Подруга отдала мать в дом престарелых

Ситуация с матерью, у которой слабоумие и деменция меня за последние 15 лет вымучили. Родитела разведены. 8 лет назад я вышла замуж и уехала в другую страну. Наняла для матери сиделку. На протяжении этих лет моя жизнь в постоянном стрессе. Мать скандалила, выгнала сиделку. Отец вызвал меня, пришлось бросить учебу в колледже, оставить сына на мужа, бросить работу. Возвратилась,опять нашла матери сиделку, искали , чтобы матери понравилась. Опять уехала к мужу, пошла в колледж, нашла работу. Через 3 месяца отец опять вызывает, бросай, приезжай, мать выгнала сиделку , ей плохо. И так 7 лет. Последние 2 года , когда отец вызвал, сидела с матерью. Потом отец умер. Когда была с матерью утро начиналось с плачем. Трудно все это. Я до того устала от этой ситуации, что рыдала каждый день. Мать проклинала меня. Мне приходилось поднимать ее, она тяжелая. Она упиралась, не слушалась. Вонь не проходит, все запахи впитались, сколько ни стирай. У меня от хлорки изжога и головная боль. Пришлось делать выбор. Тяжело не пришлось делать это решение и я долго тянула. Но надо было сделать выбор. Или муж и сын, хотя сын уже и без меня вырос (24 года, спасибо мужу поднял), работа . Или сидеть возле матери, без работы и проклятия ее выносить. То соседей зальет, то печку включенную оставит, что чуть пожар не устроила. За ней нужен круглосуточный присмотр. Как быть? Пришлось определить ее в частный дом престарелых, плачу с мужем 400 дол в месяц. Чувствую вину, все время. Но когда вспоминаю, сколько мне пришлось вынести, сколько денег потрачено на самолеты, мать поднимать, тащить, ее психические приступы, галлюцинации, постоянные стирки, уборки, беготня по врачам, больницам - то возвратиться к этому я не готова.

Считаю, что все правильно! Сейчас есть куча пансионатов для пожилых людей, особенно если есть деньги. Подруга решила подлечить свою мать на http://happyoldage.ru/ и все вышло очень даже круто!

Считаю, что автор полностью прав. Дело в нашем воспитании, не умении устроить жизнь и еще - в эгоизме. Люди стыдят сдающих, так как боятся сами оказаться в доме престарелых. А о том, чем придется пожертвовать тем родным, которым придется годами сидеть с тяжелобольным/лежащим\слабоумным, как-то умалчивается. Люди обязаны и все. Детей отправляем в ясли, детсады - все нормально. К мужчинам, которые фактически бросают своих детей - тоже нормально. Если платит алименты - то молодец, два раза в месяц на выходных встретится - герой. А старых, пусть даже в маразме или лежащих, нужно тянуть, пусть даже за счет своей жизни и здоровья. Это не нормально. Ненормально жить с больным на голову. Невозможно одному заботится о лежачем - это же не работать надо. Те. кто пишут - ч тоо аморально отправлять в дом престарелых просто о себе беспокоятся - а вдруг меня дочь или сын сдаст. А я считаю, что если сын и дочь - тоже не резиновые и не вечные. Они должны жить и растить своих детей, а не выносить по 5-10 лет судна или терпеть припадки. В такой обстановке не возможно жить самому или растить детей. В США, многих европейских странах люди прекрасно это понимают. Да, не хочется никому и родителей жаль, и детям тяжело их отправлять, но если человек не может жить самостоятельно, его нельзя оставить одного на день, то как с ним жить? Почему молодые здоровые люди должны разорваться, отказаться от своей жизни, чтобы по 10 лет сидеть у чьей-то постели. Ах, да мама и папа их же растили. Так для чего они растили, для того, чтобы дети отказались от своей жизни и сидели привязанные к тяжелобольным? Это жестоко. Более жестоко, чем отправлять тяжелобольного человека, не могущего жить самостоятельно, в пансионат. Старому тяжелобольному уже лучше не станет - за чем тянуть с собой молодых и здоровых?

Тут вопрос к моралистам? А как вы себе представляете жизнь с лежачим или психически больныи или слабоумным? Не полгода (хотя и за пол года крыша поедет), а годы... И неизвестно сколько лет... Их же оставить на пол дня нельзя, даже на несколько часов. Вы хотите привязать молодого здорового человек к тяжелобольному и это называете моралью? Тут вопрос по сути - один погибает или оба? Вы хотели бы, что бы ваша дочь или сын в 25 оказались с лежачим с нарушениями мозга? Т.*****. постоянно быть с ним, выносить утки, мыть пису? Это вместо личной жизни, вместо того, чтобы встретить свою любовь, родить и воспитывать детей? Да и как это с работой совместить? Найти на какую-то неполную занятость? Жить на копейки и памперсы, страческие речи каждый день... Как можно осуждать человека за то, что он выбрал свою жизнь? И как можно жедать такое кому-то? А больных стариков и прочих больных, конечно, очень жаль? Но не с ними же умирать?

