Женщины, помогите разобраться в семейных делах...

Я не прошу жену дружить или как-то напрашиваться в подруги маме, но хотя бы здороваться... Хотя бы иногда видеться и нормально общаться. У нас у всех уже на фоне стресса начались проблемы со здоровьем, все без сна. И одновременно все желают друг другу счастья. Но иногда каждый не можен совладать со своими эмоциями. Можно некоторое время пожить отдельно, подумать и остынуть. Но это стало бы признанием того, что была совершена какая-то ошибка, как будто что-то случилось плохое, чего на самом деле-то не было. И я виноват что сам будучи на эмоциях не совладал с собой и нагрубил её родственникам, хотя до этого мы отлично общались, дружили и всё было замечательно. Но как будто между семьями чёрная кошка пробежала...

Автор,ща вам тут наговорят какая у вас мать плохая,потмоу что многим невесткам от свекрови достается и мне в том числе.Но дело не в этом.Я не могу понять-почему если они не ладят вы не находите решение,которое бы не сталкивало их лбами?например,ездить к маме самому,разговаривать с работы,в конце концов поставить жену перед фактом,что это ваша мать и общаться вы с ней будете безхотносительно того что говорит жена и наоборот тоже самое сказать матери.Если им неприятно-пусть не общаются.Праздники-часть времени с мамой,часть с женой.Не хотят вместе-пусть мирятся с таким.

С мамой мы не живём, мы живём у неё, а у мамы пробовали жить, не получилось...

Автор.За пол года можно вообще все потерять.Вы давно женаты? Похоже не больше двух лет,а может и года.

Молодой человек, ссор на пустом месте в общем-то не бывает. Из-за чего весь сыр-бор? Из-за неосторожной вашей фразы в телефонном разговоре с мамой? Так это ерунда. И жена, как девочка взрослая, должна понять. Сколько же ей тогда лет, что она так все воспринимает? Прям как 20-летняя)))))

ааа...так вы вместе живете?тогда что я сказала не катит конечно...тут выход один-жить отдельно.

Африка ей наверное и есть 20-ть ,а может чуть больше 23

Муж,но жена ваша не права в том,что позволяет себе такое говорить о вашей матери.Материть-это слишком.Можно сказать очевидную правду,я иногда мужу по его маму тоже говорю,но чтобы до такой стпени...это конечно слишком.Я не знаю,может вам поговорить с тещей об этом,но тут нужно быть очень осторожным,потому что если это не очень умная теща,то вместо того чтобы дочь на путь истиный наставить,она вашей жене доложить может и на свой счет о плохом воспитании воспримет.И,кстати,будет в этом случае права.

У меня такая фигня была. Разговор привел к тому,что вообще перестали общаться с ней.

Автор можете снимать, то уезжайте. Ваша мать вас будет защищать,а ее родители ее.И пойдет немолоая.

ух фигня, расскажите как у вас было пожалуста. интересно как всё разрешилось.

Ваша жена либо больна психически, либо ей не хватает энергии, и она вампирит её через ссоры.Почитайте-ка вот это-не увидите ли знакомые черты поведения?-http://www.koob.ru/books/energetic_vampirism.rar

Конечно я думаю только о жене, и после последнего разговора я убедился что между нами всё хорошо, что чувства не гаснут, но идёт очень жёсткая проверка на устойчивость. Жена требует чтобы я согласился с ней и тоже "послал маму". Но я этого никогда не сделаю т.к. мне не за что это делать, я же не буду снова портить отношения с мамой только потому что с ней не ладит жена. Я хочу просто жить счастливо и общаться с любым нашим родственником независимо с какой стороны, и так и было до недавнего времени.

Муж, складывается впечатление, что ваша жена просто сумасбродная эгоистка. Особенно после вашего последнего поста про самоубийство (ну еще бы вы не успели!!! вы сами то в это верите?)). Думается мне, что после того как она разберется с вашей мамой, она за вас возьмется!

В жене возможно есть что-то энергетически сильное. Когда она ругает маму - маме плохо, вызываем скорую. Когда жена приревновала меня (на пустом месте) к коллеге на работе, тут же у коллеги случились проблемы - разбила машину, возниклы проблемы с начальством.

