Господи, за что мне всё это?!

821 "Ответьте, где нужная ему улица, и от отвалится от вас:" - ага, вот тут-то мы и попались! Дети клянчат именно в расчете на то, что вы дадите, лишь бы они отвязались. Так вот, отвали, моя черешня, и клянчь в дургом месте. Я с попрошайками не общаюсь.

Лолочка, у меня был шок, когда я попала в общагу. Я была настроена жить в общаге, на собственную стипендию. Я ждала этого момента и этой независимости. И когда я вошла в комнату с 4-мя железными кроватями, старинным круглым столом, Мне стало плохо. Такого я не ожидала, представить себе не могла, хотя мне рассказывали об условиях общежития, предупреждали, что это не моя отдельная комната, куда без стука посторонним вход воспрещён. Последнюю точку в осознании того , что не так легко всё будет, как казалось, поставил таракан. Я в жизни не видела тараканов, а тут такое большое и важное насекомое медленно и степенно пересекает поверхность стола. Но ничего, тоже втянулась.

Автор, мама просила его искать себе жилье, незнаем ищет или нет, но отношение его к маме резко изменилось в лучшую сторону. перестал "цедить" слова сквозь зубы, вернул долг за переговоры. Он или испугался жить один или просто банально понимает, что не потянет жилье. Обидно мне за маму, что ему раньше мешало общаться по человечески.

"Последнюю точку поставил таракан" - хорошо звучит:) Слава Богу, что не крыса.

834)))

828, "Ответьте, где нужная ему улица, и от отвалится от вас:" - ага, вот тут-то мы и попались! " Прозерпина, не-а, не попалась:) Роль прохожего в данном случае √ это моя роль. И вот я говорю, неужели так трудно ответить маме, к примеру, как дела в институте, на работе, кто твои новые друзья, ну и т.д. Это какой-то криминал √ задавать такого рода вопросы? Это "бесцеремонное вмешательство в личную жизнь"??? Есть и, наверное, немало абсолютно равнодушных родителей к своим детям. А я другая мама. Но разве это говорит, что я плохая мама? Тем более, никто же никого не пытает и лампой в лицо не светит, вытягивая клещами какие-то слова. Ну не хочешь говорить √ ну не говори, хотя я этого не понимаю.

Колокольчик, ну то, о чем вы пишите - это бред, сидеть на лекциях и идти следомНо, с другой стороны, выслушав саму маму, если и не оправдали ее поступки, то, по меньшей мере, хотя бы поняли ее. Мы ведь не знаем, что ею руководило? Я думаю, что это не самодурство, а гипертрофированное чувство переживаний за своего ребенка, которое имеет под собой серьезную подоплеку. Хотя, наверное, единственным результатом ее походов было такое же гипертрофированное чувство стыда за собственную мать у ее сына.

"Господи!За что мне все это?"- вот за все,что вы тут учЮдили (((((((((((((

Украинка, ВУЗ и общага были в другом городе? Как с бытом, справлялись? Сами себе готовили или по столовкам? И сколько длилась эта общаговская романтика? \\\\\\ 831, а у мамы, наверное, наоборот √ слишком мягкий характер? И сынок чудненько пользовался этим, да? А маме быть пожестче? Чтобы она выходила победителем?

Украинка, ВУЗ и общага были в другом городе? Как с бытом, справлялись? Сами себе готовили или по столовкам? И сколько длилась эта общаговская романтика? \\\\\\ 831, а у мамы, наверное, наоборот √ слишком мягкий характер? И сынок чудненько пользовался этим, да? А маме быть пожестче? Чтобы она выходила победителем?

Украинка, а вы общаетесь с этой девушкой? Она вхожа в ваш дом? Или вы ее знаете на расстоянии?

