Воспитание.Проблема: ребенок, я , свекровь.

бабушки всегда балуют детей (или почти всегда)!!! вы, похоже, живете со свекровью. тогда выход только один- жить отдельно от нее!

Разъезжаться. По моему единственный выход. Иначе получите ребенка невротика.

нуне знаю. моя мама только и делала что к горшку приучала, да соски отнимала:\%))0 Автор, вам только жить отдельно!! как вариант: сядьте сней самии поговорите!! долго и откровенно!!

6: и вы считаете, что это нормально????

У меня была такая ситуация только с мамой. Уж и просила и скандалила - результата на два дня. И тогда я просто отпустила ситуацию. Кстати, ничего страшного не произошло. Дочери шесть лет и соску она не сосет, аллергия на конфеты дошла до такой стадии, что бабушка поняла сама, что надо с этим завязывать. Спит она с бабушкой до сих пор и я не вижу пока в этом ничего криминального. Весим мы 30 кило и таскать ее бабушка бросила уже давно.

а моя свекровь вообще не подходит к ребенку, хотя живем в одной квартире. даже на Новый год ничего не подарила ((( так что не угадаешь что лучше...

6,9 +1. полностью поддерживаю. Если можете обходиться без помощи свекрови - не оставляйте с ней ребенка. А если не можете, то не жалуйтесь. Ко мне свекровь раз в месяц приезжает в гости на чаек, иногда по 2-3 месяца не показывается. Приедет, посоветует чего-нибудь, но и сама понимает, что я сделаю, как я хочу. Раз в месяц оставляю малышку своей маме, но я сама памперс одеваю, новые игрушки оставляю, вкусненького готовлю - чтобы ей полегче было. НЕ ОБЯЗАН никто заниматься вашим ребенком. Не справляетесь сами - терпите!

13, так пусть автор к своей маме топает жить. Они в воспитании ребенка солидарны, флаг в руки, пусть воспитывают на своей территории.

Автор, а мне показалось, что вашему ребенку нехватает родительского тепла. Почему бы ребенка и не подержать на ручках или не разрешить поспать с вами в постельке 1 раз в недельку? Вот бабушка и пытаете ему додать ласки.

интересные такие, что если свекровь раз в неделю посидит с дитём, то теперь ей можно воротить что угодно и насаждать отныне свои правила что ли? Да и не ясно, чья это квартира, свекрови, или автора. Ато не разберутся, пост по диагонали прочтут и давай хаять как обычно. Очень конструктивно

а еще не ложить спать, а укладывать. так о ребенке говорите как будно кучу наложить

14 240 км топать - не многовато?
15 - см. выше. Сижу с ним я, и прошу не вмешиваться, что у нее слабо выходит

Странно, у двух молодых особей хватило сил пожениться и родить ребенка, а заработать на съемную квартиру ума не хватило. А что же с вашей мамой не живете?

16. я точно не знаю, хватает не хватает. Что к невропат записались- это уже точно, т.к. за последний год ( что мы у нее живем) ситуация оч усугубилась.Спит он со мной , как раз этот самый год, кроватку убрали за ненадобностью.Может вы и правы, но я уже просто не могу его таскать на себе в магазин, на улице, на лестницу - суикм и его - и все на руках.Вы понимаете, мне просто нереально БОЛЬНО ходить. Бывает конечно и у него просветление, самостоятельно подымается, но как толко заходит в прихожую - как бес вселился.

Автор! Вам уже несколько раз советовали- ЖИВИТЕ ОТДЕЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!

"Странно, у двух молодых особей хватило сил пожениться и родить ребенка, а заработать на съемную квартиру ума не хватило. А что же с вашей мамой не живете?"
у одной молодой особи хватило ума выучить русский, освоить компьютер, просчитать чего нужно было сделать для "двух молодых особей", и еще задеть одного из родителей. А что же - на вопрос у вас /см. выше/ ответить - и нечего? Или плохое настроение ищете где поднять?идите создайте свой топик, ПОДПИШИТЕСЬ, и озаглавьте типа "хочется кого то облить грязью, заходите пожалста!"

мышь скуластая, у вас дочь - бегемот? 30 кг в 6 лет - перебор

да ладно вам, у меня в два года 15 кило, и по здешним меркам - он где-то посередине по кривой веса и роста, то есть стандарт. Племянница в 5 лет тоже 30, очень миниатюрная девочка

А вообше Автор, поживите отдельно, сразу свою свекровь вспомните добрым словом:)//Я своего ребёнка до сих пор ношу, когда могу и сколько могу, даже на 2 шага на руки взять и то, это много им даёт-мамину поддержку и любовь, потом обяснить, что вот вот упадёте, тк он сильный и тяжёлый а вы женщина слабая и хрупкая:)Ищите хитрость.

