Зять старше родителей

У женщин другой менталитет, поэтому и пары, где она ему в мамы годится, реже встречаются, чем наоборот.

448, а почему "гадкое"? Определенный прагматизм. Кстати, не изобретение последних лет, существует столько же, сколько цивилизация в целом. Вы полагаете, в средние века браки с такой разницей заключались кем ни попадя? Это было вот именно что привилегией обеспеченных людей, которые могли эту прихоть "подпереть" деньгами и положением в обществе. По поводу того, что "Ровесник не должен, а тот, кто годится ей в отцы - должен" - опять же, логично. И именно с точки зрения архаической, "животной", так сказать, от к-рой мы все, по сути, недалеко ушли. Ровесник, вступая в отношения с женщиной, как правило, здоров и физически крепок. Т.е. он может обеспечить ей полноценные половые отношения, защиту (я говорю о тех временах, когда это было важно, а не об офисном существовании), может хорошо работать и вносить свой вклад в семью и в прокорм и воспитание общих с женщиной детей. Пожилой или старик ни работать, ни трахать, простите, ни защищать не может так же полноценно - значит, вступая в отношения, он должен иметь возможность КУПИТЬ безопасность и прокорм. Вот так, примерно.

В средник века (и даже всего лишь лет 100 назад) такой подход действительно был оправдан. Но сейчас? Особенно учитывая, что женщины работают наравне с мужчинами и не вынуждены сидеть на шее... Я потому и считаю это ("гадким" - не подходит) приземленным, что такой подход как бы отрицает, что мужчина достоин любви сам по себе, а не за "что-то", что он может дать.

453, я, возможно, жестокая и циничная сволочь, но мне вообще не нравится формулировка насчет "достоин любви сам по себе", применительно как к мужчине, так и к женщине. Попробую объяснить. ЛЮБИТЬ мы действительно любим не "за что-то", но, собираясь с человеком жить, а не нежно уважать его на расстоянии, мало кто, кроме совсем уж отъявленных мазохистов, желает взвалить на себя дополнительные проблемы и не получить ничего взамен. Брак - это СОЮЗ, а не заведомо убыточное для одной из сторон предприятие, идея в том, что жить вдвоем должно быть приятнее и легче, чем одному. А когда союз, к-рый по определению, должен быть равно приятен и удобен ДВОИМ, для одного в силу объективных причин превращается в работу для облегчения жизни второго... ну, мне эта идея не нравится. И, кстати, почему "сидеть на шее"? Чисто для обеспечения нормальной жизни и социальной активности с возрастом у каждого из нас увеличиваются затраты на здоровье. Чем несправедливо требование к мужчине самому обеспечить для себя этот комплекс затрат?

440, ага, я тоже впечатлилась.... Автор, вы считаете себя бЭзумна опытной?? по рукам пройтись, это по нынешним меркам опыта набраться. и все то вы знаете и везде то вы побывали в свои 22... а рассуждения, как у школьницы чесслово: "я всегда буду его любить")))))))))))))))))) смешно! Еще отношение к матери мне понр. короче, я так поняла если мама и дальше будет выражать недовольство, доця её пошлет куда подальше. авторша, мать не обязана любить вашего старпера. выкинула фортель и еще удивляется, чем это мамочка недовольна. мама у вас одна и на всю жизнь, а мужиков уже почти 2 десятка было и не известно сколько еще будет, а вы готовы ради очередного, с кем роман чуть дольше затянулся уже и родную мать из жизни вычекнуть. щастью вишли мешает, кашёлка старая! мои родители едва не поседели, когда выяснили что я себе нашла мужика на 10 лет старше. и даже такая детская по вашим меркам разница здорово чувствуется. разница во всем абсолютно: в мировоззрении, в интеллекте в опыте. он старше, опытнее и он диктует свои условия, заведует хозяйством, бюджетом и поучает. всегда и во всем. все это со смехом конечно, чел он весёлый, но я чувствую себя профаном во всем и уже сама иду советоваться. что же мне умный муж скажет. я художник, так он мне рассказывает, как мне кисточку в руке держать. конечно, он все это не со зла, я понимаю, что он хочет как лучше и боится, что я без него пропаду. автор, я представляю, как ваш муженёк вас уму разуму учит))))))))))) вы рядом с ним деточка сопливая, несмышленыш, который все в розом свете видит и заявляет категорично, я всегда буду любить только его, молодые мужчины меня больше никогда не заинтересуют (!!!) дамы на этой ветке вовсе не хотят вас оговорить или обкакать, просто вам хотят сказать, что вы о-оочень заблужаетесь. просто мега заблуждаетесь. даже вот еще пример, мои баба с дедой. разница 10 лет. ей 80, ему 90. бабон еще работает, а дед в старческом маразме. она волком воет от него. а вы нам тут Лазаря поете про вечную любофф.