в смысле - заочно

Ой, 844, насмешили:)))))Это ж надо -"хорошо кушает)) побольше даже моего сына))Она так кусок огроменный свинины съела, да еще с салатиком, да с кашей гречневой.. Потом чай сладкий со здоровущим куском торта))" Ну на здоровье, как говорицца)))Но как она умудряецца при таком аппетите весить всего 49 кг?

Автор 836 "неужели так трудно ответить маме, к примеру, как дела в институте, на работе, кто твои новые друзья, ну и т.д." - Да, трудно, и я имею право отказаться от этой беседы и не поддерживать ее. Если же мама, подобно прохожему, начинает приставать дальше, то это самая настоящая бестакность, залезание в душу и вмешательство в личную жизнь. "Это какой-то криминал √ задавать такого рода вопросы?" - Знаете, раньше мои родители могли заявиться ко мне без приглашения, когда я вообще никого не принимаю, и совершенно бестактно задать вопрос: "Что ты такая грустная?" И однажды мне это надоело: "Пап, ты вроде умный человек. Вот скажи: если ты видишь, что кто-то грустный, и следовательно не расположен к беседе, зачем ты ему задаешь вопросы и вызываешь? Я бы попросила больше этого не делать - имею право на уважение к себе." В конце концов я сделала так: когда звонит телефон, и я знаю, что это они, просто не поднимаю трубку. "Почему ты не отвечаешь?!" - "Потому что я не хочу. Есть автоответчик." Но она ни разу не оставила сообщения, ибо ничего важного не имеет сказать, ей надо только душу вынуть. Видимо такое неуважение к личному пространству близких людей еще из совка идет.

Сосна, вы считаете, что напрашиваться в гости без приглашения и тем более после тактичного намека не неготовность оказать прием - это вежливо?

сосна "Я-то грешила на своего отпрыска - иногда ведет себя хамовато, скрытничает".... Почему он должен с вами делиться?

855, при чем тут мои дети? Речь о родителях. Все должно быть корректно, тогда и претензий не будет. Но когда по отношению ко мне люди ведут себя некорректно, то я естественно ставлю их на место и говорю, что так со мной обращаться нельзя. А что вы предлагаете? Давать дальше обращаться с собой неуважительно? "Ощущение, что вас чем-то обидели сильно...видимо кто-то вам сильно в душе наследил" - Знаете, я не люблю на русских форумах касаться определенных тем, но ведь в СССР это всегда считалось святым делом - влезть в чужое пространство и наследить в чужой душе, причем ВСЕМ: близким, родствевнникам, друзьям, одноклассникам, одногрупникам, коллегам, соседям, и каждому на свой лад. Очень редко кто был научен соблюдать дистанцию, поэтому мне легче сказать, кто НЕ следил. Меня уже с первого класса школы удивляло, с каким упорством люди навязывают свое общество, и лезут, когда их никто не звал.

Прозерпин,850 - "и я имею право отказаться от этой беседы и не поддерживать ее" .- конечно право имеетеНо родители это ведь не тетки-сплетницы, которые стараются выведать какие-то личные секреты, из праздного любопытства или чтобы потом этого же человека облить грязью. Это чужим по барабану другие люди, их проблемы, удачи или неудачи, но родители не могут относиться к своему ребенку как к квартиранту √ пришел чужой человек в дом, заперся в своей комнате и никакого дела нет до него хозяевам кв-ры, главное, чтобы платил вовремя. Ну просто человеческие отношения, какие-то задушевные разговоры, желание прийти на помощь √ ну неужели это всё исключительно "грубое вмешательство и вторжение" Зачем тогда эта семья вообще? Получается, что семью объединяет не духовная связь между родителями и детьми, а только общая крыша над головой?

По поводу навязанного общения кем-бы то ни было (кроме своей семьи) √ я этот вопрос давно для себя решила, и общаюсь исключительно тогда, когда этого я сама хочу и с тем, с кем мне интересно общаться. Тоже считаю, что перед визитом обязательно должен быть телефонный звонок. Если лично я никого не жду, то просто не открываю дверь. Ничьи обиды по этому поводу меня не волнуют. Верх бескультурья- прийти в чужой дом, когда тебя там никто не ждет.

