Помогите советом: уйти или отомстить! Или я дура?

Автор, не кипятитесь - мало ли что он сейчас сказал! поедете, а там посмотрите - жизнь не стоит на месте, сегодня он одно говорит, а завтра будет по-другому

Нет,он действительно помешан на сыне.Именно помешан. Я уже думаю,как бы он к бж не просился из-за сына ,она не замужем. Так больно. Я покуда ждала его,всю жизнь астеряла,все контакты прервала. Так,как морозил,через месяц заберу,постоянно,то даже не работала. У меня душу вырывает на месть.

И вообще, ну на кой вам разведенный, с прицепом, ненадежный, с БЖ незамужней? Полный набор. Я бы и врагу такого не пожелала.

Автор, дорогая, а о чем Вы мечтали все эти три долгих года, унижались, слезы лили, о чем? Об этих двух выходных в неделю? Вы считаете, что можно жить четыре дня в месяц, а что Вы будете делать в остальное время? Получается к тому же, что все упирается в ребенка - Вы его с самого начала не принимаете, считаете соперником - причем не важно через выходной или каждый выходной. Даже если муж согласится на вариант "через выходной" - Вам все равно будет мало и пилить Вы мужа будете и тема ребенка этого будет как камень преткновения все время. А насчет Вашей мести - то это уж совсем по-детски, права Аэль - только себе хуже сделаете. Легче же устроить свою жизнь без ребенка. Да и месть душу разрушает - Вам это надо? Либо примите все как есть, либо простите и отпустите.

Но ведь я же должна что-то получить за это время. Я же сидела в одиночестве,мечтала и выходит,просто вычеркнула три года из своей жизни? А родив ребенка,я буду жить с ним года 5, покуда получу гражданство.Оно мне нафиг ненадо, все-равно домой вернусь,я знаю.Но пусть будет. +У него новый бизнес- если процветет- 50 процентов моих и ребенка я и сама выращу. Я незнаю,откуда во мне столько злости,я добрая и всепрощающая обычно. Но сейчас я фурия. И любовь перегорела наверное,только жгучее желание мести осталось.Вот лишь бы пол-года до свадьбы паинькой побыть. А потом уже он ответит за каждую мою слезинку.

5- я незнала,что буду ждать 3 года. Все это время я жила тем,что через месяц буду вместе с ним. И так каждый месяц.Пробовала уходить, даже замену нашла и на курорт съездила. Но, люблю я его. И все тут. Никто другой не мил. Да и он не отпустил. Просился,убеждал,каялся. Кольцо бриллиантовое приволок за 6500 долларов. Правда,приехал всего на один день,подарил и улетел. А я дальше с этим кольцом еще год ждала. Мне просто очень больно,что он не думает о нас. Ведь разве можно построить в таком режиме новую жизнь? Я буду долго отходить от этих отношений. Я однолюб. Вот,покуда любовь будет умирать,я и отыграюсь .И будущее себе обеспечу.Придумаю что-то.

Девушка , а вы уверены, что виза невесты будет открыта через 2 недели? ))Я когда писала, думала она у вас уже есть. Тогда вообще все элементарно, или он в долгах по самые уши и никто ему не позволит притащить иностранку, или он просто совместно не проживает с женой, а на самом деле глубоко и прочно женат.

Ну вы даете. Какая месть? Если он все оплачивает, то в любой момент может обвинить вас в злостном скамерстве,потом вообще визу не получите в страны Евросоюза.

Дорогая автор. В Вашей... войне... проиграете именно Вы, а не любовь Вашего МЧ к ребенку. Вы - неправы. Он - его сын. Его ребенок. В корне поменяйте свое отношение к проблеме.

