Брат и его новая семья. Мудрые невестки и свекрови подскажите.

Уважаемая Сестра!У меня была похожая ситуация и я скажу со своей стороны,т.е я невестка.У нас с мужем 5 месячная дочка.Внучка у его мамы первая (у мужа ксть брат,36лет так и не жинился),она тоже ОЧЕНЬ ждала,всё покупает,предлагает помощь,даже если захотим сказала уволится ради нас чтобы с внучкой сидеть.А я не могла понять что со мной.Я начала свекровь стороница,держать на расстоянии,ребёнка на руки не давала.Она прекоасная женщина,но во мне бурлила ревность,я ревновала ребёнка ко всем кроме своей мамы.Любая предложенная помощь для меня была навязчивостью.Поймите,это всё потому что ребёночек первенец,материнский инстинкт,никому не хочется давать на Сейчас я всё осознала,у меня это прошло.Теперь ничего не имею против частого общения дочки и свекрови.

Кстати я тоже молодая,мне 22 года если интересно.

Если действительно мама -хорошая женщина, и никаких причин для этого нет, тогда даже не знаю... Может как-то с ней поговорить спокойно, объяснить, что внука очень ждали и любите, хотите проводить с ним время... Я , например, тоже стараюсь , чтобы свекровь по-меньше с нашими детьми была, но у меня на это есть конкретная причина-я видела ее методы ухода и воспитания за детьми ее дочки. Мне такое с моими детьми не надо.К тому же она всегда говорила нам, что ей внуки уже не нужны, у нее есть внучки дочки. Поэтому , когда дети родились, и она стала навязывать нам свои методы, мы с мужем оба постарались свести ее визиты к минимуму. Но если бы этого всего не было, и она была бы другой-без проблем, я бы с удовольствием, чтобы с детьми общались, и помогали и т.д.

неумная у вас невестка. а что тут посоветуешь? ума ведь у нее не прибавится. попытайтесь хоть Вы ей объяснить.

Мне кажется, что ваша мама совершенно напрасно проглатывает колкости и обиды от невестки. Наша невестка такая же. Когда мы появляемся в их доме, он из спальни может выйти часа через полтора, чашку чая не предложит. Иногда мы с дороги (машиной 10-12 часов) и прием будет точно такой же, хотя если остановимся у просто знакомых, то бывает и накормят. При этом невестка нестесняется постоянно просить через мужа денег. Меня это мало волнует, т.к. это жена пасынка, и вокруг внучки я хороводов водить не собираюсь, хотя меня всякий раз просят посидеть, чтобы они смогли с/ходить куда-то вдвоем, а вот мужа это стало задевать, и он сказал своему сыну, что если она не изменит отношения, то в проигрыше будет только она. Есть такие люди, им не нужны причины для того, чтобы быть хамками. Если вас так волнует эта проблема, то почему бы невестку не спросить? Может что-то новое для себя узнаете.

сестра, рожайте своей маме внука и пусть нянчится.

11,13 Так в том и дело, что девушка сама по себе умная, может это какой то другой, житейский ум здесь нужен. И вариант поговорить открыто/отвечать также означает начает конфликт открыть. Вот при такой ситуации например брат Не замечает, у мамы нет театрального опыта чтобы без эмоций так ей ответить, ответит как сможет )) А когда конфликт открыт, у неё есть все карты сказать, что кто то ей мотает нервы, придирается к словам и не любит, открыт брату остается только выбрать чью то сторону. Ясный пень своей жены. Просто жалеем брата и не хотим портить отношений, поэтому мама все больше сглаживает. Может через брата только попытаться объяснить.

Мне кажется, что это простая ревность.Она хочет вашего брата оторвать от семьи.И у нее это получится,если ваш брат не поймет и не пресечет это.Вы ничего не сделаете, к сожалению. Я сама такая вот невестка, причем изо всех сил пытаюсь сдерживаться.Понимаю что реально неправа, но иногда "прорывает".Надеюсь, что все же у меня получится не дуреть и не делать глупостей.

Сестра, поверьте, когда у вас будут свои детки, вот это будут внуки вашей матери, поэтому вашей маме не надо расстраиваться, у нее еще все впереди. У меня была соседка, у нее были 3сына и дочь и только с внуками от своей дочери она нянчилась и любила. Почитайте здесь тему, созданную невесткой " Родственники мужа, кто они для меня? Никто" Я бы на вашем месте и месте вашей мамы поддерживала бы отношения с невесткой только, как вежливые и на расстоянии, иногда встречались бы по праздникам " Насильно мил все равно не будешь", но конфликтов тоже надо избегать.

