Я совсем замучилась! Пишу много, но проблема находится в отрезке времени!

Сейчас мне 21 год. Не знаю даже с чего начать... но начну сначала. В детстве я была достаточно веселой девочкой, во многом даже талантливой - в рисовании, танцах. Я из обычной семьи, живу с рождения в Киевской области, в небольшом городке. Семья наша никогда особо обеспеченной не была, дом частный, но не большой, машины у нас никогда не было... но это маловажно... До 5 лет мою семью можно было назвать вполне счастливой - так мне кажется - среднестатистической семьей. Но у мамы была склонность к увлечению алкоголем, и после смерти ее мамы она начала пить..Постараюсь коротко.В садике я не была, и все годы просидела дома до школы.. мама не работала, папа работал - приходил вечером, уходил рано.. и вот особенно когда я уже училась в школе, все и началось. Мама, имея жесткий характер, воспитывала меня жестко, любви было мало, часто меня била просто так, материла меня такими словами....всегда унижала меня!!!при моих друзьях....если была пьяная - я боялась уже даже кого-то приглашать к себе. Часто стала плакать и из веселого ребенка постепенно стала замкнутым, винила во всем себя, просто начала себя не любить, т.к. не понимала, что же происходит. А папа себе работал, он ничего не мог сделать... Просто она как бы не воспитывала меня, а просто бессвязно вымещала на мне агрессию. В итоге уже лет в 11 я сильно чувствовала себя не такой как все... но я старалась быть такой же как все, и не теряла интерес к жизни, но у меня появился страх ко всему... как-то неосознанно. Вот когда мы поехали один раз в санаторий с одноклассницами - они уже в 12 лет шли гулять, цеплять мальчиков, а я уже тогда боялась...я была замкнутая..не открытая для общения... я нравилась одному парню, но меня тошнило от мысли, что я ему нравлюсь. /// Потом позже родители развелись... потому что папа хотел уехать работать за границу - в канаду.. и он хотел чтоб я поехала с ним... Но на тот период я уже никому не доверяла и сказала, что не поеду. Тут началась новая война. Когда мой дед сказал "Кто тебе важнее: дочка или мешок денег"- папа начал кричать, что деньги, потому что я выросту и забью на него .... короче, я не хочу характеризовать родителей, но делайте выводы сами. Просто я себя чувствую совсем другой, чем они. И вот так вышло, что папа уехал без меня - и через 2 недели умирает мама... На то время - от алкоголизма уже. Долго рассказывать, что происходило последние годы.... Но с 13 лет мне показалось, что я двинулась умом. У меня начали появляться какие-то навязчивые мысли, я начала замыкаться в себе. То есть, я вставала утром и меня грузило, я не знала просто, что со мной и почему мне так тяжело.. в этот год как раз маме часто вызывала скорую. один раз утром встаю - а с ней такое, надо вызывать скорую...все соеди выходили посмотреть... в больнице спрашивали типа с кем мы еще живем... потом папа ругался, что это очередной запой - и у него нет денег на лечение.../// Ну в общем, я осталась жить в своей части дома одна - я этого и хотела - чтоб меня оставили все в покое. В другой части дома - бабушка с дедушкой. Но мы с ними не тесно общались... В общем, еще дело в том, что у папы есть сестра, так вот после какого-то случая - мне не говорят какого- она сидит в комнате уже около 20 лет... и не живет нормальной жизнью. Так вроде рассуждает здраво иногда, но я ее так не вижу, только слышу ее крики. Из-за этого мне стыдно кого-то пригласить к себе. А по маминой линии тетя тоже пьет,щас тыняется по городу... детей у нее нет. и многие тут мне добрые люди пророчили, в том числе и папа, что я сопьюсь, скурбсь и стану ***, устрою из дома бордель. а я совсем другой человек, просто в меня никто не верил. И за это время у меня никого здесь не было. Даже не курю. Пью редко, и вообще не планирую и не думаю о том, когда и что пить. По поводу парня - у меня еще никого не было, я даже не целовалась...так выходило, что я нравилась не тем, и мне нравились не те. По поводу внешности я говорю, что я девочка очень даже красивая, причем у меня есть вкус, и я это знаю.в реальной жизни о своей внешности никому не говорю. Я всегда выше этого. Мама очень любила этим похвастать всем подряд. Но мне кажется. это моя единственный плюс, и когда люди узнают, какая я пустая, шарахаются от меня. На самом деле я талантлива во многом. В школе училась хорошо. Но вот последние классы стали хуже... а поступила в институт я не сама - но меня сунула мачеха на тяжелую специальность, связанную с программированием... люди попались очень сильные.... и там постепенно я так ушла в себя, что перестала на все реагировать. Еще хочу сказать, что определенное время своей жизни я занималась танцами, и вот когда на 4 курсе снова пошла на них - забила на иснтитут.так как не могла уже сдать все эти программы. И вот в танцах я как раз нашла себя.. перед этим пробовала искать себя -- актерское - но не совсем мое..