Сестра мужа не сообщила о своей свадьбе

Автор, по сути, они вам не родственники. И наплюйте на них. Если такие люди, их не переделать. Пусть живут в своем мирке сами себе приятные. )) Думайте лучше о себе и своей семье. Вы, наверное, еще мало прожили с мужем, чтоб понять, какая на самом деле радость когда эти "родственники" не лезут в вашу жизнь, не учат жить и считают, раз Вы жена их брата (сына), то тоже им что-то должны

Fanny, видимо вы правы насчет того чтобы не ходить, просто я немного не могу понять, как это так. А если муж будет говорить, чтобы идти. Или например она завтра все таки скажет об этом (хотя навряд ли), что сказать? как повести себя?

Ну, если муж идет, то, думаю надо тоже идти. :))Но я бы ему высказалась бы по поводу того, что поздно пригласили. А если она пригласит, то скажите что-нибудь типа: "Не ожидала, что ты выходишь замуж! Постараюсь отпроситься с работы..." Короче, не сильно стеснятесь. Пусть знают, что Вы личность и Вас надо уважать.А там сами смотрите...

на свадьбу должны пригласить жених или невеста,либо открытки прислать заранее.А от свекрови между прочим-вас НЕ ПРИГЛАШАЛИ.И не понимать это просто странно.

Да не берите вы в голову:))) Люди, которые заботятся о своем празднике и желают , чтобы все гости смогли прийти порадоваться, а так же имели время подобрать хороший подарок, всегда приглашают заранее:)))))))

Вам сделали послабление, можете не приходит и отдарится фигней, сказав, что у вас не было достойного отрезка времени для выбора подарка. и не вздумьте экономить на семье:))) Чай, те молодые не по залету расписываются? Значит сами и виноваты:))))

Автор, вполне может быть такая ситуация: вас сестра не хотела приглашать. Свекровь начала настаивать, что вы родственники, вас приглашать обязательно надо. Люди старшего поколения трепетно относятся к тому, чтобы вся родня присутствовала на свадьбе их детей. Очень долго шла война на тему приглашать вас или нет. В результате свекровь победила. Сестре пришлось вас позвать. Поэтому приглашение было сделано таким образом и в такие сроки.

Автор, я бы на вашем месте не пошла.

Не понимаю я, почему все настроены против Автора? Нормально девушка рассуждает. Не по-человечески это. Боятся, что сглазят, пусть идут и втихаря без гостей вообще расписываются, и бегом домой прятаться. Бред! Я бы на Вашем месте, Автор, сказала правду, что не успела догововорится на работе. И не пошла!

Что-то по поведению мужа не скажешь о большой любви к вам, как вы тут расписываете. Сам идет на свадьбу, а жену вроде и не пригласили, ну и фиг с ней, один пойду.

То, что никому про свадьбу не говорили, так не все люди готовы с матюгальником на площадь выйти и орать про свое счастье. Все приготовления к свадьбе сделаны, это главное.

Автор, у вас 2 варианта - либо вы мило улыбаетесь и говорите что "вы так поздно нам сказали, что я не успела отпроситься с работы, но я вам желаю много-много счастья" - и этим с одной стороны вам спокойнее и камешек в огород ей кидаете. И второй вариант - сделать хорошую мину при плохой игре - порадоваться сюрпризу, надеть что есть, занять пару тысяч на подарок, купить какую-нить картину, которую они фик потом куда прилепят - и довольно сидеть в ресторане и наслаждаться едой и вечеринкой и забить на свои мысли. Вариантов других по большому счету нет =) Поэтому советую вам не портить себе настроение, обсудить сестру мужа по телефону с подругами, выбрать какой-нить вариент и улыбаться ))

Да все ж понятно:) сестра, старая дура 28 лет, посмела решить вопрос собственной свадьбы без участия автора. Не только не показывала ей свои каталоги (!!!), но даже не предупредила автора заранее, чтобы та смогла отпроситься с работы (просто после работы пойти в пятницу на ужин видимо, автор не в силах), чтоб не смогла попасть к визажисту и не дай бог, новое платье купить. Автор чувствует себя глубоко ущемленной таким отстранением себя любимой от чужих свадебных дел. И как типичную совковую бабенку-всезнайку, впадающую в оргазм от слова "неве-еста", ее это бесит. Не спросили ж, самую умную. Что ж. Будет трагедия жизни на новой мебели:)))))

