Не люблю свою мать

Кошка, психолог, я думаю, каждому в современном мире нужен, но он тут не при чем - я действительно, просто помню все, и сейчас это продолжается**8 вот именно, что вы помните все, то есть носите с собой, вам и нужен психолог..вы сейчас форум используете, как психолога...а маме нужен был бы психолог, если бы она чувствовала дискомфорт от данной ситуации и от своего поведения-но ведь она, судя по всему, не чувствует?:)) Да, вы не обязаны ее любить. точно так же как она не обязана, увы, любить вас.... у вас есть своя семья, любящий муж, а вы с собой этот груз старых нерешенных проблем носите- к чему? если вы не хотите с ней общаться-просто не общайтесь

Ну вот видете...объединенными усилиями привели вам мысли в порядок :-) Скорее всего и вы тяготились обязанностью любить маму, принуждали себя к этому. А раз далеко друг от друга живете, так ещё легче. Послали на Новый год открыточку, всё. считайте дочерний долг исполнен :-) Не допускайте её приезда к вам в гости. Откупитесь лучше. Умейте говорить твердое "нет" а на вопрос "почему?" отвечайте " а потому...не хочу и все тут.." В общем любите в первую очередь себя. Если нет детей, то рожайте. Как только сами станете мамой, то тут будет не до рефлексирования и нравственных метаний. Повседневные заботы выжгут ненужные мысли :-)

Автор, да не парьтесь. Полно людей, которые не любят своих родителей. А что вы их обязаны любить по определению что ли? Не любите их, значит, не заслужили они этого, вот и все.

А не пошли бы все эти стереотипы, что родителей надо любить и почитать, куда подальше. Любящих родителей - да, согласен, нужно и должно уважать и заботиться. Ну а уродов, калечащих психику ребенка от рождения? Манипуляторов, видящих отношения родителей и детей, как бартер (по типу; мы тебя родили - ты нам должен до конца своих дней). Да нафиг надо? Человек один рождается и один умирает в итоге. Будьте счастливы сами по себе, не оглядываясь на прошлое.

меня изнасиловали в 16 лет, мама увидев синяки и кровоподтеки по всему телу выпытала таки у меня, что случилось. Потом начала обзывать ***, проституткой, сучкой, а мне так было так плохо, что тошнило, когда видела своих близких мужского полу. Папе рассказывать запретила, боялась , как я сейчас понимаю, что отец ей всыпет за недогляд. Ну а о милиции и речи быть не было. Мне хотелось закрыться от всего мира, я стала противной сама себе, всегда казалось, что я грязная, мылась по три раза в день. Дальше, больше -съехала на двойки, учебу практически забросила, познакомилась с неблагополучной компанией и далее....по накатанной.........Но отец ни чего при этом не знал. Мать запрещала пить воду из общего кувшина. Когда забеременела, хотела аборт сделать, но без родителей нельзя, мать сказала, что не пойдет в больницу со мной позориться. Ну что поделать, беременность пришлось вынашивать, а ведь я еще в школе училась. В больницу, мамочка не давала даже дырявого полотенца. Отец как-то спросив, а где дочь....барабанная дробь.....представте его реакцию.....(он думал, что дочка благополучно школу заканчивает) последовал ответ: в роддоме. В первые секунды он искренне не мог понять, а что же я там делаю? дальнейшее не нуждается в комментариях.