а это - мое.. просто из-за замкнутости в себе я до 17 лет вообще не понимала, что в жизни надо чего-то хотеть, у меня притупились все желания, не было никаких абсолютно планов на будущее.. в своей группе на танцах быстро стала лучшей, мой преподаватель это все замечал с 1 дней...но надо еще сказать, что между нами что-то появилось, позже оказалось, что любовь... то есть я потом поняла.. впервые в моей жизни взаимная...но это было на уровне того, что мы просто друг на друга смотрели и иногда он ко мне прикасался... но он очень порядочный мальчик, не намного меня старше кстати..ну вот...и он часто на занятиях мне говорил "Почему ты такая серьезная", а я на то время уже совсем ушла в себя, и видя эту разницу между собой и остальными меня вообще убивало...да, и я еще не скзаала...папа почти сразу как уехал - заболел, и у него обнаружили рак... мачеха поехала к нему и там с ним...но уже столько делали и операций и облучений. сказали ему жить недолго... родственников адекватных у меня нет!!! Мачеха есть мачеха... Так вот...в прошлом году я могла получить бакалавра, но я не знала на зимней сессии один предмет - его нельзя было выучить...программирование..и не пришла..в итоге меня отчислили - но я уже этого хотела так как не тянула...потом позже устроилась работать в банк на низкую зарплату.. мачеха с папой на некоторое время обо мне "забыли", потому что меня отчислили. потом стали опять давать по 100 долларов в месяц... но главное что я понимаю - это все дошло до такого, потому что я ничего не хотела....раньше была депрессия, а сейчас просто уход в себя постоянный..... насчет парня..после его вопросов я ему решилась изложить в письменной форме то что меня тревожит...по нем было видно, что он в шоке, однако все равно любил меня..в душе... в реале стал игнорировать почти... но по нем было видно, что переживает..я знала, что он мне ничем помочь не может, а разговоры -- это фигня, тем более для парня. И вот в этом году мне его друг сказал, что таки правда, он любит меня, но он не может со мной быть, т.к. я такая... то пишу ему-"истерю" в сообщениях, то вообще замкнутая... хочу сказать, что все было логично, и рассказала я ему о себе относительно недавно... точнее нельзя сказать, что я рассказала это чужому неподготовленному человеку. Просто пусть лучше знает на что идет...ведь я хочу с ним быть долго... вообще. нам друг без друга плохо - это однозначно, а все остальное пока неизвестно...ну так вот... и я не знаю, что мне делать... жизнь наконец-то учит меня, что надо жить как все, любить себя... просто я поняла, что у меня с детства неправильное мировоззрения - я как оторванная от мира, у меня слабая связь, у меня внутри такое чувство, что я умираю, ничего не хочется, мысли грузят, не знаю что делать... да, в институт я восстановилась....проработала в месяцев в банке - меня уволили - именно за мои уходы в себя которые я уже не могу скрывать ни от кого. Иногда когда я вроде как чувствую какую-то связь с миром - мне хорошо, я понимаю, что многого хочу, многое могу,причем сама!! А так почти все время в замкнутости...и мне уже не помогает ни общение ничего... это мне самой только нужно захотеть как бы жить дальше... я вижу что все люди живут иначе чем я... и когда я ухожу в себя, начинаю что-то вспоминать, не могу остановиться - я схожу с ума буквально...из-за этого я уже месяц не могу начать искать новую работу - понимаю, что не смогу...а жить все равно надо...я хочу. но у меня уже нет сил... И к психологу идти - смешно - так как уже была, да и просто с детства мне не хватало любви, вот я и выросла такая...тут проблем мало...вопрос как мне САМОЙ измениться. Друг "моего" парня сказал, что пока не изменишься, он с тобой встречаться не будет... и никто типа не будет. я б тоже не встречался... и причем внешне я им обоим нравлюсь - их взгляды...но на танцах так всегда, я уже привыкла, я очень чувственная, и не стесняюсь ничего... И я очень накручиваю себя сама, даже не могу спокойно ни мыслить, ни общаться.... как потерянная...у меня постоянный негатив внутри, постоянное желание не жить, причем я понимаю, что это уже глюки от долгой безнадеги...я незнаю как докотилась до такого. ведь у многих поблемыю...но чтоб так перекрывать себе все будущее как я... У меня есть желание измениться!!!! Для себя - я это пытаюсь сделать уже несколько лет... но все кручусь на одном месте!!! Может, если кто-то понял мое состояние - посоветуйте мне что-то!! Я хочу задать вопрос: объясните мне, как новорожденному, как живут нормальные люди, что они чувствуют, именно не в глобальном смысле, а в буквальном - как мыслят, о чем думают, почему не грузят себя как я , почему любят себя, почему хотят чего-то.... может, кто-то посоветует, с чего бы мне начать...в чем моя проблема????я сильно запуталась! То есть я знаю чего я хочу - но даже это не дает мне силы почувствовать любовь в душе...я хочу, но не могу...мне не хвататет чего-то, чтоб начать жить как все!!!!!