Комплексы...Мне пытаются их привить и понизить самооценку..Это в 30 то лет!!!!

Иннурик,я склоняюсь к РАЗДЕЛЬНОМУ проведению отпуска.Но муж не хочет без меня ехать.Скорее всего если я буду ныть и настаивать - то вообще никто никуда не поедет.

На днях правда состоялся у мужа разговор с бабулей - она говорит вот Н(сестра) приедет,хоть побудет тут пообщается со всеми.А муж ей сказал что **ты же знаешь что Н с Илоной не сдружилась,а я все время на работе,так что ей у тебя по большей части у тебя придется быть,да и ребенком Илона занята,ей Н развлекать некогда**Бабушка сделала вид что не знала о проблемах,а потом вроде как смирилась.Но я то знаю что все это только временно.Когда сестра приедет они наидут способ и причины почему она должна жить у нас.Причем они возникнут как бы ОХ!! неожиданно.А скорее просто всяко дадут понять как это по жлобски с его стороны не поселить сестру у себя и он **САМОСТОЯТЕЛЬНО** примет решение переселить ее к нам.

Разговор этот я подслушала.Гадкая я.

Ой, Илона, года 2-3 назад была ветка "Скелеты в шкафу", там девушка, под ником Лайла, очень интересно рассказывала о своей войне с падчерицей-подростком. Мне кажется, она бы вам посоветовала что-нибудь дельное.

Илона, эта история мне напоминает мне мою борьбу со свекровью :)) Ну просто очень похоже. Так вот я постоянно рассказывала, мужу, что если его мама приедет, то пусть он берет отгулы, чтобы с ней сидеть. Без него я с ней в одной квартире оставаться не немерена. Сексом заниматься? Ой, я это не могу при посторонних, стены тонкие, я не могу расслабиться и получить удовлетворение, а потом прямо мучаюсь этой своей неудовлетворенность... От этого могу сорваться по пустякам на ребенка, который ни в чем не виноват... Попробуйте действовать в таком ключе, объясните, что это никому не на пользу, что вы собственница, что вам тяжело с кем либо кроме мужа и детей делить территорию проживания, даже временную

девочки, всех почитала. особенно понравились определения про "Самую Главную в жизни Жнщину" и "встроенный ген неконфликтности" (у мужа такой был, вот и ездили все на нем, кому не лень, изжила путем борьбы за 3 года). так что тема немного близка. Инурик, почему-то вспомнилась вещь Франсуазы Саган "Здравствуй, грусть". почитайте на досуге, кто не читал, полезно. а советы очень дельные тут. всем удачи, девочки:)

С отпусками - тоже самое, мамо на автомате ехать с нами собиралась всегда, а что было объяснено мужу, что в таком случае это уже не отдых только нашей семьей, что мы весь года работаем как проклятые, в выходные вечно дела, которые не получается сделать на неделе. И вот даже в свой законный отпуск, когда я хочу видеть только мужа и лица детей - я должна быть с его мамой

Такая терапия действует, по крайней мере подействовала у меня. Вот здесь говорилось про "главную женщину", все мужчины так или иначе подвержены женскому влиянию, маме, коллеге, сестре, бывшей. Так почему я не могу эти вожжи взять в свои руки? У меня все права для этого. Я повернула ситуацию так, что мое недовольство обходится подороже, чем недовольство мамы. В конце концов он после работы приходит домой, а не к маме. И спит со мной, а не с ней. И если дома холодно, натянуто, в постели еще холоднее, то поджатые губы кого бы то ни было просто фигня

Ой Еее - улыбнул ваш пост потому что недавно я в буквально тех же словах излогала то же самое мужу.:)Ведь со мной сестра не дружит,общего у нас ничего нет,т.е она приезжает к нему вот пусть он с ней и развлекается и обшается.

114 про пост 112

115, Илона, вот и правильно, и почаще это в уши ему лить. Ах не можешь взять отгулы? Тогда что ей тут делать, мне так или иначе придется брать на себя твои обязанности по обеспечению досуга, по тому как быть невежливой мне не хочется... хотя видимо придется, раз ты не собираешься ничего менять

и, девочки, держите свою территорию. держите свою дистанцию. наши мужчины как-то в этом слабоваты, особенно перед нападками других своих женщин - матерей, сестер, взрослых дочерей. ну на то они и мужчины, типа, сильные и обязанные перед своим кланом женщин. обозначьте своё место в вашем прайде:) и будет мир в вашем доме.

