Как вы считаете правильно ли бить ребенка?И является ли битье эффективным методом воспитания?

Если бы забеги - я бы не парилась, он не убегает, он стоит на своем! И не только с чисткой зубов, вот еще один пример, в школе у него не получается пересказ текста, не получается, соответственно не делает, заставляешь - хнычет капризничает. Садишься с ним, читаем, проговариваем, читаем сново, не получается, психует, поддерживаю: "Давай еще раз, давай я перескажу", дальше занимаемся, не получается, сново психи: "Мама, я что должен 500 раз читать?!! У меня мозги закипят!!!", уговариваю, задаю вопросы, прошу ответить, (при этом себя стараюсь в руках держать), сново читаем, убеждаю, что у меня тоже не с первого раза получалось, и у папы тоже, но надо стараться, давай еще раз, показательное выступление - псих опять. В конце концов - пересказывает нормально, всю дорогу пятаюсь быть спокойной, как удав, голос не повышаю, стали в голосе нет. Но результат - я пью волокордин.

да к поражениям он не готов, и к упорному труду тоже :-((( Я не зря сказала что у него звездная болезнь, ему все очень просто доставалось. Его отдали в частный лицей, и на фоне других детей - он не тянул, пришлось много с ним заниматься, я с ним сидела каждый день без выходных и проходных. В результате ребенок стал успевать и по словам учителей стал крепким середняком, (на отличника не расчитываем потому что были очень большие проблемы, у него родовая травма). Сейчас чуть ослабила контроль за учебой даю отдыхать побольше, не насилую чтоб не отбить охоту. Но снижения успеваемости нет. Конфликтов с учителями нет, я с ним постоянно разговариваю - как день прошел, что делал, распрашиваю, но и учителям звоню каждый день все узнаю. Так что если бы что-то было - уже бы узнала.

Нас с сестрой воспитывала одна мама. Она заменяла и отца, работала с утра до вечера. Заниматься нашим воспитанием особо у нее времени не было, поэтому применялся самый простой воспитательный метод - порка ремнем.Получили плохие оценки или еще чего-то не то сделали, расплата простая - ремнем по попе. Не слишком сильно, но чувствительно. И так до окончания школы. Уже на свидания бегали, а дома все равно ремня получали. Мать конечно можно понять, ей трудно было, но я своих детей воспитывать ремнем не буду.

Подскажите, дочь (4 года) ревнует меня к мужу (родной отец).Муж винит меня.

Сына по попе шлепала, когда ему года 2-3 было и он еще не понимал объяснений, почему что-то делать нельзя. По губам получил один раз уже в более взрослом возрасте, когда начал кривляться и повторять матерные слова, услышанные на улице (дома мат не употребляем никогда). Как только стал соображать - никаких шлепков! Четко и коротко объясняю - почему так нельзя, и почему сержусь, а уж что дальше делать - решает сам. Пару раз объяснений не слушал, получалось, что делал сам себе хуже, так что к объяснениям прислушивается теперь всегда.

считаю что неправильно - бить. эффективность я считаю временная и импульсная), если хотите. сама побиваю иногда своего сыниша, и что самое ужасное в сердцах и довольно чувствительно(каааак дам по ж... - так что след руки остается на 5-10 мин), но редко - когда доведет. сама мучаюсь этим вопросом, каждый раз зарекаюсь от битья.

Нет, не нормально. Ребенок будет бояться не боль, а источник боли, тоесть того, кто бьет. А если это еще и родитель. Он б дальнейшем будет бас и любить и ненабидеть, причем с одинакобой силой. Так что попрощайтесь с доберием ребенка к себе. Лучший способ наказания - отказать ему б поощрении. Поберьте, это намного "больнее" для ребенка, чем битье и эффектибней. Вы не "упадете" б глазах ребенка и не потеряете абторитет.

поюои=побои :)

Общаться с тебёнком очень просто.Всегда спрашивайте себя:"А что бы на моём месте сейчас сделала Любовь?"-и ответ будет ясен.
4,поощрение вырастит расчётливого эгоиста, который будет руководствоваться в жизни только своей выгодой.Роете себе яму сами.