Сестра,не с сарказмом,не надо бисер метать перед свиньей,зачем становиться жертвой

20. Давайте без домыслов, я разведена, ранний брак был давно, живу своей жизнь, папа есть, но от него эти женские переживания далеки. Я в тему не лезу, и брата вижу по большим праздникам и то не каждый раз, чтобы говорить там о каком то снижении внимания, к этому уже давно все привыкли. Мало того, что не видим, но и те редкие договоренности, которые с ним образовываются, чудесным образом рассасываются, после того как он советуется с женой. Я не против того, что у них такое единение, я за, если бы не было столько печальных совпадений. Где вы видели, что я писала про бедного брата? Вы как будто без контекста выдергиваете фразы. Я написала, что если реагировать на её поведение адекватно, то получится конфликт, и это автоматически создаст ему сложности, в этом случае будет бедный да, и его в такое положение совсем не хочется ставить.

24, Кошка, спасибо... думала об этом. Мама наоборот, говорила пусть поспят, мне работу приготовят, а я им помогу. В результате все, за что бы она не бралась по просьбе брата, невесткой пресекалось. Ей просто это не нужно и раздражает. Плюс ну не стесняется игнорировать в разговоре, отвечает почти грубо. Видно над собой иногда проводить внутреннюю работу и вежлива, но хватает не надолго. Видимо придется ждать когда ребенок подрастет и у них будет необходимость оставлять его присмотреть.

22, Спасибо... Всего Вам хорошего тоже )

Автор,вообще читаю вас и не понимаю,а почему сын,Ваш брат,молчит???Что ж он за мужчина такой,чью мать третируют,а он молчит?! Поговорите с ним,поставьте вопрос ребром и все.пусть уймет пигалицу.Если б невестка хоть попробывала в чем-то маму мою ущемить,то пошла бы курЕЙ)))пасти.Слава Богу,мы нашу обожаем нынешнюю невестку.

25. Когда Вы выйдете замуж, для Вас мама тоже будет первым помощником. Ваша мама, понимаете? И Ваша семья по любому будет ближе, чем его семья. Мамы - наши(девичьи) помощницы и советчицы. А для пацанов мама - это просто мама. Её нужно уважать и любить, но советы её - женская логика, как в анекдоте про сына и дочку("Как твои то живут?" "Да дочка отлично - муж обеспечивает, наряды, домработница. А вот сын - плохо. Жена не работает, подай её наряды, домработницу..."), жена всё равно ближе. Так что, смиритесь.

Автор, я тоже свекровь к сыну не подпускаю. Но мои отношения с ней не сложились ЗАДОЛГО до рождения ребенка. И все это состояло из неприятных мелочей, но они способствовали тому, что теперь я не хочу ее видеть, мне не приятно ее общения с ребенком. Я совершенно не против что бы муж общался со своей мамой, но вот сама с ней - не хочу. И вам лучше с мамой не навязываться. Только раздражать будете. Подождите, ребенок вырастет, вам еще будут его на выходные отдавать :).

33, мы говорили за час до моего приезда. И я писала, что напомнила про договоренность, если допустить что он забыл. Не хочу в подробности, примите как факт, это не первый раз.

Ладно, всем спасибо, схожу закрою тему.

Сестра, правильно вам здесь советуют, оставьте семью брата в покое, со временем все утрясется, а иначе, будут только раздражения со стороны невестки, а в дальнейшем конфликты.

Сестра, я наверное точно такая же невестка. Правда детей у меня нет. Объясню. Свекровь сначала намекала, потом в открытую говорила и говорит, что пора внуков, как она их ждет, будет помогать и все такое. До этого мы с ней жили какое-то время, сейчас слава богу одни. Так вот, когда жили вместе, она ну просто изводила и душила своей заботой, гипер-вниманием, чуть ли не сопли нам подтирала, во все лезла и т.д. И я понимаю, что когда рожу долгожданного для нее внука, она пристанет и не отлипнет нафик( Ваша невестка наверное все это увидела заранее в вашей маме, она видимо такая же как моя свекровь, и ведет себя с самого начала правильно, чтобы не возникало вопросов почему она нос воротит. Поймите и объясните маме, что это ЕЕ ребенок в первую очередь и ее мужа, вы и ваша мама на десятом месте после них. И только родители решают, сколько и кто будет общаться с ИХ ребенком. У вашей мамы уже были когда-то маленькие дети, вы и ваш брат, она с ними нянчилась, и она не имеет никакого права лезть и мешать делать то же самое со своим ребенком невестке. В общем, вывод такой: невестка увидела в вашей маме сумасшедшую бабушку, которая в дальнейшем будет все больше лезть в их семейную жизнь и воспитание ребенка, и приняла меры. Я считаю, правильные. Один тот факт, что свекровь вязала пинетки для будущего внука говорит о том, что она ждала этого внука как своего собственного ребенка и думала, что н ей будет принадлежать. не вышло. ребенок принадлежит своей матери. бабушки и прочие допускаются к нему только по ее желанию

