Господи, за что мне всё это?!

Помню еще когда поехать в Польшу считалось великим везением, приехала знакомая оттуда и рассказывает, возмущаясь: "Ты представляешь, я пришла к Брониславе, два часа посидели, и вдруг она говорит: "Извините, пани Татьяна, я вынуждена попрощаться с вами, потому что в два часа я пригласила пани Наталью." Слушаю это все, мне было лет 13, спрашиваю: "А Бронислава вас пригласила на какое время?" Выяснилось, что эту даму вообще не приглашали, она просто "заскочила". И еще обижается! Но все, кто слушал про этот эпизод, поддержали эту даму и осуждали Браниславу "Ну как так можно говорить подруге?" А вот так, элементарно. Не готова она тебя принимать, сама напросилась.

Прозерпина, я хочу вас спросить, бывают ли у вас в доме конфликты? Если да √ какой размах они приобретают?

И еще, Прозерпина, мне интересно, вот дочки у вас где-то учатся, работают, встречаются с молодыми людьми, проводят где-то время, чем-то увлекаются...скажите, пожалуйста, вам лично интересно, чем живут ваши дети, их дела, проблемы, интересы и т.д.? И если интересно - ждете когда они вам расскажут? Или же это вам совершенно неинтересно, и вы и не ждете от них никаких рассказов? А если не ждете, а они хотят с вами поговорить, вы будете поддерживать или нет беседу в зависимости от вашего настроения? Я вас спрашиваю абсолютно серьезно, в моем вопросе нет никакого подтекста.

Украинка, я вообще √ индивидуалист по натуре и вряд ли смогла бы жить в общаге. Но школу выживания вы там хорошую прошли:) А родители с открытыми глазами выпустили вас в самостоятельную "общаговскую" жизнь? Это была ваша идея или родителей? Мама не писала жалистных писем дочке с просьбами вернуться под родительское крылышко?

858, во-первых, родители-таки бывают сплетниками, особенно если ребенок живет не так, как им нравится, и жалуются об этом своим знакомым при каждом удобном случае. Во-вторых, очень даже можно соблюдать дистанцию, если захотеть. Ну, не хочу я никаких задушевных разговоров. Не-хо-чу. Эта совковая доставучесть уже с первого класса школы дает себя знать: тебя нагло и фамильярно хватают с криком "Давай дружить!" Чтоооооо? Ты не хочешь дружить?! Тебе на всех наплевать? Филипп Филлипович, вам наплевать на бедных детей Франции? Вам жалко полтора рубля на газеты? - Нет, я просто не-хо-чу. И не обязан объяснять почему. Навязывать задушевный разговор, ЗНАЯ, что другой этого не хочет - такое же бесцеремонное влезание в душу.

"Зачем тогда эта семья вообще?" - а нафиг она. Детско-родительские отношения кончились. 860, конфликтов не бывает. Мы за 9 лет с мужем ни разу не ссорились. Если младшая пытается конфликтовать, я просто говорю: отвали.

861, нет, я сама никогда не спрашиваю. Только если сами расскажут. Старшая недавно пригласила меня на дискотеку, там всем друзьям представила, и все говорили: "Кульные у тебя родители!" Их проблемы, интересы, образ жизни этих людей (я не имею ввиду панков, а вообще людей от 17 до 25) мне абсолютно чужды, я их не разделяю, но если приглашают, схожу. Однажды у старшей были проблемы с другом, он жил у нас. Так я ей дала пару советов, как дрессировать мужиков. Усвоила. А когда еще подкрепила примером на практике по отношению к мужу, так она меня ого-го как зауважала. Что касается младшей, то она никого в свои проблемы не повсящает, кроме школьного психоаналитика. По ее мнению, "психолог не зря пять лет в универе учился и лучше знает, что к чему."

одним словом, Прозерпина, девочки ваши соблюдают дистанцию... удобно, но и,как тут отметили, холодно, в общежитии, бываeт, складываются отношения теплее

869- Хороший тут спор-между не рожавшими детей, и забывшими, как сами были детьми. Спор глухого и слепого...

