Невестки, ответьте.

Котейка, по логике невестки Вы правы. Отстаньте все, не лезьте все. Вы еще не встречались с ситуациями, когда теща гнобит зятя и его ненавидит. Только она влияет обычно не напрямую, а опосредованно, через дочь, капая ей на мозги, какой гад ей достался. Я перед глазами (среди подруг) имею такие примеры. И самый страшный пример, который есть, это когда мать стала любовницей зятя.

Самая неприятная ситуация в жизни, когда у Вас появится сын. Потом и скажете нам, лет через 20-30 (если мы допылим до этого срока), как Вы бросили сына на *произвол судьбы* :) и смогли ли это сделать.

Всегда идеальна политика невмешательства. И всегда нужно уважение с обеих сторон. Но кто-то этого не выдерживает. И причин тут множество. И поводов куча. Все же я считаю, что есть два основных пункта по которым невестка должна уступать.
1. По старшинству (из серии *уважай старость*)
2. По праву *гостя*. Когда Вы в гостях, Вы же не диктуете свои условия?
У свекрови, вынужденной жить с молодыми (они тоже вынуждены, не беситесь), тоже есть обязанности перед невесткой:
1. Не садиться невестке на шею и не лезть в отношения молодой семьи
2. Уважать права *гостя*, создавая ему комфорт.
Но при всем при этом главенствующим является пункт *уважайте старость, она к вам придет тоже в лице невестки* :)

Конечно, все, что я написала абстрактно и схематично... Ну вот последний пример. Я уже говорила, что вообще не лезу в их дела и отношения, при всем моем внутреннем афиге и недовольстве. Внешне все замечательно, мы хорошо общались друг с другом и так далее. Я сегодня улетаю достаточно надолго. Меня идут провожать. Невестка с утра исчезла, не сказав никому, в том числе и сыну, что она уходит и куда она уходит. Обидно мне? Нет. Но считаю, что это - некрасиво. Вот и все.

501, думаю что это все-таки обидно.

но и это тоже придется не заметить. Жаль что девушка не научилась общаться в среде взрослых людей.

Да Котейка.Именно опыт.. и я не писатель-юморист или фантаст.Эта женщина вас вдвое старше и опыта у нее поболее, чем у вас.А вот в вас сквозит это в каждой строке, я знаю все лучше чем свекровь. Интересно откуда такие знания? А вы думаете, что женщина которая родила и воспитала вашего мужа знает его хуже, чем вы? А может надо и прислушаться.. может что новое для себя почерпнете?

501. Фу, как убого и неубедительно. "Уважай за старость". Это как? Давайте я вам предложу уважать меня за то, что я шатенка. Вы о том же. Человека я буду уважать за: ум, честь, совесть и далее по списку. А за возраст - НИКОГДА. Это глупо. За моего будущего сына не волнуйтесь. У него будет все впорядке только потому, что у меня здоровое отторжение несамостоятельных мужчин, которые всю жизнь живут маминым умом. А во-вторых, у меня дочь ( но разницы немного, вы же об этом и гово А в-третьих, у меня масса своих интересов, которые всегда помогут мне оторваться от ребенка вовремя. А то, что невестка не пришла вас провожать - это не некрасиво. Это нормально. Вы ей - кто?

503. Опыт опыту рознь. Если человек глуп, зачем мне опыт глупого человека? А если человек умен, он со своим опытом наражон, без просьб о совете, не полезет. Оно ему надо? А хочет что-то сказать будущему поколению - пусть пишет мемуары.

И зачем мне знать мужа, как его мама? Я хочу знать мужа, как женщина и жена. Есть разница и существенная.

Котейка. Ну с вами бесполезно разговаривать..Ничего, время летит быстро, если у вас будет сын, то тоже вырастет. И не надо тут говорить, что вы не будете такой свекровью, как ваша.. Интересно откуда они вообще берутся тогда, как не из наших с вами рядов. желаю вам такую же будущую невестку, которая будет вещать в инете, что вы тупая и глупая. Счастливо.

Глупая.. однако мужа вашего вам вырастила или он у вас детдомовский?

Господи, убереги меня от вот такой невестки, как Котейка. Ну тут я сама костьми лягу, чтобы на такой не женился.. она ж всех стравит между собой, характер явно склочный изначально.

