Не люблю свою мать

31=> авторский пост. Там ясно написано, за что. Быть матерью - это не право. Быть матерью - это обязанность. Или не надо производить детей на свет.

я тоже в шоке, на хрена рожать????? перевяжи себе трубы и радуйся жизни!!! (это к таким "мамам"). Иногда такое чувство, что женщины рабов себе рожают, а не детей. Поубивала бы таких твaрей. Спасибо моей мамочке, что она меня вырастила (сейчас ее уже нет), и хотя уделяла мне мало времени, так как ей надо было работать, чтоб прокормить меня и брата, но я знала, что она меня любит, и сама очень любила ее.

Я когда тянусь к родителям, то обычно потом сожалею об этом.. У меня, иногда к сожлению, характер бывает отходчивый, и я не могу долго находится в сооре с ними, но зачастую это потом оборачивается новыим конфликтом. Причем, что самое интересное, повод будет или ничтожный, для оров и воплей состороны мамы, или просто вообще откровенно отсутствовать... Мне кажется, что такое поведение это просто РАСПУЩЕННОСТЬ.. Человек ставит свои приоритеты на всем! Ей плевать какое впечатление останется, какой осадок, что порой просто противно становится думать, что это Она мать, и в чем она себе потакает... По этому, с какой стати, я должна лезть со своими чувствами, нежностью, радостью, проблемами к человеку, который это лишь использует как очередной момент удобный, чтобы ужалить меня посильнее? Она сама меня просто не любит, и это чувствуется за версту. По этому, я тоже стала постепенно, приходить к равнодушию в ее адрес. Это конечно не самое лучшее развитие ситуации, но это выход, и Нормальный выход и необходимое решение.

Писала с эмоциями, по этому с ошибками...:)

моя мама всех контролирует.. хочет. чтоб мы были дружной семьей, которые все вместе работают. А получается все наоборот. Я - младший нелюбимый ребенок. Старший брат - активный, здоровый, симпатичный. Я наоборот, и они все втроем, с папой, любят мной командовать, учить жизни, свысока поучать.. а мне 30 лет. У меня с детства нейродермит был постоянно, и сейчас начинается, когда наша семья вместе собирается - чувствую себя просто забитой какой-то с ними.

когда я вышла замуж, всячески критиковали мужа, его родню, квартиру, брат не скупился на эпитеты - типа твой муж очень много жрет.. недавно поставила их на место, сказала, что не потерплю такого - перестали разговаривать.

99 Гость, папа есть, а на сколько "горячо любимый" я незнаю, потому что все что касается в нашей семье отношения полов ОЧЕНЬ СТРОГО СКРЫВАЕТСЯ (как буд-то мы родились от Духа Святого, а не как все - "животным" способом), даже когда по телеку начинают показывать эротические сцены, первые коменты маман: фу! какая гадость, какая мерзость выключите немедленно :(.... Я долго думала что всеми моими комплексами меня наградил папаня, а оказывается мать... Очень жаль что только сейчас до меня "доперло" что со мной происходит, а раньше даже думать не могла что мои родители несовершенны....

Канарейка 106, "У меня ...нейродермит... и сейчас начинается, когда наша семья вместе собирается - чувствую себя просто забитой какой-то с ними.", а я начинаю раздуваться как воздушный шар: начинаются отеки дикие и если я вешу и так не мало, то при "встречах" я просто себя бомобовозом ощущаю - отечная, движения как у развалины, отдышка.... Уезжают все по своим жилищам и я опять прихожу в свое естественное состояние :-( а почему такая реакция я так и не поняла.... За-то сказать мне в очередной раз что "ты опять поправилась" это всегда пожалуйста, а потом выговор: Ты не обижайся, на меня я же правду говорю, кто тебе скажет правду кроме меня... Она что думает что я неадекватная и не понимаю своих проблем или думает что в городе мало доброжелателей..... нет нужно "вогнать иголки под ногти" и сказать ну я же из-за любви к тебе...

А вообще-то я восхищаюсь теми девочками которые, пережили ненависть своих матерей и строят свою жизнь совсем по другому.... Я с 10 числа решила поменять свое поведение в корне (как у меня получится еще незнаю, но действую), любить своих родителей я меньше не стала, но горечь все-таки осталась... Желаю всем счастья, здоровья и любви.... Будем жить

Синий чулок, а что вас толкает на некомфортное для вас общение? мазохизм?

