Завести ребенка: потому что ТАК НАДО или потому что ХОЧУ?

http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3828057&Catalogue=1047

ya zaberemennila v 27, ne zhaleu ni minyti. Avtor, raz myzh "proverennii" togda rozhaite. Beremennosti - klassnoe vremia.

я с детства думала, что у меня обязательно будут дети, потому что так надо, так живут все, и естественно с дутства мне внушалось, что я выйду замуж, будут дети и т.п. и т.п.... А потом... немного поразмыслив, я пришла к выводу, что ИХ ВЕДЬ МОЖНО И НЕ ИМЕТЬ!!! И очень счастлива. Не хочу и не буду.

*с детства))))

Первый раз мы задумались о ребенке, когда для этого создались благоприятные условия: я не работала, муж хорошо получал, но тогда Бог не послал ребенка. После полутора лет попыток, условия уже были не столь благоприятными , но мысль о возможных проблемах с зачатием не покидала..я ждала беременность, чтобы успокоиться и знать, что и я могу...Получилось!)))) А вообще, я не просто хочу (хотела) ребенка как такового , а ребнка -от очень любимого мужа, хочу , чтобы на свет появился человечек, который будет воплощением нашей любви...

Я стала планировать, именно планировать, а не "захотела" когда вышла замуж. Вышла значит, замуж, было мне 29 лет, и перестали предохранятьсяабсолютно. и от один месяц, другой и задержка - думаю вот, ОНО. УРА??? именно знак вопроса, странные ощущения, может еще погодить? Целый день ходила, вроже как беременная, себя не узнавая, в какой-то прострации. И на следующий день выянилось, что это была просто задержка, ничего более. И вот тут я ЗАХОТЕЛА. Это можно сравнить даже с голодом, жаждой. Можно воздержаться и не есть, не пить какое-то время - ну нечего, иливо имя цели, но все равно хочется. Если хочется - можно не рожать, т.к. есть на то причины, но все равно желание есть. Вот таконо и вот такое у меня появилось. И так было 2 раза. И больше не будет. Да, забеременела я тогда на другой же месяц... я думала так не бывает, что б так быстро случилось то, чего я действительно хочу. Обычно исполнения своих желаний мне приходилось ждать подолгу, даже годами. Но это "хочу" осуществилось сразу.

Заводят кошку, собаку или там хомячка какого. А ребенка рожают.

Аноним 2 и Роза: мне тоже кажется, что беременность как таковая, и желанный малыш от любимого человека - это здорово! Просто останавливает страх, что, возможно, я переоцениваю свои силы на данный момент. Уточню - я живу не в России, и мои и его родители от нас далеко. Поэтому все трудности будут только на нас. (Вариант с переездом родителей не рассматриваем - у них насыщенная и активная жизнь, так что в гости, может, и приедут, но не навсегда.) К тому же, мы оба только начали жить в хорошем достатке, работая до этого ради перспектив, и поэтому еще многие желания не реализованны - типа, поездки в экзотические страны (хочу в Индию, Бразилию и Японию :) ), хобби (например, на лошади научиться кататься или еще 2 языка выучить) и т.д. А с маленьким ребенком все отложить на неопределенный срок придется... Вот я и пытаюсь понять, насколько вовремя придется рождение малыша.... С другой стороны - вот Роза пишет, что не сразу смогла забеременить, да и я сама читала, что после 26 способность к зачатию раза в 2 падает, и дальше только хуже... В общем, пытаюсь найти ответ, как понять, что лично для меня малыш уже перевесил тягу к удовольствиям... Или это в голове программа - "детей до 30 рожать надо, а после 30 - чем раньше, тем лучше" - включилась, а на самом деле нам с мужем неплохо и подождать... Как это понять? Может, у вас какое-н. событие случилось, что вы поняли, или тоже из-за программы - все туда, и мы тоже ?

6: т.е. до задержки вы еще сами не знали, хотите или нет? Тогда почему перестали предохраняться?