Меня идея покупки нового платья насмешила. Почему-то у многих гостей женского пола просто мания какая-то под девизом "пересрать невесту", т.е. вырядиться-выпендриться. Некоторые доходят в своем усердии до того, что приходят на свадьбу в свадебных платьях. Недавно видела такую процессию, идут жених с невестой, а рядом вышагивает по всей видимости свидетельница в белом платье с кринолином. Хорошо еще фату не нацепила.

авто ага я на обед домой пришла голодная была, неудовлетворенная потому и злая) но от своих слов я не отказываюсь, хоть сейчас и плотно поела и уже значитешльно подобрела))ну кстати заметьте автор я не одна тут высказала мысли о том что ваши волнения слишком наиграны. Я была права, мало того что вы неуважаете сестру брата и относитель к ней с высока,это видно по вашим постам,так оказывается вы с ней всегда были в не очень то и хороших отношениях. Ну и теперь резонный вопрос нахрена вы ей сдались на свадьбе? Ей ума хватило и себялюбия чтоб не видеть ваше лицо в угоду сложившимся устоям и традициям семьи.Она просто ваше отношение к себе видит и портить праздник не особо хочет. Ведь это ее праздник и ей решать кого ей будет приятнее всего видеть.

32 тоже об этом подумала)))

Автор не ходите зачем вам это?

Автор, на вашей свадьбе у вашей невестки (или кем она там Вам приходится?) женился любимый брат-отсюда ее интерес к событию, визажист, наряд и прочее. На обсуждаемой свадьбе замуж выходит нелюбимая Вами невестка (или кто она Вам такая, не разбираюсь). Собственно, всем, и Вам в том числе ясно, что на событие это Вам плевать, и никакого позитива от Вас ждать не приходится. Потому и сообщили как бы сквозь зубы. Мой совет-вежливо отговоритесь тем, что на работе не отпускают и в дальнейшем будьте приветливее с людьми, особенно если желаете родственного к Вам отношения.

Автор - дура. На свадьбу ее никто не приглашал: ни в новом платье, ни без оного. Кого хочет того и приглашает ее свадьба и не обязана она всех родственников приглашать. (я б жену брата тож не пригласила)

Пусть сидит себе на работе. Тему закрыть

Автор, а в чем проблема-то? позвали по-простому, по семейному - сказали брату, вашему мужу, сказали, что зовут вас, разумеется, обоих. ТО, что вас форма приглашения не устраивает - так все ведь со слов третьих лиц, да и вообще, это не то, на что нужно заморачиваться. Делайте, что положено, но не приносите жертв. На работе попробуйте отпроситься, не настаивая. Получится -хорошо, нет- подъедете с цветами когда освободитесь, просто предупредите, что с работы не отпустили своего мужа и новобрачных. Опять-таки, после работы можно приехать не такой расфуфыреной, как вам мечтается, да и не вы главное лицо мероприятия. Проблема ваша, автор, надумана, никак ПМС на обиду подталкивает?)))

60 03.09.2008 19:00:13 | Кроша - точно написали.

Моя подруга также реагировала : сестра случайно ей сказала, что у меня скоро свадьба, так она мне звонила, как следователь, и с раздражением пилила меня- когда ты мне хотела сообщать, я бы мол СЕБЕ платье не успела бы купить.

Потом подруга начала ныть - а ЗАЧЕМ тебе свадьба, ЗАЧЕМ тебе белое платье и гости, ЗАЧЕМ тебе , Соня, брачная ночь???? Нужно расписаься без свидетелей и без церемонии, тихо-тихо, потому что когда у нее самой была свадьба, она "очнеь устала весь день ездить". Причем у нее самой, у этой ***, была и процессия, и кортеж, и белое платье, и брачная ночь- а вот МНЕ , по ЕЕ мнению, этого не нужно.