Вполне возможно, что ребенок, которого больно отшлепали, никогда не повторит проступок, за который ему влетело. Но знают ли родители, что произошло в мыслях, чувствах и поведении ребенка? Скорее всего нет, так как они сориентированы на внешние проявления в поведении ребенка. На самом же деле ребенок, как и любой взрослый человек, стремиться избежать не столько болезненной стимуляции, сколько ее источник. Поэтому он быстро научиться бояться вовсе не того, что нельзя делать, а родителя. Таким образом, преобразование поведения ребенка, произошло за счет замены желания страхом. Это самое худшее, что можно сделать для психического здоровья ребенка.
Во-первых, страх очень сильно меняет облик ребенка: он делается робким, нерешительным, теряющимся, неуверенным в себе и почти начисто лишенным жизненного оптимизма.
Во-вторых, ребенок приучается бояться родителей и начинает испытывать к нам сначала неприязнь, а затем и ненависть. Если этот конфликт возникает в раннем детстве, ребенок привыкает ожидать враждебности от всех, кто любит его, и даже воспринимает ненависть как нечто сопутствующее любви.
В-третьих, телесные наказания со стороны родителей представляют собой модель агрессивного поведения. У агрессивных родителей как правило вырастают агрессивные дети. Более того, у ребенка может сложиться стереотип поведения: если другой человек сделал что-то не так √ его надо наказать и лучше всего физически.
В-четвертых, телесные наказания часто вызывают совсем обратный результат, чем тот, которого добиваются родители. У детей лишь прочнее закрепляют неверное поведение ребенка и не сколько не меняют его. Американский психолог А. Фромм пишет, что ребенок начинает думать, что стоит, пожалуй, иной раз получить подзатыльник ради удовольствие позлить родителей. Кроме того, он ждет наказания и хочет получить его ради очистки совести. Он знает: за то, что он натворил, нужно расплачиваться. А расплатившись, чувствует себя вновь свободным и начинает опять повторять свои выходки (согре

Шутки. Рекомендуется иногда пошутить по поводу наказания и даже придумать какую-нибудь игру, чтобы ребенок тоже имел повод наказать ⌠нерадивого■ родителя. Очень важно дать ребенку возможность почувствует, что и родители подчиняются тем же правилам поведения. В этом случае ребенок будет меньше сердиться, когда подвергнется наказанию за нарушение правил.
Таким образом, если наказание применяется в дисциплинарных целях, оно будет эффективно лишь в отдельных случаях. Например, ребенок, если ему не исполнилось3-5 года, может быть вообще не в состоянии понять цель наказания Бить детей вообще не рекомендуется. Когда же родитель наказывает ребенка, лишая его какой-либо привилегии, которая у него была, √ он непременно добьется гораздо лучших результатов.

Тем не менее, решив использовать наказания, надо помнить, что:
1. Телесные наказания учат ребенка не признавать авторитет родителей, а бояться их.
2. Поведение ребенка будет строиться на непредсказуемой основе, а не на понимании и принятии законов морали.
3. Проявляя при детях худшие черты своего характера, родитель сам становится образцом плохого поведения.
4. Телесные наказания могут только утвердить, но не изменить поведение ребенка.
Телесные наказания требуют от родителей меньше всего ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.

Смотря какой ребенок. Некоторых не только можно, но и нужно бить ремнем например.Моего мужа отец бил, но не просто так конечно, а только проступки, действительно того заслуживающие. Например, когда он ушел гулять до часу ночи, хотя всегда возвращался к 10,мобилок тогда не было, а в это время его мать с больным сердцем чуть не умерла.Вобщем сейчас мой муж своему отцу только благодарен, он его очень любит и уважает. А своего сына мы не наказываем-он как раз из тех, от кого лаской и уговорами можно добиться гораздо большего.

а моего мужа никто не бил, а надо было бы...
Меня родители били - но я до сих пор чувствую что не по делу - не заслуженно. Меня совсем как бы не понимали, не любили как личность, и применяли ко мне телесные наказания по неясным мне причинам. Ненависть не рассосалась особенно к отцу. Мать могла ударить сгоряча. Ее понятно простила, но не считаю авторитетом.
Бить наверно можно , даже не знаю как это сказать, но только в случае если любишь ребенка и понимаешь его , а он совсем с катушек слетел...

Бить руками и какими то предметами определенно нельзя т.к. может привести к травме, а шлепать ремешком это даже по библейски,только там говорится о розге,потому что она гнется и очень больно не будет. И многие психологи советуют ремнем, но только когда ребенок не прав, а не тогда когда родители нервные и их просто вывели. И ребенок должен понимать за что он наказан

можно просто шлепнуть, но не бить, чесно все 2 раза я запомнила, считаю что это было не обязательно и так восчпитание было хорошее.

