И опять про мамаш с детьми

91 - да и я с ней уже имела такой опыт, правда она помладше чуть была. Не было бы этого, может быть я и не раздумывая согласилась бы. А ты понимаешь нужно каждый раз восхищаться, какие она стихи знает и как прыгать умеет. А также слушать вопросы из серии "почему у тебя такие толстые ноги".

простите за опечатки. невнимательность.

всётаки когда человек приглашает кого-то, он предлагает совершенно определённые вещи. если приглашаемой стороне что-то не подходит, то приглашение просто отклоняется. тем более мне не понятно как можно навязываться в неудобные хозяйке дни и навязывать "состав делегации"!

Автор,да ладно вам,поставьте себя н место этой девочки.Она маленькая еще,ей везде хочется,не у всех есть деньги оплатить гостиницу и поехать как туристы.Когда у нее будет еще такая возможность -неизвестно.Ей наверно уже сказали что она поедет,представьте какое у нее разачарование будет.Я тоже детей не очень,но тут недавно в гостях были,у них дети,у меня проблем не было.А эту аж прям жалко стало.

108, совершенно это не критично, тем более таком возрасте, когда они еще ничего серьезного не проходят. И ничто не мешает маме захватить с собой учебники и пару часов в день уделять занятиям с дочерью (может даже заранее поинтересоваться у учителя что они будут проходить и изучить это с дочкой). Так что ерунда все это... и можно подумать дети никогда не болеют и школу не пропускают.

Да как она посмела родить и полюбить потом свое дитя,года есть вы. така растакая уимница красотулечка. Да ещё и своего спиногрыза к вам в город Париж тащит. По телеку она посмотрит Париж. Вполне хватит! Кошмар, ужас! Вас в наглую используют, автор!! Отплатите её тем же. Как она приедет со своим ребенком, накормите его стрихнином. Подруга поплачет и успокоится. А зато она потом вся с потрохами будет снова принадлежать вам телом и душой! И снова между вам дружба и взаимопонимание как в прежние времена. Вот гадина! Да как она посмела родить ребенка. Ведь это ТАК осложняет жизнь вам!!!!

маме всегда хочется поделиться с ребенком чем то вкусненьким например интересной поездкой у меня сто раз было когда где то гуляла по каким то красотам и только и думала как было бы здорово это деткам своим показать когда гуляешь с ними воспринимаешь мир через детские глазки и так он гораздо цветнее

Автор, я тут еще перечитала, что написали, особено пост 122, знаете, о чем подумалось? Ваша подруга не столь хочет ребенка свозить Париж показать, сколько хочет сделать это для себя, чтобы потом хвалиться знакомым, вот, мол, а мы с моей дочкой в Париже побывали. Плавали, знаем.

Самира, эт вы по себе судите, что переться с ребенком, чтобы потом что-то кому-то рассказывать и хвалиться? _____117. Если отношения не нужны, зачем врать? Вот потому что врет , потому и приходится выкручиваться. Это хорошо, если подруга автора "дурочку включила" и просто делает вид, что не понимает, а если ей реально не понятно, как можно ее воспринимать отдельно от ребенка. Мне лично эта дипломатичность даром не нужна, после того, как мы останавливались у подруги, а потом выяснялось, что ее бесит, когда кто-то у нее останавливается,. но она не могла сказать в глаза. Мне же говорила, что обидится, если мы в гостиницу пойдем. Вот и все.

Немного не потеме. Я живу на курорте. Не так давно в мой город в пансионат приезжала знакомая. Я пригласила ее в гости, обозначив формат встречи - я и она. Она же сделала мне сюрприз - приперлась со своим "курортным мужем" абсолютно чужим для меня человеком. Я вообще не люблю гостей, а чужие люди в моейм доме для меня котастрофа. Дальше прихожей они не прошли - я в наглую сказала, что не приглашаю их раздеться и вызвала такси - мы поехали в ресторан. Кто прав? Кто постоупил не прилично? Вообщем на меня "как залезишь, так и слезишь". Чего и вам желаю! Подружка типа обиделась:)