455. Лучше и не скажешь. Согласна на 100\%.

Мэри, девочка, ты давно всё для себя решила - зачем тебе советы этого форума? Может - прямо написать твоей маме, чтобы отстала от тебя и не морочила ни себе, ни тебе голову? Совершенно верно тебе тут написали - пройдет несколько лет и ты сама разберешься - то ли тебе начать строить свою жизнь с другим мужчиной(пока есть спрос на тебя), то ли в свои 40 лет остаться вдовой, то ли быть сиделкой у вышившего из ума капризного старикашки, который своими "веньгами" изведет тебя раньше времени? А пока у тебя эйфория от внимания, любви - это всё понятно, многим из нас, живущим с ровестниками - возможно, даже и не снились такие отношения.

457, а почему так категорично - либо строй отношения с другим мужчиной, либо останешься в 40 лет вдовой? Не факт, что Мэри была бы счастлива с ровестником. У меня с мужем разница в 22 года, когда поженились, мне было 19, ему 41. Живём вместе 3 года. Отношения идеальные, он меня носит на руках, я его обожаю. Мэри, не надо следовать стереотипам и обращать внимания на то, кто там чего говорит про вас. Это ваша жизнь, ваш мужчина и ваши отношения. Поступайте как вы считаете нужным и никого не слушайте.

я третий раз замужем. Моя мама (безусловно замечательный человек), третий раз недовольна моим мужем. Третий раз фыркает, если заметит как мы обнимаемся. Разговор всегда поворачивает так хитро, что недоворльство её высказано, а вроде не подкопаешься. Только в этот раз я не ведусь на её штучки-я выросла. Я просто ей сочуствую, мне жаль, что она тратит силыф на отрицательные эмоции, вместо того, чтобы создать радостную семейную атмосферу. К слову, я с 18 лет живу отдельно, так что не в этом дело. Думаю, что личность мужа тоже не имеет никакого значения-просто у мамы плохой характер. Зато у меня-хороший и я просто перестала обращать на её причуды внимание. Другой мамы у меня никогда не будет, а со временем не будет и этой. Стоит ли обижаться, не лучше ли просто не обращать внимание. Автор, милая, Вы уже взрослая девочка, к тому же счастливо замужем, пора разорвать пуповину, связывающую Вас с детством. Не прекратить отношения с мамой, а пересмотреть своё отношение к ним. Считайте, что это мамины слабость, чудинка, лёгкая неадекватность. Чувство юмора, в конце концов у Вас есть? Включайте!

А мне кажется, что просто автор знает, что не может иметь детей - и очень боится. ведь выйди она замуж за молодого, проблема с ее бесплодием все равно бы возникла рано или поздно. а тут уже есть старый дядька, дети у него есть и появление нового ребенка или его "непоявление" никогда, особой роли не сыграет, вот она и держится за него и не надо "ляля" про то как много людей хотели на вас жениться - ведь им то вы наверняка не рассказывали, что детей никогда не сможете иметь? как рассказали своему мужу?

