Вопрос к мамам и замужним дочкам,живущим в одной квартире

Ню,как же грустно то,что вы пишите...Подрастет немного ребенок-постарайтесь устроить свою жизнь,выйти замуж за человека с жильем...

Автор, Вашу дочь к моей бы маме))) ха ха ха. При первом *фи* с её стороны надо было твёрдо сказать -не нравится, собирайте вещи и ищите другое жильё, а пока вы живёте у нас будьте любезны быть любезными))))))))) И почему вы покупаете квартиру себе, а не семья дочери себе ? а уж второй ребёнок в родительской квартире это вообще абзац)) извините. Знаете, есть грубая,но жизненная поговорка ,пардон!!! "Если вы стоите раком, не удивляйтесь, что вас имеют".

ну и дочь у вас, я в шоке. Я бы на вашем месте из квартиры её конечно не выгнала, но помогать перестала бы и подчеркивала, что я тут хозяйка, и что хочу, то и делаю. После такого она перестанет себя так по-свински вести. А то она воспринимает все как должное, обнаглела совсем.

Автор, полностью согласна с Забавой (85). Гиперопека жутко раздражает. Говорю Вам это как дочь:) Займитесь своей жизнью, ходите гулять с подругами, найдите хобби. Делайте только то, о чем дочь просит. "Вылезайте" из ее жизни и живите своей. Уверяю Вас, со своей жизнью она справится сам.

Еще раз бодьшое спасибо всем неравнодушным людям,которые высказались по теме.Я действительно немного зашла на "запретную территорию" личной жизни моей дочери и признаюсь себе в этом.Это раз.С другой стороны дочь позволила себе обращаться со мной слишком вольно и я этого больше терпеть не буду,так как я дала ей все:жизнь,образование,развитие,жилье и тд.Это два.Разговор наш с ней пока не состоялся,так как я не разговариваю с ней со вчерашнего дня после ее последнего "выступления",но она как человек неглупый,уже что-то поняла по моему виду и внутреннему настрою,она ведь прекрасно чувствует меня,мы одной крови и понимаем друг друга на уровне биополя.Всем желаю добрых,доверительных отношений в семье!

Дорогой автор,давно известно - чем больше даешь ,тем меньше получаешь!! Мне мама всегда говорила,я своих детей вырастила сама,мне никто не помогал.Теперь твой черед,если ты дашь отдохнуть мне на старости,то твои дети дадут тебе.Все возвращается.Я хочу,чтобы мама прожила дольше и не напрягаю её своими детками.И в отпуск сама с ними езжу.Если бы вы знали как заботиться о своих родителях мой муж,которому они вообще никогда не помогали .Отсюда вывод - стряхните их со своей шеи,они не медаль!Скажите - не нравиться жить с мамой, снимайте кв-ру! И никаких сю-сю. Моя соседка вот досюкалась,что на старости оказалась в доме престарелых.

Автор- Мне 35 лет. Знаете,что я Вам скажу, сделайте так,что бы она все делала сама. Все,все...пусть сама тащит на себе семейную жизнь.Займитесь собой, отарвите ее от себя. Вот тогда она поймет,что такое мама. Избалованная,неблагодарная дочь. Матери хамит,иш, пусть сама живет,не помогайте ей!!!!!!!!!!!!!!

И еще, она при внуках Вам хамит,а они это видят,подрастут тоже будут на Вас отрываться,подумайте об этом. Поставить на место эту неблагодарную,а то потом еще хуже будет.......

Автор, искренне вам сочувствую, НО! полностью согласна в Ан-32!!! Я понимаю раздражение вашей дочери, ей не нужна ваша опека и ваши страдания. И решать как забирать ребенка из садика должны родители, это их головная боль, если надо- попросят, а так вы вынуждаете её отчитываться. Вы хотите благодарности, но ей не нужны ваши жертвы в такой форме. Дайте ей возможность самой решить, какая помощь нужна и попросить эту помощь и поблагодарить за неё.

Сообщение выше дублировалось, глюк. Еще раз, автор, ваша дочь не права, но вы тоже не правы, и сейчас говорить, что она вам обязана руки целовать потому, что вы её родили, выучили и она вам всем обязана - неправильно. У меня сложилось впечатление, что совсем ваша дочь не такая хамка, как кажется, она вас очень любит, но вы её душите собой. Отпустите её, и она обратится сама за всей той помощью, которую вы готовы дать и оценит это кратно выше, нежели сейчас.