ЧФ-35, это по крайней мере честно. пусть и не совсем красиво. А насчет мамаш-почему вы думаете, что мамаши не знают," что их дети кроме их самих никому не нужны и не интересны"? Думаю ,все это понимают. И ни одна здравомыслящая мамаша не потащит ребенка, если его там не любят и он бесит. Наоборот, мамаш не затащишь в такие места. Неужели вы думаете, что желание потусить где-то пусть с самыми распрекрасными людьми заменит нормальной матери общение со своим ребенком? Бред. Я не поверю, что мамы так стремятся в компанию к таким как автор. Придумываете себе бог знает что. А проблема, повторюсь, все та же пресловутая дипломатичность, вводите людей в заблуждение. Я сама не ангел. Люблю племянников, а вот от чужих детей не в восторге. Есть приятельница (прошу заметить, подругой не зову), которая постоянно напрашивается в гости с ребенком. Но мне не хочется общаться с ней. И неважно, с ребенком она придет или без. Не мой человек. То же касается и подруг. если я их принимаю, то ее дети для меня тоже друзья. если так можно выразиться. И я считаю долгом помочь им, если обратятся. Да что я распыляюсь. Есть ведь еще воспитание, понятия какие-то о морали, ценности жизненные. У всех по-разному. И еще, нежелание или невозможность иметь сових детей совсем не означает, что теперь всех детей нужно ненавидеть. презирать. Это люди. Как можно просто не любить людей. Значит, и стариков надо не любить. Не понимаю, что за деление людей по возрастам. Все мы были детьми и , если повезет, будем стариками.

Ну я за ЧФ не митингую, у меня просто нет своих детей, и вовсе не в силу каких-либо убеждений.
Подруге я сегодня написала письмо - ещё раз объяснила своё отношение к детскому обществу (хоть к самому прекрасному) и предложила опять на выбора два периода, когда я планирую уехать на неделю. Увы, правда, не в период школьных каникул... Предлагаю приехать за пару для дней до моего отъезда, что бы мы пообщались всё же, а потом оставлю квартиру и пусть гуляют себе, сколько хочется. Посмотрим, что ответит....

скажу, как сумасшедшая мамочка)))), конечно, если бы меня ПОДРУГА пригласила за рубеж, ребенка 7 лет, я бы взяла с собой... уже очнеь много он может посмотреть и запомнить.. во всяком случае, у меня от поездок в возрасте 7 лет осталось масса впечатлений.. поездки правда в 80-е годы были больше в Москву и на море))) но, если подруга ясно не жаждет видеть ребенка, но предлагает очень разумный компромисс - то школа - это отнюдь не камень преткновения... тем более, речь идет о какой-то неделе.. Это чисто моральная оценка)))) а так - можно много говорить и о способностях детей сидеть с книжками (есть такие дети), и о том, насколько они надоедливы, и о том, что дети, как и взрослые, разные бывают... имхо - приглашенная дама уже слегка злоупотребляет доверием

Вот умом я понимаю и принимаю позицию автора. Т.к. 7-летнему ребенку нет смысла показывать Париж. Визит в соседнюю с домом кондитерскую для него оставит больше положительных впечатлений. НО сердцем я на стороне матери. Т.к. мама и дитя есть единое целое. Дитю то 7 лет всего! Мама не воспринимает себя отдельно от дочки и это есть НОРМАЛЬНОЕ И ПРАВИЛЬНО мамино поведение. В общем в этой ситуации всех жалко

Автор, сама себе нажила проблем, во Франции что-ли не нашли друзей? Тянуть за собой прошлое, вот люди сами создают себе проблемы, а потом спрашивают, что делать.

Автор, вы, конечно, правы, что предложили пару дней пожить вместе и пообщаться с подругой, а потом уехать самой по делам на неделю. Дай бог, чтобы ваша командировка совпадала с каникулами девочки. Мне просто кажется, что вы не понимаете, что когда появляется ребёнок, у мамы перестаёт существовать "Я" и начинается "МЫ". То есть самой вашей подруге Париж особо не нужен, если у её ребёнка не будет возможности его посмотреть. "Это же НАША жизнь, у ребёнка будет что вспомнить, когда НАС уже не станет". В семь лет дети уже не задают глупые вопросы про толстые ноги, в пять - может быть. Уступите, вы меняете свободные уши подруги на её удовольствие жить новой жизнью ребёнка. Кви про кво.

Для всех осуждающих - откуда у вас эта идея что если вам что-то досталось, то этим нужно делиться. Из коммунизма что-ли? Я здесь вообще-то не в сказке живу, а работаю каждый день до позднего времени, в выходные отсыпаюсь и того Парижа вижу меньше чем многие туристы. Ну представьте, как вы в Москве живете - дом и работа, туда и обратно. Для особо интересующихся - это не есть моя лучшая и задушевная подруга, хотя отношения всегда были неплохие. Но я знаю, что она в ущерб своим интересам делать ничего не будет. Потом касательно материальных возможностей. Каждый решает куда ему тратить свои деньги - на путешествия или на ещё что-либо. Подруга их тратит на дом и семью (квартира своя). У меня дома и семьи нет. Может мне попросить её поделиться квартирой и мужем по вашей логике? Я просто всегда ей говорила, что есть возможность ко мне приехать и я ей (лично) буду рада. Вот она этой возможностью, наконец решила воспользоваться...