Автор ,вы и так уже отомстили,только СЕБЕ.Вы потратили 3года на призрачные ожидания и превратились в неврастеничку которая кроме одного человека ничего больше в жизни не видит.Даже если виза не миф,откуда вы взяли что вы выйдете за него замуж.Не вы выходите замуж,а он вас должен взять замуж.Не захочет- примерно через 90дней вас вышлют из страны.Еще замуж не вышли и не родили а уже делите его имущество-50\% вам.Да пока вы не получите гражданство и не будете знать язык как свой собственный вы там никто.Ваш "жених" легко сделает из вас проститутку или наркоманку когда вы его достанете, и вас тоже вышлют.И ребенка,если будет, легко отберут, если муж захочет.А вам будет за что нанимать адвоката чтобы судиться? Куда вы лезете,проблем мало? Хотя настоящих проблем вы еще не видели,но увидете когда влезете во все это.
У меня муж нормальный,сразу поженились,отношения нормальные,он за мной трясется и в всем считается со мной.У меня есть образование здесь,но нет гражданства и язык я знаю слабо.И то я иногда боюсь, а вдруг что-то вмешается,ему возжа под хвост вскочит и нужно будет разводиться,что может ребенка забрать, на улице оставить,потому что законов жизни здешних я толком не знаю,адвокату платить нечем.А вы на что надеетесь?

Обиженная, обижаться можно только на себя. Вы сами хотели ждать, Вы сами с ним не рвали, ну и что, подумаешь, он клялся в любви и оставлял Вас? Если мне сейчас в любви начнется подзаборный алкаш клястся я что стану его женой? Бред. Вот, что я думаю нужно делать. Нужно, пока не поздно, ему отказать. Спокойно, рассудительно, без обид и слёз сказать что-то типа: "Милый, я последнее время много размышляла, я очень и очень тронута твоим предложением, твоим приглашением. Оно очень долгожданное. Однако, я поняла, что другая страна - это испытание. Там у меня нет ничего, ни друзей, ни работы, ни близких. Ты там будешь очень фрагментарно, так как основные приоритеты твоей жизни: работа, сын. Я возможно смогла бы адаптироваться, но мне для этого нужны условия, которые ты не можешь мне обеспечить. Мне нужно внимание, дружба, духовное понимание, время, проведенное со мной. Ничего этого ты не сможешь мне дать, это стало ясно на протяжении трёх лет. Ты прекрасный человек и мужчина, я не хочу быть несчастливой рядом с тобой, ни ты, ни я этого не заслуживаем. А те условия, которые ты мне предлагаешь, мне не подходят. Прости, если можешь. Давай так: я к тебе приеду в пятницу, а в субботу утром уеду, а ты как раз сможешь поехать за сыном. Я верну тебе кольцо и обниму напоследок. "

автор,все очень плохо,лучшее - забыть его и найти другого

автор вот адрес сайта
www.newwoman.ru
зайдите на этот сайт в раздел замуж за рубеж.
Там таких историй с таким началом как у вас море,конец только такой хреновый что хуже некуда.почитайте как женщины жалеют что влезли в такое же примерно *** как у вас.как не могут уехать с ребенком-отец не разрешает,как их жизни превратились в кошмар из-за таких принцев и их детей.Может чему-то научитесь.А начиналось все как в сказке.
Да,многие выходят удачно замуж за рубеж,но явно не с такими отношениями.

Лохонулись вы, обиженная, умный человек никогда не поставит на одну лошадь в забеге. Глупо было верить обещаниям человека с которым вы, как оказалось знакомы поверхностно. Пустой вариант, я считаю.

24- а я вот верила.Да уж, лохонулась. Спорить нечего. Но от этого больно не меньше.

Вы ревнуете его к ребенку. Это глупо.
Так вы не сможете построить семью.

а из какой он страны?

Thinking - отомстить за обещаное счастье,которое так и не получила.
Решением суда (сама видела бумагу) - он берет сына каждые вторые выходные ,с пятници по воскресение вечер,+ неделя летом,+ 3 дня Рождество,+ 3 дня Пасха. Это то ,за что он САМ боролся на суде со своей бж, и что он МНЕ обещал до вчерашнего дня. Это нормальный расклад, при котором мы смогли бы строить свою семью. Но он же, заплатив за суд, сам никогда не исполнял этого. Понятно, ребенок хочет его видеть. Но разве можно вот так вот взять и жить только интересами ребенка? Ведь если бы он на заре наших отношений сказал мне, что будет так, я бы не ждала его.

Кольцо самсказал стоимость.Да и понятно, что дорого,там бриллиант в один карат высококачественный. Но не в этом дело. Он привязал меня этим кольцом, я и возвращала его, но он сказал, что это мне навеки. Несмотря на мое решение. Вот попробуй бросить такого? Мне надо документы переводить, готовить .А у меня нет силы ниначто. Сижу, как сомнамбула, за компъютером. Что это за отношения, что за будущее меня ждет? Он как приворожил меня - я понимаю,что он опасен для меня, но в тоже время сама иду к нему пасть.

