Вопрос к мамам и замужним дочкам,живущим в одной квартире

автор,дети неблагодарны,моя не сахар,хочет мужа к нам привести,но я не разрешу,так как вашего терпения у меня нет

а я никогда мужа к маме не приведу. пока снимаем квартиру, мои родители имеют право жить одни в своей квартире, они ее заработали! А мы пока свою нет! Я люблю и уважаю своих родителей

Мы жили несколько лет с моей мамой. Я в шоке от поведения вашей дочери, у нас все скандалы были только по поводу того, что мы с мужем отгоняли маму от всяких дел, т.к. у неё неистребимая привычка взвалить на себя побольше и забыть элементарно поесть, поспать, отдохнуть, погулять. Её только силком можно заставить на себя время и деньги потратить. Зачем вы позволяете так с собой обращаться? Сядьте и поговорите на тему: "Если хочешь, чтобы я тебе помогала - веди себя в рамках приличия хотя бы, иначе найду себе занятие поинтереснее, да и деньги заработанные найду куда потратить". Вообще я считаю, что надо время от времени свои позиции по конфликтным вопросам прояснять - просто моя мама всегда лучше промолчит, чтобы "не раздувать" конфликт, а в результате бывает, что кожей чувствуешь, что что-то не так, а понять не можешь. Я несколько лет её приучала говорить открыто, но не ругаясь о проблемных вопросах - и мне, и мужу. И честное слово, на мой взгляд, только благодаря этому (не считая конечно оч.теплых отношений в семье в целом, которые ценимы всеми нами) отношения хорошие и сохранились, несмотря на совместное проживание. Просто мы все научились говорить и слышать друг друга. Я призываю вас к тому же - поговорите! На вашем месте я бы говорила достаточно жестко (но не ругаясь), несмотря на состояние дочери - они живут в вашем доме в конце концов, а вы зарабатываете следующую квартиру. Но это должен быть разговор не на ходу, а подготовленный, чтобы было время и место для него. Простите, что лезу с советами - просто в моей голове не очень укладывается такое отношение.

Скажите пожалуйста, а ваша дочь хамить стала после замужества и материнства?

Автор,почитайте психологическую литературу, Синельникова , Свияша, Лазарева, их книги можно найти и в интернете.Почитайте, может что и проясните для себя. Удачи вам.

Мамы и дочки,спасибо за высказанные мнения,взгляд со стороны очень важен и ценен,понятно,что эта проблема есть,и не у одной меня.Не Ангел,благодарю за Ваш совет,мне кажется,что действительно стОитт поговорить мне с дочерью в таком ключе,как Вы написали.Аленка,дочка всегда была несколько непочтительна,но это был подростковый возраст,она росла,но с годами стали проявляться именно черты жесткости,причем она сама понимает,что перебарщивает и иногда просит прощения:мамочка,я же тебя все равно люблю.Конечно,я прощаю,но какие-то раны в душе остаются,понимаю,что так нельзя,надо прощать безоговорочно,но есть же предел терпения..Квартира-была приватизирована на меня и двух моих детей когда они еще были подростками,я никогда не выгоню дочь с детьми,я просто хочу понять ее,может я сама где-то виновата-не так воспитала,позволила ей себя так вести себя со мной,не уважать,хотя я знаю,что она мной даже гордится,рассказывает обо мне подружкам по телефону(сама слышала),в общем,я в недоумении..Свияша читала,именно он и помогает мне не срываться,спасибо за советы по книгам!

Таня,не расстраивайтесь,то,что вы сами построите свой дом,выплатите ипотеку-это очень тяжело,но вы сами себя уважать будете,что добились всего Сами!Возможно,моя дочь переживает,что ей и мужу пока не удается жить материально лучше,и не зависеть от меня в вопросе жилья..

Автор, самый простой способ-это дать доченьке хлебнуть взрослой жизни. отправить ее жить к свекрови или на съемную квартиру. Хороший пинок вашей дочери не повредит, а будет на пользу. Видно вы ее забаловали совсем . И внучка вырастет такой же эгоисткой и самолюбкой, как дочь и будет вами помыкать по примеру маменьки. Так что дайте дочери хлебнуть свободы, тогда будет ценить хорошее отношение.