Без своего ребеночка, солнышка моего ненаглядного, я и жизни не представляю, а тогда...в школе...было трагедией. Со своей крохой я изначально строила доверительные отношения, никогда не кричу на ребенка, руку не поднимаю, уважаю его мнение, его точку зрения.. и тд и тп. Но! Самое интересное, когда у матери проблемы, я хорошая, и по имени называет в уменьшительно-ласкательном, до тех пор пока проблема не решиться. А так, я и не нужна. Придешь бывало в родительский дом, а тебе мамуля: чего надо? или вовсе не разговаривает. Вот так придешь у порога постоишь и уйдешь. Зачем? Ребенок просится в гости, а я пока не могу сказать что нас не желают видеть. П.С. Отец всегда был и есть на работе с утра до вечера. Описала самое волнующее, в сравнении с этим остальное мелочевка. И, да, когда родила, отец сказал, что я ему теперь не дочь, а мамочка поддержала ))) С папулечкой у меня все хорошо, и вообще все хорошо сейчас. И, еще......когда мать помощи просит, у меня в памяти всплывет то, что описала выше.....и я думаю, а почему должна помогать, маман и не подумала помочь мне , маленькой девочке-подростку, своей кровинке ....... но все равно помогаю ей, мне ее как-то жалко стает при этом.. вот так и живу с глубочайшей обидой

Автор, я бы подписалась под каждым словом 38 попугаев. Абсолютно правильно. С какой радости вы должны любить чужую вам женщину, добавившую столько боли в вашу жизнь? И прощать её - зачем? Не прощайте. Нельзя такого простить. Она не хотела, чтобы вы были её ребёнком, с какой стати вам хотеть, чтобы она была вашей матерью? А чтобы разобраться в себе - и правда сходить к психологу. Лучше на гештальтерапию (на мой взгляд). ___ Гость 55-56, ваша история для меня тоже глубочайший шок. Вашу мать я бы тоже не простила. Су-а она. Простите за мат. Нет оправданий в моих глазах таким черствым женщинам.

Добавлю последнее к вышесказанному. Мама внешне выглядит довольно добродушной при посторонних. И тот человек. которому я жаловалась по этому поводу не мог и представить себе, что моя мать может вот.... так...свою дочь. А я мучаюсь двойственным таким чувством, и простить не могу и жалко ее. Вот и сейчас думаю, а нельзя ведь осуждать родителей, а я мать осудила ..

Меня в 14 лет просто избили на улице. Нос сломали. Пришла домой вся в слезах и крови. Мать меня увидела, и давай орать, что я с.ка и ***, что сама виновата в том, что меня изнасиловали. Я даже рыдать перестала. Это такой шок, когда самый, казалось бы близкий человек говорит такое в тот момент, когда тебе очень плохо. Я даже не смогла ей объяснить, что я девственница.

Очень вас понимаю, Гость **, хотя ваша ситуация намного ужасней. И в том, что поддержки ждать было не от кого, потому что никто не поверил бы, что она такая, тоже прекрасно понимаю, потому что та же фигня! Оставалось только одно. Расти, взрослеть и уходить. Я школу окончила и ушла.

Может действительно мы не обязаны их любить?

Гость , я вам очень сочувствую . Я тоже думаю - нельзя насильно любить . Уважать , как людей , которые дали жизнь , и пожалеть , что они не смогли научиться давать вам любовь . Но по моему опыту - прощать нужно . Те , кто знают мою маму с стороны , тоже никогда бы не подумали , что творилось , до каких проблем она доводила меня , и что бывает и сейчас . Но если я не хочу срываться и скандалить за все , и за то , что когда другие давно ведут самостоятельный образ жизни , я в зависимости у родителей из-за каких-то сложностей , я смотрю на все , как на данность , и стараюсь жить радостно в том мире , который сама себе создаю через творческие занятия .

Гость** Вы описываете мою юность с той разницей ,что отца у меня небыло,и эта ***** издевалась надомной как только могла придумать.Как и у Вас была отдельная посуда ,и избиения ,и унижения.Сейчас мне 36 лет,я сильная и самостоятельная .С этой *****ю не общаюсь лет 8.Да не должна я ее любить,незачто.Небыло у меня ни детства ни юности .Я это время с ужасом вспоминаю.До сих пор бешусь когда о ней вспоминаю.Бывает приснится ночью так я от злости аж просыпаюсь.Немогу прстить сколько не пыталась.

Забыла добавить.Детей у меня нет.Немогу себя заставить.Очень боюсь.

