Господи, за что мне всё это?!

Анон, мне лень с анонимами беседовать.

Соня 753, почему же невозможно? Возможно. Всегда были бунтари и были паиньки. Согласные и несогласные. Революционеры и консерваторы. Знаю очень хорошо одну семью, все евреи, не шибко религиозные, но определенные традиции соблюдают и никаких конфликтов поколений у них нет, потому что Тора все равно вечна. Чтобы идти на конфликт нужно быть во-первых, недовольным, во-вторых, смелым.

Милочка, отвечаю вам. 1) маме надо быть не в своем уме, чтобы "стравливать" своих детей. И любим детей мы одинаково. Никаких привелегий, никаких противопоставлений. Я даже никогда не позволяла себе, в разговоре с ребенком, сравнивать его с кем-то, его успехи с успехами других. И детям говорю об этом , чтобы сравнивали себя исключительно с самими собой, но более ранними, свои теперешние успехи и достижения с успехами и достижениями более раннего возраста. 2) нашим детя нет никакой необходимости "защищаться и бояться" - поверьте, у нас действительно очень демократичная семья. Тем более, не такие у них характеры. 3) в выборе друзей сын очень избирателен. Все его друзья мне нравятся. \\\\ Любит музыку тех исполнителей, кого уважает как личность. \\\\ Он √ не кофеман как я, может выпить и черный, и с молоком, немного сахара. На всякий случай √ чай пьет без сахара:)) (если это поможет вам в составлении психологического портрета:), шампанское на торжествах мы сами им стали позволять лет где-то с 12-13. Какие "компьютерные игрушки" вы имеете ввиду? Если те игры, на которых помешаны подростки, то такие игры ему неинтересны. По поводу девушки √ меня, во всяком случае, с ней никто не знакомил. Любит смотреть фильмы типа "Штрафбата", "Ликвидации", боевики и всякую фантастику, ужастики. 4) смотря что подразумевать под словами "быть друзьями". Мы всегда старались быть демократичными родителями, никакого авторитаризма. А организовывать детям поездки по городам и странам, знакомить с другой культурой, расширять их кругозор; начиная с самого раннего детства, организовывать всевозможные мероприятия; предоставлять возможность общаться с друзьями в нашем доме; покупать билеты, к примеру, на какой-нибудь концерт друзьям детей, а также и какую-нибудь путевку на отдых, если те не могут позволить себе в силу финансовых затруднений; позволять приносить в дом животных, когда папа категорически против, и брать в связи с этим весь удар на себя (и не только удар, но и все проблемы с уходом за живот

(и не только удар, но и все проблемы, связанные с уходом за животными); участвовать на всех мероприятиях (детсадовских, школьных) и самой их также организовывать и быть на них умной, красивой, интересной в общении мамой не только для педагогов и других родителей, но и для друзей детей - это как, можно назвать - быть другом своим детям? Или вы, Милочка, вкладываете в это понятие свой смысл? Поделитесь.

Скажу откровенно, зачастую тоже, бывает, хочется отдохнуть, посмотреть телек, почитать книгу, просто хочется, чтобы тебя никто не доставал. И говорю детям: "Займитесь пока своими делами, этот вопрос решим немного позже." Когда мне не хочется ничего делать, только отдыхать, я рада, если в это время никому не нужна, никто меня не дёргает, каждый занят своими делами, и я могу быть хозяйкой своего времени.

Папа скорее выполняет функцию кормильца, добытчика. Но, согласитесь, трудно уделять детям много времени, если отец работает с утра до позднего вечера. А дома ему хочется отдохнуть. Да, конечно, я бы хотела, чтобы он больше времени посвящал детям, но он очень устает, и мы, конечно, создаем ему все условия для отдыха и стараемся дома ему не мешать. Потому что он уходит на работу, а мы еще все спим. У папы уже рабочий день в разгаре, а мы только за стол завтракать садимся, и всякие деликатесы тоже куплены за его деньги. Он нас всех содержит. Я и в течение дня могу отдохнуть, он же вкалывает с утра до вечера. Ну какие еще претензии и требования я могу ему предъявлять? Совесть тоже нужно иметь.

