Брат и его новая семья. Мудрые невестки и свекрови подскажите.

Маме надо пережить этот момент и не плакать.Вы сами подумайте - молодая женщина - неопытная мать, ночами не спит - ребёнок маленький. Вся задёрганная, мать её там ей и помогает, квартира небось не огромная.Со своей матерью жена брата может и полежать и и в туалете посидеть и всё что угодно, т к мать - это мать. А придёт свекровь - чай, кофе, накормить её, угостить . она ребёнка поняньчит пол-часика, а мамашка устанет, потому что дискомфорт у неё. С внучком Ваша мама будет общаться обязательно, но тогда, когда ребёночек подрастёт и его мамашка уже приспособится к жизни с ребёнком. так что нужно потерпеть и не плакать.

А еще лучше - представьте себя на месте невестки, что это к вам все время в дом стремится свкровь участвовать в уходе за ребенком и помогать по хозяйству. Кстати когда у вас будут дети, ваша мама вполне насладится ролью бабушки))) а с сыновьями всегда так - отрезанный ломоть

Кстати идея пришла - предлагайте помощь не связанную с пребыванием в доме. например, вы можете гулять с ребенком - приходите, забираете колясочку и во дворик-скверик. от такой передышки врядли кто откажется - надо и по дому все успеть и отдохнуть. а потом сдали дитенка, попрощались и пошли. если вашей маме именно с внучком поняньчится охота, а не потолкаться у невестки в доме устанавливая свое присутствие.

К сожалению, с отчуждением ничего не поделаешь, у меня самой взрослые дети. Правда не женаты-замужем еще, но у них бойфренды-гелфренды, калледж, вообщем своя жизнь. Отчуждение явление временное, если его правильно "пересидеть", оставаться детям другом, человеком с которым приятно пообщаться, без навязчивости и хватания за рукав - а я а я как жееее???

Сестра, а у вашей мамы я так понимаю сложный переходный период, отрыв от повзрослевших детей, это очень нелегко. Постарайтесь ей помочь...

93, то, что хотела сказать автор мы отлично поняли, даже если бы она выступила несколько короче, поняли бы все равно :))) Только какая бы она ни была замечательная-распрекрасная, это все равно не дает ей право вмешиваться в жизнь семьи брата и в отношения жены брата к своей свекрови. Она тут красочно излагает то, чего хотелось бы ей. Но нет ни слова о том, чего хочет брат, чего хочет его жена.

Повторюсь, у меня у самой есть брат, причем младший. Брат, которым я занималась всю свою сознательную жизнь (отец рано умер) - водила-забирала его в детский сад, потом в школу, на секции-кружки, делала с ним уроки, помогала подготовиться к поступлению в институт, отмазывала от армии чтобы мог поступить в аспирантуру, до 23 лет содержала-одевала и при всем при этом не считаю, что у меня есть какие-то права вмешиваться в его семейную жизнь. Не считаю возможным навязывать свое общество его жене. На письма-звонки отвечаю, с праздниками друг друга поздравляем и все.

Сестра, я вашу сестру не оправдываю, но просто хочу сказать вот что: это в определенной степени послеродовые заморочки, у многих женщин после родов появляется комплекс суперженщины, ведь они всю беременность слышали рассказы как их мамы все успевали, и любая помощь может восприниматься как покушение на их самодостаточность. Опять же после родов сейчас на женщину бедную сваливается куча забот (быт, прогулки, пресловутое развитие малыша, чем наши мамы не морочились). Все это можно успевать, но геморрой конечно еще тот. Потом безусловно невестке захочется нормальной жизни, и в кино, и в магазины, вот тогда она про вас вспомнит. Сама просить вряд ли станет, но отказываться от предложения посидеть точно не станет. Вы, например, можете водить дите на развивающие занятия (счас есть группы вообще для малявок), покупать детское питание, которое невестка предпочитает, а еще лучше, памперсы в больших количествах:) Игрушки и одежду лучше покупать хотя бы первое время известных фирм, чтоб невестка не использовала эти подарки как очередной повод сказать мужу, что вот подарили очередной самопал или китайскую фигню. Я понимаю, что это будет тупое подлизывание, но так ваша мама получит доступ к внуку, может эта игра и стоит и свеч.