Причем этой швали не пришло в голову, что это МОЯ свадьба , и что я сама решу, когда кого пригласить. В итоге на СВОЮ свадьбу я подругу не пригласила - она этого НЕ заслуживает. Таня Коломейцева ее звали

Говорите все что угодно, ругайте, обзывайте. Но я уверена, что каждая из вас оказавшись в такой же ситуации, отреагировала также. Когда думаешь что все одна семья, а тебе прямо тыкают, что ты не зазнавайся. Да и бог с ней с этой свадьбой. Сегодня уже четверг, а свадьба завтра, и отпрашиваться я не буду, т.к. мне никто вчера ни слова не сказал вечером. Мне наплевать что отношения будут испорчены не только с семейкой но и с мужем.

"Да, бывает любовь на свете, ну что поделать что вас она не коснулась совсем..." Вас, автор, похоже тоже мимо любви пронесло. Сначала разглагольствовать о любви, а потом написать, что плевать на испорченные отношения с мужем. Вот так любовь!

69- невозможно все время улыбаться (или делать вид) с теми кто вечно повернут к тебе Ж*пой. Вы себя то поставьте на мое место.

Кто там вечно повернут к вам Ж*пой? Муж? Или золовка? С последней вы мало общаетесь, какие могут быть вечные Ж?

Вам дали массу советов, как поступть. В том числе, на мой взгляд, просто гениальный-обсудить вопрос со свекровью. Вы же уперлись в то, что вам никто не послал почтового голубя с официальным приглашением на свадьбу.

Вообще по вашим постам складывается впечатление, что не все спокойно в Багдаде.

Да, меня бесит, что мы как дураки все им рассказывали и на все их расспросы о свадьбе отвечали. Я то может не очень бы распространялась, а муж рад стараться, добрая душа, все до последнего выкладывал. А тут, я узнаю от мужа что у нее завтра свадьба, ну хоть бы словом кто обмолвился, молчат как партизаны. Не спросил бы муж, не сказали бы наверно до завтрешнего утра, небось прям перед загсом бы раскололись. И ладно бы по-тихому, а то, там такое назаказано, мама дорогая....Бесит, что вот так не по людски...

Ой, автор, что же вы упертая такая? Вас спрашивали, потому что вы сами всем рассказывали. Молчали бы в тряпочку, никто бы не спрашивал. И что значит "муж рад стараться", вы же несколькими постами раньше писали, что сами не хотели скрывать, как счастливы и готовы всем рассказать о своем счастье".

О свадьбе золовки вы узнали бы гораздо раньше, если бы......общались с окружающими. С ней самой, со свекровью, с остальными родственниками. А вы же ни с кем ничего. Но при этом требуете, что бы вас ставили в известность в первую очередь. "Когда думаешь что все одна семья, а тебе прямо тыкают, что ты не зазнавайся"-сдается мне, что это не лишего смысла. Может быть надо быть подобрее к людям?

А как быть добрее к людям которые тебя ни во что не ставят? Вы что думаете я не пыталась с ними общаться...Им это не надо...

автор, может какие -то были проблемы в отношениях. потом суета, какие-то стрессы, вот и не пригласила вовремя. а вы в позу встали

ну не надо общение ваше им, то не общайтесь, в чем проблема

Я бы на вашем месте не пошла бы и все. А муж пусть передаст поздравления от вас, так же как и она через мужа вам о свадьбе сообщила. Мужу скажите вам плохо, не посвещайте его.

Такое ощущение что это не свадьба золовки автора, а собственная свадьба автора. И все крутится вокруг того, что автору не удастся "поприсутствовать" - пофорсить в новом платье, пустить пыль в глаза, показаться лучше чем на самом деле.

По идее - какое автору дело до ЛИЧНОЙ жизни сестры мужа, с которой у нее особых контактов и нет? Она что, подруга/знакомая Автора? хрен там... видятся-здороваются и все. Говорить не о чем.

Мало ли почему их не предупредили заранее... может для сестры мужа - автор почти незнакомый человек, встречались несколько раз в официальной обстановке. А на бесконечные рассказы Автор о будущей свадьбе люди кивали больше из вежливости, а автор с мужем не замечали и соловьями разливались...

