Все мы родом из детства

Меня очень хорошо подготовили к школе. Уже в 5 лет я посещала "домашнюю школу" с настоящим дневником)), что мне очнеь нравилось. Как результат, учеба всегда давалась легко. Еще меня много водили по секциям, поэтому неплохо разбираюсь в ИЗО и хореографии. Родителям, тете и бабушке - низкий поклон!!!!

хороший вопрос, автор. Не возьмусь отвечать с лету. Треба подумать

С детства усвоила хитрые приёмы моей сестры, которая на 8 лет меня старше. Например: не надо есть весь суп, скушай 7 ложек, но только полных, и др. Здорово помогает в воспитании сына:)

только своим примером!нельзя заставлять ребенка убирать постель каждый день, хотя сама иногда не заправляешь!!! это как пример...ну или стоять за руку с ребенком и врать собеседнице, а потом говорить что маме врать не хорошо!

авторша, вами родители наверное со стыда горят. какую чадушку воспитали - оскорбления на каждом шагу.

5 У вас глюки?

5я слишком хорошо умеет читать между строк ))))))))))))))))

нет, просто чатала посты Флая в других ветках - совершенно не умеет общаться без того, чтобы не оскорбить собеседника. С логикой тоже проблемы.

Тему я создавала, думая перенести на нее "отклонившуюся" дискуссию с другой ветки. Завязка была такая: "Флай, сыновья есть. Они воспитываются в духе воздержания во всём. Мы можем себе многое позволить, но не делаем. Мужчина должен расчитывать не на маму с папой, а только на себя. Ах ты хочешь крутой мобильник? Тебе 11 лет. Вон заправка - вперед. Зарабатывай и покупай. Знаете почему дети дорого обходятся? Потому что родители стремятся выполнить любую их просьбу, влезают в долги, чтобы чадо было не хуже других. Я не сумасшедшая мамаша и не собираюсь гнаться за соседом Димкой, у которого велик новый. Потому как свой, хоть и не новый, но ездит отлично. У наших детей есть всё, необходимое для их развития и жизни. Но ничего лишнего. Понты сильно удорожают жизнь." В ответ я возражаю, что "Эдак он всю жизнь на заправке проработает". Ибо мой взгляд черезчур строгим в чем-то воспитанием можно на всю жизнь организовать ребенку "психологический барьер". Не заработает на телефон - останется без телефона - в порядке компенсации перестанет и мечтать о телефоне. И так на всю жизнь и останется.

5 Вы 644? :)))

Еще несколько моих мыслей на тему воспитания. Нужно принимать активное участие в жизни ребенка - по возможности совместный спорт, совместные походы в театр (а не только школьные выезды). Далее, обязательно интересоваться успехами и проблемами в школе и помогать. Знаю таких родителей, которые говорят "что, я за него буду математику решать?". Это изначальный отказ в помощи, что неправильно. Насчет материальных излишеств, тут пример подают родители. Думаю, если родители гоняются за последними марками мобильных телефонов и считают тех, у кого нет авто, неудачниками, то ребенку будет несправедливо запрещать мечтать о том же.

С детства помню мамины наставления, что надо постоянно мыть руки,мама пугала, не помоешь руки, умрешь, так мы с братом от страха умереть мыли руки, и еще привычка носить тапочки, тоже мамина заслуга. Сейчас я замужем, муж никогда не одевает тапки дома,думаю как бы его приучить, да поздно уже, в детстве не привили

Мурзилка моя классная руководительница таким образом воспитывала своего сына (моего ровестника), мама-папа-сын, как ни вспомню вечные походы семейные, велосипеды, отпуска, вечерние прогулки, не говорю уж о секциях и уроках, парню под 30 уже а все с мамой за ручку ходит вид чес слово как у дауна