Сестра))"По поводу нейтральной территории Шанель наверное Вы что-то перепутали, это Вы со своей мамой на нейтральной встречайтесь, а мои родители заслужили чтоб их с комфортом встретили, тем более бывают редко". Сестра, при чем здесь моя мама? Моя мама -это часть меня, и как тут уже писали, ее присутствие мне комфортно и ребенка я ей доверяю так же, как и себе самой. Помню, свекры пришли в гости первый раз посмотреть на внучку. Подержали, поулыбались, а потом мне нужно было малую переодеть, так как пардон обделалась она) Так вот, свекровь поперлась за мной в детскую, хотя я говорила, подождите тут, я быстро, не надо со мной идти. Она все равно шла за мной. Пришлось дверь перед носом закрыть, так она еще ломилась, можно мол зайти. Я была в шоке. А свекр в это время ее одергивал, так она С ТАКИМ РАЗДРАЖЕНИЕМ на него наезжала, типа она тут чуть ли ни вторая мать и имеет право переться куда не просят.

А вообще вы очень некрасиво здесь себя ведете и людям рот закрываете, которые вам дело советуют. Говорят же вам, ребенок подрастет и вашей маме будут его подкидывать. А вот когда вы родите, будет вашей маме счастье. а сейчас вы еще не знаете, о чем говорите. Вот еще неизвестно, как ваша свекровь будет к вам относиться. Всвязи в этим мне всегда было трудно понять женщин, которые хотят родить мальчика. Близким и родным он будет только маленьким.

Не понимаю что значит "родная" внучка. Родным может быть только свой ребенок. А тут ребенок совершенно чужой женщины.

Вот у меня есть младший брат. Когда у него родится ребенок, я буду вопринимать его, как ребенка его жены. Он же не носил ребенка, не рожал. Он- мужчина, он просто занялся любовью, остальное- уже дело женщины. А вот если бы у меня была сестра, это другой разговор. родная сестра рожает родного племянничка. ну мне трудно это объяснить, неверное. Так что на ребенка брата я бы особо не расчитывала, разве что если бы он был очень на него похож.

Шанель у меня почему-то такое же мнение.

у меня тоже свекровь вечно лезет куда не надо, со своими советами и прочим. Хорошая тетка, хочет только добра, но оно НЕ НАДО!! у меня кошки, не дети. Так она меня заманал акак их кормить и чем, типа почему со стола не даете еду, зачем покупаете консервы. и много много других вещей. Уезжали в отпуск, она пришла спросить и расспросить что и как делать, заметила кучу белья не глаженного, говорит поглажу. я нет не надо, я сама. Настойчиво прям так отказываюсь, она настаивает. ну не хочу я чтоб она перебирала мои лифчики и нижнее белье. Она с рвением предлагает полы помыть. Я отказываюсь. в конце концов приезжаю, выглажено белье, помыты полы тряпкой и ведром которыми я подъезд мою. вот скажите какого фига. С её стороны , она сделал добро, помыла пол, а я не благодарная. а с моей стороны, залезла в личные вещи, разложила их в моем шкафу. и помыла мне пол не тем чем надо. спасибо!!! Такая забота не нужна нафиг. А еще иногда не хочется общаться, просто не интересно, нудно..прийти и слушать пересказания сериалов или фильмов. Не интересный человек, причем любит поучить там где я знаю сама лучше и больше. По её мнению она старше и умнее..а по моему мнению я знаю многие вещи которые она не знает и во многих вещах образование и начитаннее..и учить меня не надо. а когда сын хочет пообщаться с мамой, пусть едет и общается один. На праздники я появляюсь, пару раз в месяц по воскресеньям. но на посиделки нет уж. Представляю что будет с рождением ребенка..кошмар

и еще..я тоже иногда грублю,потому что после ста раз слова НЕТ!! не хватает..надо рявкнуть чтобы поняли и не лезли. Или после очередного совета, данного в стопиддисятпятый рас и который видно что не нужен..хочется заорать просто. Фу завелась. кстати свекровка один раз накормила мою кошку сырым свинным фаршем, кошара чуть не загнулась от какой то палочки. да ну на такую заботу. Причем сто раз было сказано не давать сырое.

113 к этому надо быть готовым, согласна. в идеале хорошо иметь 2-х детей и мальчика и девочку. Девочки чаще всего остаются матери близкими,даже когда вырастают, тогда как мальчики родные только лет до 15-16, а потом у них начинается своя жизнь, в которой мама отнюдь не на первом месте.