5) Вы знаете семьи, где нет никаких проблем? Расскажите нам о них! Их же нужно в музеях выставлять в качестве редких экземпляров :) 6) согласна с вами и другими, кто пишет, что жить нужно и для себя. Сейчас стала больше общаться с друзьями. А вчера пошли с дочкой в салон, сделали себе суперовские прически и поехали в ресторан (это для того, чтобы мне хоть немного снять стресс). Попутно взяли билеты в театр. Сейчас занялась своей фигурой, худею (в который раз), занимаюсь на тренажерах. Также отвлекаю себя хорошей литературой. Стихи, кстати, тоже иногда пишу, но стихи √ громко сказано, меня скорее сам процесс увлекает. \\\\\\\\ Милочка, и что же вы мне скажете по результатам теста? :))

Автор 767, я сама в 80-х была в "системе" и завсегдатаем питерского "Сайгона". Когда я узнала причину, почему дочь подалась в панки, то была вынуждена признать, что в принципе она поступает так, как и я, правда мне было на 14, а 16. Но учитывая разницу российских и германских условий, все произошло именно в нужное время. Она не хотела мириться с существующей ситуацией, но выхода не видела. Бездействовать мы не могли потому, что по закону дети до 16 лет должны быть дома до 22:00, и если они не появляются через день, мы обязаны сообщить в полицию, она их быстро находит. Правда когда в 14 лет она сбежала в другой город, полиции потребовалось на поиски 2 недели. Кончилось тем, что я сама стала отчасти панковать, пролезла в эти тусовки и только после этого разобралась что к чему. Потом они стали собираться у нас, и мы поняли, что этим детям гораздо тяжелее чем нам.

Прозерпина, можно вопрос не по теме? Вы поменяли ник? Раньше были под другим ником? Просто очень знакомая история с панками. Мы когда то бесодовали на теме о сексуальном развитии детей? Там делились впечатлениями "что и как в какой стране".

Многие, у нас здесь, сейчас, в очень-очень дружеских отношениях с родителями, САМИ просят советов, и т.д., но это отношения людей НА РАВНЫХ. Родителям они помогают с техникой разобраться очень часто :-)

"Чтобы понять любой конфликт, нужно внимательно слушать обе стороны." - вы не одиноки в этом мнении, я тоже так считаю. Я бы очень хотела, чтобы сын высказал всё, что он думает по поводу сложившейся ситуации. Если есть недовольство, непонимание √ пусть ВЫСКАЖЕТ. Я буду просто счастлива!

Украинка, если 4 года назад, то точно не я, меня здесь тогда еще не было.

Прозерпина)) прикольно)) сама из Москвы в восьмидесятые ездила в Питер.. бывало и автостопом.. И уж Сайгон хорошо помню)) Но все равно с вашей точкой зрения на воспитание молодежи и на отношение к старшим не соглашусь...Сама бабушку свою тянула десять лет, уж поверьте было нелегко, характерец у нее был жуткий. Но папа умер, единственный сын, маме по барабану ее свекровь, взяла все на себя и десять лет жила вместе с маразматичной бабкой.

783, даааа, вот щас смотрю на этих бывших хипарей и панков, до каких высот они взлетели. А те, которые раньше говорили, что они под забором сдохнут, именно сами под тем забором и оказались.

Прозерпина, я почему задала вам этот вопрос. Меня интересует именно ваше ОТНОШЕНИЕ к этому. Что вы переживали в то время? А чем занимается ваша дочь сейчас? Какие у вас отношения?

Прозерпина, меня тоже несколько удивила ваша фраза √ "Помощь будет лишь в случае отдачи", которая идет несколько вразрез с вашей философией. Что вы подразумеваете под отдачей? И почему эта отдача √ непременное условие для помощи ребенку?