также вопрос к канарейкиной...у вас, как я поняла, свои семьи, зачем общаться с родителями больше чем раз в год?На их др?

Кошка, а как это не общаться с ними?

Синий чулок, у вас есть муж, дети? своя жизнь? вот так и не общаться без нужды, жить своей жизнью, а не стрессироваться

моя мама обладает гипнотической силой надо мной.мне 21 год,а я боюсь шаг ступить, чтобы мама на меня не обиделась,не подумала,не расстроилась.

в то время как она сама не контролирует отношение ко мне.хорошее настроение-покупает дорогие вещи,плохое-кричит, хлопает дверьми,беспричинно упрекает.больше всего меня мучает ее желание, чтобы я делала то, что она хочет.

"на этих выходных к бабушке,она так соскучилась.завтра к косметологу,а с МЧ на дачу потом съездиешь.я нам купила путевки в ***,ты же ведь поедешь,все уже заплачено?"

и так всегда.а когда я сопротивляюсь и отношения портятся,и меня саму мучают ужаснейшие угрызения совести....что мне делать?

Синий чулок, Канарейкина, зачем вы, правда, общаетесь с такими родственниками?Живете, что ли рядом, они могут к вам приходить, когда им захочется?У вас заболевания на нервной почве именно от вашей родни! Я по такой же причине перестала общаться со свекровью.У нее есть близкая подруга, которая все время торчит у нее дома.На всех семейных праздниках она портит нервы мне и мужу, а свекровь ей поддакивает,эти праздники уже поперек горла стояли.Им в радость кости перемыть и настроение нам испортить.Теперь общаемся с ней только по телефону и то, первая я никогда не звоню.Даже на день рождения свекрови не ходим, потом зайду и подарок передам, не надо мне ее угощения.Извините, я только с работы, устала безумно, а еще дома дел полно.Все! Если вам в первое время никак не избежать их визитов, соберитесь с силами и скажите:"Да, я такая, и еще вот такая и такая. И толстая я , и муж много жрет, ну и что, живем, как хотим, а мужу нравятся пышные женщины, а не когда костями гремят". Не ставьте себя никогда в положение оправдывающейся!Мы поженились, у меня дети от первого брака, муж моложе на два года, так я просто отвечала:"Ну и что?Зато молодой и при мне".Надо уметь постоять за себя.Вас любят мужья и собственные дети за всех мам, братьев и т.д.,это ли не счастье?Вот и обратите свою любовь. заботу на свою собственную семью.

Агеха, а вам надо посмелее отстаивать собственные планы, ну что тут еще посоветуешь...Мама, к бабушке я поеду в следующие выходные, а в эти мы с МЧ едем на дачу, он ради меня отложил все дела. Мама вас считает еще ребенком, надо приучать ее считаться с другими людьми.И если есть веская причина не ехать по путевке, не ездите, в следующий раз она не будет ее покупать, не узнав ваши планы.

у меня таже ситуация...мне 12

114. Это ее должны мучать угрызения совести.

Большое спасибо автора за эту тему, мне 35 лет, дочке 16, у меня глубокая психологическая травма из-за матери, мать надо мной издевалась так, что страшно вспоминать, била кулаками по спине, пыталась в ванной утопить, она меня так ненавидела, кричала хорошие дети под трамвай попадают, а ты живешь, лучше бы я аборт сделала, я была очень одинокая, меня спасали книги, я много читала, в возрасте 10 лет у меня начались судороги и меня положили в больницу, мать думала, что у меня началась эпилепсия. Я сказала себе что когда у меня будет свой ребенок, никогда не повторю такой ошибки, и что вы думаете родилась дочь, и я сделала ошибку, я поднимала руку на дочь за каждое слово, я ее била, и только тогда когда я стала учиться расширила круг знакомств, пошла на одни курсы, на другие, вышла за рамки своего больного окружения, поступила в институт на психологический факультет, я опомнилась, я рыдала, как я могла так с дочкой, я попросила у дочки прощения, и с того момента я стала самой лучшей мамой на свете, дочь меня простила, мы с ней самые-самые лучшие горячо любимые люди, это такие трепетно-нежные отношения, мать видя это скрипит зубами, не верит что между нами такие отношения, всегда говорила, я никогда никого не любила и не люблю и этим горжусь, моя дочь стала мне и мамой и родной сестрой, и сейчас когда я уже взрослый человек, попала в кабалу, родители мне помогают, и теперь эта помощь вылилась в зависимость, ты от нас зависишь и все, родители живут в одном дворе с нами, мать поливает меня грязью перед дочерью, нашла свободные уши, а дочь уже не может ее слушать, и мы приняли решение перехать в другой район города, этот вопрос теперь у нас на повестке дня.

