У кого плохие отношения с матерью? Мне 27 лет.

Оказывается, когда они вышли на улицу, он вытянул из ребенка, что же произошло дома (вот почему он раньше молчал, маленький партизан!!!), и зная, что я могу сотворить с человеком, обидевшим моего ребенка, поспешил вернуться домой (хорошо, что ребенка оставил в песочнице с нашей хорошей соседкой, гулявшей с внуком-погодкой нашего сына, они и в детсад вместе ходили).
В общем эту сцену можно смело экранизировать, вот все в ней так сложилось, как расписал кто... Маме в тот же вечер был взят билет на ночной поезд, и она укатила, напоследок посыпая нас обвинениями, оскорблениями и угрозами рассказать все родственникам (седьмая вода на киселе, которых я видела пару раз в глубоком детстве), ославить нас на всю страну, пожаловаться в газеты, на ТВ, в "Большую стирку", "Час суда", еще куда-то, не помню уже))) Напоследок пожелав, чтобы наша семья в полном составе умерла от СПИДа, а потом без перехода выдав фразу "Сyка, у самой две шубы в шкафу, хоть бы одну матери подарила, гадина", она наконец-то избавила нас от своего общества. Навсегда. Потому что больше ни я, ни мой муж не намерены с ней встречаться и иметь с ней что-то общее НИ РАЗУ В ЖИЗНИ!!!!!
Ему я сказала мол, теперь-то ты понимаешь, что я ничего не выдумывала, и почему я тебе даже завидовала в том, что у тебя хотя бы БЫЛИ нормальные родители?
Многие могут не поверить, что такое бывает, но это уже дело каждого. Я поэтому особо и не распространялась никому из знакомых, а вот сейчас написала все это, и как будто освободилась, так легко... сижу и реву... но мне хорошо!!!!! Как же на меня это все давило!

А сейчас даже не трогает, что она недавно вышла на пенсию, а мне неделю назад пришла повестка в суд: маменька требует алименты))))) Да хрен с ней, у меня белая з/п 4270р (на самом деле там просто для стажа, а основной доход - выполнение работы на компе через Инет, выходит около 30 тыр, и муж 45-50, для нашего города это просто замечательно), вот пусть с нее и начисляют копейки, может купит на них себе желчегонное какое... А оно ей видимо очень нужно, потому как ей покоя не дает тот факт, что я до сих пор прописана в московской муниципальной квартире, и она даже не может позволить себе удовольствия лишить меня наследства)))))

Вот, в общем такая вот история. И вы думаете, я должна испытывать угрызения совести, смиренно и всепрощающе склонить голову перед словами "Ну это же маааама, ну как же таааак, она же тебя родилааааа как-никак"?!
Знаете, где-то здесь же на форуме прочитала фразу "Мы не ДОЛЖНЫ любить тех, кто НЕ ЛЮБИТ нас". А тем более ненавидит, унижает, вредит, завидует и считает своим долгом сделать как можно больнее.
Оставьте свое чувство вины для других людей и для других случаев, не бросайте свою жизнь под ноги своим родительницам, - вытрут ноги, не снявши сапог, и получат от этого большое удовольствие...

Ну, вот вам мой опыт, пользуйтесь, надеюсь, хоть кому-то поможет...

это что за матери такие!?

21 "ужас какой... разве можно так про родителей???"

А разве можно так про детей???

25, 26 - а вы бы ей сказали: да знаю, мне об этом сказала уже одна тетка на работе, лет на 20 старше меня:) теперь вот ты... А мужики почему-то наоборот, последнее время проходу не дают. С чего бы это?

Милая автор, а вот скажите, в тех гадостях, которые о вас ваша мать рассказывает, нет ни слова правды? То есть она на вас клевещет? Вот, например, если мать рассказывакт, что её дочка пьёт, курит, плохо обращается со своим маленьким ребёнком (не соблюдает режим, малыш ложится в 11, орёт на ребёнка, матом ругается, может стукнуть, не занимается с ним) - то это гадости? А если это всё так и есть? Получается, указание на любой недостаток - гадости? Скажете, а зачем об этом чужим говорить? А если ей много раз всё говорилось, но в голову ничего не берётся. Это же волнует всё, дуушу излить хочется.