я сумашедшая мамаша, детей своихникому не доверяю, сама справляюсь и ничьи советы не нужны, сейчас старшему 16 - возраст ещё тот, так бабушка лезет со своими советами, как нам надо поступать , а где эту бабушку носило - фиг знает, в одном городе живём, никогда даже помощи не предлагала, я ей сказала, что со своими детьми сами разберёмся

меня очень раздражает, когда лезут в мою семью, никому не позволю

Немка, что же вас привело на этот форум, если несмотря на то,что вы, говорите и думаете, видимо, на русском языке, но при этом четко абстрагируете себя от России и высказываете неуважение к русским своим негативом?

А я вот умом все понимаю, у самой сын,пока маленький, понимаю, что мать мужа нужно уважать, но не могу, не люблю ее. Мы настолько разные, общаться с ней мне не интересно, я не против- пусть муж общается, но видеть ее в своем доме мне тяжело. Стыдно, но это так.

Насчет какой-то мифической любви и благодарности, которую нужно испытывать к свекрови по определению - не могу я этого понять. Она что 33 года назад ребенка для меня рожала? Прямо так и думала, вот родится через год девочка, а я ей буду мужа хорошего готовить :))) Она ребенка рожала для себя, а я своего - для себя. Растила она себе сына, а не мне мужа. Пришло время, ребенок вырос и стал самостоятельным. Просто нужно это понять. Невестки не приходят в семью свекровей, а создают свою собственную.

Немка, вот и расскажите об этом другим немцам, пусть все знают, какие русские плохие. На немецких форумах.

У меня первая свекровь - была идеальна, не лезла никуда, у нее от своих 3 дочерей внуков много, а вторая, очень добрая, заботливая женщина, я её люблю очень, но мне НЕУДОБНО, что она ко мне как к дочери относится, а я боюсь, вот так привыкну, а потом с сыном поссорюсь или ещё чего, и она встанет (как и все матери) на его сторону. И что? Для меня лучше, что бы она дистанцию держала..

Дези, а Вы ДЕЛАЙТЕ ВИД, что выполняете. Если начнет проверять - скажете "ой,я такая бестолковая, делала как сказали Вы, а получилось как обычно".

120 но это не должно означать,что с женитьбой сын маму посылает на

Извините за многочисленные ошибки)))торопилась)))

Инна, спасибо.Я так понимаю Вашей дочери сейчас 5 месяцев? А когда у вас немного сгладилась ревность? И как до ребенка складывались отношения со свекровью? Я просто опасаюсь, что невестка и раньше всячески способствовала сокрашению общения брата с нами, поэтому история с ребенком вполне может быть не отдельным случаем как у вас, а просто продолжениме политики. В этом случае пережидать будет бесполезно, а просто самим стараться регулярно видеться.. но ведь так тоже не дело, если ей это будет неприятно.. Даже не знаю.

5, да нет, мама внуков очень ждала, вокруг снохи всю беременность с особой заботой и после родов тоже, заканчивается правда все телефоном, но хоть такой контакт. Обижает невесткина бепардонность иногда, настолько неожиданная, что на неё всегда не находишь что сказать, иногда только слышишь, что мама в очередной раз опять какой-то выпад "проглотила". Честно уже надоело. Если к ним в гости, то встречает, организовывает все брат, она ведет себя как будто не к ней, такой вежливый игнор. Вроде открытого конфликта нет и вежливо, но какое то напряжение с её стороны и что с ним делать как убрать не понятно. Или вообще ничего не делать и не надо париться и отвечать ей адекватно ситуации, но иногда возникает ощущение, что она именно этого и хочет, провоцирует конфликт. А если это так, то прощай мирная жизнь и бедный брат. Зачем, когда хочется чтобы мир и дружбы.

Сестра,нехрен вашей маме своим вниманием разбрасываться,пусть займется своей дочерью,к чему раздавать блага неблагодарным

7, Вы это с сарказмом? )

от дочери, меня то есть, ей внуков ждать не скоро. ) Да и потом волнует не столько невестка (раз она для себя такую линию выбрала это её право отказаться от поддержки сверкови), как брат. С такой её политикой, мы и его не скоро увидим. Сказывается это по разному...но явно сказывается.

и внук ) он то никак не может быть неблагодарным, маленький ещё.

СЕСТРА, у моего бывшего парня мамаша - просто змея подколодная. она меня ненавидела, соответственно я её тоже. а когда расстались и я познакомилась с другим, так у него мама замечательная, а я какое то время проецировала отношение той мамашки бывшего, на эту маму и ждала от неё гадости. соответственно не очень к ней относилась. сейчас мне за это очень стыдно, я поняла, что она добрый человек и у нас всё хорошо. может и у Вашей невестки прошлый неудачный опыт? либо она просто хамка невоспитаная!