A pro gostinitsu vasha podruga ne slishala? Chto eto za sovkovskie privichki domoi ehat'. Snimaite gosntinitsu i priesjaite. Ya k sebe domoi nikogo ne puschu!

161- почему не приглашать? У меня одна подруга, у которой есть маленький ребёнок, приезжала одна. И ей в голову не пришло предложить его привезти. А касательно настоящей ситуации, моя подруга, повторюсь 1)знает, что, я мягко говоря не обрадуюсь 2) знает, что в силу отношений и мягкости характера мне отказать будет сложно. И самое ужасное, что скорее всего так оно и получится. Мне, что называется, придется позволить себя "изнасиловать". Что у меня не будет ни комфорта, ни удовольствия и я действительно буду ждать, когда они свалят. А ей на комфорт всегда было наплевать, причём свое удовольствие она получит...

Как я уже говорила, мы общаемся с 17 лет, и особенности характера друг друга знаем хорошо. Мы с ней её дочкой гуляли пару раз в зоопарке и в парке Горького, и она прекрасно видела, что я удовольствия получала мало. Но пару часов потерпеть -это одно, а неделю другое. И воинствующими мамочкам, по умолчанию навязывающих подругами детей хочу сказать - не обманывайтесь, если вы ничего не замечаете, то в большинстве случаев это просто тактичные люди.

Автор, срочно заводи семью, у тебя комплексы. Даже название темы говорит об этом, такое пренебрежительное "мамаша"))). Ты не относишься к тому малому проценту женщин, которые самодостаточны и без семьи и не нуждаются в потомстве. Если ты так дергаешься из-за общества маленькой девочки, значит тебе уже критически пора. Просто найди немножко смелости в своей мелкой душонке и прямо объясни подруге, как здесь на форуме. Вот увидишь, проблема уйдет. У тебя не будет больше подруги)). Но ты чисто по бабски будешь трындеть у нее за спиной, как тебя напрягает ее отпрыск.

Зато такие бездетные тетки как автор, с удовольствием спят и целуются со своими кошками, собаками и крысами. И называют себя их мамочками, вот где клиника.

Anonymous [87823676], мы детей в походы стали брать с 3х лет, у каждого на сейчас опыта больше, чем у многих взрослых (старшему 10 лет, младшему 6). В 3 они были достаточно подготовлены для самостоятельной ходьбы по несколько часов в первые разы без рюкзаков, потом нагрузки увеличивали. Первый раз брали, я боялась, вдруг сын кого-то напряжет, а получилось все замечательно, он никому не мешал, ему никто не мешал (мило спал под наши ночные бдения на всю округу), все существовали в нормальном режиме. Сейчас детей уже ходит много в нашей компании, от самых маленьких до теперь уже взрослых. Если по каким-то причинам мы не можем идти, или кто-то из детей остается(простужен, например), это для детей повод для расстройства. Да и компания чувствует нехватку каждого создающего свою индивидуальную атмосферу. Чес слово, читаю и потрясаюсь, как же люди любят накручивать себя и не умеют получать удовольствие.

В данном случае я полностью на стороне автора. Ибо пригласив в гости, иметь еще проблемы в собственном жилье-нонсенс. Только приглашающая сторона вправе пригласить с ребенком. либо саму маму без него.
для примера-моя болгарская подруга пригласила меня с сыном летом к себе в гости на отдых. Это было озвучено именно ней и согласовано с ее семьей. У нее сын на год старше моего, поэтому и компания детям обеспечена. Но если бы меня пригласили одну-я бы не делала из этого трагедии, и либо ехала сама, либо не ехала вовсе.

напрямую сказать, что ждете ее одну. представьте, кто-нибудь захотел бы приехать с собакой, не спросив разрешения - no go. так почему можно по умолчанию привозить с собой детей, мужей, друзей и т.д.?

а в каникулы, когда она хочет приехать, Вы не можете.

Да так и напишите ей что детей не любите и от них устаете. Я сама от них устаю...Тут отошения сразу и испортяться. Потому как (хотя у меня сыну уже 18) мамаша всегда готова простить, что то по отношению к себе, но простить нелюбовь к своему ребенку практически никто не может...