Aвtoр, Вы сama винoвata! Кto дoчь вoспиtывaл? Нe Вы? Нe вeрю, чto внeзaпнo "из ниotкудa" taкoe пoвeдeниe дoчeри пoявилoсь.

3 одна нормальная дочь на весь форум

Автор, а кому принадлежит квартира? Если вам то выход простой, дочку в шею из квартиры! Ваша дочь вас не уважает и не любит. Задумайтесь, сейчас, пока вы еще в силе, она позволяет себе вас оскорблять и попрекать! А что будет когда вы выйдите на пенсию или не дай бог окажетесь прикованной к кровати?

может вам так кажется...может просто вы очень впечатлительны...я лмшний раз боюсь с мамой вообще поговорить....начинаешь с ней чем нить делиться..а она своё в ответку.....то не так , да это не так.....ни мечтами не поделиться, ни переживаниями((( всё на спор выходит...лучше не затевать тем даже.....а потом ещё обижается: ты такая самоуверенаая и ....в общем имеется ввиду, что своя , отличная от её, точка зрения на что-то....и искренне верит в то, что я такая плохая...

а у меня наоборот, я тоже с ребенком, но мне мама не помогает, к зятю за любое слово придирается когда приезжает (в свою квартиру, она пока не в нашей стране живет), и вообще дала понять чтоб сваливали (хотя у нее две квартиры, вторую она собирается продать и положить деньги в банк), да мы и сами уходим, просто пока не оформили еще ипотеку, так как я в декретном отпуске...эх, если бы знала, что так получится...неблагодарная Ваша дочь, не ценит, покажите ей наши ответы, может просветлеет у нее в голове...

Таня, неважно, что у вашей мамы 2 квартиры, это ее квартиры и с ними она может делать все, что хочет, она их заработала, а не вы. Мне, вот, родители купили квартиру, а я ее брать не хочу. Они считают, что я выпендриваюсь и с жиру бешусь, а я просто люблю всего добиваться сама. Никак не могу считать эту квартиру своей. И хотя самой заработать на квартиру мне фактически нереально, изо всех сил пытаюсь выкрутиться сама. Думаю, может я и вправду с ума сошла и с жиру бешусь??

Автор, я, к сожалению, иногда грублю своей маме. Мне сразу же становится очень стыдно .но срываюсь я на нее в основном. Наверное, потому что все равно простит... Не знаю, почему. Мне, правда ,стыдно, я ее очень люблю и боюсь потерять. Ну вот такое я гомно... :((((

Ан-16,у меня слезы навернулись на глаза,прочитав ваше сообщение,мне все-таки кажется,что и моя дочь такая же...

Автор, вы повторяете судьбу многих женщин, которые всегда обязаны, но не имеют права ни на что. У меня похожая ситуация - муж бегал от алиментов, я вкалывала и с трудом прокормила двоих, когда они ещё учились. Старшая дочь относится ко мне оч хорошо, а с отцом так себе, помнит все его выходки. Младшая замужем, хорошо обеспечена, детей нет, живут в своё удовольствие, папу любит очень, несмотря на его предательство. Я не против, но мне это оч странно. Теперь, когда у них денег куры не клюют, он предлагает младшей деньги. Мне пришлось в своё время трудно ещё и потому, что у бабушек был традиционный взгляд: Женщина всегда виновата, даже в том, что ремонта не было 20 лет. Иногда я думаю, что эти взгляды идут от бабушек, они считали, что мужчина никому ничего не должен, его надо просто любить и жалеть(?), а если проблемы, это я виновата. Я эти стереотипы в отношении себя развеяла, когда дети выросли: не стала наседкой, живу своей жизнью и считаю, что я своё дело сделала. Что касается внуков, дети знают, что я сидеть с ними не буду, пора и мне пожить так, как мне хочется. Мне кажется, вы считаете себя обязанной и вечно виноватой по определению, это не так и жить можете как вам захочется. Желаю вам наладить свою личную жизнь, возможно дети будут недовольны, но это их проблемы. Каждый человек имеет право быть счастливым.