О, ну много любителей пощипать.***. ПОЯСНЯЮ: переезд состоялся из-за того, что она осталась одна, и ей стало скучно. Экономически конечно выгодно жить вместе, плюс квартира благоустроенная. Мы жили на сьемных до этого, ГОСПОДА, ДАЖЕ И НЕ ЗАВИДУЙТЕ - ДЕНЕГ ХВАТАЕТ СЛАВА БОГУ, - но там конечно условия не те для ребенка. Плюс - самое главное - ей одной "скучно".

Марго, поэтому я и говорю-только житьё раздельно вам поможет, иначе станете истеричкой вы!И ещё, постарайтесь ради ребёнка не срываться, поверьте, свекрови пофигу, она жизнь прожила, а вам ребёнка растить, а ребёнку всю жизнь жить, ему нужна нормальная психика.

Автор, правильно вам советуют 1.живите отдельно или к своей разлюбезной мамочке жить переезжайте, я удивляюсь, мало того, что живете у свекрови, так еще недовольны свекровью, как нянькой. 2.Сидите сами со своим ребенком, а если и оставите свекрови на часик( в магазин сбегать) то за это время невозможно ребенка избаловать. Я бы на месте свекрови послала бы такую невестку подальше со ее претензиями и с ребенком одного бы дня не сидела, пока он маленький.

38. /дорогая анонимная мышь! Судя по вашему посту, вы ни разу не жили - ни с чужими родителями, ни отдельно.А если судить о "...на месте свекрови послала ...подальше ... и с ребенком одного бы дня не сидела, пока он маленький." - то вы и есть какая нибудь либо старушка, либо дева старая и что очевидно совершенно бездетная.Поясняю: ПРЕТЕНЗИЯ - это когда становишься в позу и говоришь - хочу/не хочу, совершенно без обьяснений и причин на то. Со своей стороны я неоднократно пыталась обьяснить мои просьбы, и аргументировать.Но меня просто игнорируют.Что я делаю - пишу СЮДА, думая, что есть кто то с мозгами и опытом такого житья. В ответ получаю -ты дура хамка, не нравится - вали. Куда мне валить, прастите, я как нибудь сама, но живу то я /пока/ ЗДЕСЬ. До вас что, слабо доходит, или это зима действует так? Вот хотела совет спросить, в итоге облили г*вном.Канечна, это мы всегда рады.

Вам надо не к неврологу и не к психиатору, а к опытному психотерапевту. Столкнулись с проблемой в 11 лет. Ребенку трудно в коллективе. Причем ребенок так и будет между вами двумя. Значит надо выяснить чем вы не нравитесь свекрови, может она проиграла любовь сына хочет, хочет отыграться на любви ребенка. Только ИМХО.

Не переживайте, Марго. Из ваших постов я поняла, что свекровь женщина, в принципе, не плохая. Она ведь не лезет в вашу с мужем личную жизнь, не попрекает вас ни чем, ребенка любит. Просто наши мамы воспитывали своих детей по-другому и в других условиях, вот они и пытаются додать внукам то, что недодали детям.

Да не переживайте, вы беспокойтесь за ребенка, а плохо сейчас Вам. Прежде всего найдите интересное дело. А то ребенок будет играть на ваших переживаниях. А свекровь успокойтся - уделяйте ей больше внимания.

Тем кто советует ехать к своей маме... Я на полгода уехала к своей маме. Свекровь обзвонилась, млин, скучаааают они!!!!!!!! Еще бы, советы давать больше некому, сын-то сразу пошлет с их советами, а невестка стерпит-промолчит. Вот месяц пожила у них, в выходные снова к своей матери уеду и ...жду ремонта!

Кстати, я недавно прочла, что специалисты советуют, как можно чаще брать ребенка на руки, когда ребенок подрастет, от этого зависят теплые отношения мать-ребенок. Не знаю, понятно ли объяснила, но, надеюсь смысл ясен.

Это было в третий день нашего приезда. Мой муж сам попросил детвору кормить, хотя была моя очередь (мы кормим их по очереди, через день, по тому как и у папы сноровка не пропадает, и детям это приятно) чтобы маме своей показать, какой он папа хороший и знающий. А маме по фиг вообще, ей главное свои пять копеек вставить и родителям детей рассказать, как их чада любят, а то папа-то не в курсе

"Иногда кажется, жила бы одна, было бы легче". Сами ответили на свой вопрос. Живите отдельно!

бабушки обычно особо не утруждаются воспитанием внука, а делают по пронципу наименьшего сопротивления: плачет - на соску или конфетку, только не ори, на горшок высаживать? лучше памперс одену, меньше мороки и тп Это уже доказано. Со своей мамой я провела воспитательную беседу, теперь она делает только так, как я скажу, вначале тоже пыталась отделаться сосками да конфетками. а вот со свекровью должен говорить ваш муж, пускай она на него обижается, а не делает вам назло.