Согласна с Xanele, или пусть приезжает одна или вообще не приезжает.

2,да.ну.если она так скажет,то скорее всего она испортит отношения с подругой,чего она не хочет,да ничего не сделаешь здесь,автор,либа тянуть канитель.пока подруга не выкинет поездку из головы.либо потерпеть ее ребенка,поверте в 7-летнем возрасте они не проблемные,у вас самой в один день будут дети,вы скорее всего их тоже не оставите на недельку в угоду подруге

1. А Вы перед тем, как предлагать приехать подруге в гости, узнали у нее, с кем может остаться ее ребенок. 2. Если Вы так устаете на работе и хотите что бы подруга приехала, когда Вы минимально сможете уделить свое время, так зачем вообще приглашать. Что бы обменяться парой слов? 3. Неужели уж перетерпеть чуток никак не сможете, подруга то не каждый год к Вам мотается. 4. А на будущее Вы бы так и говорили подруге "Хочу с тобй встретиться, только что бы ты приехала вообще одна, на такой то срок, в такой то период. Если ты на это согласна, то очень жду". (если она не согласна, то тогда бы уже искали компромисс).

Моя подруга не мать одиночка. У ребёнка есть отец. Потом иногда ребёнка отправляют в гости к бабушке. Я как раз и думала о таком варианте. Потом если бы она приехала бы одна, то я бы взяла несколько дней выходных, чтобы с ней погулять и пообщаться. Причем о том что я не выношу детей ей прекрасно известно...

Не хотела бы я иметь такую подругу, как ВЫ, автор. Я люблю детей всех моих подруг. Для меня - это неотъемлемая их часть. Я рада им и с детьми и без детей. Скорее скажите ей, что не хотите видеть у себя дома ее дочь. Пусть она быстрее прозреет и разорвет с Вами отношения.

Я бы такую "подружку" на йуx сослала быстро, если бы она сказала мне приехать без ребенка :) Но мне повезло, таких "подружек" у меня нет. И не будет!

не правы и Вы, и подруга. Это проблема между тетными и пока бездетными. Понимаете,у Вас ребёнка нет, а у подруги уже есть, не маленький, а вполне подрощенный, годный к путешествиям и общению. И как бы мягко говоря неприятно, когда ставят условие -приезд только без ребёнка..т.е. наличие ребёнка не принимают во внимание,не хотят его видеть. С другой стороны Вы, которая совершенно не обязана лицезреть чужого отпрыска, тоже правы со своей стороны.. Надо стараться,чтоб таких ситуаций не возникало, приглашать детных подруг не просто в гости, а с заведомо озвученной программой,целью, где ребёнок, понятно дело неуместен по сути. Попробуйте вежливо сказать, что вы запланировали определённую программу, отдых для двух подруг и ребёнку при этом будет скучно и неуютно, а тк у Вас детей нет, то составить компанию её дочери к великому сожалению некому..))

Если бы меня звали в гости, но ставили условие, чтобы я еала без ребенка, я бы обиделась и общаться с такой "подругой" не стала бы вообще. Обычно так и бывает, сначала кривятся от чужих детей, потом сами родят и требуют к своим внимания от всех. Обычная ситуация банального непонимания и неприятия.

А общаемся, мы кстати, с 17 лет.

мамочки, а вы что такие злые ? Это для нас наши дети самые любимые, нужные и лучшие, а для посторонних людей, особенно БЕЗдетных это честно говоря некоторый напряг, даже от самого лучшего, милого,воспитанного ребёнка. Внимание в любом случае в первую очередь нацелено на детей, программа отдых и распорядок дня корректируются,разговоры и общение. Ребёнком надо заниматься, это же не чемодан-отодвинул в сторони и типо никому не мешает))))) Но с другой опять же стороны, подругам (не чужим людям, а подруги для меня относятся к близким людям) у которых пока нет детей тоже не тактично ставить ультиматум - только без детей !) всё таки надо как то находить компромисс.

А общаемся, мы кстати, с 17 лет.

18 - причем тут нетерпимость к детям, а? Одна моя бездетная подруга работает воспитателем в дет. садике, детей просто обожает, но когда мы встречаемся с бывшими однокласницами пива попить и потрепаться по-бабски, мне не приходит в голову тянуть с собой ребенка. А если они в Париже в ночной клуб захотят пойти, или в театр, наконец, на вечернюю премьеру, ребенка куда деть? По музеям ему тоже не шибко итересно будет таскаться неделю. Ребенка в Париже надо в Диснейленд везти, а это мероприятие на целый день и не очень дешевое удовольствие - с какой стати бездетной даме превозмогать себя и подстраиваться под ребенка подруги?