КАтюша,мне очень-очень хочется показать дочке этот форум,чтобы она почитала все посты..вот именно цепляется она ко мне,хотя я всеми силами стараюсь вести себя как можно незаметнее,стараюсь помогать в быту,кстати,и она тоже в бытовом плане может мне помочь что-то сделать,мы не считаемся кто помыл посуду,повесил постиранное белье,пропылесосил-убрал места общего пользования,но вот эти выпады,вспышки хамства...просто убивают.Я думаю,играют роль и отношения мои с мужем,мы ссорились,были не корректны,а дети-тогда подростки,все видели...боже,как все это сложно.

Осень,спасибо за Ваш пост,я знаю,что спасение мое-в моей собственной жизни,в моих увлечениях(которые есть),я тоже не хочу быть наседкой и сидеть "бабкой",как моя приятельница-ушла с работы,растворилась во внуке..я обожаю внучку и буду помогать второму внуку и любить всех,но внутренне умоляю детей(у второй дочки пока нет ребенка)-дайте и мне заняться собой,работой,я чувствую в себе силы что-то заново начать,может,какое-то небольшое дело СВОЕ открыть,а не работать на фирму,сейчас меня держит квартира,ее надо купить..Единственное что-душа выжжена отношениями с мужским полом,никого не хочу ...Дети мне вслух и говорят:мама,занимайся собой!Но без меня дочке не обойтись ведь пока-если я скажу,что сегодня не смогу быть с внучкой,разразится скандал!И такие случаи бывали!Вот ,например,собрались они в театр-как само собой разумеющееся,меня никто не спрашивает и даже мысли в голову не придет сказать:мама,мы в театр хотим пойти,посидишь с Алинкой?Я возмутилась однажды-теперь иногда спрашивают,но поскольку такие случаи через день бывают-то поездки в магазин,то еще что-нибудь,вскоре разговоры забываются..Правда,я и сама тревожна очень,обстановка криминогенная,ребенка нельзя выпустить из внимания ни на минуту,дома одну тоже страшно оставить,жизнь какая-то уродская стала,вот и даю возможность дочери принимать как должное все свои усилия по помощи.

Читаю вас, как я похожа - та же тревожность, та же покорность, но всё это в прошлом. Ваша дочь вас совершенно не уважает. Не нужно никаких скандалов, просто доведите до сведения, что у вас другие планы, а если они вас не предупредили, значит виноваты сами. Побольше внутренней уверенности в себе, побольше положительных эмоций. Кстати, я тоже не хотела, чтобы у меня жил мужчина, позади был плохой жизненный опыт, но вот попался такой хороший человек и мастер на все руки, на нём все домашние дела. Я думаю, это произошло потому, что я заставила сама себя больше уважать. Да и дети увидели, что у меня есть свои желания, а раньше воспринимали меня как бесплатное приложение к их счастливой жизни.

Осень,я стараюсь "быть незаметной"-это от того,что у дочки второй брак,первый муж был совсем "плох",жили опять-таки у меня,она тогда была совсем молоденькой,но брак был оформлен официально.Она тогда считала,что я вмешивалась в их жизнь,хотя буквально вся семья,знакомые видели,что мальчик,ее муж-ну совсем "не то",конечно,брак распался,теперь она признает,что я была права и это была "ошибка ее молодости",но на мне повис комплекс вины,якобы я их семью и разбила...теперь стараюсь "быть незаметной",но ее все раздражает все равно:((((

Как понимать вспышки хамства? Например, идете вы по пути с кухни в ванную, тут дочь мимо идет и говорить вам что-нибудь, так? или из-за чего то? у меня с мамой тяжбы были недолго по одному поводу: она всегда заставляла меня не оставлять грязную посуду на ночь хотя одна тарелка. Я ей объясняла, что после еду мыть не хочется, лучше утром перед едой, ложилась спать, но спать мне не удавалось, мама подходила и пока и не вымою не отставала. Она у меня быстро все пресекает. Даже слова "да ну тебя" я ей сказать не могла, а уж так, как некоторые вообще разговаривают со своими родителями, я вообще позволить не могла. мама всегда говорила "Будешь командовать своими детьми и в своей квартире". Вообще существует 2 понятия хозяина квартиры. Первое-чья квартира. Но это не главное, второе-кто хозяин. В данном случае вы. Нашу квартиру моя мама тоже не сама заработала, ей её родители купили, и приватизирована она на нас двоих, но она хозяйка, так она себя поставила, и так должно быть, и собственность тут ни при чем. Почему не быть жестче, не возмутиться, не потребовать уважения. Ведь это дети ваши потеряют что-то, а не вы. Пусть они обидятся, пусть потребуют размена квартиры, ну и ладно. Но я точно уверена, что побоятся. Это они потом после размена останутся в маленькой квартирке какой-нибудь, которую смогут купить, а вы можете к своим накопленным добавить эту часть и купить хорошую квартиру. так им и скажите. и выгонять не не надо. Сами не уйдут. А вот поставить на место, создать конкретные правила поведения и совместного проживания стоит. Можно и припугнуть "Ещё такое повториться, вылетите все вместе, будете искать другое жилье", но до этого точно не дойдет, не уйдут они.