Забыла добавить.Детей у меня нет.Немогу себя заставить.Очень боюсь.

Автор, почитайте книгу "Похороните меня за плинтусом". Сильная очень вещт и многое мне объяснила. Та ситуация похожа на вашу и наверняка даже хуже.

Спасибо, 64, уже читаю:) Вообще, спасибо всем, мне стало гораздо легче от осознания, что я не одна такая, и люди как- то живут с этой проблемой, а некоторые - даже счастливо:) Гость**, ваша ситуация ужасна, вы молодец, что выкарабкались, очень сильный человек! Но я бы на вашем месте не общалась с матерью, не смогла бы просто... Наверное, в вас больше мудрости.

Да, неужели эта проблема так часто втречается..)? Раньше считала себя какой-то особенной неудачницей, все по той же причине не сложившихя отношений с родителями, мамой в частности... А сейчас думаю, что это действительно просто некое испытание, за прохождение которого будет почет и награда)). Главное найти гармонию и равновесие в себе, и отучиться циклится на негативах, как бы от этого бы не ломало:)

Да, ережевавать свои болячки душевные - занятие увлекательное! Только всем известно, чем больше ковыряешь, тем больше разростается.. А если хочешь, залечить рану - очисти, дай лекарство и оставь в покое, сил набиратся:).

Возьмите это как формулу, если действительно захотите сдвинуться с насиженного:).

Автор, вам еще ничего, меня мать била, оскорбляла и унижала... всегда, пока с ней общалась - не знаю откуда у меня в 17 лет взялись силы чтоб вырваьтся из-под ее влияния. Откуда-то характер взялся. У меня нет обид за украденное детство, в принципе с такой мамой и свои плюсы были - я научилась выживать, давать сдачи. Но любви естественно к матери нет. Это просто такая женщина, которая меня родила (тоже пыталась добиться выкидыша, голодала во время беременности и пила петрушку, в результате у меня несколько врожденных патологий и вес при рождении был рекордно низкий). У каждого своя судьба.

Я считаю, что мы не обязаны любить своих родителей и ничег оне должны им. Они нас в конце концов не спрашивали, хотим ли мы подписаться на какие-то долги, когда нас рожали. У меня с матерью моего МЧ с которым я живу отношения в 1000 раз теплее чем с моей были. И если ей что-то будет надо то я расшибусь в лепешку и помогу. Но вот своей помогать мне как-то не хочется... да ей в общем-то и не надо - благодаря некоторым махинациям, когда я была подростком, она стала хозяйкой 2 квартир в столице нашей родины)) и немаленьких)) мне не советуют юристы судиться так как такие суды требуют кучу денег и затягиваются на десятилетия. Да и не хочу я нервы себе трепать. Пускай себе живет своей жизнью, а я своей)

А я убеждена что вы привираете. Мол такие бедные несчастные, пожалейте. наверняка раздуваете свои детские обиды. Там уже говорили - родителей надо уважать и почитать. Не может ничего хорошего быть в человеке, который не заботится и не уважает своих родителей. Мама - единственный человек который вас любит и примет вас какая вы есть. И мама никогда плохого е советует. Все же ваши реплики - это чистой воды инфантилизм. Не надо за ваши сегодняшние (ВАШИ) промахи пытаться переложит вину на родителей.

Нет, Мариша, именно ВАМ нужен психолог. У вас есть проблемы, не у вашей мамы. У нее нет проблем. Она на форуме сопли не распускает.

ну и мамаша, трындец

хотя, справедливости ради, отмечу, что другая крайность - излишняя опека над чадом тоже к добру не приводит

Аглая , если у вас такая мама - это хорошо . Но мамы бывают разные . Любить таким . какой есть - знаете , какая это редкость ? Сколько унижений приходится терпеть детям в разном возрасте , какие комплексы , какие крики , даже когда у человека приступы какие-то . и в этом тоже его винят , и он звонит врачу за поддержкой . Все бывает . И доводят еще как ! Мариша молодец , что поделилась . Никто не может вдруг справиться с обидами не зная информации - как это делать .