"И если интересно - ждете когда они вам расскажут?" - "ждете" в том смысле, что сами первая "не лезете в душу" и "не нарушаете личного пространства".

836, автор, представьте: вы каждый вечер возвращаетесь с работы и каждый вечер к вам мчатся домочадцы по очереди с животрепещущим жизненноважным вопросом: "Как дела на работе?"...Представили? Вот сын ваши вопросы об учебе точно так же воспринимает. "Поубивав бы!".

Автор, Вы на даму в комуфляжной форме не отвлекайтесь и внимания не обращайте. Помните Крупскую? Она была самая главная советчица " по детям" и роддомы и пед.институты и дворцы пионеров ее именем называли, ну какой она на .....педагог. Теоретик? Не имея детей, давать советы по их воспитанию? Ой-й! Это как приходит пациент к доктору и жалуется ему на выпадение волос и просит посодействовать, а доктор ( сам , заметьте, лысый как билиардный шар) очень подробненько так объясняет. Женщина, не знающая материнства, не родившая ребенка, не может дать ПРАВИЛЬНЫЕ советы в воспитании детей. Не может. А вот глупые советы, это да, ненужные, неправильные-запросто, не хотела никого обидеть. Просто терпеть не могу пустой болтовни.

Ну, да, конечно, а все матеря прямо Макаренки, можно подумать, странная у вас точка зрения, 869, не в обиду сказано. Быть педагогом - это дар, так же, как и художником, музыкантом, а есть у вас дети или нет уже вторично.

Да, автор, так и настраивали с детства - поступление в институт в другом городе, общага, жизнь на стипендию. Мама никогда в общагах не жила, по рассказам знакомых понимала, что это не сахар, но насколько не сахар представления не имела. Если бы она с этим столкнулась, то нам искали бы квартиру. Очень сложно с бытовыми условиями в общаге. Ни тебе умыться нормально, ни постирать, душ один на всю общагу, утром с боем выбиваешь ключи от душевой, вахтёрша не даёт - не положено. Шум, гам в общаге, ни выспаться нормально, ни отдохнуть. Вынужден жить с тем с кем тебе не хочется жить. Вся независимость - это что ты теперь должен считаться с кучей посторонних тебе людей, выполнять правила этого общежития. Господи, если раньше нужно было в 11 быть дома, то в общаге в 12, потом общагу закрывают, опоздал - буди вахтёра. А она так тебя обложит за нарушенный сон! Вот и начинаешь ценить, мол дура же я была, чего ерепенилась.

Мама не писала, жалистных писем. Я должна была раз в две недели ездить домой. Я ездила с удовольствием, хоть выспишься нормально, постираешь нормально, покушаешь, как человек, телевизор посмотришь, книжку почитаешь, музыку послушаешь. Никто не путается под ногами. Не надо ждать очереди в туалет, ванную. Мне вообще из дому выходить не хотелось.. У нас в общаге жили девочки со всего союза. Всем хотелось хоть на секунду побыть в домашних условиях. Я подружек возила к моим родителям.