"сирота" поддерживаю Вас!

сирота, поддерживаю Вас!

Почти каждый пост про меня! Мне 25 лет, живу в Москве, а мама вообще в другой стране и то, по телефону и эл почте умудряется жизнь отравить. Каждый день пытается доказать, что мой муж кавно полное. Она ему на сайте однокллас-ов столько гадостей написала и была даже такя фраза "типа жду не дождусь когда моя доча тебе рогов наставит". Вот как после этого? Я прекратила общение! Общаюсь формально - привет пока, как здоровье, что-нибудь нужно итд. Те умники, которые тут пишут "ДА КАК ТАК МОЖНО ПРО МАМУ", просто не сталкивались с подобным (и СЛАВА БОГУ). Дорогие женщины (особенно под ником "сирота"), понимаю вас и хочу пожелать всем нам счастья! Правильно тут кто-то написал, если нет одного, то обязательно будет счастье в чем-то другом!

Бывает и не такое. Я раньше думала, что черное -черное, а белое- белое, а оказалось жизнь такая закрученная штука, что мало не покажется. иногда завидую людям, которые живут ровно, по накатанной и не сталкиваются с такими трудностями, когда буквально жизнь на волоске, с ума сходишь. А другие спокойно работают, живут и когда случается какая-нибудь проблема думают что это просто копец, а для таких как Сирота или вышенаписавших, которые изначально столкнулись с трудностями - это и не проблема вовсе.Но у каждого своя судьба - ничего не поделаешь. Сейчас была на Одноклассниках, фото моей подруги: сидят рядышком она и ее мать и подписано "Я и моя мама", я ей по хорошему завидую. Или вот моя двоюродная сестра, я ее спрашиваю а тебя мать обнимает? Она удивилась, говорит "конечно, я ведь хоть и взрослая (ей 33), а дети же всегда остаются для мам детьми" Я тут же подумала как ей повезло, а я для своей не только не ребенок, а вообще в принципе чужой человек.

И никогда отношения уже не наладятся. У меня сейчас со саршей дочерью проблемы - переходный возраст 14 лет, она поросилась пожить у моей матери, так моя мамаша обратилась к инспектору по делам несовершеннолетних чтобы меня родительских прав лишили а дочь в интернат забрали, а та и уперлась хочу в интернат, а инспекторша начала ей рассказывать как оно в интернате.

Моя сразу перехотела, как потом оказалось моя мать ей сказала, что ты в нашей квартире понашим правилам жить не сможешь, тебе будет лучше в интернате, там так здорово, весело.

Вот почитала - это просто ужастно такое равнодушие и злоба к своим детям. Я не знаю поверит ли мне кто а я иногда с ума схожу от чрезмерной любви и опеки. Мне 32 года замужем, дочке 6 лет. Живем отдельно но в одном городе. У мамы в последнее время очень плохо со зрением. Отец время от времени начинает пить. Вообщем кошмар. Вот сегодня она посорилась с отцом и целое утро плакала и кричала мне по телефону что ей делать что она никому не нужна. Когда я предлагаю ей уйти ко мне жить. Она отказывается. Мы разговариваем по телефону по двадцать раз в день. Часто видимся.

Но все равно она говорит что я ей мало уделяю внимания. Вот например когда мы отдыхали с дочкой на море она звонила мне каждые час! а когда я оставила мобильный в номере, пропущенных звонков было невообразимое количество и ко всему еще истерика когда я перезвонила , что она переживает а я не хочу с ней общаться. А когда я сказала что хочу просто отдохнуть то тут полились такие упреки в моей бездушности. Практически то же когда я нахожусь дома. Даже на работе я

по нескольку раз вдень должна отчитываться как у меня дела. Если я куда то еду она должна об этом знать, а когда приезжаю или просто прихожу с работы я должна обязательно перезвонить и сказать что я дома. Я ведь уже взрослая и полностью самостоятельная женщина! а вести дожна себя как ребенок. Я постоянно чувствую себя виноватой. Когда у нас гости или какое нибудь мероприятие она обязательно начинает говорить какая трудная у нее жизнь что она практически нигде не бывала.

