Семья мужа относится ко мне несерьезно и не воспринимает вообще.

Не ангел - про "советы дают" мне оченно понравилось, записала себе на память. Буду использовать обязательно :))) Автор, видите? Тут коллективным разумом придумаем вам варианты ответов на любые темы :)) И можно сначала это все говорить опустив глаза, даже краснея. Пару раз и вы почувствуете в себе силу, особенно увидев, что они сами теряются от ваших слов. Про чужой монастырь! Какой монастырь? мамо - мы же семья! Вы сами нас так зазывали! И нужно почаще про образование повторять. Напимер сестре "все же очень заметно, что университета ты не кончала..."

Знаете, история о том, как семья неинтеллигентных людей гнобит молодую неиспорченную девчонку кого хочешь разозлит, и по хорошему конечно сделать бы из автора язву. Ну я в утешение могу рассказать - была аналогичная ситуация в жизни моей свекрови, которая приехала с юга россии в семью заводских пролетариев, первого разлива москвичей. Аналогично ее свекровь с золовкой и здевались, аналогично муж- вафля молчал.18 лет из-за ребенка терпела, тем временем получила 2 высших, сделала замечательную карьеру, как только сыну 18 исполнилось - развелась с енавистным к тому моменту мужем, купила квартиру, пол мира объездила, замечаткельно выглядит, наслаждается жизнью. И замечательгная свекровь, столько делает, чтобы укрепить наши отношения. А отец моего мужа, воспитанный авторитарной мамой, так и остался в неудачниках, пьет втихую...

Полностью согласна с п. 80 *Вы хотите и деньги съэкономить и жить с комфортом-так не бывает: либо снимайте жилье и платите деньги, либо, если денег жалко, терпите.* Ну, как я понимаю, автору не столько жалко денег, их просто нет.

А вообще-то я погорячилась, когда советовала про театры-книжки спрашивать. Ясен пень, что семейка еще та, одна игра в лото чего стоит! Я понимаю, в какой-нить глухой деревне, где других развлечений нет, но в Питере!!!! Да уж, село, оно и в Питере село!

Вчера пообщалась с офисным психологом на эту тему. Изложу в общих чертах ее мнение. Проживание с родителями не самый лучший вариант для молодой семьи. Жена (муж) сразу попадает на территорию, где все давным-давно поделено и расписано. Вот то же лото (как вариант - игра в подкидного!), бесконечные сопли по поводу жизненных перипетий каких-нибудь Хуанов и Хуанит и т.д. Любые действия со стороны нового члена семьи будут расценены как нарушение госграницы. А вообще большая скученность разных поколений на одной территории может привезти к элементарному неврозу. Кстати, любопытный факт - многие семьи после разъезда с родителями распадаются. Выясняется, что оба супруга ВЫНУЖДЕННО чувствовали себя винтиками в механизме родительской семьи. А свою собственную , увы, так и не создали. Сразу начинать жить отдельно сложнее, но более правильно.

Автор, вам терпения и мудрости!

О том, как поставить себя в семье мужа надо было думать раньше. Если сразу не получилось и у них уже выработался такой стереотип отношения - переломить это очень сложно. Во всяком случае, ясно, что автор сейчас это сделать явно не в состоянии. Ясно и то, что продолжаться так долго не может, автор явно страдает от тех отношений, которые у нее сложились с семьей мужа. Война - тоже не метод, бегать к мужу каждый раз жаловаться не только смешно, но и глупо и опасно. Они - его семья, их больше, они умнее, и автор в такой войне никогда не выиграет. Сейчас спасение одно - искать отдельное жилье. Если съемную квартиру не потянуть - то хоть комнату в коммуналке, хоть с друзьями вместе снимать. От людей, которые так к тебе относятся, надо быстро уходить, иначе неизвестно, как это повлияет на психику. Это надо сделать "прям щас", в качестве экстренного средства. А чтобы наладить отношения вообще, надо взять паузу, восстановить уверенность в себе и только потом начинать общаться. Они Вас не уважают, скорее всего, потому что считают, что Вы ничего из себя не представляете. Возможно думают, что замуж вышла по расчету. Делайте карьеру, зарабатывайте деньги, будьте в этом отношении круче мужа - это заставит их задуматься. А к тому времени, как пограмма будет выполнена, Вам вообще будет все равно, кто что про Вас думает и когда этот кто-то хочет пойти в ванну. :-) Сочуствую, но никто со стороны не поможет, только сама.