Lera меня тоже мыть руки приучали, приучили-теперь учу мужа(успешно), отец постоянно твердил чтобы после улицы переодевалась в домашнюю одежду, долго учил-научил до маниакальности-сразу несусь все с себя скидывать как заразное, а вот с мужем борюсь безуспешно, может заснуть в верхней одежде

Ну если ребенок уже достаточно большой (11 лет маловато как то, в нашей стране опасано), лет с 15 можно сказать ему, чтобы он шел зарабатывать карманные деньги, если он хочет пафосный телефон или что-то еще не жизненно важное. Ну тут родители должны проследить, что за работа, опасно/безопасно и т.д. Не думаю, что нужно ставить задачу все сумму заработать, доже если какую-то часть, то у ребнка (подростка) будет совсем другое понимание и ощущение денег. Вряд ли при нормально разумном подходе и отношении родителй возникнит какой-то барьер.

Манная кашка, чрезмерная опека - это, конечно же, очень плохо тоже, у ребенка просто обязан быть свой круг друзей и право выбора у него должно быть, и ответсвенность должна прививаться!!! А может, у Вашего знакомого какие-то проблемы, отсюда и такая забота пожизненная. Я просто тоже знаю юношу, ему мама рюкзак в институт носила, но у него были тоди какие-то проблемы с головой, то ли к нервами(((

Мурзилка, поддерживаю! опять же повторюсь: только своим примером!что ценно для вас то и для ребенка будет ценно! но дети тоже разные и в одной и тоц же семье! тут без индивидуального подхода не обойдесси! на то там и голова дана! ребенок это не факт рождения, а ответственность!

А я полагаю, что "работа" ребенка лет до 18 - учеба и саморазвитие. Мои дети (сын-11, дочь -9) заняты под завяз 6 дней в неделю. Обычная школа + спортивная. Везде успешно. И как-то еще зарабатывать элементарно времени не хватит. И что ж теперь? Да куплю я им эти телефоны за год с "отличием" или медаль на соревнованиях. И, думаю, эффект будет не хуже.

17, все правильно, ценности родителей передаются детям. Вообще честно говоря, мы детей по своему образцу лепим)) Вот мы с мужем мечтаем о том, как будем с пеленок учить ребенка двум иностарнным языкам (сами просто этим увлекаемся), хотя , честно сказать, в этом нет такой уж и необходимсти. Все у виска крутят:))))

18, каждый родитель для себя и своего ребенка выбирает метод воспитания. Осуждать другого нельзя.

20 А обсуждать можно и нужно. Ибо в споре рождается истина.

Меня держали в ежовых рукавицах, заставляли хорошо учиться, чтобы была примерной ученицей, все это я и выполняла, ходила по струнке, что называется. Благодаря этому, поступила в университет. Но минусов от спартанского воспитания выше крыши. Сейчас я не очень общительная (что часто мешает по жизни), часто чувствую себя одинокой, также на меня в детстве сильно орали, поэтому теперь у меня много комплексов, у меня нет парня, потому что мама и бабушка со своим дебильным советским воспитанием мне всячески доказывали, что с мальчиками флиртуют только ***, у которых нет мозгов. Я сейчас, конечно, понимаю, что это не так, но отпечаток на психике очень глубокий, что делать не знаю.

Осуждать, а не обсуждать. Почувствуйте разницу.

а я пошла работать в 18 лет, в ресторан официантом. и мне это пошло только на пользу, никак меня не испортило, институ не забросила. закончила университет, пошла по специальности работать и т.д.. а тогда сразу поняла, что деньги не печатаются, и если что нужно было (телефон, одежда, деньги на отдых) работала больше, а не клянчила у родителей. И еси моя дочь захочет пойти работать, против не буду. НО, только после 18 лет... мой брат пошел работать в 16 лет, тем же официантом, сейчас ему 19 - работает там же, учится в университете, купил себе машину...

