Очень-очень нужен совет. Отношение к маме.

Автор, я думаю что у многих такая проблема, в вашем случае вы являетесь энергетич-м вампиром а ваша мама донором, т.о. выливая свой негатив вы заряжаетесь энергией, а она нервничая ее вам отдает. если вас это в действит-ти настораживает, просто перед тем как сказать что нибудь обидное, поставте себя на ее место, как бы вы отреагировали на замечания из вне? и скажите ей комплимент... например что у нее красивые глаза, она вкусно готовит, с ней весело и т.д. я думаю маме будет приятно и вам тоже... т.к. всегда же радостно делать людям хорошо?))))))

Вы молодец. Вы осознаете свое заблуждение, а это уже половина решения.

Все будет хорошо.

Это не проблема с мамой (ваши претензии), это у вас с самой собой проблема. Вы не ее, вы себя стестняетесь. Не стестняйтесь.

Скажите себе так: у всех людей есть недостатки, у всех людей есть слабости. У меня тоже.

Кто любит меня, любит вместе со всеми слабостями и недостатками. А кто меня не любот, мне на него наплевать.

Автор, не обижайтесь, но скажу вам коротко и ясно: Вы-дура. Вы даже не представляете как Вам будет тяжело с этим жить когда Вашей мамы не будет. Любите ее любую, как, впрочем , она-вас.

Нет автор не дура! У меня тоже такая же проблема. Незнаю как чувствует автор, но я в таком случае чувствую досаду за свою маму. Потому что из-за полноты она часто болеет. Не может подниматься по лестнице, не может одеться самостоятельно ит.д. Но мне не трудно ей помогать просто меня бесит почему она не старается похудеть. Я хочу чтобы она жила полноценно. (а не болела постоянно). Просто я поняла, что во всем виновата она сама. Зная о своей склонности ей нужно было следить за собой, а она запустила свою полноту и меня это бесит. Я думаю что в данном случае автор чувствует то же самое и хотела бы видеть свою маму нормальной и изза бессилия выливает свой гнев на свою маму.

Хм,говорят,что ребенок-единственный,кто любит тебя просто так,ни за что, и которому наплевать,толстая ты или худая. Печально,что это не так. Автор,просто оставьте маму в покое. Это ее дело-сидеть на диете или нет. Ну вот вам бы понравилось,если бы самый близкий ваш человек вас бы стеснялся или пытался бы переделать?Уверена,что нет. А вообще-вам просто делать нефиг,вот вы к маме и придираетесь.

Автор, а Вы не думали о том, что, может быть, у Вашей мамы проблемы с эндокринной системой, чему подвержено большинство российских женщин из-зи системы питания? Может быть, уговорить маму пройти обследование у эндокринолога? Попытайтесь проявить свою заинтересованность не только к ее облику. Вообще - что значит "стесняетесь". Неужели так важно мнение окружающих?

Просто вы сами боитесь быть такой порлной, что вас замуж не возьмут,поговорка есть-посмотри на маму , дочка такая же будет.Глупости всё это. Автор,вы это вы, а маму вообще критиковать нельзя, она как считает нужным, так и поступает, это её взрослое дело. Следите за собой,вот и все дела. Никакого психолога не надо, чужой человек, вот с мамой и посоветуйтесь, расскажите ей, что у вас на душе.И просто чуть снисхождения и любви проявите. Не суди, да не судим будешь. Легче надо.

"Кто любит меня, любит вместе со всеми слабостями и недостатками. А кто меня не любот, мне на него наплевать. " Это точно ! Автор , я тоже склоняюсь к мнению , что вы себя не любите полной , и поэтому вините маму - что из-за нее вы такая . Но это не проблема в жизни ! Как говорится , хорошего человека должно быть много . Полюбите себя такой , и мама перестанет вас раздражать . Кроме того - наследственность - это не единственная причина полноты . У каждого от рождения и свои особенности . А думаете приятно . когда у человека наоборот происходит , и его все спрашивают , почему он такой худой , и не болен ли он ?

