Мама меня затюкала

Автор, это мама, её не переделаешь. Старайся свести общение с ней к минимуму если не хочешь портить себе нервы, а её придирки игнорируй.

маму надо поставить на место, не позволять ей мыть, убирать. попробуйте с ней жёстко и откровенно поговорить

я со своей мамой живу вместе мне 28, так вот всякий раз ищет повод чтобы указать на мою "безголовость", "ой ну какая же ты еще глупая!" "ой ну безолаберная!", "муж дурак,не слушаешь меня, а потом будешь локти кусать!" это хорошо что вы раздельно живете, я уже вешаюсь, постоянно недовольна, чтобы я не сделала

Может быть матери завидуют дочерям, и это выливается в такое отношение... Ессно ко всем матерям это не относится...
Ну Вы же взрослый человек и в состоянии оценить себя со стороны или прислушаться к другим людям? неужели Вам все говорят, что у Вас "все не как у людей"? Самое ужасное, что в данном случае, чтобы добиться другого отношения к Вам матери, надо пройти через череду ее к Вам обид...
А вообще я Вас понимаю :-(

послать так чтобы пропала охота на порог ступать...есть категория людей, пока на пошлешь - не зауважают. ненавижу таких

Она же манипулирует Вами... :( она уже знает, какова будет Ваша реакция на ее бычки... а реакции быть не должно... хотя это, конечно, очень сложно...

Поддерживаю ╧ 2. Говорите с ней жестко. Запрещайте. Прям так и говорите: "Мама! Не трогай окна/туалет/ванную!!!! и т.д. Ребенок ходит так потому что я так хочу! Если тебе не нравится мой и его внешний вид - не смотри! Кофта позорная? Хм.. странно.. а ЕленИванна сказала - классная вещь! Эх, мам.. не понимаешь ты ничего. Как и твои подруги, которых ты мне вечно подсовываешь."
Или так и скажите - Мама! Отстань! Ты меня совсем затюкала! Мне твои ТАКИЕ слова не нужны. Иди домой. Пили кого-нибудь другого."
Попробуйте взять отпуск и уехать с ребенком куда-нибудь просто отдохнуть. Одним словом - вы что - не человек что ли? Или не можете на маму голос повысить??

Плохая дочка, у меня была свекровь такая, прям читаю и умираю. тяжело вам. она не скорпион?

У меня такой рецепт - попробуйте говорить с мамой о ней самой, а не о себе. Пусть рассказывает о работе, расспрашивайте ее обо всем на свете, о фильмах, о теле передачах, о ее знакомых. Она вам о вашей кофте, а вы ей, о ее обновках, и в положительном ключе, помыла она вам окна - спасибо и все, и опять заставляйте о себе рассказывать. Пусть молодость вспоминает, пусть о своих подругах говорит, а все сравнения с вами игнорируйте, задавайте следующий вопрос и все... У меня срабатывало, только надо себя контролировать все время, что бы самой не начать говорить.

мне мама на ДР тут сказанула "ну я как подумаю, что у других еще хуже мне становится лучше" т.е никогда, чтобы я не делала будет плохо, мне ее мнение не особо важно, я всегдая делала только то что считала нужным, не советовалась и не жаловалась,от этого она говорит что я вредная, автор не загоняйтесь и не пытайтесь что то доказать, я уже из кожи вот вылезла это делать и поняла что себе дороже, опять же какие то с ней откровения повернет ко мне жо..й

Автор, у меня мама не такая, как ваша, но может быть только потому, что она поняла, что говорить что-либо мне бесполезно. Когда мне было еще 17 лет, я ей постоянно говорила - да мама, да, ты права, конечно сделаю, как ты говоришь. Хотя очень часто все просто пропускала мимо ушей. А потом делала по-своему. Ну, года 2 ее это бесило. А потом она поняла, что меня не исправишь. Теперь, уже после 15 лет я иногда ее спрашиваю, а почему ты мне что-нибудь не посоветуешь. А она мне - а толку то, ты меня послушаешь, а потом все равно сделаешь по-своему. И сейчас, гляда на меня и на мою сестру (которая, кстати, ее слушалась) она поняла, что надо было не вмешиваться. Потому что сестра сейчас с пониженной самооценкой. При чем она старшая. Так что автор, если жестко не можете, просто говорите маме - спасибо мамочка за твой ценный совет, а сами будьте себе на уме. Я бы никогда не смогла быть жесткой очень с мамой, у нее жизнь была нелегкая. Поэтому пришлось вот таким вот путем идти :)

Автор, у меня мама такая же. С детства я была плохая, а все хорошие. при муже может мне сказать что у тебя кожа такая плохая, что-то ты кривобокая. я ей начала жестко делать замечания. Помогает. но медленно это все идет перевоспитание. Она меня считае маленькой девочкой. Мне 30 лет. Стою на остановке, жду маршрутку. Она мне говорит: "Руку подними, а то маршрутка не остановится".))))))

