Родители не могут жить своей жизнью. Манипулируют, скучают...

Черубина: это правда, что немолодым людям легче жить с графиком. Так они точно знают, что будет звонок и живут потом от звонка до звонка. Блин, такая тупая ситуация! Ненавижу! У самой те же проблемы. Но вот со звонками, я уже справилась. Звоню только, когда сама надумаю. Но пишу имейлы иногда.

ой, девушка-автор, прекрасно вас понимаю. у меня похожая ситуация. родители правда в одной со мной стране, но на другом ее конце, тоже видимся 1 раз в год, раньше я на 2 недели ездила, потом на 10 дней, в этом году думаю до 5 дней сократить. ну не возможно с ними! при том живут они неплохо, в помощи явно не нуждаются, оба работают еще, путешествуют, имеют 2 машины и собственную квартиру. мой брат к ним часто ездит. т.е совсем одиноко им быть не может. но при этом такое же нытье. стоит позвонить на 1 день позже - истерики "а что у вас случилось?!". я уже воскресенье вечер не люблю, знаю, что надо с мамой-энерговампиром общаться. при том общение сводится к обзыванию меня и рассказам как прекрасен мой брат. а когда мы к ней в прошлом году ездили, хотела их с мужем (тогда женихом) познакомить, то останавливались в отеле. она только чаем напоила и то все причитала, "ах как трудно гостей принимать". ну и зачем я после этого ездить туда буду? еще пилит меня по поводу отсутствия детей, типа я недобрая, если детей не хочу. кто бы говорил, она на меня все детство шипела "зачем ты родилась?" типа я всю жизнь испортила, тем что на свет появилась. так что, знаете, любовь к родителям не надо абсолютно воспринимать.

К сожалению,все мы состаримся,и поверьте очень скоро окажемся сами в положении наших родителей,а наши взрослые дети будут писать всякую *** и просить совета чужих людей,как экономить на общении с родителями?Научите!ВАм,Автор,не противно?

Автор, так кто вас заставлял месяц просиживать? Неделю-две погостили и уехали бы. Родителям, сказали бы, что больше не можете, кучу причин можно придумать. Тоже самое с последующими визитами.

8. Надо самим весь год сидеть впроголодь, но к родителям съездить обязательно. Так по Вашему? В таком случае, лучше от них и не уезжать. Сидеть всем поколениям в одной квартире, и друг на друга любоваться. Забить на карьеру, на мечты о собственном уютном доме, и вообще - всю жизнь свою сложить к ногам "родивших и воспитавших".

Автор а где это вы живете? Если в Америке, то билеты не такие уж дорогие, мы летали вот недавно, около 700 долларов за билет, ребенок дешевле. Это в НЙ, а на другое побережье тоже цена примерно такая же, так где в Австралии? И что это у вас за работа такая если на билет, ну предположим в 800 долларов надо копить 4 месяца, это что 200 долларов??? Даже в Москве таких зарплат давно уж нет. Это вы что же выходили замуж за иностранца, чтобы вот так вот бедствовать?Даааа....

автор [35342518]___у меня сестра живет в штатах,мы в России,живет там уже почти 10 лет.звонит раз в неделю(от получаса до полутора),а бывает и в месяц,раз 5 прилетала,и она так сильно скучает за всеми родными,и достаток у них маленький,только муж работает.а еще ляльку только родили.........

А Меня вообще удивило, что моё положение называют бедственным. Какая разница вообще где я живу? Тема не об этом.

Я-такой же родитель.Моя дочь живёт уже 7 лет в другой стране.Мне и в голову не приходит напрягать её своим нытьём-у неё там своя жизнь и свои проблемы, которые ей надо решать.Мы общаемся по телефону и интернету-этого вполне достаточно.Иногда она приезжает домой по делам-но это на несколько дней, и в эти дни она обычно бегает по городу по своим делам.Я её люблю-и этого мне достаточно.Зачем напрягать ребёнка?