Да такую заразу сноху как Котейка не одна свекровь не вынесет! Диктуй свои запросы своей мамочке ,раз такую дрянь родила пусть с тобой и долбается.Чур чур всех от такой снохи ,змея ядовитая а не девушка!!!!!

А моя свекровь заходит в комнату к нам, не стучась, сексом заиматьсяы можем только ночью. копается в моих вещах, и потом ещ спрашивает-что это? без проблем пользуется моими заколками - маникюрными наборами, причем потом ложит к себе в сумку. когда куда то ухожу-ты куда?постоянно пытается меня накормить, ПОСТОЯННО вопрос-что теб приготовить? докалупывается, когда мы родим ребенка, и убеждает, что девочка лучше. каждое утро заходит в нашу комнату и достает свои хохаряшки, как буто в свой шкаф переложить не может!! это кажется, что мелочи! я ее скоро убью!! поскорее бы купить квартиру, месяц остался!!

и еще она тупая как валенок. бабе 45 лет, тут мне заявила - я тут прочитала, что черный зХлеб полезнее белого! ЕПТ,Я В СВОИ 21 ЗНАЮ ЭТО ВСЮ ЖИЗНЬ.

507. Вот чего всегда не люблю, так это неаргументированных обещаний и пронозов на будущее. Я же вам уже сказала: не волнуйтесь о будущем моего будущего сына. У него все будет хорошо. А что касается моей свекрови - она вот также полезла было. И свекровь мою тоже оставьте в покое. У нас с ней сейчас полное взаимопонимание. Я ее не трогаю и она меня. Сын - ее сын. И ходит, и помогает, и материально помогает. Но ко мне НИ-НИ.

Вы ведь тоже невесток глупыми считаете априори: учить сразу кидаетесь. А у нее, может, одно желание - самой прожить свою жизнь, со своими ошибками и шишками, со своими болячками, а не с вашими. И на это у нее полное право. И перед вами у нее нет никаких обязанностей, также как и у вас перед ней. И не надо тут распыляться о вашем опыте, умах и талантах. Учите своих сыновей.

Ох, ты написала с ошибками. Тороплюсь, пора гулять.

Да так поподробней о моей свекрови: когда сын со мной гулял - я прям чуть ли не дочь. Хотя я всегда держала дистанцию, потому что вообще панибратства и братаний не люблю. Как только она поняла, что сын уходит, началась откровенная травля: и детей нам не надо, и я старая ( а я младше мужа), и я толстая (47 кг.), и я не умею готовить ( п.ч. сын перстал есть ее еду) и вобщем весь набор. Я молчала. Молчала, как соляной столб, чтоб не портить отношения. Родился ребенок и понеслось: она не готова бытиь матерью, она все делает неправильно ( жизнь показывает, что как раз наоборот - я все сделала верно, а ее советы могли довести ребнка неизвестно до чего) и в итоге у меня от этой нервотрепки пропало молоко. потом пошло дальше, почему у меня мама живет в трехкомнтаной квартире, она должна ее продать, а деньги отдать нам (???? здесь-то кто ее спросил?). И я поняла, что ВСЁ. СТОП.

Я ей грубого слова не сказала, я просто удалила ее из своей жизни. Сын останется ей сыном на всю ее жизнь. А я ей НИКТО и звать для нее меня НИКАК. Придет, я ее встречу как нужно. Но она для меня чужая. И я ей тоже. Поверьте, свекрови, две женщины никогда не уживутся. Они всегда потенциальные соперницы. Они должны быть, как боксеры на ринге - по разным углам, и лишь изредка встречаться. Иначе ....

Как может быть для меня чужой женщина, которая живет с моим сыном и которая является матерью моих внуков.Она также вошла в нашу семью, как и мой сын вошел в ее семью.У вас Котейка уже такой негатив сразу по отношению к свекрови и постоянное вот это подчеркивание.. она никто и звать ее никак.Я бы почувствовала такое отношение сразу, чего ж вы ждете от ответ от женщины, которая мужа вашего родила. Ей тоже обидно.У меня у сына очень хорошая девочка, встречаются уже четыре года.. правда вот говить не умеет)) но ничего, со временем научится.Я ее хорошо знаю и не думаю, что у нас впоследствии буду проблемы в общении, практически член семьи. Меня больше беспокоит контакт с ее родителями, они у нас единственные дети.Я их не знаю, знаю только по рассказам сына и это меня уже не радует. Там мама шибко неуравновешенная, если не сказать истеричная. Постоянная смена настроений и капризы. Может разрешить ей пойти куда-нибудь,а через пять минут передумать.. у меня сын говорит, что уже малость приморился с ее мамой.А общаться придется, если поженятся... а дело к свадьбе идет.