У меня та же проблема. Всю жизнь - одни наезды, дальше собственного я ничего не видит. Когда я сказала, что собираюсь замуж - первой ее фразой было попросить у меня денег себе на платье и туфли, она даже не думает, есть ли платье у меня и деньги на него, а я вообще не хочу видеть ее на своей свадьбе...И я думаю, что когда мать станет совсем старой, я сделаю все, чтобы найти средства устроить ее в пансионат и не жить с ней никогда.

Я думала меня одну ругали за разбитые коленки... однажды, порезав палец, я так боялась маминого возвращения с работы и наказания, что со мной случилась истерика, я ревела так, что меня пол-дня тошнило, просто выворачивало на изнанку...

Я вас понимаю. Я тоже стала копить обиды на своих родителей, особенно с той минуты, когда сама стала мамой. Когда мне было 7 лет родился младший брат. Вся любоь в семье перешла к нему. В семье родилась такая теория: Брата надо хвалить, так как если его ругать он может замкнуться, а меня надо наоборот-чаще ругать, тогда у нее появляется стимул к жизни и все получается... Я пошла в школу, в первый класс- меня били и наказывали, если я получала плохие отметки и не пускали гулять. Я еще занималась балетом. Я одна через весь город ездила заниматься. Меня никто не провожал, хотя бабушка в этот момент сидела с братом. В возрасте 9 лет, когда я возвращалась с занятий меня сбила машина-пьяный водитель. Я могла умереть. Мне сделали много операций на голове. В детстве во дворе и в школе меня много обзывали -дурой,уродкой с дырками в голове. Когда я спросила у родителей в переходном возрасте-ПОЧЕМУ ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ? Отец мне ответил: На дорогу надо было смотреть!!! В настоящее время у меня эпилепсия. Она обострилась после родов. Из-за этого у меня родился недоношенный ребенок -30 недель. Сейчас моему ребенку столько же лет, как было мне тогда, я не понимаю, как можно такого крошку отправлять одного через весь город? Какой надо быть дурой! Когда я пытаюсь разговаривать с мамой на эту тему-она отказывается и говорит, что мне пора к психиатору лечить и я ей треплю нервы... А вчера мне сказала, что когда она умрет,то я никому не буду нужна, так как была нужна ей...

Вытереть сопли, сжать зубы, скачать книгу "турбо-суслик", прочитать ее и работать по ней. Выбери раз и навсегда: плакаться себе и другим всю жизнь или начать жить счастливо!

Я башку себе отстрелю если она кому-то не поможет!

Девушки, женщины, бабушки!!!!

Почему мы все такие несчастные в отношениях с матерью? Почему всем нам говорили, что хотели сделать нами аборт? Почему когда мы плакали в детстве нас никто не жалел? Хотя у меня были положительные моменты в отношениях с мамой, но они теряются в плохом.

Давайте наберемся сил и разорвем этот круг! У меня появилась дочь и я читаю книги по воспитанию, кормлю ребенка грудью и буду долго кормить, пока не наступит инволюция лактации), совместный сон. И никаких побоев! Ведь вдарить и получить послушание гораздо легче, чем говорить, внушать, добиваться словами и показывать примером!

Давайте ломать эту традицию нелюбви между матерью и дочерью!

Ето о4енй оби4но и болйно, битй нелюбимим -незданним! Моя матй холодна, плохо относитса к сексу, но сама флиртует постоянно со всеми неосознавая етого... хвалит 4узих, а не свойих детей. Никогда не говорила мне 4то любит, 2 раза погладила слу4айно.В итоге я толком не умею обшатса, комплексов ку4а, хотя я доволна красива, но 4увствую себя неуверенно как ни крути. Дево4ки, ето узасно, будем силними!!!! Всем уда4и!