788, автор, а почему я должна помогать кому-то бесплатно? Я что, дед Мороз, или у меня других дел нет? Почему я должна давать тебе деньги на парикмахера, мобильник, шмотки, мебель или школу вождения? Я лучше их на себя потрачу. Почему отец должен чинить тебе велосипед или компьютер, когда лучше бы занялся более интересным делом? Почему я должна устраивать тебя в хорошую школу или платить за нее? Это я называю помощью, т. е. всё кроме наших обязательств по закону. Будешь помогать по хозяйству - будет и вознаграждение. Но если не хочешь - не помогай, ты ничего нам не должна, но тогда и мы свободны. Живешь с нами - приходи домой до 12, чтобы нас не будить - нам тоже покой нужен. Не хочешь - ночуй у друзей. Хочешь есть - ужин в 19:00. Не приходишь - мы ради тебя персонально готовить не будем, у нас другие дела.

Глабное, что у нее бсегда есть ВЫБОР: делать или не делать, знаться ли с нами или не знаться. Это б здешних услобиях не так и просто. В России или Америке бы можете сказать: "иди, сам зарабатыбай", а тут бедь работы нет ни плохой, ни хорошей, ни ящики таскать, ни улицу мести, а для подросткоб тем более, это для работодателя слишком геморно. Но даже здесь можно четко определить границы и прекратить детско-родительские отношения: мы относимся к тебе так же, как к нашим друзьям, партнерам, соседям, работникам - мы тебе не мешаем, и ты нам не мешай, хочешь с нами работать/дружить - бот услобия, нет - значит нет.

787, сейчас отношения очень хорошие. А какое было тогда... я знала, что рано или поздно это должно случиться. Иначе получается двойные стандарты: сама с панками и хайрастыми тусовалась еще до перестройки, а дочь, значит, должна быть паинькой? Полезно вести диалог с собой: типа вспомни, Прозерпина, себя тогда, с 14 до 19. Тебе маминькины дочки-паиньки и примерные сыночки-мажорики очень нравились? Нееет, тебе нравились совсем другие. Ну так не удивляйся почему твоя дочь из мажорской школы к неформалам сбежала. Сами-то вы кто, родаки?

Украинка2,/.. ну что значит я всегда понимала, что дети должны жить отдельно? Есть семейные традиции. У одних -это вся семья в одном большом доме, у других все отдельно. В моём случае, я велосипед не изобретала. ..../ ОК, и Ваши родители и Вы хотели того же самого, что хотели вы, в юности, и Ваш сын - ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО По сию пору завидую Вам, и таким как Вы в юности :-). Не могла дождаться, когда отдельно жить буду и, когда дождалась, была на седьмом небе. А вот мои родители (моя мама, кстати, ВСЕГДА, говоря обо мне, говорила о себе как "бедная мама") считали, что жить нужно всей семьей, пока "дети" не кончат институ и не выдут замуж. Таких ситуаций как была у меня - большинство, В РОССИИ, но не в Америке и не во многих странах Европы. Короче, когда и родители и дете СОГЛАСНЫ на идеале большой семьи и совместного прожевания, то нет никаких проблем. НО у Бедном Мамы вовсе не такая ситуация, а она настаивает, чтобы обратить ее сына в свою "веру о семейном клане". Она НЕ ПРИНИМАЕТ в учет желания ее сына. В том-то и проблема. И она не хочет сделать то, что предлагали и я и Прозерпина - вспомнить себя подростком и далее в юности, вспомнить свои желания об отношениях с родителями, и ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЯ НА МЕСТЕ ЕЕ СЫНА, попытаться увидеть ситуацию - ее, папу, семейную жизнь, ЕГО ГЛАЗАМИ. Бедная мама вот и сейчас продолжает настаивать на том, чтобы сын соблюдал "ЕЕ УСЛОВИЯ", а он не хочет. Надоело ему под ее/мужа дудку плясать. Вот и сказал - ставьте условия себе, а я сам себе буду их ставить. Нет у меня от вас зависимости, потому как НЕ ХОЧУ от вас зависеть. Чего проще ? Другой человек сын Бедной Мамы, отличающийся и от нее самой и от его родной сестры, и от его папы. Судя по его решимости, он больше никогда у них ничего не попросит (если уже давно не прекратил все просьбы) как раз потому что больше не может выносить их "условий" и требований благодарности