И далеко не все относятся к своей свадьбе как к всенародному гулянью, на которое надо звать всю округу и всех родичей, даже если видишься с ними раз в 10 лет...

Когда мы с мужем женились, у нас свадьба была "как положено" в те годы - с рестораном, гулянкой, кучей родственников, большинство из которых мы и до этого, и после этого никогда не видели... Мы вообще всего этого не хотели, а хотели по-тихому расписаться, а потом с друзьями свалить в небольшое путешествие (соревнования по нашему виду спорта в другом городе) и там оторваться по-нормальному. Но родители встали на дыбы - "вы перетерпите, потому что МЫ хотим погулять!" Ну и дали им возможность погулять "как положено". Как У НИХ положено. 50 человек родичей, малознакомые морды вокруг. Для нас воспоминания - более чем средненькие. До сих пор думаю - нафига тогда уступили.

Может золовка автора, все проклиная, устраивает именно такую свадьбу - для успокоения "мудрых" пожилых родичей. Да еще оказывается надо приглашать кучу малознакомых морд!

А сама она бы выкинула нафиг это чертово платье вместе с колье на мусорку, и двинула бы куда-нибудь с мужем в Тибет, в паломничество - обойти босиком священную гору Кайлас на счастье :) Или двинули бы вместе с командой байкеров на байках ночью, или в лес с ролекивами недели на 2 :) Или просто - отсиделись бы на хорошей турбазе/на море, вдвоем или с несколькими верными друзьями.

да что же вы на автора накинулись то? она абсалютно права, ее мужа (родного брата сестры) и ее не пригласили на свадьбу. вы бы как отреагировали? Автор я бы на вашем месте просто позванила и поздравила...приезжать я бы не стала ибо не желанная гостья...

а мне моя бившая лучшая подруга сообшхила о свадйбе за 4 дня,т.е. принесла приглашение оф ициалйно... До етого я ужнала об етом от родителей (наши родители дружат и сейчас), ми уже давно нет. Она тоже бояласй, наверное, сглазитй, и в тот момент у меня никого не било и проблеми били со здоровем неболйшие. Она , правда, все равно развеласй... А вам, автор, не стоит паниковатй и злится: сестра вашего муже не здет подарка, если хотите ей что-то подаритй, то так и сказите, что сейчас денег нет, ми вам потом сделаем подарок. Ето нормалйно, я тоже в етой ситуации ничего криминалйного не вижу

Автор, если сестре вашего мужа оно не надо, зачем ето надо вам???? Если Ваш муж воспринимает ето нормалйно,значит У НИХ В СЕМ ЕТО НОРМАЛЙНО, я би и переживатй не стала. Если в доме моего мужа , его мама не готовит ему отцу завтрак и обед, а его отец приходит голодний с работи и готовит и себе и жене, его маме,которая приходит ранйше него, и ето у них считается НОРМАЛЙНО... ну не буду же я заставлятй его матй готовитй ужин, если я у нее в гостях-ми здем вместе, когда прийдет папа мужа и нам все приготовит...

ужас какой автрор вы без мыла в *** залезете)тут правильно сказали что она вам не родственник, а вот ваш брат был ей родным человеком. Нет дыма без огня. Если она к ваа так прохладно относится значит есть за что. Я как золовка это могу подтвердить. Очень многие жены братьев ставят себя выше их сестер, мол я пришла тут королевишна, в ноги мне кланяйтесь. Вы знаете ее брата намного меньше чем она его. Она с рождения была с ним.А вы так себе. Сегодня есть а завтра уже вас и нет.

кисуня я жену своего брата тож не очень люблю, но на свадьбу считаю нужным пригласить ибо она жена моего брата.

давайте вобще с родствениками не общаться, подумаешь жена или муж завтра их может и небыть...бред

Муж автора спокойно идет на свадьбу, не устраивая истерики, что ему не прислали процессию трубадуров с официальным приглашением. При этом считает, что все в норме. Значит в этой семье такие порядки.

Почему-то автор никак не может с этими порядками примириться и пытается заставить монастырь жить по своему личному уставу. А если не сделаете по моему, то ноги моей не будет на вашей свадьбе.