416, спасибо на добром слове и совете :)

417, странная, согласна (

418, вы больная? Я не собираюсь с ним разводиться и если он захочет развестись, СДЕЛАЮ ВСЕ чтобы он передумал. Касательно детей, в будущем я может и изменю свою точку зрения, может и денег найдем тогда. А сейчас мне уже стыдно за мать и давно, но она что-то не успокаивает меня тем, что скоро смирится с браком

Вьюга, разные ровесники были..но говорить мне с ними не о чем, они как минимум не застали СССР толком и им ничего мне об этом рассказать. Вот один из примеров

424, ого...забавная ссылка. Вообще, у меня есть ЖЖ, где я пишу и тему из поста я писала и в сообществах в ЖЖ и вообще писала о своем романе. У меня есть подозрения, что кто-то создал пост по мотивам, либо и правда совпадение...

430, нет, у меня был серьезный роман с мужчиной чуток за 30, все тоже самое, те же ровесниками, это я не только по нему сужу--это и его друзья, и парни моих подруг в таком возрасте. Нет, не то

Смешно и грустно, цинизм со стороын матери я долго не вытерплю

Старый муж нормально воспринимается людьми если он богат, знаменит, нобелевский лауреат и пр. Тогда нормально оставить после себя молодую вдову да ещё с малышом на руках (камешек в огород Абдуловской вдовы) Она получив известную на всю страну фамилию будет как минимум жить на его девиденды от его славы, проценты и пр. На вдовах известных людей охотно женятся. Я же выйдя замуж (озверев от матери и пр. семейн-квартирных проблем) за обычоного человека на 20 лет старше себя, через несколько лет брака начала им тяготится. Мы почти разъехались, нас объединял только ребенк. Хорошо что разошлись спокойно и сохранили добрые отношения. Когда через несколько лет он скончался, я только обрадовалась что не развелась официально. Все таки титул вдовы лучше чем штамп о разводе. Наследство опять какое-никакое удалось прибрать к рукам.

Сейчас я воспринимаю только ровесников

Лана, я не способна любить ровесников до безумия, по определению. Я старалась неоднократно, нет, все иллюзия. А денежек от мужа я не получу все равно, только на себя если)

Эмили, вообще да, но не все в этом всем признаются. Когда женщина называет число любовников--умножайте его на два))

449, Лана, я была уверена, что фригидна, пока не встретила мужа. Да, секс с молодыми не способен меня удовлетворить, зато секс с мужем блаженство!

"но говорить мне с ними не о чем, они как минимум не застали СССР толком и им ничего мне об этом рассказать" автор, а вам муж нужен был или любитель рассказывать байки о совке???????? )))))))))))))))) ха-ха, уморили..... про что вам слушать интереснее?? про пустые полки в магазинах или про цензуру????

445, вся беда--не детские у меня мозги, не могу я никогда быть с молодым парнм, одна мука, хватит, наелась уже) Теперь могу быть счастливой с взрослым и опытным мужчиной

почему 120 летнего не поискать, он бы вам о первой мировой поведал)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

455, вот из-за того, что я "прошла по рукам" , теперь я и позволяю себе заявления "что всегда буду его любить". Мужиков хоть три десятка, муж один.И он не очередной

460, нет, это не причем--как раз молодые часто чайлфри, пинкам гонят жен на аборты и пишут отказы от детей. К тому же я не тот случай, что прям никогда не смогу. И желание мужа иметь ребенка является едва ли не единственной проблемой в наших с ним отношениях, мама это все же скорее моя проблема. Все кто хотели на мне жениться знали про мое бесплодие, у всех была реакция от " я тоже не хочу детей", до "будем лечиться". А еще бывает 23 летние парни с детьми от первых браков кстати, так что ваша логика проваливается)

473, про все..про то как жили, чем дышали, какие были впечатления от кино, музыки...Да даже блюда кухни обожаем. И это только один пример , говорю же. Ну мало кто из ровесников любит Утесова. Мало кому интересна классическая музыка, мало кто разбирается в немом кино. А чтобы все сразу, да еще красивый и в постели чудесный--нет таких ровесников.