ТОлько сейчас заметила :"Прозерпина, вы один из немногих адекватных "оппонентов". Ну спасибо вообще. Автор, Вы очень упертая, вы ни на шаг не сдвинулись с мертовй точки, несмотря на кучу советов. Вы посчитайте, количество "за" и "против". Вы думаете, что за сына только дураки, ничего не смыслящие выступают? так бы и писали в теме: прошу высказываться олько тех, кто со мной согласен. А меня зря не слушали, для меня эта тема довольно близки, ко мне такие же сынки и доки пачками во время учебы в университете бежали...И они были совсем неплохие люди. Я реально хотела помочь. о свидания. Если еще раз будете создавать тему, создаайте ее, пожалуйста, более конкретно, чтобы люди не тратили свое время зря.

Автор,да, мы не провоцировали его возмущений. У нас они возникали из ничего. Хотя провокатором можно и назвать страна в которой мы живём и плюс быт, плюс лень, когда её не ждут. У сына испанский взгляд на жизнь,на историю, на законы. Он не понимает наших шуток, ему нужно их объяснять, а разжёванная шутка -это несмешно... Жили бы мы на Украине, были бы другие мотивы.,наверное

- это как, можно назвать - быть другом своим детям?
нет нельзя... это просто быть нормальным родителем..
друг - это тот, с кем хочешь общатmcz? с кем хочешь поделится чем-то.. у кого хочешь спросить совета..
в принципе с автором все ясно - сын с ней общаться не хочет уже давно, так что о дружбе речи быть не может

Юка, а почему вы так на свой счет это восприняли? :) Может, и вы входите в число "немногих адекватных"? Обратите внимание на ответы Прозерпины и других моих "оппонентов" (Кстати, КФ, в кавычки я это слово взяла, потому что в данном контексте, по-моему, сильно будет сказано √ оппоненты). И, кстати, с чего вы, Юка, взяли, что мне нужны только согласные с моим мнения? И где вы это увидели? И "адекватность" в моем понимании √ это умение высказать свою позицию (и пусть она сто раз не будет совпадать с моей), ну вот как, к примеру, выскажет свое мнение независимый эксперт. Именно это я и увидела в первую очередь в постах Прозерпины. И согласна я с ней, или нет, не имеет абсолютно никакого значения. А многие отвечают по принципу √ сам дурак, и вообще пошел я отсюда, потому что не хотят слушать мои советы. Посмотрите как по разному реагируют люди на какие-то "провокационные" моменты. Прозерпина спокойно отвечает на вопросы, абсолютно не зацикливаясь по поводу каких-то комментариев в свой адрес. А, к примеру, КФ вот мне так и представляется дама в камуфляжной форме с автоматом в руках, отражающая постоянные атакам со стороны неадекватных собеседников :), льет много воды и считает это бесценными советами, при этом очень болезненно реагирующая на критику √ видимо, считает, что "истина в последней инстанции" обсуждению не подлежит априори :)

И почему, Юка, в число неадекватных, по моему мнению, "оппонентов" вы включили чуть-ли не всех написавших сюда. Остается только порадоваться, что есть много умных и трезво мыслящих людей. И совсем не потому, что они согласны со мной. ( И почему вы делаете такой вывод? )Могу даже перечислить поименно √ енот, украинка, Джесс, Мег, Малиновая Кошка, Лили, ан.32, 57,91,альта, Ирина, рыбка, СЗК. Еще можно было бы перечислять, но для этого нужно листать весь форум.
А также (специально посмотрела) -Соня, Дуняшка, Ланка, ан11, 36, Софочка, Уля; они что √ сочувствуют мне, а мне это и не надо, поют мне дифирамбы? Нет, мне просто понравились их посты.\\\\\\ Также и посты Кэти , Беаты √ я вижу, что люди судят очень субъективно и применительно к моей ситуации делают не совсем правильные выводы, но мне понравилось их мнение, просто как субъективное мнение по какому-то вопросу.\\\\\\ Кстати, и с КФ можно было бы дискутировать, не воспринимай она в штыки отличное от её собственного мнение и не считай она себя истиной в последней инстанции.