Фу прям прочитала - затошнило, такая мерзкая дочка. Это плохо, но я вам от души желаю, чтобы ваш сын в будущем тоже говорил вам: мама ну давай видеться хотя бы раз в пять лет, раз в год это слишком часто для меня. У меня своя семья, а ты мама иди-ка на х.й. И только тогда до вас допрет как мерзко вы поступали. А по теме: можно ездить в то время когда билеты самые дешевые и неважно зима или лето. И можно родителям купить комп и научить их пользваться инетом и скайпом, будет гораздо дешевле чем ваши еженедельные беседы по телефону

Хм..может, я одна такая дура не понимаю. У меня тоже родители за океаном, тоже ребенок маленький и я не работаю, и тоже не могу родителей часто видеть. Но мы сейчас копытом землю роем, чтобы их к себе забрать, к нам насовсем. Родители же не молодеют. Автор, а если, у стариков сердце схватит или инсульт или еще что, а вас рядом нет? Пока вы там билеты закажите, пока приедете...Лично я вот этого очень боюсь, и просто не представляю, как можно их и к себе не забирать, и к ним раз в 2 года, допустим, ездить? Или у вас там братья-сестры еще остались?

Мне,чтобы слетать в Россию с ребенком,нужно выложить 3000 баксов, плюс подарки и проживание.И еще очень много расходов _ виза,паспорта и т. д.Действительно,дорого.Автор, я Вас понимаю,звоните реже,в удобное для вас время.Начните с этого.

Родители и дети
Александр Конельский www.klubul.com

Сколько написано, сколько сказано об отношениях между родителями и детьми. А воз и ныне там. Очень многие родители недовольны своими детьми, критикуют их поступки и хотят прожить за них жизнь. В свою очередь дети тихо ненавидят своих родителей за вмешательство в их жизнь, за контроль и манипуляции, за скандалы и упрёки.
И такая ситуация длиться уже не одно тысячелетие и скорее всего появилась одновременно с возникновением человечества.
Конечно, существуют немногие счастливые семьи, где между родителями и детьми царит уважение и взаимопонимание. И хочется верить, что таких семей большинство. Но в этой статье я хотел бы коснуться именно семей деструктивных. Семей, которые вредят нормальному и свободному развитию человека как личности.
Итак, какие же виды взаимоотношений бывают в семьях.
1. Родители - тираны. Родители стараются полностью подчинить себе волю детей. Они контролируют каждый их шаг, каждый поступок. Конечно же, это прикрывается разговорами о любви и заботе. Но любовь не контролирует и не подавляет. Настоящая любовь верит и поддерживает, ничего не требуя взамен. И сколько бы родители не убеждали себя и окружающих, что они желают ребёнку только добра, они преследуют только одну цель - полный контроль над жизнью их чада. Какие есть варианты развития событий в такой семье? Ребёнок или убегает из семьи, чтобы получить возможность жить своей жизнью. Или полностью подчиняет свою волю родителям и превращается в "растение". К сожалению, первый вариант не идеален, так как в большинстве случаев у ребёнка остаётся обида на родителей на всю жизнь, и он подсознательно будет выстраивать в своей будущей семье отношения, которые он наблюдал в детстве.
2. Слабые и бесхарактерные родители. Это родители, которые ничего не добились в жизни и соответственно ничего не могут дать своим детям. Такие родители для своих родителей не авторитет. В таких семьях часто вырастают дети-тираны, которые полностью

контролируют и манипулируют своими родителями. Из таких детей вырастают часто социально неадаптированные взрослые. Хотя конечно бывают и исключения.
3. Родители - друзья. Неплохой вариант для семейных отношений. Если у вас именно такие родители, считайте, что вам повезло. Такие родители доверяют своим детям, позволяют им жить своей самостоятельной жизнью. Такие родители часто выглядят моложе своего возраста и интересуются увлечениями молодёжи. Такие родители хороши тем, что хотя бы не мешают развиваться своим детям, не влезают в их личную жизнь, оставляют достаточно места для свободы и развития.
4. Бесчувственные родители. Это обделённые и глубоко несчастные люди, которые не умеют и не могут любить. Для них дети - это не больше, чем извечные проблемы. Они никогда не обнимают, не целуют, не говорят своим детям ласковых слов. От них часто можно услышать: "Зачем мы тебя родили. Ты нам всю жизнь испортил(а)". У детей из таких семей 2 варианта будущего. Они также по жизни не проявляют никаких чувств и от этого страдают как они, так и их окружение. Или ребёнок твёрдо решает для себя, что у него всё будет по-другому. Часто дети из таких семей в будущем становятся очень любящими и ласковыми родителями.
5. И, наверное, самый оптимальный вариант, родители - наставники. Такие родители действительно занимаются своими детьми. Они не просто отдают их в садик, затем в школу, институт. А затем разводят в недоумении руками, почему, мол у нас с детьми нет взаимопонимания. Родители - наставники искренне интересуются своими детьми, общаются с ними, одобряют любой их выбор, при этом, помогая принять правильное решение. Такие родители с детства наблюдают за интересами своих детей, и помогают им уже в раннем возрасте найти своё призвание. Такие родители никогда не скажут своему ребёнку: иди учиться или работать сюда, потому что мне в молодости этого хотелось, и теперь ты будешь реализовывать мои мечты. Такие родители никогда не будут манипулировать своими детьми, заставляя их