Моя бабушка еще в советское время ей 55+ было ухаживала за лежащим дедушкой 5 лет (инсульт), хотя ей говорили друзья и родственники, чтобы сдала в дом инвалида. Надорвалась. Но не сдавала пока он не умер, хотя он уже был бревном фактически. Так вот это был ее выбот. И когда она сама состарилась ближе к 80 и уже плохо ходила, она боялась, что не сразу умрет, а сляжет ибо знала, какой это ужас, и не хотела нас с мамой обременять. А отец мой пил (они вместе с мамой не жили, но развод не оформили) и она маме моей говорила - разведись с ним, ради бога, ведь он по пьяни получит инсульт, а вам с аленкой (со мной т.*****.) за ним ухаживать.
Она знала какого это ворочить лежащего и кал вытирать и сколько лет это может продлиться, потому что САМА выбрала этот путь. И поскольку она знала что это такое от других этого НЕ требовала. Потому что это действительно огромный труд и жертва и требовать такого просто нельзя. К тому же ей уже было за 50 и она получала пенсию и ребенка вырастила, а в молодости такое получить - это крах жизни.

И еще. Культ убогих и нищих, ненависть к богатым и успешным, и требование от других приносить себя в жертву - это какая-то русская нездоровая традиция. Причем если психически больному 40 лет весь свет будет говорить, что надо его в дурку. Если это бабулька, размазывающая кал, не узнающая никого и матерящаяся - это крест, надо нести. Какой-то садизм - молодые и здоровые ДОЛЖНЫ приносить себя в жертву ради слабоумных или психически больных стариков. Это противоестветственно. Нигде в мире в развитых странах такого нет. Молодые здоровые не должны учиться в полную силу, не должны работать - должны день и ночь обтирать и кормить тяжелого старика - это мораль? Это гротеск какой-то. Искаженное восприятие реальности. Требование от людей быть жертвой.

Я уже своим детям сказала. что если я буду в маразме, то либо нанимайте человека (если есть средства), либо отдайте в дом престарелых вместе с пенсионной карточкой. Хоть они и отказываются, но я объяснила, что не хочу остаться в их памяти бабкой, смерти которой все ждали.
Кстати в Турции например шикарные дома престарелых. Я была там со своей знакомой, у которой мать там проживала. Бабка сама туда попросилась, так как там много общения, развлечений. Они там и готовят и танцуют, а есть и лежачие. Уход шикарный, они отдают туда их пенсию. Зато такая счастливая мать, они ее на уикенды забирают, на праздники. в общем думаю ничего страшного нет.

Спасибо, Гость за понимание; Видно, вам эта ситуация очень знакома изнутри. Я могу добавить к моему посту №859, то , что моя мать в частном пансионате очень гнетет меня. Очень. Я постоянно чувствую вину. Вину за то, что не рядом с матерью, что свои последние годы она не в родном доме. Не обеспечила я ей это. Это гложет меня. Мать меня родила в 36 лет, я у нее поздний ребенок. Родители не были расписаны. Видно, я родилась по залету. И отец не особо воспринимал меня как дочь. Он только когда мне было 10 лет признал свое отцовство. Мать была старше отца на 8 лет. И постоянно пилила его, что он изменяет ей. В конце концов он сошелся с другой. Мать на этой почве видно свихнулась, начала изводить меня каждый день, что я ***** как отец и т.д. Выгоняла из дома меня. Я так понимаю, она была очень озабочена отцом. И особо она меня не любила. Не знаю, я так чувствую. Я сейчас это вспоминаю и думаю, на каком основании я должна была уйти из квартиры? Ведь это была наша общая квартира... Вобщем, она так достала меня, что я вышла замуж не по-любви. Только бы уйти из дома. Родила сына, развелась. И когда меня сократили с работы, и я осталась с сыном на руках без заработка, я ждала, что отец поддержит меня, скажет "Я помогу". Нет, я не услышала этого от него. У него была хорошая пенсия, он мог взять часть расходов. Я была в отчаянии. Я могла только просить Бога о помощи. Я молила Бога дать мне мужа, чтобы я не была одинока. Познакомилась с иностранцем. Он ОЧЕНЬ честный, благородный мужчина. Я уехала с сыном к нему. Нашла матери сиделку.

Сейчас, я работаю за границей. И меня здесь очень удивляет, как здесь отцы заботятся о детях. Они носятся с детьми с пеленок. Таскаются с ними целый день. По-началу меня это очень удивляло.Потому, что в постсоветских странах я такого не наблюдала. И я однажды спросила посетителя, а где мама? Он ответил, у нее сегодня выходной! Меня шокировало, как отцы приходят на шоппинг (я работаю в магазине) и покупают дочерям одежду, игрушки. Отцы! У меня никогда такого не было! Меня никогда отец не обнимал, не целовал, не садил на колени! Не поддерживал в тяжелый час. Никогда. Я только могла от него услышать скупое слово. И как только я уехала, так отец не давал мне покоя, вызванивал, бросай все, матери плохо! А мать на нервной почве, больная психически, выгонит сиделку и сидит в гамне и т.д. Вонь. Я моталась 7 лет. Бесконеченая смена сиделок. Нанять сиделку НЕ помогает! Я вымучилась! Отец внезапно умер от сердечного приступа. Я осталась с матерью и сидела 2 года. И я когда сидела с матерью, она все время говорила, что вот-вот умрет. Она до сих пор жива. И что я должна была сидеть все годы возле нее и ждать ее смерти? Прийду к ней, а она: "Что пришла посмотреть не умерла ли я?". Что я должна была делать? Я НЕ МОГЛА СИДЕТЬ возле матери . Я оставила сына на мужа в другой стране. Сидеть без работы? Мне пенсию зарабатывать надо, чтобы потом на шее у моего сына не сидеть. Пришлось оформить мать в частный пансионат.