Да, тоже раньше старалась маме угодить. в детстве, она мне: "Ты почему картошку чистишь так плохо, толсто кожуру срезаешь?" Начала срезать тонко. "Что ты там кружево режешь?" И вот после такого во мне что-то переломилось. я решила, что никогда больше не буду угождать маме. Помогать буду. Угождать - нет.

Ольга, у меня тоже такое было.Я палас пылисосила по ворсу,мама стала ругаться "так плохо пыль высасывается,надо против ворса".Я стала против ворса. А она увидила и гов."Нет, надо наоборот по ворсу". И потом "не может быть, я так не говорила".
Вы все здесь,я думаю,правильно советуете.Но это так трудно- привыкла как робот исполнять каманды. Сейчас задумалась "чего я хочу", и не смогла ответить. Я не умею отделять свои желания от "надо"(надо маме).Я просто не понимаю чего я хочу. Я привыкла хотеть толь одного -"угодить маме".Надо учиться, потихоньку ее отдалять от себя.

Знаете, Плохая дочка, а у меня подруги мне помогают приобрести немного знакомого эгоизма. Говорят: "Оля, нет. А вот сейчас тебе надо подумать о том, что тебе в жизни надо".

здорового эгоизма

Автор... вряд ли у вас хватит духу воспользоваться (коль столько лет позволяете вытирать об себя ноги и себя вампирить), но все же)) только для вас- предлагаю шоковую терапию)) заключается в следующем. она Вам : "блаблабла", а вы в ответ (только одну фразу): "Иди ***". она дальше: блаблабла, а вы: иди ***. и дальше: блаблабла- иди ***. повторять четко и размеренно, сколько потребуется)) и главное (!)- совершено спокойно, даже приветливо, но- твердо! сама именно таким образом решила данную проблему, только в гораздо более юном возрасте.

Надо мной муж смеется, я при резких движениях дергаюсь или пытаюсь закрыться- мама тоже в детстве лупила. А до сих пор привычка прикрываться осталась.

У меня мамаше 75 лет, мне 50. Долгое время жили своей семьей (я, муж и дочка). Сейчас в силу обстоятельств вынуждены хотя бы какое-то время жить с мамой (хотя квартира записана на мою дочь, но она считает ее своей). Сколько гадостей она мне сделала, передать не могу. Мою дочь все время пытается восстановить против меня. Раз сто двадцать пять сказала мне, что я старая (причем нередко при моем муже). Демонстративно моет посуду после меня (дескать, я мою плохо). Нагадит мне - а сама словно расцветает. И решила я положить этому конец. Как? Решила тоже сыграть на ее возрасте. Если она, скажем, начинала спорить со мной о чем-то, доказывать с пеной у рта, я говорила с иронией:"бабушка, это было в ВАШЕ ВРЕМЯ". И смотрела с насмешкой. Ее страшно бесит, когда ей начинают напоминать про ее возраст. А муж как-то, когда она его совсем довела, сказал: "Вы уже старая, оставьте нас в покое. Идите смотрите свой любимый сериал". Что тут с ней было! До визга дошло, даже давление у нее повысилось. Но с тех пор она заткнулась на тему моего возраста,т.к. поняла, что дальше последуют комментарии о ее, более чем почтенном, возрасте:) А в общем, в таких случаях действует насмешливый тон и намек на ее неадекватность. В случае с посудой - ее любимым обвинением было, что я бью посуду. На что я ответила: нет, это у тебя манера - по сто раз мыть чистую посуду, ты ее всю и перебила. Она была в ярости, но с тех пор заткнулась про посуду...В общем, каждую позицию надо отвоевывать с кровью. Хорошо еще, что муж любит меня (тьфу-тьфу-тьфу) и держит мою сторону, а то вообще хоть вешайся(( Понимаю, что сама уже в возрасте, и стараюсь не быть похожей на нее в отношениях с дочерью. Хотя ох как это бывает нелегко)))