Я тоже не люблю свою мать и не уважаю её. За теже причины, что и Мариша. Мне 32 года, я не замуже, детей нет, думаю это отпечаток ее воспитания. У нас в семье никогда не произносились слова -семья, дети, муж, любовь. Эти слова мама заменяла другими выражениями , т.к. это считалось чем-то постыдным. Стыдно было беременеть, стыдно рожать, стыдно замуж выходить, стыдно сексом заниматься, стыдно с мальчиком встречаться... Это все мне преподносилось ,как крест, который лучше не взваливать на свои плечи, т.к. (со слов мамы) она его когда-то себе уже взвалила. Мои родители всю жизнь ненавидят друг друга, они дрались до крови, они так орали каждый день, что было слышно по всему подъезду!Я с детства не видела любви, я не знаю, что это такое. Все говорят "тёплые мамины руки", а я даже не знаю ,какие у мамы руки, я не помню чтобы они ко мне притрагивались или чтоб мама меня целовала. Все это я несу с собой пожизни, живу всегда одна, у меня интимофибия, я боюсь жить с кем-то, мне хорошо быть одной, у меня нет потребности в любви. У меня нет материнского инстинкта, я не умею любить кого-то, могу сравнить себя с одинокой волчицей.

Хотя, при всем при этом мои родители в общем хорошие люди, добрые, их любят, уважают, они всем помагают , всю жизнь трудятся, но понятие семьи у нас никогда не было. Каждый сам по себе.

Иногда родители забывают поздравить с днем рожнения, с новым годом в этом году поздравили 2 января, на 8 марта вообще могут не позвонить. Они не интересуются событиями моей жизни, их не волнует ничего. Мама всегда говорит : Я всегда молюсь ,чтоб с тобой было все хорошо. Это хорошо конечно, но если она меня так любит, как можно не общаться со мной, не интересоваться моей жизнью. Мне уже 32 года, я никогда не была замужем, она даже не интересуется этим вопросом, как так и должно быть. Моя соседка за меня больше переживает ,чем мама. В прошлом году я попала в аварию (я не пострадала, но машина перевернулась ), как только я успела выползти из машины и отползти от неё, мне позвонила мама по какому-то вопросу, я её сказала, что я попала в аварию и сейчас не могу говорить, мы с ней распрощались, она мне пожелала удачи. После этого мы созвонились через неделю и то я её позвонила!!! Объясните мне, как так можно? Я единственные ребёнок! Со мной случился несчастный случай! Обо мне никто не переживает!Она говори, что молится. А позвонить и спросить как я, как решились вопросы, почему и как это случилось, поговорить с ребёнком? Получается, жива- и ладно. Разве так можно? Чем можно это оправдать?Напишите пожалуйста, чем можно это оправдать??? Может это нормально, может я чего-то не понимаю?

не чем это не оправдаешь !!! И это НЕ нормально. слово МАМА для меня это БОЛЬ и ПРЕДАТЕЛЬСТВО!у меня было 4 мужа и всё время МАМА не виновата. я мать одиночка.она живёт со мной в Испании. Жизнь просто АД ! только сын держит на плову. она хочет уехать в Россию а меня чувство вины мучает как там она одна будет сыта здорова ли что делатьто одной мне тяжело будет зато друзья появяться мужчина может быть ... А так хотелось бы положить голову на коленки мамы и поплакать и чтобы она тебя по голове погладила и успокоила... БЛИН !

ДАААА ! УЖ ! Тёплые мамины руки ! Где же ты , такая МАМА ? А ? Удочери меня, хотябы на день...

ничего не могу написать... рыдаю на взрыд... сколько же в мире жестокости... и таких же мам как моя...