Флай, про телефоны. Смысл был немного в другом. У сына есть телефон, но он захотел тот, что покруче. Я ему обеспечила средство связи, на понты пусть зарабатывает сам. Вы думаете, он побежал работать? Нет, он понял, что ему хватит и того, что есть. Так во всем. Не хочу работать на нескончаемые и лишние желания детей. Всем необходимым они обеспечены.

Дети не должны жить на всём готовом. Они должны знать, что достаток даётся трудом. И помогать родителям, которые их обеспечивают, просто обязаны. Только не надо их строить по утрам/вечерам с флагом и давать ЦУ. Необходимость помогать должна быть органичной.

Когда ребёнок что-то просит сделать для него (купить, сводить, приготовить), мы делаем. Почему не должно быть обратной связи? Почему наши просьбы должны пропускаться мимо ушей? Глупости, когда говорят, что детство отнимается, если дитятко мусор вынесло или за хлебом сходило. Не хочу, чтобы мои дети выросли инфантильными нахлебниками и в 20 лет просили у меня денег на "девушку в кафе сводить". Цену труду лучше узнать с детства. Меньше разочарований последует. И для родителей тоже.

ага, так попу подтирают дятяткам до 30 лет, а потом пишут посты, что сыну 22 года и он ни еду себе не могут положить.

родители так не пишут. так пишут девки, кот. не удалось есть на шею к 22-летним парням.

А я завидую родителям, у которых дети требуют мобильный телефон и главное ПОЛЬЗУЮТСЯ ИМИ. Мой абсолютно равнодушен к мобилкам, у него лежит он вечно незаряженый и он никогда не берёт его с собой. Чтобы он его взял это мне надо самой зарядить и в руки всучить, и надеятся что он его не отключит и не потеряет. Один мобильник уже утопил в море в прошлом году. Сейчас уехал в поездку на 5 дней с классом без мобильника, потому что не нашёл зарядное устройство. Даже позвонить не могу, спросить как доехал. Купила бы ему какой хочет, только бы пользовался и носил с собой.

Я очень благодарна своим родителям за своё воспитание. Единственный момент, который они "проворонили" - я не умела и стеснялась общаться. Ну ничего - научилась потом - это не страшно. Но, памятуя о своих мучениях по этому поводу, себе в приоритетах воспитания уже собственных детей поставила пунктик: "...и чтобы людей не боялись и умели контачить". С мужем в этом вопросе сошлись единогласно (он тоже в детстве успел побыть "белой вороной"). И вроде бы получается пока))) Во всяком случае мы с мужем каждый раз между собой довольно хихикаем (делая вид, что не обращаем внимания, конечно), когда дитёнки наши грамотно поддерживают разговоры с тихо шалеющими от этого взрослыми.

Кстати, я согласна с Посторонним В - у детей обязанности должны быть (без переборов, конечно). И цену вещам они должны с определенного возраста знать - им же легче так жить будет.

Посторонним В, полностью с вами согласна. моему 6 лет и у нас уже есть четкие правила по "самооблуживанию" : после обеда - тарелку в мойку; обертки, салфетки - в мусор. перед сном сам убирает игрушки, сначала скандалил и однажды пришлось применить радикальные меры: все что валялось на полу, собрала в мусорный пакет и отнесла в подвал, с тех пор все сам убирает, без вопросов. не хочется, чтобы ребенок был похож на моего брата - метр 80 росту, а чашку помыть за собой не разу в жизни не соблаговолили, так как по мнению моей мамочки это не мужское дело. пускай вырастет самостоятельный мужик, еще спасибо скажет. кстати и игрушками не забрасываю, когда-то глупила, покупала ему чуть ли не каждый день подарочки, то игрушку, то сладости, так он совсем обнаглел, просто закатывал истерику, если я ничего не приносила. посоветовались с мужем, решили это дело ограничить праздниками и время от времени маленькими сюрпризами. привык и к этому, зато теперь каждый подарок доставляет ему настоящую радость, а не принимается, как должное.

