Жениться не собирается!Стоит ли встречатся дальше?

У меня была примерно такая же ситуация. Пересилила себя, ушла, но тогда был очень подходящий момент уйти - от обид постоянных просто любовь начала таять потихоньку. Ушла. Не жалею.

А мы так уже 10 лет вместе. С 18-ти. Я просто для себя решила, что я хочу. Я не просто замуж хочу и детей. А хочу замуж за него, и детей только от него. Поэтому я предпочла жить как живется с любимым человеком, чем хрен знает с кем

Киньте его с треском,скажите,что нашли другого человека и не покажите,что вам больно.Я кусок жизни прожила и тоже была в похожей ситуации. Если мужчина любит,то он обязательно женится.А ваш не планирует свою жизнь вместе с вами.Вы очень молоды,у вас еще кавалеров море будет.Не на нем одном свет клином сошелся,хотя вам сейчас так и кажется.Счастья вам и выдержки.

автор, уходить, пока молодая. вам уже сказали, что не будет тех отношений, которых вам бы хотелось.

23 года) Автор, он еще дете и все, что он там говорит (про семью в 40 лет, про молодую и т д) это все фигня. Вам тоже 23, но вы женщина, умная, ответсявенная, не дибилка. Уходите от такого да и все. Жизнь - это такая интерескная штука, что разменивать ее на таких вот мэченок не стоит. Кроме того в каждой шутке есть только доля шутки. И то, что он говорит , что потом молодую найдет, вы расстанетесь - здесь очень много правды! Он ведь не шути так типа вот бы мне член отрезать, посмотреть что там внутри и обратно пришить...

13---ну правильно,все прекрасно потому что никаких претензий.афигеть как замечательно пацан устроился---и секс и обязательств никаких---

Ну почему вы говорите,что у нас отношения из серии "любишь-терпи".Мне все подруги говорят,что у вас замечательные отношения,что он тебя любит(вот только они не знаю,что женится он не хочет)

Автор, хотя я обычно даю другие советы, но в вашем случае мне кажется, что не стоит торопиться. А причина в том, что вы оба еще очень молоды. Причем, он - совесм еще молоденький мальчик, так как женщины взрослеют быстрее. Если у вас действительно такие хорошие отношения, то живите с ним, пока сами не почувствуете, что на 100\% надо уйти и не будете спрашивать об этом на форуме. Просто в 23 для него все еще выглядит через призму его малолетства. Вполне возможно, что по прошествии нескольких лет и приобретении жизненного опыта, его мнение изменится. У меня один знакомый женился первый раз в 40 лет и не на молодой девочке, хотя до это встречался с молодыми. Сказал, что понял, что неинтересно ему с молодыми девчонками, жаль толлько понял это так поздно. И у Вас еще есть время подумать, оценить ситуацию, проверить чувства, а, может быть, и встретить в этой жизни кого-то еще. Я родила в 30 лет, моя подруга встретила мужчину в 35 и сечас беременна. Я призываю не торопиться, так как найти свою половинку не так уж и легко.

Лeньчик - taк moжнo ждatь дo пeнсии :-)))

27, ну я ж не призываю ждать все жизнь, а до пенсии им обоим еще далеко. Знаете, вот, честно сказать, вспоминая себя в 23 года, мне было совсем не до женитьбы. Считаю, что рано, честно. В голове была учеба, карьера, ну и любовь, конечно, тоже, но не женитьба, это точно. Поэтому и призываю не торопиться, если им обоим сейчас хорошо. Моя позиция: в 30 лет жизнь только начинается.

Тож была в такой ситуации. Любовь-морковь, любила его безумно. 2 года прожили. По 23 тож исполнилось. А он жениться - ни в какую. Смогла уйти и не жалею. Счаз с другим, свадьба скоро. Поверьте: не хочет жениться=не любит!!!