129, точно. однако, что нам мешает быть радушной и приветливой, сохраняя границы прайда? ничто:) пришли в гости - добро пожаловать, дорогие!:) а дальше - ни-ни. так что, наверное, изначально мы неправильно в чем-то себя ведем. ни в коем разе не пытаюсь обвинить ни автора темы, ни, тем более, Инурика (почему-то очень она мне симпатична своей открытостью). просто все приходит с опытом. я здорово нарвалась по жизни в первом браке, да и в отношениях со своими родичами, поэтому сейчас вроде как пока все делаю правильно (ттт). хотелось бы девочкам помочь по мере сил:)

да, еще...правильно замечено, 129, про непонятное чувство вины. и у меня такое было. вопрос - откуда оно? его, по идее, и быть не дОлжно. в чем вина? в том, что хочется побыть со своей семьей? в том, что хочется четко обозначить границы своего прайда? нет, и не может быть вины за это.

блондинко, так в том-то и дело, что наше радушие порой воспринимают как слабость, как так и надо, как капитуляцию. Они путают радушие хозяйки дома (и прайда) с прислугой, которая здесь, чтобы жить по принципу "клиент всегда прав" :))))))))) В этом все дело, и только после восстановления границ мы можем быть именно хозяйками, которые очень приветливо и хорошо встречают гостей. Хотя, может у кого-то это сразу получается. У меня не получилось :))

Я почитала и не увидела ещё такого совета, на мой взгляд самого простого и эффективного: попросить мужа чтобы он сказал сестре не обзывать вас, так как вам это неприятно. То есть пусть он (муж) сделает сестре замечание сам и остановит её, то есть скажет ей: Н. прекрати свои подколы, Тане (или как там автора зовут) это неприятно и чтобы я этого больше не слышал.

141, а вот с этим я в корне несогласна. Нужно выбрать две тактики. Либо рассказывать мужу постоянно, что его сестра обижает ее, подкалывает, говорит неприятные вещи. Либо показывать, что в общем у меня нет какой-то серьезной проблемой с твоей сестрой, но это твоя сестра и твои вопросы. Она не должны отражаться на жизни семья, ее досуге и тем более отпусках.

На мой взгляд, первая тактика несколько менее результативна. И вообще забавна. Ведь негативное отношение сестры складывается не только из слов. Но и из энергетики, которая от нее исходит, порой из косвенных фраз. Бегать каждый раз к мужу, а вот она тебя не послушала, вот опять сказала то-то... простите, но то смешно, особенно для женшины 30ти лет. Она ведь не 14летняя, правда, чтобы жаловаться маме на сестренку? И эта тактика утопична по причине, что если уйдут прямые подколы, то что рассказывать мужу? Что она говорила по женщину моего веса "жирная уродина"?

Илона, а почему Вы считаете, что никто не поедет отдыхать, так как муж не хочет ехать сливаться в эсктазе со своей сестрицей? Извините, это не порядок, Вы лично и ребенок однозначно должны поехать отдыхать! Если ему неохота ехать, а только с Вами ему ехать заподоло, то пусть сидит дома со своей сестрой. Однозначно, Вы не должны позволить сестре сломать отдых себе и сыну. Это политически неверно. Ой Ёёё очень правильно пишет - без долгих обьяснений, железобетонно заявить - отпуск либо с семьёй, либо вдвоем с сыном. Видеть любого иного человека, будь то сестра, сват, брат, мать, подруга - Вы не в силах. (Пусть муж сам догадывается почему Вы нашли такую отговорку) И стойте на этом. Решите для себя, что не поедете - что Вас насильно повезут? Свяжут? И разговор я бы этот уже сейчас завела и поставила бы точки на "и". Тот факт, что муж бабушке говорил о том, что Н и Вы не нашли обшего языка - это очень много! Я думаю, что у Вас всё будет хорошо в итоге. Мой бы никогда такого не сказал бы и "не заметил бы". Да, конечно, бабушке Илона ни к чему, а самой Илоне нужны товары и услуги. Она же приехала к Вам шоппинг сделать, с братом потусоваться по кафешкам, потом в отпуск зарулить за Ваш счёт. А какую часть семейного бюджета в месяц в процентном отношении уходит на нее? Это тоже важно. Тот факт, что ее бесит, когда Вы тратите деньги "брата" без "спросу" - очень показателен. Она дико Вас ревноует и хочет изжить. Дочь моего мужа тоже предьявила мне претензии в финансовом смысле, будто я претендую на финансовое первенство.