Автор, а вы съездите в отпуск БЕЗ внучки. Сходите в театр, кино, на выставку, но одна или с подругами. Ваша дочь привыкла, что вы всегда рядом, всегда поможите, как бесплатная прислуга. Поживите для себя. Вашей дочери пора становится самостоятельной, а то, что она будет делать, когда вы переедите? Наверное немного поздно, но надо когда-нибудь начинать.

Автор, вас надо разозлить, как следует разозлить перед разговором. Ответьте на вопрос: ваши дети могут сами позволить себе купить жилье?

35, автор, мне просто уже нечего терять было, я была такой раздраенной, замученной тёткой, которая всегда виновата. И я подумала, что хуже уже не будет. Вообще-то у меня трое. Сначала я отфутболила мужа, до сих пор помню, как он жаловался, что ему приходится стирать постельное бельё себе самому. Бедный-бедный, а ведь я работала и стирала на пятерых! Когда старший сын повторил мне слова папы: а ты дома ничего не делаешь, - я ответила: не делаю, ну делай всё сам. Пришлось самому стирать, готовить, даже гладить, не ходить же неряхой. Потом до сына что-то дошло, предложил мне питаться вместе, шли на рынок в выходной и закупали продукты на неделю, ещё он и денег подкидывал. Я позволила себе развлекаться, в т.ч. и встречаться с мужчинами. И услышала: Ты эгоистка, хочешь жить для себя! А для кого же ещё? Моя младшая дочь, которая всегда считала папу красавцем, а меня этакой неказистой пристройкой, поменяла своё мнение на противоположное, ведь я правда стала выглядеть намного лучше. Сейчас ни у кого вопросов не возникает. И ещё, я не думаю, что не буду сидеть с внуками, но если это произойдёт, это будет моя добрая воля и помощь, а не бесплатная обязанность. Поверьте, автор, все женщины, которые считают себя по гроб обязанными, никогда не получают благодарности, наблюдаю эту ситуацию у всех подруг.

Кстати,когда я еще не знала,хватит ли у меня денег на квартиру,я с ними беседовала на эту тему,они были согласны вместе со мной взять ипотеку,платить ее пополам.Но теперь-я вижу,что им это не потянуть пока из-за второго ребенка,да и вроде деньги у меня наберутся полностью заплатить за свою квартиру,вообще это такой скользкий вопрос-деньги,квартира...вспомните классика Островского("Свои люди,сочтемся",и даже "Короля Лира",выгнанного дочерьми...я,взрослая и надеюсь,не глупая женщина в этой ситуации просто теряюсь,как девочка...

Ой,Ан-48,я и сама на понимаю,как я позволила себе такую семейную ситуацию...Другая дочка тоже немного эгоистична,но полностью самостоятельна,и никак на меня не рассчитывает,живет с мужем ,правда,в его квартире,я их не сталкиваю лбами,дочек своих, и почти никогда не жалуюсь,но чувство какой-то неудовлетворенности,что ли есть-при всей любви к детям(и они меня,наверное любят)непонимание есть и оно очень болезненно...Отцы и дети...это вечная проблема,иногда думаешь,а людям без детей не легче ли живется?Они не знают неблагодарности...