автор влюблена и наверно ждала что мы ей ответим---он тебя тоже любит,подожди скоро он мнение изменит и женится на тебе.наверно он человек неплохой и хорошо к вам относится,привык,НО жениться не собирается.ухаживать и помогать это одно, а жениться это другое.судя по всему он неплохой человек---просто автор вы время потеряете и даже претензии ему не предьявите---он же был честен---.И ЕСЛИ БЫ ОН ЛЮБИЛ ПО НАСТОЯЩЕМУ ТО ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЛ БЫ СЕБЯ С ДРУГОЙ,А ТК ОН ВПОЛНЕ ЦИНИЧНО ОСОЗНАЕТ ЧТО ЖЕНОЙ ЕГО БУДЕТ ДРУГАЯ

Дело не в том,что я именно сейчас хочу семь.пока у меня время есть.Но лет в 25 я бы хотела замуж и тогда бы уже задумалась о детях.А он считает,что у мужчины должна быть хорошая материальная база-как минимум шикарная квартира,машина и работа.Говорит-что всего этого достигнет только годам к 35,да и считает,что дети это не так важно.поэтому в будущем я уверенной быть с ним не могу...Кстати,когда мы только познакомились и гуляли вместе с компанией его друзей-они тоже разговаривали на тему семьи,достижений и он уже тогда сказал,что женится не раньше 40.

Автор, вы слышите от любимого только то, что хотите услышать. Ваш МЧ не хочет быть с вами всю свою жизнь, он ведь не строит с вами планы на дальнейшую жизнь, пусть и в ГБ?. Он вам на это слегка намекнул и ответственность за принятие решений перекладывает на вас, пока ему с вами удобно. Типа всегда правду говорит и предупреждает. Он не будет ждать со своей женитьбой до 40 лет и женится гораздо раньше этого срока, но скорее всего не на вас. Это он вам так говорит, чтобы вы не ждали и не просили, чтобы он женился на вас. Когда любишь смотришь на мир через розовое стекло. Это стекло в вашей паре только на ваших глазах, автор. Несомненно автор, он вас по своему любит, но не так как вы его. Хотя, автор, шанс, что вы всегда будете вместе, конечно есть, я бы вам посоветовала больше независимости для этого.

Я вот чета не пойму, а что, собственно, за спешка? Автор, продолжайте общаться с ним и дальше, чего вам не хватает? Вам горит что ли замуж выйти? Зачем?

Не любит он Вас, если не хочет быть с Вами и создать семью. Свое будущее он с Вами не видит.

38 Бред для блондинок

обычно ,кто рано начинает жить вместе и живет больше трех лет,редко доходят до штампа в паспорте, очень редко, все взрослеют и взгляды меняются на многое, так что Автор, у вас есть шанс ,остаться одинокой , я считаю , что если любовь без взаимности, то у вас просто начинает вздыбливаться чувство самовлюбленности и вы не хотите отступать, готовы терпеть лишь бы никому не достался, а есть которые и полжизни ждут взаимности, но это уже шизофрения

Я, когда любила, но не могла уйти от МЧ, начала скандалить, обижать его и намеренно говорить такие гадости, чтоб он все равно никогда не мог меня после этого простить и я бы себя не могла простить за то, что ему сказала. (в том числе и то, что он затасканный моральный импотент и впринципе неспособен на глубокие чувства). Он старался сначала держаться, но после некоторого времени начал отвечать тем же и избегать меня, в результате после полугода мучений мы расстались. Сейчас у меня все хорошо, у него тоже, причем он женился и стал примерным отцом. В принципе, я правильно сделала, что ушла от него, но сейчас жалею, что сделала это таким образом, а не по-другому. Настоящая женщина должна уметь уходить эффектно. С другой стороны, это все-таки лучше, чем если б я до сих пор была с ним и мучилась..

Contra,вот вот ,нет чтобы замужних теток послушать и сделать все правильно,так и будут над собой издеваться.

Я бы посоветовала автору более объективно и трезво смотреть на вещи, посмотреть на ситуацию со стороны - и тогда вы поймете, что это не ваш человек. У меня была похожая ситуация, с 19 лет встречалась с человеком, наши отношения длились 4 года, но про женитьбу не было и слова, когда я наконец сама затронула эту тему, поняла, что я не нужна ему, несмотря на внешне замечательные отношения, любовь о которой так много говорилось и т.д. Мне тоже сказали, что у меня нет материальонй базы, нет денег для свадьбы, не стал на ноги и т.п. Когда расстались через полгода он женился на другой...делайте выводы сами. А я встретила человека, который несмотря на свой скромный заработок на сегодняшний день, после полугода отношений сделал мне предложение. И я верю что именно этот человек меня действительно любит не на словах, а на деле.