А у меня дети бьют друг друга, а я категорически против насилия. Что делать? У меня просто истерика, когда я вижу как один бьет другого:((((((

Я против того, что бы бить детей. Но у подруги сын в 4 года стал бить всех ногами. Лил кого угодно, родных, детей, прохожих на улице. Однажды ударил ногой 6-месячнойго малыша. Тут у подруги терпенье допнуло и она такого пенделя ему дала. И все, как отрезало, ни разу больше никого не пинал.

Омерзительно это, ударить того, кто заведомо знаешь, не сможет ответить и по сути беззащитен. Про уродование личности ребенка уже написали выше.

Рыжик, простите, я работаю психологом, работаю с трудными детишками, у которых, вот такие проблемы. Все шлепанья, ругательства оборачиваются для родителей походом к врачу (развитие психосоматики и так далее). В 7-8 лет - ребенок уже страдает болезнями на нервной почве (головные боли, утомляемость, даже язва, астма и так далее). В 1-2 года ребенка надо любить, да он многое не понимает, но он чувствует. Все что я хотела сказать и донести я сказала. А дальше выбор родителей, слушать совет или поступать как он хочет. Еще раз до 1 года от родителей только позитив, любовь одобрение, радость, с 1 года ребенок прекрасно понимает, что такое хорошо и плохо. У него появляется чувство стыда. Вы его шлепнули, а ему обидно, ему стыдно. Да не больно, но.... Выбор за вами.

34-простите, но такое впечатление, что Вы живых детей никогда в жизни не видели.."Ребенок никогда не начнет драться, сперва будут звоночки виде жалоб, попыток сообщить что то и так далее."-ага, ЩАС..

Бить следует горе-мамаш, которые считают физическое насилие методом воспитания.

Бить не надо- неэффективно.Надо найти какой-либо рычаг воздействия на малыша. На меня вот действовало то, что у меня отбирали книги- это было ужасное наказание, причем битье по попе на меня вообще не действовало, как туту правильно писали, я начинала бояться источник боли.Но у меня мама очень умная женщина и поняла, что меня лупить бесполезно.Где-то лет в 6 я повадилась у соседей конфеты клянчить.Так наказание было следующее- мама купила килограмм "Ромашек" и заставила меня его съесть.Зараз.Не запивая.Ох как подействовало.Правда, я "Ромашки" еще 8 лет не могла есть))))

Битье автоматически снимает с родителя неприкосновенность.Сейчас вы его бьете, через годик-другой он даст сдачи.

Я изрeдкa нaкaзывaлa свoих дeteй. Нo пoслe нaкaзaния спрaшивaлa:" Я нaкaзaлa спрaвeдливo?". И oни спглaшaлись, чto спрaвeдливo. Teпeрь oни ужe сamи рoдиteли...a meня сoвeсtь mучaet.

Меня никогда не били, не шлепали. Со мной вели профбеседы, если что-то натворю. И еще пап повторял магическую фразу: Я считаю, что моя дочь достаточно умная, что б не наделать глупостей". Мне казалось, что самое страшное - не поравдать это доверие, оказаться глупей, чем обо мне думают родители. (ну конечно не в 2 года такое мне говорили, но лет с 4-х точно)И сейчас, когда мои дети выводят меня из себя так, что иной раз хочется шлепнуть, то всегда вспоминаю свое детство. И понимаю, что не должна делать их детство хуже, чем имела сама. Т.е. раз меня вырастили без физических наказаний, то и мои дети вырастут не хуже без них. Пока получается. Старшему 15 лет, он довольно спокойный и рассудительный. Конечно не ангел, но это и ненужно. Главное, что он думает головой, прежде чем что-то сделать.