делать то, что родители считают нужным. Родители - наставники дают полный выбор развития своему ребёнку, при этом помогают ему, подсказывают, делают всё для того, чтобы ребёнок нашёл свой собственный жизненный путь. К большому сожалению, таких родителей меньшинство. Может потому, что мы годами учим физику, математику, литературу и другие иногда совершенно бессмысленные вещи, но никто и никогда не учит нас, как быть такими родителями, которые смогут воспитать по настоящему счастливых и гармоничных детей.
Не секрет, что многие люди на протяжении всей своей жизни продолжают в той или иной форме страдать из-за отношения с родителями. Кто-то отказывается или избегает общения. Другие постоянно сорятся, скандалят и выясняют между собой отношения. А некоторые выбирают вариант смиренного и покорного ребёнка, который имитирует прекрасные семейные отношения, а втайне ненавидит своих родителей за свою неудачно сложившуюся жизнь. Если же у вас действительно тёплые и искренние отношения с родителями, то я вас от всей души поздравляю. Хотя здесь очень большая вероятность того, что вы просто не осознаёте влияние родителей на ваш вроде бы самостоятельный выбор и не замечаете скрытой манипуляции. Хотя может быть для вас это и к лучшему.
"Так что же полезного я могу извлечь из этой статьи, - подумаете вы. Я и так прекрасно знаю, что нормальных и любящих семей очень мало. С этим нужно просто смириться и всё". Оказывается, самое важное ещё впереди.
Итак, у вас именно такие родители и никакие другие. У вас именно такие с ними отношения. Вы обижаетесь на них, злитесь, дуетесь или затаили гнев глубоко внутри. И что с этим всем делать? Так и продолжать тащить это с собой по жизни? Так и продолжать страдать и обвинять во всех бедах своих родителей? А что выбираете вы?
Я предлагаю вам не прощать своих родителей. Да, все правильно, вы не ошиблись. Не прощать! Почему? Потому что сам факт прощения подразумевает, что вас обидели, сделали вам плохо и вы теперь, как великий судья м

можете казнить или миловать осуждённого. Поэтому я предлагаю другой, намного более действенный вариант.
Я предлагаю искренне поблагодарить ваших родителей. И сделать это прямо сейчас. Зачем откладывать? Поблагодарить их за скандалы, за упрёки, за манипуляции, за подавление и контроль, за вмешивание в вашу личную жизнь и навязывание вам своего мнения.
Зачем благодарить? Это стоит сделать хотя бы потому, что вы сами выбрали своих родителей. Сами выбрали место и время своего рождения, верите вы в это или нет. Именно такие родители нужны были для вашего становления как личности, для вашего развития и взросления. Если, например, у вас родители-тираны и постоянно вас подавляют, вам просто жизненно необходимо поблагодарить их за этот урок, но при этом стать сильной и уверенной в себе личностью. Поверьте, как только вы обретёте уверенность в своих силах, родители перестанут на вас давить. Вы просто перестанете это замечать или сам факт давления перестанет вас задевать.
Так почему же всё-таки стоит искренне поблагодарить своих родителей:
1. Вы сами выбрали для себя такие испытания. Эти испытания нужны вам для вашего взросления и развития.
2. Поблагодарив родителей, вам станет жить намного легче и приятнее. Вы станете более радостными и счастливыми.
3. Испытав нелёгкие отношения с родителями, вы получили бесценный опыт и теперь точно знаете, каких вы хотите отношений в вашей будущей семье.
4. Вы сами ответственны за свою жизнь и никакой родитель не может её испортить без вашего на то согласия.
5. Только поблагодарив своих родителей и отпустив их, вы сможете двигаться дальше.
При этом под понятием благодарности я не призываю вас подчиняться во всём своим родителям, быть прилежными детьми и ничем их не огорчать. Я призываю жить своей жизнью, принимать свои решения, быть свободным от негативного влияния родителей. Но при этом не злиться и не обижаться на них. Ну а если родители обижаются, злятся и огорчаются, потому что вы отказываетесь слуша

