Проблема с дочерью

Вы, кстати, сами виноваты в этой ситуации. Надо было сразу поставить условия. Вы ведь даже не говорили серьезно с ней на эту тему. Скажите ей все, что сейчас здесь написали. Ей удобно сидеть на шее и ножками болтать. А что, вы ведь не против!!!!

Дочери Вашей на работу надо!!!А Вам-высказать ей всё!

Попробуйте обговороть финансовые вопросы через болезнь мужа.

автор, с мужем её поговорите - я так понимаю, что деньгами в семье ведает он - вот пусть и командует.

а зачем намеками? Прямо говорите!!!

ну и дочка, жесть, почему то все рожают не себе а родителям, типа помогать им нада, зачем рожала тогда....

Эх, ребенку год, а она шляется..Как можно быть такой гуленой? Пропустила ведь все прекрасные моменты этого возраста со своими морями и подружками. Вы, конечно, хорошая мать, что так заботитесь о дочке с внуком, но надо и меру знать в своей любви.

со мной женщина работает, уже на пенсии, живет с мамой. У нее похожая ситуация, в браке родила сына и смылась к матери. Та ее приняла. Мужа видит по выходным, в парке гуляют. Все остальное время - с мамой. Говорит, что с ней ей хорошо и что к мужу жить не вернется. Представляете, она уже около 30 лет так живет. Потому что ей удобно.
Вы же не хотите так? Тогда вам нужно серьезно поговорить с дочерью, объяснить ситуацию. Она уже далеко не ребенок, взрослая женщина. А вами она пользуется как бесплатной нянькой и прислугой, уж извините. Придется ставить ее перед выбором.
Вы с мужем ее разговаривали? Что он-то думает? Или его все устраивает?

До тех пора, пока будете хорошую мину при плохой игре делать, до тех пор и будете пожинать плоды своей неуместной скромности. Взрослая же женщина, все сами понимаете. Никто вам не поможет, пока сами, наконец, смелости не наберетесь.

автор, не терпите! Твердо и ясно объясните дочери что к чему. Хотя всё она прекрасно понимает, просто валенком прикидывается. Вот и выскажите ей свое недовольство прямо, без экивоков. Не дура, поймет.

Конечно дочь все понимает! Но меня пугает ее отношение к ребенку. Дочь практически с сыном одна не остаеться, но реакция на ребенка одна: отстань, зануда, не ори, замолкни.

До беременности дочь была одержима карьерой, работала с утра до ночи, по командировкам моталась, ей такой ритм нравился. Но сейчас она и к работе охладела! Собирается сидеть в декрете до 3-х лет, а в последнее время вообще поговаривает об увольнении.

Зять к ребенку относится замечательно. Когда приезжает, с рук не спускает. Почти каждый день звонит, расспрашивает о сыне. Постоянно просит привезти ребенка домой. Но дочь отрезает: ребенку нужет воздух!

На счет денег, зять зарабатывает прилично. И денег дает достаточно. Но деньги до меня не доходят, дочь оставляет их себе.

Рассказать все это зятю?

Больше всего мне внука жалко, дочь совсем его не любит.

Автор, расскажите зятю. Интересы ребенка должны быть на 1 месте.

Да, я тоже думаю после поста 11, что нужно поговорить с зятем. И в случае чего дать нерадивой мамаше пинка в сторону мужа без ребенка. Ребенку однозначно лучше быть с Вами, Вы же понимаете это. Как Вы думаете образумить дочь, если ей не нужен собственный ребенок? Я Вам так скажу. Меня большей частью воспитывала бабушка, и ее, родную и любимую я ставлю превыше своей матери. По тем же самым причинам. Правда моя мама не особо-то и гуляла, но растила одна и все свои настроения отражала на мне в том виде, по причине которых матерей лишают материнских прав - за жестокое отношение к ребенку.

13, в том-то и дело, что остаться с внуком в данной ситуации я не могу. Мужа положат на три недели в стационар-кто будет с ребенком, пока я на работе? Законный отпуск и отпуск за свой счет я уже использовала, больше не дадут. Увольняться? Значит будем жить вообще по минимуму, муж будет ограничен кардиологом в районной поликлинике, никаких платных стационаров, бесплатные сами знаете какие, в них не попадешь, а если попадешь-все равно за все платить надо.

На муже заботы о ребенке сказываются не лучшим образом, обследование планировали в декабре, не дотянул, жалуется на сердце. На прошлом обследовании рекомендовали ехать в санаторий, не поехал, т.к. приехала дочь. Если поедет сейчас в санаторий-это еще месяц. А если, не дай бог, мужа опять "стукнет"? После инфаркта он четыре месяца в больнице пролежал, еле выходили.