Аглая, вы слишком безапеляционно заявляете свое мнение - почитайте пост 55, 56 - "мама ничего плохого не посоветует"??? Оглянитесь вокруг, люди разные, судьбы разные, мамы разные. Расширяйте кругозор. Слава Богу, мама далеко не единственный человек, который может любить - муж, дети, братья, сестры.

ох, Аглая, это хорошо, что вы так рассуждаете! Значит вы и мысли допустить не можете, что бывают матери, мягко говоря не очень хорошие. И пожалеть тут никто никого не просит. Просто делятся. Я, например, до этой ветки думала, что таких проблем, какие были у нас с матерью или не бывает, или большая редкость. Честно скажу, очень полегчало, что я не одна такая. А знаете почему7 Потому что нам, подобным детям, в детстве внушается, что все, что происходит плохое - НАША ВИНА! И даже становясь взрослыми мы где-то в глубине души сомневаемся в себе, мол, а вдруг и правда виноваты? Здесь я поняла, что когда я была ребенком я НЕ БЫЛА виновата в плохом отношении ко мне моей матери.

По поводу инфантилизма. Посмотрите, подавляющее большинство людей, вырасших из таких детей, стали самостоятельными людьми, которые надеятся только на себя. Очень многие отказались от материальных благ, связанных с бывшей семьей, и живут СВОЕЙ жизнью. Многие стали сами хорошими матерями. Вы не представляете себе, какая это школа жизни! Всем бы быть такими инфантильными!

У меня сложилось впечатление, что вы не прочитали полностью эту ветку. Так, поста 3-4.

Ой, сейчас читаю "Похороните меня за плинтусом". Нет, меня так разнообразно не ругали. Только излюбленным выражением: "Чтоб тебе на том свете пусто было". Вот так.

Мариша 65. Случайно наткнулась на статью о подобном поведении мам. Там рассказывалось, что такая нелюбовь к ребенку связана с проблемами в отношении с мужем-отцом ребенка. А мамаши сами того неосознавая переносят на детей. После прочтения данной статьи пазл в моей голове сложился, я вспомнила свое детство, т.е отношение матери ко мне, к отцу. Тогда они частенько ругались, мать его всяко-разно обзывала по какой то причине. Я же первый ребенок, на меня все и проецировалось, видимо проблемы у них и начались после моего рождения. По больницам, да детсадам отец бегал. С папой у меня очень теплые отношения, очень дружные. Я как будьто и простила мать, но как уже говорила выше, что порой всплывает ... та...боль...те....переживания.

Я и сама незнаю почему, но в какой то степени благодарна ей, что она не пошла тогда со мной в гинекологию, не было бы сейчас моего малыша, моего мужа-отца ребенка (ему я тогда боялась сказать, а он заметил беременность не сразу у меня живот на 8 месяце маленький был, он думал, что я толстею)))) Трагедия в том и заключалась, что в школу нужно ходить, а сами понимаете какого оно перед одноклассниками в таком возрасте.Подросткам ведь важнее всего отношение ровесников, а не собственная жизнь. В этом случае я и не понимаю мать, как так дочка забеременела, а маман - да пошла ты дочка? Перед ребенком вину чувствую. Глядя на своего выросшего малыша, порой думаю, как же я тогда дурочка такая аборт хотела сделать, как же я тогда не могла послать всех и все к чертям и жить своей жизнью. Про изнасилование жутко вспоминать, тогда весь мир для меня почернел, я и попытки суицида делала, слава Богу обошлось все, до скорой дело не дошло - сама по себе очнулась, мать в мою комнату и незаходила даже и не подозревала что там дочь с собой делает. Незнаю автор, лично у меня на столько смешанные чувства, что я порой сама в себе разобраться не могу. Считаю что меня от смерти, поганой жизни, безумия, озлобленности (могло и так случится) Бог оградил, Бог доглядел за мной, ну...или..случай помог, как знать. Своему ребенку я отдаю материнскую любовь без остатка, то чего не было у меня. Мое дитя всегда будет чувствовать поддержку, заботу, а главное любовь родителей, любовь мамы.