Ну говорить стоимость стоимость кольца это низко. Вот, мол, тебе, 6500 у.е., теперь вот попробуй от меня уйди... Как же нас баб все эти штучки-дрючки привязывают...ооой... Я просто в похожей ситуации была (в плане ожидания). Был МЧ (без детей), тоже приезжал ко мне раз в 3 а то и больше месяцев. Год так поездили (я тоже ездила), потом я ему дала год, на то чтобы он переехал (видела что может, просто не чесался сильно). Через год ничего не произошло, но я своё слово сдержала, прикратила отношения (тяжело это, нервов не напасёшся). На 3 месяца. Потом не выдержала (он звонил, умолял вся продолжать, обещал не весть что), вернулась. Он меня так же заткнул кольцом бриллиантовым, в середине отношений. Поссорились снова месяца через 2, просто, на нервах всё это было. Да и ревнивый он. А кольцо я тогда зашвырнула с балкона 9го этажа, в снег. Вот, был кому-то подарочек :) Мне просто больно было расставаться, казалась, что жить без него не могу. Месяц помучилсь, уехала далеко-далеко, и по счастливой случайности ВЛЮБИЛАСЬ в другова, да ещё похлеще этого влюбилась :). Но это уже другая история, там я уже вакцинированная была, на отношения на расстоянии. Поэтому то я про ОПЫТ и написала. Я его получила, ой как много тогда.
А ещё, в итоге много позже, в откровенных разговорах с НИМ выяснилось, что он периодически в долгой разлуке себе устраивал маленькие праздники с вечно_к_нему_неравнодушной бывшей. Вот так вот :)

Да, Thinking, печальная очень история. Особенно больно про бывшую. Даже просто читать больно,не то, что пережить.
А в моем случае, я думаю, ему никто просто не нужен, окроме сына. У него любовь больная к нему какая-то. Тот его обзывает ни за что, ни про что. Чуть настроение упало ( а падает оно у мальчика ох как часто) так и сразу на папу - ты ***,мол, ты дурак и я тебя ненавижу. Понятно, я пишу в переводе. Ногами его буцает, кусается. Я в шоке просто, никогда не видела такого отношения детей к родителям. Так ладно, если бы папа хоть причиной был. А то без разници, кто и что не удовлетворило ребенка- бежит к отцу и часовую истерику устраивает. А тот уговаривает его. Ему бы по заднице хорошенько дать. Ну как вот жить мы так будем? Мурашки по коже от мыслей о таких постоянных выходных. Ох и запуталася же я, конца края не видно. Вродьбы и дождалась, через пару недель вместе. Только радости от такого будущего нет никакой.

Дак я историю рассказала, не для того чтобы Вы меня пожалели, да и не печальная она. Тогда больно было, но вот когда что-то переломилось, то потом боль была недолгая и такая тупая, знаете. Поломало немного, и все. Даже на пользу пошло, я похудела сильно :). Сейчас всё хорошо. А почему? Ещё одна история. Встретился мне мужчина, тоже иностранец (как у Вас, до этого был русский, просто жил в провинции). Люблю, говорит, жить без тебя не могу. Ну мы плавали, знаем. Я, говорю, отношения на расстоянии поддерживать не могу. Знаю что это тяжело и ни к чему не приводит. Никаких вариантов. Да и учёба, милый, у меня, да ещё и ВУЗ хороший. Пока закончу, мы друг друга расстояниями изведём. Так он быстренько каждый месяц залетал, или я к нему прилетала. Через пол года я уже была в его стране, с документами престижном (здесь) частном ВУЗе (естественно он нашёл, всё устроил). Купил машину. Дело ведь в том, что если мужчина ДЕЙМСВИТЕЛЬНО хочет, то это видно... и даже не смотря на то что сомнений небыло, и он был таким ангелом, потом были и разочарованья (по мелочи, но всё же, и ссоры, и много чего). А у вас тут целый багаж! И жена бывшая, ребёнок истеричный, алименты-долги, мужчина толком ничего не говорит (правильно, зачем что-то обещать). Сейчас от этого проще уйти, чем потом будет. Хотя можете поехать, посмотреть что к чему, потрпать себе нервы, разочароваться в конце концов... Не затянуло бы.