не поняли вы меня , автор. В отпуск - без внучки !!!!! Для себя, а не что бы дочь без ребенка отдохнула. Вы превратили себя в прислугу для собственного ребенка. Только прислуге платят, а потому ценят ее труд ,а ваш труд достается им бесплатно, а значит обесценивается. Не надо лезть в ее жизнь. Сначала демонстрировали, что первый муж плохой, теперь демонстративно не вмешиваетесь - бред. Это ее жизнь, ее ошибки. забирать из садика ребенка - обязанность родителей. Это ОНА должна вам звонить и просить об этом, а не вы ПОСТОЯННО ПРЕДЛАГАТЬ свою помощь !!! Чувствуете разницу ? Вы вечно рядом, вечно пытаетесь помочь, сделать за нее, подумать за нее, помыть за нее, кошмар. Еще немного и она вас начнет ненавидеть. Потому что вы рядом когда надо и когда не надо тоже рядом.

52 -анонимус 32
Добавлю, мне тоже бывает сложно с мамой. Но я ее люблю. Она очень много делает для меня. Но НИКОГДА не позволяет мне сесть ей на шею. Хотя я тоже эгоистка, и характер у меня не очень сдержанный. Но мама так себя поставила, что я всегда считаюсь с ее мнением, ее временем, ее жизнью. И по-этому ЦЕНЮ то время, которое она тратит на моего ребенка ,помогая мне. А вы "растворяетесь" в проблемах дочери. Вы как тень рядом с нею. Ее это естественно раздражает. Такое ощущение, что вы готовы попы им всем подтирать, извините за грубость. А никому не надо, они и сами вытрут. Назойливое ПРЕДЛОЖЕНИЕ помощи провоцирует отторжение, своим поведением вы прививаете дочери комплексы, что она сама не может справиться со своим ребенком, со своей жизнью, мужем.

Ан-32,жестко,но доля правды в этом есть.И немалая.увы.

И вот еще что интересно,девочки-у зятя есть мама,дочкина свекровь.Она очень-очень хотела взять их жизнь под контроль свой,дочка ей сама сначала позволила обсуждать свои с мужем дела,(как бы из уважения),а свекровь дальше-больше,звонки стали чаще,она не работает,начались предложения,как бы и чтобы она хотела,чтоб они поступили...и так далее..то есть моя опека как бы ничто по сравнению с тем напором..дочь спохватилась,достаточно вежливо,но отрезала эти бесконечные звонки,говорильню по телефону часами...все это она делала твердо,но вежливо..со мной не так..

55 А что вы не поняли ? Вашей дочери НЕ НУЖЕН контроль. Ни свекрови, ни ваш. Просто ту чужую тетку ей легко послать, а вы - мама ,да еще живете вместе. Опека раздражает еще больше чем напор. Объяснить? На грубое вмешательство ЛЕГКО ответить, можно не стесняться. И оно быстро пресекается. А вот вас "отодвинуть" сложнее. Вы же по доброте душевной, во благо, вы же помощь предлагаете.....вы же такая хорошая, аж до боли в зубах......вы такая правильная, что сил нет.....Я пытаюсь дать вам понять, что чувствует ваша дочь. Сожалею, если грубо.

Автор, у меня етсь сестра, она развелась с мужем с ребенком месячным на руках. С тех пор она живет с мамой нашей. Она настолько привыкла, что мама решает за нее кучу вопросов, что порой допускала вопиющее поведение. У нее не простая ситуация, работа, совсем одна, дурацкий график в детском саду. Но и мама, вдова с тремя детьми и крошечной зарплатой. Она нас вырастила сама, совершенно одна. Уже без папы поднимала, дала образование. У меня двое детей и я к врачу не могу одна сходить, по тому как мама всегда после смен уставшая, да еще и внук потсоянно на ней, к тому же много болеет. И пару раз такие прочистки мозгов сестре устраивала я, когда она она могла маме нахамить за то, что ребенка видете ли не в том в сад повели. Я ей сказала, что в следующий раз я приеду и в трусах его отведу, если на столике не будет вплоть до носков лежать все, что ты считешь нужным ему надеть. И так далее. В какой-то момент я поняла, что когда ты все время зависишь от человека, то начинаешь ненавидеть эту дающую руку. Она совершенно не может без мамы обойтись, ну вообще просто, и при этом позволяет себя так вести порой. Но эти прочистки мои очень помогли, особенно когда я сказала, что у нас трое детей, разменяем на четверых квартиру и живи как хочешь...