Так что мораль сей басни... как можно дальше держаться от таких мамочек! Это не лечится, а с возрастом только усугубляется(

Автор, вы ж взрослый человек, и всё понимаете сейчас. Заканчивайте всё так всерьёз воспринимать. "Аха, мам, я тебя оч люблю, но всё равно всё сделаю по-своему, несмотря на то, что ты умница-разумница, а я - упрямая овца и не более, т.к. это моя жизнь, мой дом и мой ребенок. Спорить не собираюсь, но будет так, как я сказала" :) Постепенно привыкнет - проверено)))

Говорить с ней откровенно бесполезно,она слышит только себя.Возражать ей тоже трудно,сразу "ты неблагодарная" и проч. Может я сама виновата по первойти в семейной жизни много с ней советовалась,а с кем же мне еще советоваться,ближе мамы никого нет,не с подружками же?Подружки сами знаете какие сейчас,надо думать что им говорить можно,а что нельзя.Вот оказывается и маму надо на расстоянии держать,ато она все границы перешла уже. Мне не хочется с ней ругаться, я потом так переживаю,мне после ссор с ней еще хуже.Она может со мной полгода не разговаривать после ссоры. Кажется это какая-то маральная зависимость что-ли...Мне иногда кажется что я как в рабстве, всю жизнь делаю "как мама хочет", боюсь ей неугодить,постоянно чувствую себя плохой дочкой.Хочу уже жить по своему.

Я вас понимаю, моя мама не совсем такая, но что-то вроде того. Я вот тоже раньше все пыталась делать как она говорит, а она меня все время куда-то направляла, тебе надо поучиться тому, сему, пойди к тому -то, он тете поможет сделать то-то, захотели купить машину, вот, позвоните сыну ее знакомой он поможет, а мне на фиг не нужен этот дядька, мы и самии найдем, или тебе надо пойти на курсы, и в какой-то момент я поняла, что мою жизнь живет ОНА, а не я, я делаю в жизни то, что хочет ОНА и теперь я открыто говорю ей: "Хватит! Это моя жизнь и я сама решу где мне учиться, и к кому обращаться. Если мне будет нужен твой совет или помощь, я попрошу, а если не прошу, то и ты мне не навязывай СВОИХ решений!" И знаете, она попритихла немного, пусть не до конца, но все ее мысли насчет моей жизни, которые не совпадают с моими я пропускаю мимо ушей. Попробуйте не обращать внимание, псть даже открыто не перечить, но и не бросаться исполнять так, как мама сказала.

я тоже одно время "советовалась" с мамой :( В трудный для меня момент на меня такое вылилось, что я была не рада, что все мои откровения против меня повернула собственная мать. Уж лучше бы меня кинула подруга, было бы не так больно. А вообще, по своей матери убедилась, такие манипуляции любят делать с дочерьми только те мамы, у которых самих куча комплексов и в голове все уже сьехало, вампирят по полной не жалея!

Она рак.

И самое смешное, что люди сами не УВАЖАЮТ тех, кто под них прогибается...

когда я шла против маминой воли, ей сразу становилось плохо... с сердцем или еще с чем... но однажды она поняла, что дочь ее очень жестокая, и все равно сделает по-своему, но ей перестало становиться плохо... Однако, есть люди, которые готовы себя угрохать, лишь бы не дать кому-то спокойно жить...

18, +1

Laolgas, а других слов уже нет? я как-то обошлась более мирными выражениями

О боже, сколько же оказывается, таких матерей. Моя начала меня тюкать, наверное, с рождения, и продолжает этим заниматься в течение уже 40 лет. Тут предлгают сопротивляться, грубо отвечать, я пыталась возникать, будучи подростком - это выливалось в скандалы, истерики и битье. Она прямо фурией становилась. Результат такого воспитания - пассивность, неуверенность, страх перед людьми, постоянное ожидание наказания по делу и без дела. А теперь она спрашивает удивленно: "не понимаю, почему у тебя такая низкая самооценка?". Зачем рожать детей (причем в ед.числе), чтобы потом топтать их всю жизнь ногами? И чувствовать себя при этом страшно несчастной?

Соня, есть, конечно же. только мне не помогали)) а эти- подействовали (шок), будто некая невидимая черта была подведена.