Во сколько вы бы оценили материальную помощь родителям?

не так все таки как у автора... вот если бы она дейстительно ничго не взяла от семьи - тогда бы гордо говорила что сама все себе обеспечила - чего вы от меня хотите - не помогали - вот и я не дам...а автор то схитрила - на самом деле родители терпели терпели пока она сдавала квартиру бабушки - а потом потребовали свое...тут и всплыло все - и брат и недолюбовь в детсве . автор такая же как ее родители - отхапала себе в лучших традициях семейки - а сама из себя святую строит - а в реале то они просто ругаются из-за неправильно поделенного наследство... грязь одним словом. нет там белых и пущистых. мать могла бы и не разрешить сдавать бабушкину квартиру. а автор привыкла к халявным 2000 долларочков. конечно сейчас неприятно отдавать. только это не ее. как ни крути - дочка мало чем отличается от мамы.

86 - и правильно! Это не родители, а ***.

Мне кажется, у автора все кучу: негативные эмоции не очень любимого ребенка, ревность, непонимание, обиды за прошлое, чувство вины и плюс финансовые и юридические вопросы. Мне кажется, автор все еще рассуждает с позиции ребенка по отношению к своим родителям (как у Берна). Я бы отделила мух от котлет: в самую первую очередь пошла бы к психологу, чтобы освободиться от груза прошлого и совершенно бесперспективного чувства вины и научилась бы относиться к родителям по-взрослому: простила бы им прошлые обиды, в душе бы поблагодарила за то, что они все-таки смогли дать, и постаралась выработать тактику поведения в настоящем, которая была бы для меня наиболее приемлемой и наименее травматичной. А потом уже разбиралась с имущественными и финансовыми вопросами (сколько, кому, когда). Потому что решение фин. вопроса не избавит автора от обид и вины - ИМХО.

Ольга, для таких как вы у меня есть призказка в нике, где рассказано, куда вам идти, а те люди, которым "все должны" - они гнилое поколение, и в СССР таких полно выращено было.

90 да вы правы, я настолько на них обижена за их нелюбовь, я всю жизнь остро это ощущала, поэтому сечас меня так ломает отдавать им какие-либо деньги.Если бы речь шла о моей бабушке, то даже темы бы этой не возникло, это был самый чистый и светлый человек в мире. Но она, как ни странно, мне кажется и испортила свою-дочь-мою мать своей любовью и полной отдачей себя. Так что где она золотая середина? Никто не знает, любишь - плохо, не любишь тоже плохо.

Как бы это было не прискорбно для Вас, Автор. Но боюсь, что правы те, кто говорит, что аренду от этой квартиры надо оставить маме, т.к. это не Ваша квартира и Вашей никогда не была. Прав собственности еще никто не отменял.

Автор я сама мать уже взрослой дочери.Всю жизнь помогаю ей.Одна ее вырастила.Дала ей все что в моих силах в том числе и квартиру в Москве.Помощи от неё не жду.Даже была бы против материальной помощи.Старикам не так много и надо,если честно.Мне кажется ваши родители эгоисты.Я наоборот до последнего, чем смогу буду помогать дочке и внукам.Это мой материнский долг.И мне моя мама помогала и моей маме её мама помогала.У нас так принято в семье.

автор - вам правильно все разложили по полочкам. в кучу намешали эмоции. обиды детсва. с этим нужно разбираться отдельно и долго и целенаправленно. а квартира - юридически не ваша. прав на аренду у вас нет. поэтому все разговоры какая вы святая и какие они плохие - всего лишь склока. если бы вы сами заработали миллионы пока они вас не любили в детсве, а потом бы они просили у вас ваши деньги, то морально вы бы могли себя гле-то оправдать - не дам и все - вы меня не любите. а так получается что вы пытаетесь заграбастать то что не ваше, и подвести под это моральную базу, потому что берете не свое. отдавайте автор- ваши дети на вас смотрят. неужели не боитесь себе такой любви со стороны детей в ваши 70? очень похоже что вы в склоках проведете все ваши зрелые годы..