517. Сразу скажу - неправильно меня процитировали. У меня сказано: Я для нее никто и звать для нее меня Никак. Она для меня - мама моего мужа. И не больше. А кем еще она должна быть?

Я не спорю - есть нормальные и очень хорошие свекрови и их достаточно. Правда. Иногда завидую своим подругам. Но есть такие .... Ну везде их спросят. Даже в туалет, простите, без совета не сходишь.

Даа... читаешь - и страх берет. Невестки и свекрови (впечатления из форума) - прям-таки Чужой против Хищника! Почти свекровь - да пусть вашу девулю воспитывает ее мама, вам-то зачем терпеть неприятного вам, неотесанного человека? Сын хочет сней жить? Пусть С НЕЙ и живет, то есть отдельно. Если есть возможность, помогите снять жилье. Всем поведением девуля сообщает, что вы с ней люди чужие. Имеет право на свое мнение, но чужих людей даже в гости не зовут, так что...

Кстати, Котейка, провожать, по-моему, никто никого и не просил - но попрощаться перед уходом (да и в семье принято говорить, куда и насколько член семьи уходит) - простая вежливость.

Свекрови, скажите, какой бесценный опыт вы хотите нам передавать? По полочкам, пожалуйста, мне очень интересно.

Пустынный еж. А вы все знаете и знаете как строить свою жизнь с мужем на протяжении двадцати лет и более? У вас есть такой семейный опыт? Вы преживали в своей семье кризисы среднего возраста у мужчин за сорок? Знаете как воспитывать подростков?Вы смогли наладить свои отношения со свекровями, как налаживали мы в свое время (ну судя по теме что не смогли.. может у нас есть чему поучиться?) А мы через все это уже прошли и вообщем-то вам неплохих мужей воспитали..или вы думаете, что они к вам готовыми и состоявшимися пришли ..значится не так все у нас плохо и мрачно и не такие уж мы монстры, как здесь пишут. Еще раз повторяю, не было бы нас, не было бы и у вас таких мужей.У меня вот хороший парень вырос, не гулена, не пьет,не курит.. учился хорошо и мы в него вкладывали очень много.Ну и как-то хочется отдачу какую-то получить, разве я не права? И вы также будете в свое время рассуждать, когда сыновей вырастите.. будете-будете, сама по молодости по другому рассуждала, а вырос сын и все вренулось на круги своя. А нак свекровь не жалуйтесь, какая мать против того, чтобы ее ребенку в жизни хорошо жилось

Да перестаньте учить молодеж наконец они сами без нас все знают.Может и ругани тогда не будет со свекровями и тещами!

"А вы все знаете и знаете как строить свою жизнь с мужем на протяжении двадцати лет и более? " - у каждого муж свой, так что тут советы не канают. Семейного опыта у меня не очень много, но это не значит, что должна приходить чужая тетя и рассказывать мне, как мне с моим мужем жить.

"Вы смогли наладить свои отношения со свекровями, как налаживали мы в свое время (ну судя по теме что не смогли.. может у нас есть чему поучиться?)" - вам бы в бюро прогнозов я не советовала работать. У меня со свекровью хорошие отношения, процитируйте, если я где-то писала обратное. А тема интересна потому, что слишком много стонов со стороны и невесток, и свекровей. Хотелось разобраться просто, почему.

Вообще мне странна эта тема передачи жизненного опыта. Меня моя мама жизни не учит, так почему должна это делать мама моего мужа? Ее кто-то уполномочил? Или она лучше меня знает, что для меня и моей семьи лучше? Сильно сомневаюсь. Если мне нужен будет совет спрошу, а так все эти "передачи жизненного опыта" вызывают только отвращение. Вы сами представьте, придет к вам чужая тетя (то, что она вашего мужа родила, еще автоматически не делает ее самым близким вашим человеком. Родственником, уважаемым - да, но не более того). Любовь и хорошее отношение надо заслуживать, и поучения, равно как и вмешательство в жизнь молодых, - не самый лучший вариант для этого. Каждый человек хочет прожить жизнь по-своему, сам ошибок наделать, сам научиться.