Обиженная, Вы всё правильно почувствовали - он действительно чужой. ПОдозрительно, что он второй раз на русских охотится: хочет бывшей доказать что-то? Вы явно для него представляете какую-то ценность, но не любит он Вас. Тот факт, что три года на него потрачено - так это какой урок жизни! Не говорите так "жизни без него не представляю" - Вы чего умирать собрались? Этог ешё не хватало. А что касается времени, денег, внимания, любви - то это всё будет всегда принадлежать его сыну - человеку, которого он действительно любит. Самое оптимальное, конечно, расстаться. Но Вы этого не сможете сделать. Слишком долго ждали этой поездки, не сможете не поехать. Езжайте, хлебните по полной, разрыв нужно совершать тогфа, когда созреете. ПОка Вы не созрели. А вот мстить никому никогда не надо, нужно быть благодарным нашим "обидчикам" за уроки, которые они нам преподносят.

Фу, как неприятно читать - истеричнаяя эгоистка делит шкуру неубитого медведя. Искренне надеюсь, что Бог убережет несчастного англичанина от брака со второй меркантильной русской с психологией содержанки

Автор, и ешё один момент, который сильно испортил ваши отношения с ним, и тут уже Вы сами виноваты. я бы именно это и взяла как урок. Ни при каких обстоятельствах Вы не должны были брать с него содержание ДО того момента, как поженились. Зачем он Вам платит? Он Вас что, таким образом забронировал? Как это не печально, но именно это он и сделал. Он выплачивал эти небольшие суммы ежемесячно с целью Вас забронировать. Как выплаты за абонимент в спортивный комплекс, куда ходишь крайне редко. Дав ему эту возможность, Вы чётко показали, что Вы за человек, что да, с Вами так можно. Я понимаю, чтоскорее всего Вы рассматривали это пособие как заботу. Но это не так. Если бы он заботился РЕАЛьНО, то он ездил бы к Вам чаше, а когда приглашал бы к себе, то сына не привозил бы долгое время: влюбленный мужчина САМ хочет насладиться ситуацией "только вдвоём" вне зависимости - есть у него дети или нет. Он предложил Вам содержание, так как предыдушая его русская жена была такой же. Он судил по выработанному стереотипу. Я уверена, что не хотел Вас обидеть, но именно так он относился и относится к женшинам, в частности к русским жнешинам. Однако, если бы Вы тогда возмутились бы и отвергли его предложение, показав самостоятельность: "И с какой стати я буду у тебя деньги брать? Ты мне кто?" он был смотрел на Вас иначе и возможно и относился бы иначе. Он испугался бы того, чтоне может Вас предсказать и после этого, если бы запал на Вас, всегда сначала спрашивал "а что ты хочешь?", а не диктовал бы свои условия. Вот этот урок обязательно надо усвоить. В начале отношений необходимо показать, что ты сильная женшина. Даже если ты ис лабая. Но мужчина должен верить в обратное.

Типичный арабец, мужик в смысле ( или турррок)

Работаю над собой. Да,девочки,мстить это тяжело. Я так призадумалась,и поняла, что месть требует слишком много душевных затрат. А я и так уже потратилась достаточно на этого мужчину. Злость потихоньку спадает, а на место приходит понимание отношений, как таковых. Согласна, что сама виновата. Полгода - вот максимум , который я могла себе потратить на ожидание. Сейчас поздно каяться, так что возьму с собой на будущее, как ценный опыт по превращению вполне нормальной девушки в зависимую и влюбленную дуру. Что делать, еще не решила. Но знаю, он убил во мне что-то очень важное и хорошее по отношению к нему. Люблю еще, но скорее всего люблю по привычке. Сегодня купила фильм "Секрет", уже и посмотрела. Решила в первую очередь вернуться к себе, полюбить себя опять и жить в свое удовольствие. Спасибо всем большое за поддержку и открытые глаза! И буду благодарна каждому новому совету

вы уж напишите, что в итоге решили, а? Мы ж тут не зря сидели, читали-писали, переживали!

А как это, родив ребенка от него, будете считать что отомстили? Вы, по-моему, только себе этим жизнь осложните и ребенка несчастным сделаете. Просто бросьте его, так и скажите, что пусть теперь эту визу невесты засунет себе в одно место. Мне кажется, это лучше будет.