звоните зятю, пусть приезжает за ребенком. Дома няню наймет.

Мне кажется, у дочки в вашем городе любовник есть...

Мне кажется, надо не "намекать" дочери, а сесть и высказать все как здесь пишете. И форум дайте почитать. Дочь, конечно, хорошо устроилась за ваш счет, но вы сами виноваты, что боитесь разговора с ней и поддерживаете такое отношение.

Автор,это,безусловно,Ваша вина,что Вы не воспитали дочь. Сейчас,так сказать,пожинаете плоды. :(
Почему бы Вам не позвонить ее мужу и не объяснить ситуацию?

и согласна с 17, это ей должно быть стыдно и боязно,т.к. она дочь и ведет себя неправильно,а не Вы.

автор,ЭХ я такая же как ваша дочь,только уже прошло это время,мама и я жили отдельно, удобно мне было это факт,как воспитывать не знала,но когда маме тяжело стало она просто привезла мне ребенка(сына) и всё ппц)))) Я даже по началу незнала как и что делать))))Сыну уже 14 ,все отлично между нами,но знаю одно,если бы не тот приезд,сын не воспринимал бы меня как мать((Спасибо маме!!!!

как воситала-то и получила..

хорошим парням в жёны всегда достаются стервы.

15, придется так и сделать, другого выхода нет.

16, поручиться не могу, но город у нас небольшой, за 8 месяцев до меня дошли бы какие-то слухи, но ничего подобного нет.

По крайней мере это объяснило бы ее поведение а то не знаю, что и думать.

18, 21, про воспитание: дети у меня всегда были самостоятельные, с 20 лет жили отдельно, сами себя обеспечивали. Дочь была занята карьерой я уже писала об этом. Откровенно говоря, я не думала, что она создаст семью, родит ребенка, у нее планы были наполеоновские до знакомства с мужем, замужество и дети рассматривались когда-нибудь потом, в отдаленном будущем. Ребенок не "залетный", планируемый. Что такое с дочерью, просто не узнаю ее. Даже сын обратил внимание, говорит: мама, а что это с ней происходит? Я грешила на послеродовую депрессиию, но нет, она прекрасно себя чувствует, просто ребенка не любит и он ей мешает.

20, метод шоковой терапии.

АВтор, как-то Вы странно к дочери относитесь, как к чужому человеку. Я не понимаю как это вы не можете поговорить с дочерью и о финансовых трудностях, и о ее отношению к ребенку, и о том , что вам самой тяжело. Может Вы просто не пытаетесь поговорить, а тихо везете этот воз? Ну так а кто везет на том и возят. Поговорите с ней,Автор. Объясните, что не против ей помогать, но сейчас объективные причины этого не делать.Объясните ей, что Вы не "не хотите", а "не можете". Хороший зять-это хорошо, но дочь-то родная. Объясните ей и пожалейте, тогда в ответ она пожалеет ВАс.

Поговорите с зятем, пусть няню наймёт. Скорее всего, дочери лень заниматься хозяйством и ребёнком.

Кризис какой-то у Вашей дочери. А то, что она по гостям и кафе ходит - так это отвлечься от тяжелых мыслей. Хотя это не выход, а просто способ "убежать от действительности", который ни к чему не приведет. Надо Вам с ней поговорить по душам. Может, к психологу ее сводить. Но как бы там ни было, не везти на себе ее и внука! Присоединяюсь к постам выше, если она даже откажется говорить о своем состоянии, или откажеться просить мужа нанять няню, то Вы должны обязательно сказаать, что такое положение продолжаться не может! Значит, Вы сами обратитесь к нему за помощью, поставив ее в известность. Причем обязательно проявИте твердость, она может и истерику устроить, но у Вас ведь безвыходное положение, и она должна это осознать. И начать как-то сама решать свои проблемы, а не убегать от них. А вот рассказывать ей о форуме я бы не советовала, ее может сильно обидеть то, что Вы за ее спиной советуетесь с посторонними людьми, хоть и анонимно. Думаю, что никто из участников форума не будет возражать, если Вы высказанные здесь мысли выдадите в разговоре с дочерью за свои. :) Удачи Вам и побольше решимости!

29, ничего обидного не вижу в том, что человек хочет разобраться в ситуации на форуме. Автор ничего оскорбительного и обидного за ее спиной не писала о дочери. А дочери полезно было бы почитать и увидеть ситуацию со стороны. Она и сама может форум создать, если понадобится. А может, уже и создавала не один. Я считаю, что здесь должен быть только прямой разговор между матерью и дочерью, и никаких выдаваний чужих мыслей за свои.