Я чувствую себя виноватой что я могу пойти в кафе с друзьями!Я знаю что ей очень тяжело, что она не может сейчас работать, мало общается с людьми. Я ее очень люблю.Помогаю как могу. Но я схожу с ума когда через два часа после того как мы видились или говорили мама звонит и вычитывает что я не хочу с ней общаться.Я не знаю что делать. Она и в детстве не отпускала меня ни в какие школьные экскурсии потому что она сильно волновалась что бы чего не случилось. И честно мне иногда не хочется разговаривать с мамой потому что это в основном один негатив,и жалобы на жизнь. И я смотрю это все она пытается переносить и на мою дочку. Я не знаю как себя правильно вести и как быть дальше. Но иногда она меня просто доводит до истерики.

А я благодарна ей,потому-что ,если бы не она я развелась бы с мужем.Когда она говорила мне разные гадости про него,даже если он был не прав,я становилась грудью за нашу семью.Это моя семья -ты не лезь.Мы почти 20 лет вместе прожили,хуже моего не было,а я пр......ка,бл.....ь маму на козла променяла.Тоже всем рассказывала о нас гадости.Но никто не верил,потому-что знали какой у нее характер.Только когда мы уехали ровно через неделю она пришла и стала говорить ,как ей плохо одной.и как она нас любит,стала жаловатся мне на всех. Лучше её дочки нет ,а зять золото. Годы прожитые вместе-год за 3. Сейчас лучшие друзья,но живем отдельно хотя ей 85,и если что мы её возьмем к себе,ведь это мать.

Убейте ее!

Девочки, милые! Спасибо вам всем огромное! Вы такую огромную тяжесть с моей души сняли! Словно на групповую психотерапию сходила. Если бы знала раньше, как много ТАКИХ матерей! Ведь я пол-жизни мучилась чувством вины. Никто не верит, что такое возможно.

Мне 39. Родители развелись, когда мне было 5. Холодная война с маман длится всю жизнь. Все картины маслом, написанные выше - и обо мне. В детстве было всё: унижения, драки, даже поджоги... Любимое маменькино прозвище в мой адрес: "выродок (фамилия отца)-ский". Во взрослом возрасте всё стало более-менее прилично. Я научилась давать сдачи и бросаться на меня физически она перестала. Хотя общаться с ней по-прежнему абсолютно невозможно: её плохо скрываемая ненависть (к миру в целом и ко мне в частности) каждый раз прорывается потоком упрёков, оскорблений, саркастических замечаний, изощрённых подколов и откровенных издевательств. Я терпеливо сносила всё. Тем более что маман всегда ощутимо помогала материально. Но 1,5 года назад маразм достиг апогея.

Матушка легла в клинику на операцию. И видимо под влиянием животного страха стала требовать невыполнимого. Трезвонила мне на работу с утра пораньше, срывая дедлайны и требуя срочно приехать "привезти водички" (в дорогущую и лучшую в регионе образцово-показательную клинику, где ВСЁ есть!!!), при том что накануне поздно вечером, когда мы были у неё с мужем, никакой воды ей не требовалось. Требовала прислуживать ей у постели (подмывать, одевать), хотя после выяснялось, что она прекрасно ХОДИТ (!) и ей только что это всё делали медсёстры... =))) Ну и конечно не уставала поливать меня грязью в процессе всего этого удовольствия: угодить ей практически невозможно, и что бы я ни делала я всё равно самая плохая на свете дочь. Надо ли говорить, что в излишествах, угрожающих моей карьере, маме было мягко отказано. С тех пор я - Иуда, прославленный мамой в веках и окрестных деревнях. Но получивший драгоценный бонус - ОНА ИСЧЕЗЛА ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ. И вот уже 1,5 года я не видела её. Хоть мы и живём в соседних домах.