Насчет детей - ну это да, согласно, но и то не во всем. Была тут тема - свекровь советовала невестке бить дочку. Типа она так делала и очень довольна. А свекровь моей подруги присоветовала ей ребенка с температурой под 40 укутать потеплее, тогда как поступать нужно было ровно наоборот.

Еще раз повторяю - я к своей свекрови очень хорошо отношусь, очень ее уважаю, очень благодарна за то, что она моего мужа родила и воспитала. Но лезть в свою жизнь и поучать не позволю.

***А то, что невестка не пришла вас провожать - это не некрасиво. Это нормально. Вы ей - кто?*** Ну, если считаете, что это нормально, то Вы не тот человек, с которым я стала бы по жизни дружить (я говорю про чисто человеческие отношения). Есть элементарные правила вежливости, которые никто не отменял. Замечу, что провожать в аэропорт и махать мне платком никто не просил. Достаточно было бы просто из дома сказать: *Пока, удачного полета!* и это было бы принято с благодарностью. Или хотя бы позвонить, сказать, что занята, не смогла подъехать, далее *тратата, мягкой посадки!* - опять же было бы акцептовано.
Самое страшное не во мне самой - хрен бы со мной, я улетаю. А дело в том, что она и сыну не сказала, что уходит. Встала, уехала молча. Он проснулся и даже не знал, где она. Это опять же к вопросу о раннем субботнем утре и обязанностях невестки. Я считаю, что так не делают нормальные люди.

***Фу, как убого и неубедительно. "Уважай за старость". Это как? Давайте я вам предложу уважать меня за то, что я шатенка***. Вы подменяете понятия. Старость - это видоизменения в организме, а шатенка - это цвет (извините, что тупо разжевываю очевидное). Вы в метро уступаете место пожилой женщине не потому, что она умна, а потому что она в возрасте. Вы девушка воспитанная, понимаете, что ей стоять тяжко. Уважая ее седины, Вы встаете. То же самое и в бытовой жизни. Свекровь прожила достаточно, характер ее изменился (это происходит реально), вы разные. Кто-то должен уступить даже только потому, что есть некие нормы моральные - уважать родителей. Просто потому, что они родители. Это как аксиома. Потому что вы будете родителями тоже, потому что вы вложите много в своего ребенка независимо от пола, потому что вам тоже будет жутко страшен и переходный возраст, и неожиданные стороны ребенка, с которым предстоит найти общий язык уже на новом, взрослом, уровне.

*А в-третьих, у меня масса своих интересов, которые всегда помогут мне оторваться от ребенка вовремя* - интересы с годами меняются, иногда (у ряда товарисчей) уходят практически совсем. Поэтому не загадывайте тоже. На загад не будешь богат.

***Вы сами представьте, придет к вам чужая тетя***. Скажите пожалуйста, если Ваш муж относится к Вашей маме негативно, то что Вы делаете? Обидно ли Вам?

Почти свекровь! Подменяете понятия вы. Уважать старость - жалеть немощь, прощать что-либо, списывая на возраст, принести воды, накормить, обиходить - я согласна. Но "уважать старость" - за насильно, бестактно передаваемый спорный и сомнительный опыт - я не смогу и не буду. Это игра против всяких правил. Вы же не захотели уважать меня за то, что я шатенка. Получается ведь за пустое место, правда? А за возраст? Тоже ведь пустота! какому-нибудь бичу - под 70. И у него по его мнению неоценимый опыт! Мне перенимать его опыт? Уважать его начинать прямо сейчас? Ведь нет же. Человека - старого ли, молодого ли, я буду уважать, повторюсь за ум, честь и совесть.

Котейка, если Вы не уважаете свекровь в силу возраста, то я не совсем уверена, что Вы будете ее *обихаживать* и в старости. Готовы ли это делать, спрошу я Вас? Не думаю, потому что изначально ее не уважали, списывая все на ее *бестактность*. Если человек с самого начала занял позицию неприятия, то и стакана воды из Ваших рук свекровь не получит. Нельзя тут же измениться к ненавидимому (неуважаемому, нелюбимому и т.д.) человеку только потому, что он уже немощен.
По вопросу бича. То есть, свекровь для Вас равняется опустившемуся и неадекватному человеку? Как интересно проявляются ассоциации.