Хочу добавить, что всё-таки есть адекватные женщины, которые понимают, что не все их чадо должны любить и умиляться. Обычно такие перед встречей говорят: я как раз поговорила с мамой - Ванечка побудет у нее, а мы с тобой пообщаемся.

Кстати о детоненавистничестве - моя подруга как раз относится к тем людям, которые очень тяжело привыкают к материнству. Ребёнка она завела поздно и первые два года у неё был стресс и депрессия. По её же словам она её любить реально начала где-то к трём годам, когда уже началось более или менее осмысленное общение. Уж кто-кто, а она понимает, как это к детям без восторга относится можно...Только она перешла из крайности в крайность - теперь она стала безумной мамашей и вся жизнь у неё крутится вокруг дочери. Это я в принципе понимаю, может я и сама бы так себя вела, но пока я по другую сторону баррикад...

17, 18, 20 - я с вами согласна. У меня, например, ребенок тише воды-ниже травы,воспитанная девочка. И она бы не причинила много неудобств. Хотя я и так не поведу ее никуда,кто не хочет ее видеть. Но раз вы такая детоненавистница, то не приглашайте подругу. Она любит своего ребенка, а вы,если своих когда-то заимеете, получите бумерангом нелюбовь других к своему ребенку.

А вы ей так по-доброму предложите - а не лучше ли будет ребёнка к бабушке погостить отвезти, а то так хочется с подругой только вдвоём в тишине пообщаться без лишних проблем, так как вы и так устаёте... Если подруга и после этого не угомонится и деликатных намёков не поймёт - то тут уж прямо скахите - слушай, а давай, всё-таки, без ребёнка...

42- куча дел не может неожиданно возникнуть и сроки тоже нужно оговаривать детально за 1.5-2 месяца, ибо мне ещё ей нужно делать приглашение в мэрии, а ей - резервировать билеты... Потом уже поздно будет метаться и придумывать неожиданную кучу дел.

44 - ну тогда увы, другого выхода нет. Кроме как сказать прямо и испортить отношения. Или терпеть ее ребенка ради нее.

Вообще название темы подозрительно напоминающее предыдущие похожие...и везде "МАМАШИ"..читаешь, а там опять подруга с детьми и бездетная жертва..темка заведомо скандальная.

Автор, вами просто хотят воспользоваться, как возможностью бесплатного проживания. Если бы подруга ждала общения с вами, то сама не потащила бы ребенка. Вы бы прекрасно провели время в компании друг друга в таком прекрасном городе и ребенку было трудно с вами. Но теперь, наоборот, трудно будет вам. Вы будете заботиться об их культурной программе, будете вынуждены отказаться от некоторых привычных вещей и таких желанных женских откровений. Плавали-знаем. Мне самой тут как снег на голову чуть не упали родственники с малолетним дитем. Решив все за моей спиной, взяли билеты на все новогодние каникулы и собрались жить у меня втроем. Отлично, Москва хороший город, но у меня другие планы. Я собиралась проводить время с любимым человеком, нежась в кровати за долгим завтраком, пить шампанское и быть собой. А тут мало того, что не очень близкие мне люди, так еще трехлетний капризный ребенок... Извините, но пришлось отказать. Выдумала причину, что ко мне приезжают жить друзья и детями там не место. Наверное, поломала им все планы, но лучше сразу сказать "нет", чем десять дней мучиться. А у меняч это единственный отпуск в году. НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ СОБОЙ МАНИПУЛИРОВАТЬ. Со стороны подруги это просто расчет. Будьте сильной. Объясните прямо, скажите, что приглашаете только ее, так как соскучилдись по ней. А если она хочет туризма для дочки, то пусть приезжает, когда квартира свободна.

а никто не возмущается. у нас демократия, так что высказывается личное конкретное мнение. как говорится. имеем право. не нравится - не обращайтесь в форум, дорогая.

57 Насчёт ребенка поперек горла - уже год шла речь о её возможном приезде. Ребенок не упоминался.

И кстати ко мне подруги не в первый раз ездят - я им рада. Вот, у одной есть муж, ребёнок и кот и мама. Так она сама говорит, что когда они всем семейством приедут, чтобы я порекомендовала гостиницу. С этой подругой я отдыхала на юге Франции, она была с мамой и ребёнком. Жили мы в разных гостиницах, встречались время от времени - и ничего, все были довольны.