61,слабой никогда не была-наоборот,если взять моих друзей-подруг,слабыми были те,кто в 90-х начал попивать,опустился,стал нытиком и тп,а я,имея двоих детей и фактически уже без мужа работала ,скорее у меня комплекс:работая,зарабатывая,строя какую-то карьеру,я мало общалась с дочерьми,покупала им наряды,отправляла отдыхать на море к бабушке-дедушке,потом устраивала им красивые свадьбы,мы в то время были не близки духовно,я тащила лямкуи только одного от них хотела:чтобы закончили школу,поступили в вузы,не снаркоманились,не попали в дурные компании.И наши отношения сегодня-отзвук тех лет.А сейчас я просто поняла,надо остановиться и разобраться,я думаю,ничего это не поздно!

Только силой,согласна с вами,нельзя пытаться удержать взрослых детей,испытывая вину за их в общем одинокое отрочество,кстати дочь меня не один раз попрекнула одним эпизодом из той жизни:она вспоминает,как однажды хотела мне что-то важное рассказать(девчонка-подросток),а я ей ответила:я устала и ничего не могу сейчас слушать...вот она мне это постоянно и вспоминает,у нее тоже комплекс?

Автор, я бы разделила квартиру. Им однушку и себе однушку и все-пусть живут как хотят.

Спасибо,Флокс,я искренне желаю счастья,удачи и здоровья Вам и Вашей маме!А у моей дочери растет свой ребенок,и скоро будет другой,должна же она когда-нибудь понять,как это больно,когда твой ребенок бьет тебя по лицу жесткими словами...

Автор, ну вот внуков у мамульки пока нет, как будет когда появятся не знаю))) А она очень любит всякие позновательные туры на 4 дня. Мы в Питере живем у нас Прибалтика рядом, Швеция не далеко))) ну про Финляндию даже не говорю, она туда на шопинг ездит (если не за вещами, так за едой) ей нравится у нее настроение улучшается и вообще она любит там бывать)))

Gala,я вот и разбираюсь все-таки,и дочь у меня не чужда психологии,кстати,недавно у меня была очень стрессовая ситуация на работе-дочка мне помогла именно как психолог,несколько часов буквально "работала " со мной,мы с ней разбирали плюсы и минусы ситуации,она меня успокоила,вс-таки не все безнадежно,если дочь принимает во мне такое участие...

"Начала позволять себе..". Где-то упустили в воспитании и очень давно. А вообще жить нужно отдельно от родителей и взрослых детей, которые стремяться жить одни. Скорее всего, дочь не понимает Вашего сознательного выбора как можно меньше выходить из комнаты, дабы не мешать. Я знаю одну такую "дочь" и слишком мягкотелую маму, ничего хорошего из этого не вышло. Встряхнуть бы Вашу да посильнее, чтобы не забывалась в разговоре, кто из вас двоих мать.

Автор, искренне вам сочувствую, НО! полностью согласна в Ан-32!!! Я понимаю раздражение вашей дочери, ей не нужна ваша опека и ваши страдания. И решать как забирать ребенка из садика должны родители, это их головная боль, если надо- попросят, а так вы вынуждаете её отчитываться. Вы хотите благодарности, но ей не нужны ваши жертвы в такой форме. Дайте ей возможность самой решить, какая помощь нужна и попросить эту помощь и поблагодарить за неё.

85, согласна, просто у многих мам нет своей жизни, они по привычке живут жизнью детей, которых это страшно раздржает. Автор, когда у вас были проблемы, ваша дочь оч грамотно помогла вам, она почувствовала себя на высоте.

Господи. да если бы моя мама хотела себе купить квартиру что бы нам свою оставить, и звонила узнать во сколько ребенка из сада забирать и в отпуск с ребенком бы ездила!!! Да за одно это бронзовый бюст на родине героя при жизни. У меня замечательная мама.У нее полная. содержательная жизнь. Внуков она видит по праздникам и в этом году даже раз забрала их на целый день! водила зоопарк.Дети были счастливы мы с мужем тоже заимели оч редкую возможность побыть двоем иочень маме благодарны.Ибо это НАШИ дети. а не ее. И НАШИ проблемы со сьемной квартирой . а не ее.

это твоя квартира а не ее, и вы мама а не она.объясни ей что она без тебя может остаться одна.