автор сволочь неблагодарная. Думаете, ваша мама была такой полной до того, как она вас родила??

И я такая......9, при чем тут родила? автор не говорила что ее мама располнела как только ее родила у меня лично мама всегда худой была....я к ней такой привыкла а сейчас она поправилась...она неправильно питается и еще постоянно говорит мне что хочет похудеть и что ей нужно сесть на диету...у меня эти слова уже вызывают рвотный рефлекс потому что я понимаю что это лишь слова и что она для похудения ничего не делает....но я себя ненавижу за эту нелюбовь к ней....

Автор, а слабо уйти из маминого гнездышка, да на съемную ( или сами купите) квартиру? Или купите маме абонемент на СПА-процедуры, фитнес, если Вас раздражает ее фигура и внешность. Купите маме хорошую одежду ... И, вообще, у Вас есть свои, внутренние проблемы, решить Вы их не можете, а переносите негатив на мать, а это нехорошо. Не нравится - живите отдельно.

Я вам случай свой расскажу. Помните когда только -только в метро в Москве карточки ввели? Я с мамой тогда зачем-то рванула в столицу. Ну заходим в метро. Я карточку в турникет - и прошла, а мама стоит после меня и беспомощно так тыркается , не знает куда эту несчстную карточку запихнуть, чтобы пройти. Я тогда физиономию скорчила типа" ну вот как можно быть такой деревенщиной", а мама на меня такими глазами посмотрела... Во взгляде было и "подскажи", и "помоги", и "ты меня извини, что ятакая деревенщина". Девочки, моемй мамы нет уже пять лет. Мне до сих пор стыдно за те несколько минут в метро. И самое плохое , что уже никогда я у нее прощения за свое хамство не попрошу... Любите своих мам. Без них очень-очень плохо....

Вот представьте как если бы вам отняли руку. Кусочек тела. А когда-то вы были кусочком своей мамы. Извините, за сумбур. Надеюсь , я донесла свою мысль...

Спасибо всем за ответы!

Проблема скорей всего во мне, я постараюсь (потому что очень хочу) быть более терпимой. Психо, мы с мамой ходили месяц вместе в тренажерный зал, но она перестала потом. Я понимаю (точнее я бы очень хотела понять). что уже ничего не переделаешь, что если мама захочет, то возьмется за свою фигуру.

Камилла, я (тьфу-тьфу-тьфу) стройная.

Дело в том, что нас рое детей у мамы, мама до того как родила нас с братом (мы двойняшки) хорошо выглядела, она сама признается, что ей было тяжело с нами и она за собой не уследила. Просто я действительно боюсь наследственного фактора.

Я поэтому и решила спросить совета на форуме,как мне разобраться со своей проблемой. Я знаю, что если не дай бог с мамой что-то случиться, я потому с тоской буду вспоминать те слова, которые ей говорила, винить себя за то, что могла сдержаться, не обращать внимания на мелочи. Вот от этого тяжело.

Элли, я чувствую тоже самое, я вас прекрасно понимаю. из-за вредности сиюминутной, я потом буду эти поступки вспоминать, но попросить прощения будет уже не у кого.

Помогите распространить!!!

Вторник, 01 Июля 2008 г. 13:05 (ссылка)

Процитировано 131 раз + в цитатник

Просьба переслать как можно большему кол-ву людей!!!!!!!

ПРОПАЛА ДЕВОЧКА!

14 июня 2008 года в районе Аэропорта г.Алматы. украли 6-летнюю девочку, Исраилову Томирис Аркеновну, дата рождения 16.12.2002 года.

Приметы: волосы - каштановые, длинные, мелированные по длине; брови - густые; глаза - карие; очень общительная.

Была одета: Розовый сарафан с белой рюшей.