Гость 30, а это уж решать автору - говорить или нет о форуме. Ей лучше знать свою дочь и ее возможную реакцию. Да, здесь автор ничего обидного не писала, но сам факт обсуждения может быть воспринят дочерью в штыки. Мы ведь не знаем ее характера! Многие люди любые разговоры о себе, даже положительные, воспринимают отрицательно.Тем более, что явно у нее проблемы, а тут вообще может быть любая реакция. А насчет "выдаваний чужих мыслей за свои" - это я не совсем удачно выразилась. Имела в виду, что автор обдумает данные советы, которые сводятся, в-общем-то, к одному - поговорить с дочерью и "ссадить" ее со своей шеи, и решится на этот разговор. Если сочтет нужным - упомянет форум, нет - и не надо.

Интересно, много здесь родителей ВЗРОСЛЫХ детей среди тех, кто дает радикальные советы "все дочери высказать?" Пока сам не прочувствуешь, каково это - тебя беззастеничво потребляют, а ты потребителя любишь и НЕ ХОЧЕШЬ с ним ссориться. Это, извините, не мужчинка неработающий - разосраться и выгнать. Это РЕБЕНОК автора, пусть великовозрастный и эгоистичный донельзя. С которым поссориться навеки автор явно не хочет.Но мне кажется, что в данной ситации не надо ничего придумывать, а надо сказать дочери, что у отца проблемы со здоровьем, которые потребуют того-то и того-то , а конкретно от нее - этого и этого. На время обследования потребовать пристроить ребенка с его папашкой, няньку найти или вторую бабку припахать, пусть сами разбираются, а дочуру - как Автору удобнее. Или затребовать ее себе на это время, чтобы была на подхвате, в больницу еду носить, например. Или, наобоорт, сказать, что в это время отцу нужен покой, поэтому ей придется некоторое время провести по месту жительства. Но когда отец болеет, денег дать - дочкин святой долг. Не ВЗЯТЬ, а ДАТЬ. ЕСли и после этого не поймет, я бы все, что я думаю о ее эгоизме, высказала и перестала разговаривать, моих жто пронимает больше всего.

Автор, у вас два варианта событий: 1. Молча тащить этот воз, стимулируя тем самым паразитический образ жизни вашей дочери. 2. Сказать дочери все, как есть и рассставить все точки на i, вы хотите найти третий вариант, так его нет.

33, согласна. Я бы еще и мужа подключила к разговору, обязательно.

Мне кажется, у дочки с мужем нелады, а маме она не рассказывает.

Хм, почти два года практически, не жить с мужем?! У него уж давно вторая жена появилась! А дочура наверно, как быть не знает. Вот и прячет голову в песок, точнее около мамы.

Автор, как ни крути, без разговора с дочкой не обойтись. ССориться вовсе не обязательно. Один из вариантов такой - спросить у дочери совета, как вам всем вместе быть. Например, так: "Доченька, ты знаешь, наш папа тяжело болен и ложится в б-цу. К нему надо будет ходить через день, готовить для него. Да и у меня работы полно, отпуск мне не дадут больше. Сама понимаешь, сидеть с ребенком, работать и бегать к папе я не смогу. Если ты останешься с нами, как нам распределить время?" Пусть она САМА назовет решение. Ответ "Не знаю" не принимается. На него задается следующий вопрос: "Кто будет сидеть с ребенком?" "Как часто ты сможешь ходить к папе?" ну и т.д. Она будет вынуждена дать ответы на эти вопросы. Если не хотите ссориться, не обязательно же ей говорить "уезжай к мужу", и тд. Хотя дикость конечно, что отец ребенка видит редко. По поводу денег. Можно тоже рассказать, сколько их нужно. Прям цифрами. Есть и другой вариант. Просто поставить дочь в известность. Без упреков. Мол, так и так, папа будет в б-це, так что с ребенком придется сидеть исключительно тебе, кстати и готовить тоже, у меня ведь времени не будет. Сказать, что нужны деньги на отца и спросить, сколько дает зять на ребенка. Она будет вынуждена сказать конкретную цифру. Вы скажете "Отлично, значит, выкрутимся", чтобы она поняла, что эти деньги ей отдавать придется. Я не вижу в таком разговоре повода для ссоры. Вы ее не гоните, просто призываете вместе решать проблемы.

Поговорите по душам, видимо есть более глубинные причины

Зовите срочно зятя в гости, намекните что вы не понимаете причин раздельного проживание. Прикнитесь дурочкой и поплачте на дорогивизну жизни намекнув что вам тяжеловато тащить на себе финансовое бремя. Вашей дочке немного холодного душа не повредит. Пускай муж занимается с нерадивой женой. В общем действуйте хирургическими методами раз терапевтическое лечение не помогло!