Украинка, ну Вы так прям героически свою жизнь в общежитии расписываете. У нас полинститута в общаге жили, никто ни разу не пожаловался...Наоборот им многие завидовали, потому что они сами себе хозяева, с родителями уже никто не хотел жить. Некоторые и раз в полгода домой езидил, ничего страшного. Правда у нашего института общежития приличные.

Упс, сколько сразу всего отправилось. А мне показалось, что вообще ничего не отправляется.

Рыська. А вот сама себя ругаю, что маме не звоню почаще.. Он мне слова не скажет, но обижается, я же знаю. Вот так позвонит после моего двухнедельного молчания и говорит.. ты бы хоть звякнула разок, мне очень стыдно потом. Потому что я накануне с подругой сорок минут трепалась по телефону, а матери значит трудно позвонить, свинюшка я конечно еще та..А вдруг ей плохо, со здоровьем что. Она иногда расскажет так невзначай, а у меня на душе кошки скребут. Говорит ночью давление прихватило и сердце, так она даже звонить никому не стала,что вас понапрасну ночью беспокоить, а просто пошла и замки на входной двери открыла, чтобы если что.. дверь не ломать, так и провела ночь с просто захлопнутой дверью. Ведь она у меня одна, папа умер, сестер и братьев у нее нет, а у меня родной брат младший.. который весь такой в бизнесе и вообще его дома не застать, ему вечно некогда. А матери денег от нас не надо,сама слава богу зарабатывает, ей просто хочется пообщаться.Она потому и с работы не уходит, а возраст уже далеко запенсионный, потому что просто с ума сойдет дома сидеть и ждать наших звонков.

Заметьте - моя мама уверена, что именно это и есть выражение ее любви и заботы обо мне. Она, так же как и Автор, считает, что она отличная мать, а я просто неблагодарная дочь, не ценю того, как много она для меня сделала, все мне отдавала, а мне "глубоко по барабану, что она чувствует и преживает" и "какими жестокими, однако, могут быть наши дети!!"
См. пост Автора.

Мы все далеко не идеальные родители. Нам трудно бывает с детьми, а детям трудно с нами. И, если мы можем воспользоваться родительской властью, то дети и этой возможности не имеют. Понимать надо, хотя бы стараться понять.

887, вот-вот...

"Кстати, почему вы до сих пор не на пляже в Египте?" :)))) Прозерпина, хочецца Новый год встретить дома, с семьей. И, ессно, нужно подготовиться. И ко всему еще сейчас, перед праздниками, каждый день хожу на почту отправлять посылки с подарками - родственникам, друзьям. А вообще нужно, конечно, куда-нить рвануть, потому что только полная смена декораций может помочь отвлечься - Дай Бог, чтобы всё хорошо было!

"На вашем месте я бы никуда не стала звонить и занималась бы своими делами." -
А вообще, Прозерпина, если у вас ко всему в такой ситуации присутствовало бы еще и полное внутреннее хладнокровие ( а как я понимаю, так оно и было бы), то тогда (хотя я и не во всем с вами согласна) - мой респект вашему абсолютно философскому взгляду на жизнь, который вы спокойно противопоставляете ситуациям ( я имею ввиду ситуации, связанные с самыми дорогими для нас людьми, потому что всё остальное √ не стоит особо наших нервов и внимания), при которых многие люди чувствуют, что буквально земля уходит у них из-под ног. А муж ваш придерживается таких же взглядов как и вы?

Юка)) Так это вы так прочитали, это вам увиделся героизм. А мы так жили и не жаловались. Но разницу между личным пространством в 4-х комнатной родительской квартире до сжатости личного пространства в виде койко- место , тумбочки, и шкафчика, я прочувствовала будь здоров. Это для детей живущих с мамами - общага была романтика, а для нас реалии. Вот когда на себе опробуешь, тогда и маму понимаешь.