Просьба всем, владающим какой-либо информацией, обращаться по телефонам:

дом. +7-727-251-69-10

моб. +7-702-181-3949

моб. +7-705-335-6216

моб. +7-705-163-0305

моб. +7-701-649-5530

моб. +7 777-156-1151

Здесь фотография девочки и источник http://www.liveinternet.ru/users/2170550/post79288864/

Автор и все- все кто думает, что похудеть просто, типа нада за собой следить...Лишний вес -это или гормональный или психологический аспект. Никто просто от еды толще не становится. Мама от чего-то защищается слоем жира. плохо ей. Может быть страшно.Может быть скрытая депрессия. Это её надо к психологу, у нее проблемы, а тут такая брезгуша рядом, ах мне неприятно смотреть.А ей жить рядом с тобой приятно, что ты её воспринимаешь, как тело. Вот на себя примени, как бы тебе было? Она ведь не собиралась специально жиры отращивать.

марианда, может и правда скрытая депрессия. Но тогда как мне ей помочь? Как уговорить обратиться к спихологу? И вообще к какому?

Автор, ты не столько мамы стыдишься, сколько боишься за себя, что у тебя те же тенденции и могут быть те же проблемы. Маму может ты и не исправишь, но за себя взяться уже сейчас вполне можно. Даже если у тебя ПОКА все ОК, проанализи руй свои привычки, режим питания, эмоциональные реакции на что-то. Возможно с помощью хорошего психолога.

У твоей мамы в ее времена не было ни знаний, ни средств, ни возможно времени, чтобы предвидеть и предотвратить плохие последствия для здоровья и психики. В те времена книг нормальных о здоровье и питании особо не публиковали, всяких фитнесс-центров не было (спортзалы были в основном "привилегией" учащихся) и т.п.

У тебя есть гораздо больше возможностей , чтобы компенсировать недостатки своего здоровья, воспитания и образа жизни. Тебе только остается начать уже сейчас, а не когда жареный петух в *** клюнет.

девочки, так стыдно мне, сижу плачу прямо на работе...Мама моя милая любимая мама, как я часто тебя обижаю.. Просто так, ВООБЩЕ на пустом месте.. мы живем в разных городах, видимся дай Бог раз в 2-3 месяца, она мне звонила каждый день просто узнать как у меня дела, а меня это бесило...Сейчас она не звонит, может обиделась.. Но как вспомню, как много и мама и папа сделали для меня (подарили квартиру в Москве, оплатили образование, да и вообще никогда ни в чем не отказывали, любили, баловали, были очень добрыми и мудрыми.. и я вот так себя веду.. и кладу когда трубку камень на душе, что с самым близким человеком-мамой поговорила как с каким-то отбросом.. так уже давно, лет 5 наверно, а я ничего сделать не могу с этим.. кажется, что мама говорит ерунду, ничего не понимает,звонит не вовремя, лезет с дурацкимим вопросами, дает глупые советы, когда все и так ясно...а ведь это все от любви...как мне стыдно, не передать

спасибо автору этой темы, я посмотрела на себя со стороны, я взглянула даже на свое поведение из будущего. как я потом буду себя ругать, как мне будет тяжело с этим жить...

однажды мама взяла меня с собой в отпуск в санаторий, мне тогда было 23 года. Как мама ждала этого отпуска, что она со своей любимой дочкой поедет отдохнуть в красивое место.. Мне кажется, хуже я не вела себя никогда в жизни.. Я делала все наоборот.Она звала меня гулять - я сидела в номере, она хотела зайти в лавочку посмотреть сувениры - я тащила ее в противоположную сторону. Она,чтобы развлечь меня купила экскурсию, но в назначенный день погода испортилась и с утра шел дождь. Я ныла всю дорогу и туда и обратно, мол, куда ты меня вытащила, на фиг мы сюда вообще поехали, а мама переживала, не знала, как мне поднять настроение...

Я с содроганием вспоминаю ту поездочку:((

Через год маме она меня спросила, Оль, а помнишь, мы с тобой в N... отдыхали, ой, как бы мне хотелось опять с тобой съездить.. я подумала, она шутит, а она на полном серьезе..