Сестра,Вы и Ваша мама очень добрые и тактичные люди.Подождите,пройдет время и невестка сама будет звонить и просить побыть с внуком.Молодым вечно времени не хватает.Она потом все поймет.Кстати,тактика у вас правильная.Лучше на колкости не реагировать.

Что значит оторвать? У него теперь СВОЯ семья, пусть ей и занимается. По тексту создалось впечатление, что мама, простите, очень навязчивая. И что вы сами, банально, ревнуете его к тому, что БОЛЬШЕЕ внимание получает жена. Для женщин это свойственно.

Автор,вы описываете ситуацию со своей стороны, и это понятно, но боюсь, глазами вашей невестки вся эта ситуация выглядит немного по-другому. Невестка не соблюдает правила вашей семьи, потому что у нее есть своя семья. Вы пытаетесь вовлечь невестку в вашу семью, а она просто этого не хочет. Не слишком ли вы навязчивы? У вас в посте постоянно "мы", "мы" - а невестка отдельно. Пусть завуалированно, критика ваша из разряда: "не так сидит, не так стоит", " мы хорошие, она плохая" и где тут у вас хорошее отношение к ней и желание видеть в ней друга - я просто не пойму. Да и хочет ли она, чтобы в ней видели друга? "Да и потом волнует не столько невестка (раз она для себя такую линию выбрала это её право отказаться от поддержки сверкови), как брат. С такой её политикой, мы и его не скоро увидим. Сказывается это по разному...но явно сказывается." Извините, а что вы хотели-то? У вашего брата сейчас своя семья, жена и маленький ребенок. Естественно, внимания вам со стороны брата будет уделяться меньше. И почему он вдруг "бедный"- жена его не любит? В семье у них постоянные скандалы? Невестка - плохая хозяйка и неумелая мать? Она его насильно на себе женила? Боюсь, все дело в том, что брат мягкий человек и просто у него поменялась хозяйка - вот в чем все проблемы. Еще очень настораживает, что вы пишете, что вы - бывшая невестка (то есть сейчас вы не замужем?), и совсем ничего не пишете про отца, то есть вы с мамой - две одинокие женщины? Тогда становится понятным, почему невестка сопротивляется - она просто боится, что ее семья превратится в житье "вчетвером".

В основном отношения между невесткой и семьей мужа зависят от самого мужа. Если мужчина любит и дорожит близкими, совершенно естественно, так-же будет относиться к его семье любимая женщина. В свою очередь, его семья, уважая и любя сына(брата), примут ее как полноправного члена семьи. Она почувствует это. Она поймет, что дружная,крепкая семья - гарантия поддержки и бескорыстной помощи в трудную минуту. К примеру - от тяжелой болезни умер брат моего мужа, остались дети, сноха очень больна, периодическом амбулаторном лечении. Муж,как и трое его братьев полностью обеспечивают детей и невестку. Я сама, не упускаю возможности чем-то помочь, поддержать. А как иначе? Умерший всегда относился ко мне с большим уважением, и окажись я в подобной ситуации - он поступил бы так-же. Удачи всем. Храни вас БОГ.

прошу прощения- Сноха нуждаестся в периодическом амбул. лечении...

Может у вас другая ситуация,но я нахожусь в роли вашей невестки,родила в 21, еще училась,мои родители помогали мне как могли,а свекровка приходила когда ей было надо и удобно,ей было плевать, что ребенок должен спать,да и я с ним бы прилегла,итп,может ваша мама тоже поиграться ходит, а настоящей помощи не предлагает,это очень раздрожает,когда ты день и ночь одна,а кто-то придет на час раз в три дня просто потискать.

19,20...навязчивость меня или мамы, впечатление сложилось из постов? Мы их видим очень редко, что касается внука, то я и спрашиваю как быть, чтобы не становясь навязчивыми не утратить контакт. Её мама приезжает к ним жить на неделю другую, я так понимаю это не навязчивость, ибо её пригласила дочь помочь. Помощь моей мамы ей не нужна, собственно поэтому и не зовет, ну и вряд ли позовет, если так будет идти. Вся наша "навязчивость" это был единичный случай, когда мама ждала ждала приглашения и в итоге спросила разрешения приехать навестить внука, ну и увидела четкую дистанцию в очереной раз. Брат видит одно - приехала теща помоч? - это необходимость, отлично, не нужны гости на выходных? это блаж, тоже понятно, дите беспокоить не надо. В итоге у них своя семья, включая семью жены, но исключая нашу.