Автор,мне кажется,что вы и ваша мама слишком хотите учавствовать в жизни молодых.Хороший совет-ОТВАЛИТЕ ОТ НИХ!Внуки от сына всегда будут ближе к той,другой семье.А вашей маме просто надо дождаться ,,своих,, внуков,то есть ваших детей!

Деток вашей маме надо было побольше самой рожать. А только двоих изобразила :-)) Вот было бы и 5-6 штук, так она бы так с ними упарилась что от первого внука шарахалась бы! Все это гипертрофированное ожидание бабушкой первого внука от нашей европейской малодетности где на одну белую женщину 0,5 ребенка приходится!

Я тоже предлагаю смириться и не лезть. Печально, что невестка так относиться к вашей маме, но другого выхода просто нет. А маме лучше бы переключить внимание на собственного мужа, пусть с ним почаще выходит в свет. Дети выросли, заботы не требуют, можно вспомнить о любви и пожить наконец то для себя... с комфортом. Пусть молодёжь носится с младенцем и утирает сопли и какашки.

сестра, мне б такую золовку как вы, и свекровь, как ваша мама:) судя по вашим адекватным постам у вас все нормально с вашей мамой и проблема именно в невестке. девочки, ну вы даете! даже вязание пинеток в ранг попытки влезания в дела молодой семьи приплели. смешно, чесслово!

А меня тож раздражает, когда у меня дома кто-то хозяйничать, кроме меня пытается. Нах, моя семья я одна хозяйка.

Если бы ваш брат любил и уважал свою мать, то он, как глава семейства и отец ребенка, к рождению которого он тоже, между прочим, имеет отношение, спокойно объяснил своей жене, что мама -тоже живой человек и имеет моральное право на общение с внуками. Ребенок -это не ее собственность. Если он не считается с мамой, то самой невестке тем более это не надо, скажите спасибо, что вообше прямым текстом ее в сад не посылает. Однозначно сын должен сказать свое слово и вопрос будет исчерпан.

Сестра, я вот такая же плохая невестка, если смотреть с вашей точки зрения. Тоже недавно родила первую долгожданную внучку. Свекровь у меня хорошая женщина, но не по душе мне она. Она очень хочет со мной дружить, причем с какой-то злостью в душе. Прямо поставила себе цель. Зачем ей это надо? Я человек не слишком общительный к тому же очень не люблю советов типа чем кормить ребенка, когда приучать к горшку, когда давать мясо. Меня такие советы просто бесят. Я буду сама и только сама решать, что и как делать, так как ребенок МОЙ. К свекрови он имеет отношение чисто формальное. Конечно, я понимаю, что вам с мамой обидно. Но главным для вас должно быть счастье вашего брата. Это его жена, и если он молчит, значит его все устраивает. У них могут быть вообще замечательные отношения. Ребенок подрастет и вы сможете уже лет с 2-3 его брать к себе. а сейчас можете предлагать просто погулять с коляской, а мама пусть отдохнет. Не идите в дом, она очень ревностно к нему относится.

Аэль, ребенок как раз принадлежит ТОЛЬКО матери и отцу, так как мать его носила, рожала, кормила и уделяла ему 100\% своего времени. А если бы мой муж "сказал свое слово", как вы пишете, был бы послан и проигнорирован. Но слава Богу он на моей стороне, так как его семья-это я и дочь, и он не позволит никому не разрешит вбивать между нами клинья. Буть то его мама, папа или еще кто. Автор, встречайтесь пока только на нейтральной территории, НЕ ходите к ним домой, судя по всему это ей очень не нравится. просто некомфортно ей и все.

A moya svekrov kogda ostavlyaem eyo s rebenkom i potom prihodim obratno, govorit, chto to on ne rad vas videt'! Normalno?