Да проехали уже, я резко высказываюсь, потому что я имела дело (повторюсь еще раз) с такими сбежавшими детьми. Я пыталась донести до Вас то, чем они руководствовались. Я реально хотела помочь. Потому что те люди, которые приходили ко мне, были очень умными и толковыми ребятами, ЛЮБЯЩИЕ своих родителей, но они устали от них настолько, что их жизнь с ними стала невыносимой. Ну есть люди, замкнутые в себе, интроверты, я такая. Ну не хочу я ни с кем делится своими проблемами и переживаниями. Ну никто меня не переделает. Когда пристают с расспросами, а ты понимаешь, что тебе все равно ничем помочь не смогут, это просто ужасно злит! А парней и девушек надо воспитывать по-разному. К парням тем более не стоит лезть в душу

807, как же не заставляет? А я так поняла, что Вы именно этоого хотите, чтобы дети всем с Вам делились и вседа принимали Вашу повощь, когда им надо и когда не надо. У меня есть пример семьи - друзей моих родителей. Один - все свободное время проводит с родителями, делится с ними всем, ну и вообще такой сын, каким Вы хотите видеть своего. А второй - замкнут в себе, помощь от родителей перестал получать в 18 лет (материальную), с 14 лет зарабатывал себе на жизнь (продавал всякую фигню, собирал компьютеры и тд), хотя родители очень обеспеченные. К родителям не особо тянется, исправно их навещает, но разговоры по душам он ни с кем не ведет. И они оба одинаково сильно любят своих родителей! Они просто два разных человека!

Прозерпина, я тоже согласна с вашим 790. Просто когда с прочла эту фразу √ "помощь будет лишь в случае отдачи", увидела её несостыковку с вашей философией. Получается √ ты нам вот то-то и то-то, и лишь тогда - мы для тебя что-то. Ну что-то вроде какого-то шантажа, во-первых, и признания того, что ребенок ВСЁ-ТАКИ, по крайней мере живя в родительском доме, должен проявлять уважение к родителям , вести себя надлежащим образом, помогать и т.д. Это то, что любой сразу увидит в этой вашей фразе. В 790 вы прояснили свою позицию, с которой я тоже в принципе согласна. НО! \\\\ Почему я должна устраивать тебя в хорошую школу или платить за нее? \\\\ Скажите, а что 6-летний ребенок должен сделать для родителей, чтобы они определили его в хорошую школу? И как он будет расплачиваться за свое обучение? Прозерпина, а как быть с хамством, грубостью? Из ваших слов следует, что вы также можете сказать дочери: "Доченька, мы ничего против твоего хамства не имеем, но если ты будешь нам хамить, на телячьи нежности с нашей стороны тоже не рассчитывай". Или примерно так: "Ты знаешь, дочка, многие рожают в 15 лет. И если ты тоже надумаешь в эти годы, дело твое, это же твоя личная жизнь, но мы и пальцем не пошевелим, чтобы что-то сделать для тебя и помочь, рожай сама, где хочешь, как хочешь, расти и воспитывай ребенка сама (а попутно позаботься и о своем собственном жилье, и о том, на какие деньги вы будете жить), а мы с папой захотим √ поможем, не захотим √ не поможем , короче , выкручивайся сама √ нас-то не спросила."

///"Доченька, мы ничего против твоего хамства не имеем, но если ты будешь нам хамить, на телячьи нежности с нашей стороны тоже не рассчитывай". Или примерно так: "Ты знаешь, дочка, многие рожают в 15 лет. И если ты тоже надумаешь в эти годы, дело твое, это же твоя личная жизнь, но мы и пальцем не пошевелим, чтобы что-то сделать для тебя и помочь, рожай сама, где хочешь, как хочешь, расти и воспитывай ребенка сама (а попутно позаботься и о своем собственном жилье, и о том, на какие деньги вы будете жить), а мы с папой захотим √ поможем, не захотим √ не поможем , короче , выкручивайся сама √ нас-то не спросила."///Ничего, что я вмешаюсь? Ну и правильно, если так ребенку говорить (необязательно так делать), то ребенок будет знать, что за свои поступки он будет отвечать сам. Подумает 100 раз начинать в 15 лет сексуальную жизнь или нет.