зависимость, зависимость, кругом-одна зависимость.

45, все так и бывает. Примеров масса. Мне очень жаль автора. Я ее понимаю. Сама прошла через это, хотя любила очень-очень сильно. И везде вместе, и помощь от него и т.д. И тяжело было сказать самой себе "Он не видит во мне жену". Но надо. НАДО. Иначе потом будет еще хуже. Печальная банальная ситуация.

лучше расстаться если нет будущего и не тратить драгоценное время на бесперспективные отношения. он ясно обозначил свою позицию, молодец, не полирует вам мозги как у многих тут.

Прочитала все ваши комментарии по нескольку раз.А я никогда не сопоставляла любовь с готовностью женится,теперь понимаю,что любовь это желание прожить в человеком всё жизнь или хотя бы всё жизнь быть вместе.Грустно осознавать,что в нашей паре сильнее люблю я.Но я не знаю что мне делать.Когда мы только начали встречатся(первый год где то) вокруг меня вились мои прежние поклонники,прелагали пойти куда то,встретится,поужинать-я всем давала отворот поворот,потому что уже тогда любила только его.Итог-сейчас вокруг меня никого нет,а я и не хочу никого кроме него.Понимаете-он для меня ИДЕАЛ-внешность,характер,голос-всё совершенно для меня в нём.Я не могу представить его с другой,мне больно думать,что кого нибюудь он будет любить,кроме меня,а тем более сильнее...Как вы думаете ничего нельзя сделать,чтобы он пересмотрел свою позицию?Но всё таки ваши советы меня убедили,что надо начать обращать внимание на других молодых людей,совершенствоватся,потому что с ним,к сожалению,мне ничего не светит:(

51, можно попробовать уйти (при этом давая понять, что вы интересны не только ему) - возможно, он что-то осознает и попытается вернуть, хотя и не факт.

54 - бред!!! Беременнеть от человека, который с вами быть не планирует?! Ни фига себе советы! С головой-то как? Дружим? Беременнеть от него нельзя. От него надо уходить.

56, умный совет. "Ощасливить" своего ненаглядного ребенком, который им нафиг не нужен, впрочем, как и его мама. Получить печать в паспорте, а потом ныть на форумах, что нехватает секса, общения, внимания.

...найду себе молодую в 40, хм, позиция не лишенная смысла. Просто дурак еще, раз говорит это вслуг. Лучше с таким не связываться.

56, по-этому у нас такое больное общество, что готовы забеременеть,лишь бы удержать, а потом не знаю как от ребенка отделаться, после того как "любимый" скрылся в неизвестном направлении, в таких семьях вырастают несчастные дети и так из поколения в поколение

НЕЕт))Беременность это стопроцентов невыход.Детей он не хочет лет до 40 точно,а может не хочет и вообще.Но думаю,надо заставить его чуть поревновать.

63, так и мой тоже не хотел :(( И аборты от него до меня его бывшие подруги делали, а вот это настояла, видели бы вы теперь, какая они счастливая семья :(( Ездят везде все вместе, занимаются спортом, ходят в походы и малыш у них вечно за пазухой сидит :(( Как увижу это так жить не хочется :'(

Nda. Ya vot toje jivu uje pochti god s molodim chelovekom. Nam uje oboim ne po 20: mne 30, emu 40. On jivet v svoe udovol'stvie, o budushem ne dumaet, sem'u ne planiruet, sberejeniy net i navernoe ne budet (pri horoshei zarplate). Govorit, chto mojet i mi kogda-nibud' kogo-nibud' rodim... posle togo kak sdelali abort. Govorit, chto lubit i otnositsya horosho, no dal'she etogo razgovor ne idet. Ya vot pochitala i dumau, chto mne kak i avtoru navernoe nado bejat' podal'she poka ne pozdno.