Раньше я часто читала о зависти матери по отношению ко взрослой дочери. И никогда не верила. Теперь сама переживаю это. Мама моя постоянно повторяет, что в моем возрасте была гораздо стройнее и красивее меня. Поступила в престижный европейский вуз (выиграла стипендию) - она не сочла это заслугой. Сейчас, когда мат. положение мое заметно улучшилось, покупаем с мужем квартиру и мне красивую машину - ни слова радости за меня. Вдруг зазвучали фразы о том, что я "должна помогать ей" и "вас, богатых, не понять". При том, что у нее бизнес, 2 квартиры, шикарная тачка, дача и 4(!)норковых шубы. Как тут не верить психологам: мамы - тоже женщины, и тоже завидуют.

к автору ситуация не относится про ваши 4 шубы мамины... автор не помогает родителям - родители помогают автору. нам была сразу подана неправильная история. когда разложили по полочкам - выясняется, что квартира матери, автору разрешили сдавать ее в аренду. все эти годы она забирала деньги, которые по праву принадлежат не ей. брат живет с родителями. на него обиды что ему дают конфет больше. детский сад. есть дача, на которой автор сама отдыхать любит.старики родители живут в одной квартире со взрослым неустроенным сыном. пенсия на двоих около 400 долларов. деньги за аренду родительской квартиры дочь отдавать не хочет. при чем здесь помощь родителям? это же прямая помощь детям - от родителей-пенсионеров. автор - снимайте маску.

Да, иногда мам невозможно понять совершенно. Вот и у меня мама сделала брату, у которого детей нет и вероятно уже не будет, т.к. им с женой по 50 лет две квартиры, мне не досталось ни одной. При этом она говорит удивительные вещи, например: "Саше нужна лишняя квартира на старость, ведь у него нет детей". То, что я живу с двумя взрослыми детьми в двушке, доставшейся мне от мужа, её совершенно не волнует. Она делает удивлённые глаза, если я выражаю своё недовольство. Зато когда нужно прийти на помощь, требует, чтобы все поровну помогали, дескать нас же много. Ломаю себе голову, чем я заслужила такое отношение, но ничего путного в голову не приходит. Общий язык я так и не смогла найти, просто перестала общаться. Поздравление с праздником - смс-кой по телефону и чао.

101-Да что Вы затянули одно и тоже-отдай да отдай...Я бы все на свете отдала дочери.И не понимаю,ну зачем мне с мужем вместо дввухкомнатной квартиры0-трешка.А молодым помочь-в кайф.Откуда столько стареющих эгоисток...Уже одругом пора думать-о вечном,да как детям помочь,а не о том как урвать напоследок от этой жизни.Я считаю,что родители своим детям должны безусловно,а вот дети родителям-как совесть подскажет,как эти сами родители их воспитали.

вот именно - родители автору как раз и помогают. а она не понимает этого. где вы увидели здесь что автор перегрузила своих родителей помощью? а помогать нужно тем у кого меньше возможностей - а не потому что они дети или родители. само разделение - глупость. автор совсем все перепутала в жизни - ей-то оказывается всегда помогали - потому что она квартиру родительскую давно сдает и давно деньги себе забирает. а как стало родителям туговато, спросили ее про их же деньги по сути, она подняла крик и нашла оправдание , что в детсве ее не так любили как брата... смешно это и грязно...

Автор, да какие проблемы - то! Переезжайте жить в родительскую квартиру, если доля имеется, никого неспрашивая, ипотечную -сдавайте, платите проценты,а с бабушкиной отдавайте деньги родителям. Братец может себе и съемную комнату подыскать если родаки напрягают. Все таки дочки ближе к матерям, чем сынки.