Автор, ИЗВИНИТЕ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА за то, что я хотела помочь вам и вашему сыну. Уж простите вы меня, дуру нескладную, за то, что я совершенно ничего не понимаю ни в психологии, ни в Вашей, такой Вам очевидной уникальности. Ну понятно, я Вам враг, враг Вашему сыну, и враг человечества. Ну хоть есть у Вас элементарная грация, чтобы поблагодарить всех других за то, что они приняли такое участие в Вашей ситуации, за то, что они хотели Вам помочь. Неужели Вам не кажется, что Вы должны элементарную благодарнось всем людям, кот Вам ничем абсолютно не обязан ?

Ну и манеры у Вас, Автор !! И никогда Вам наверное не понять, что, если родители позволяют себе хамство по отношению к их детям, то, таким образом, они выращивают хамов. И ведь посмотрите на себя - Вам, все должны, незнакомые люди должны вам помогать и слушать, ADNOSEUM, все Ваши бесконечно повторяющиеся возражения. А что Вы то должны всем участникам этой ветки ? Забудьте обо мне. Ясно же, Вы уже прочитали все книги по "психохологии" и, таким образом, очевидный эксперт. Но вот Юка столько вложила сил, столько желания помочь Вашему сыну. Почему бы Вам ей не сказать "Спасибо, Юка. Мне нужно над этим подумать и осмыслить" ВСЕ. Зачем Вы спорите со всеми ? Что Вы хотите людям доказать ? ЧТО ?

Автор 809, представьте себе, что ваш ребенок от 14 и старше - ваш сосед по коммунальной квартире. Как вы ведете себя, если сосед начинает вам грубить? Так же и с ребенком. По поводу "нестыковки" "помощи только при отдаче" с моим методом, все как раз прекрасно состыковалось: чтобы не связываться с нами, она отказалась от нашей помощи. Нужны деньги на вход в клуб? Пжалста: уборка 1 помещения 5 евро. За хорошие оценки надбавка 10 евро в конце следующего месяца. Но если тебе это не нужно, можешь не убирать. А по поводу беременности в 15 лет тут даже и разговоров нет, она прекрасно знала и знает, что мы ей помогать не будем. Мы своих детей вырастили, с чего мы должны твоих растить? "многие беременеют в 15 лет" - про многих не слыхала. Даже среди ее неформалов не было ни одной нежелательной беременности. Нет, вру: был один, ей было 17. Так этот парень-панк вокруг на цирлах бегал, чтобы ни дай Бог аборт не делала. И смотри-ка, вдруг сразу поумнели, панковать перестали, парень на работу устроился, всё теперь путем.

Юка, 810, надо полагать, что за словами последует действие, иначе это и будет шантажом чистой воды.
Здесь одна женщина, кстати, написала, что не приняли в дом свою дочь, забеременевшую без мужа, и уже 8 месяцев понятия ни о дочери, ни о ребенке не имеют. Прозерпина (и вы подтверждаете, что за вашими словами не стоит просто желание "попугать" ребенка), положа руку на сердце √ вы считаете ЭТУ СИТУАЦИЮ абсолютно нормальной? \\\\\\\\ "многие беременеют в 15 лет" - про многих не слыхала.\\\\\\ ну сейчас уже не редкость и 11летние мамаши. Во всяком случае, когда это случается с чьей-то конкретно дочерью, то статистика вообще никого не интересует, и маме как-то по барабану, какая тенденция прослеживается в данной проблеме.