Жена - одновременно и очень чувствительный человек. Её очень легко задеть или обидеть неосторожным словом. Несколько раз в месяц стабильно слёзы, и всегда по пустякам. То кто-то сказал про фигуру не так, то в университете сложности... Характер такой, люблю такую как есть

Я считаю, что ваша жена не права. Какая бы не была свекровь, невестка должна ее уважать, как мать своего мужа. Любить не обязана, а уважать-обязана. Могут не общаться, не встречаться, не перезваниваться, но все, что касается матери мужа-рот на замок. За матер на мать я бы лично дала по губам.

Ну я почти так и сделал. Мы уже 2 дня живём раздельно.

Автор, я тоже не люблю свекровь! Но это не дает мне права материть ее или говорить о ней нелицеприятные вещи. Потому что она воспитала моего мужа таким, каким я его люблю. Все! Только за это я уже должна ее уважать. Если ваша жена этого не понимает, то у нее проблемы с воспитанием и жизненными ценностями. Я уверена, что если вы сейчас начнете говорить гадости про ее родителей, одной оплеухой не отделаетесь. А если она требует уважения к свим родителям, то почему не проявляет его к вашим?

пурга очередная

Ситуация очень сложная, но в одном вам надо быть непреклонным: предупредить жену, что больше никогда не будете слушать оскорбления в адрес вашей матери! "Послать маму" может только полный дeбил. Я бы сама поостареглась продолжать отношения с мужчиной, который послал мать. Это значит, что для него нет ничего святого и точно так же он поступит со мной.

Автор, мама у Вас одна... А жен еще много может быть. Если бы у моей мамы и мужа были конфликты, однозначно решила бы в пользу мамы. Семья - это наше все!

Жена читает что мама её чем-то оскорбила. Думаю в такой ситуации не смысли искать "кто первый начал". Взрослые люди уже, поэтому я и хочу просто чтоб каждый раскаялся, пусть даже до конца не понимает в чём он не прав...

Автор, ваша жена все поймет со временем, сейчас ещ юношеский максимализм ее давит. Когда ее сноха начнет заставлять ее сына отказаться от матери, тогда и поймет. Если вы раньше не разведетесь.

Автор, оставьте жену в покое. Не хочет мириться - не надо. Общайтесь с мамой самостоятельно, не вынуждайте жену к телефонным разговорам и походам в гости. И поставьте жену перед фактом, что с мамой общаться будете не смотря ни на что. Вы мужик или нет? естественно тетки борятся, чтобы вы принадлежали безраздельно одной из них. вам надо принять соломоново решение. жить с женой, общаться с мамой и не пересекать их.

сама невестка... в точку. Хотя мне бы хотелось чтобы жена извинилась передо мной, за то что грубости о маме она говорила мне в лицо. Моё желание ошибочно?

Вы правы... А ещё на носу 8 Марта... Вот уж невовремя всё это...

В ссорах невестка-свекровь почти всегда виноват муж! Запомните это! С САМОГО НАЧАЛА СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ МУЖЧИНЕ надо сказать: матери - это моя жена, я ничего плохого слушать о ней не желаю, а жене - это моя мать, и я ничего плохого слушать о ней не желаю! И фсё! Обе женщины любят вас, и как-то сами будут искать к друг другу подходы, вы же любите обеих женщин. После того, как ваша мать оскорбила вашу жену (иначе почему она звонит с попытками извинения и примирения?хотя этот поступок очень мудрый с ее стороны!) помириться вам с женой очень трудно, тем более жена - очень молодая, обласканая вами, молодая максималистка! Попробуйте сказать эти слова обеим женщинам сейчас, главное, поуверенней, по-мужстки! И жить с женой надо только отдельно от всякой родни, самим подстраиваться друг под друга, без участия доброжелателей и зрителей в лице родственников. Желаю вам помириться, и поскорей.

Жена восприняла мнение мамы как негативную оценку о себе. Мама наверно в глубине души не считает себя виноватой, её мнение это её право. Но жена сама подслушала чужой разговор, точнее его часть и восприняла это как оскорбление. С тех пор не здоровается. И мне в лицо говорит грубости, хотя я этого не заслуживаю. Я у мамы единственный сын, рос без отца, мама целиком себя посвятила моему воспитанию. В суровые 90е годы зарплату задерживали годами или платили копейки. У жены есть брат, сестра, оба родителя.