Мама Кураж: ну, зачем вы к словам придираетесь? Я просто общепринятое выражение использовала. :) .... Да и про хомяка или собаку в данном контексте подходит - их же заводят сознательно, запланированно, вот и я хочу правильно запланировать такое событие, как рождение малыша, оценить все за и против, а не с бухты-барахты :)

http://rutube.ru/tracks/417658.html?v=9de6940aa64f7da07f5766 86be496765 посмотри

Я же написАла: "стали планировать". ну то есть вот у вас наступил обеденный перерыв и вы идете кушать, не потому что хотите, а потому что обеденный перерыв))... не, ну вы конечно можете и не есть именно сейчас, но потом-то све равно надо будет - вообще ведь не есть нельзя, сдохнешь((( Вот так и здесь, я не хотела "именно сейчас",но и ВООБЩЕ без ребенка оставаться не хотела. Позже, после рождения дочери, уяснив, что никаких трудностей и проблем у меня нет, а быть мамой ничего кроме плюсов не приносит(лично для меня, не скажу за всех) я решила что нужно родить второго. Уже ооочень рационально - во-первых, во-вторых и в-третьих - все причины из головы, оголтелого ХОЧУ не было)) Люблю обоих одинаково, младшего м.б. немного больше, ибо еще он маленький очень.

6: я очень рада, что у вас все получилось! Здоровья и вам, и вашим детям! Меня вот как раз эти самые трудности возможные и пугают: т.е. не какие-нибудь экстремально плохие ситуации (когда, не дай бог, малыш нездоровый родился), а именно среднестатистические трудности при среднестатистическом ребенке. Если сейчас оглянуться назад, то как бы вы ответили на такой вопрос: насколько вам оказалось легче/тяжелее по сравнению с вашими ожиданиями? Потому что литературы, где все описывается, сейчас много, но я часто слышала, что пока не испытаешь все сама, все равно не поймешь. .... И еще вопрос - а у вас была рядом группа поддержки (мамы, рожавшие подруги и т.д)? А то у меня ее не будет, и боюсь, из-за этого стресса выше крыши! (Это я про истории, где неопытным мамам кажется, что ребенок умирает, а у него всего-лишь зубки резаться стали :) )

Автор, а форум на что?:) Все расскажем, что знаем:)

Я рожала детей, не расчитывая на бабушек и дедушек, только на наши с мужем силы. И их хватило, хотя и трудно было, но если грамотно подходить, то все не так страшно, как кажется. Достатка никакого не было, выкарабкивались и всего достигали всей семьей. И я рада, что дети у меня не избалованные, способны ценить достигнутое, понимать людей разного уровня жизни. От рождения третьего ребенка отказалась, так как захотела пожить для удовольствий, в числе которых были и поездки в разные страны. Поездила. Но сейчас считаю, что лучше бы я выбрала третьего ребенка. Подрос бы - оглянуться не успела, с ним бы в радости и ездила. А сейчас поздно. И я очень сожалею о своем выборе. Но это исключительно мое личное мнение, мой собственный опыт. Решения люди принимают сами - в силу своих чувств либо разума, либо в совокупности.

Мне 25 я детей не хочу. Но знаю что должна родить.

16, a КOMУ "дoлжнa"? Eсли дoлжнa СEБE, to эto приemлиmo, a eсли "дoлжнa" всem - to......

Автор, мой вам совет - не торопитесь... Если б мне с ребёнком никто не помогал бы, я б свихнулась, честное слово... Вы готовы полностью поменять свою жизнь и запереть себя в четырёх стенах на...НЕСКОЛЬКО ЛЕТ!?! Вдумайтесь в это, звучит не очень страшно, но на деле... Эх, далеко не у каждого есть способности грамотно воспитывать ребёнка. Если у вас их нет - вы с ума сойдёте, честное слово. Я очень люблю своего малыша, заводила его сознательно и целенаправленно (даже не сразу получилось). Но если б не было бы возможности отправлять раза 2 в год на пару месяцев к бабушке, я бы свихнулась, честное слово... Автор, поверьте, торопиться некуда, родить - всегда успеете. Ваша жизнь изменится координально, вы даже не представляете как. Вы превратитесь в подневольного человека, честное слово.