При всём при этом я отдаю себе отчёт, что всем, что у меня есть (и даже тем, чего я добилась самостоятельно), я обязана преимущественно ей. И простила её давно за отравленное детство, за все обиды, за всё недоданное... И люблю её такую, какая она есть. И жалею. И скучаю. И понимаю, что идеальных и безгрешных не бывает. И не мне её судить: я не господь Бог, а всего лишь красивая счастливая и успешная женщина, выточенная ею - как ни крути. А она - так одинока и несчастна. НО... Уж слишком технично она умеет залезть под кожу, уколоть в больное место, втоптать в грязь, обесценить всё значимое, посеять вражду между близкими... Она делает это походя, автоматически, привычно, не всегда даже осознанно. Она даже не пытается скрыть радость, когда ей удаётся испортить настроение, довести до слёз... Общаться с нею - разрушительно для любого. И каждый раз приносить себя в жертву - выше моих сил. Сейчас она не нуждается во мне. Но я всё же приду по первому зову о помощи. Хоть и берегу себя. От мамы. От боли. Но больше всего - от ненависти в душе, от застарелых обид, от мести. Я помню, что мои дети тоже когда-нибудь могут предъявить мне счёт: вот здесь недолюбила, здесь недодала, здесь - не успела, не смогла, не захотела... ;) Знаю, что они смотрят на моё отношение к собственной маме. Им ведь не объяснишь, что мамы разные бывают...

Да это просто энергетическая подпитка. Она питается вашими эмоциями. У меня мать такая же ***.

Боже мой! Я не одинока!!!! Мне 30 лет. Очень долго я думала, что это я плохая, раз моя мать может поднять на меня руку, обозвать, унизить... Я всегда спрашивала себя, за что она так со монй? У нее же всегда ответ был - за дело! Любой малейший проступок вызывал крики и избиения: ногами, ремнем, по лицу не била (в школе увидят), любимый способ был наматывание моих волос на руку и с размаху на кухне об кафель! С отцом она развелась, когда мне было 6 лет и он не мог мне помочь, мы не виделись, она его не пускала.

К 9 классу до меня дошло, что я могу сопротивляться. Я вырвала ремень из ее рук и выкинула в окно. С тех пор избиения стали реже, но оскорблений и унижений вдвое больше! К тому же она жаловалась своим подружкам, что я вконец оборзела и не даю себя бить!!! Те сочувственно кивали.

В школе учиться она мне никак не помогала, если были оценки плохие, то "ты дебилка, по тебе ПТУ плачет!" Хорошие никак не замечались, не двойки и ладно. Естественно в институт я не поступила, репетиторов мне никто и не думал нанимать. Что тут началось!!! КАЖДЫЙ день она доводила меня до истерики, мне хотелось сбежать из дома, моя и так низкая самооценка просто уничтожилась, мне стало уже все равно. Когда моя школьная подружка позвала меня подавать документы в колледж, я пошла с ней (по мне ведь ПТУ плакало). Узнав, что я буду учиться в колледже, мать просто взбесилась. Она орала, что это позор, что знать меня не хочет. Приходил даже папа моей подружки, успокаивал ее, говорил как там хорошо компьютер преподают и экономику.

Я закончила колледж, поступила в институт сразу на 3 курс заочки, пошла работать. Сама оплачивала себе обучение (оно платное было), сама себя одевала, домой приходила только ночевать. Все это время мать только и мечтала "сплавить меня замуж". Она не стесняясь так и говорила, что я ей надоела, и что в 19 лет она уже была замужем, а я уже старуха, сижу все время дома и никому не нужна. С таким подходом все мальчики разбегались как тараканы.:) После нескольких серьезных, но неудачных отношений (под постоянным контролем и критикой матери), я начала искать причину. Жуткая неуверенность в себе, страх отношений, страх семьи и развода, зависимость от мнения матери, нулевая самооценка... список можно продолжать и продолжать!!!

Это просто чудо и подарок небес, что в моей жизни появился мой муж! Он дал мне столько любви, терпения, заботы, сколько я за всю жизнь не видела! Конечно, он не нравится матери, она говорит всякие гадости про него, про его родственников, про меня как хозяйку, жену и мать, но теперь мне легче, я не живу с ней и в любой момент могу бросить трубку!