Ну конечно же дочь с внуками не выгонишь,желаю вам мудрости и терпения, и побыстрее купить себе квартиру,им будет очень не хватать вас, может задним числом оценят.У меня сын взрослый, семьи пока нет,но пару раз хамил, но как то потом очень быстро извинялся, я уже давно веду линию, что мать-это святое, мать не трожь,рот на мать не разевать и т.д. муж в этом помогает всячески, и вы знаете работает, прежде чем сказать думает.Может и неправильно это,так раздувать свою роль,но конфликтов на этой почве нет.

Аленка,мы разошлись несколько лет назад с мужем-по взаимному желанию,он приезжает,иногда помогает немного,и что удивительно-дочка,по крайней мере,внешне,просто подчеркнуто ласкова с ним:папочка,папулечка...или это извечная тема-дочь-отец,но меня это тоже задевает,обидно,что я -то всегда рядом,всегда подопру ее плечо,а мужу внучка,например-не нужна совсем,она немного взбалмошная,с ней тяжеловато,он старается откупиться от нее шоколадками и подарками,но не заниматься с нею...но дочь моя всегда за папу...или она как и Ан16,все понимает,но сделать с собой ничего не может??

Ан-14,вы умница.Думаю,что жизнь вас вознаградит и даст вам то,что вы заслуживаете,если у человека есть совесть,что в наше время достаточно дефицитно,все остальное в виде нужных для жизни параметров,обязательно будет,вы просто Сами этого добьетесь.

Мы с мужем с моей мамой прожили год в ОДНОКОМНАТНОЙ квартире!!! Недавно разъехались. У нас были идеальные, очень хорошие отношения, ни одного скандала, ни ссоры, никаких перепалок. Я думаю, а как они вообще могут быть? Я например, не работала, так как была беременная (но к сожалению ребенка потеряла), все делала по дому, готовила, стирала, убиралась, вышивала, сидела в инете. Первым приходил муж, я его кормила, потом мы гуляли, смотрели фильм, садились каждый за свой ПК. Он или в игры играл, или ешё что-то делал. Потом приходила мама в 21. Я её тоже кормила, она сразу в постель ложилась и телевизор смотрела, муж на Пк, я тоже что-нибудь делала. Если мама давала какое-то задание мужу, он делал (починить, привинтить и др.). А как в 3-комнатной можно не ужиться? как? Нам сейчас и то плохо друг без друга. Из-за чего у вас конфликты или они без причины? КАк-то, когда мы ещё жили с мамой вдвоем, я высказала чем-то свое недовольство, на что мне мама сказала" Не нравится-иди, а пока я здесь хозяйка, а будешь так себя вести-уйдешь, и только тогда будешь жить как тебе нравится"

Дочь вам только отражает ваше внутреннее отношение к себе.Это ВЫ так себя не любите.Научитесь себя любить и уважать, и дочь изменит к вам своё отношение.

Мы жили с моей мамой около 3 лет. Успела 2 детей родить за это время. Мама моя не работала, помогала мне. Она конфликтовала с моим мужем. Че только не было....но в итоге мы сейчас живем во временной государственной квартире. Зарабатываем на свою! Мама работает, свободы, хоть отбавляй! Мне даже завидно....а я выйти никуда не могу, дети токо в сад пойдут этой осенью....а так, приезжает ко мне часто, на другом конце Москвы живу, не близко короче...помогает, иногда сготовит чего нибудь. Купит, что не попрошу...очень помогает, и я ее очень люблю....что она вытерпела это все! Хотя нет....в посдедние полгода она выгнала мужа из дома....ну это ничего....

В трешке жили

Кстати, когда мы жили у мамы, мама именно все делала....стирала, готовила, мыла.....ну как в моем детстве...

Я ничего не умела, и не хотела даже учится....зато сейчас отменная хозяйка!

Автор, мне вас жаль по человечески, ну как так можно?я живу одна, пока не замужем, но к маме с папой жить не пойду, вот и сейчас уехала от них снимаю сама.Ну что поделать, у вас ангельское терпение, держитесь, дочь вас,конечно, любит, ну просто может это нервы или из-за беременности?Терпения вам и удачи!