Плохая дочь, позвоните ей сами, только обязательно позвоните. Лучше вы с ней о ерунде поговорите, чем вообще не будете общаться. Иначе потом всю жизнь будете корить себя.

У меня два года назад умерла бабушка, она жила с нами всегда и естественно возникали разные разногласия и ссоры. Конечно очень часто и она была не права, но я могла промолчать, ведь это на самом деле такие мелочи. А сейчас у меня периодически всплывают разговоры с ней, фразы которые я сказала. Вы не представляете, как мне становится стыдно за себя, хотя я не самая плохая внучка) Сейчас мне хотелось бы ее и обнять и поболтать с ней,но уже поздно.

Последнее время я контролирую свои эмоции, по крайней мере стараюсь.

Позвоните и скажите ей, как вы ее любите и скучаете, ведь это так просто-взять и набрать ее номер)

Я ни разу не была у психолога, вдруг он подумает, что моя проблема-это мелочи?

Автор, понимаете... Здесь вот темы о том "есть ли жизнь после 30"... А вашей маме 54. Уже не девочка. Климакс опять же где-то в этом периоде идёт, а это у некоторых женщин препогано сказывается на самочувствии - сонливость постоянная, накаты потливости, головные боли и пр. (у меня подруга это переживала около года, хотя и была на 10 лет моложе вашей мамы). Вы ей про спорт, а ей (уж простите за правду) полежать бы, чтобы голова не гудела, да вены на ногах не вылезали - они ж болят жутко, до слёз (эх, если б ещё плакать всегда можно было!) когда идёт перенгарузка на ноги - а раз она троих родила, значит это у неё точно есть. Гормональные или эндокринные нарушения - да, скорее всего тоже есть. Проблемы с другими внутренними органами (сердце, печень, сосуды, желудок, кишечник, гинекология) - тоже скорее всего - не везде, конечно, но знаете... там немножко, здесь немножко... а здоровья-то и нет... Мы можем сколько угодно орать по поводу "женщина в 50 лет ещё не старуха", но возраст есть возраст, даже если он внешне замаскирован подтяжками, косметическими операциями и пр.

Прибавьте к этому неправильное питание в детстве - это другое поколение: "кушаем всё с хлебом, оставлять за собой только чистую тарелку" и пр. Ну и прибавьте к этому, что в конце концов в том поколении над дамами ещё не висело как крест "всё что угодно, лишь бы не располнеть" - разного калибра женщины существовали свободно и считались (справедливо) красавицами. Короче... Вам бы в пору сейчас не про её полноту озадачиваться, а про то, что ей надо денег на хорошее медобследование, чтобы все болячки выявить вовремя, пока ещё ей не 70 и можно не бояться операций. На массаж хороший - чтобы целлюлиты разогнать и отложения солей (а это достаточно дорого, причем не верьте - за 10 сеансов, которые прописывают обычно врачи, только-только размягчаться начинают верхние слои жирового слоя), да позвоночник вправить, кстати, и вес тоже от массажа здорово можно поправить - т.к. сколько ни прыгай, но застаревший жир - его сначала надо перевести массажем в другую стадию - иначе прока не будет. На окулиста хорошего, чтобы увидел (если они есть) симптомы множества глазных болезней, чтобы не стала слепнуть ваша матушка лет через 10. Вас же трое! Скинтьесь на мамино здоровье, спокойствие и благополучие. Авось и похудеется тогда. Если мало пока зарабатываете - значит мама пока вас обеспечивает (кого-то из вас), а значит выкраивает на вашу дальнейшую поддержку, экономя на себе. Не... может даже не на вещах, а именно вот на себе - своём здоровье. Ну не привыкли наши мамы заботиться в первую очередь о себе-любимой. Отсюда и питание нездоровое - должно же быть счастье какое-то в жизни, черт возьми! И это вам счастье - производить впечатление на окружающих своими безупречными формами, а у неё - уж простите - другие интересы - и она в этом возможно права. Кстати, а что папа по этому поводу думает?