Вопрос в том, что муж должен по любому выбрать жену, ее интресы и в конечном итоге интересы их семьи. Тема здесь для того, чтобы правильно себя повести, чтобы грамотно все сделать с минимумом ошибок. Здесь очень многие пишут о том, что привело к положительному результату, а что к отрицательному. Но в любом случае верна теория про "главную женщину". И вот если это главенство пытаются сдвинуть и перетянуть на другого человека, нужно действовать четко, решительно и сразу. И желательно в одном ключе. Вот если жаловаться мужу на подколы, потом терпеть, потом снова жаловаться, потом быть против гостей и общего отдыха, а потом потерять паспорт сестры - то можно добиться, что корона сама улетит с головы. И чтобы этого не произошло мы здесь делимся своим опытом

Ведь деньги тратятся на сестру, но автор не ломает копья по этому поводу, она достаточно спокойно на это реагирует, а сестра нервничает, что пойдут деньги на траты по поводу варикоза, да мало ли чего вообще? Что еще раз говорит о неком более спокойном настрое автора. И муж этим счастливо пользуется, что хотя бы она его не "пилит". Так уж устроены мужчины, все истории рассказанные здесь тому подтверждение

Я ещё раз повторяю что дело тут не в сестре/маме/бабушке, а в муже. У меня складывается такое впечатление что он либо не очень далёкий человек, либо ему просто не объяснили доходчиво что автору неприятно быть на отдыхе с его сестрой. Почему он никак не поймёт что эта ситуация (отдых втроём) некомфортна Илоне? Зачем мы тут сидим уже 155 постов рассуждаем о том как поставить сестру на место, когда надо просто спросить мужа понимет ли он что жене некомфортно отдыхать с Н.

Ой Ёее, я поняла вашу точку зрения. Вы считаете что возможно повлиять на мужа, то есть сделать так чтобы влияние Илоны на него было сильнее влияния сестры/мамы на него. То есть муж в данном случае немножко похож на домашнего зверька, что ему скажут, то он и будет делать, он сам не в состоянии выбрать кто для него важнее: жена или сестра. Жена с сестрой должны вести войну за право быть важнее для него и тот кто выиграет, тот и будет приоритетом для него, на того и будут тратиться деньги, тот и будет ездить в отпуск с ним. То есть жена и сестра должны как две самки грызть друг другу горло и та которая победит, получит корону, а проигравшая поползёт зализывать раны. Вообщем у нас с вами разные точки зрения: я считаю что муж сам в состоянии выбрать кто для него важнее без войны/грызни между женой и сестрой, а вы считаете что есть какие то магические способы заставить его понять что жена главнее. И как, по-вашему, это можно сделать?

АВТОР, отдых сестры оплачивает Ваш муж? Так отчего бы _ей_ не купить путевку отдельно от Вас? Зачем Вам - отдельно оt них? Или финансово это маловероятно?

А Иннурику я могу сказать только одно: муж вас не любит/не уважает особо. Я понимаю что обидно слышать такое, и мне вас действительно жаль, но это правда, как ни крути. А вообше дочь всегда дороже сестры если брать соперничество: жена-сестра, жена-дочь. Жена-сестра более слабое соперничество чем жена-дочь. Так что автору больше повезло чем Иннурику. В этой войне гораздо сложнее выиграть, практически даже невозможно. у меня в жизни таких примеров нет что жена выигрывала бы в такое войне (если война, конечно, возникала). Ни разу жена не выиграла. Есть знакомые которые не портят отношения с детьми мужа от предыдущих браков, те живут счастливо, мужья их на руках носят, а те которые затеивали войну, все проиграли, жены, я имею в виду. Так что, Иннурик, шансов у вас не было. Вот если бы вы её полюбили изначально, то все у вас было бы с мужем хорошо, но как я поняла это было невозможно. Так что не вините себя, вы ничего поделать не могли. Посмотрите фильм "Секрет", должен помочь вам.