6, забирайте себе свекровь автора и зажирайтесь сами!:)

7 так я и считаю, что как раз моя ситуация более ненормальна, чем ситуация у автора.Я бы была рада любой помощи от бабушек. Моя мать к сожалению эгоистка, а у мужа мать живет далеко и тоже со странностями, она видетили не может приехать потому что не может оставить одного своего мужа, он типа или запьют или бабу приведет. Короче думают только о себе. Я сначала была в тихом шоке от того, что на меня свалилось, а сейчас (дочке уже 5 лет) абсолютно счастлива, ребенок только мой и моего мужа, а любовь они уже не купят своей внучки,она их и знать то не знает.Когда первый раз осталась с моей мамой на полчаса, ей уже был годик, орала так сильно, пока я не пришла, на что моя мама сказала, какая то она у вас ненормальная.Вообщем пишу потому, что удивляюсь, что некоторые еще и недовольны своими бабушками!

12. Так они вместе живут, и как я поняла, автор у свекрови помощи не просит, а устала от таких медвежьих услуг: когда не просят ни о чем, а делают, причем еще не так, как надо. Суются везде. Я бы тоже нервничала

если вам не нравится, что ваша свекровь общается с ребенком СИДИТЕ С НИМ САМИ!!!! а то куда сходить вам надо то на свекровь оставить, спать его уложи, накорми, памперс поменяй и еще не доввольна.... Она вам что служанка? Как-то она воспитала вашего мужа, не убила во младенчесте ненароком, дурачком не вырос? Просто бесит! моя мама сталкнулась с такой же проблемой. Жена брата на работе до 8 дома не бывает, а потом приходит и отчитывает мою маму как в школе почему не то дала, не так сделала, я же просила! Не нравиться сиди дома с ребенком и не петюкой! Это неблагодарность называется! отдайте ребенка своей маме, и не засерайте мозги свекрови...

Эх, девочки, как бы хотелось раьехаться, да если б можно было - я бы не писала, жить вместе приходится.
3 Виста - уже имеем. к невропатологу записаны.На моем личном счету - 2 похода к психиатру.
5 - долго и откровенно - она кивает и соглашается, угу-угу, не-не, дада..Два дня - и заново.
6: угодила-или нет, вопрос н в том, а немного в другом. Вам кжется тоже не по душе , даже обе? Спасибо за критику
9 - да и вы тоже своими недовольны?) Простите, но п**ть просто так ( хотя конечно очень хочется) на свекровь, или спрашивать, что же делать, чтобы дошло до нее - разные вещи.
10. тоже отпускала, но результаты плачевные, и в основном - для меня и ребенка.Как то - запоры, которые лечить только я должна, и проч..

12 - совсем вы не правильно поняли. Я прошу чтобы не вмешивались. Я могу справляться с ребенком, но если еще бабушку урезонивать приходится - это уже черезчур

пожалуйста, пишите по существу. Я спрашивала совета у тех, кто возможно с таким поведением сталкивался. Большое спасибо, кто поделился своим, и - еще раз - не отвечайте "живите отдельно" - одного такого ответа достаточно думаю.Я не спрашивала "где нам жить, или жить вместе или нет."

Автор, в общем-то, совет жить отдельно правильный. #22 высказалась немного грубовато, но верно. Неужели нельзя снять хотя бы коммуналку? А со свекровью Вы не найдёте общего языка в вопросах воспитания ребёнка. Я её не оправдываю, но сидеть с ним она не обязана, а тем более делать так как Вы считаете нужным. Своего сына она вырастила, а Вы своим сами разбирайтесь. С моими детьми никто не сидел, и ничего-выросли.

У вас единственный выход -жить отдельно.Я жила с родителяи и мужем первые пол года после рождения ребёнка, дошло дело до моих истерик, кричала я, кричали родители и ребёнок.Но ..потом я отпустила ситуацию и изенила своё относэние к ней, кому как не бабушкам баловать внуков!!Сейчас мы живём отдельно, когда муж в командировках я хасто бываю и ночую у родителей, спокойствия мне нет совершенно, но я вижу что ребёнку нужен этот разьряд, где можно расслабиться и делать что хочет.Кстати сейчас в почти 3 он себя лучше ведёт чем в 2. У вас наверно ешё кризиз своехо я наложился и ваша усталость.Попробуйте уходить "по делам" иногда, а возвращаться в хорошем настроении и не отчитывать бабушку а благодарить. Пройдёт время и вы будете благодарны своей свекрови.