а вобще я считаю так, квартир ваша, меняйте на 1 и 2 сдоплатой,конечно, но и за это пусть вам спасибо скажут и в ноги кланяются.Помогаете им, и такое отношение.Позор такой дочке!

Автор, вообще ваше поведение даже странно. Почему вы так говорите "стараюсь вести себя как можно незаметнее", ведь вы хозяйка в своей квартире. Это характер, я и сама такая, но в своё время поняла это и изменила ситуацию. Полгода назад даже привела мужчину, который любит меня и заботится очень, не в пример первому мужу. Я увидела, что дети стали меня больше уважать.

Автор, научитесь жить Не РАДИ ДЕТЕЙ !!!! Научитесь жить ДЛЯ СЕБЯ. Сложно перестроиться. Вы автоматически продолжаете "выращивать" дочь в аварийном режиме без мужа, и не заметили, что она уже взрослая. У нее свой мир, желания, система ценностей. А вы все еще ведете себя с ней как с маленькой. Эта проблема многих родителей. Вам надо съездить в отпуск. На месяц, к морю. Или в санаторий, массажи, отдых.....Пусть они в течении определенного времени побудут без вас. С одной стороны они оценят вашу помощь, с другой - отдохнет от вас. Извините, если жестоко, но , увы, черезмерная опека раздражает и вызывает неоправданную агрессию. И никакого чувства благодарности, когда все то навязано.

Ан-32,отдыхать езжу,бываю за границей,летом беру с собой внучку,едем с ней на 2-3 недели на море.Приезжаю:дочь раздражена(видимо тем,что я вернулась),и в первые дни после возвращения из отпуска обстановка,как правило,накаленная,все не так,ужас как обидно...Да,вы правы,я чрезмерно иногда опекаю,не признаваясь себе самой в этом...не могу найти "золотой середины"..

Осень,Вы просто молодец,что смогли изменить свое внутреннее состояние,как Вам это удалось?

Девочки,всем-всем спасибо за ваши посты,сижу,задумалась...

Катюша, у автора другой характер, не сможет она поставить вопрос ребром. Но поговорить с дочкой надо.

Автор-семью дочери на съемную квартиру! СРОЧНО!!! Что за манера русских женщин жить в "колхозе" со своими взрослыми детьми и внуками?... Каждая семья должна жить отдельно. Пусть на себя рассчитывают,когда детей рожают. Еще второго собралась рожать-она себе что-квартиру заработала? Еще мать попрекает. СУЧКА!
У меня сыну 20 лет,но даже мысли нет,что он может в нашу двушку ,кот. я заработала,привести свою семью...что за бред? Собираюсь себе в ближайшее время вторую квартиру покупать,тогда эту ему оставлю,но если он вдруг раньше соберется жить с девушкой-сам будет решать этот вопрос,но не в моей квартире!

Катюша,вспышки хамства-на любой почве у нее бывают,например:когда ты,зая, работы придешь,ребенка забирать из садика?Ответ:а тебе какое дело,когда я приду?Когда надо,тогда и приду:трубка бросается,забирать ли ребенка-ответа нет...она психолог и работает с трудными детьми,я иногда на это списываю,ну и дома иногда все тихо-спокойно,но если ПМС,то все,туши свет...Я боюсь,чтобы она не испортила отношения и с мужем,парень хороший,правда,свои опасения никогда не высказываю...Сейчас ПМС нет,в начале беременности она была очень спокойна и умиротворенна,а сейчас,на 4 месяце-все время начала срываться,я и сама-то тоже плохо иногда себя чувствую,перестройка организма тоже идет,возрастная,но изо всех сил держусь,понимая ее состояние,стараюсь не поддаваться на ее гормональные взрывы,но поговорить и как-то призвать ее к уважению,чувствую,все же надо!

Алла, ну как понимать, пусть на себя рассчитывают, когда детей рожают, ну не у всех же в жизни складывается всю хорошо, не у всех в свои 20 лет большая зарплата, чтобы квартиру можно было купить. Может ваш сын только к 40 годам будет много получать, и что, до 40 детей не рожать? А вы сами квартиру купили, когда у вас уже был ребенок или нет? Зачем тогда вообще рожать, чтобы выкидывать детей на улицу? Типа я родил, моё дело сделано? Сейчас тогда бы у нас детей было бы мало и были бы они только у престарелых родителей. А если никогда на квартиру не заработаешь,знаешь, что не реально, что тогда парню делать? не любить, не женится, не иметь детей, а зачем жить тогда?