"Вы в метро уступаете место пожилой женщине не потому, что она умна, а потому что она в возрасте. Вы девушка воспитанная, понимаете, что ей стоять тяжко" - вот именно - стоять тяжко, ноги болят и вообще - старость не радость. Потому и уступаем места. Но факты ее личной биографии, наличие ума и прочее нам неизвестны и неинтересны. Уважаем только в той мере, в какой уважаем вообще любого абсолютно постороннего и чужого человека. Не подменяйте понятия, пожалуйста. Какое отношение имеет она к свекрови? Никакого.

"Скажите пожалуйста, если Ваш муж относится к Вашей маме негативно, то что Вы делаете? Обидно ли Вам?" - у моего мужа достаточно мозгов, чтобы не относиться к моей маме негативно только на том основании, что она - его теща. Если относится негативно, значит, был повод и достаточно серьезный. К тому же, я не считаю, что мой муж обязан мою маму любить только за то, что она меня родила. Она ему пока что по сути чужой человек. Уважать да, обязан, но любить - нет. К счастью, у моей мамы мозгов и такта достаточно, чтобы не делиться с зятем жизненным опытом, не учить его жизни и не вмешиваться в наши семейные дела.

А ваша невестка поступила действительно странно. Может, у нее что-то случилось, потому что это вообще довольно необычно - уйти утром и никому ничего не сказать.

***Уважаем только в той мере, в какой уважаем вообще любого абсолютно постороннего и чужого человека***. То есть, бабушка Ваших детей является посторонним человеком? Или же свекровь не бабушка? Родственница (воленс-неволенс) - чужой человек? Понимаете, что Вы сами, изначально, отторгаете маму мужа, находя причины для того, чтобы не жить семьей?
***Уважать да, обязан, но любить - нет*** А что значит уважать? Что он должен делать, чтобы это было уважительно?
***К счастью, у моей мамы мозгов и такта достаточно, чтобы не делиться с зятем жизненным опытом***
Если мама Ваша скажет мужу Вашему надеть тапочки, потому что так в Вашем доме принято - это не аналогично ли просьбе свекрови? Как ВЫ(!!!) среагируете на такую просьбу? Возмущенно скажете маме *Мама, мы сами разберемся?*, затаите обиду на маму, или воспримите ее просьбу спокойно?

@То есть, бабушка Ваших детей является посторонним человеком?" - читайте внимательно, это было сказано про пожилую женщину в метро, а не про мою свекровь.

ПРосьба надеть тапочки - это просьба. И от поучений она отличается кардинально. Странно, что в вашем возрасте вы таких простых вещей не понимаете.

У меня свекровь резко переменилась в пятьдесят с лишним.. до этого была очень приятная женщина. А пошел климакс и пошли изменения в характере, стала сварливая и склочная. Но я абсолютно не переменила к ней отношения и пыталась все сгладить. Еще неизвестно какие мы в климаксе будем.. В этот момент человек становится истеричным и плаксивым, требует к себе повышенного внимания. ну и не убудет от вас невестки, если побольше внимания маме мужа уделите..Подарите ей что-нибудь, позовите в гости. Вы сами провоцируете скандалы и ставите себя с ней на одну доску. А женщина в климаксе может быть иногда совершенно неоднозначна и непредсказуема. Сама скоро свекровью стану и надеюсь на невестку, что у нее хватит такта сохранить со мной отношения нормальные. Да и помощи от кого мне ждвать.. Здоровье уже не то, была гинекологичекая операция серьезная.. пока держусь. Но если что, конечно бы хотелось, чтобы какой-то женский уход был. А у меня муж и единственный сын

Какое счастье что я будущая теща, а не свекровь! И какое счастье что моя дочка учась в школе уже сейчас имеет квартиру, в которой будет жить взрослой со своим мужем. А не будет ютится в квартире свекрове терпя её возрастные придирки и климактерические закидоны!