Это можно обсуждать долго и нудно. Все равно все сводится к тому, что одни бьют, потому что не могут сдержать себя, а другие - потому что не могут придумать ничего иного. *** Реальный случай из жизни. Предместье Петербурга. Мне 5 лет, я отдыхаю вместе с родителями. Автобусная остановка, много народу. А рядом небольшой рынок. Выходят из рынка несколько молодых мамаш с колясками. Детям от года до трех, они сильно кричат, плачут, их мамаши психуют. Сыну одной из них, видимо, не купили что-то, и он бегает вокруг своей мамы с криком "Купи!". Она отвечает ему "Заткнись!", "Пшел на х...!", "Осточертел!", "Придем домой, бить буду!" и т. д. Вдруг зареванный пацаненок разбегается и на глазах у всех шлепает маму по ноге. На что разъяренная мамаша в ответ ударяет сына одновременно и рукой, и ногой так, что тот отлетает где-то на метра полтора и приземляется лицом на газон. И лежит, в шоке, не двигаясь. Его мамочка подбегает к нему, начинает его пинать с криком "Вставай, козлина!". Несмотря на то, что все действо произошло мене чем за 3 минуты, окружающих это повергло в шок. Я спрашиваю у родителей, мол, разве можно так с маленьким ребенком, на что мне ответили "Когда он доводит, еще и не то с ним сделаешь". А я сделала свои выводы...

Каак битый в детстве ребенок однозначно скажу - больно это, не стоит... Вы ведь мама, а она должна быть доброй, родной и нежной...

Можно бить, но только поле того, как много раз сказал, что нельзя, а ребенок все равно делает!!! Лично у меня такая политика.Моей дочке 3 года.После 2-3х раз "нельзя", мои нервы не выдерживают, и я беру ремень!!! Но ударить могу только один раз, больше не могу....сама в слезы :(((

я вот четко помню, а даже иной раз практикую по сей день( не говоря уже про детство) как взрослые читали морали, а ты слушаешь их про себя и пропускаешь мимо ушей. а моралистов или презираешь( вспомните училок, которые читали морали двоешникам, так те нед ними издевались и дальше и ни одного слова из проповеди не помнили) или тебя все слова просто бесят и колбасят. Я морали до сих пор от предков не терплю( мне 29 лет)Никогда не считала себя глупее, вот в чем фокус. поэтому морали не слушала. Бить однако было тоже бесполезно.

мне кажется что битье эффективно только тогда, когда ты точно знаешь за что наказали, а главное ты знаешь, что предок тебя любит, а еще ты его безмерно уважаешь.
С уважением и авторитетом родителя обычно возникают сложности. Поэтому каогда бьет не авторитет, тогда физ наказание - это на взгляд ребенка полный беспредел. единстенно чего хочется - это отомстить. с другой стороны если бы я безмерно уважала мнение родителей, меня бить бы не пришлось

http://www.koob.ru/gippenreiter_yuliya/obshatsya_s_rebenkom_ kak

НА ВОПРОС 47 ПОСТА. Сперва предлагаю почитать про психосоматику, причины возникновения, протекание и лечение. Далее есть неплохая книга Валлон А. ''Истоки характера у детей'' И еще одна просто замечательная книга, очень легко и интересно читать Фурманов, Аладьин, Фурмонова "Психологические особенности детей, лишенных родительского попечительства". Советую всю книгу прочитать, но именно про наказание - глава 4. В том числе там описание психосоматики. К сожалению в данный момент статистику не могу написать. Но Вот те перечисленные болезни не только от насилия происходят, а по ряду других причин тоже. Но... шансов заболеть язвой желудка значительно повышается у ребенка, который сдерживал свой гнев против насилия над ним (не только битье, но и ругань на него). Не поленитесь, прочтите всю книгу, думаю, она на многие моменты откроет глаза. А вообще еще читайте как можно больше даже не про воспитаните ребенка, а про эмоции и чувства. Если будете понимать что происходит внутри ребенка в тот или иной момент, то и воспитывать будет легче. Зная причину, легко воздействовать.

Бить не нужно, хотя сама иногда шлепаю по попе свою двухлетнюю дочурку когда нервы сдают, но благо что она еще на горшок не ходит, все время в памперсах и ей не больно, но понимает что я злая на нее и она сразу тянется ко мне что-бы я ее обняла, поцеловала. Разве можно бить того кто беззащитен? Меня в детстве били розгами(лозиной) по ногам, вспоминаю-вздрагиваю. Однажды мама меня била линейкой и линека сломалась об меня. Я против битья!

До сих пор в душе детская обида на родителей. Били.

бьют от собственного бессилия, когда ума не хватает по-другому разговаритвать. Бить маленьких детей, которые зависят от тебя - последнее дело.

оёёй, раскудахтались: низззя бить... "Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его" - аль для вас Библия не авторитет?