Светлячок, дама в камуфляжной форме не просто дает советы по воспитанию детей,а говорит, что она - проф.психолог. А для специалиста слишком непрофессионально делать категоричные выводы, выхватив из ситуации какие-то поверхностные факты и не вникнув вглубь. Вот хотя бы ее пост 794 - "а она настаивает, чтобы обратить ее сына в свою "веру о семейном клане". Она НЕ ПРИНИМАЕТ в учет желания ее сына." - да, я бы хотела, чтобы дети сначала получили ВО, а потом стали жить отдельно, но то, что мы сейчас абсолютно не вмешиваемся в жизнь сына, разве говорит о том, что мы "НЕ ПРИНИМАЕМ в учет его желания"?? \\\\\\ И она не хочет сделать то, что предлагали и я и Прозерпина - вспомнить себя подростком и далее в юности, вспомнить свои желания об отношениях с родителями," - да, я помню как всегда хотела теплой домашней атмосферы и чудесных отношений с родителями. Я бы не стремилась из дома, если бы у меня были такие условия как у моих детей. А что я могу вспомнить? В детстве - авторитаризм и тяжелый характер моей мамы, а в юности - довольно длительный промежуток времени жизнь на фоне почти непрекращающихся скандалов и зачастую - просто дебошей? \\\\\\ " ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЯ НА МЕСТЕ ЕЕ СЫНА," - представила...лично я бы никуда не ушла от таких родителей как мы с мужем. Но - это я - он, видимо, другой формации.\\\\\\ Бедная мама вот и сейчас продолжает настаивать на том, чтобы сын соблюдал "ЕЕ УСЛОВИЯ"," - КФ об этом так говорит, как будто-бы слышала, что это за условия. Видя стремление сына жить независимо, мы подумали, что лучший вариант - это покупка кв-ры. И сыну более чем понравилась эта идея, хотя он должен был понимать, что у нас не стоит в углу мешок от деда Мороза с надписью "на покупку квартиры", и нужно просчитывать варианты, изыскивать возможности. Но это, как говорится, уже наши проблемы. Так вот, когда мы с сыном обсуждали этот квартирный вопрос (а он до этого практически с нами не общался), я поинтересовалась его делами в институте и, если у него за это время появился новый круг о

я поинтересовалась его делами в институте и, если у него за это время появился новый круг общения, попросила рассказать о его новых друзьях. ВСЁ! Ну и, ессно, живя отдельно, он должен быть с нами на связи по мобильному; не захотел бы, чтобы мы доставали его звонками, звонил бы сам в удобное для него время; приходил бы к нам, но сам бы решал, насколько частыми были бы его визиты; и чтобы он знал, что он всегда может рассчитывать на нашу помощь и, самое главное, чтобы в случае необходимости он предоставил нам эту возможность помогать; конечно, я бы хотела быть в курсе его дел, его учебы. Скажите - это какие-то запредельные условия? Он расценил это как "вмешательство в его жизнь" и сказал, что если еще не купив ему кв-ру, я "начинаю выдвигать условия", то он может себе представить, какие требования будут выдвинуты потом. Сказал, что квартирой его не купишь, и отказался от нее. \\\\\\" Нет у меня от вас зависимости, потому как НЕ ХОЧУ от вас зависеть." - ну тут КФ в проницательности не откажешь, что да, то да.

что-то с компом, с которого всегда писала - перестали отправляться сообщения...второй комп тоже что-то глючит.

866, Прозерпина, я поняла, что вы никогда не спрашиваете сами. Но скажите, пожалуйста, лично у вас есть искренний интерес к делам детей, беспокойство по поводу и без?

наконец-то прошло сообщение! А то со второго компа тоже перестали отправляться. Какое-то противодействие:)))

Лютик, ну и что такого, если будут мчаться " с животрепещущим жизненноважным вопросом:"? Что в этом ужасного? Поинтересуются √ я отвечу. А интересоваться √ это не значит брать за горло и выпытывать отчет за каждую проведенную вне дома минуту.

Юка, но опять же - люди все разные, для кого-то нормально, кому-то ужасно. Я вот думаю, что сыну украинка,наверное, и в кошмарном сне не может присниться такое "чудовище" как общага :)) Потому что для меня это тоже из разряда кошмара. Тем более я, как писала раньше - индивидуалист. Я в свое время, помню, забрала документы из одного учебного заведения, потому что там до начала занятий нужно было проходить практику и жить при этом всемером в одной комнате. Сбежала с этой практики на второй день. А вы, украинка, просто молодец √ 5 лет, считай, практически в казарменных условиях. Но, правда, живя там, вы очень хорошо поняли, насколько счастливым ребенком вы были в родительском доме, и оценили всё по полной программе, так ведь?