Автор ,разреши немного прочистить тебе мозги.
1.То,что ты назвала "совковым воспитанием". говорит всего лишь о твоем самоуверенном невежестве. Содержать родителей до смерти - это ДОСОВКОВАЯ традиция!
2.Откуда ты знаешь в каком состоянии мать подруги?Бывают случаи. когда пожилой человек нуждается в круглосуточном спецобслуживании - а его родная семья сплошь и рядом физически не в состоянии обеспечить его круглосуточной сиделкой! Вот и отправляют человека туда, где ему создадут все условия...Как в больницу.

Ольга, успокой свою совесть: ты поступила ПРАВИЛЬНО.В частном пансионате ( ты ведь сама выбрала тот, где условия для матери хорошие?) ее будут обихаживать до смерти. И накормят, и лекарства дадут вовремя,и подгузники поменяют ...А ты в это время будешь зарабатывать деньги - на метерино содержание и себе на старость.

Какая-то реклама пансионатов для престарелых...
Конечно, есть старики в довольно сносном стабильном состоянии здоровья, ходячие, едячие, спокойные и согласные на дом престарелых... НО, если ваш родственник лежачий/полулежачий, не надейтесь, что он проживет в доме престарелых долгое время... За такими больными нигде не ухаживают качественно. И именно об этом обычно предупреждают в больницах. А в больницах тем более необходимо ухаживать за своим родным самому. Извиняюсь, но санитарки не подмывают качественно, поэтому у больного очень быстро появляются инфекции и пролежни.
Моя мама стала инвалидом I группы после двух инсультов, случившихся в течение одного месяца. Когда я увидела, КАК ПЛОХО ухаживают в больнице за больными, то быстро поняла, что мне самой необходимо поднимать маму, иначе этого не сделает никто.
Было невыносимо тяжело. Я хотела пристроить ее в частный пансионат после больницы на пару недель, потому что ужасно устала. Таскала ее на себе каждый день, подгузники меняла раз 15 в день, и т.д. В общем, договорилась с платным пансионатом, где пообещали должный уход.
Приехала к ним в офис, а передо мной женщина. И она поведала жуткую историю, о том, что ее родственник пробыл в данном пансионате несколько недель, и вскоре умер от...диареи. Оказалось, что чем-то он там траванулся, и никто не обращал внимания на развившуюся диарею. Даже родственникам не сообщили. Когда вызвали скорую, то было уже поздно, человек умер от обезвоживания.

Так я стала свидетелем престранной истории... И все-таки решила послушать невролога, который лечил мою маму: "Послушайте меня...не отдавайте её ни в какие пансионаты и сестринские уходы... Лучше всего ей будет дома."
Не могу сказать, что отношения у нас с мамой были идеальные... НО, как оказалось, у неё уже давно был диабет, о чем мы даже не подозревали... И несколько микроинсультов было, тоже неизвестной давности... Так что очень многое из ее поведения было оправдано болезнями... Это ж мамочка моя родная и единственная. Как бы мы ни ссорились, чего бы ни вытворяли...но я знаю лишь одно...никому и нигде она не нужна, кроме меня. Никто не будет подтирать за ней, общаться с ней, заниматься с ней так, как это могу делать я.
А история с пансионатом меня шокировала.
Так что я бы 10 раз подумала, отдавать ли тяжело больного туда.

Да, тот частный пансионат как раз был обеспечен медицинским персоналом.
Потому и странно, как недосмотрели больного с диареей.


Да, это конечно же, личное дело каждого...отдавать родного человека в дом инвалидов или нет.
Но, дело в том, что не факт, что отказавшись от самопожертвования в такой ситуации, вы не попадете в другую ситуацию, где все же придется стать жертвой. Есть такое понятие - карма. И оно отнюдь не христианское.
А то многие любят поругать православие. Однако абсолютно все религии учат добру и милосердию. Так вот, избежав кармы сейчас, вполне может статься. что не удастся её избежать в иной ситуации. Но это так...философия.
А ещё можно сильно мучаться угрызениями совести долгие годы, если Ваш родной умрет в доме инвалидов или психушке.
Очень интересная история, почитайте:
http://memini.ru/discussions/23610/

Милосердие заключается не в том, чтобы внушить молодому здоровому человеку такое глубокое страшное чувство вины, что он откажется от личной жизни, бросит работу, друзей и станет годами убирать кал и случать бред. Милосердие в создании специальных учреждений за гос средства, которые бы сняли нагрузку с людей, в семье которых случилась беда. карма тут не при чем. достаточно за гос средства создавать систему хороших домов престарелых. А так можно и от бесплатной медицины отказаться - заболел человек, значит карма такая,пусть страдает. Обезболивающие тоже не давать - карма ведь, должен отработать. Так что давайте не будем желание повесить на кого-то непосильную ношу прикрывать высокими словами. Из милосердия нужно жалеть не только старуху в маразме, которая ничего не понимает, а и здоровых и молодых, которые не обязаны отказываться от своей жизни. Кстати, в древних обществах так бы никто не сделал. Потому что выживание - важнее всего. Отказываться от своей жизни, детей и внуков, ради того чтобы ухаживать 10 лет за маразматиком - непозволительная роскошь с точки зрения природы.