Тяжело не общаться с ней совсем, ребенок не понимает, почему нельзя к бабушке, а мне никак не объяснить ей, что потом это целая неделя звонков и выматывания нервов. Но после пары месяцев "круговой обороны" она начинает вести себя прилично... до следующего раза. Больше всего меня поражает то, что у нее самой были такие же отношения с матерью, и последние 15 лет(!!!) они вообще не общались, и мне было запрещено туда ходить. Бабушка так и умерла не помирившись. Неужели такой опыт ничему ее не научил?! Она страшно злиться, когда я на это указываю. Но похоже, у нас все к томуже идет.

Спасибо, девочки, за вашу откровенность! Мне прям лучше стало!!!

я бы посоветовала вам не общаться с ней вообще (как я) не встречайся с ней, не общайся по телефону, просто клади трубку. пусть захлебнется своей злобой. я не чувствую никаких родственных чувств к своей матери, она для меня человек более чужой чем любой прохожий на улице - она мне враг.

вступайте в нашу группу друзей по несчастью в контакте http://vkontakte.ru/club9493144

вступайте в нашу группу друзей по несчастью в контакте club9493144

у меня тоже проблемки с мамой,она у меня гипер заботу проявляет,мне уже 30,а такое отношение,что 5-ть (хотя у самой дочке-годик),всё считает ,что я ребёнок,(мы живём вместе),пытается указать,как мне воспитывать мою дочь-я сразу эти дела осекаю,говорю-ты уже нас воспитала (она кричит,что я алкашка и т.д,я в ответ (теперь)-за чем от алкаша рожала..,былаб другая,постоянные недолюбки.,это сделала не так,это не то (ничего не охота делать,депрессняк(иногда и выпиваю,но это не значит,что я Алкаш),мне уйти куда хочется (но некуда),что ела,сколько раз,почему то не ела..,теперь встаёт к моему ребёнку,хотя я сама 5-ть месяцев одна была,без неё..,потом-посоли кашу ребёнку,опусти коляску (спинку),возьми с хлебом -кушай..,меня трясёт(говорю,ей ,еслиб не сказала ,я бы не знала,-хочется своей жизни отдельно,без всяких придирок,так негде жить..,только надеюсь,может к лету какую общагу от работы дадут,с ума можно сойти.

77. Гость ?ещё хочу добавить,-избиения были всё детства,то по лицу,то за волосы об стол (мол я тупая не соображаю тот или иной предмет,за страха не пошла в 11,-поступила в Пту,там училась почти на 5-ки ,при этом там меня ни кто не контролировал,а оценки в тысячу раз были лучше,чем в школе. потом работы,в итоге тоже сама себя одевала,ездила на моря..,комп купила (за свои,и т.д). Блин,мне ещё не повезло пока..,нету мужа (и,теперь естественно сижу на "шее" у мамы,хочется просто жить одной со своей малявкой. К тому же она всё пытается сделать за меня,мне даже в комнате своей нет места-везде порядки она наводит,одежду мою сложит,как ей надо,внучкину тоже,блин меня мутит..,даже в единственной тумбе,где лежат мои книжки,бумажки (стихи,какието мысли на бумаге..,всё перечитает),спрятаться не где0,да сейчас иногда хожу на дискотеки,хоть как -то побыть без её опеки,но прихожу домой и всё заново..,там не то сделала,там не так положила,ребёнка надо так одеть,а не так .., с ума можно сойти (

с моим "отцом "-вообще никакие отношения,чуть в детстве не изнасиловал-ложился на меня Голый (6-ти летнюю девочку ),и тёрся своим хреном об меня..,мать узнала позже ,но неразвелась,всё-тоже не хотела вернуться к своим родителям,боялась..,сама к психологу сходила,меня не додумалась отвезти..,сейчас,если начинает на меня наезжать,я ей говорю,лучше помолчи,и т.д.-Заткнись..,вот еслиб ты меня правильно воспитывала,тогда бы и "ревела" на меня. Я,вот только недавно посетила-биоэнерготерапевта,отдала бабло,хотя она думала пройдёт само (мол трата денег0,славо Богу (были деньги насобирала до этого),хоть теперь не так снятся "страшные!" сны, бывает желанее убить "его",и живём блин в одной квар-ре(поменять ни как нельзя,всё запутано) Да,выпиваю иногда-могу несколько дней пить,нет до потери пульса не напиваюсь,всё-таки малую ещё смотреть,но так наверное "преодолеваю" свои страхи,хотя знаю,что это неправильно... Как-то маме намекнула,что мне могут дать общагу.,-она мне..,-а как я буду тут ? -Охренеть.,не о ком заботиться будет... Короче незнаю срываюсь и на дочери... Потому что злюсь на неё !