У меня тоже никаких вопросов по поводу воспитания к моим родителям в раннем детстве /в юности, да там были нюансы/. Меня вырастили бойцом. Это большой плюс. На меня никогда не кричали, не давили, не унижали. Благодаря этому я НИКОМУ не позволяю на себя повышать голос. Т.е. взрастили во мне чувство собственного достоинства. Еще мне всегда позволялось в доступных рамках /рамки должны быть всегда/ делать то, что я считаю нужным. Меня насильно не кормили, не поили, не одевали, не навязывали никакие ценности. Хочешь - делай, но за последствия будешь отвечать сама, и расхлебывать все сама. Шишек набила. Ну что? "Мудрец учится на чужих ошибках, умный - на своих, глупца ничто не научит." /др.китайская мудрость, которую почему-то, извратили как всегда/. И так было всегда, никаких запретов, но и никто не будет сопли вытирать и т.д.. ТАк и выросла, с таким же принципами. Благодаря им научилась надеяться только на себя и не ждать, что с неба что-то упадет прямо в ручки на тарелочку с каемочкой:)) Своих детей, если они будут, буду воспитывать точно так же, 18 - ключики от маааааленькой норки и привет и с песней. Образование - за свои, еда, шмотки - за свои..

к. 34. Кстати, еще благодарна маме, что в детстве она не прививала мне "куриные" ценности, семья, муж, дети, обслуживание, корыто и т.д.. Она гладила мои маленькие ручки и твердила "Видишь эти ямочки, ручки беленькие. Вот пусть такими и остануться. И всегда найдеться тот, который сам для себя сделает,да еще и для тебя". Поэтому у меня правильное отношение к мужчинам /ну как я считаю, естественно/, мы - равные, и обязанности равные, и права. Поэтому с патриархальным бредом - за дверь.

29, :))) точно, на шею 22-летнему сесть не удалось. Удалось сесть на шею 23-летнему. Ответственному и самостоятельному. Хочу, чтобы мои сыновья были такими же как их отец - не шарили с недовольным видом по родительским карманам, а сами бы себе на жизнь зарабатывали и ещё семью содержали, не посылали бы жен на аборты спокойствия ради, а поддерживали и помогали, не чурались бы домашней работы, талдыча, что не мужское это дело, занимались бы своими детьми, а не лежали с пивом у телека, глядя как задёрганая жена поддерживает уют в доме. Одним словом, не хочу, чтобы они выросли инфантильными дебилами.

Доброе утро всем! Со стороны родителей отклики прогнозируемые. А вот мнения детей разнятся. Посторонним В, а вас как воспитывали? Вы "продолжаете традицию" или пытаетесь "скорректировать родительские недочеты"? Воспитывая, вы заботитесь о благе детей или о своем собственном благе (моральном удовлетворении, например)?

Про то, что ценности родителей передаются детям не согласна ))) У моих родителей следующие ценности - рано замуж, муж, с мужем равноправие, женщина работает наравне с мужчиной, ну что-то в таком духе. Сформулировать вот так с ходу сложно. Весь прикол в том, что я еще в 5 лет знала, что у меня так не будет, в 10 уже начала спорить с мамой и говорить, что она не права - у меня будет муж, который будет заработывать деньги, а я детей воспитывать. Ну так и вышло. Родители в ужасе. По их мнению, с меня выросла какая-то фифа. ))) По моему- мама дурочкА, что так упахивалась и тянула половину обеспечения семьи на себе. Вот вам и пример родителей с их ценностями.