И ещё, автор... Я ведь это... не ругаюсь на вас - не подумайте... Вы ведь тоже не виноваты, что в вас эти мысли живут... Вы за них испытываете стыд - и это уже отлично... Стыд облагораживает душу (в вашей ситуации). Вы хотите разобраться с собой - это тоже здорово. Всё у вас получится - может даже и без психолога. И акценты вы расставляете правильно: вы стыдитесь не маму на самом деле, не того, что она у вас не Деми Мур. Чего именно? Покопайтесь в себе... Откуда к вам ползёт это желание того, чтобы ваши родители выглядели "на уровне"? С чего оно началось? В раннем детстве? в более поздном? вспомните... найдите этот момент, когда у вас первый раз это проснулось... Почему стало крепнуть? Что именно в вас мешает вам сказать всему миру "да ср-ла я на все ваши предрассудки, моя мама самая красивая и самая любимая, даже если будет весить 200 кг, а вы со своими рекламируемыми истощениями - пошли в ж".

Не ругайте себя, а подумайте обо всём этом честно с самой собой... Как вариант продолжения работы над собой: соберитесь с мыслями и напишите весь негатив, который у вас накопился по поводу "не того" образа жизни, полноты, питания и пр. - к своей маме. По-честному напишите! Не стесняясь в выражениях. Так, чтобы пока писалось - испытывать настоящий взрыв эмоций... Без всяких "кивков" на тему "ах, ну что ж это я - ведь хорошие девочки так не чувствуют... " Вылейте это из себя. Хотите - здесь, хотите - только для себя (тогда лучше от руки пишите). Только очень-очень честно! Все эпизоды постарайтесь припомнить, которые вас раздражали и обязательно - с чувствами, которые вы испытывали тогда (ну... например "я смотрю как ты давясь доедаешь этот долбанный торт, а я сижу и бешусь - молча, чтобы не обидеть, но ты ведь толстая мама, мне бы надо отобрать у тебя этот кусок, а я сижу как дура и молчу" и т.п.). Понимаете... вы узнаете эффект от этого, если почувствуете, что высказанное всё это - пусть даже на бумаге - отпускает вас. И по тому опустошению, которое наступит, когда вы выскажете на самом деле всё. Потом отложите написанное дня на 3 и почитайте себе вслух. До тех пор, пока не станет мучительно стыдно - может быть не раз. И больно. И захочется плакать. И вы поплачьте - не стесняясь этих слёз. Выплачьте из себя всё это. Вы узнаете эффект от этого - опять же по облегчению. Потом возьмите свои записи и сожгите их. Или порвите на мелкие клочки - по вашему желанию. Может и то и другое. Но так это... с удовольствием порвите))) Освобождая себя от этого груза.

А потом идите к маме и скажите "прости, мамочка", а больше не говорите ничего - это всё только для вас, а не для неё. ____ Я это... не гарантирую, что всё это панацея - может поможет, а может нет. Поможет, если вы будете предельно честны с собой и выкроите достаточно времени для того, чтобы вам не мешали, пока вы по этапам идёте по описанной схеме, а и то и другое очень сложно на самом деле. И ещё, простите, у меня отложилось, что вашей маме 54 года, а вы про это не писали - хочу добавить, что даже если ей 40 - всё написанное остаётся в силе. И ещё... То, что вас мучает эта проблема, говорит о том, что вы хорошая девочка. Не казните себя - все мы не ангелы.

Не ангел, спасибо большое за поддержку, я читаю и понимаю, как же вы правы. Спасибо еще раз!

Автор вы молодцы что понимаете проблему. И по моему достаточно профессионально. Вам бы к психологу сходить. Вы уже на полпути к решению проблемы. И потом 54 размер это не конец света. Какой у неё рост и вес?