Аноним 14: я так понимаю, ваша ссылка - это ролик, конспект которого предложил аноним 1. Спасибо в любом случае! :) .... Только там больше про изменения в мироощущении после рождения ребенка. Я понимаю, что оно изменится, и даже думаю, что плюсов намного больше, чем минусов (типа страха за своего малыша). Но меня вот больше волнует - как выбрать правильный момент, КОГДА.. Ведь, например, Мамаша Кураж пишет, что жалеет теперь, что на третьего не решилась, и что могла бы теперь получать то же удовольствие от поездок, но с ребенком. Т.е. не так она спланировала.... Вот я и думаю - имеет смысл потянуть и поездить, или родить не откладывая и потом все наверстать. Тут ведь вот еще какой момент: пока есть желание и возможности, а потом, может, фин. возможности будут, но уже сил не останется. Вот мои родители - они теперь путешествуют много и получают от этого огромное удовольствие, но вскарабкаться на Килиманджаро или поехать в конный поход уже не смогут. Но у них выбора не было - СССР границы перекрывал. А у меня он есть.... А еще - ведь если дети будут, то я и побоюсь рисковать: одно дело за себя отвечать, а другое - за семью. Например, когда у меня ребенок появится, с парашютом уже не прыгну - не имею права так рисковать. Т.е. РЕБЕНОК действительно жизнь поделет на ДО и ПОСЛЕ...

Arctic Fox - спасибо, на форум вся надежда! :)

ой, поделИТ конечно :)

Аноним 18: вот этого я и боюсь!! Правда, у меня один плюс - работа, которая требует физического присутствия в офисе несколько часов в неделю, так что в 4 стенах сидеть, наверное, не буду, но вот то, что все ТАК поменяется, и пугает. К тому же в силу своей неопытности никак не могу понять, насколько далеки мои представления о нагрузках и временных затратах после родов от реальных величин. Поэтому позвольте спросить опять: если вы рожали, насколько легче или тяжелее все оказалось по сравнению с тем, что вы ожидали?

Аноним 16: вот и у меня вопрос, кому я должна - себе или обществу :) У меня так со спортзалом было - долго туда ходила, потому что должна быть ХУДОЙ, т.к. это красиво (хотя муж и говорил, что если б я поравилась на неск-ко кило, то даже лучше бы была)... А потом повзрослела и поняла, что мне в принципе наплевать на вес и на шаблоны (т.е. почти :) ), а туда я хожу, потому что чувствую себя более энергичной и здоровой - т.е. для себя, а не в угоду стереотипам! :)...... Вот и вопрос теперь - а вдруг, родив малыша, пойму, что не для себя, а потому что должна родила :( КАК ПОНЯТЬ????

Вот вы, Аноним 17, как вы это поняли?

А мне 33 и детей я раньше очень хотела завести, но уже перехотела потому что 1. Замуж уже поздно. По статистике только 2\% женщин после 30 имеют шанс выйти замуж и я не верю что попаду в этот процент.2. А без мужа заводить детей я не буду, потому что, детям нужен психологический комфорт, внимание и материальное обеспечение. Вешать ответственность за воспитание на бабушек и дедушек я считаю неправильным, потому как они уже вырастили детей и у них наступило время отдыхать и наслаждаться жизнью. Материально, одинокая женщина, даже и нормально зарабатывающая тоже не всегда может рассчитывать на себя (в момент беременности и после кто будет кормить маму и малютку, а если токсикозы всякие или на сохранение в больницу).

Автор, я думаю, если вы сомневаетесь насчет ребенка, то вам нужно подумать еще. Нужно захотеть, очень захотеть ребенка. А трудности в связи с рождением ребенка бывают. Если вы человек, который не любит сидеть дома, то вам будет тоскливо, я думаю. Сама родила после 30-ти, люблю работу. Мне повезло, что с ребенком сидела мама в начале, сейчас у меня няня.