У меня тоже есть опыт общаги, только там жили не студенты, а гораздо хуже - беженцы из разных стран, белые, черные, желтые, дружелюбные и не очень, криминальные и не очень. Немецкого не знаешь, по-английски полиция общаться отказывается. И все равно лучше, чем с родаками.

909 :) Прозерпина (908), ну действительно, чем же с родаками-то хуже?

Автор, Вы меня здесь продолжаете цитировать, 3-4 словами, вырванными из контекста. Похоже Вы или категорически против моего очень простого предложения или просто не представляете себе, что оно вполне осуществимо. Предложение, с капс. и сжато, чтобы нельзя было извратить - ПОПРУБУЙТЕ 1) ВСТАТЬ НА МЕСТО СЫНА И 2) ПОСМОТРЕТЬ НА ОТНОШЕНИЯ СЫН/БЕДНАЯ МАМА ГЛАЗАМИ СЫНА. Внимание: НЕОБХОДИМО СДЕЛАТЬ И 1) И 2). Вы же, сделали как раз то, против чего я Вас пыталась предостеречь - якобы занявши положение сына, смотрели на Ваши отношения собственными глазами. Откровенно говоря, мне совершенно непонятно, что Вы нашли такого крамольного и раздражительного в этом предложении. Ну не хотите пробовать, не нужно. Ну зачем Вам, даже после того как я прекратила здесь писать, продолжать говорить о моих недостатках ? Как Вам это помогает ? Хотите доказать этой ветке, что Ваше знание психологии превосходит мои ? Допускаю, что, в какой-то из областей психологии, в каждой из которых очень много разных подходов, Ваши знания гораздо более широки и глубоки, чем мои собственные. Абсолютно уверена в том, что Ваше знание популярной психологии на Русском языке превышает мое на 100\%. Я уже извинилась перед Вами за очевидно совершенно идиотское желание помочь Вам разрешить конфликт с сыном. Что мне еще нужно сделать для того, чтобы Вы переключили свои умственные усилия с темы моей проф. непригодности к решению проблемы, из-за которой Вы открыли эту ветку ? Заметьте, что Ваши ядовито-злые замечания по моему адресу никак не влияют ни на мою самооценку, ни на мое положение, ни даже на мое настроение. Удивление конечно присутствует, как и желание Вам удач на всех фронтах.

КФ, ну ей богу! Посмотреть на отношение сын мама... да сто раз она уже посмотрела. Сын маме смс шлёт. Конфликт"сын - папа" под названием "вы меня достали". Вы лучше бы вместо нотации читать, рассказали что за конфликты были у тех подростков , которые к вам за помощью приходили, как они разрешались. А то создаётся впечатление, что вам очень хочется, чтобы автор завтра написала. " ,КФ, я выполнила вчера всё, как вы говорили , сегодня папа с сыном поговорили. Все довольны".

Украинка2, добрый день. Ко мне подростки не приходили, а приходили студенты возраста сына Бедной Мамы и старше. Конфликты, по сути, те же самые - родители не считали их такими взрослыми, какими они считали себя сами. "Лезли в их жизнь", правда гораздо менее, чем в России. Здесь родители даже об отметках не спрашивают - дети должны сами говорить, иначе вмешательство в личную жизнь. Как разрешались. Даже боюсь ответить, чтобы вас тоже не "достать" Играли в такую же вот игру - они становились родителями и смотрели на себя глазами родителей, размышляли о том, что "видели"/воображали. После долгих раздумий и обсуждений, начинали лучше понимать родителей и находить с ними общий язык. С ними часто легче было говорить,потому как начинались обсуждения со всяких теорий. Например, эгоцентризм, то бишь не умение увидеть ситуации с позиции другого человека, и .т.д. Никого не собиралась "доставать", ни Бедную Маму, ни Вас. Просто я, как и многие другие, видим ситуацию вовсе не так как видите вы ее. Я предлагала другой образ мысли, но не для папы. И еще предлагала, оставить сына в покое, на пока