слушаться их и не поступаете по жизни так, как они считают правильным, то это только их проблемы. Это ваша жизнь, её вам нужно прожить, и никто не вправе вам говорить, как вы можете поступать, а как нет.
Поблагодарите своих родителей прямо сегодня.
Бизнес-тренер, психолог,
автор и вдохновитель Клуба Успешных Людей
Александр Конельский

Девчонки, вы что обалдели что ли? Какие $800?? Вот я специально сейчас посмотрела на июнь, на 4 недели. НьюЙорк - Москва, самое дешевое $1200. А ведь не все родом из Москвы, и не все живут в НьюЙорке. Автор же написала, что она из затрапезного городка. Знаете как цены взлетают? Вот на те же даты, скажем Канзас сити - Екатеренбург, уже $1800! (на одного человека) И с 2мя пересадками (в Чикаго и во Франкфурте). Вы не представляете как это тяжело. Тем более с ребенком! А удовольствие от путешествия сомнительное. Автор же сказала, что книжки читала, ждала пока все закончится. Уж лучше на эти деньги в Париж-Лондон слетать!

А чтобы поменьше скучали, снимайте ребенка на короткие видеоролики, наберется штук 20 - скидывайте на диск, вместе с фотками, и посылайте по почте.

веб камера - хорошая идея. мой бат так сделал, живет за 400 км от дома, учится в универе и регулярно с мамой по видео телефону говорит. и ей спокойней и ему часто ездить не надо. и совсем недорого это

когда 14тыс км расстояние-камера не помогает

ТО же самое. Начинаешь раздражаться,а они тебе, мол наша жизнь закончилась, мы живем толкьо тобой. Поэтому звонить обязана раз в 2 дня(спасибо скайпу). Не позвоню- звонки на мобильник и вопросы истерически:"Ты где?Почему не звонишь?" Звоню. Полчаса слушаю про цены в магазины и болячки. Через день тоже самое. Скажешь, Что занята- обижается. Не звоню- плохая дочь. И расскажи вес в деталях.Домой езжу раз в 2 года на 3недели- всех повидать, по музеям походить. 3 неделю еле выдерживаю. В промежуточный год нашла выход- родители едут ко мне по очереди на 2 недели каждый. По отдельности я справляюсь. Но замечания, что я мужу "не готовлю" и "посудомойка все равно плохо моет" - постоянно. Но подумаю, что их нет и терплю. Потому что когда плохо они сразу приходят на помошь.

а почему они сами не приедут?

Автор, я тебя хорошо понимаю, потому что сама в такой же ситуации. Во-первых, прекрати звонить каждую неделю. Скажи прямо, что звонить часто не сможешь из-за ... придумай причину - дорого, связь плохая, времени нет, телефон не работает или еще что-нибудь. Они отвыкнут от этих постоянных звонков. И перестань звонить регулярно. Этой регулярностью ты их и себя ставишь в зависимость. Звони в разные дни недели, в разное время дня. Так, чтобы они не могли предугадать. Тогда не будет ситуаций, где "они ждали и волновались". Начни с этого.

когда я жила с родителями в разных городах, я попробовала ради экономии - мало было денег, а карточек ещё тогда не было - звонить раз в 2 недели, так сестра мне потом сказала, что мама, хоть и молчала, но ей явно не хватало. свекрови звоним каждое воскресенье и праздники - обязательно, это самое малое, что мы можем для неё сделать. лучше звонить тогда, когда они привыкли - немолодые люди консервативны, и разнобой их пугает, они будут ещё тревожнее.

Говори им спокойно о том, что у тебя нет денег на поездку. Скажи, что тоже ужасно скучаешь, но тебе надо выплачивать кредит, заплатить за школу, купить диван и т.д. "Как только за все заплачу, так сразу и приеду". Трать свои деньги так, как тебе хочется, например поехать к морю, а не к родителям. Позвони и скажи, что едите с семьей в отпуск туда-то. А потом когда настанет время и родители будут спрашивать когда приедешь с детьми, скажи, что не можешь приехать потому что потратила деньги на море. Так они поймут, что у тебя своя жизнь. Ясное дело, что все это не так просто и за один день ты их не "перевоспитаешь". Это долгий процесс, но необходимый.