Я родила в тридцать. Когда рожала у меня ничего не было. Вместе с дочкой ко мне пришло все. Я купила машину, квартиру, у меня работа сейчас отличная. Я сейчас, себя чувствую звездой, мне кажется, что каждый третий мужик по мне сохнет. НО, мне уже 33 года, у всех моих подруг по 2 ребенка , а у меня один. И вот это предмет моей завести. Я точно поняла, что можно купить и квартиру и машину ( я сидела в декрете до 2 х лет), муж работал. Но вот ребенка родить с годами становится все труднее. Дай себе шанс стать мамой. Дай и ты не пожалеешь.

Мне 39, молода, энергична, объездила кучу стран. С ребёнком. Мы начали регулярно ездить, когда ему было 2 года. Хочешь ездить - будешь. Не хочешь превратиться в клушу - не превратишься. Это всегда наш собственный выбор. Добавлю ещё: С возрастом становится труднее и рожать, и по ночам не спать.В 29 для меня было раз плюнуть не спать ночь, а потом спокойно отправиться на работу. Сейчас я, пожалуй, такую нагрузку уже не потяну. Так что думай, автор, стоит ли так осложнять себе жизнь, затягивая рождение ребёнка, если вы с мужем не "чайлд-фри". Ни за что не поверю, что два активных молодых человека не поднимут своё дитя.

Я не успела отметить 21-летие, сделала тест и поняла, что "пора" уже пришло само нежданно-негадано. Существует такое мнение (оно не мое личное, просто присутствует в обществе), что детей рожать надо в 18 лет, когда не думаешь, что "малыш помимо радостей материнства - это и нервы, и недосыпы, и отказ от комфортной жизни", что "тяжелее будет (и здоровье, и кормление)", когда не боишся потерять работу, не висят кредиты и т.д. Еще одна моя знакомая постояннго говорила, что "главное- это не забыть родить ребенка, а то моя тетя опомнилась только в 48 лет".

Я кстати тоже с ребенком первый раз поехала отдыхать когда ей было 1,5 года-отлично отдохнули. Сейчас летом ей 3 года, опять планируем отдых. Ну конечно не в Японию, но тем не менее более или менее, что-то можно выбрать. Я жалею не о том что я родила рано, а о том, что поздно. 29 лет-это не рано. Это уже край...

Я тоже не хотела ребенка в юности. Но...муж, родственики,опять же "надо и должна"(правда, непонятно,кому и что). Родила. Сейчас дочка взрослая, очень люблю ее. Но после родов - это какой-то непередавемый и непрекращающийся кошмар....Ты себе уже не принадлежишь,ничего не сможешь сделать что-то для себя. Все 24 часа в сутки крутишься вокруг ребенка. И это при том,что я жила с родителями, они мне очень помогали. Но с утра до вчера в четырех стенах....и все время - одно и то же,одно и то же. Я думала, что сойду с ума. Это очень тяжелый труд - растить ребенка.И это при этом,что у меня ребенок не очень болел.Но, опять же, это мой личный опыт. У всех по-разному.

Я родила в 21. Беременность была незапланированная. Но я не жалею что родила. Сейчас мне 28. Года 3 подумываем о втором малыше, но решиться никак не можем. А вообще рожать лучше сейчас, если этому ничего не препятствует. С годами здоровее не становимся.