И я тупо не понимаю - если человека нельзя оставить дома одному, а денег на сиделку нет, то какие еще варианты? Уволиться с работы и сидеть с ним, в магазин короткими перебежками, а жить-то на что? Пенсии инвалида на еду для двух человек даже не хватит, не говорю уже про лекарства, кварплату. Так что все это слова. Кто порицает, тот не знает как оно на практике. У кого-то есть средства, квартиры, родственники, помощники, а у кого-то тупо нет. И тупо нет иной возможности.

Привет всем. Пишу в этапа…. Больше 200 слов не разрешает …
Тема мне очень близка. Вот моя история... Судите. И пишу я её потому что всё равно видимо чувствую вину и мне жить с этим… но менять ничего не буду. За ошибки простите, не заморачиваюсь…
Отец в доме престарелых, устроил его туда я сам. Живет там уже 8-9 лет. Я не мог отвернуться от него, но и поселить его у себя тоже не мог. Может надо подбирать более эмоциональные слова... не писатель, пишу с ходу. Мои родители были счастливы долгое время, отличная семья, никаких разводов, скандалов, рукоприкладства. Мама врач, отец экономист. Я один ребёнок в семье. Обычная жизнь... красочные воспоминания. В 1991 мы переезжаем из посёлка в город, очень много усилий для этого приложил именно отец. И если бы мы не переехали... я может быть не стал тем кем являюсь сейчас, не получил бы образования, не встретил любовь... хотя как бы оно было никто не скажет… Отец сменил работу, он переехал в город на 6 мес раньше чем мы с мамой, подготавливал место, искал варианты обмена квартир. Приезжал раз 5 на два-три дня. С момента переезда в город всё изменилось… Алкоголизм… Лихие 90-*****. ООО, ОАО, кооператив. С 1991 по 2008 по нарастающей. Больше всего мне жалко мать, она никуда не ушла, не бросила, терпела, работала, пыталась лечить, подстроится. За эти годы семья разделилась на меня с матерью и него... Я узнал с полна как в семье иметь отца алкоголика. Нет, он не опустился до самого дна… он работал, приносил зп. В периоды без водки я даже начинал любить его и общаться, но это были очень короткие отрезки. В основном ожидание до ночи у окна,

оттаскивание тела в кровать, раздевание (потом вообще спал в одежде), ссал на ковер ночью, потому что до туалета дойти не мог…. Долгие, часовые, мозговыносящие !!!!! пьяные разговоры за жизнь и учение жизни, от которых можно было уйти только на улицу… Что мы с мамой иногда делали, гуляли…я её старался не бросать… Я его ненавидел люто !!! Бутылки выбрасывал. Один раз (да один, поднять руку на родителя это табу для меня…) ударил по лицу…это был пик, конец терпенья… 17 лет подобных приключений…ну наверное не все 17, из них лет 10-11 разгона… и 6-7 лет реального адского пьянства… За это время отец стал не тем.., нервным, замкнутым, но всё же испытывающим любовь, странную такую…. к нам. Работал охранником, потом пенсионером просто последние два года. Были за это время светлые моменты, много, но все они связаны с отсутствием отца или нашим уездом к родителям мамы в деревню… кайф !!!
В 2006 году мамы не стало, сердце. Не без «помощи» отца… Мне 29 лет, работаю. Живу пол года с девушкой (буд. женой) на съёмной квартире. Хреново сильно….. Водкой даже не поминал, не мог……. Просто водой… *****, зачем начал писать вообще….
Остался отец один в двушке… бухал по чёрному, один… Я не хотел даже переночевать с ним, но раза два ночевал… у меня начиналась своя жизнь и я не хотел впускать его в неё, как мог скрывал этот позор от девушки… как мог… Протянул так с отцом около 6-8 месяцев, за это время подселял к нему квартирантов ( и девчонок и пацанов, старался выбрать хороших, почти бесплатно, только б присматривали за ним….звонили если что…. Но бесполезно, либо сбегали, либо пили вместе…). Предвидел я это. В 2008 году начал задумываться о доме престарелых, отцу 62 г. Было несколько

моментов, когда он оставался один, загорания… почти загорания, бог миловал… засыпал с сигаретой, не выключал плиту… друзья всякие на один день…Краснел перед соседями… Сны снились, что дом весь (пятиэтажка) горит из-за отца. твердо решил что то надо что то делать. В промежутки просветления выяснил у него что он не против дома престарелых… Положил много сил на его устройство туда… кое как устроил, алкоголизм был основной проблемой, сам возил ему пиво… чтоб не ушел на водку…. Не дай бог кому испытать.
Живет сейчас там. Сначала тоже пил там, друзья старички и сам тоже он, бегали за горелкой в киоск…руководство ругалось… но потихоньку пить перестал почти… видимо зрителей не стало… когда ходил, я его в гости к себе забирал на 2-3-4 дня раза два в год, потом меньше и меньше. К внукам интерес был у него. Но потом со временем все его визиты свелись к часу гощения у меня и просился обратно… иногда в разговоре психовал с матами у меня дома, чего я в принципе допустить не мог и чтоб дети это видели, сразу увозил его. Лечил его в больнице от атеросклероза… прокапывания… выявили предрак поджелудоч железы… расплата за бухалово… отказался от операции. Курит много очень. Сейчас почти не ходит, подгузник.