Что вы беситесь? Радуйтесь, что хуже не попали. Ребенком он будет заниматься всегда, и все выходные ребенок будет с вами. Алименты на него он будет платить. В какой он стране? В ряде стран он будет содержать бывшую жену пока та замуж не выйдет! Денег, у них после уплаты всех налогов, алиментов и кредитов будет оставаться мало.Завязывайте вы с этим и не мстите, а то потом будете себя в скам -листах искать.Вдруг он тоже мстить начнет. Кто поездку оплачивает Вы или он?

Ага, 3 года вычеркнули. А так 8 вычеркните и по струночке ходить будете, иначе вышлют.Еще при разводе может и ребенка отобрать. Вы же иностранка!

Он в Англии. Сейчас у него нет денег много. Но платит за все мои расходы он. Я не против ребенка. Просто не вижу нашего будущего при таком раскладе. Каждая пара нуждается в романтике. А у нас ничего небыло. И уже не будет.Я была у него неоднократно. И каждый раз он брал ребенка. Это просто он нянька. А я - так,сама по себе.Ведь он же все это время обещал мне,что ХОТЯ-БЫ каждые вторые выходные будут для нас. А теперь просто поставил перед фактом.

разве нельзя стать другом его ребенку, если вы так любите этого мужчину, почему не принять его ребенка. и потом у вас будет друг, который когда-нибудь вырастет

Он разведен уже три года. Я туда езжу часто к нему. Документы на визу в посольстве,в конце марта назначена дата.Визу откроют,так как она уже трижды была открыта к нему. А женится,если я буду нормальной. Что я сама гарантировать немогу.

Я не вижу варианта уйти с большим достоинством. Та жизнь, которую он Вам предлагает - не для Вас. Более того, меня тоже бы брали сомнения почему он ишет себе невесту в другой стране и почему он не может выслать приглашение невесты. Видимо, там какой-то хвост, который не так однозначен. Более того, я уверена, что у него там есть любовница - не монахом же он жил эти три года. Скорее всего именно из-за ее присутсвия в его жизни он и откладывал Ваше приглашение. ЛЮбовина видимо сама замужняя или что-то в этом роде, поэтому они идеально совпадали по графикам - выходные порознь.

Innurik, спасибо вам за совет. Я и сама знаю,что так лучше. Уйти и начать жизнь с ноля. Но какая-то *** внутри выворачивает меня наизнанку и заставлят думать о том,как наказать обидчика.

Такие обидчики всегда есть в нашей жизни,только вы и только вы виноваты в том что позволили присутствовать им в своей жизни.

Не надо мстить...он в общем-то плохого вам не сделала...это мы, женщины - дуры! Бог всё расставит на места. Уйдите, оставьте...имейте силу воли, не отвечайте на звонки и просьбы...ТЕРПИТЕ..плачтье, войте в подушку...время всё вылечит (сама через это проходила), но цену себе знайте....ничего плохого в жизни не бывает. Всё - для нас урок....тем более, вряд ли всё это чем-то серьёзным для вас обернулось бы...поэтому лучше сейчас, чем потом, когда будет уже поздно.

21, спасибо за адрес сайта. Пока заглянула только. Но уже вижу, полезно почитать.

Подозрительный мужчинка, ничего не скажешь. Но проблема не только в нем. Вы себя для себя не видите. Вы видеите только те дни, когда Вы были или будете с ним, Вы не думаете о своей карьере, своих увлечениях, только о нем и себе в приложении к нему. Так же нельзя! Не хочу Вас обижать, но с таким отношением Вы ни с кем постороить отношения не сможете, нельзя же претендовать на все свободное время, которое у мужчины вообще есть, нельзя забывать о себе.ю нельзя дышать только им и думать только о нем. Хотя все выходные на его ребенка - это жестко, даже самодостаточной женщине было бы трудно с этим жить. Решайте сами, хотите ли Вы еще его или вся любовь прошла, но ни в коем случае не тратьте себя на месть, не стоит он того!