автор, да понять вас можно, но вы не правы. Ваши родители престарелые, больные и уже НИЧЕГО не значащие в современной жизни люди. Очень правильно написала женщина 2 поста, про никчёмное поколение,которое до сих пор на *чёрных волгах* в мыслях. Но зачем вам себе отравлять жизнь воспоминаниями и сегодняшними поступками. Да, бабушка хотела оставить вам кв, но мать ваша собственник кв.

Автор, я видимо не до конца Вас понимаю. Не надо нам рассказывать кому бабушка хотела оставить квартиру! Скажите, чья она юридически!!! И все вопросы отпадут сами собой.
"...но бабушка умерла, я была еще несовершеннолетней и прописалась туда мама, я подробностей не знаю, но она официально является главным квартиросъемщиком..." Из этой Вашей фразы следует что по ходу вы в этой квартире никто...

для ╧112 - вы правы в своих ожиданиях - приятно от родителей подарки. приятно. но жизнь такова что приходит момент когда родителям так же приятно получать подарки от детей. скорее всего ваша мать просто не поняла что этот подарок ей не по силам. а поняв, приняла решение просто вам сказать об этом - как взрослому, надеясь что вы не будете топать ногами перед витриной магазина с конфетами которые вам обещали купить и не купили. как только вы начнете видеть в матери простую женщину, у которой нет денег особо, нет и возможности их заработать, у которой единственный шанс улучшить жилье - это эти самые деньги от продажи, то вам станет ее по человечески жадко. у вас все впереди. и машины и квартиры. у нее -скорее всего нет. не те условия не то поколение. вам охота игрушкой себя потешить а у нее цена этой игрушки - будет квартира или нет. вырастайте вы скорее , ну в самом деле... понимаю что страшно быть взрослой и принимать отвественность за все в свое жизни,,. наверно лучше быть дитем капризным стучащим ногами от обиды что отобрали куклу когда увидели ее ценник... но , отказываясь взрослеть сейчас, вы только усугубите шок, который у вас будет от реальной жизни непременно, когда вы проснетесь. а ваша мать - простая женщина, которой досталось по жизни по самое немогу. пожалейте ее хоть раз с позиции сильной, которой вы на самом деле и становитесь..

разочарую вас - я одна из дочерей , которые тянут на себе и своих детей и своих родителей. ну а вопрос зачем матери квартира , лучше бы дочери отдала на машину, хоть у той и нет потребности в деньгах, ответа вам нет - потому что вы погрязли в склоках и не уважаете никого - ни свою мать ни чужую. вы - представитель низских слоев населения. вам не понять, что мне приятно чтобы моя мать жила хорошо и пользовалась бы всем тем, чем пользуюсь я. именно потому что это моя мать. и я делюсь с ней своим успехом. потому что мы - одна семья. в свое время она отдавала нам все - а теперь я покупаю ей каждый день черную икру и норковое покрывало на колени, когда лежит читает. а забирать у родителей копейки и злобно вытряхивать им карманы- это мерзко - прямо как из кино - оказывается про вас * налетай братва - мать пенсию получила*. вы - потомки жлобов-рабов - и у вас жлобское отношение к родителям, как и у автора.

Автор, получается, если бы Ваша мама Вас не рожала, а сделала, например, аборт в свое время, то сейчас она с мужем и любимым сыном жила бы себе спокойно на 2000 дол/мес от сдачи квартиры, которая 100\% перешла бы ей по наследству от матери, и родная дочь не трепала бы ей нервы и не поносила бы ее на весь мир как никудышную мать. Вы не только не помогаете своим родителям в старости, так благодаря Вам у Ваших родителей доход в разы меньше, чем мог бы быть, если бы не Вы.

Изольда! я так рада за вас! почувствуете себя взрослой и сильной - наконец-то и вы сможете что-то делать для матери - интересный опыт в жизни - когда меняются роли и миф о всемогущественных и сильных родителях развеиается и вдруг понимаешь что они простые слабе люди и уже не могут разогнать все ваши беды - а вот вы как раз и можете что-то дать им - то, от чего они как дети радуются - и говорят не надо не надо, тебе нужнее - но вы то видите улыбку на их постаревшем лице, улыбку из вашего детсва...и понимате что детсво кончилось... слезы вы сдерживаете потому что сейчас ваша очередь быть сильной... всего вам хорошего!