. Я навещаю стабильно раз в неделю, привожу сигарет, поесть. Иногда внуков беру…им не понять ничего. Общаться сложно с ним, на повторно заданный вопрос маты сыплет, психует на пустом месте. Сейчас тем мало общих… в доме кормят, одевают…Мед наблюдение какое никакое… Я что надо покупал раньше… Щас вообще ничего, кроме сигарет, не надо ему, отказывается… Всё хуже и хуже чувствует. От больницы отказывается… Я не хочу его забирать домой и не буду, но всё же задавал вопрос – давай заберу к себе, шлёт матом, отказывается…а вздыхаю с облегчением про себя. Спрашиваю его – в обиде на меня ? Удивляется от такого вопроса, говорит что все правильно вышло…
А я не буду забирать, хотя уже сейчас странные чувства … и жалко его и простить….не могу…не могу.
А в семье у меня спиртным и не пахнет, нет его вообще. Сам выпиваю по праздникам и по случаям, как все…. Нет, даже наверное меньше, редко… Мои дети живут и будут жить с нормальным отцом.
Да, про двушку отца…. Продал я её, взял кредит и купили нашу первую квартиру с женой… если бы отца не устроил в дом престарелых, сгорел бы он рано или поздно в ней…
Конец…. Комментируйте.

Алексей,ты поступил ПРАВИЛЬНО.А насчет домов престарелых - так везде по-разному! Где-то плохой уход - а где-то такой ,что лежачие маразматики живут по 10-15 лет.

Карма? Может быть… Не знаю…. В моем случае (к постам 859 http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/3838759/18/#m55457062 и 868 http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/3838759/18/#m55765342 ) много факторов повлияло, чтобы я сделала такой выбор. Реалии нашей жизни, в отличие от советских времен, сегодня таковы, что жизнь заставляет делать выбор, чтобы выжить. В советское время было гарантировано право на работу, бесплатное высшее образование и т.д. Я жила в городе, обслуживающем атомную станцию. В городе высокий уровень безработицы. Я не говорю о большой разнице в зарплате между теми, кто работает на АЭС и теми, кто работает в боджетной сфере, торговле и остальных отраслях. И когда меня сократили, я осталась без заработка, с сыном, 16 лет. И мать, больная. Сына надо было поднимать, учить. И мать тянуть.... Была одинока, не было близких родственников. Надо было выживать... Сейчас совсем другое время. Жизнь заставляет мигрировать, искать работу.... За границей люди постоянно на работе, там не сидят возле больных, если ты не будешь работать - ты не выживешь. Надо оплачивать жилье, содержать семью. На работу добираются по 1,5 – 2 часа.

В моем случае я вышла замуж, нашла работу, параллельно училась и сын учился. Муж очень помогал. Сиделка была с матерью. Огромный груз лег на плечи моего мужа, когда мне пришлось все бросать, чтобы возвращаться к матери, билеты на самолеты, оплата расходов, помощь сыну. Он долго ждал меня, месяцами, а доходило и годами. Так вот, как надо было поступить в моем случае с матерью? Я вот думаю, много лет, каждый день.... Думаю, потому что тяжело мне, виновата перед матерью и выхода не вижу. Как? Остаться с матерью? Расстаться с любимым человеком, кто верно ждал меня, найти низкооплачиваемую работу, чувствовать свою нереализованность, материны “выносы мозга” с утра на целый день, на нервной почве заработать болячки. Я стала ненавидеть ее. А что бы было с сыном? Все долгие годы я была одинока, мы жили как говорится «в злыднях», я ждала ЕГО, и когда нашла, отказаться? Как поднять сына? В будущем я могла рассчитывать только на низкую пенсию. А потом, когда моя старость прийдет, положить мои болячки, одиночество и проблемы на плечи моего сына?

Как я уже говорила выше, я живу в другой стране. Скажу, что здесь в первую очередь, на первое место ставится САМ человек, как он чувствует себя. Здесь с детства психологически тренируют детей любить себя, комфортно чувствать себя в той или иной ситуации, уважать и ценить себя. Можно даже это назвать эгоизмом. Некомфортное чувство – не приемлемо. В постсоветскомпространстве другой менталитет, должны быть слезы, страдания, самобичевание и много-много других жертв. Знаю, если бы я не уехала, я бы так и тянула эту лямку. Но у меня есть муж и сын, которых я очень люблю. Мне надо было пойти на самопожертвование и отказаться от всего - любви, радости, счастья? Карма? Может быть….. Много было думано-передумано…. Но почему эта карма ложится на мои плечи? Мать родила меня в 36 лет. Я задаюсь вопросом, а что было до этих 36 лет? Я знаю, что мать была в раннем возрасте насильно выдана ее матерью замуж, мать родила мальчика и он потом вскоре умер, муж был намного старше матери, гулял и они потом развелись. Мать родила меня в позднем возрасте и все пришло к тому, что к ее старости все ее проблемы легли на мои плечи. В прошлом, ошибки моих предков должны лечь грузом на меня. Не мне судить мою мать, не мне… Просто любите своих детей, но не для того, чтобы ухаживали за вами, а просто ЛЮБИТЕ. Вот такая карма….