а по поводу приезда - прими сама решение. приняла - действуй. как только это осознаешь - и откуда решимость и убедительность в голосе берутся! и всё их нытьё будет прокатывать немного мимо ушей :)) а потом (не сразу, может, год уйдёт) они и сами это почувствуют и будут говорить о другом. можно подумать над тем, как выстроить разговоры так, чтобы вы ими управляли, не они - то есть стать наконец своим родителям взрослой дочерью.

да дело не столько и не столько в деньгах! у меня например есть деньги, чтобы к ней поехать. времени правда маловато и весь отпуск я бы на это дело тратить не стала бы, но недельку-другую можно было бы. и если бы она была адекватным человеком я бы ее и к себе пригласила бы, муж не против и места у нас достаточно, но если она все время меня ругает, будто я мал. девочка, мужа моего обсирает (называет его "этот человек" и "этот твой"). когда спрашивает о нашей жизни, то вопрос всегда идет в такой форме "неужели у вас правда все хорошо?" ну, почему я должна это терпеть? мы обы дико устаем на работе и имеем право в наш - очень короткий - отпуск набраться сил и отдохнуть по-человечески, а не сидеть и трястись, чем мамо опять недовольна.

а я с мамой в разных городах,и скучаем.и каждый день перезваниваемся,и мне ее так не хватает.хотя мы ,когда жили под одной крышей,то вечно ссорились,но всё равно любим друг друга и ни хотелось бы мне отказываться от такого общения,никто не вечен,у меня малютка-доченька.так вот и она вырастети меня ужасает мысль,что я захочу ее ослышать,а она со мной разговаривать не захочет,у меня сейчас даже слёзы полились...ЧТО ИМЕЕМ НЕ ХРАНИМ,ПОТЕРЯВШИ ПЛАЧЕМ............

╧8-9, вот так и знала, что найдутся такие, которые будут давить, брать на жалость"вам не противно"морали.... Я же написала, что стану старой-тоже скучать буду. Но нельзя же так. Мне противно делать против своей воли! Почему я должна горбатиться только на то, чтоб побаловать своих родителей приездом?
Приехать на неделю? О, да я бы с удовольствием, мне бы этого хавтило с головой!Но опять же читайте между срок-мы не богатые, чтоб ездить на неделю. По 1, 500 долларов на одно рыло в два конца...+И на ребенка 95 \%билет. + подарки+расходы на проживание... (На неделю... только...) Люди, вы чо!А нам, простите, как за квартиру платить, за учение сына,..вообще свои нужды? Или мне должно быть противно, что родителям не угодила? Да нельзя быть такими эгоистами! Вот и всё! Я незнаю, кто в каких Америках живёт, но НАМ-ЭТО ДОРОГО! Во первых, а во-вторых-желание должно исходить от сердца. У меня желания ездить каждый год нет! Через два -может быть и соскучилась бы.Мне вполне хватает еженедельных разговоров по телефону по пол часа.(из пустого в порожнее)

╧12-не надо мне приписывать"бедствие". Может вы летали зимой? Зимой почти никто не летает, рейсы пустые и дешево. Мы летали, как потеплеет.Зимой у нас тоже можно носы поморозить. Но не в самом разгаре(когда билет в два конца-2 000 дол. Выбирали подешевле.За такие деньги можно было в Австралию зимой поехать-600 дол. Там зимой-лето. Но вы что? А как же родители?

Ксюша, если скучает-пусть приезжает, ради бога. Я скучаю-звоню по телефону и мне этого достаточно, понимаете? Когда я была беременной и сидела дома без работы, если бы вы знали, как я скучала в этих 4 стенах. И до рождения ребенка ездила по 2 раза домой в год. А теперь..Вот буквально 10 месяцев назад я была у них. Я соскучиться то неуспела. Почему я ДОЛЖНА ехать, чтоб только выполнить угоду родителей? Ответьте. И не надо меня опять пробивать этими жалобами..."что имеем не храним". Да знаю я эту пословицу. Почему не храним? Все в полном порядке. ПРОсто многие родители НЕ МОГУТ ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ! Не находят себе хобби, занятие, увлечение, а лезут в жизнь ребенка и устраивают там собственную. Нельзя жить чужой жизнью. вырастили-отпустили. Занимайтесь своим делом. И потом есть такие дети, получили воспитание, как к ним относились-такая и отдача. Есть те, которые родителей ставят превыше своей семьи, детей, мужа.. Я их не осуждаю, но я не из тех. Я уважаю тоже родителей, не забываю, помогаю, как могу. Но на первом месте у меня моя семья!