В детском садике я всегда плакала, когда ребенок на 8марта стишки про маму читал. Для моего ребенка слово мама всегда будет словом с большой буквы. Мой малыш рассказывает все все, что происходит в школе в отношениях с учителями, с одноклассниками, всегда делится своими переживаниями, чувствами, желаниями. Более того ребенок настолько мне-маме доверяет, что заводит разговоры на интимные темы. И он у меня предостережен и убережен от неприятностей по незнанию. Настолько доверяет, что спрашивает как ему поступить в данной ситуации. Я всегда в курсе дела так сказать. Такое отношение ребенка я заслужила. Жаль моя мама не имеет таких же отношений со своей старшей дочерью. Сумбурно написала, извиняйте

Гость 75, полностью с вами согласна. Действительно, я так же считала, что это только МОЯ ВИНА.
Муж отучил винить во всем саму себя, спасибо ему, он придал во мне уверенности, повысил мне самооценку, да и вообще перевоспитал.
Благодаря маме я себя считала уродиной, она мне говорила. что и морда у меня широкая, и нос длинный , и губы противные толстые и глаза некрасивые-как у папаши, и грудь большая-как у бабушки (папина мама). И нихрена я не соображаю своей пустой головой, ну..и..не перечислить всего. А муж меня доооолго уверял, что я вовсе даже не страшная, а вполне симпатичная. Специально для этого он меня на видео снимал, как я не противилась. И в буквальном смысле слова заставлял смотреть на себя, посмотри, говорит, какое у тебя красивое лицо, какая у тебя фигура замечательная и тд. А я смотрела на себя, как на чужого человека, и списывала все на искажение камеры))))

Аглая, а как вам такое. заранее извините за такие подробности........... когда начались месячные, а у всех девочек они когда то , но начинаются, мама не разрешала пользоваться прокладками. Если я их куплю-спрячу, она найдет и заберет. Мотивировала тем, что я должна пользоваться "тряпочками", дала столетнюю простынь, вот, говорит рви тряпочки, а после использования не выбрасывай, а стирай, больше тряпок я тебе не дам. Говорила, что мне рановато пользоваться прокладками, недоросла, потому как в ее время и впомрине не было этих гигиенических средств, все лоскутки ткани пользовали, и ничего... вот когда вырасту, тогда и буду сама себе их покупать )

Да, мысль интересная по поводу отношения матери с отцом. У моей матери тоже проблемы начались, когда мне лет 5 было. Они даже какое-то время жили порознь. Вот с тех пор я и начала слышать, что ноги у меня отцовские (!), что вообще я в "их" породу пошла. И добавляла, что к сожалению. Тоже себя некрасивой считала, пока мужа не встретила...

Блин, как под копирку!

Очень за вас рада, что у вас все так сложилось в дальнейшем. Читала про вас и слезы наворачивались.

Наверное мы заслужили такие отношения с собственными детьми. Я тоже пытаюсь дать своей дочке все то, чего не было у меня. И когда понимаю, что все получается, радуюсь в два раза больше. И за нее, и как-будто за себя. Я ж с ней как будто новое детство переживаю. Просто будучи взрослой уже :))))

82 , Гость "И когда понимаю, что все получается, радуюсь в два раза больше. И за нее, и как-будто за себя. Я ж с ней как будто новое детство переживаю. Просто будучи взрослой уже"
И у меня так же, такое же новое детство.

Судя по всему переносим на своих детей то, что не получили в свое время.