Ну вот, подписалась своим несерьезным ником. Все равно хотела спросить: о каких "нотациях" вы говорите? В жизни их не кому не читала. Вот ведь точно же говорят "благими намерениями..." ФСЕ. Ежели увижу, что что военные действия продолжаются, просто тихо попрошу удалить все свои посты. От меня здесь никакой пользы все равно не может быть. Всех с Новым Годом, в котором старые конфликты разрешаться, а новых не будет :-)

Украинка2, Америка. И узнала я об этом, когда в аспирантуре была, а, по-совместительсту :-) преподавала разговорный русский. Так вот, у меня была студентка, адвокат, а у нее сын студент. В разговоре, я ее спросила как Джероми окончил сессию. Она то мне все и об"яснила. Очень удивлена была тогда - они за него платили, в ДОРОГУЩЕМ университете. Об"яснила так же, что только лет 25 назад таких правил еще не было

КФ, ну если Вы, сто раз попрощавшись, тем не менее продолжаете радовать нас своми психологическими экзерсисами, то замечу , что на Ваш глубокомысленный вывод -
"И она не хочет сделать то, что предлагали и я и Прозерпина - вспомнить себя подростком и далее в юности, вспомнить свои желания об отношениях с родителями, и ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЯ НА МЕСТЕ ЕЕ СЫНА, попытаться увидеть ситуацию - ее, папу, семейную жизнь, ЕГО ГЛАЗАМИ." - я, по-моему, вполне конкретно ответила и добавила, что сын, ЗНАЧИТ, человек другой, новой формации. И мыслит он другими категориями. Но я не писала, что не уважаю выбор сына, наоборот, именно к этому и стремлюсь √ взаимопониманию. \\\\\\" Ну зачем Вам, даже после того как я прекратила здесь писать, продолжать говорить о моих недостатках ? Как Вам это помогает ?" - Как Вы заметили, я просто отвечала на пост Светлячка. "А для специалиста слишком непрофессионально делать категоричные выводы, выхватив из ситуации какие-то поверхностные факты и не вникнув вглубь." - в этой фразе Вы увидели "перечень" Ваших недостатков? \\\\\\"Хотите доказать этой ветке, что Ваше знание психологии превосходит мои ?" - я вообще здесь никому ничего не доказываю, а просто делюсь мыслями. И пока, КФ, чьи- бы то ни было посты будут восприниматься Вами как какие-то выпады против Вас лично, будете не в состоянии конструктивно общаться с людьми. \\\\\\ " Я уже извинилась перед Вами за очевидно совершенно идиотское желание помочь Вам разрешить конфликт с сыном." - заметила, что Вам понравилось извиняться за "желание помочь". Но, по-моему, достаточно и одного раза.\\\\\\" Что мне еще нужно сделать для того, чтобы Вы переключили свои умственные усилия с темы моей проф. непригодности к" - КФ, ну я уже говорила, чтобы Вы избавлялись от мании величия :) Ну хде Вы увидели здесь "тему Вашей проф.непригодности"? :) Нисмишите :) Это просто заметки на полях при моих ответах. Или это такая совеобразная пиар-акция, а, уважаемая КФ? :)\\\\\\ "Заметьте, что Ваши ядовито-злые замечания по моему адре

Доброе утро, девочки! Вчера был ДР у моего сына. Поздравила как могла. Личного контакта не было. Но после прочтения почти всех постов согласилась с высказыванием Прозерпины, что если нет цементы, то кирпичики из стены выпадут. Это по поводу семьи, ведь семья это не только мама с папой, но и куча родственников. Что бы себя понять нужно знать свою семью, и стоит ли от нее отказываться. Хорошо быть независимой личностью, но без осознания своих корней вряд ли этого можно достичь. я балдею, когда чел заявляет, что он в своей жизни достиг всего сам. А как же унаследованный генотип, как же предрасположенность, и как же вековой опыт предков?