Автор, а что можно ответить? У вас все плохо: сама больная, ребенок с перспективой невроза, свекровь-сволочь, вмешивающаяся в поцесс воспитания. Но вы ничего н хотит менять. Значит вас все устраивает. Если было действитеьно плохо, вы бы давно съехали. Или деньги вам дороже собственного здоровья и здоровья ребенка? В таком случае извините, посветовать нечего.

никогда не подпускала к своим детям свекровь, с её поучениями, сразу сказала, что мама - это я, и моё слово главное

30. Первый ваш абзац - как раз то, что сейчас со мной происходит. Спасибо

Т.е. переезд невозможен только потому, что свекрови скучно? Ха-ха-ха! Может быть хватит придуриваться? Что вам дороже: развлечения свекрови или свое здоровье и здоровье ребенка? По-моему это совсем не равноценные вещи, что бы в данной ситуации выбирать развлечения свекрови.

36. Господи, да какая в сути разница - почему переезд невозможен! Ну мне рассказывать про нерешительного мужа, про родственников его и маму еще?

40, активно вас понимаю. И понимаю, что свекровь вмешивается в воспитание не тогда,когда она остается с ним иногда на часик, а все время. Уверена в этом.
Но, поверьте, что гораздо проще изменить нерешительного мужа и справиться со всей ордой родственников, чем доказать свекрови - что нужно воспитывать ребенка в одной ситеме координат и с одинаковыми првилами. Это просто почти всегда - нереально. И это нужно просто принять как факт. Именно по этому здесь нет подробных инструкций, все понимают безнадежность затеи, имеено по этому основной совет - "жить отдельно". Иначе у вас получается ситуация загнонного зверя. Жить вместе невыносимо, жить одельно - невозможно, муж - не поддерживает. Кошмар! Ваша психика не справится и все. Мне мама всегда говорила, мужу нужна здоровая жена, а детям - здоровая мать. И что важнее? Мужа наобордаж и дерзайте! Будете хозяйкой в своем доме и все успокоится, и вы, и ваш малыш, и вся семья!

6, может автор права? я живу со свекровью и считаю, что лучше бы жила одна! мне никто не помогает, я круглые сутки с ребенком одна, муж приходит с работы в 11 вечера. Свекровь, конечно, предлагает помощь, но потом пожалеешь о ее помощи, поэтому ни раз не оставляла ей ребенка, ни одной пеленки она не гладила и вообще, даже ребенка на руки брала только пару раз. Она ж педагог!!!!!! все знает! Ничего что я тоже педагог, и ничего, что сейчас нормы воспитания детей сильно изменились. Теперь она всячески пытается показать мою несостоятельность как мать. Она пытается во всем меня опередить и сделать лучше, чем у меня. Например, купила я сыну пирамидку, простую, какую нашла ближайшем магазине (с грудным ребенком особо не пошляешься по магазинам). На следующий день она принесла крутую пирамидку! Я на кухне готовлю, ребенок рядом бегает. Начинает пищать. Свекровь: ну что ты плачешь (ребенок не плачит, а просто закапризничал), я же рядом!!! Не ходи к плите, ты обожежшься... и пр.пр.пр. Я ей говорила, что я рядом и слежу за ребенком. Бесполезно. И муж с ней говорил, тоже бесполезно. Одна надежда, пару песяцев мучиться осталось, пока у нас ребмонт в квартире... Это не лечиться. Жила б одна, я б не успеваю приготовить мужу - плевать, не помыла сегодня полы - не важно,лишь бы с ребенком успевать да самой выспаться. А со свекровью так не получиться. Она за всем смотрит, какая я хозяйка, все ли у меня постирано-переглажено и пр.

15, а у меня свекровь молить будет не оставлю ей ребенка. Пока просто просит - не даю! ни когда мне надо, ни когда ей хочется. в институт на экзамены ребенка с собой брала. мне проще няньку нанять, чем потом к психотерапевту бежать комплекс неполноценной матери лечить.

ПостороннимВ, я бы от мамы до окончания ремота и не возвращалась :) Тоже пожила бок о бок со свекровью, хотя не на постоянной основе, но этого достаточно вполне. Действительно, мужу моему особо не порассказываешь, как жить. А вот невестке - ей же это просто необходимо, у нее же родителей-то не было и дети родились непонятно как, и ночами она наверное спала после родов - не знает как попу помыть, сколько молочка дать....

49, во-во. вот в их-то время подгузников не было, и вредные они. и колясок с толстыми колесами не было и дети у них были беспокойные, а нам тока сидеть да палкой погонять, все само-собой делается.
Мне кажется, что советовать брать ребенка на руки или не брать, давать-не давать, говорить- не говорить - все это решают непосредственно родители ребенка. советы могут давать только те, у кого их спрашивают, даже если они специалисты. (конечно, клинические случаи не рассматриваем) Так что автор, не слушайте никого, считаете нужным не брать на руки - не берите!