Автор,ну и поросенок же ваш МЧ! Это ж надо,молоденькую он найдет. Знает ведь,что боль вам причиняет. На ваш вопрос отвечу так: я бы рассталась с ним на вашем месте,если вы решили,что хотите нормальную семью и детей. Он просто не боится вас потерять,вот и говорит такое. Вам надо уйти первой,а то еще больнее будет. А там кто знает,может он побежит за вами вдогонку!:)Мики4,вы что,какая у них семья? Семья-это стабильность,это уверенность, а они только встречаются,как я поняла.Она любит, а он позволяет себя любить

Я бы не смогла жить с мужчиной зная, что не я буду его женой,а я -так, приятно,потрахатся, время переждать до 40,а что и красивая и умная и понимающая, и любящая.. Я не мазохистка быстро разочаровывалась, если мной красиво пользовались..Поэтому -муж любимый и жизнь, достойная в Европе... Девушка, что бы вы не обьясняли, вы промежуточная станция, если вас это усраивает- живите... Начнете старится, плакать, с тоской смотреть на счастливых мам.. он от вас уйдет, т.к. он вам НИЧЕГО НЕ ОБЕЩАЛ..
Сами хозяйка своей судьбы ..

Главное, что и парень должен по взрослеть через 2-3года.

Извиняюсь, что мужчина имеет наглость высказаться на женском форуме. Просто случайно наткнулся, и мне кажется вам будет полезно знать, как чувствует себя мужчина в такой ситуации. Мне 22 года. С моей теперешней женой мы встречаемся с 17 лет. Женились только 0,5 года назад. Я очень хорошо понимаю вашего парня! Мужчина не может себе позволить заводить семью, пока не встанет на ноги. И это вовсе не отмазы. Для мужчины это большая ответственность. Как можно завести семью, когда сам ещё спрашиваешь у матери денег на обеды? Сделать любимой девушке предложение - это важное самостоятельное решение. Любой нормальный мужчина страрается поскорее слезть с шеи родителей, а жениться не встав на ноги - это значит навесить на шею родителей ещё больше.
Так вот, года через 3 после того, как мы стали встречаться у нас тоже зашел разговор на тему женидьбы. Она тоже стала намекать, что для девушки в этом возрасте уже пора. И тогда я ответил практически один в один тоже что и ваш парень: "наши отношения прекрасны и мне грустно думать,что мы расстанемся.Но это неизбежно.Я знаю тебе нужна семья,дети,ты не будешь ждать..." (а вот про "найду себе другую", я почти уверен, что вы передергиваете).
На что моя девушка ответила то, что мечтает услышать в такой ситуации любой мужчина:"Мне нужен только ты и я буду ждать столько, сколько потребуется".
Прошлым летом мы закончили институт, я нашел хорошую работу и сразу же сделал ей предложение. Уже пол года как мы женаты.
Для мужчины нет ничего противнее чем осознавать, что если он не уложится во временной норматив с предложением, то ему найдут более расторопную альтернативу. Тогда он просто понимает, что его не любят.
Да и ещё, девушки!!!!!!!!!!
Как же противно было читать про "хорошо устроился! И регулярный секс и никаких обязанностей". Почему вы считаете, что секс нужен только мужчине, а девушка, если соглашается, то делает огромное одолжение?

У мужчин такое бывает, как раз лет в 25 - любовь, даже если есть, воспринимается как нечто второстепенное по отношению к карьере. Впрочем, у женщин тоже - я сама лет в 20-25 так думала. :) Чего Вам с этим делать, автор - не знаю. Человек такой попался. Лет через 5-10 у него должен настать период "хочу жениться". Причем не принципиально, на ком. :) Я бы не рекомендовала Вам настаивать на семье сейчас - нет у него такого приоритета пока, так что все Вам тянуть придется. И просто продолжнать все так, как есть - тоже, не факт, что выигрышный вариант. Когда Ваш МЧ решит, таки, завести семью, может оказаться минусом, что Вы - часть его "старой жизни", которая с новыми приоритетами не сходится. В общем, имхо, в неправильное время вы встретились.

Тоже считаю, что про "встать на ноги" отмазки. Я вышла замуж в 19, мужу был 21 год (учились на одном курсе, он до института еще техникум закончить успел). Предложение сделал через 9 месяцев. К 3 курсу мы уже оба подрабатывали вовсю. Сначала снимали комнату в коммуналке, потом он нашел способ устроиться в семейное общежитие. Денег хватало на все, и даже на отпуска в Крыму. У родителей не брали ни копейки. Оба отлично закончили институт, на 5 курсе оба работали уже полный день, делали карьеру. Я к тому, что брак как таковой никак не мешает "вставать на ноги". Более того, вдвоем это делать гораздо легче. И развлекались мы по полной, никакие жизненные удовольствия нас не миновали оттого, что мы были женаты. Разумеется, рождение ребенка в условиях общежития - маразм, с этим можно и подождать, но вот идти к этому вместе как семья - очень возможно.