автор я вас не осуждаю в вашем нежелании видеть родителей, я со своими живу в одном городе и не видела бы их сто лет! Но меня просто удивило ваше бедственное положение, неужели в Штатах так все плохо? Наши знакоме очень прилично все зарабатывают. И потом не надо говорить про зиму, скидки Дельта устраивает регулярно и летом в том числе, вот сейчас ради интереса посмотрела их сайт билет на июнь 800 долларов со всеми сборами Москва -НЙ, уж не знаю где вы откапываете такие дорогие билеты, а есть еще и схемы разные, например через амстердам, там еще дешевле.Может я чего не понимаю, так вы где живете?

╧ 18, и что вы считаете, что кроме АМЕРИКИ вообще нет других стран? Я написала то, что знаю-как факт. с чем сталкивалась каждый год. Самые дешевые билеты у нас зимой-от 700 -800 долл. Никто не летает потому-что. В июле-билет стоит 2000 дол. на одну персону. Поэтому выбирали где-то между, чтоб не холодно и потеплей.У меня тоже знакомые получают очень прилично по нашему соотношению. Могли бы себе позволить ездить в год через месяц. Но ...летают раз в 3-4 года. им достаточно. И никто не давит. Захотели-полетели.

Ну я вообще в шоке от людей... Это как надо своих родителей не любить. Не дай Бог такое... Я уже 4 года живу в другом городе, с родителями созваниваюсь КАЖДЫЙ ДЕНЬ! Иногда по несколько раз в день. Мне интересно, как у них дела, им тоже интересно про меня послушать. Стараюсь приезжать или звать их к себе при малейшей возможности, хотя бы на выходные, потому что очень скучаю. У меня тоже своя семья и сын, ну и что???!

Автор, я вас понимаю. Просто готовьте родителей заранее, за год. Скажите, что в этом году хотите в Европу. А домой в следующем. Валите все на мужа, что он хочет в Вену, а не в Россию. А отпуск всего один. Ну и лучший совет - пусть они сами к вам приезжают! Пусть сами копят на билеты, на визы, на паспорта, на подарки. Пусть перенесут этот тяжелый перелет. Тогда будут лучше вас понимать!

Да, и по поводу звонков. Я согласна с девушками. Звоните всегда в разное время. Тогда они ждать не будут, и переживать не будут.

Автор, у меня гениальная идея! Предложите им в этом году встретиться, но не в России, а в Риме, например. На пару недель. И не так накладно, и впечатлений масса! И не так долго. И для родителей - новые эмоции (помимо встречи с внуком). Может, так понравится путешествовать, что они увлекутся! Появится хобби, будут меньше к вам приставать!

Да можно те же веб камеры установить хорошего качества. Ощущение будет как будто в реале пообщались. Хоть будут видеть как внук их растет.

Автор я вас не осуждаю.Я тоже два года родных не видела.Но у меня таких проблем нет,мои родные понимают что в Америке не медом намазано.Те которые удивляются что нет лишних денег,вы хоть понимаете что значит платить свои счета вовремя? Платить за жилье точно в назначенный день,а не когда вздумается,а если пропустишь вовремя оплату платить еще и пеню?Плюс платить за медстраховку не малые деньги.А то что люди часто теряют работу,а счета все равно платить нужно.

39 - glupost

Я свою маман выношу исключительно в гомеопатических дозах. 2 звонка в год на день рожденья и Новый год. И то чтоб с внучкой поболтала. А так раз в неделю по интернету черканем пару предложений. Типа - жизнь идет и все нормально. А скайп и аську специально не устанавливаю чтоб не напрягала она меня. Но у неё жизнь в другом городе интересная, напряженная. Работа, в сайте знакомст зависает. Ей 62 года. Но мы обе знаем что если что случится то мы обе из сонного режима ожидания переходим в режим боевой готовности :-)) Но зато внучку на все лето в Сочи я отправляю. Крррасота! она возвращается загорелая, просоленная морскими ветрами, худющая, белозубая - ну прелесть, а не девка!