Тем, кто проповедует любить родителей, какими бы они ни были, только за то, что вас родили... Ничего такого сверхестественного в процессе родов нет: испокон веков женщины рожали и никакой помпы из этого не делали. Даже если роды сложные, через пару дней-недель-месяцев об этом забываешь. Роль матери заключается не в том, чтобы дать жизнь, а чтобы воспитать и подарить свою любовь. Если они этого не умеют - незачем рожать. И не достойны описываемые тут мамы ни любви ни уважения.

Helena,85, вы правы! действительно, залетали, думали, делать аборт или нет, по каким-то причинам оставляли ребенка, без любви растили его... И за это любовь и уважение? Любовь была с нашей стороны, со стороны детей - и она натыкалась на холод, равнодушие - сколько из-за этого проблем во взрослой жизни?!!! Слава Богу, муж тоже "перевоспитал" меня, заставил по-новому увидеть и себя, и мир, и только с ним я начала жить и начинать потихоньку любить себя... (только не подумайте, что это восторги "молодого" брака, я знаю, о чем говорю - мы вместе 10 лет).

У меня обратная ситуация-с дочерью. Ей 14 лет. Да она подросток, да тяжелый возраст...но я не могу уже терперь ее хамство, лень,воровство, ложь, игнориворание меня и мужа...

Мой взгляд тоже злой, я так от нее устала. В редкие минуты, когда она в хорошем настроении и снизоходит до спокойного общения со мной-я знаю, это лишь затем, чтоб денег попросить или еще что-то надо. Иногда я подхожу ночью, что б ее погладить-днем это невоможно.

Боюсь, что она потом также, как автор напишет, что ее не любит мать.

Гость** - ужас что вы описали. Сочуствую. "Похороните меня за плинтусом" сильная вещь! Я тоже читала...уф-ф-ф..после этого моя мама просто анегел :-)

В "Похороните меня за плинтусом" бабка, кстати, не была бесчувственной. Хоть какая-то извращенная, но любовь у нее к внуку была. В чем я сомневаюсь, так это в чувствах матери к своем сыну - оставить его такой бабушке и навещать раз в месяц, пока её сожитель ей не объяснил, что так не поступают. Если бы не он, любимая мамочка даже не рыпнулась бы сына спасать. А бедный ребенок, даже став взрослым, изо всех сил пытается оправдать предательство своей мамы. Грустно.

Я смотрю на эти истории как мать и не понимаю... Не понимаю описанной здесь нелюбви или даже ненависти к своим детям, не понимаю такого предательства, как в этой книге... Но я всегда, даже когда у меня еще не было детей, знала, что за своего ребенка костьми лягу, на любое преступление пойду... А на соседней ветке взрослая женщина на полном серъезе спрашивает, зачем рожать детей. Варианты: пресловутый стакан воды и удержать мужа. Нельзя таким иметь детей! Нет материнского инстинкта - не рожайте!

Правда легче стало, когда узнала, что я не одна с подобным отношением к маме. Не буду описывать, что она со мной сделала, слишком гадко. И живу я сейчас далеко от нее, созваниваемся иногда. Знаете, когда я почувствовала себя победителем в этой игре "ребенок-взрослый"? Когда родила своего (кстати, только ради того, чтобы была возможность свалить из семьи). Я никогда не стеснялась выражать свои чувства к своему ребенку. Всегда говорила ему, как я его люблю и в эти моменты ловила ее завистливый взгляд. Именно завистливый, как будто она поняла, как надо было, а время уже прошло. Может и простила я ее, трудно сказать, но осадок точно остался и щенячьего восторга перед поездкой к ней и при появлении в ее доме не испытываю.