Влюбленная, ну потому что он этого не видит ). Наверное как сказал аноним 20, ему нужна хозяйка и ему так проще. Открытого хамства нет... все на уровне - не встретила, проигнорировала вопрос, регулярное "мне видней" даже по пустяковому поводу, если что-то пытаешься сделать - забирает из рук. Ну в чем тут упрекнуть... обычный быт, пересказать нечего, но само общение становится малоприятным. Ну и промывка мозгов какими то архиважными планами, которые надо реализовать обязательно в день, когда что-то заранее намечено с братом. Далеко не надо ходить, недавно должна была заехать к ним, забрать кой какие вещи, ну посидели бы полчасика поскольку видимся редко. Говорили днем, брат сам предложил позвезти от него до места подвоза, т.к. предложил добавить дополнительную сумку, которую я сама не потяну, заняло бы минут 10, вечером созваниваемся, уточняю дома ли будут, не поздно ли, все ок. В итоге я зашла купила тортик, время 9.30 вечера, прихожу, а они собираются гулять, малыша в коляску укладывают, мне в прихожей дается третья сумка в зубы со словами... ну жаль, тяжело будет тащить. Я тихо говорю, ты ж вроде подвезти собирался. Ответа не нашлось. Ну я виду не подаю, тортик ставлю на пуфик, у самой комок к горлу. В итоге им самим неловко от этой ситуевины, невестка говорит, а давай мы её проводим, нам все равно где гулять... ну вот так меня провожали час пешком, а тортик взяли с собой чтобы мне же его и вернуть.... ну неловко им было что я с тортом приперлась. Дома плакала, честно. Я всегда была очень дружна с братом и у нас очень темплые отношения, я не понимаю что происходит. Тему закрываю.

Автор, про бедного брата "Или вообще ничего не делать и не надо париться и отвечать ей адекватно ситуации, но иногда возникает ощущение, что она именно этого и хочет, провоцирует конфликт. А если это так, то прощай мирная жизнь и бедный брат." . Еще раз спрашиваю - на основе чего вы его бедным -то назвали? даже при наличии конфликта кем-кем, но бедным он ни в коей мере являться не будет - он ему способствует просто-напросто своим молчанием. И почему от папы эти переживаня далеки - тоже не понимаю: вы требуете от чужого человека понимания, а про члена своей семьи говорите как о чем-то обычном? Честное слово - на вашем бы месте я бы просто перестала на какое-то время вообще к ним приходить, общалась бы только по телефону или приглашала бы к вам в дом - ненавязчиво - может невестку просто раздражает, что вы приходите на ее территорию. А может у нее просто проблемы с общением - есть такие угловатые люди, которые что ни сделают - все не так, сами пишете - что она сдерживается старается. Тут методом проб и ошибок надо действовать, но дело ваше конечно.

На ваш пост 30 вы говорили с братом? Вы слышали, как он жене говорит, что вы приедете? Она знала это? Просто у меня братец например при всей нашей взаимной любви мог просто -напросто забыть, что он со мной договаривался о чем-то. Человек такой расеянный, я пару раз вот так же накалывалась с планами... и муж бывает так подводит, просто очень занят на работе, забывает многое - надо напоминать или записывать.

32..бож мой, да потому, что у мужчин другой склад мышления, они не так внимательны к мелочам, которые для женщин таковыми совсем не являются. Ему главное чтобы все было мирно, а конфликт приведет к тому что ему надо будет искать правых и виноватых, и принимать чью либо сторону, ему будет искренне жаль и маму, если она начнет жаловаться и жену, если та найдет повод обидеться. Он будет вынужден испортить отношения с одной из сторон и выбирать между людьми которые ему дороги. Перетягиванием каната и доказыванием правоты здесь никому не интересно заниматься. Такое обычно заканчивается тем, что либо мужчина замыкается на жене и настраивается сам против семьи, либо недальновидные мамочки перетягивают великовозрастных сынков на себя и те до старости маменькиными сынками и остаются. Все хотим им семейного счастья. А папа... причем здесь он.. какую роль в этой ситуации он должен играть? Он этого не видит и не испытывает на себе, потому что доступа к телу не имеет, говорю же видятся редко, и в этих женских темах, на которых в основном сейчас держится общение с невесткой беременность/роды/ребенок/ не силен. Помогает брату финансово если нужно, привезти что-то, иногда очень редко просит помоч что-то на даче, если не под силу, вот тогда бывает брат подводит, обещает, а потом вылезают "другие срочные планы", почти всегда. Огорчается, но поделать ничего не может. Я правда не понимаю причем здесь папа )) Знаю, что есть наверное активные дедушки, которые хотят нянькать и сентиментальны, сами звонят снохам, но у нас контакт не настолько налажен, дед занят своими делами и в бабское не вмешивается, поэтому ему очередные обиды или ситуации никто не преподносит, да и как он то может влиять. Знаю, что ему невестка не очень, поэтому наоборот стараемся ему про неё говорить только хорошее.