Пожалуй и правда пора завязывать с этой гиперопекой, раз человеку она не нужна. Ответная дистанция, как здесь советовали отличный вариант. Буду общаться с братом, приезжать в гости к брату :) и по телефону говорить тоже с братом. К слову сказать, почти на все семейные мероприятия что их к себе зовем, он приезжает один, догадайтесь почему. Вот пусть девочка сидит и наслаждается положением которое сама себе "выиграла".
Попросят - поможем. Нет? - прекрасно. По поводу нейтральной территории Шанель наверное Вы что-то перепутали, это Вы со своей мамой на нейтральной встречайтесь, а мои родители заслужили чтоб их с комфортом встретили, тем более бывают редко. Меня уже тема веселит, её все никак не удалят, очередь не дошла )

субъективно вы все это описываете, золовка! наверняка и сами по-женски ее колете! как можно навязываться в дом брата, если об этом не знает хозяйка дома? может брат жену и не предупредил, а у них строгий режим: гулять-купать кормить и без этого их дите спать не будет! а вы со своим тортиком! я вот завидую твердости духа вашей невестки, у меня такая же свекровь, изображающая добрейшую тетю и золовка, так мне воспитание не позволяет поставить их на место и вернуть им их тортик , когда приходят без приглашения.Мне приходится в ущерб своим планам сидеть с ними и слушать всякую фигню, убирать за ними и потом думать о том, что они по выходе обольют меня грязью, как это делаеют с прочей родней. сын при этом старается слиться куда-нибудь по важному делу или смотрит телик.

Народ, умейте читать. ТЕМА ЗАКРЫТА. Я уже поняла, что зря сюда написала, капнула больную тему многих невесток. Впрочем, если у Вас лично наболело, можете вылить сюда, пока тему не удалили. Вы как будто читаете и видите только своим фантазии.

Застрелиться от таких родственников можно! Бедная невестка автора! У меня аналогичная ситуация, когда дочка была совсем крохой было просто ужасно!!

Свекровь считала, что ребенка родили "ей", "для нее", а я так, инкубатор бродячий. На все мои правила и просьбы по тому, как надо обращаться с ребенком - игнор.

И вообще у брата уже своя семья, своя жизнь и любимая жена и ребенок. Хватит навязываться ему и переживать из-за отношений. Занялись бы лучше собой и своей жизнью.

61, такому маленькому ребенку нужна в первую очередь мама, это очевидно. Для ребенка мама - необходимость, как и ребенок для мамы. А для всех остальных - поиграться и развлечься. Когда моему ребенку было 2 месяца, свекры у нас дома тусовались 5 часов (!) пришли на ребенка посмотреть, требовали, чтобы им кормление грудью продемонстрировали и все такое. При этом квартира у нас 30 метров + они отлично знали, что предыдущей ночью я спала 3 часа и из-за их присутствия не могла отдохнуть. Ребенок от их визгов-впечатлений перевозбудился, следующую ночь я спала 2 часа. Они сказали "ну и что".

Дези, ну что же Вы сравниваете? Ситуация, которую описывает Сестра, совсем другая. У Вас - да, действительно неприятно, если свекры беспардонные. А если, как у Сестры, мама приехала один раз навестить внука, предварительно спросив разрешения... ну неужели мать собственного мужа недостойна того, чтобы ей уделили немного внимания и дали ребенка на руках подержать?

Свекрови, мечтающие о внуках всегда все лучше всех знают. Моя, кстати, в 2 месяца дочку пыталась держать под попу (посадив на руку), когда я говорила, что так нельзя, она делала вид, что меня не слышит. Когда муж мой говорил, что так нельзя, она отвечала, что ей по-другому неудобно. Я ребенка элементарно боюсь с ней оставить, потому что на мои правила ей плевать и с ребенком она может сделать что угодно в рамках своего разумения. 1 раз оставила ранней весной, ребенку комбинезон уличный на прогулку одели на голые ноги, хотя я в письменной форме изложила в каком порядке что делать и одевать.

да свекры мои тоже обижаются, наверное:) я когда кормила, их тортики не ела ,т.к. нельзя было. и щедрые подарки в виде завалявшихся шмоток 52-54 размера не носила. сохранить мирные отношения в семье -- это очень трудное дело.

Дези, сочувствую Вам, но если Ваша свекровь оказалась такой недалекой, это еще не значит, что свекрови такие все.

Орбит белоснежный, дело в том, что мои свекры повторяют текст автора слово в слово :)))

Дези, я не очень понимаю, какой текст автора могут повторять свекры. Автор в основном жалуется на то, что брат отдаляется, и боится, что с ребенком контакт будет затруднен. Но не в этом дело. Само собой, что с мамой и свекровью общение совершенно разное. Однако имеет смысл развивать в себе житейскую мудрость и не обижать свекровь резким отторжением. Где-то уступить, где-то извиниться за невозможность уделить внимание. Как я поняла, невестка автора и до рождения ребенка никакой такой "условной" вежливости не проявляла. С одной стороны - ну да, не обязана. А с другой - если можно жить с родственниками в согласии, почему бы и не жить?