Алина 127. Я Вам сочувствую,но действительно есть такие женщины, которые в силу слабого ума не могут общаться со своими взрослыми детьми,может быть стесняются или понимают, что раз раньше не сумели укрепить отношения, сейчас уже поздно.Прочитав эту тему и увидев,сколько ошибок совершают женщины по отношению к своим детям,так,может быть,и лучше, что она Вас не тревожит.Но раз она молится за Вас,значит у нее к Вам доброе чувство и так будет всегда, а если она нужна Вам как человек,Вам надо звонить и шевелить ее самой. Наверное, она откликнется и у Вас будут какие-то более или менее живые отношения.Удачи Вам.

Мариша,может я и младше вас и не могу судить,в силу своего возраста,но я вас полность на все 100% понимаю

и сама ищу решение этой наболевшей для меня проблемы.

ti ne lubish svoyu mat', bud uverena tvoy vzrosliy rebenok ne budet lubit tebya. ti toje ne ideal.

я вам очень сочуствую,потому что мама-это действительно самый близкий человек.а если он предает-мне кажется,мир из под ног уходит...

"Только не надо писать "мама - человек, который дал тебе жизнь, а ты, такая-растакая..."

эти слова к вам не относятся..

может вам покажется это и жестокими словами,но это мое мнение:за что любить такую мать!? мама-это не та,кто родила,а та,кто воспитала и вложила всю душу,и никогда не откажется от своего дитя...за это и нужно любить маму.....

.......... мама испортила мне жизнь....

не в том смысле а котором вы сейчас подумаете....

по принципу её воспитании у меня не развивалось нечто кроме травм головного мозга.... недавно я место того чтоб прийти с прогулки в 17 00 я пришла 18 00.... я получила так.. что не сидеть не есть ни спать от боли не могла. Пс. гулять я раз в месяц выхожу........ и гуляю не далеко от дома.... Мне 17 скоро.... надеюсь меня понели

сколько нелюбви к матерям...по мне моя мама пусть контролирует, злится, выискивает во мне недостатки, не любит, но пусть только здорова будет и не страдает, они ведь тоже не от хорошей жизни такие....девочки, не надо ненавидеть матерей....

Эх... сочувствую всем, кто с этим столкнулся! Но всё-же немного завидую тем, у кого есть хотя бы объективные причины не любить свою мать (жестокое обращение, грубость, пьянство..) Это немного снимает ответственность с вас и нет такого сильного чувства вины, как, например, у меня... Моя мать не деспот, она вечная жертва обстоятельств. Она всегда вела себя как ребёнок, а не как мать. От нас, детей, ждала, что мы будем защищать её от агрессии мужа, нашего папы. А мы этого не делали... Меня она всегда отождествляла с моим отцом и бабушкой, говоря, что "у меня дурная наследственность". Но что не смотря на это, она всегда любила меня и всё что могла для меня делала, а я её ненавижу. Это её слова, произносимые довольно часто. Я себя всегда чувствовала последней сволочью. Но всё же полюбить её не могла и не могу. Несколько лет я вообще не разговаривала с ней, в чём она тоже меня обвиняет, но готова идти на сближение. А сближения не получается, потому что во всех её словах сквозит обида и преподносит она себя как угнетённая жертва, которая несмотря ни на что всем всё прощает (но не забывает!) Кроме того, уж не знаю точно почему, я испытываю к ней физическое отвращение (это было с детства) и находиться рядом долго не могу. Как быть: насиловать себя и пытаться общаться, уходить от общения, или высказать откровенно свои чувства и прекратить связь?

Мне мама никогда не говорила,что любит,вообще не разговаривала со мной,только с целью,никаких нежностей небыло.Когда был переходный возраст,сказала,что у меня широкий нос и с чего я взяла ,что я красивая.А я в то время и без этого была очень закомплексованая и забитая и изо всех сил пыталась искать сама в своей внешности привлекательность.Она одна подняла 2х детей,я это всё понимаю и отдаю этому должное,но 15 минут за всю жизнь не найти неужели,что б поговорить по душам с о мной я б на всю жизнь запомнила.Братец издевался на до мной всё детство,подросла избивать начал,как мужика,до фингалов(он на 9 лет меня старше).Ей до этого было некогда-работа.В итоге я связалась с плохой компанией и из дома убегала,росла на улице в общем.Никаких разговоров не о месечных не о девственности не велось со мной,эта тема для неё постыдна ,запретна и неприятна(тема секса)в итоге изнасиловали меня в 16 лет,я никому не рассказала,всё в себе пережила.Навыков общения у меня небыло т.к дома со мной не разговаривали,всему училась сама,никаких советов мне не давали и опытом своим не делились.Нет у меня любви к матери,чувство долга есть,а других чувств нет.Нельзя так ростить детей:одет,сыт да и ладно.Духовной связи нет от этого.Я вот только-что разругалась с ней,всё высказала,а то она себя очень бедненькой считает.Ругаю себя за это конечно,но немогу в себе всё держать..