816, да, а также √ не хамить, не грубить, и вести себя элементарно вежливо. Допустим, к вам на улице обратился прохожий с вопросом или просьбой, вы, наверное, постараетесь помочь и ответить. Вы же не возмущаетесь по поводу "вторжения в ваше личное пространство"? И даже, если спешите, всё равно хоть в 2-х словах, но ответите Или, к примеру, вы едете с кем-то в одном купе, и даже если вы привыкли засыпать под музыку, вам и в голову не придет точно также засыпать и в купе. Вы же не говорите, что не видите причин менять свои привычки в угоду кому-то, мучаясь всю ночь бессонницей? Да, промучаетесь бессонницей и в следующий раз поедете в СВ. Или, к примеру, вы не можете пройти, если кто-то загороживает собой дорогу. Я не думаю, что вы пинком его оттолкнете потому что он вам мешает, а нормальным тоном попросите отойти в сторону. Ну это такие элементарные абстрактные примеры, которые первыми пришли на ум, но которые очень наглядно демонстрируют, что невзирая на симпатии-антипатии, любови-нелюбови , люди тем не менее обязаны соблюдать правила приличия, быть вежливыми, тактичными и т.д.
Всё-таки √ ОБЯЗАНЫ, ДОЛЖНЫ, потому что иначе это уже будет стадо дикарей. И невзирая ни на какую там свободу личности

Автор, простите за оффтоп, но хочецца спросить КФ, на что она рассчитывает, беря за горло админа с требованиями немедленно дать ответ, каким образом Тайна узнала саму себя и почему она перечисляет все прошлые ники КФ? :)))) КФ, щас админ погадает на пальцах и ответит вам. И какой-такой персоной вы себя возомнили,КФ, что прямо админ дела все свои бросит и следствие начнет проводить?)))))

Украинка, ну вот, тоже посчитал, что соблюдать элементарный порядок √ это "вторжение в личную жизнь". Ну так купи себе квартиру, гараж и наслаждайся бардаком. И ведь родители ждали не один день. \\\\\\\\ Украинка, а у сына есть девушка? Кстати, сколько ему сейчас?

Украинка, ну вот, тоже посчитал, что соблюдать элементарный порядок √ это "вторжение в личную жизнь". Ну так купи себе квартиру, гараж и наслаждайся бардаком. И ведь родители ждали не один день. \\\\\\\\ Украинка, а у сына есть девушка? Кстати, сколько ему сейчас?

Автор, а если я не могу ему ответить? Или не хочу отвечать? Правильно, я отделаюсь ничего не значащими фразами, на первый раз вежливо. Умный поймет, что меня не надо трогать. Но тот, кто будет продолжать меня доставать (НЕ прохожий) - правильно, огребёт! Чтобы отстал! И если его волнует, почему ему ТАК ответили, то он, вероятно, задумается о том, что он сделал не так... Или решит, что я - такая-сякая разэтакая :)

Автор, материнской любви бывает МНОГО и даже ОЧЕНЬ МНОГО. у меня был одноклассник - единственный и поздний ребёнок горячо любящей мамы. она и на каждое родительское собрание ходила, и в школьном родительском комитете задействована была, и прочее, и прочее. а когда мы поступили в университет, она ходила с ним на лекции (правда, сидела отдельно на задних рядах). видели бы вы как неудобно было её сыну! а когда он запретил матери приходить на лекции, она стала встречать его за углом после занятий и шла следом, не приближаясь. а парень шёл красный, как рак, и злой, как чёрт...
ваш ребенок хочет самостоятельности и это здорово! лично я не понимаю, когда мужчина до 30 лет живёт с родителями! а вот когда парень (совершеннолетний) решает строить свою жизнь самостоятельно -такой поступок на мой взгляд достоен уважения.
конечно, у меня нет взрослых детей, но я сама уехала из дома в 17 лет и прекрасно понимаю вашего сына.

Автор, у моего брата очень сложный характер. Взрывной он, он будет понимать, что неправ, но заставит бегать за ним маму, чтобы она попросила прощение, и он спокойно мог вернуться победителем.

Есть девушка у моего сына. Я очень переживала на счёт этой девушки. Боялась, что она ему вы/учится не даст. Мужу все уши прожужжала. Сыну ничего не говорила. Сыну 20.

Сестра, ваша мама молодец. Пусть не позволяет ему сидеть у нее на голове, свесив ножки. Видите, стоило маме проявить твердость, и сынок резко изменил свое к маме отношение.