Автор, а ведь такие отношения между вашими любимыми женщинами начались именно с вас, а точнее с вашего разговора с мамой о вашей жене, и не имеет значение, в каком контексте упоминалось ее имя. Есть ваша жена и ее правда, есть мама и ее правда, есть вы и ваша правда. Устроить идилию по вашему желанию, не получится, так как у ваших женщин имеются обиды и претензии друг к другу,а вы не хотите быть буфером в их отношениях. Выход ,по-моему мнению, у вас один: Жестко, ОБЕИМ, женщинам высказываться друг о друге в вашем присутствии, и заставлять вас выступать в качестве третейского судьи. Как только кто-либо из них заговорит друг о друге - предложить прекратить разговор, и если есть охота поговорить о наболевшем - высказаться непосредственно тому к кому обращены претензии. А требовать извинений перед вами, в такой ситуации - это еще больше подливать масла в огонь. Как-нибудь перетерпите. Ведь главное, чтобы они высказались друг-другу напрямую, а не через вас.

Вот непонятно...я первый раз вышла замуж в 18 лет, моему мужу было 20, жили мы у родителей мужа.Мы СРАЗУ оба решили для себя, что РОДИТЕЛЕЙ НЕ ВЫБИРАЮТ И НЕ ОБСУЖДАЮТ...это что, так сложно?!Когда свекровь умерла(царство ей небесное)Свекор рыдал у меня на груди, в то время мы были уже в разводе и муж был женат(опять жили у родителей мужа). Я до сих пор!когда приезжаю в родной город,встречаюсь с бывшим мужем и он помогает моей маме, когда у него есть возможность...господи,люди, будьте внимательнее, а еще лучше, автор, дайте почитать ЭТО ВСЕ вашей жене, может у нее в голове что-нибудь повернется. Удачи Вам.

к 48 Извините, пропустила слово. "Запретить обеим женщинам высказываться друг о друге"

Спасибо за советы. Давать читать это я нив коем случае не буду, я вообще должен был сам до всего додуматься, а не спрашивать вслух. Но другого выхода просто нет. Сам я решить это не смог. И считаю что сегодня я просто поставлю твёрдый запрет на обсуждение этой темы и родителей друг друга. Перевоспитывать друг друга нет смысла сейчас. Каждый останется при своём мнении. Маме я ещё вчера сказал об этом, сегодня жене надо будет. Ещё очень подстёгивает родне жены сказать почему я тал себя зло повёл. Я думаю любой нормальный человек если будут говорить в адрес его родителей что-то нелицеприятное всегда будет защищать честь мамы и папы. И я не исключение. Поэтому разговор на этом окончен. А то родственники до сих пор считают что я просто так психанул...

Жена должна знать своё место, муж. Возьмите тайм-аут, ничего не решайте на эмоциях. Подумайте об отдельном жилье, не дожидаясь своей квартиры - эти разборки на глазах родственников до добра не доведут. Поговорите отдельно с каждой, внушите жене - чтобы придержала язык, маме - чтобы подождала, пока жена поумнеет. И вбейте жене правило в башку - о свекрови или хорошо или ничего. Если вы её любите, никакие мамины наезды это не изменят.

52. Вот, вы, пример того как можно разумную мысль облачить в хамскую, унизительную форму. Какое "место"? Или жена и мать - это собаки?

Муж, вы уж нам расскажите чем дело кончилось, поняла ли вас ваша жена?

Это не в адрес автора,просто расскажу.Вставлю и свою историю.Я встречалась с молодым человеком назовем его М ему 28,мне 26.Девушкой я было самостоятельной,уже побывала в браке,у меня была собственная квартира.Когда стали встречаться с этим молодым человеком,я развелась со своим мужем,но не из-за М,а так сложились обстоятельства-развод был "обоюдосогласным"-мы не жили с мужем вместе на тот момент месяцев семь,ввиду беременности его "девушки".
Так вот, семья М-(это мама, папа)- очень хотела со мной познакомиться,но я стеснялась и оттягивала момент знакомства.Месяца через два, после встреч мы с М стали жить у меня.Через четыре месяца все таки я с большим напрягом поехала к родителям М на какой то там Д.Р. их родственника-меня пригласили,неудобно было отказываться,и я решилась.Ничего,вроде посидели нормально,меня никто не съел,вроде дань вежливости отдана,меня наконец увидели,и на этом можно было расслабиться-ну не люблю я эти посиделки с родаками и пр. м.ч.,и своих тоже не навязываю,встречаемся,как знать как сложатся отношения? Зачем со всеми знакомить?.Через месяц поступает предложение поехать на дачу к родителям М и справить его Д.Р.соглашаюсь с большим трудом,т.к. считаю что семья должна справлять праздники в своем кругу,и я вроде как чуствую себя посторонней. Ладно,поехали.Я закупила много деликатесов,вроде как довесок к подарку для М,и мы отправились. Я приготовила,накрыла на стол,все тихо мирно сидели,беседовали для себя я купила бутылку красного,т.к.другого спиртного не пью.Остались ночевать.На другой день,я помогала по огороду-собирала овощи,ягоды,мыла машину своего м.ч.,посуду оставшуюся с прошлого вечера. Мама М и жена его родного брата отдыхали.Вечером все опять собрались за стол,у меня с прошлого вечера осталось мое сухое,и я под шашлык его употребила,совершенно в меру,я никогда не напиваюсь!Посидели,поговорили,мы с М поехали домой. В пути мне М говорит-"а ты знаешь, что сказала моя мама про тебя?" Я-что? М-что ты алкоголичка!Я-????? правда?, а почему она