Ольга, я считаю, вы очень верно написали. Карма - выхваченное из чужой философии слово. Никто и не понимает, что оно значит. А менталитет - разный. Даже религии разные у нас и на западе. Хоть и христианство и у нас, и у них. У нас любят нищих и страдальцев. Там произошла реформация, уже столетия другое мышление. Но что удивительно и в развитых странах Азии мышление давно изменилось. Мы застряли на уровне средних веков - мол, бог, послал страдания, страдай. Тогда и чуму, и оспу как кару от бога воспринимали. А потом нашли лекарства, стали делать прививки и проблема решена - нет никакой кары господней, есть разум, который решил проблему. То же и домами престарелых. Это решение нерешаемой проблемы. Знаете, многие мои ровесники - единственные дети в семье, рожденные мамами за 30, папами под сорок. При чем папы многие пили, а мамы психовали, из-за чего и болезней много. Т.*****. в самый свой цветущий возраст, когда надо любить, создавать семью, рожать детей можно остаться с одним или двумя престарелыми родителями, которых нельзя оставит наедине с чайником. И что делать? Отказаться от своей жизни, не работать, не жить. Какая тут карма? В развитые странах, где все в порядке с домами престарелых и они не являются чем-то за гранью, кармы получается нет. Люди навещают своих родителей и никто их не осуждает, наоборот. А у нас сразу - чудовище, родную мать\отца стал. Это не карма, это менталитет. И большая часть, кто осуждает, с этим не сталкивались. Но есть часть людей, которая сама промучилась с больным годы, и теперь хочет чтобы все признали это единственным достойным решением, чтобы не сомневаться в том, зря или нет они своей жизнью жертвовали. Так вот жертвовать собой никто никому не обязан. Никто. для любого человека его жизнь важнее. Никто не вправе требовать таких жертв.

Смотря в каком.
Если там отдельная комната, обслуживание, уход, врачи под боком - почему бы и нет?
У меня сейчас отец в таком, правда на время: так у них там и собантуи, и гимнастика, и чтение, и хоровое пение и чего только нет, только ходи!

а где еще мне место перед смертью, если я ничего не соображаю?

Очень даже уместно: детей СБАГРИЛИ в сад, потому что им дескать "надо ходить на работу". Окей, окей, принимаем. Но тогда через 50 лет тоже скажем: извини, мамуля, нам надо ходить на работу, и смотреть за тобой ежечасно мы не можем.

.... пишет человек из Израиля.

В том и проблема, что в России хоть в самый хороший дом отдай - все равно пальцем тыкать будут, что дескать плохая дочь/сын.

Ты прав на 100%.

Кто будет тыкать - случайно не очередное божье недоразумение,у которого мозги из 14 века либо вообще - вместо мозгов церковная труха? В любом случае советую таких просто игнорить.БОльшего они просто не заслуживают...

А вот вам ситуация. У меня у знакомой соседка сверху была баба малоадекватная - жила одна (кто бы с ней стал!), заливала бесконечно знакомую, постоянно передвигала мебель, роняя шкафы... всех ненавидела и подозревала. Родные ее никуда не помещали, да ее, наверное, и не заставить бы. Жила отдельно, умерла, наконец, родственники унаследовали. Вот вы скажите, человек постоянно всех заливающий, ставящий чайник и забывающий, может жить с нормальными людьми в многоквартирном доме? Бабушка-то может быть миленькой и доброй даже. и вот оно все мило, пока такая няшка дом не сожжет. Да и до этого годы затоплений, постоянная мелкие возгорания... Вы бы стали с таким человеком ребенка растить?

Я просто о чем говорю, в силу менталитета, и в силу того, что дома престарелых и интернаты на низком уровне, у нас люди редко сдают, если совсем уж не безвыходная ситуация. Милая и очаровательная бабушка, с которой вы здороваетесь во дворе, может раз пять чуть не убила родных, то включив газ, то оставив чайник на огне на ночь, и т.д. Ну один раз забыла с кем н бывает, но проснувшись очередной раз от запаха газа, вы поможете понять, что скоро можно и не проснуться. и Еще я хочу сказать, что в том числе, из-за социальных потрясений у нас очень много людей с психическими расстройствами, инсультников с нарушениями именно способности нормально соображать. Их, конечно, очень жаль. Но жить с ними может быть невозможно. Можно самому, простите, откинуться или стать психически больным. И вы не знаете какие там обстоятельства, что родные решили отправить в интернат или дом престарелых вопреки нашем общественным установкам.

Автор,подруга Ваша дур@,и Вы такая же. Родители даются один раз и на всю жизнь. Для меня неприемлемо кого-то,куда-то отдавать. Надеюсь Вашей подруге всё вернётся в старости. Жизнь это бумеранг,кто бы,что не говорил. Не дай бог иметь таких детей. Лучше тогда для себя жить,хотя бы не так обидно будет.