ы, спасибо конечно за коммент, но я тему закрыла. Да, наверное наши бабки тоже ёкнулись, раз вязали нам шапочки, наверное как своим детям, в надежде что все будут им принадлежать. Моя бабшка, представляете, до 86 лет вязала носочки всем родственникам и в подарок, с любовью и всем приятно. "невестка увидела в вашей маме сумасшедшую бабушку, которая в дальнейшем будет все больше лезть в их семейную жизнь и воспитание ребенка, и приняла меры".... здесь вообще увольте.... куда уж больше, целый раз приехала в гости к внуку! Справедливости ради отмечу, что да, мама с уходом на пенсию переключилась на ожидание внуков и искренне хочет быть полезной, но не более того, ни в чью жизнь не лезет и не навязывается. А Вам похоже просто не с чем сравнить, если так негативно пишете о своем варианте, который в сравнении со многими ой как не плох. Мне в свое время повезло не так.

а ведете вы себя совершенно правильно и интеллигентно как-то:) так держать. если кто-то вас не понимает, то это ее\\его проблемы. вы правы.

Выстройте со своей стороны аналогичную дистанцию, но оставьте открытой дверь для развития отношений. На практике это означает: телефонная связь исключительно с сыном (братом), при этом обязательная передача приветов невестке и подтверждение готовности помочь с ребенком.

Кстати, знавала я одну мадам, которая подала на невестку в суд, и суд обязал невестку не чинить препятствия в свидании с внуками. И время было уазано -каждая вторая и четвертая суббота месяца.

А почему вы о брате беспокоитесь, он выбрал себе жену, его все устраивает. Если ему будет что-то не так, сам о себе позаботиться. Взрослый мужчина все-таки. Я сама такая по отношению к свекрови с самого начала. Она вместе с сестрой мужа как раз :) постоянно навязывали свои мнения: какая шапка лучше мужу, что ему лучше есть, брать ли нам супик мамин к себе домой, вечно за нас переживали, заставляли смс постоянно писать, дома мы или нет, мама плакала, что сын переехал из родного дома, вечно лезет его в губы поцеловать. Мне такое не нравится, я должна быть единственной хозяйкой у себя дома и единственной женой у своего мужа (сама о нем позабочусь, да и он не маленький). Поэтому, я стараюсь нормально относиться к свекрови, но иногда просто бесит. Поэтому я сама переживаю, как я ребенка буду ей отдавать (детей пока нет). С одной стороны глупо ограничивать, но я уже чувствую, что свекровь и тут начнет бросаться советами и говорить"Ну мне же лучше знать, все-таки сама 2 детей воспитала". Вобщем тяжко, не хочу, чтоб было как у вас, но и подругому не знаю как себя вести с ней.

Похоже, что брат тоже не жаждет с вами общаться и ему вполне комфортно в его семье с женой и ребенком. Вы его как бы выгораживаете, валите все на невестку (ну а как иначе - золовка - змеиная головка :)) А роль брата в снижении количества общения немалая, не хочет он ни вас (явно сам не захотел возиться с сестрой, везти её куда то с сумками - пообещал, чтоб отвязалась, а когда пришла - типа забыл). Так что брат сам от вас отдаляется ну и невестка не жаждет особо дружить. Кроме того был у меня бойфренд, который и говорил - сам так и быть пойду в гости к мамо ненадолго, ты не ходи - начнут привязываться с разговорами, такие двуличные мама с сестрой, сначала сюсюсю а потом за глаза обсирают... Вот как на самом то деле может быть. А вы говорите - невестка. Сыночек сам не хочет вас. Так что особо не лезьте, захотят - сами позовут