У меня тоже такая мать,но дя неё я самая плохая все мои молодые люди золото,а во мне сатана сидит всё время бабок каких-то ищет и порчу снимает с моими фото бегает.Упрекает меня во всём:в том чо она в жизни без мужа в том ,что она шубу купить не может!

Обычно в таких случаях они ни хрена не понимают, явсегда слышу на все мои попытки поговорить одну фразу "я тебя для чего рожала что бы ты мне была нормальной дочерью, ане грубила мне!!!!"

Я думала, я одна такая несчастная. Но у меня ситуация осложнена тем, что моя маман одинокая, 63-летняя женщина, которая себе "всю жизнь перечеркнула, пойдя против ВСЕГО СВЕТА!!!, и родив меня без мужа в 28 лет". У меня такой комплекс вины вырабатывается всю жизнь... Я уже почти одиннадцать лет замужем, у меня двое детей, чудесный муж, хорошая свекровь. А мама просто монстр....

У меня тоже с матерью ужасные отношения-она всегда пыталась из меня сделать то,что из нее не получилось,не понимает,что у меня ДРУГАЯ жизнь-хорошая или плохая неважно,главное что дргая!

У меня есть парень,с ним отношения прекрасные,его мать просто ангел(смотрю на них завидую по белому).Я к ней очень привыкла,жаль что у меня нет такой мамы,которая поддержит,успокоит,полюбит,к которой всегда можно обратиться за помощью,поговорить,которая действительно лучший друг...

Но моя мать не такая,и никогда такой не будет,от нее страдают все-я,сестра и отец,и все родственники(((

Поэтому пока всего чего я хочу от жизни-поскорее от нее освободиться!

Ух ты, и правда нас "таких" много.

Прочитав 2 страницы, к сожалению, так и не увидела конкретных советов.

"Прекратить отношения с матерью" - оно и так понятно, но как?

Мне 20 лет, учусь на 3-м курсе, работаю, моя зарплата чуть больше 5.000. Как с такими параметрами можно "прекратить отношения"?

Правда я уже почти 2 года живу с мужчиной, но у нас уже не те отношения, ради которых люди живут вместе, поэтому я перевезла все вещи к маме и жду того жуткого дня, когда стану с ней жить(

Что делать?

У нас трёхкомнатная квартира, были мысли её разменять, но в итоге я получу однокомнатную, потом мать точно не захочет её менять, значит, придётся через суд (а это уже такааая нервотрёпка!), и всё-таки квартира классно отделана, окна выходят на рощу...

У кого какие мысли есть? Буду рада советам тех, кто как-то справился в подобной ситуации.

Жду! =)

Девочки, всегда можно найти выход. Даже если у вас ЗП 5 тыр, можно поднапрячься и найти за 10 тыр, скинуться с одногруппницей и снимать комнату на 2х.

не-не-не

у меня институт прямо в родном городе.

подруг нет

поэтому по поводу "скинуться и снимать комнату" - сразу отпадает

потом, с зарплатой в 5 тысяч даже вдвоём снимать хату за десятку невозможно - надо и кушать и одеваться. Вот так-то.

Я больше жду совета по поводу размена квартиры:

стоит ли это делать? если да, то как?

и вообще, какие еще мысли есть? =)

а то сижу за компом, 20 лет, а так тошно от такой жизни.