41, пока у вас такая грамотность, не удивительно. котигорически - ужос

Автор, как по мне , то не надо никаких заготовленных фраз. Не отвечать им словесно. Есть мимика. .. удивлённо брови поднять, ухмылочка с сарказмом,вдох- выдох, мол достали или, что от таких людей можно ожидать. С другой стороны, мужа надо подначивать на борьбу со своими родственниками.. Подначивается не упрёками,а наоборот, мол такие все замечательные,а я видно уже в сволочь превращаюсь, на каждую невинную ситуацию ( рассказ ситуации) так реагирую.

глупо советовать делать карьеру чтобы перещеголять мужа. не феминизм надо возделывать, а мужиков воспитывать

Снимали до этого, у знакомых. Тогда нам просто повезло и мы платили копейки за квартиру. А сейчас надо будет по полной цене снимать. Потянем то мы потянем, но есть множество платежей которые совершаем сейчас. Купили подержанную машину - деньги на нее стали уходить тоже. Я сейчас учусь в автошколе - тоже нужны суммы на это. Понятно что надо просто это переждать, чтобы прошел этот период. вчера с мужем тихонько завуалированно завела разговор насет съема. Он сказал то же самое насчет школы и машины. Плюс сказал, что может появиться ребенок ( он очень этого хочет) и что на своей квартире с ребонком будет комфортнее чем на съемной. Т.к. мужу придется просто напросто нас содержать.

Автор, а на "ребенка" вы не ответили ничего? Вы уже ждете? Если нет, то мужу нужно дать понять, что это вряд ли возможно в той ситуации, в которой вы находитесь. Тем более без возможнотси снять квартиру. Намекните ему, что тогда, когда он сможет снимать хотя бы квартиру и оплачивать счета за троих речь может идти о детях... Забавный он у вас малый, однако

К 107. Бабушка мужа - это по линии отца.

Знаете, если сейчас вы молоды, свободны, зарабатываете более мужа. И о вас ноги только не вытирают. Что буде после рождения ребенка? Вы станете во всем зависимы. От мужа, его семьи, их квадратных метров. А дети плачут по ночам и вам будут рассказывать, что никто из-за вас не высыпается, и вы настолько никакая, что дитя не можете правильно укачать, покормить, запеленать, искупать. А внешний вид? если сейчас они позволяют высказываться про ваши округлости, то что будет во время беременности и после родов? Будут еще мужу петь, что посмотри, как ты теперь с ней в "люди" выходить будешь! У меня есть знакомая, очень у нее схожая ситуация с вашей. Вот она родила - передаю все слово в слово

Натали, отправляйте мужа к бабушке одного, сами "вечно заняты". Я такую политику избрала со свекровью. Уже 10 лет мои нервы в порядке.

Шок, а мне что-нибудь можете посоветовать, пожалуйста. Мой пост 107.

107 Свести постепенно все отношения на нет, если родственники мужа не понимают, что такое- вежливого отношения. Моя свекровь понимает, если она на меня будет подкалывать, я вообще перестану к ней ездить под всякими благовидными предлогами, поэтому ведет себя вежливо, как, собственно, и я.

Автор, простую комнату снять в Питере 5тыс. рублей, так стоит ли нервы мотать себе и родственникам мужа?

114 Ошибок наделала, сорри.

Натали, политика игнора самая действенная. Абстрагируйтесь от них. Если звонят - можно как ни в чем не бывало общаться. Да, как ваши дела, ой, рада за вас, у нас тоже все в порядке. Зовут в гости - ой вы знаете, столько дел, столько дел. Мои вот тоже все зовут, но даже к ним забежать некогда. И все в таком ключе. Мужу не говорите прямо - я туда больше ни ногой. Просто дайте ему понять, что его родственики - это его права и обязанности. Это путь наименьших нервных затрат. И пусть вас не беспокоят их обиды. Лучше пусть на вас дуются, чем потом сто раз прокручивать их недовольные лица в памяти и фразы про машины. Это очень отравляет жизнь и душу.