475, кроме шуток--о первой мировой войне с мужем тоже говорить интереснее, чем с ровесниками

"55, вот из-за того, что я "прошла по рукам" , теперь я и позволяю себе заявления "что всегда буду его любить". Мужиков хоть три десятка, муж один.И он не очередной" вы забавная)))) не говори гоп пока не перепрыгнешь)))

480, а я уже...перепрыгнула. Если для вас забавно, что бывают пары где люди любят, то мне вас очень жаль, тяжело жить в мире, где на кждом шагу ждешь измен, разводов, разочарований. Опять же--видимо моя мать такая же, жаль, значит не по пути...

Опять же, в тему ребенка и мужа, он искренне надеется всякий раз, что я забеременею, просит полежать, если вдруг задержка, радуется...Мне даже жалко его, он говорит, что дочку очень хочет, именно от меня. Но я действительно не хочу сейчас, если вдруг чудом, то значит будет, а так, так нет

439, да, мама знает, что я далеко не единственная наследница и особого материального наследства--нет. Вот так

!!))))) нееет... когда всю жизнь с ним проживете, вот тада и перепрыгните.......вы вместе всего 2 года, как поняла. о каких выводах может идти речь? это даже не срок для отношений))))))))))) или вы провидица и знаете, как ваша жизнь сложится, что так с пеной у рта доказываете, что будете вместе всегда, и путь к вашему сердцу другим мужчинам заказан во веки веков. аминь)))))))) чтобы разглагольстовать о счастье вечном, надо с человеком прожить всю жизнь. и тада с уверенностью в 200\% можно сказать, да я был счастлив, этот человек - моя судьба. а утверждать что-то, когда только из под родительской опеки вылез просто смешно. юношеский максимализм называется)))))))))) никакая вы не зрелая. вероятно вы умная и начитанная, но вот не зрелая ни разу.

Мэри Может быть Вы и правы! НО, от всех Ваших слов мертвечиной несет! Я решила,я перепрыгнула,..на всю жизнь,расскажите мне про СССР.... И это все у девушки в 22 года. Ну ей богу, прямо хоть панихиду затягивай. Тоска.Влияние дедули Вашего в каждом слове очевидно. И вот хоть убейте меня, не верю ,что после 50 мужчина может быть лучше в постели чем 25-35 летний.Единственное достоинство старого мужа это его мудрость(денег я так поняла Ваше чудо за 50 лет заработать не удосужилось с его-то мозгами и достоинствами)))). Не верю,думаю Вы просто себя уговариваете, настраиваете, программируете.

484, о, ну на самом мы меньше двух лет вместе. Только вот тогда про все пары можно говорить со скепсисом, абсолютно про все. А я предпочитаю смотреть по сегодняшним обстоятельствам. Для меня это срок для отношений, для отношений может сроком и неделя быть, читайте классику) Что Вы понимаете под "вылезти из под опеки"? Моя первая вылазка была в 17 лет.

Лана, я бы тоже наверное не поверила, но факт остается фактом--лучше. Число своих мужчин я уже указывала, то есть не просто так говорю, есть с чем сравнить то. Так что секс является плюсом наравне с его мудростью, ее тоже не отнять. И видите--Вам тоска. Ровесникам тоже тоска. А мне нет. И мужу нет.И в 19 я была такой же.

Да и маме Вашей совет передайте!(бедная мама, я бы повесилась над свадебным столом)))) Пусть она Вашему благоверному не своих престарелых подружек подсовывает, подкладывает, а девочек 18 летних,он ими гораздо больше интересуется и тогда все у нее получится.

ну да бог с ним, впрочем меня мало интересует что вы там себе понапридумали. как грицца мы предполагаем, а жизнь располагает. но вот то что вы ради мужика мать родную готовы задвинуть, это просто возмутительно. мне тоже было обидно, что мой папа мужа в штыки воспринимает по многим причинам и не богат и не это и не то... но что бы я от родного отца отказалась из-за того, что он там недоволен чем-то!!! это ж просто не мыслимо. я просто не обращала на это внимание и все устаканилось. а вы как у высоцкого в песне про жирафа ужо вознамерились из стада уйти)) муженька обижают, гады такие..........