Я читала как то статью, где писала женщина у которой погиб ребёнок. Это очень ужасное чуство безысходности, вспоминается каждый шлепок, каждое грубое слово в его адресс. Очень сильно хочеться попросить прощения, но возможности такой уже нет.

13 "Вот ему и сказать, что ты провинился, не правильно поступил, плохо сделал." А пример можете привести? Например ребёнок плохо поступил ПО ВАШЕМУ ИМХУ, но ребёнок считает ПО СВОЕМУ ИМХУ что в этом ничего плохого нет. Можете ли вы аргументировать почему это плохо и почуму ребёнок должен считать это плохо. Я, уже взрослый человек, до сих не могу понять почему в садике детям часто говорят "не бегай" или "не пачкайся", " не шуми", "закрой глаза и спи, а то будешь наказан". А кто нибудь может объяснить что в этом плохого, если ребёнок шумит, бегает, пачкается или не хочет спать? По моему это естественное состояние здоровых детей.

Шлепнуть по *** немного - допускаю. Может, меня и шлепали, не помню, видимо, несильно. Но моя мама рассказывала, что ее мать (моя бабушка) била ее и наказывала изощренно (типа, коленками на гречку), потому она меня с братом и не трогала никогда. Мы выросли нормальными. Хотя я видела детей, которых, будь они моими, высекла бы по первое число. Дите дитю рознь.

66, вот посоветуй как как ладить с упрямым и принципиальным ребенком??? Ломать характер не хочу - упрямство и принципиальность - не самые плохие черты характера, но жить с таким ребенком (не говоря о воспитании) не реально трудно.

да, прочитала все - просто шок: лупить ребенка до 2-х лет, 3-х летнего - это вообще как? уму не постожимо. Для детеи, которые еще не понимают, лет до 2-х. специально продаются в магазине защитные заглушки в розетки, чтобы пальцами не лазил, и на дверцы шкафов с дорогостоящим имуществом тоже можно поставить специальные крючки изнутри, чтобы только взрослые открыть могли, а не лупить ребенка за вашу глупость и незнание определенных вещеи, если он вам весь сервиз переколотит, "не пачкаися, не бегаи" - глупости несусветные, дети для того и дети, чтобы бегать и пачкаться, для этого придуманы специальные комбинезоны с водооталкивающеи пропиткои, ребенок всегда будет сухои, можно купить два комбеза и по мере загрязнения стирать, я когда прихожу в детскии сад за ребенком - с нее осенью грязь просто стекает, какая она грязная, я этот комбез забираю стирать, переодеваю ее и везу уже в чистом домои, вообще не представляю, что может делать ребенок, чтобы заслужить битье. Саму меня били (затрещинами) пару раз в переходныи возраст, помню до сих пор

67, упрямство направьте в нужное русло. Одно дело упрямо лезть в розетку, другое дело упрямо малевать картинки.

У меня тоже беда со старшим, как с цепи сорвался ребенок. Пожалуйста, может, поможете советом. Начал периодически беситься: то громко поет одну и ту же песню, по кругу, то бегает и кричит (типа играет так), то пристает к младшей сестре, пока она не заплачет. Может взять и высыпать все игрушки на ее кроватку, причем с ором. По-честному, пытаешься спокойно говорить, просить прекратить, приводишь причины, почему так делать нельзя, потом повышаешь тон, приказываешь - ему все до лампочки! Упрямо продолжает то, что делал, отстранишь от сестры - снова подходит, просишь прекратить петь - не прекращает... То есть как будто он специально доводит. Ну как тут бороться? Как????? Ненавижу себя, что срываюсь на крик и в последнее время часто его шлепаю или по-другому применяю силу, но даже сила его не останавливает. Пробовала запирать его в "карцере" - в туалете то есть, со светом. Пробовала "изгнонять" в другую комнату. Вроде эти два способа действуют, но очень ненадолго. Пока еще он боится милиционеров, стоит сделать вид, что собираюсь звонить - сразу "мама, не надо!!!" Но так ведь тоже нельзя! Вечером укладываю его, он меня обнимает ручками, целует в щеки, глаза, губы - "мамочка, я тебя очень люблю". И мне так стыдно становится... А на следующий день он снова что-то сделает, не будет слушаться - и я снова зла на него, что он такой упрямый и вредный, и на себя, что никак не найду к нему ключ. Что делать? Ему 5 лет.