Ритка, я не хочу вас обижать, но аша категоричность сейчас умиляет. Я не могу сказать, что очень мудра и прожила много лет, но ваши посты меня заставляют улыбаться, как при чтении мыслей очень юной девушки. Вы видимо очень недавно замужем :))) Если еще не знаете, что мужчина - всегда не может выбрать. Кто на него больше давит, тот с него больше и получает. Это жизнь. Какое-то время назад я тоже думала как вы. Если отстраниться от этой истории, то расскажу вам другую. У моей знакомой хорошая семья, двое детей, девочки. Так вот старшая очень спокойная, стеснительная, не умеющая за себя постоять девочка. А младшая - просто маленький манипулятор. И весь мир в семье крутится вокруг младшей, хотя видно, что любят обеих, обе желанные дети. И даже пол один. Так вот их мама мне призналась, что младшая столь сильна, что никто в семье ей не може противиться, что проще с ней соглачиться, даже в угоду своим интересам и уже тем более интресом старшей дочери. А они не "зверьки", они два нормальных, адекватных взрослых родителя. И чтобы быть на равных со своей сестрой, старшей не нужно совершенно грызть глотку сестре, в борьбе за родителей. Ей нужно преодолеть свою нерешительность и быть такой же требовательной, как сестра, или еще более требовательной. Тогда (соответственно) она будет в семье на равных, либо главнее. Еще раз прочитайте мой пост 114 :)))

Перечитала ваш пост 114, естественно что ваше недовольство было ему важнее недовольства его мамы. Еще раз повторяю, это значит что ваш муж адекватен и сделал выбор в пользу вас, вот и все. Это значит он вас любит/уважает и ценит, но это никак не поддерживает вашей идеи о том что есть какие то магичекие способы перетянуть мужа на свою сторону. То есть если он не хочет быть перетянутым, то ничего тут не поделаешь. Если даже взять вашу ситуацию. Вот например ваш муж решил бы что недовольство его мамы важнее для него чем ваше, то чтобы вы делали? Да очень просто - развелись бы уже. А если у вас там с ним материальная или жилишная завязка, то жили бы и терпели бы его маму и её поджатые губы. Вот и все, все просто.

Бабка с кошелкой, спасибо! :))) Я вот тоже, только благодаря этой пословице и смогла что-то изменить. Хотя по началу уже отчаиваться начала, что пословица не верна. А еще мне моя мама с детства говорила, что не ставь никогда перед мужчиной вопроса ребром, ты или его мама. Он всегда маму выберет. А когда я уже пошла наобордаж, тоже говорила, что не надо, что все равно не поможет, а отношения не восстановишь. Но я не послушала ее и очень рада, что наконц-то я хозяйка в своем доме и последнее слово за мной.

Да вся эта ветка подтверждает мою теорию, да и не только она. И я не губы поджимала, их поджимала свекровь, что просто невыносимо тяжело переживалось моим мужем :))) Поймите, не сработает эта терия только тогда, когда мужу все равно, когда у него нет чувств к жене. Если они есть, то просто нужно правильно себя вести. Понятно, что бываю варианты. Но простите ваше "надо просто спросить мужа понимет ли он что жене некомфортно отдыхать с Н?" (из поста 157) как поможет этой ситуации? :)))))) Аж веселюсь

Илона, будь спок, я не съеду, это точно. За меня можешь быть спокойна. Насчёт Ой Ёее не знаю. Пока вроде не съехала, значит не должна.