Автор. а я сегодня приболела чуток.. пошла на работу и ушла с полдня. Ну и вот лежу, слышу дверь открывается.. они с девушкой пришли. Ну молоток)) сумел все-таки взять себя в руки, хотя видимо не рассчитывал на мое нахождение дома))Я тоже встала, они голодные, как мумрики)0 Вот накормила их до отвала, за девушку порадовалась)) это не я, которая давится обезжиренным творогом, хорошо кушает)) побольше даже моего сына))Она так кусок огроменный свинины съела, да еще с салатиком, да с кашей гречневой.. Потом чай сладкий со здоровущим куском торта)) ааааааа... это зависть просто))непреходящая зависть)) Я калории считаю, а она вот так ест.. обидно)) и вес у нее
49 кг при росте 168 см..

845, я столько же вешу при таком же росте, свекровь тоже мне завидует:)

Девушку я знаю давно, они вместе учились. Один раз он привёл её к нам домой после занятий и представил "Товарищ по проекту")) Девушка мне нравится, только я не могу перестроиться на испанский лад. Я когда их видела на улице вдвоем, перебегала на другую сторону, чтобы с ними не встретиться. Меня шокирует , как она со мной общается, не привыкну, хоть ты тресни, типа привет , как дела, куда идёшь. Здесь это абсолютно нормально. Ну в душе я грешила на неё, думала, учиться наверно не ахти, дергает его. У меня челюсть отвисла на выпускном, когда услышала, что девушка окончила наш колледж с золотой медалью. За последние 5 лет это первая медаль в колледже. Короче, это ещё неизвестно кто кому мешает учиться, скорее он ей, а не наоборот. Они сейчас учатся в одном университете, но на разных факультетах.

Да, я училась в другом городе. Меня первые месяцы от брезгливости к общаге на изнанку выворачивало. Готовила себе кушать. Помню первый день. Купила сосисок, сделала себе пюре, поставила сосиски отварить, пошла в комнату не помню за чем, прихожу - нет моих сосисок. Спёрли вместе с кастрюлей. Кастрюлю потом втихаря на место поставили. Стало мне понятно, что зорким соколом над кастрюлями кружить надо. Пока не приготовишь - с кухни ни на шаг. 5 лет в общаге прожила.

У мамы не мягкий характер, характером в нашей семье обделённых нет))

То есть опять шантаж: люди знают, что отфутболивать неудобно, и из вежливости прожолжают беседу, а те, этим пользуются и пристают дальше: приходят без приглашения несколько раз на дню, зная, что их из вежливости примут и не пошлют. И вот когда тебе уже это надоест до предела, ты вынужден сказать: мне очень жаль, но я не могу вас принимать и попросила бы вас в течение ближайших двух недель здесь не появляться. И вот тогда они показывают себя в самом лучшем свете: при каждом удобном случае жалуются друзьям, знакомым, и расскаывают, как их родные дети-згоисты послали. А о том, что САМИ нарвались со своей бестактностью, ессно умалчивают.

Прозерпина, читаю вас и немного дико мне делается. Вроде бы все очень разумно и правильно. От этого еще страшнее. Очень хочется верить, что не во всех семьях отношения строятся по такому сугубо светскому порядку (о своем визите надо письменно уведомить, и получить письменное же согласие или отказ:))). Я-то грешила на своего отпрыска - иногда ведет себя хамовато, скрытничает. Но сейчас - спасибо вам! - и безо всякой иронии! - понимаю, что у меня совсем не самый тяжелый случай!:))

Сосна. Вы выразили мои мысли.. Я тоже с вами. Читаю Прозепину и мне просто страшно.Вот вроде все как по полочкам разложено и претензний нет, а настолько бездушно, что передергивает.И я решила, что у меня еще супер-пупер отношения в семье, после того, как ее прочитала.. особенно вот этот товарный обмен.. ты мне-я тебе. Ты ко мне не лезь и я к тебе не лезу. Проезрпина, а что есть в жизни что вам дорого? Ощущение, что вас чем-то обидели сильно.. вы как ежик ощетинившийся, иголки выпустили.. А самое главное, видимо кто-то вам сильно в душе наследил, вы теперь никого туда не впустите, просто как железная стена. Это очень видно и не одной мне. В вашем случае дело не в ваших детях, дело в вас самой.