Настроями, программированиями и уговорами я занималась все время до встречи с мужем. Пыталась убедить себя, что мне хорошо, что любовь страсть...Устала. Муж открыл мне мир, где этого делать не надо, я действительно любима и даже любима. И я очень дорожу этим. И когда близкий человек, мама, начинает быть единственным пятном дегтя в этом мире, легко догадаться как тяжело это воспринимается

Тогда счастья Вам и любви(или как это у вас называется). Совпали вы ,видимо, жаль ненадолго.

Лана, хотите задеть меня? Не получится. Точно так же как ни у какой девочки не получится заинтересовать моего мужа. А бедной мама станет позже, если будет продожать подобные идеи генерировать

489, да готова. Потому что мать родная это чудесно, но родство по крови не оправдывает ничего. Я не так многого от нее требую, тот же муж пошел ради меня на гораздо большие жертвы, я тоже боролась с сумбурными чувствами. У нас все вышло. Если у нее не выйдет, это ее проблемы

Лана, именно любовь. Лучше день такого счастья, чем десятилетия с ровесником, без счастья и любви

МэриЯ? Вас задеть? Да Вы что? Вы сами себя задеваете и унижаете . Я не верю Вам .Естественно это только мое мнение. Ваша "семья" для меня неприемлема, отвратительна, даже омерзительна, но самое главное, что вам это нравится, Вы этим живете.Еще раз счастья вам. Только не обижайте маму, чтобы она не делала и не говорила.Через год-два Вам очень понадобится ее жилетка, рыдать будете горючими слезами.

Лана, ха, меня вообще нельзя унизить, характер блин, и за него кстати спасибо маме, не могу не признать. Нет уж, я через два года не планирую рыдать и чтобы не случилось--не приду с проблемами в моей "омерзительной семье" к маме. Благо есть еще близкие люди. Собственно неприемлемой и отвратительно-омерзительной мне сейчас видится семья, дочь-мама, как у меня.

И еще Ланочка, ревут и бегут к мамочке, обычно из пар с ровесниками. Потому что понимают, что все было зря и бессмысленно.

Мэри, 467, ну а как вашей маме прикажете к подобному относиться, как не со здоровым цинизмом? Поймите уж и ее - вы же считаете, что она должна понять вас... ну, вот и попробуйте сами стать на позицию другого человека. Отношения к супругам своих детей часто далеки от идеала, даже когда объективных поводов считать супруга "плохой партией для своего ребенка" нету. А тут объективный повод есть - с т.зр. биологической ваш супруг годится вам не в отцы даже, а в деды (я это не для того, чтобы вас задеть, просто констатирую факт). И брак молодой девушки с человеком настолько старше ее во всех культурах, сколько мне известно, считался жутчайшим мезальянсом. Единственное, что могу вам посоветовать - ну, уменьшие до минимума контакты мужа с родителями, не раздувайте конфликт. Постарайтесь больше общаться с матерью наедине, и на самые разные темы. Когда вы рассказываете о походах в гости к родителям с супругом, меня не покидает иррациональное ощущение, что вам реакция родителей слегка льстит, что вы от подобных совместных визитов еще и из эпатажа отказаться не хотите. А зачем? При совершенно нормальных отношениях с семьей мужа или жены вполне можно не злоупотреблять родственными визитами. Вашему-то супругу, казалось бы, это должно быть известно, и мог бы он свой жизненный опыт пустить на дипломатию...

454, мне ответить на это нечего, у меня другой подход к браку. Но Вашу точку зрения уважаю.

498, блииин, ну какой дед то в 32-33 года? Ну что за глупости, сил просто нет. Ну и родители мне тогда в дедушки и бабушки годятся, и всем друзьям тоже их в бабушки и дедушки, а я родилась, когда у меня аж три ПРАбабушки живы были, ***, могли быть прапра видимо...Наедине у нас редко выходит, некогда, нам, обеим. А вот огромные тусовки это традиция и муж понимаете, что если игнорировать приглашения, будет реакция именно отчуждения и разрыва отношений