А знаете почему они затянулис так долго? Ответ прост. Ой Ёёё прекрасно всё описала в своих постах. Нужно быть прямой и категоричной. Нужно прозвучать доминантно. Ритка, Вы когда-нибудь задумывались, а почему у одних женшин мужья носятся, как угорелые, зарабатывают деньги, хлопочут, обеспечивают своим женам всякие блага, носят цветы, подарки, сюрпризы... А у других женшин мужчины томятся в собственном соку, ишут с кем бы выпить в пятницу пивка, как бы расслабиться на рыбалке, если они и зарабатывают неплохо, то всегда эти деньги куда-то уплывают (дача, рыбалка, гараж, машина, мама, сестра, бывшая супруга), жены таких мужчин вечно им готовят, пекут, развешивают занавесочки. У них что мужчины другого хромосомного набора? нет. разница в том, что первые женшины, сразу же определили то, что им нужно. Они четко формулируют свои потребности. А мужик - охотник и слуга. Он любит добывать и исполнять желания. Тогда он чувствует себя комфортно. А если женшина будет печься и шептать "ты наверное устал, наверное тебе нужно подышать свежим воздухом", то она сама роет себе яму. Муж, конечно, скажет , что устал и пойдёт пить пиво на двор или расположится напротив ТВ. А потом распахнется дверь и войдёт вот такаы сестра, дочь, мать (нужное подчеркнуть) и сразу же начнёт распоряжаться: "так, ты сидишь, очень хорошо, я рада, что тебя застала. Мне необыходимо срочно купить новые туфли, деньег сейчас нет, но завтра ответственная встреча, я надеюсь ты поможешь. И ешё, когда мы поедем за туфлями, заскочим в магазин строй материалов, мне шифер нужен на крышу. Помоги выбрать, как раз погоду в субботу отличную обешали, поедешь ко мне на дачу на выходные, поможешь справиться с крышей. Ну а шашлыки за мной. Позовём вечером соседей, костерок заделаем! Ну ладно, собирайся, только не забудь шарф, на улице ветер. "

Первое - муж еще пока только в разговорах со мной и с бабулей как бы между прочим говорит о том что сестра с нами поедет на море.В плане - вот как раз Н. приедет - и все вместе отдохнем.Ну да ,ведь к бабушке в наш город приглашена - а значит и автоматом к нам.САМОЙ СЕСТРЕ никто еще ничего не обещал,но это до дверцы,раз мы едем когда она в наших краях - то автоматом и она с нами.Для нее это само собой разумеется.

Далее - сыну 4 года.ЕЕ отношение к нему - никакое,игнор просто.

Для РИТЫ -То что я не хочу ехать с его сестрой - я ему не говорила.Просто скорчила недовольную мину когда он об этом упомянул.А словами не говорила.Так что в ситуации выбора он еще не был.

Илона 190, так надо уже начинать говорить. А то может он и не догадывается ни о чём? Он же у вас, как я поняла, мыслей читать не умеет? Чего вы тянете?

Просто суть тут в том что те кто на себе ездить не позволял - на того и вспрыгнуть не пытаются.А тот кто все время терпел и вез - а потом больше не смог или не захотел и взбрыкнул(как Иннурик)- того начинают зверски пинать.(мол,как посмела )Это к сравнению моей приятельницы и Иннурика.

Догадываться что я не хочу ехать с сестрой - так наверное догадывается.Потому как о том что мы друг другу не нравимся он знает.Только вот считает это все девчачими глупостями.В открытую золовка на меня не нападает и не грубит.Может быть было бы лучше что бы один раз поперла в открытую - тогда муж бы ее на место поставил.А так получается что ее и приструнять то не за что.В самом деле как ОйЕее писала - не буду же я ему жаловаться что она на меня не так смотрит или что она пытается доказать мне и окружаюшим что она красивее меня?Это даже звучит глупо.

Иннурик, ваша фраза: "Такое мнение я слышала, оно свойственно агрессивным людям, которые любят нападать, вторгаться, устанавливать свои правила на чужой территории. И очень не любят, когда им перечат." По-моему вы описываете себя.

Кстати тут на какой то странице девушка рекомендовала нам всем какую то книгу прочитать.Франсуазу Саган помоему.Никак найти не могу - может кто помнит?

Ой, кто то новый появился. О чём это книга?

Рита - так а что Иннурик собственно делала то?В отношении дочери?Просто терпела ее и ее поведение.И не жаловалась и не плакалась мужу ,когда как раз это нужно было делать.А потом это терпение закончилось - но все уже настолько к нему привыкли что это всех дико возмутило.Она утверждает что гнуть свою линию нужно было с самого начала и добиваться своего не мытьем так катаньем,а не молчать в тряпочку и предоставлять дочке территорию и возможность вести себя как заблагорассудиться.