а автору хочется сказать про то что она не одна в семье - но ей это наверно уже говорили 100 раз - она кричит про свои детские мечты - квартира моя и только моя - так бабушка прощептала ей когда-то... а вы все задавитесь - моя квартира... удивительно что она даже тему назвала так, как будто она помогает родителям - а ведь совсем наоборот- они помогают ей.. и мы то ведь не знаем - как было на самом деле в ее молодости.. кстати -муж у нее оказался порядочный - неловко ему забирать у стариков - забирать то что не его... вот уж действительно нужно было делать аборт матери в свое время. зачем такие дети вообще нужны? и не страшно ей что ее дочь с ней так поступит - вытряхнет все что есть и скжает - а тебе что еще надо? вон хлеб вон вода. прямо как с соседней ветки - которая самая популярная - как будущая невестка хочет отобрать у будущей свекрови все что можно ...

115,119-Вы просто брызжете слюной и желчью.Это,наверное,от черной икорки,переели с мамашей,факт.Никого не слышите,просто не хотите слышать.Мы-потомки жлобов-рабов,а Вы каких кровей?Судя по Вашим воплям-отнюдь не дворянских.

╧120 - вам тоже старики родители чего-то недодали? вопли то у вас! чего вы рот на чужое разеваете. идите работать - заработайте себе и обеспечьте своих родителей и детей - тогда и поговорим.
вы посмотрите на себя со стороны - вам мать пенсионерка наверно не отдала половину ее пенсии....на шубы себе наверно потратит ....

120-В моей семье все хорошо.Сейчас вот бабулек из ьдеревни привезли на зиму,общаемся,выгуливаем,разговоры бесконечные о старине и т. д.И вообще старших бесконечно уважаем.Но...Может быть еще и потому,что они сами всегда были готовы последнее отдать,чтобы молодых поддержать.Все как-то взаимно.Я насколько поняла-родители автора не бедствуют.Деньги стали требовать после того как узнали про новую квартиру.Почему бы им не дать рассчитаться с ипотекой,мне просто не понятно.

Пост 122 для 121

рoдиteли пomoгaуt - eto aвtoр нa сamom дeлe
MEГAeгoисtкa. кaк bудto сama нe пoнинaet
чto рoдиteли нe moгуt зиt нa 400$!!!
прotивнo -

Уважаемая автор! Я сама являюсь мамой взрослого сына, который уже имеет свою семью, но не имеет жилья..Сколько стоит снимать в Москве квартиру- вам говорить не надо.Мы с мужем пенсионеры, но я работаю, муж-подрабатывает где может..Все, что можно мы для детей делаем ничего не требуя взамен, помогаем и деньгами сколько можем.Сын с женой пытаются от помощи отказываться, но пока есть у нас силы- будем помогать детям. В Вашем случае советовать трудно, ищите взаимопонимания с родителями, они не вечные..Но лично я такие нескромные притязания наверняка бы отвергла как нибудь потактичнее...

забить, убедясь, что они все завещали вам. если они такие, как вы их описываете, то "яблоко от яблони" - это про вас, автор.

1 нет они нам ничего не завещали, их трехкомнатная квартира уходит брату моему младшему(предвосхищая ваши вопросы,слова родителей:" нет он не может нам помогать, он только закончил институт и еще не раскрутился, надо дать время бедному сыночку нагуляться и наиграться", а вот мы тут зажрались, взяли и втихоря приобрели новую квартиру, значит денег у нас полно, давайте помогайте) А про дачу, они всегда говорили, даже не надейтесь ее получить, это наш капитал на старость, но видимо их старость еще не наступила!