Бедная Мама // конкретно ответила и добавила, что сын, ЗНАЧИТ, человек другой, новой формации. И мыслит он другими категориями.// КАКИМИ ? У Вас о есть о них представление ? Если они настолько отличны, что Вы говорите на совершенно разных языках, то никакого разрешения конфликта невозможно в принципе. Поскольку ни Вы, ни Ваш муж, ни Ваш сын не инопланетяне, вам только остается одно - найти общий язык. ВСЕМ вместе. Потому что, если Вы не хотите этого делать, сын заявит тоже самое - они люди, которые мыслят такими древними категориюми, что понять их просто невозможно

913- Правда - матка [71915214]//Ну вот Фрося. все и встало на свои места, в этом ваша основная проблема. Вас не любили и вы никого полюбить не можете// :-)) 1) А откуда Вы взяли что меня не любили ? Меня мои родители очень любили, точно так же как и Бедная Мама и ее муж. 2) Даже если бы Ваше 1) было правдой, то из него никак нельзя бы было заключить, что я не могу никого полюбить. 3) Откуда Вы вообще обо мне знаете любила ли я кого-нибудь, скольких, как сильно, как долго, и прочее ? Тоже мне, "правда-матка". По Вашей логике, если Вы меня не любите настолько, что настаиваете на обращении/нике кот у меня никогда не было, то значит Вы тоже никого не любите и никогда не любили, и никогда уже не полюбите

924, "вам только остается одно - найти общий язык. ВСЕМ вместе. Потому что, если Вы не хотите этого делать," - я Н Е Х О Ч У???

А Вам там компьютеры не нужно починить, случаем ? Вот не работают и все. И никто, кроме него помочь не может. И Вы просите его помочь семье. И он приходит, чтобы помочь. И вы с мужем и дочерью ему очень благодарны. Обедаете все вместе, скажем, но ни на чем не настаиваете

КФ, 930, " Наверное причина любого конфликта в том, что одна сторона действует с позиции силы (интеллектуальной или физической), а другая этой силы не желает признавать" - вот-вот Но если я, наверное, как действительно более мудрый человек, всегда стараюсь идти навстречу, даже имея при этом другое мнение, то муж просто непрошибаем. Он не знает компромиссов. И есть только два мнения √ его и неправильное. Но! Справедливости ради, он абсолютно нормально, как со взрослым человеком, хотел, и не раз, поговорить с сыном, чтобы наладились нормальные взаимоотношения. Сын этого не захотел. Но и у папы даже в мыслях не было решить проблему каким-то "силовым" методом, Боже упаси. Он сказал, что это даже полезно для него √ пожить самостоятельно, узнать, что такое независимая жизнь. Папа настроен абсолютно доброжелательно, сам говорит: "Двери нашего дома всегда для сына открыты, и кто ему поможет как не мы". И я ведь писала, что папа не только не препятствовал его самостоятельной и независимой жизни, но и сказал, что чем съемная кв-ра, так лучше купить сыну её. Хотя, как я писала, именно папе пришлось бы решать этот вопрос, изыскивая возможности для её приобретения.

931,932, мужу надо было разобраться с какими-то проблемами, связанными с рабочим компом. Он попросил сына помочь. Сын не отказал, но сказал, что приедет к нему на работу, когда будет свободное время. К сож, времени у него пока не нашлось\\\\\\ Я очень надеюсь, что сын придет к нам вместе встречать Новый год.

937, tvoja mama navernoe schastliva chto takoi vubljadok ostavil ejo v pokoje

КФ, с моей точки зрения, нотации - это то что вы постоянно повторяете одно и тоже. Хотя мы все здесь воду в ступе толчём. Все высказали ОДИНАКОВОЕ мнение - оставить хлопца в покое и ждать. Разногласия у нас всех по разным темам: должны ли дети родителям, должен ли взрослый человек, должны ли родители детям, что такое ущемление личного пространства, что такое трусость, хорошо ли тебе было в общаге и т.д. Автор ещё на первых страниц заявила - оставила, сказала, что всегда рады будем, что хотелось бы сесть за стол переговоров. Вы же психолог, вы прекрасно понимаете, что если они не сядут за стол переговоров, то результата от того, что автор в какой раз бы себя поставила на место сына - не будет. Что если сын, или муж не захотят обоюдной встречи - ваши рекомендации, как человека работавшего по помощи американским студентам Джонам, как и мои рассказы о студентах Испании, как и Прозерпины, Джесс и других участников , всё это на решение мужа и сына автора не отразится. Их здесь нет и они нас не слышат. И помочь в решении конфликта мы не можем. Мы можем только дать автору возможность высказаться. Скоротать время ожидания. Настроить на положительный результат.