Муж, очень приятно мне, женщине, узнать, что есть мужчины, которые задумываются о взаимотношениях со своими самыми близкими людьми и стараются исправлять ошибки. Желаю вам мудрости решать свои личные проблемы и в дальнейшем. Главное, сейчас дать знать обеим женщинам, что они обе дОроги для вас, и что ни мама, ни жена не вправе оскорблять друг друга, используя вас в качестве посредника оскорблений. Желаю счастья!

55-56, Anonymous [56620518], правильно сделали, вам бы достался не мужчина, а мамкино тряпьё

57, Innurik [33165937], по моему мнению, ревнует не жена, а мама, позволяющая некорректно обсуждать невестку, а невестка неумело по-детски защищается

Интересно,а зачем автор женился??Чтоб потом жену грязью с мамой поливать???Автор слюнтяй,а жена-дура.Худой мир,лучше доброй ссоры.Тем более-с родственниками.

Согласна с Anonymous [53730110]
"57, Innurik [33165937], по моему мнению, ревнует не жена, а мама, позволяющая некорректно обсуждать невестку, а невестка неумело по-детски защищается"

1. Никогда не обсуждайте жену с мамой. Не говорите о ней плохо маме."2. Не живите с мамой. 3.Если отношения не сложились,то все не заставляйте,а то будет хуже и вы разведетесь.3.Поймите вы живете с женой ,а не с мамой теперь она ваша семья.Мама мамой,а жена женой.Разделяйте их. Поверьте у каждого есть свое мнение,эмоции и пусть она сама решает с кем ей общаться ,а с кем нет.У вас то все хорошо.

Если живете с мамо срочно снимайте хоть сарай и уезжайте,а то разведетесь.

Ещё я хотел бы поговорить наедине с её ближайшими родственниками. У меня почему-то есть уверенность, хоть и небольшая, что извиниться и признать свою вину нужно каждому из нас, мы все не святые люди.

Да, обязательно хочу уточнить что мы купили квартиру, но она будет готова только через полгода и эти полгода нам нужно жить либо с моей мамой, либо с её родственниками.

Я думаю,когда вы переедите отдельно жить все наладится.С родственниками в контры не вступайте.

Kott, спасибо за совет, вы наверно правы. И так я и хотел поступить. Сохранить худой мир, после доброй ссоры. И если так будет - мне долго придётся в своём сердце держать обиду на себя, что допустил такое, на жену, что так материт мою маму, и на маму, что тоже... Наверно в чём-то виновата. Обидно что жена даже слушать её не хочет, а может быть поговорили бы и хоть к какому-то компромиссу пришли бы.

Да, мы женаты менее года. Мы молоды и жена ещё студентка. Из-за покупки квартиры денег осталось мало, но я могу например с кредитки снять денег на аренду например на полгода. Возможно для отношений это лучший выход. Но во-первых у нас итак есть немного долгов, во-вторых как-то глуповато прожив в мире более чем полгода вместе с роднёй, когда осталось не так много дотерпеть, когда несколько многокомнатных квартир в городе в которых живёт по 1 человеку, и вдруг настолько несовладать с собою...

С родственниками я в споры и не вступаю. Всегда избегал этого, соглашался когда в душе чувствовал что правда за мной. Подчёркиваю что у меня ни с кем конфликта нет, конфликт только жена-мама, а я чувствую себя инструментом в этом деле, я как поле битвы и впитываю всё в себя, проглатываю обиды лишь бы они не дошли до адресата. И я выдержу это т.к. люблю и любовь сильнее всего.