Счастье - что эти родственники к себе зовут. Ведь могут одолевать незванными визитами родственными. Как ни в чем не бывало - едем к вам и все :))

107 Натали - простодырой не будьте. Они к вам ж0пой, а вы им всю душу - зачем? один раз наступили на эти грабли - хитренько игнорьте и всем будет хоошо.

Кстати, Натали. У меня ситуация почти аналогичная вашей. Живем в квартире, которую купили МОИ родители, первая машина тоже была моя. И ничего, с родственниками мужа не общаюсь, благо заявиться на "мою" территорию им сложнее :))))))) Удачи. Будьте похитры и последовательны.

сорри, хитры :))))

Автор, предложение снимать комнату не означает срочное зачатие деток. Я вам скажу, что самосоятельная жизнь великий стимул для молодых. Особенно для мужчин, желающих завести детей. Снимите сейчас комнату и чувствуйте себя хозяйкой. Стройте отношения в своей семье. Далее все будет потихоньку складываться. Заработаете на съем однушки, на взносы. Все так живут и они как правло гораздо более успешны, чем те, кто живет под родительским крылом.

Автор, я понимаю вас очень хорошо. Сама находилась в такой ситуации, приходилось жить со свекровью, поскольку ожидали квартиру. Надо как-то выкручиваться. Пришлось общаться, научиться общаться. И для вас я другого выхода не вижу.

тем более вам же не 40 лет! успеете, дурацкое дело нехитрое, как Пушкин еще говорил))

107, не ездите. Находите отговорки. Я например к своей езжу только по делу раз в год, и то отношение у нее ко мне хорошее. Просто она болтлива, а я этого не люблю))

Простите,извините,минуточку внимания,а лучше пол часа. Пожалуйста помогите,возможно вы даже не задумывались до сегодняшнего дня о подобном.Поситиете форумы пёс и кот, в частности эту страничку http://pesikot.org/forum/index.php?showtopic=53427 , и быть может вы сможете хоть чем-то помочь братьям нашим меньшим.Умоляю...плиз не проходите мимо.(приютам бездомных животных оооочень нужна помощь,например:кефир для щенов,ну,плиз,с миру по нитке...)
Сама я лицо материально не заинтересованное,ну,не могу я на свою зарплату помочь бедным животинкам.Вместе мы сила!!!!!

Шок, спасибо за совет. У мужа вообще каждый родственник сам по себе, только бабушка всех собирать пытается, если не идут - упрекают. Придешь к ним - отец мужа с тетей мужа (соответственно сестрой отца) обсуждают, кому из них двоих какая квартира достанется. Где-то в конце вечера внимание обращается на меня. Спрашивают что-то типа: а у тебя на кого квартира оформлена? Мужа спрашивают все время одно и то же, каждую встречу. Как будто в прошлый раз он им не рассказывал то же самое. Но в основном нам слова не дают. тост меня никогда не просили за столом сказать. Мужа тоже.

Мужу все равно, он им почти ничего не рассказывает. Его брат младший тоже. Картина странная на первый взгляд: сидят ребята и молчат (муж и его брат), как пыльным мешком стукнутые(( а потом я поняла, почему они ничего не рассказывают. родственники не посочувствуют, не помогут, а вопросами замучают. Но проблема в том, что муж им начал про наши дела рассказывать, про ту же машину, про ремонт. Они обрадовались и теперь достают вопросами: как машина, ездите? ((( как ремонт? Я им ничего не рассказыввала, они бы и не знали! если б я одна этим рулила, я бы справилась. А муж на радостях (без меня) все вывалил, а теперь я от них отбываюсь((

отбываюсь=отбиваюсь

Я имела в виду - О СЕБЕ муж ничего им не рассказывал, а ОБО МНЕ, о наших делах начал рассказывать(((

Жильберта, а меня тут мама его пригласила без него, я не поехала. В будний день вечером. Ей хотелось выпытать у меня какие-то подробности. Но я поняла, что мне от этого будет только хуже.

Натали, так она могла по телефону спросить? Зачем ехать...или вы совсем рядом живете?

