за этот образ и виним себя, если этот светлый мамин образ в жизни оказывается совсем другим.

Девочки, не оправдывайтесь и не переживайте. Ну нет у вас близких людей, примите это как факт, дальше легче будет. Просто вы каждый раз надеетесь, что что-то изменится. Не изменится! Я почти не общаюсь с мамой, теперь смотрю на неё издалека вижусь редко. Все, кто с ней сближается, потом бегут, теряя тапки. А многие из них когда-то мне выговаривали, что я плохая дочь, теперь меня понимают лучше. Но это её проблемы. Я живу в тёплой семье, которую создала сама.

Кстати, когда слышу эту песенку "Мама-первое слово, главное слово в каждой судьбе", просто заплакать готова, так хотелось ласковой мамы, ну не сбылось ...

Дело в том, что родители с детства мне говорили, что от меня "благодарности не дождешься" и "мне хоть кол на голове теши". Хотя это было совсем не так. До лет 12 я была спокойным домашним ребенком, училась в музыкалке, обожала книги. Свой первый крупный конфликт с родителями помню очень хорошо. Мат- отчитывала меня за то, что в школе по поведению получила "уд.", отец ей поддакивал, а я стояла в трусах и майке и никак не могла понять, почему мама и папа орут на меня. Помню фразу матери:"Нет, ты только посмотри как она стоит. У нее уже привычка выработалась так стоять!" (я стояла, положив руку на бедро. Теперь понимаю, что это была поза защиты). Тогда я подумала, что это им кажется вызывающим и агрессивным, а сейчас...неужели мама думала, когда говорила такое 7-летнему ребенку? Сейчас смысл вопринимается совсем по-другому! В общем, пока я не давала особых поводов, меня сильно не тиранили. Но как только я начала проявлять признаки независимости, начался ад. Вспомнился как раз один случай. Мне было лет 13. Карманных денег никогда мне не давали, всегда говорили-лишних нет. Тогда в моде были колготки с рисунком. Как-то раз после похода в магазин у меня оставалсь сдача и я купила себе такие колготки. Даже не подумала, что будут ругать-сдача-то осталась, значит, деньги есть! Мать заявила тогда, что эти деньги на колготки я у нее украла. В то же время у меня был 1 костюм и 1 туфли, кроме школьного платья. К нам приехала тетка-сестра матери и мне купили новую пару, потому что старая порвалась. Я, выйдя из магазина, с радостью воскрикнула:"Наконец-то мне купили новые туфли!" На что мать, шокированная тем, что это слышит ее сестра, стала орать на меня, что я вечно недовольна и мне не угодишь и вообще, я вру.

Девочки, жаль, очень жаль. Но прошлое нельзя изменить. Живите своей жизнью и создавайте свои семьи с другими устоями.

Хорошо сказал Бернард Шоу. Берегите слёзы своих детей, чтобы они могли пролить их на вашей могиле.

А меня вроде би не обижали, не жалели денег, помогали и сейчас сребенком сидят... Толко всегда ко всему хорошему, что било в моей жизни относилис с иронией, всегда считали неудачницей. Например, когда я будучи стажеркой, ассистировала проф ессору при реанимацции грудничка, я так била горда, что меня оценили, что получилосй, как надо... А отец : "А ребенок жив остался? Ну живучий...". И смеется так, шуточки у него. А когда я знакомлюс с новим мужчиной, мама обязателно должна сказат, что он на мне ни за что не женится, причем у каждого своя причина: старий холостяк (35) не приспособлен к семейной жизни, разведенний второй раз в хомут не полезет и т.п. И вообсче считают, что если я осталас одна с ребенком, то не имею права на личную жизн, должна уделят ему все свое время, а не питатся устроит личную жизн или просто шодит в бассейн или в театр. Есчо помню мне лет 26-27 било, я к ним пришла, мама шкаф перебирает, нашла папин "парадний" костюм и говорит.: "Ну и что он тут висит? Надет его некуда... Если толко на Мишину свадбу..." А Миша тогда в армии служил, у него даже девушки не било! А я значит, уже никогда не вийду замуж?

37-это установка на провал! Не слушайте, живите своим умом. Я много раз поступала только потому, что так хотели родители...всегда жалела! Прислушиваться надо, но если их мнение диаметрально противоположно вашему-задумайтесь.

Ой, девочки, ужасы какие пишете! :-( А я-то думала, что моя мама - уникальный человек и что больше никто не станет специально своей дочери понижать самооценку и портить жизнь. Тольок недавно научилась от нее защищаться, но уже поздно, ей много лет и она нуждается во мне. Даже зная, что она вампирит по черному, прервать контакты с ней я не могу. Приходится терпеть и закрываться. Срываюсь иногда ,потом стыдно, но и я же не железная. Зато папа у меня золото, таких больше нет .Сейчас будучи взрослой, я понимаю, какой подвиг практически с его стороны, что он с ней не развелся. Наверное, из-за нас с сестрой. Теперь это золото практически живет со мной, потому что жить с мамой очень трудно, даже с его терпением.

Надо же, впервые написала об этом.

Зато сина моего они обожают. Наверное, сейчас у них инстинкти проснулис :) Хотя ему подарки почти не покупают, но нам и не надо, смотрят за ним и на том спасибо. Причем свое вошисчение внуком они виражают примерно в такой ф орме : "Ну откудо у такой мамаши такой очарователний ребенок?".

А о личной жизни я ей перестала рассказиват. Не суеверна совсем, но неприятно, когда "каркают".

А мой ребенок недавно мне рассказал, что бабушка его заставила рассказать, кто к маме приходит, остается ли на ночь. Ребенок сказал, что не будет рассказывать, но она заявила:"Бабушка должна знать все!" Мне было противно это узнать.

Лондонский туман, молодец малиш. Мой тоже научился хранит тайни, правда другого рода. Ми ходим в церков, а они устраивают скандали, считая, что надо бит , как все (Ми живем в Израиле, семя смешанная). О том, что ето мой духовние потребности, говорит бесполезно. Так о том, что я крестила сина знают все, кроме родителлей. Когда ми ездим праздноват Рождество и Пас ху, ето наш секрет

Ох, автор, правильно тут говорят, в такой ситуации лучшее - это не общаться больше. Совсем. Никак. У меня тоже были очень тяжелые ситуации по жизни, когда вместо любви и помощи я получала тычки и упреки, всегда и всюду ходила в виноватых, а потом просто оказалась преданной собственными родителями. И вот тогда я поняла - родителей у меня больше нет. Я перестала с ними общаться, писать, что-то сообщать о себе. Прошли годы. В моей жизни все благополучно, но мама не оставляет меня в покое. Приезжает раз в год. Она уже давно признала, что была неправа по отношению ко мне, деньги привозит , типа в подарок внуку, просит каждый год слать отцу открыточку с днем рождения. А я беру. И шлю. Мне пофигу. Я просто вежливая, да и нервы берегу . Лишь бы она надолго не задерживалась. Убиты все добрые чувства давно. Но и злости тоже нет. Просто равнодушие. И это лучшее, чего можно добиться в таких случаях.

Автор, а Вы замужем?

Очень Вам сочувствую, у меня тоже проблемы с матерью, но не такие глобальные

44-пока нет...