Очень тяжело простить обидчика, но надо. Для себя, своего здоровья и будущего. Обиженная, вы потеряли ТОЛЬКО 3 года. Представьте, что если вы влезете в эту историю, то потеряете еще здоровье, нервы и деньги. Может, еще и ребенка, которым вы хотите уже мстить. Забейте, и уходите с наименьшими потерями. Мужик оченно странный. Почему он ТРИ года тянул? Или не мог (финансово, что хреново), или не хотел (еще хуже). Короче, сматывайтесь, пока все не потеряли.

Не давал мне визу,обясняя тем, что нет денег. После развода жена его сделала полным банкротом. Она и замуж вышла за него из-за гражданства только, русская она. Он ей все отдал из-за ребенка,хотя инициатор развода она. А я встретила его где-то через год после развода. Но я не верю,что вопрос в деньгах. Скорее всего, он просто либо боялся, либо недостаточно меня хотел. Хотя он клянеться,что небыло денег. Но ему надо отдать должное- он мне помогал деньгами ежемесячно. Не много,но жить можно. Зарплата у него высокая. Но опять же, высокий налог, аллименты+ выплата в банк из-за жены. Он ей при разводе сделал хорошую выплату,что бы она больше не смогла претендовать на его имущество никогда.За это теперь еще 15 лет будет должен. Но он стал заниматься своим бизнессом,и если удачно сложится,деньги не проблема. Ну ,ясно наверное, что для меня деньги играют наименьшую роль у наших отношениях. Он гол,как сокол сейчас, но я готова была начинать с ним с ноля и добиваться всего вместе. Для меня важнее любить человека, чем его имущество.

Сегодня он опять клянеться в любви и уже говорит, что готов и будет идти на компромисс. В чем заключается компромис - он умалчивает. Я не спала всю ночь,все думала. И мне так кажется, что-то умерло важное у меня внутри за это время. Да, я его еще люблю и жизни не представляю без него. Но исчезло ощущение, что он действительно тот единственный мужчина, которого я ждала. Я перестала доверять ему. И появилось чувство, что он чужой. Ненадежный и чужой. Раньше я хотела быть ему верной, надежной женой. А сейчас понимаю, если и выйду за него замуж, буду думать только о себе самой. Кажеться, мстить перегорела. Просто не знаю, что же мне делать теперь?

Ой как всё запутано... Бывшая русская жена, ребёнок каждые выходные, при всём этом кольцо дорогущее (а откуда вы кстати знаете сколько оно стоит???). Могу понять желание мести (хотя за что в этом случае? Если он был с Вами честен, то ЕГО винить не в чем). Сына он вполне возможно ДОЛЖЕН видеть каждые выходные по решению суда, или ещё какой-нибудь юридической ерунде (жена например захочет увезти его в другую страну, и сможет доказать, что ребёнком он не интересовался). Но вот Вам нужен весь этот геморой??? Живите Вы для себя! Не для него, не для мести, не из-за потерянных трёх лет (опять же ОПЫТ). Займитесь чем-нибудь. А если совсем по-гадостному рассуждать, то попросите денег, мол срочно надо, и уедьте на эти деньги отдыхать! Далеко! На МОРЕ! На МЕСЯЦ! Пропадите просто :) и отдохнёте, и подумаете... Если любит, поймёт, а Вам может быть и не нужно всё это будет уже.... Удачи! Мира и душевного спокойствия Вам!

вообще англичане (если он англичанин по происхождению), они упёртые, сухие и страстей по поводу себя Вам лучше не ждать. Романтика если и будет, то продлится недолго. Потом будет только расчёт. Алимты столько то, еда столько-то (до последнего фунта), упаси Бог Вас больше воды потратить, чем это предписано бюджетом, или лампочку 30 ватную забыть выключить... Начнёт нудеть. Отдых расписан заранее за 5 лет, когда, куда, сколько стоит. деньги конечно не главное, но скушно же! Ой...

Автор рви с ним! Так только три года потеряешь, а если останешся и будешь мстить потеряешь всю жизнь. Три года - пустяк, три года это приобретенный жизненный опыт. В отношениях между людьми надо разделять две линии поведения - слова и факты. Так вот: на словах у вас все хорошо как бы любовь-морковь, клятвы и оьбъяснения в любви, а вот на деле - полный ноль. Мужик вас к себе не подпускает. не пускает в душу, в свои мысли и планы. Тьфу на него! С сердца вон с глаз долоы. Зачем вам неудачнк?