Только если по попе шлепнуть. Ну, ремня можно дать (за ОЧЕНЬ серьезный проступок). А БИТЬ детей нельзя. И не потому, что он вырастет и даст сдачи, а потому что это - дети.

67. Вы молодец, что цените своего ребенка, да черты характера не очень приятные, но в определенные жизненные моменты, это может обернуться в плюс. Что бы дать конкретный совет, надо пообщаться и с ребенком и с Вами. Из общих советов, попробуйте переключить его внимание в нужное русло. А вообще, лучше напишите хотя бы один пример из его поведения, что бы лучше понять вашу проблему.

70. Вы верно впринципе поступаете. Тольк овы начинаете переключать ее внимание минуты через 2-3. А попробуйте, как только ее взяли, сразу же переключить внимание. И еще, говорите ребенку, перед тем как увести, что "мы через 2 минуты уходим 9даже если он не понимает еще значение времени, он будет понимать, что скоро надо будет уходить), или сейчас долепи куличик, и мы пойдем домой". Тоесть берете ребенка не сразу, без предупреждения, а предупреждаете, даете время на окончание. Тогда ребенок будет спокойно воспринимать. То же самое и с пробуждением. Не сразу выхватывать ребенка из кроватки, а придти, поцеловать, разбудить, включить ночничек и музыку и дать ребенку пару минут придти в себя и только потом его ласково поднимать. тоесть убираем стрессовую ситуацию.

71. еще такой момент. Вашему второму ребенку всего лишь 1 годик. Тоесть до того как появился второй ребенок в семье, все ваше внимание было уделено сыну, вы вся принадлежали безраздельно ему, вас не надо было ни с кем делить. И вдруг, появляется второй малыш, которому требуется много внимания, старший начинает ревновать. Тем более вы прекрасно понимаете, маленькому нужно повышеное внимание, а старшему уже остается внимание поменьше. Он уже большой, взрослый, а на самом деле, он тот же самы малыш, потребность в вас у него нисколько не уменьшилось. Что еще можно посоветовать. Убеждайте его, что он взрослый, что вам нужна его помощь (пеленку принести, игрушку и так далее). Пусть он видит свою значимость для вас, что он нужен, его любят и при этом он большой он взрослый и второй малыш тоже в нем нуждается, как в защитнике. Переключайте его с шалостей на совместную деятельность с вами, так же покажите, как с маленькой можно играть. Объясняйте ему, что для малыша такие игры, которые придумывает старший - опасны, малышу может быть больно, его можно испугать и так далее. На это уйдет уйма времени, будут срывы и у ребенка и у вас. И еще придумайте какое то хобби со старшим ребенком, что это хобби только его и ваше, и в этот момент он весь ваш, и пока вы что-то совместно делаете, так же можете и по душам поговорить.

Отчаяние, похоже старший ребенок ревнует. Может попробуете с ним договориться, либо, когда только начинает беситься, либо перед сном, когда он к Вам ласково руки тянет, сами посмотрите. А договориться, так, что Вы объясните ему, что сестра еще маленькая и сама ничего не может, вот Вы и вынуждены уделять ей много времени. А он уже большой и умеет больше сестры. Т.е. если он не будет кричать и бегать, то сестра, например, быстрей уснет или не будет пугаться и поиграет сама и т.д., а Вы сможете позаниматься с ним. А когда он бесится, Вы нервничаете и сестра тоже, и Вы не можете поиграть с ним, а мечетесь и устаете. Возможно, после таких бесед, он начнет опекать беспомощную сестренку или станет реже беситься, что б поиграть с Вами, а не ссорится.

Кстати, господа, генетику тоже никто не отменял. Посмотрите сколько вокруг людей с разным характером, а их можно разделить на "битых" и "небитых" в детстве. Приглядитесь к знакомым, и поймете, что не все из выделенной группы одинаковы по натуре. Т.е. кого-то и пальцем не трогали, а нормальный вырос. А когото-то пороли, как сидорову козу, а вырос все-одно оторвой. И наоборот то же самое. У меня пример один сострудник, там папа был агрессивный, жадный и жесткий, ну и сын такой же вырос. Хотя его с детства наказывали за жадность и агрессию, а отец ушел от семьи еще в младенческом возрасте ребенка. И еще много примеров, когда дети перенимают генетически плохие стороны характера родителей, не смотря на воспитание в семье.