Но силы есть ;)

***

***

У меня всегда с матерью были отвратные отношения, все разговоры "по душам" оканчивались тем, что у нее было больше данных о моих слабых местах, но теперь, когда я стала планировать собственного ребенка, я безумно захотела ее простить и хоть меня в прямом смысле слова душит прошлое, связанное с ней и порой хочется дать с ноги))) - я решила, что надо попробовать еще раз. Категоричность в данном случае не уместна. А если мама умрет? Вспомните как она вас рожала, как вы своего ребеночка? Прощать когда простить легко - это все могут, а простить когда это удушливо больно и сложно - это быть больше, чем обычным человеком (в современном понимании). Не копите в себе зло и неспособность простить - просто попробуйте и все. словно вы ее впервые видите.

всем привет. я вот тоже не могу найти общий язык с мамой. мне 21 год, живу с мамой в одной квартире. но часто ночую у молодого человека, может быть в скором перееду к нему. не в этом суть.

последнее время мне смешно наблюдать за маман, хотя раньше очень давило и напрягало. она может часами рассказывать по телефону своим подругам и знакомым(к-рых я ни разу не видела) какая я плохая дочь. что я не даю ей ни копейки, в дом ничего не покупаю. и ваще подаст на меня в суд, пойдет в милицию, выпишет нафиг меня из московской квартиры.

как на самом деле: если я возьму чтото из ее еды, она кричит, орет-отдай мне стоимость сьеденого!!! не трогай мою стиральную машину, не стирай в ней! и т.п.

а потом трещит по телфеону- мы даже питаемся раздельно, вот до чего дожила. у людей дети как дети, а уменя. змея! она даже волосы в черный цвет красит, поэтому с ней никто из родственников общаться не хочет. родствеенники - это ее младшая сестра, которая после развода с мужем ушла в запой. лет так 6 назад. выглядит сейчас как настоящий бомж, стыдно смотреть на нее. когдато была очень красивой и стильной. я ей всегда читала лекции что надо бросить пить и вести норм.образ жизни. прятала от нее алкоголь в доме, когда мама приводила её в дом. грязную и вонючую отмывала, а та через 3 дня сбегала. со словами-твоя дочь меня не хочет здесь видеть. но а почему я должна ее хотеть видеть, если она с выбитыми зубами, сломаным носом, клоком волос и с кучей неизвестных болезней? м?

есть другие родственники, адекватные. и изза того что я начала к ним ездить 3-5 раз в год, а не 1 как раньше, маман сочла что я ее на них променяла. считает что я общаюсь только с богатыми (!) видимо она забыла что у нее (одинокой разведеной женщины) есть 2 квартиры. при чем одна трехкомнатная - огромная.

к тому же обещает рассказать всемвсем какая я злая, страшная, жадная. вся в ее свекровь! и вообще вся в родственников отца.

:)

не думаю что я буду относится к ней когдато в будущем с теплотой. нет. да,если она захочет буду поддерживать общение, если будет трудно с деньгами или здоровьем,буду помогать чем смогу и как смогу. а чтобы внуков с ней оставить - нет,увольте, настроит их еще против меня. хочет жить без меня- получит. пусть и живет в старости со своими родственниками и перемывает мне косточки. все таки мне строить свою жизнь, а не ей мою.

всё зависит от меня в моей жизни.

Дааа уж...Мне всего 14,а отношения с мамкой хуже чем у взрослых дочерей...Из дома ухе 2 раза сбегала,а толку ноль...Мне чё делать-ПРИБИТЬ ЕЁ ОХОТО

Привет всем! Мне 28 лет. Перечитала все посты -в шоке...думала, что такая проблема только у меня.То, что моя мать мне отравляет жизнь, как и вам -это факт. Она со мной соперничает во всём! Упрёки, нравоучения, гадости....Она не любит свою внучку -мою дочу(ей 7 лет) и прямым текстом на просьбу "посидеть" с ребёнком, пока я хотя бы в поликлинику схожу говорит, что меня вырастила и хочет жить только для себя. Сколько унижений я натерпелась от неё ...То же вижу единственный выход -не общаться, но не могу -совесть не позволяет.А я ужасно устала от нападок маман. Даже называть матерью язык не поворачивается, она относится ко мне, как к соседке и к моему ребёнку тоже. Я замужем уже почти 10 лет -у нас замечательная семья.Так сложилось, что я после рождения дочи ушла с работы,я домохозяйка. Муж хорошо зарабатывает. Мы -счастливая семья. А метери всё не успокоиться никак... То мне на работу пора, то морщины у меня появляются, то фигура у неё получше, то ребёнок у меня тупой и всё в том же духе...А сама мамашка однинока, как перст...ни друзей, ни врагов, ни родственников, только мой бедный папа, который под каблуком надно и надолго!...вот недавно отмечали её юбилей...кроме нас с мужем и дочи..никого НЕ БЫЛО!!!!!