Дези, понятно. Но тем не менее - мы не видим ситуацию со стороны невестки автора, видим только со слов Сестры, и совета просит она. По манере речи очень похоже, что человек вдумчивый и не лезущий напролом. Свою маму она характеризует тоже как неконфликтного и деликатного человека. Ну какие основания думать, что все иначе? Потому, что у Вас другой опыт? Но, согласитесь, это нелогично. Опыт у всех разный, люди разные, и мне вот кажется, что у Вас, например, характер совсем иной, чем у автора, соответственно и восприятие ситуаций разное. Однако Сестра больше не появляется, так что тема, похоже, исчерпана.

77 - вот вы знаете, у моего мужа сестра тоже очень вдумчивая, очень умная (просто реально умная девушка). Но это не мешает ей навязывать свое мнение и втискивать свою персону в нашу жизнь. Мама у них обычно не головой, а сердцем думает, как хочет так и делает. И вместе они ужас - одна умом бьет, другая эмоциями. Так что умные люди, бывает, могут описать все так как им надо... И делать, как надо им и при этом выглядеть жертвами ни в чем неповинными. Сама убедилась.

такие вот кстати и не понимают, почему они такие умные, всегда готовые поддержать и прийти в помощь, позитивные, остаются не в удел. И их это гложет.

Я в какой-то мере понимаю понимаю вашу невестку - все-таки в доме должна быть ОДНА хозяйка, и как бы хорошо я к маме своего МЧ не относилась, на свою кухню например ее бы не пустила, мой дом - это мой дом, там я все сама делаю. А своя мама - она же мама, ей можно.
И потом про все эти вязаные пенетки - я думаю это право невестки решать, во что одеть ребенка, может ей не нравятся эти пенетки, связанные вашей мамой, может ей нравятся те вещи, которые она сама купила. И опять же, может раздражение идет от того, что она пытается установить дистанцию и не может, дать понять, что теперь в жизни брата ГЛАВНАЯ другая женщина, она, а не мама, и именно она теперь определяет что и как, и именно с ее планами брат теперь считается, а маме просто тяжело с этим смириться. Может я написала цинично, но я попыталась описать свои чувства в подобной ситуации. Детей у нас пока нет, но вот одно время был конфликт с мамой МЧ, теперь (т-т-т) все хорошо, просто она поняла, что мальчик вырос, и теперь надо считаться не только с его мнением, но и с моим тоже, потому что я занимаю важное место в его жизни. Правда, я тоже многое изменила в своем поведении навствречу ей, поняла, что раньше была не права во многих ситуациях.

77,78 у меня тоже есть брат. А у брата есть жена. И я вижу, как моя неконфликтрая и деликатная мама совершенно не рвется участвовать в жизни их семьи, не звонит невестке просто чтобы пообщаться, не требует, чтобы ее приглашали в гости, уделяли ей время и все такое. Если брат хочет - он сам приезжает к маме. Иногда, если у его жены есть время и желание, они приезжают вместе. Но это бывает крайне редко. За год 3 или 4 раза. Я за все время видела ее 3 раза, правда, иногда переписываемся по e-mail, а если ей что-нибудь нужно узнать о брате (о здоровье его и т.п.) она звонит мне сама (2 раза было). Но брат сам не особенно приветствует такое общение. Наверное, основываясь на опыте моей семьи.

А если бы муж выставил условие, чтобы теща к его ребенку не подходила. Как вы бы отреагировали? Мне кажеться у него есть все права для такого требования.

Автор, для вашей невестки вы и ваша мама - ЧУЖИЕ люди. Семья для нее - это ребенок и ваш сын. Неприятно когда в дом приходят чужие люди (не в виде гостей, а на правах родственников), трогают твоего грудного ребенка, слишком пытаются стать частью повседневной жизни их семьи. Вам нужно ослабить свой напор, сейчас вы как бы заявляете свои права на ее ребенка и мужа. Со временем все сложится, ребенок маленько подрастет, будет в гости к бабуле ходить, или она будет посидеть оставлять. пока ребенок маленький, женшина над ним "как орлица над орленком", я даже своей мамашке не давала ребенка трогать.

И мне не совсем понятно, что вашей маме так сдался внук, это же не ее дитятко чтобы с рождения у нее к нему такая тяга и материнские инстинкты к младенцу. Скорее всего это продолжение ее любви к сыну, попытки его удержать в семье. Когда сыновья женятся, связи эти ослабляются, для него становится важна другая женщина. если у матери с сыном есть человеческий друг к другу интерес, а не только пуповинная связь, они будут продолжать общаться