Жильберта, на разных концах Москвы. Она грит, приезжай после работы, останешься с ночевкой, а то я тебя сто лет не выдела. Раньше таких предложений не поступало. Это после того, как у меня выкидыш случился, она захотела видимо,чтобы я ей душу открыла, поплакалась. А я ни с кем об этом говорить не хочу. Ей сказала, что посмотрим, но я очень занята по будням. И не звоню, естественно.

Ну просто не ездите и все. Моя сама притаскивается если что-то ей нужно.

Автор, я против того (аха - баба-яга против! - да кто б её послушал:)))) чтобы вы сбегали оттуда. Во-первых, вам это на самом деле не выгодно чисто по деньгам - ваш приоритетный интерес - побыстрее накопить на взнос и смазать оттуда НАСОВСЕМ. А со съемными квартирами это затянется на срок в 2-3 раза больший. Во-вторых, любая съемная квартира - это всё равно временное решение вопроса, а строить родственничков придётся всё равно, даже когда вы будете жить отдельно, вам всё равно придётся учиться показывать "зубы и когти". В-третьих, само по себе умение ставить людей на место - это очень ценное умение в жизни. Научитесь этому на этой "экспериментальной площадке" - ваша же жизнь будет протекать легче - не только в семье - на работе, с друзьями, с окружающими и т.п. Это просто надо уметь. Так что "эмоции в попу" и учиться - вы просто так и отнеситесь к этому "я пока этого не умею, но научусь!" Вы же умная девушка - вуз закончили, за коренного питерца сумели замуж выйти - да вам ли не уметь такой ерунды?! НаУчитесь!))))

Н-да, это школа жизни. Ее тоже нужно пройти, как университет...

Да во всем вы правы. Снимать это же всю жизнь не будешь. А потом что? Поэтому надо сейчас набраться терпения и жить пока не будет своя квартира (хотя к моему сожалению это точно не скоро будет, но что поделать). разводиться с мужем я не желаю, я люблю его и это совсем не выход. То, что я мнительная это правда, ну что уж поделать что характер у меня такой "бесхребетный", но пока "держусь". Хотя выводят уже не только слова, но и взгляды. По мне чесно говоря лучше промолчать и уйти в комнату. Ну вот такой я человек((( Вчера опять мать его наехала на мужа "ты после работы ко мне даже не зашел, а сразу к жене побежал" - обиделась она. Это конечно уже маразм...Позже пришла сестра с МЧ, ай я даже не вышла к ним. Не хочу, ну вот не хочу совершенно видеть их лица. Так она пришла сама (сестра) притащила белье мое из ванны - сняла полусухое, сказала, что она будет стирать и ей некуда вешать. Так уходила вечером, заглянула в комнату и говорит "братишка пока", меня как будто нет. А я и тоже проигнорировала...

Бедолажка,вы как в аду ,блятть.Вот что с нами ,идиотками любовь делает.Нужна ли такая любовь???????

Да,читая о вашей жизни,о жизни других,глядя на свою жизнь прихожу к выводу ,все проблемы создаём сами,а потом много лет пытаемся всё изменить,ну разве не глупо?Только сейчас в 30 осенило как надо жить и чем руководствоваться,послать всех нах в дуще и думать в первую очередь о себе а уж потом о других,ибо о нас никто не подумает.

Про сушилку - супер идея. Очень удобная вещь, и можно не париться на счет висят там у вас трусы или простыни. И крючек что ли на дверку с внутренней стороны повесте?

Автор, я такая же бесхребетная, только со свекрами повезло. Тоже переживала что обо мне думают и как смотрят. Блин, сколько времени угробила на самопоедание и страдания - че меня в серьез не воспринимают. Потом как-то проще стало, поняла что никто кроме меня меня саму счастливой не сделает. Смотрит кто-то криво - х. ер с ним, это его проблемы. Плохо убираюсь - ну уж как уменя, я же еще на работе пашу. Мужу нравится, а если нет - супругу веник в руки, вы ведь так же после работы устали как и он. Килограммы наела лишние - если муж не возражает, то все ок, а что там родственники думают - не парьтесь, не им же с вами спать. Бл. я ть как вспомню как сестра мужа меня убираться учила, унижение такое. Щас бы себя так не вела.