А как же, хочется материнской ласки и участия нормальной мамы... Мой ребёнок не будет в этом нуждаться никогда. Я последние трусы сниму для неё, если понадобится...Давайте давать нашим деткам то, чего у нас не было -вдвойне!!!!))))))

Девочки! Позор тем матерям о которых здесь упоминается! Всё возвращается бумерангом! Хорошие слова : МНЕ НАПЛЕВАТЬ НА ТЕХ , КОМУ НАПЛЕВАТЬ НА МЕНЯ!!!!! Мать -это не только, которая дала жизнь, а и которая рядом по жизни и всегда подставит своё плечо в трудную минуту!!!!

[quote="тутся"]да я и так свела общения к минимуму, но бесит что она всем знакомым и родственникам про меня гадости распускает. мне с ними тоже не общаться? она всем плачется жалуется и все думают что я чудовище[/quote

Надо же, я думала, что только моя так себя ведет. Моя тоже самое делает.

Всему, что написано-верю. У меня другая ситуация. Мы с мужем живем хорошо, мать это видит и каждый раз пытается строить из сеья обиженную и заброшенную.Сначала канючит, что ей нужны деньги в санаторий, потом-на ремонт, потом на смену мебели и пр. И все надо край, хотя в квартире-полная чаша и на пенсии много ли нужно. И вот парадокс-чем больше помогаем, тем больше хочет. Если покупаем себе крупные вещи-машины, одежду-злится. Старшая наша дочь начала жить отдельно. Хотим помочь ей сделать ремонт и купить мебель. Мать возмущается-сначала мне! Всю жизнь жила для себя, меняла мужчин, любила только себя и сейчас требует внимания, помощи, послушания. Мы уезжали в другой город работать-столько "благословления" выслушали. Что я ее предала, что муж меня купил, что она брошенная и умирающая. Это просто вампиризм и супер-эгоизм. Общение свели на минимум. Нет к ней душевной тяги и почему-то не страдаю я от этого. На свете много искренних, духовных людей, пусть и не родственников по крови, но близких духовно. Это важнее....

Мне 19.Живу с родителями.с отцом общаюсь нормально,а с мамой не могу найти общий язык.Она жопит деньги для меня,типа в моем возрасте она сама себе зарабатывала...Постоянные споры.Говорит,что я ничего не умею,замечает все мои недостатки и все что я ей рассказываю потом использует против меня.Я не разговариваю с ней,но мне очень плохо на душе.Иду из института домой,знаю,что с мамой не в ладах и идти туда не хочется.Я не могу вообще понять,как может мать так относиться к дочери.Ведь она должна быть ее лучшим другом,тем более я единственный ребенок в семье.Мне очень хочется,чтобы все было хорошо,ведь раньше она такой не была.Я все время пытаюсь понять,что с ней произошло.Все время думаю и часто извиняюсь перед ней хотя она неправа.Она не извинилась ни разу.Неужели так будет всю жизнь?Это ведь неправильно...

Моей дочери 26,мы часто ругаемся,она мне грубит,я всё время плачу.Она стройная,симпатичная,но не замужем.Стала озлобленной.Что делать незнаю.

Я Вас очень хорошо понимаю. Мне тоже 27, мало того что я содержу свою мать,вкалывая как Папа Карло, так еще регулярно выслушиваю недовольства с ее стороны. Работать она не хочет, хотя до пенсии еще 4 года. Сидит тупо дома и пилит, пилит... Собираюсь сбежать от этого в другой город, подальше, надеюсь поможет:) Может хоть задницу свою поднимет и что-то делать начнет.

hgh