И еще, Прозерпина, скажите, а как бы вы поступили на моем месте? Вызванивали, пытались наладить отношения и т.д. или совершенно не проявляли бы никакого участия, решив для себя - раз он так решил, то флаг ему в руки, и я с себя снимаю всякие обязательства?

А я согласна с Прозерпиной, и ничего ужасного в ее постах не вижу. Я сама такой же человек - рассказываю о себе что-то только когда сама захочу, а расспросами из меня ничего не вытянешь. И с мамой по телефону тоже не люблю общаться, иногда трубку не беру, если вижу, что она звонит. Потому что разговор происходит по одному и тому же сценарию. Мама: Как дела? Я: все нормально. М: а почему у тебя голос такой? Я: какой-такой? М: грустный. Я: да нет, нормальный голос. М: я же слышу. Я: да нет мам, все нормально, может просто устала. М: нет, я чувствую, у тебя что-то не так, почему ты мне ничего не рассказываешь? Я ведь так переживаю за тебя... И понеслось, слезы в голосе, нытье по телефону в течение получаса и мои увещевания и уговоры. В результате - настроение испорчено у обеих, я выжатая как лимон и злая как черт. А когда пару раз у меня действительно были неприятности и я сдуру поведала маме, это был вообще кошмар. Охи, ахи, причитания. На следующий день - звонок и сообщение умирающим голосом о том, что она всю ночь не спала, ей плохо с сердцем и она думала, не вызвать ли ей скорую, и не могу ли я приехать... и т.д. и т.п. И вот к старой проблеме прибавляется еще одна - ехать за сто км к маме и утешать ее, потому что ей плохо. О том, что мне плохо, никого уже не интересует.

А я согласна с Прозерпиной и ничего ужасного в ее посах не вижу. Я сама такая же - рассказываю что-то о себе только если я сама захочу, а расспросами из меня ничего не вытащишь. И с мамой по телефону я тоже не люблю общаться. Потому что разговор проходит всегда по одному сценарию. Мама: Как дела? Я: нормально? М: а почему у тебя голос такой? Я: какой голос, мама? М: грустный. Я: да нет, мам, нормальный голос. М: ну я же слышу. Что-то случилось? Я: да ничего не случилось. М: нет, я чувствую, что-то случилось, а ты не хочешь мне говорить. Почему ты мне никогда ничего не рассказываешь? Я так переживаю за тебя, а ты... И понеслось. Слезы в голосе, упреки, обвинения в неблагодарности. В результате - настроение испорчено у обеих, я выжатая как лимон и злая как черт.

А когда пару раз у меня действительно были неприятности и я сдуру поведала маме, это был вообще кошмар. Охи, ахи, причитания. На следующий день - звонок и сообщение умирающим голосом о том, что она всю ночь не спала, ей плохо с сердцем и она думала, не вызвать ли ей скорую, и не могу ли я приехать... и т.д. и т.п. И вот к старой проблеме прибавляется еще одна - ехать за сто км к маме и утешать ее, потому что ей плохо. О том, что мне плохо, никого уже не интересует.

Сколько всего написали за мое отсутствие))) Пока читала все, уже и забыла кто что писал. Автор, я бы на вашем месте, предложила с сыном встретиться на нейтральной территории. Аргумент: соскучилась. Если откажется - никаких обид. Если согласится - никаких увещеваний и выяснений отношений. Даже если вам покажется, что он похудел за это время, все равно сказать, что он отлично выглядит. И всю встречу провести так, как будто ничего не было. Отношения налаживать вам, будьте дипломатом. Трудно, но получится, если постараться.

890, Джесс, золотые слова! Я только и делаю всю жизнь, что стараюсь понять, понять. И откуда же столько непонимания?!