И давайте улыбаться. Вот позитивный клип.

http://vskur4.mbslab.kiae.ru/~yushman/Unsorted/Ti_ne_pechalsya.html

Лена, :)))

У меня в общем неплохая мама: она не била меня в детстве, не оскорбляла, правда и особой любви с ее стороны я никогда не чувствовала. Зато теперь, когда я давно взрослая и у меня своя семья, мама постоянно отравляет мне жизнь. Почему-то она считает, что меня родили только для того, чтобы я посвятила свою жизнь родителям. Они пожилые люди, я помогаю им и материально и трудом, но мама хочет, чтобы моя семья (муж и сын) были для меня вторичны, а она и папа первичны. Именно теперь с ее стороны начались постоянные оскорбления: я превратилась в "чертову дуру", других слов она для меня не находит. Свою ненависть ко мне она автоматически переносит на моего мужа: дескать, он тоже не хочет посвятить свою жизнь теще и тестю. Что делать в такой ситуации - ума не приложу. Я с удовольствием свела бы отношения с матерью к необходимому мимимуму, но очень люблю папу, и мне его жалко. А общаться с ним, минуя маму, невозможно. У кого подобная ситуация, напишите, как вы с ней справляетесь.

Вспомнила, что моя мама НИ РАЗУ не была в моей школе, на собрания всегда ходил только папа. В поликлиннику меня всегда водил папа или бабушка. Когда я подросла, мама начала усиленно критиковать мою внешность: и нехороша я собой, и фигура у меня слишком тощая и т.п. Когда в институте за мной стали ухаживать сразу несколько человек, мама согласилась, что внешне я ничего, но нет во мне "миловидности". Она всегда старалась меня принизить. это же делает и сейчас. Я не могу сказать, что я совсем не люблю ее, но я завидую тем людям, у которых были и есть другие мамы, которые любят своих дочерей.

Уважаемые девочки, никогда не думала что зайду на вашу тему, а вот оно как пришлось в жизни. Я только вчера поняла, что моя горячо и трогательно любимая маман всю жизнь мненя комплексами награждала... а я то думала что у меня характер "закомплексованый". Например вчерашний комплимент: ой забыла тебе сказать, тебе так хорошо эти новые брючки с этой кофточкой, вот только твоя складочка на животе все портит :( и потом 30минут рассказов о том как моя складка все портит... а потом воспоминания с придыханием какая у меня была тонкая талия.... гы-гы и это тогда когда я растолстела, а когда была "с тонкой талией" мне постоянно говорили что я сутулая и горбатая и по спине били, и волосы у меня жиденькие и что такая закомплексованная я до ужаса... вот кто-нибудь почитает и ужаснется представив меня одновременно со свеми этими эпитетами, а собственно я так себя и считала закомплексованной уродиной... Прошла кучу тренингов что бы избавиться от своих комплексов а оказывается вот кто постоянно мне комплексы создает... при этом сама мама далеко не идеал ни во внешности ни в фигуре... Так горько на душе, сегодня чуть на улице не разревелась от всех воспоминаний нахлынувших... ПОЧЕМУ Я МОГУ ЛЮБИТЬ СВОЮ МАМУ И ТОЛСТОЙ И УХОЖЕННОЙ И НЕ УХОЖЕННОЙ, А Я ДОЛЖНА БЫТЬ СУПЕР-ПУПЕР-ИДЕАЛ?????? А я раньше никак не могла понять откуда у меня такая усталость от идеала.... Я ЖИВАЯ! И ИМЕЮ ПРАВО БЫТЬ СО СВОИМИ НЕДОСТАТКАМИ.....

Всем удачных выходных, спасибо что хоть выслушали:-)... Как в песне: неприяность этууу мы переживем,,,, только следом хочется заорать КАААК это сделать когда близкие люди так к тебе относятся:(

"Я с удовольствием свела бы отношения с матерью к необходимому мимимуму, но очень люблю папу, и мне его жалко. А общаться с ним, минуя маму, невозможно. У кого подобная ситуация, напишите, как вы с ней справляетесь."

Терпеть. Выхода нет.

96. Синий чулок, у вас есть папа, горячо любимый мамой?

21, есть заповедь и для родителей. "И вы, родители, не раздражайте детей своих..." Только почему-то о ней не принято вспоминать:)