Что можно сказать? Меньше людей-больше кислорода. Муж пойдет один, проведет весело время (недостаток свободных девушек на свадьбах явление редкое), семья мужа добавит пунктик в отношении невестки, гости посмакуют подробности. Короче, все проведут время полноценно. А автор будет сидеть и лелеять свою обиду. Ну что ж, каждый получает то, что получает.

Даго, не надо тупить и сравнивать родственника с которым прожил 20 лет, и в горе и в радости и какую девку непонятную которая стала женой брата.

да причем сдесь сколько лет ты с ним прожил, извини но мы все когда то приходим в чужую семью, сановимся членами чужой семьи и как бы мы не относились к этим людям мы вынуждены с ними считаться ибо они теперь наша семья.нам не обязательно их любит но уважать желательно...а не пригласить ИМХО неуважение...

и кстати раз она стала женой брата то она теряет статус "девка непонятная", ибо ваш брат ее выбрал не просто так, а за определенные качества...и наверняка он надеялся что вы примете ее...

ага и мы надеялись то приходя в нашу семью она не будет пальцы гнуть, что собственно и случилось.

А тут ! А тут! *** иебе автирь!

ой! мат прошол! я счастлива! свобода словууууууууууууууууууу!

Знаете Даго я столкнулась с ситуацией когда жена брата устраивала ему истерики чтоб я не приходила к нему домой и чтоб он со мной не общался. Хотя я приходила крайне редко к самому брату и то по делу.И за матери тоже выговаривала. Но мои родные это все ей простили. Однако как оказалось ее сестра и родные ходили к ним домой и мой брат не возражал , а она возражала и мой брат принял ее сторону. Это предательство. Я его на свадьбу уже точно не приглашу никогда. Про нее и речи быть не может. Слишком много *** от нее натерпелась низачто. Просто пришла какая то ***** и рассорила меня с родными, а родные и рады видать *** ей лизать. Но это мои родные , их к сожалению не выбирают.

Кисуня, к сожалению часто стоит выбор между семьей (жена/муж) и семьей (мама и т.д) и в большей части случаев выигрывает 1 вариант. у самой неприятная ситуация, мои близкие против моего мужа, они не понимают как можно зарабатывать деньги уезжая из дома на неделю и потом жить на это пол года нивчем не отказывая...ставили выбор или мы или он, я выбрала его, ибо он тот кто занет обо мне больше чем все они вместе взятые (даже мама) он тот кто не осуждает меня. а они мои близкие и родные которые по умолчанию должны принять моего мужа в свою семью, как делаю это я с их избранниками...Кисуня то что сделал ваш брат не предательство, он просто ее любит...вы сестра, а она его жена, его любимая женщина, ессно вы ей проиграли в этом поединке, не обижайтесь на брата...

Да это предательство, потому что я так не поступила бы не позволила бы никому на него грязь лить. Я когда то любила очень его друга. И когда тот что то сказал о брате, я ему чуть по роже не треснула. Потому что для меня есть такие понятия как честь и достоинство и для меня невозможно чтоб я позволила бы кому то , даже своему любимому человеку обсирать моих родных. Как бы я к ним не относилась бы. Мне обидно что человек все перечеркнул, и если его жена умрет, я не буду его утешать и помогать ему. Пусть ищет поддержки в другом месте. Раз чужие люди ему важнее родных кровных уз.

Кисуня, может, к Вам все это имеет отношение. Но вряд ли - к автору. У автора опыт совершенно другой. Прочитайте начало топика.

"Мы с сестрой мужа общаемся редко. И то только если доведется встретиться в доме у свекрови."

Какой нафиг "родной" человек? Едва знакомые, чужие люди. Связаны чистой случайностью, через мужа, который одновременно брат. Безразличны друг другу.

Вопрос: нафига золовке автора приглашать автора (с которым она почти не общается) на СВОЕ важное событие - свадьбу?

Что - как положено по нашим "традиционно-сельским" обычаям (против села ничего не имею, но против ЭТОГО - еще как), надо приглашать на свадьбы всех родственников скопом, в количестве не менее 100 человек, всю седьмую воду на киселе, с которыми никогда не общался и был доволен этим?
Списочным составом, так сказать... А то сочтут за оскорбление, как автор.