Пустынный еж, еще раз говорю, что на некоторых примерах выскакивают скрытые ассоциации. От них никуда не денешься. Я провела параллель про уважение к пожилым людям, заметив, что для нас характерно их уважать, например, уступая место в метро. И свекровь тоже относится к разряду пожилых (и стареющих) людей, которых надо уважать (любить не обязательно) априори (равно как и муж, который тоже обязан уважать тещу, возможно, что и без вселенской любви). Вы в ответ заметили, что уважаете только в той степени, как уважаете любого постороннего человека. То есть, Вы подчеркнули, что свекровь надо уважать как и любого иного постороннего человека. Поэтому возник логичный вопрос о том, что свекровь является не просто случайно полученной родственницей, но и бабушкой Вашего ребенка, который любит ее , и которого любит она. Вы же любите свою бабушку, несмотря на то, какие отношения были между Вашей мамой и ней? Кстати, когда я задаю вопрос, даже написав *Вы*, я никоим образом не прошу переносить мой абстрактный, общий вопрос на Ваши внутрисемейные отношения. Я менее всего хочу кого-то задеть или обидеть. Это вопрос *в целом*.

Почти свекровь, не надо передергивать, фантазировать и домысливать. Тут кто-то обронил гениальную мысль, что свекровь надо уважать за старость. На что ему было отвечено (и не только мной), что старость - еще не повод для глубочайшего уважения. Мой пример был именно о посторонней пожилой женщине в метро, какое она имеет отношение к моей свекрови, лично мне непонятно. К тому же, какая старость может быть в 55 лет (моей свекрови столько)?

Вы не ответили на мой вопрос. Хочу заметить, что Вы среагировали чисто, как дочка. ***ПРосьба надеть тапочки - это просьба. И от поучений она отличается кардинально.*** То есть, из уст Вашей мамы - это просьба. Если бы это озвучивала бы Вам свекровь, то это был бы нудеж и вмешательство в личную жизнь :) А Вы никогда не задумывались, что просьбу Вашей мамы муж, к примеру, может расценивать именно как тещино занудство и беситься от этого.

Только не надо мне рассказывать про то, что мужья на это не бесятся и так далее. Я привела просто самый нейтральный пример. Давайте приведу иной. У моих знакомых теща, заходя в гости к дочери, постоянно говорит зятю, который имеет привычку почесывать щеку:
- Что ты все чешешься, Витек? Ты совсем не моешься?
Дочка при этом молчит, как рыбка, а в ответ на возмущение супруга говорит:
- Витюш, моя же мама шутит!

Так что делайте выводы :) Хочу заметить, что лучше всегда быть мамой девочки.

Я вот, к примеру, очень волнуюсь, буду ли я допущена (не потому, что я ***** последняя, а потому что имя мне - свекровь) к ребенку?

Вообще эта тема - взаимоотношений свекровей и невесток - очень непростая. Я согласна с тем, что не все невестки - красные шапочки, есть среди них и серые волки. И жутко претит позиция некоторых свекровей "я умная, старая и щас тебя всему научу". Спасибо, не надо. Не видела еще ни одной семьи, где вмешательство свекрови творило бы добро. Одна добрая свекровушка чуть ли не в койку к молодым лезла, все поучала невестку, как ее сыночка правильно любить и ублажать. В итоге у невестки нервный срыв, который она лечила алкоголем, развод, лишение женщины родительских прав по причине неустойчивой психики (конечно, ведь добрая свекровь ее лет десять обрабатывала, тут у любого крыша съедет). Свекровь моей сестры пилила ее мужа, требуя, чтобы он развелся с "бесплодной" женой - они полгода не могли забеременеть при том, что были абсолютно здоровы и в итоге все-таки родили.

Вообще непонятно это желание "научить", заставить жить и делать по-своему. Вы хотите нести ответственность за чужую жизнь? За то, как она сложится? Странное желание, однако.

Свекрови, вы поймите, мы готовы вас уважать, а в будущем и любить, только будьте человеками. У нас своя голова на плечах есть и мы не хуже вашего знаем, чего от жизни хотим. А уж сыночков ваших вообще холим и лелеем.

Почти свекровь, вы реально не понимаете, чем отличается просьба надеть тапочки от требования "развестись с этой бесплодной", "поменять квартиру, потому что МНЕ эта не нравится", "снять это *** платье"?