понимаете что больше душит, что живя отдельно (вроде как в своей комнате) мы все равно находимся на территории родителей. Уже не будешь вести себя "как дома". Я иной раз и на кухню за чаем не хочу выходить, чтобы с ней не сталкиваться. Я конечно не могу ничего говорить, все таки я у них живу, но...Понимаете живу в постоянной напряженке, как то не расслабиться "по домашнему". Я блин по утрам ставлю будильник на пол-часа раньше положенного времени и скорее завтракаю, чтобы не с ней за столом сидеть. Да, смешно, но вот так вот. А иногда она раньше меня встает, так я лежу до последнего или быстро чай наливаю и в комнату к себе (это пока она в ванной). Смешно, веду себя как ребенок, но вот совсем не хочу с ней находиться наедине. Остальные или раньше уходят или позже. Бывает конечно что в итоге мы обе оказываемся на кухне и тогда она включает телик и молча смотрим его...Живешь в вечном напряжении(.

И вообще - узнайте историю семьи - что за питерцы, все без высшего образования... Часто бывает, что рассказывают про "понаехали" именно те, кто сам лимитой прибыл в город из деревенского профучилища

даааааааа
как мне Вас жалко,автор,ума не приложу,хотя,наверно,после общежития "кучка" постоянно снующих родственников просто ничто. В общем,советов Вам надавали много,а сами то Вы что чувствуете?! ВЫ вообще радуетесь жизни хоть немного? есть много способов абстрагироваться и игнорировать людей,которые тебе неприятны,вот только,к сожалению,общественные устои и предрассудки тут работают против Вас.ах если бы да кабы, однозначно - с родней нужно найчиться ладить - если Вы будете продолжать жить с ними, Выбор есть всегда,но средств и других материальных ценностей иногда не хватает совсем для его осуществления. Солидарна с Эрикой - время расставит все по своим местам,если я правильно поняла,муж у Вас тоже без в/о, это сейчас все чики пуки,пока молодые,а дальше что из него получится?!
думайте,живите в свое удовольствие,а сколько Вам лет,если не секрет?

По тому что не плюй в колодец, еще водички попьешь :((

Кстати, 170 - очень права - "после общежития "кучка" постоянно снующих родственников просто ничто". Мы с мужем тоже несколько месяцев жили в общаге - там страшнее - честное слово. Рассказать? Я сегодня слегка нетрезва, так расскажу))) Он уже работал в другом городе, когда я жила в общаге одна. Я не знаю, какие в Питере общаги. У нас было в порядке вещей, что по ночам выламывались двери, по коридору было страшно пройти, а "старшОй" по порядку в общаге мог иметь любую девочку, которая там жила. Прибавьте к этому сумасшедшие 90-е. И "строить" там было сложнее, чем кучку обнаглевших родственников, особенно с учетом того, что я - девочка, "взращенная" на Достоевском, Чехове и Толстом Л.Н. Но понимаете... это оказалось реально!))) Чуть юмора, чуть язвительности, но главное - осознание того, что тебя (меня) легче пристрелить, чем заставить делать то, что ну... мягко говоря "не в кайф"... У Ю.Никитина (я уже второй год брежу этим писателем))) я прочитала впервые эту идею, но она совпала со мной "человек не волен выбирать, когда ему рождаться, но волен выбирать, как ему умирать". Вас ведь "насмерть" не травят! У вас есть свои цели в жизни - иметь счастливую семью с любимым человеком - идите к ней! Пусть все живут как хотят до тех пор, пока вам на хвост не наступают! Но уж если наступят - пусть берегуться. Понимаете, на мой взгляд - если не любят - пусть боятся. Вы же умная дама! Не пасуйте перед ними!

АВТОР! Давайте ка пишите сюда каждый день в чем Вы за день продвинулись в отношениях со свекровью. Например, сегодня Вы не испугались и вместе с ней завтракали. Мало того, поговорили о погоде или о передаче по телевизору. Пусть она состроила козью морду, но это не о ней, а о Вас. Или не захотели с Вами играть в лото, говорите? Вы просто встали и вышли, сказав, что нет нужды из-за Вас останавливать игру, лучше Вы сами уйдете. И так каждый день по миллиметру вперед. А мы будем Вас поддерживать чем можем.