Вы прям так все описали... Помощь вообще то дело добровольное, и как бы они это не преподнесли вам, ваше дело помогать или нет, потребовать они никак не могут. А если вас задевает что брат гуляет, а ему они уже отписали квартиру, так это ваши застарелые обиды на брата и на то цто родители его больше любят чем вас. Вы сами прекрасно понимаете что помогать и обеспечивать высокий уровень жизни это две разные вещи. Удачи вам автор, и не обижайтесь на родителей, это грех.

общАюсь+. Ядом обливаясь мне заявили, что я вообще ничего не получу в наследство, квартира уже записана на брата, а "сарайчик" на Рублёвке мать сказала, что подпалит как почувствует, что умирать будет:)) К слову, она елеходит из -за артроза, а у отца рак крови в 4й стадии. Этический вопрос на меня давит. Они всю жизнь вытирали об меня ноги и я жетко боюсь опять превратиться в тряпку под шантажом их здоровья. С ужасом жду очередных праздников, т.к. будет звонок и придётся как - то говорить.. так, что автор, у меня ещё всйёхуже чем у Вас. Могу сказать одно - ничего вообще не давайте. Пусть продают дачу и точка. Потому, что всякие коалиции с младшими любимыми братьями в большинстве случаев дурно пахнут.

Автор, после такого финта с завещаниями и прочим - какие они Вам вообще родители? Забейте на них и копейку не давайте, не то, что 2000 евро - пущай брателло корячится...

6 ну первое что хочу сказать, вот видете опять, обижаться ГРЕХ, я и так всю ночь не спала. С братом ситуация очень напряженная, но это тема отдельная. В принципе, я не в обиде, что они оставляют ему квартиру, это ладно, с этим я смирилась. (мне бабушка оставила свою, ту из-за которой весь сыр бор). Но он у них всегда на каком то привелегированном положении, сначала он учился в институте, потом его пристроили в аспирантуру(от армии откосили) на которую он с.ать хотел, пристроили на гос.службу(платят немного) чтобы мог спокойно защититься, ну и опыта поднабраться перед...??? Только вот перед чем, я никак понять не могу, помоему его все устраивает, на "гламурный" образ жизни хватает, с голоду не помирает. А мой муж, который вкалывает всю жизнь как вол, теперь у них зажравшийся "олигарх".

Автор, с какого перепугу они вообще считают деньги Вашего мужа? Я б послала...

10 Palomita так не бывает!!! Мы с вами как близнецы! Мой муж тоже военный и тоже не москвич, с родителями отношения всегда были напряженные, но теперь я это объясняю тем, что видимо, вся вот эта прослойка советских дипломатов и т.д. и т.п. привыкли в свое время получать все от жизни и не особо то трудиться, эдакая "элита", но во времена перестройки мой отец себя не нашел, не получился из него предприниматель, видно не его это, потом он семьи потомственных дипломатов, интеллигентов в 7 поколении. а им вообще трудно стало жить при отмене всех привелегий, а сейчас и подавно. Видимо у нас с вами как раз такой случай. Я знаете, что заметила, вот как удавы меня гипнотизируют, меня аж всю парализует от ужаса, когда в очередной раз со мной проводятся разъяснительные беседы, что мы не делаем не так и как нам дальше жить. И ругались мы уже по 100 раз и не разговаривали иногда по полгода, но опять я как загипнотизированная к ним ползу, чтобы в очередной раз помоями умыться.Вот не могу им ничего ответить и все, у них всегда на все есть аргументы.

знать бы сколько они проживут. если не дай бог болеть будут, то уж точно вам раскошеливаться придется.

Автор любая помощь должна быть посильной. Помогать родителям надо, даже если они всю жизнь жили только для себя. Что делать - это наши родители. Другое дело сколько. У вас ребенок и ипотека, я бы в этом случае давала столько денег, сколько выдержит бюджет. Допустим 6 000. Это считайте еще одна пенсия.