Мужчина! У вас совсем другая ситуация была - вы ХОТЕЛИ, а НЕ МОГЛИ. А тут МЧ МОЖЕТ, но НЕ ХОЧЕТ.

А автору совет - что какой бы он там идеальный не был и как бы ни было его жаль оставлять, но если нет у него к вам любви - то всю идеальность к чертям. К чему она, если он не любит?? А если любил бы, то даже мысли не допускал бы, что может быть с кем-то, кроме вас или что вы достанетесь другому мужчине! Вон как вас задевает мысль о том, что он может быть с другой, а он говорит о том что вы выйдете зпмуж за другого СПОКОЙНО. А совет такой - НЕ уходить. Просто поставить его в известность, что если нет серьезных планов, то отношения значит ни к чему не обязывают и вы будете искать себе другого. И ищите. А если одна останетесь, а кто-то сразу не встретится - обжалеетесь тысячу раз.

Мы с мамой ему говорим - чего ты девчонке мозги пудришь?? А он - я ей ничего не обещаю. Вот так. А девушка-то надеется. Тоже - любовь-морковь.

Автор, вы НЕ живете, а ЖДЕТЕ! А жизнь идет мимо. ЖИВИТЕ, Автор!!! Вам всего 23. Только все же необходимо стать чутьболее циничной - как ваш МЧ. Он заявляет, чтоб вы искали другого - вот и ищите. И не цепляйтесь вы за него - когда они поминают, что реально могут потерять женщину - начинают ой как шевелиться!!! Вас он потерять не боится. А если даже в такой ситуации не зашевелится - то грош цена его чувствам. А то о чем вы говорите - это НЕ любовь, а хорошее отношение. А с какой стати ему к вам относиться плохо? Мне однажды в такой же ситуации Мч признался честно насчет чувств: "Чувства есть, любви нет". Во как, Автор! Оказывается, чувства - это ещё не любовь... в чем выражается любовь настоящая, я писала уже выше.

Если он все ж не так циничен (вы же его упорно защищаете), можете более тонко подействовать, сказав, что обстоятельства вас вынуждают уехать... Мой муж бывший именно так и женился на мне - иначе б меня после универа распределили в другой город (правда, он и сам ХОТЕЛ, но позже. Но хотел ИМЕННО на мне)

Уйти вы всегда успеете, а потому надо эту ситуацию дожать до конца, чтоб потом не думалось А вдруг, а что если?? - но все же оглядываться по сторонам начинайте и пусть он это видит. Только причина этого не в том, что он вам не нужен, а в том, что не нужен человек, которому вы не нужны. Сами это уясните и до него донесите.

Ты ему нужна как временный удобный вариант. Необременительные отношения. Своей единственной и навсегда не считает тя. А ты год от года моложе не становишься, а потом а вдруг забеременешь?
А нельзя поговорить с ним, когда он будет в хорошем настроении. Что для меня брак важен и жизнь от ГБ несильно для него поменяется. Если опять повторит что не хочет, то временно перестань жить с ним. Если ты дорога - заскучает и может созреет жениться.
Бывает почаще в людях, увидешь что кругом много интересных мужчин.

я так 5 лет прождала в сожительстве, а после покупки им квартиры выяснилось, что до статуса "жена" у меня квалификации не хватает. испытательный срок не пройден. не достойна я. и дали мне пинка под зад.

74 - бедная Зёбрачка! Я думала, что у вас-то все точно чики-пики...

не надо сеичас расставаться!! наслаждаитесь молодостью. куда вам так рано детей и семью еше. а когда придет время разбежаться, вы сами это поймете. встретите того самого, выидете замуж, будете потом о первои любви с теплотой вспоминать. главное, не на что не надейтесь, воспринимаите ваши отношения потребительски беззаботно, как он. а сеичас живите в своё удовольствие. мне бы ваши заботы, господи.

и беременеть конечно нельзя, ни в коем случае