Чтобы какой-нибудь гнилозубый алкаш дядь Коля мог в свое удовольствие нажраться вусмерть и похрапеть мордой в салате, тети Клава и Маша - хлебануть стакан самогона и плясать до упаду под визгливые выкрики "эх!", тряся 150-килограммовыми "формами"?
а жена брата, с которой почти незнакомы (то бишь автор) - повертеть задницей и похвастаться новым платьем?

И все это - СВАДЬБА? Важное событие в жизни молодой женщины (золовки)??? Где по идее ей должно быть хорошо и весело, и присутствовать должны приятные ЕЙ и ЕЕ МУЖУ люди, ну и родители?

Да нах такое! Брата она любит, ей приятно будет его видеть на свадьбе. Но жену брата, к которой никаких чувств не испытывает - ради чего тащить? Тем более что автор претендует чуть не на "с фанфарами и герольдами с приглашением"?

и это - вместо того, чтобы уделить максимум внимания собственно невесте, как положено на свадьбе?позаботиться об удобстве НЕВЕСТЫ, а не своем собственном (даже если ради этого придется самоустраниться, стать незаметной тенью и не лезть куда не зовут)?

Впечатление, что автор претендует на то, чтобы весь мир только вокруг нее вертелся. И сильно обижается когда обнаруживает, что это не так. Узнала о свадьбе золовки - первая мысль - соблюсти внешнюю атрибутику ДЛЯ СЕБЯ и напоказ: новое платье, "положенный" подарок...

О реальных нуждах золовки автор не знает, никогда не интересовалась ею. Может золовка и не хотела даже самым близким высказываться о своих намерениях (свадьбе) - но и это нужно уважать и не лезть пуще мыла в ***.

Не обязательно скрытный человек - плохой человек. Просто он свою частную жизнь не считает нужным выставлять на обозрение, бережет внутренне тепло для своих, избранных ИМ людей. А есть более "открытые" люди, вплоть до эксгибиционизма, готовые всем подряд рассказывать о своих позах в постели с мужем... И те, и другие имеют право жить как им нужно.

Меня тоже часто упрекают в том, что я "никому ничего не рассказываю о своей жизни".
Но я просто не считаю нужным докладывать всем кому не лень о своих внутренних делах, каковыми в том числе считаю и замужество (во многих местах почему-то принято из этого ЛИЧНОГО мероприятия делать публичное, как будто надо проконтролировать и показать всему миру - с кем это я в постель теперь ложусь. Ну еще понятно, когда совсем молодые - хочется покрасоваться, а когда уже "в возрасте"? нафига? )

Самые близкие люди и друзья - знают, я им говорю. Но те, кого я не считаю близкими ПО ДУХУ и стилю жизни, могут прожить рядом со мной, почти бок о бок, всю жизнь, и почти ничего не узнать ОТ МЕНЯ. Разве что им кто-то другой расскажет, кто ближе ко мне.

Золовка может оказаться именно из таких людей. Может она интровертирована намного сильнее автора, а автор уже крыльями пошла махать и кудахтать.

269 вот мы все об этом тут и говорили, сторона золовки здесь понятна всем и позиция ее тоже. Человек просто иначе чувствует эту жизнь и отношения между лдьми у него строятся немного на другом уровне. Именно как вы правильно сказали по духу.А не по традициям и т.д.Я вот лично тоже не хочу видеть чужих люде у себя на свадьбе. Ведь это мой праздник и портить его людьми которые мне неприятны я не хочу. А автору надо задуматься о том что если сама не предпринималы никаких попыток сближения с сестрой мужа, то такой результат вполне закономерен.

прошу прощения за опечатки

Автор, это НЕ ваша свадьба. У вас уже была- вы ее отметили как хотели и пригласили кого хотели.

Отстаньте от золовки. Как вам не стыдно здесь на нее жаловаться?

81 - и что вы злорадствуете теперь, что ваша подруга развелась? Думаете, ее боженька покарал, что она ВАС за 4 дня на свадьбу пригласила?