28 это не показатель. Я знаю кучу примеров, когда родители отдавали всю жизнь детям все, до самой пенсии, а дети не то что не помогали в итоге, а и за самой пенсией приходили.

Я и сама не собираюсь отказываться от помощи своей маме, но зачем так-то?

Изабель, а сколько Вам лет? А маме, а брату???

Изабель, Вы можете поступить еще умнее. Рассказать начальству ситуацию и поменять з.п. на серую - большая часть в конверте. И отчисляйте сами недостаюее в негос. пенс.фонд. А маме - фиг с маслом - со 100 баксов белыми.

Да нет, что Вы, Элинор, так поступать нельзя, просто нельзя, потому что матери 67, где она заработает, пенсия у нее как у всех, а запросы, извините, не как у всех. Конечно, я ей буду помогать, но зачем же пугать меня алиментами, это же сказать стыдно людям, только на форуме. А так расскажешь кому-нибудь, стыда не оберешься. Да нет я не забитая, как можно тут подумать, у меня руководящая должность, хорошая зарплата, но как мать вижу, все - меня парализует, и страх, и нелюбовь, и ужас...

Ужас....матери почему-то особо люто ненавидят именно дочерей...кошмар...я своей помогаю, сколько могу и точка.Я бы с такими родителями вообще не общалась. Аргументы у них железные говорите?А вы что у них денег просили когда-нибудь? Они вам свою пенсию отдавали? вы - нищая алкоголичка и побираетесь? на вас соседи жалуются за аморальное поведение? НЕТ?! тогда в чем дело? В сад таких "родителей"-эгоистов. Причем они не изменятся, понимаете, дальше хуже будет, если твердость не проявите.Проверено.

Изабель 41 - да не общайтесь Вы сней. Передавайте с кем-нить 100 баксов в месяц, и то не считаю это нужным. И телефон не берите - пускай брателла порулит...

Изабель, Вы так себе нервы и жизнь испортите Что значит "запросы не как у всех"??? 67 - понты, у меня многие за 70 знакомые работают, и ничего...Пущай консъержкой идет - тепло, светло, мухи не кусают...

Изабель, Вам нужно договориться с матерью, что Вы деньги, которые ей сейчас даёте, будете переводить на сберкнижку, например. Сошлитесь на то, что Вам или ей так удобнее. У Вас будут доказательства на руках в случае чего. Возможно, что мать сама и не собирается подавать на алименты, но раз у неё такая мысль появилась, она может иметь продолжение, а потом ещё не дай Бог разовьётся старческое мышление (извините, язык не поворачивается сказать слабоумие) и тогда она действительно может под влиянием какой-нить сумасшедшей подружки подать на алименты.

Юдифь, не, я б так не смогла. Я с неприятными людьми не общаюсь независимо от степени родства - это общение здоровью вредит.

Юдифь, правда в том, что родителей (даже с хорошими задатками)нужно авторитарно воспитывать с детства. Я - манипулятор, мне вполне удалось. Из просто хороших сделались золотые. Были бы другие, не общалась бы вообще. Изабель, сходите к психологу. Купите второй мобильник, а этот берите только тогда, когда Вам самой захочется ей позвонить. О дочке подумайте - что с нею-то будет, когда мама сломается и попадет к психиаторам.

Юдифь - да нет, мама у Изабели просто маниакальный психологический садист с явной завистью к дочери...мы, манипуляторы, добрые и пушистые (когда все так, как нам хочется)...

страшно читать некоторых "деток")))Люди, опомнитесь, это же ваши мама и папа, которые вас родили, растили, любили как могли...других никогда не будет и увы, они стареют, болеют . Неужели всем жалко денег для родителей ? Мои и мужа родители тоже не помогали ни с образованием, ни с жильём, их жизненная позиция была примерно такой -до 16-18 дорастили, дальше крутитесь сами как хотите и где хотите. Но помогать им считаю своей обязанностью. Мне очень тяжело видеть, что они стареют, появляются заболевания. Всё б отдала, чтоб жили подольше и получше.