Детей рожают чтобы они отдавали свою жизнь психически больным? Чувствую ни дня вы не провели, ухаживая за маразматиком. И еще - если ваш личный выбор жить среди кала и мочи и слушать речи сумасшедшего - то ок. Но если лично вы решаете оставить сумасшедшую бабку дома, а ухаживать за ней придется не только вам, но и внукам, учтите, что жизнь вы им портите. А то почему-то у нас требуют жертв от других. И не дай бог иметь родителей, которые рожают детей для того, чтобы они им в старости ***** и пису вытирали годами.

Добродетель подкатила и пожелала незнакомому человеку беды, которой и врагу не желают.
Добродетель во плоти, я вам желаю, чтобы ни с вами, ни с кем это не случалось. Потому что потерять разум - самое страшное и для человека и для его близких. Возможно, даже хуже паралича. И никому не пожелаю через это пройти. А тем, с чьими родственниками такое случается никто не в праве ничего указывать - им и так тяжело так, как мало себе кто может представить. Они выбирают между адом проживания с больным на голову для себя и своих близких и постоянной болью от того, что мать или отец сейчас одни. Единственное что тут можно посоветовать - отключить чувство вины и прослушивание советов "добродетельных", желающих такого, что вы пожелали, и включить мозг - решить как будет лучше для всех членов семьи.

Сложность в том, Кактус, что сдавшие вполне могут игнорить, а тот, кого сдали, игнорить такой расклад часто не может. Его убивает сам факт, что его СДАЛИ – пусть даже во дворец с круглосуточным обслуживанием. То есть в оконцовке придется игнорить не только незнакомых людей с «церковной трухой», но смертельную обиду на тебя близкого человека.

Труха, кстати, не церковная (учитывая, то почти все подобные заведения спонсирует именно церковь)

ЗЫ: почему именно из 14 века?

Простите, а что значит смертельная обида и чья в том вина, что человек такую обиду испытывает? Обиду на жизнь, на судьбу может. Но смертельную обиду на своих детей - почему вдруг? Допустим, у человека серьезные проблемы с памятью, рассеянность, он живет с детьми и маленькими внуками и постоянно забывает чайник на плите (бывает на старости лет электрический даже на газовую комфорку ставят), хочет погладить помочь и опять все сжигает. Короче постоянно устраивает поджоги, потопы, не выключает газ, не закрывает дверь... Жить с ним нельзя - может убить и себя, и вас и маленьких детей. И что если отдадут в хороший дом престарелых - такой старик будет смертельно ненавидеть своих близких? Так туда ему и дорога.
Или например, соображает средне, но полностью лежачий. А денег на сиделку нет. Дочь с двумя маленькими детьми работает за 40 тр. сиделка - 30, кварплата - 10... Ну и что тоже ненавидеть дочь если она отдаст в пансионат? Это как же надо детей-то своих ненавидеть?!

Вообще меня пугает выражение смертельная обида. Как могут родители такое к детям испытывать. Да за что - за то, что не захотели жертвовать своей жизнью? Вот это в голове не укладывается. Хотя бывают и здоровые родители страшные - и разрушают семью детей, и проклинают, что их воли не послушались. От таких бежать нужно и не слушать, что они там бормочут.

Автор,подруга Ваша редкое говnо и тв@рь. Жизнь бумеранг ей всё вернётся.

Интересно, почему подруге шлются проклятия, хотя у старушки двое детей, внуки, и куча обеспокоенных ее положением и пришедших в шок знакомых. Почему же никто их них не взял старушку к себе, не оплатил ее пребывание в дорогом частном пансионе. Почему именно подруга должны была заботиться о плохо соображающей старушке, отодвигая свою жизнь на неопределенный срок? Почему вся родня и друзья не скинулись на более дорогой и хороший пансионат? А? Я думаю, всем удобнее было бы, если бы дочь сама тащила на себе этот груз, а они бы раз в месяц мандарины приносили и все?

У меня мама перенесла инсульт и стала очень тяжелой в общении, чудит, хотя ходит и в быту самостоятельна. я думала и сейчас думаю, что возможно придется разменять квартиру и на ее долю купить ей маленькую квартиру и оформить ренту с пожизненным содержанием или на эту сумму оплачивать пансионат. Сказала об этом, только близкой маминой подруге, когда совсем мне тяжело было. Так она сказала - нет, ты должна ВСЕГДА жить с мамой (ну я не замужем и следовательно маме должна жить посвятить). Так что вы думаете? Эта подруга за 5 месяцев после инсульта не приехала НИ РАЗУ, не предложила хоть какую-то помощь (она на пенсии - лет 65-67, и я бы ничего не взяла, но она ходит, ездит и могла доехать из соседнего города (не очень далеко)). Мама ее просила несколько раз по телефону приехать... И оправдывает, мол, ей тяжело, тоже ноги больные. Но подруга ездит по своим делам... Но к нам не приехала. Хотя в начале было неизвестно сколько мама проживет. Но если я сдам маму в пансионат, платный и нормальный и буду навещать, она решит, что я чудовище и скажет мне об этом еще со ссылкой на библию (она верующая).
.