Девочки,Осень и все-все,спасибо за поддержку,я начинаю видеть все немного под другим углом,и все вы,каждая по своему,правы,теперь я начинаю отделять зерна от плевел с вашей помощью,счастье,что я увидела в сети этот форум!

Не знаю автор как у вас это получилось в моей семье много чего было за что я бы имела право так относится к матери, но я как-то себе этого не могу позволить. Дистанцию держу, но грубить и требовать... странно мне это . А с дитём так случай наоборт , захотел есть в 11 ,всё говорю спать пора ,есть надо было раньше, так он к бабушке и та давай ему варить и приговаривать- вот видишь у мамы не попросишь. Моя же ба если мы вечером требовали перекусить , нам всегда говорила - на ночь есть нельзя черти снится будут. Надо добиватся чтоб вас не оскорбляли, вы же как-то добиваетесь этого от окружающих. А советы многих выставить беременную вон уж не от большого ума. Представляю какой комплекс вины у мамы тогда вырастет.

Автор, жалко вас, но вы сами виноваты. В нашей семье никому и в голову не прийдет нагрубить старшим, даже чужим людям. А родителям, да вы что!!!!! Даже представить такого не могу. Нас очень строго воспитывали. Тем более не могу себе представить, как я могу взвалить заботы о своей семье на плечи моих родителей. Они предлагают сами я решаю, нужна мне помощь или нет. В случае экстренной ситуации могу попросить помощь сама. Ног, требовать? Как это? Не понимаю. Это ведь мой муж и мои дети, при чем тут бабушки и дедушки7

49 Увы людям без детей не живётся. У моей мамы был сосед ровестник , не женился ,невеста родителям не понравилась, так и жил один умер до 60 лет. Себя надо заставить уважать, вы взрослый человек вам это по силам.

автор - выход только один - давать отпор. дети как звери. ваша дочь не стала взрослой - на ней никогда не было отвественности ни за что - все было на блюдечке от мамы. поэтому она ребенок. а дети - злы. они чувствуют слабость. она видит что вы не даете ей отпор. на хамство - отпор жесткий. следующий раз - не терпите. взрорвитесь в скандал. демонстративно обидьтесь. скажите что отказываетесь быть в роли прислуги. она опешит - но через два-три раза таких вспышек будет следить за собой. беременноть или нет - это не оправдание. она вас не уважает. просить об уважении невозможно. можно только ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ УВАЖАТЬ. а придет ребенок ночью к вам - отправьте к матери. вам нужно спать. вы на работе. поставьте замок. ограничте свое личное пространство. вы этим сделаете большую услугу не только себе - но прежде всего дочери. потому что после вашего уезда она будет срывать злость на муже. это нужно прекратить силой. и напомните про квартиру. у меня был опыт такой со взрослыми детьми - как только с ними с позиции силы - сразу шелковые. по хорошему они не понимают. потому что для этого нужно быть взрослым состоявшимся человеком , чтобы ценить добро. дети не умеют .

Автор,Вас жалко ,но Вы сами себе на шею
посадили всю эту 'семейку Адамс'.

Не соглашусь с вами, не нужно никаких скандалов, просто измените манеру поведения. До сих пор вспоминаю со смехом удивлённые глаза своего мужа, как это бывшая рабыня себе позволяет делать, что захочется!? Будьте уверены в себе, не глотайте эти обиды. Ваша дочь ведёт себя так, как считает нужным, ну а вы тоже ведите себя так, как вам удобно.

автор - вы слабая . а родителей слабых любят только на смертном одре. родители должны быть сильными. сила - заставить себя уважать. нет объяснений кроме того что распущена дочь. просто распущена. не помогайте с ребенком пока не попросят. закройте свою дверь на замок. на выходные уезжайте одна. в отпуск одна. живите так как будто их нет. с работы идите по своим удовольствиям. поотсутсвуйте пару недель вечером и на выходные. пусть понервничают. начнут спрашивать - говорит в лоб что вам надоело хамство. это диагноз. таким ничего не помогает - они пригибаются от силы. а вы слабая.