Я ребёнка хотела ещё до замужества и на всех мужчин смотрела как на потенциальных отцов:) Трудно описать это хотение, но я как-то устала от тусовок - гулянок. Дни были похожи один на другой - работа, дом, вечерний выход в люди. День сурка. Задумалась - а дальше-то что? Хотелось как-то кардинально перевернуть свою жизнь. Перевернула. В 23 вышла замуж. В 24 родила. Потом ещё 2-х. О детях не жалею нисколько. И отец у них замечательный. Вот только с мужем не угадала - как муж он никакой. Но ведь я искала отца детям:) Вот до чего инстинкты доводят:)))

Автор, у вас совершенно правильные мысли - что проблемы - главное чтоб был здоровый ребенок. Здоровый ребенок приносит удовольствие, и уход за ним облегчается именно этим. Я бы еще посоветовала поленьше нервничать, но стрессы бывают. недосыпание для нас было неактуально, здоровый ребенок много спит, и сполне можно выспаться. Помощник был муж, причем еще непонятно, кто кому помощник, т.к. он из серии "мать у них был новосельцев")) папа обожает своих деток, и даже умеет с ними хорошо обращаться - он был старшим братом в своей семье, да и к моменту появления дочки полностью был к этому готов. Еще у него особенность - он мало спит, часа 4-5 ему хватает, чтоб выспаться и пойти на работу. Т.е. вот к примеру, уже мы все заснули, и он тоже мог бы лечь спать, но нет, сидит у компа. чего там высматривает) завдую белой завитстью, я сама соня. Мама моя в тотмомент была в другой стране, была подруга с ребенком,но у нее было много проблем, и только в основном телефонное общение. Сейчас мама с нами, на данный момент в соседней квартире, помощь есть, конечно - можно мелкого с ней оставить ненадолго, но она сама нездорова, дай бог чтоб за ней самой не пришлось ухаживать, что. кстати, иногда случается, пока, слава богу, не доходит до госпитализаций, но приступы бывают, и вообще старость не радость. Самой мне было легче, но я тревожилась за маму. так что вся эта "помощь" - палка о двух концах.

Я родила в 30, потому что считала, что "пора" и что "смогу", хотя некое сожаление об утраченной свободе присутствовала. Но по прошествии времени я организовала нашу жизнь так, что абсолютно не чувствую себя ущемленной (работа, хобби, няня и ребенок), а наличие ребенка и связанная с ним ответственность меня только подзадоривает. Вообщем нравится мне быть мамой, подумываю о втором. О свободе уже мыслей нет, понимаю уже, как все будет устроено.

Задумалась через 4 года после свадьбы. Банально захотела, муж поддержал. Родила. Не подвел. Прошло 7 лет. Хотим второго. Какие вопросы? Это жизнь. "Ее живут". Плохо ли, хорошо ли. Но живут. Куда вы денетесь с подводной лодки? Она ваша и только. И ваши решения в ней только ваши. Не оглядывайтесь на примеры других, это весьма недальновидно, а попросту глупо.

Да вот, конечно, рутина заедает. Но вот сейчас у меня старшая дочь, уже пошла в школу, очень интересный человечек, с ней прикольно, хлопот особых нет, сама себя обслуживает), да и с малышом может поиграть. Я могу выйти по делам - у меня курсы повышения квалификации раз в неделю, которые нельзя бросать. возможно с сеньтября буду работать пару раз в неделю, как будет у мамы со здоровьем, вот в чем проблема. на полный рабочий день я не выйду, все-таки тяжеловато, а няню на 2 дня - стоит ли? может быть буду работать в субботу, это возможно. а так книжки, журналы, сеть, телевидор - развлекает на дому))). Когда гуляю, слушаю радио, или с общаюсь с мамами-нянями.

Автор, хорошая тема! Я также как и Вы, вся в сомнениях и думах сейчас нахожусь. Мне 28, муж хороший, любящий, детей хотим, но в неопределенном будущем. Муж еще молод (ему 23 всего). А мне-то уже думать надо. Еще столько всего хочется успеть, столько всего... Жилье появилось свое недавно. Теперь окружающие ждут и намекают на пополнение. Уф... А меня больше всего останавливает вот что: я сильно боюсь рожать, боюсь боли, боюсь, что умру. А так, может и решилась бы скорее на это событие.

Ребенка хочу, и лучше двух. А всю жизнь развлекаться тоже надоест. А дети это серьезно. Это семья.