Почему мея так достает тема по поводу варикоза.Было пару высказываний сестры (не в мой адрес а просто прозрачных и гепотетических) на эту тему.А задело меня это так потому что это как удар ниже пояса - это ведь не просто особенность внешности,это заболевание.Меня это поразило.Именно тогда я поняла как она меня ненавидит.Причем это ее замечание последовало как раз сразу после того как муж очередной раз начал восхишаться моей просто не описуемой красотой и невероятной стройностью.А восхищается он только прилагательными в превосходной форме и весьма громогласно.А еще ее клинит когда муж иногда по вечерам по выходным начинает бегать с плошками и ставить мне на ножку компрессики и при этом гнусаво сюсюкать как он сейчас полечит самую любимую в мире ножку.Ну вот таким он образом любовь выражает.:)))

Илона, я мужу, конечно, говорила. Но от этого ничего не менялось, а только становилось хуже. Он требовал от меня терпеть. Влиять на дочь он не смел, так как боится ее как огня. Он был бесполезен. Теоретически, бесспорно, он должен был разрулить всё это, это было его ответственностью. Но он не имел влияния на дочь. из двух зол он выбрал меньшее - гнобить меня. Поэтому мне пришлось вступиться за свои права самой, когда сил моих не стало.

Илона, "Здравствуй, грусть", я читала

Ритка, Вы неправильно понимаете мою позицию. Я не боролась с хамством его дочери, я не воспитывала её. Я попросила освободить меня от него. А хамство у нее как было, так, думаю, и осталось. А если Вы считаете, что в 1941 году Россия завязала войну с Германией тем, что отказалась мирно сдаться, и таким образом, сделать счатливым Гермнанию..... хм....."противление насилию" для Вас - есть нападение..... вот и такое мнение бывает

Ритка, Вы просто никогда не были в роли мачехи. Действительно у каждой истории есть две стороны. Если бы эта девочка рассказала бы свою сторону (а она это сделала - она рассказала эту сторону мне), то может быть Вам и было бы это близко, но большинству людей нет.

тупой аноним 238 "сам мужик", уже Ритка развела сестру и дочь в разные проблемы, тебя не дождалась. Тема - о сестре.

А ситуации Иннусика, дочь именно этого и требует от папы, я уверена - поставить свою жену на место. Уверена, что ее возмущает не тот факт, что ей спокойно объяснили, как не подобает себя вести в доме этой жены, а тот факт что папа это допустил. Она в силу своего возраста и юношеского максимализма не может понять, что нельзя такие вещи требовать от мужчины. Вот если он на такое способен, то нужно быть готовой и к тому, что эта ситуация может быть переиграна, и так же может повести себя в отношении и другой, требующей это стороны.

И когда вы станете эти рамки ставить для этой другой женщины, то первой реакцией (скорее всего) будет мужнин протест, по тому как опять это мешает его чувству комфорта, по тому что ему будет взбучка с той стороны. Именно в этот момент и нужно работать над тем, чтобы ваше недовольство было еще менее комфортным. И только спустя время, когда он предпочтет ваш фаш комфорт ради своего же спокойствия, он сможет тоже отяасти дать понять, что так делать не стоит. Вы же сами и испытали это на себе, когда ваш муж твердил, что вы сами виноваты, что нельзя было ей ничего говорить, что вы должны извиниться. Вот спустя время при правильной тактике и настойчивости будет наоборот :))) Что у вас постепенно и происходит :) Вещи уже стирает, боится потревожить

Что же касается 243 поста, то могу лишь снова повторить свои слова. Даже если бы ваш образ жизни был похож на систему ценностей этой девочки, все равно бы она на вас реагировала так же. По тому как были бы все равно какие-то детали, которые иные. Она уже и сама самка, и ей важно, очень важно для ее молодого женского самолюбия знать, что папа будет всегда на ее стороне. И провоцировала она вас для того, чтобы в этом и вы тоже убедились :))) Я прекрасно помню как устроены полудетские мозги и часто вижу насколько пластична та психика. Приходя в новое место они прекрасно понимают что к чему, даже если воспитывались в подворотне, а вошли во дворец. По этому у меня нет сомнений, что дело тут не в ее образе жизни и вашем. А именно в доказательстве вас, себе, отцу, да всему миру, что она главная! Для этого и нарывалась на любую ерунду. Ей была необходима эта ситуация, это как в детстве скрепить союз кровью. И слова "подстилка" и прочее было тоже для этого. Чтобы вы видели, что даже после этих слов унизительных извиняться будут просить вас