Давайте смоделируем ситуацию. Вот вы пришли ко мне в гости. И я вам говорю: "Наденьте, пожалуйста, тапочки". Вы надеваете и даже не думаете, что это я вам указываю. А если я вам скажу: "Разводись немедленно со своим мужем, потому что он меня не устраивает"? Вам понравится?

А про "чешешься" - я бы обиделась, честно. Я сама частенько морду чешу - у меня аллергия. А намек на то, что я нечистоплотная - противный, хоть от кого.

Пустынный еж, я говорила про старость. Просто я ввела термин старость, чтобы было как-то примитивнее и ближе. Вы же не поймете, если я напишу Вам, что надо уважать потому, что она *старше*. Просто потому, что принято везде уважать старших. Но, к сожалению, у нас это трансформируется во что-то непонятное. Неужели в Вашей семье не принято уважать старших?

***вы реально не понимаете, чем отличается просьба надеть тапочки от требования "развестись с этой бесплодной"***. Без обид, но Вы не понимаете, что я пишу в целом, пытаясь понять и разобраться для себя, как невестки видят свои обязанности (это изначально было моим вопросом), а Вы берете свои конкретные обиды и начинаете сравнивать. Это несравнимо. Я говорю про восприятие разными сторонами одного и того же предмета, а Вы мне про конкретные обиды.

Вот видите, про *чешешься* неприятно... Моя последняя свекровь очень большой неподарок. Поэтому я не хочу, чтобы я была таким же неподарком какой-то девочке. Но я сейчас вижу, что девочка в нашей семье не любит моего сына. Я это ВИЖУ. Я молчу, я не лезу, но я от этого СТРАДАЮ, молча. Или я тоже не имею права на эти персональные страдания только потому, что девочка устраивает пока сына?

Почти свекровь, но это же не ваша девушка, а сына, почему она должна вас устраивать? И откуда вы знаете, любит она вашего сына или нет? Каждый по-своему проявляет свои чувства. В конце концов мужчины тоже не дураки, они понимают, как к ним женщины относятся. А если вы вмешаетесь - еще непонятно, будет вам сын благодарен или нет. Второе вернее. Вы думаете, мне ваши чувства непонятны? Ошибаетесь, я прекрасно понимаю, что вы мама, у которой сердце болит за своего ребенка. Но ребенок-то уже взрослый, и в своих отношениях с девушкой, наверное, способен самостоятельно разобраться.

И в любом случае, ваша знакомая, у которой зять чешется, ведет себя некорректно. Надо критиковать действие, а не человека. А она так походя взяла и грязнулей его обозвала, хи-хи, как смешно.

Теперь к тапочкам))))))))) Да, я честно не понимаю вашего посыла, не понимаю, что криминального в просьбе надеть тапочки. Когда я в гостях у свекрови, я надеваю тапочки, снимаю их, когда вхожу в зал с новым ковром, мою посуду так, как ей это нравится. И что? не в этом проблема, а в том, что свекрови часто пытаются рулить молодой семьей. Я об этом говорю.

Читаю и думаю, как права Копейка. Хотя я уже давно была терпеливой невесткой и сын мой уже вырос, а я стала свекровью. Так что не надо прогнозов на 20-30-40 лет. Но совершенно не могу понять этих настырных свекровей, считающих, что они имеют право поучать уже взрослых людей, как надо жить. Даже насильно. Или объясняющих молоденьким девочкам, как лучше ухаживать за их сыном. А тёща пусть тогда расскажет, как лучше угодить её дочери. И пусть старается изо всех сил молодой муж, иначе его начнут насильно учить, как надо жить. Мало что он не хочет учиться, заставим!

Когда Ваш ребенок вырастет, то вы будете видеть предельно ясно, любят его или нет. Подождите, это скоро произойдет :)

Отстаньте Вы от тапочек :) Я писала это только в свете того, что тещи тоже имеют свойство указывать зятьям, только невестки все это воспринимают, как нормальные указания со стороны ее МАМЫ.
Пусть будет иначе:
- Коля, вымой руки и не пей пиво до еды
- Да я что, маленький?
- Ну что ты дуешься, тигра, моя мама просто шутит.

Вишня, а тещи не рассказывают? Интересненькое дело :)