А я не хочу детей. До зубного скрежета. Мне 29, пинают все: муж, родители, подруги. В ответ давлю в себе бешенство, т.к. мое активное нежелание никто не понимает. Я не хочу, не хочу, не хочу.... Для меняв явлении "дети" одни минусы и ни одного плюса:(

Я думала что хочу САМА, а после того как родила поняла что это было общественное мнение... точнее то, что кругом все знакомые ждали детей... Сейчас не могу полюбить собственного ребенка... раздражает... :(

""""А я не хочу детей. До зубного скрежета. Мне 29, пинают все: муж, родители, подруги. В ответ давлю в себе бешенство, т.к. мое активное нежелание никто не понимает."""" Если муж хочет ребенка то это уже проблема, видимо бездетная семья его не устраивает. Но если вы активно не хотите детей то можно развестись и жить для себя.

А как это - "завести ребенка"? Заводят домашних животных, машину, будильник. А ребенка рожают, в любви и в семье. А потом эти "заведенные" толпами по миру ходят, а вы про них тему открываете "маменькины сынки", "изменяет-не изменяет" и прочее-прочее....

А у меня вообще ***. Мама моя хочет внука, а я не представляю как буду его рожать, да еще и растить... любовник в случае беременности бросит, так как фигура испортится, с работы уволят, так как я еще 2 года должна отработать до беременности (это внутренние правила фирмы где я работаю). Пока усиленно набираю работу на дом чтобы после увольнения было на что жить, и стараюсь удержать любовника чтобы не сбежал пока не сделает мне ребенка. Учитывая то что мне почти 30, рожать придется скоро, отвертеться не получится. На мозги капают все - родственники, знакомые, мама, друзья... Я еще не беременна, но будущего ребенка уже ненавижу. В общем беременеть придется в следующем году, а у меня уже тоска оттого что накроется работа, отдых, даже призрачная надежда выйти замуж, придется скорее всего жить впроголодь, вместо квартиры снимать комнату или жить в общаге... Не хочу, ненавижу, а надо...

Когда ты сознательно сможешь пойти на то, что с появлением ребенка ты будешь в 1000 раз уязвимее через него на всю жизнь, тогда рожай. Только помни что и когда твоему ребенку будет лет 40 ты будешь также за него переживать, для наших родителей мы всегда дети, помни что если у матери отобрать ребенка она ВСЕ сделает, что от нее потребуют, лишь бы с ним все было хорошо. Мне кажется нужно это осознавать, а не только полагаться на инстинкт или ДОЛЖНА

""""Я еще не беременна, но будущего ребенка уже ненавижу. В общем беременеть придется в следующем году, а у меня уже тоска оттого что накроется работа, отдых, даже призрачная надежда выйти замуж, придется скорее всего жить впроголодь, вместо квартиры снимать комнату или жить в общаге... Не хочу, ненавижу, а надо...""" Ой, не надо только из себя жертву изображать. Типа вот не нужен мне ребенок, но обстоятельства сильнее меня.....Кто не хочет, тот не рожает.

Маша, мне (той, что 29 и она не хочет рбенка), наверное, повезло - муж уважает мои взгляды и хочет очень "пассивно", иногда, наплывами. Мы с ним говорили, он готов прожить жизнь без детей. Хотя... конечно понимаю, каков процент риска остаться при таком раскладе одной. И тем не менее - не пугает.

44, а тогда зачем вам ребенок?! неужели природа или стереотипы, что "нада" так сильны?

""""Маша, мне (той, что 29 и она не хочет рбенка), наверное, повезло - муж уважает мои взгляды и хочет очень "пассивно", иногда, наплывами. Мы с ним говорили, он готов прожить жизнь без детей."""" Ну и в чем проблема? Живите и радуйтесь жизни.

А почему вы считаете, что с ребенком вы уязвимее, а без детей - сильнее? Ни в коем случае ненападаю, не бойтесь))) Вы видели, что сама жила себе спокойно без детей до 30 лет, и ни о чем таком не сильно задумывалась. просто почему вы станете слабее, уязвимее?