Обидно за своё детство и юность,за множество ошибок которых могло не быть ,будь близкий человек рядом.Мама говорит,что она такой человек ,что не может проявлять чувства,но мне то не легче от этого,ни одного лаского слова,ни одной похвалы,ни одобрения!Да я думала,что я хуже всех,что не достойна людского отношения и общения.Я уже давно живу очень далеко от неё,но даже по телефону мы сильно ругаемся,я уже занимаюсь медетативными техниками,чтобы не раздражаться,но прорывает всё равно.Она думает,что я ненавижу её.Пишу сумбурно наверно,ещё не успокоилась.Все привитые мне комплексы я уже поборола в себе,одно не могу-побороть эту обиду и сидит глубоко она и даже увеличивается.Мн 31 год,детей нет и не хочется пока,если будут я сделаю всё,чтоб не повторить её ошибок.Мне её жалко,что срываюсь на неё и себя жалко,не хочу этот груз с собой тащить.Надо психологически поработать над собой очень,что отпустило

Не смотря ни на что мама мой самый близкий и родной человечек я её очень люблю!Обиды эти ни к чему,я всё простила и поняла и мне всё простили.

ОТВЕТ ДОЧЕРИ МАМЕ-Я ТАК ЛЮБЛЮ ОДНУ СЕБЯ, ВСЕ ВЫ,МНЕ ПРОСТО НЕ РОДНЯ.... ЖИВУ Я ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ,ТЫ УЖ СТАРА, А Я БОЮСЬ, ЧТО ОТ ТЕБЯ Я ЗАРАЖУСЬ, ПОЭТОМУ, ПУСТЬ ЗА ТОБОЙ-УХАЖИВАЕТ- КТО ДРУГОЙ, А МНЕ, ЛЮБИМОЙ НАДО ЖИТЬ-СВОИМ ЗДОРОВЬЕМ ДОРОЖИТЬ.... ВСЕ В СВОЕ ЗЕРКАЛО ГЛЯДИТ, ВСЕ МОЛОДУШКОЙ СЕБЯ МНИТ, НУ ЧТО Ж, ЧТО ПОД 70 С УТРА, ЗАТО ДУШОЙ Я МОЛОДА, ДА НУ И ТО ЧТО, ЧТО НЕТ ДУШИ -ЗАТО ЖИВУ Я КАК ХОЧУ, НА ВСЕХ ПЛЕВАТЬ, СЕБЯ ЛЮБЛЮ-СОЧУВСТВОВАТЬ ,ЛЮБИТЬ ,ПЕРЕЖИВАТЬ, НЕ ДЛЯ МЕНЯ-УЖ ЛУЧШЕ БЕЗ ДУШИ, ВЕЛИКОЙ МОЖНО СТАТЬ......ТАКОЕ ЕСТЬ ВОТ УБЕЖДЕНИЕ, НЕ ВЫМЫСЕЛ И НЕ ВИДЕНИЕ , А ПРОСТО СУЩЬНОСТЬ БЕЗ ДУШИ И КАК ЕЕ НЕ НАЗОВИ-ТАК ТЬМА И СМРАД ,,ТАМ ЗЛО И ПОДЛОСТЬ И --КОНЕЦ ОДИН, ДУША ТО ОТДАНА ДРУГИМ..

Ваша беда в том, что обида взяла верх. Поверьте мне, мне 60 лет. Я маму потеряла в 40. Жизнь быстротечна, не заметите как все пролетит. Будьте собой, просто любите. Она такая - а вы такая. Пусть кричит, обижает, а вы просто откройте ей свое сердце. Может быть и молча. Просто любите. Вы же такая. Маму потерять, это как кусок из души вырвать. Ну она не такая как вы, просто другая. Будьте собой. Искренняя.