Прозерпина, мы дети также можем обуздать родителей. Мы в курсе их слабых сторон, как они наших.

Украинка2-955, //И чтобы этих разногласий не было, мне нужно прожить жизни этих участников, а им мою)) Тогда мы приведём всё к общему знаменателю)))// Да неважно придем ли мы все к общему знаменателю, важно, чтобы Автор и ВСЯ ее семья пришли :-) Ваще условие для минимизации разногласий невыполнимо - у всех нас только одна жизнь на этой земле :-) Родители не могут жить жизни детей, дети родителей, и т.д. Когда пытаются, выходят Агромадные разногласия, о семейного до глобального уровня

Джесс, персональная просьба. Зайди пожалуйста ко мне и об"ясни что значит слово "клуша". Мое использование этого слова привело к узнаванию одной известной дамы самой себя и т.д. и т.п., как раньше, вплоть до обвинения меня в том, что я не понимаю значения русских слов. Мож правда, я же тебя "цитировала" :-) Автор, мои извинения за офф топ

Что-то с памятью моей стало)))) Украинка, а какие у нас с вами разногласия??? Разве то, что вы из общаги хотели домой, а я наоборот - это разногласия? Или что-то другое было?

Предыдущее было для Джесс.

Но и рациональное зерно тоже есть.

НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. ВООБЩЕ. я в свое время тоже так уходила: через месяц стало жалко родителей, через 2-соскучилась, через 3-позвонила...и так потихоньку все наладилось. дайте через общих знакомых понять-если вернется, с радостью примете и не будете упрекать-напоминать. а вообще я уходила,т.к. мне настолько сгрызли мозг, что оставаться я не могла просто физически, и ни разу об этом не пожалела. до сих пор с ужасом вспоминаю это невыносимое моральное давление. а родители (кстати, они хорошие, умные люди) и через 10 лет не поняли, почему я тогда так поступила, думают, что свободы захотелось просто. так что задумайтесь..

А в пакетах с вещами я распихала всякие вкусности, ну и там типа шампуня,геля, бальзама и пр. В общем, мама в своем репертуаре :)))

Кстати, правда-матка, я посты КФ не читала на других ветках и тем более, не знаю о "взаимоотношениях" КФ с другими форумчанками, но я скорее соглашусь с Джесс (967), чем с вами.

974, кто спорит, что советы "умные и дельные", но вы очень плохо читали тему, если увидели, что я в чем-то изменила своей политике :)

977, ну не будем спорить:)))Потому что для этого понадобилось бы еще столько же страниц текста, а кому оно надо:)) В любом случае, спасибо за пожелание удачи:) И вам того же)

Автор! Вы молодец. Это классно, просто сидеть со своим повзрослевшим ребенком в кафешке и болтать, смеяться простым шуткам. Я даже зрительно представляю эту картинку. У меня пока не появилось такого повода шанса. Но у меня есть надежда.

Рыбка, удачи вам, пусть сбудется. Млинн, а как же приятно, когда по привычке тянешься за кошельком, а он говорит: не надо, я сам заплачУ.)))) Мне это так нрааааа

Девочки, что бы мы с вами не говорили, но каждый хочет счастья своим детям и понимания с их стороны. Иначе смысл в жизни? Женщина, ТАК ИЛИ ИНАЧЕ РЕАЛИЗУЕТ СЕБЯ В ДЕТЯХ.

Автор, уже НЕ Бедная Мама, очень-очень рада за Вас. Не совсем поняла как расстались-то. Пока, ДО свидания, или как ? Он Вам потом смс послал, когда раскопал все то, что Вы ему принесли ?