И эти люди говорят ,что дети= счастье
и осуждают ЧФ

Вообще-благодарна всем,принимающим участие в обсуждении темы,многое для меня проясняется с вашей помощью.В одном убеждена-разобраться и поставить точки над i я должна обязательно,чтобы потом действительно не было мучительно больно,но сделать это я должна корректно.

слабая - в другом смысле - не в том что не можете работать как ломовая лошадь - можете. а вот в том что постоянное чувство вины в вас неизвестно за что, контролирует вашу жизнь . а не вы сами. в этом смысле.слабая что хотите все взвалить на себя и хотите любви. у меня та же картина - только муж дома и дочь пока не замужем. есть жених. это полный кошмар. узнаю в вас себя. с мужем постоянно разговоры что надо оставить в покое - надо перестать строить свою жизнь вокруг нее. пару раз возмутились на откровенное хамство. серьезно. стала удивленно смотреть. потом стала сама проявлять интерес . все в процессе. но все-таки поняли что нельзя давать вытирать о себя ноги. не только потому что мы этого не заслужиди - но и потому что нужно дочери вырасти дать. иначе - так и будет жить в иллюзии что весь мир вокруг нее вертится и кому то есть дело какое у нее настроение. никому нет дела. веди себя как человек. а вам просто очень - перестать бежать домой после работы. уехать на выходные. уехать одной в отпуск. дети - обязанность родителей. вот пусть и покормит и позабирает из садика. не волнуйтесь за внучку. не пропадает. нужно учить плавать.иначе так и останутся несмышленышами когда у вас уже не будет сил зашитить. и у вас будет своя жизнь - дети уходят от нас. эту истину я долго понимала. не могла принять что нельзя жить одной жизнь со взрослыми детьми. казалось - ну как же так? а вот потихоньку поняла - что отдельная жизнь ( даже если и временно под одной крышей )- это естественно. все остальное - уродливо - как в вашем случае ( да и в моем было).

Автор, Вам надо в корне менять всю постановку вопроса.Во-первых, Вы испытываете чуство вины перед дочерью-почему, за что? За то что работали для детей на износ и не имели время на разговоры по душам? Глупо.Она должна знать как было трудно в 90-е годы, но Вы справились.Почему Вы ведете себя с дочерью как человек, который просит: "Ну ударьте, меня, ну ударьте, а я вам за это еще супчику сварю!" Зачем этот мазохизм? Почему не сказать громко и спокойно: "Знаешь, милая, я отказываюсь с тобой общаться в подобном тоне-если хочешь со мной вообще иметь дело, уважай мое время, мой возраст, мои потребности.Иначе-до свидания, справляйтесь сами."Понимаете, своим таким " мышкиным" поведением вы провоцируете ее дать вам пинка побольнее , что она с удовольствием и делает.Меняйте свое поведение и отношение к себе самой-люди это чуствуют и начинают вести себя более осторожно

Gala,меня просто ставят иногда в тупик такие ее перлы,как:"ты сегодня целый день у компьютера сидишь и ничего не делаешь"!Меня такие фразы просто с ног сбивают,я отвечаю:да,сижу,и это мое право и мое дело!До нее не доходит,что я вообщем-то действительно уже ничего не должна ей,я уже все для нее сделала,и имею право сидеть у компьютера в свой выходной весь день и всю ночь,петь,плясать и делать все,что мне вздумается,не нарушая,конечно правил житья в общей квартире..

Репка,мне однушки мало,я хочу маму себе забрать,нам двушку надо:)

Добрый вечер Автор!
Я прочитала вашу тему и у меня сердце разрывается. Я тоже не идеальная дочь, но у меня другие проблемы были много лет назад, мама меня практически от тюрьмы спасла. Не хочу вспоминать те времена, но поглупости такого наворотила. Сейчас готова маме ноги целовать и все для нее сделать, чтобы она была спокойна. Стараюсь наоборот даже словом не обидеть, не в благодарность за прошлое. А за то, что она самое близкое в моей жизни, никто никогда тебе не скажет правду и искренне не поддержит как мама. ДА бывает ругается, бывает я злюсь, но я стараюсь не злить не расстраивать. не всегда получается((( У нее сейчас тоже "переломный" возраст,живем с ней вместе во многих вопросах в силу возраста и мировозрения имеем противоположные мнения, но стараемся без фанатизма и ненавязывать свое мнение. Маму надо беречь она не каменная и не железная. Надеюсь ваша дочь, это когда-нибудь поймет.