А вот, кстати, тут еще кто-то писла - про то, что "по мнению моей мамы флиртуют только ***" и спартансоке воспитание. Вот, как раз про моих родителей. Тут им тоже пришлось разочароватся, у меня уже в садике поклонник был, который мне значки и игрушки мелкие дарил. Поклонников было часто параллельно было несколько, за что в 15 лет получала регулярно по морде. Самое прикольное, я понимаю ценности моих родителей, но... мне лично они некогда не были близки в душе. Поначалу меня поражало, что мама искренне живет по ним, потом забила и поняла, но сама так некогда не жила и жить не буду. О чем опять же знала с дества )))

Флай, возврашайся на ту ветку обратно. Заметила, что как создайшь ветку, чтобы снести с тему то, что уводит ее в сторону, то самостоятельно такая ветка не живет. Просто любит наш народ советы давать о том , чего не спрашивают

40 Не совсем соглашусь. Я намеренно поставила вопрос "ширше". Т.к. в таком вопросе, как воспитание в семье, часто упускается один важный момент - мнение и впечатления самого ребенка. На той ветке все началось с радения за рождение такого количества детей, сколько получится. Т.к. это - в интересах детей. А вот если бы спросить у них самих? Я, по жизни, знаю 3 многодетных семьи. Вроде и не нищенствовали. И все, что нужно, было. Однако НИ ОДИН ребенок из тех семей что-то не стал повторять "подвиг" родителей. У всех максимум два ребенка, а чаще - один. Чем это объяснить? Что "потерялось"?

Флай, мы с мужем оба из многодетных семей:))

Посторонним В. Я уже поняла, что вы исключение, подтверждающее правило :)))

Вот и порассуждаем давайте, что было вложено в вас так, что вы дальше это понесли по жизни, а чего не хватило всем тем, кого знаю я.

Флай, знаете, у меня есть теория насчёт того, почему дети из многодетных семей становясь взрослыми, не хотят себе подобного счастья. Вероятно, что им в детстве приходилось много заниматься домашней работой, присматривать за младшими и тп. Родители ведь тогда пахали на трёх работах. И мои - не исключение. Но у мамы был принцип - работать только рядом с домом, чтобы иметь возможность, если что, оказаться рядом с ребёнком в короткое время. Я, кстати, тоже придерживаюсь этого. Со сменой места жительства меняю работу. И, потом, родители никогда не загружали нас бытовухой, но проводили много времени с нами в походах, вся семья повёрнута на спорте - тренировки, соревнования - всегда вместе. Нам было весело. Осталось много радостных воспоминаний. Окружающие дети нам завидовали, что нас трое и мы можем дома сами с собой играть. Мои сейчас тоже зациклены друг на друге. Пришлось в этом году в садик младших отдать, чтобы понятие коллектива было.

Родить детей мало. Ими заниматься надо. И в какой-то степени жертвовать собой - своей свободой, привычками, желаниями. А у нас в сады в год и раньше отдают. Не бросаю камень ни в кого. Ситуации разные. Сама отдала первого в год и восемь. Время было трудное для семьи, приходилось много работать, но как только положение выправилось, забрала из сада. Но ведь многие отдают лишь бы дитё сплавить. Грустно очень от этого.

46 Вот и я считаю, что заниматься надо. А еще думаю, что сил, которые должны вкладываться в ребенка, всем отпущено разное количество. Т.е. заводить много детей имеет смысл только если ощущаешь в себе достаточно этих самых сил на всех. Иначе дети будут обделенными и это останется комплексом на всю оставшуюся жизнь. Кстати, трое - это только лет 15 назад стало считаться "многодетно". До этого было от 4-х.

Флай, младшая сестра родилась в 86 году и маме сразу выдали корочку "многодетной матери".

А моей бабушке в 60-х выдали только после 4-го.

29, да тут была недавно тема - мать жаловалась, что сын 22 лет номски по комнате разбрасывает. посуду за собой не моет, денег не дает, но при этом такой-разэтакий, и девушки вьются. и друзей авторитерных куча и ей даже на работу цветы присылают с благодарностью за сына. так нашлась целая стая теть с такими же сынками и родственниками и советами как его воспитать. так его вопитать уже нельзя. У вас наверное тоже такой.