В дом престарелых за гос счет надо еще суметь попасть. Не надо родственников корить. В развитых странах дома престарелых - нормальное явление, потому что государство заботится и о пожилых и об их детях. А у нас делай ято хочешь. Вот достанется вам человек, лежачий или с деменцией, которого нельзя одного оставлять - и что делать будет. Есть деньги - понятно сиделки с продиванием. А нет? Работу бросишь - жить нк на что будет. А дети, супруг - тоже от низ отказываиься. Нормальные дома престарелелых - норма для пожилвх людей, не могущих жить самостоятельно. Или сиделки - если есть деньги. А у нас гос-во свалило все на ролственников. А мы как общество еще это и приветствуем - мол, родители, твой долг. Отказываться от своей семьи, детей, работы ради старика с деменцией - это ненормально. Это не любовь. Это человек погибает под гнетом чувства вины и долга, навязанных нашим обществом и самими родителями.

Легко судить,когда видишь ситуацию со стороны.Моя мама (67 лет),со слов врачей,здорова на голову,НО…Живем вместе(на территории мужа) больше десяти лет.Последние месяцы настолько вымотали меня,что хоть в петлю.Мама считает себя больной настолько,что еда и все обслуживание в постели.Два месяца,как не работаю,посвятила себя,так сказать дочернему долгу.Чувствую себя рабыней.С утра к постели мамы,вытирать лужи и кучи(памперсы не любит),она ходячая и может передвигаться по квартире самостоятельно,но уговорить сходить в туалет,целая проблема.Меняю постель по два,три раза в день,запах в квартире .Я не могу уйти из дома даже на короткий промежуток времени, у нее истерики-где я шляюсь?Понятно,что в семье разлад,планировали отпуск летом,хотели к морю,нифига.Пыталась отселить ее,сняли квартиру(6 этаж),так она заявила,то напишет записку и выбросится из окна.Как вам такая ситуация?В дом престарелых сдавать не хочу,нанять сиделку не могу(муж не хочет чужих в доме и я тоже).Сама раньше осуждала родственников,сдавших стариков в приюты, теперь не знаю, имела ли права на это.Никому не желаю пройти этот путь.Поверьте,хочется жить сегодня,а не ждать кончины родного человека,как облегчения и освобождения.

Зашла на форум, т.к. как раз сейчас собираюсь поместить отца в пансионат. Платный. 40000 в месяц. Отца, который пил, не помогал, который сам отказывался ложиться на профилактику, продолжал пить и после третьего инсульта. Ну, он был безумно красивый и не бил нас . Спасибо, отец, пришедший пьяный на мой выпускной. 4 года выносим за ним горшок, кушать на подносике, сколько мы все вместе не едим. Он не делает НИЧЕГО. не практикуется говорить, хотя логопед его учила, гантельки и эспандер на фиг не нужны...он ездил на машине, без прав, плохо соображая, пока не упал и не сломал ребра. Он не думал, что будет, если собьет человека, ему было наплевать, когда он "подвинул " машину своей машиной. Ему было наплевать, а мне должно быть не наплевать. И мне не наплевать, но у меня мать после инсульта, которую трясет от него, ведь это "не он". И в штаны себе насер.л не он...я, наверное. Мать сидит на успокоительных, у нее еще и артрит. А когда она его поднимала, схлопотала компрессионный перелом двух позвонков. И я почувствовала, что такое 2 больных...я восстанавливалась год, сейчас только отходить начала. Утро начинается с плача...нервы не выдерживают. Я ссорюсь с мужем, который живет ради меня. Сегодня сестра позвонила в истерике. Он сломал ребро, гадит в штаны, у него рвота, а он не хочет в больницу. ОН не хочет. А мы должны (?) убирать за ним... это подсудное дело, если он умрет с этим ребром...у него кровь из носа хлыщет... а он постоянно валяется. Я родить не могу, мать может схлопотать инсульт и тоже слечь, систр тоже нервоз схлопочет (он вывихнул ей запястье и пообещал руки вырвать), муж силен...пока. и так вот, доброходы, осуждающие таких как я: отправляйтесь-ка куда подальше. Завтра на рентген и потом в пансионат. За 40 косарей. Человек, которому наплевать на нас едет в пансионат...дааа...бедняга.

И еще...про кармы, кресты и долги...нам дали тело, сосуд для вашей души, а вы предлагаете наплевать на свою жизнь. Плюйте сами. А я действительно позабочусь о себе и своих близких

*невроз

Моя мама обслуживает себя сама, но каждый раз, когда я к ней приезжаю, я начинаю болеть. Это вампир от бога. У меня 9 наркозов за 15 лет. Если с ней что-то случится, скорее всего поедет в дом престарелых. Иначе у нее все шансы пережить меня.

Вы предпочитаете, чтобы они с Вами дрались и Вас сжигали заживо?

Дама, у меня для вас плохие новости. Если Вы все это писали в трезвом состоянии, Вам срочно нужен психиатр.

[quote="Котейка" message_id="15403416"]И,561)))) И полы мыть не обязательно, можно поискать другое. летом вожатой в лагере и прочее и прочее. Слабо?

Вы что городите? Ее только в качестве воспитанницы возьмут.

Ясно, идите уже водку допивайте