Автор, добрый вечер. Я думаю, проблема не в том, что вы мало внимания уделяли детям после перестройки (меня тоже мама одна с сестрой воспитывала). Вы им много очень давали, даете и давать будете. Оценить они это смогут, только тогда когда вас под рукой не будет (простите за формулировку). Вы правильно делаете, что о своей маме думаете и о себе тоже. У вас сейчас замечательный возраст, вам нужно отдыхать, путешествовать вам должны дети помогать, а не вы им. Внуки это хорошо, но вы должны отойти в сторону и дать им самим справляться с проблемами. У меня мама в СССР родила по году с каждой посидела и на работу, мы в сад. И ничего выросли. А сейчас мама нас поддерживает и мы ее как можем. Она ходит по театрам, музеям, кафе и путешествует. Да мы столько не отдыхаем как она и это правильно, у нее такой возраст теперь у нее такая "работа". А будут внуки, поможет обязывать ее никто не будет, это точно. Для нас сестрой не приемлемо загружать маму нашими проблемами, она слишком много перенесла за свою жизнь, это просто не гуманно.

Таша,спасибо,вы молодцы,девочки!Но и мои дочери как бы всегда говорят:мама,уезжай,отдыхай и тп,но не смогла я пока еще уехать на юг и не взять с собой внучку,ведь какой климат здесь у нас,за малышку душа ведь изболится,пусть покупается,а не на сырой даче сидит!Вот такой вот круг-но дочка почему-то не ценит ничего.А вы,девочки,умнички,и у вас счастливая мама!

Автор, люди относятся к нам так, как мы им позволяем.Делают комментарии настолько жесткие, насколько мы им позволяем.Разговаривают с нами настолько скандальным голосом,насколько мы им позволяем.Если бы Ваша дочь получала бы Ваш категорический отпор на любой свой неуважительный выпад, повышенный голос и недопустимые действия, то она бы знала, что так вести себя нельзя.Но с Вы ей это не объясняете, а тихо закрываетесь в комнате .Видимо , чем то вы ее обидели, она это помнит, а в Вас сидит чуство вины.Мне кажется без вмешательства психолога здесь не разобраться.

Ташенька,я думаю,она будет счастлива малышку на руках подержать,покачать-чувство непередаваемое,твое продолжение,твоя кровь,ты не умрешь,твои клеточки понеслись в пространство,в будущее!Желаю вам ее порадовать!А в короткие туры заграницу я тоже несколько раз съездила-действительно,лучшее лекарство от всяческих стрессов,дала себе обещание сейчас:как только дома обстановка чуть напряженнее-уходить,убегать,у нас рядом чудный парк(и я из Питера!)не надо все-таки поддаваться на "провокации":))

Девочки,всем спокойной ночи и гармонии во всем...

сколько умных советов,сколько хороших вуманок,я не раз создавала темы,всегда прислушивалась ,и Вы,Автор,прислушайтесь...Измените ,наконец=то ситуацию,это не НОРМАЛЬНО!!!!!

Тоже живу с родителями, с ребенком , но ситуация другая - я во всем всегда виновата. Говорят съезжай- покупай себе квартиру (а я не за мужем и купить- нереально с нашими ценами. для скептиков-родила от мужа законного, а не нагуляла сдуру, просто так получилось, что он знать о нас не хочет), хоть и помогают конечно с ребенком. Но постоянно деля что мое, что их, чьи продукты, пылесос, кто сколько жжет электричества и т.д. А вы молодец, что можете квартиру купить. так и поступайте, если есть возможность. Живите сами, с мамой. Уедете - сразу почувствуют, как вас не хватает, особенно если маленький намечается. Все наладится. В конце концов это ваша дочь и вы ее растили-воспитывали.