Рыська, ну берите инициативу разговора в свои руки, когда вам мама звонит. Сами её о чем-то спросите, о себе рассказывайте в позитивном ключе, не давайте ей "скатываться" к охам и ахам.

Да я и так уже, когда разговариваю с мамой, чувствую себя Петрушкой каким-то. Знаете, который таким звонким и счастливым голосом сказки рассказывает. Просто не всегда получается. Иногда и правда или настроения нет или неприятности какие-нибудь. А расстраивать ее лишний раз не хочется. Уж больно близко к сердцу она все принимает. Я ее на самом деле прекрасно понимаю, и жалко мне ее иногда до слез. Она ведь одинокая совсем, живет вдвоем с котом, да и по жизни ей досталось - будь здоров. А у меня своя жизнь, муж, живем мы далеко... Она все внуков просит, а у нас с мужем не получается, хотя вроде никаких видимых причин нет, а мама обижается, думает, что мы не хотим, и боится, что умрет - внуков не увидит. А правду не могу ей сказать, опять расстроится, еще плакать начнет. Вот так вот...

Рыська. А я вот так думаю, ну и не убудет с нас.. Я тоже маме так все время рапортую, как раньше передовики вещали с трибун о выполнении плана))Все нормально, все-живы здоровы и дела хорошо, хотя на самом деле может и ничего хорошего и не быть. А иногда просто так звоню и у нее спрашиваю про жизнь, хотя такое каюсь редко бывает.. это мне себя настроить нужно предварительно, чтобы все в таком объеме выслушать.. но страусом тоже быть не надо и в голову в песок прятать... А из нее прямо поток информации прет фонтаном, часто просто о какой-то ерунде.. я понимаю, что ей просто выговориться надо, а я не умру.. послушаю вполуха)) Последний раз полчаса слушала бред про какую-то соседку, параллельно ужин готовила с трубкой)) И все довольны..Насчет детей-это у мамы больной вопрос. У меня-то сын есть.. ее внук, а вот у брата личная жизнь не складывается, с женой развелся детей нет.. сейчас с какой-то девушкой встречается. Мама меня забодала, он мне не звонит, мож ты чего знаешь что у них и как.. Мы с ней как две партизанки)) Потихоньку пытаемся разведать про него, потому что ушел в глыбокое подполье)) Она говорит, мне не расскажет, мож тебе чего)) ты ему типа звякни)) Я говорю-звякну только мне он еще расскажет меньше чем тебе))Вообщем весело

О.. мама позвонила, а я приболела.. Сейчас час слушала о всяких рецептах, как лечить простуду и т.д. Ну это ее конек, я даже телефон откладывала минут на десять и отходила, она все говорит. Честно сказала, что все предписания ее выполню))

Автор 882, я же уже рссказывала: в 14,5 лет дочь исчезла на две недели в другой город и полиция не могла ее найти. Но когда она вернулась, мы на второй день сказали: знаешь что, Мари, эти две недели стоили нам здоровья. Мы хотим от тебя отдохнуть. Пожалуйста, поживи блжайшие три дня у Фелиции - "Я не знаю, согласны ли родители Фели." - Хорошо, если они против, впишись к кому-нибудь другому из своем тусовки. Ты столько раз ночевала не дома, уж здесь ты выход найдешь, кто-нибудь тебя да приютит. Больше она из дома не убегала.

На вашем месте я бы никуда не стала звонить и занималась бы своими делами. Кстати, почему вы до сих пор не на пляже в Египте?

877, за старшую я уже не беспокоюсь. Она может постоять за себя и защититься даже если на улице нацисты пристанут. Младшая другое дело, она не совсем здорова, но больные дети - это уже другой разговор.

Нее, автор, проживя в общаге, мне не страшны любые трудности. Своё я защищать научилась, научилась многому))

Ой, не согласна с украинкой. Все, что она описывала, мне знакомо не по наслышке, сама жила в такой же общаге. Правда, приезжала домой каждую неделю, но дождаться не могла, когда надо будет ехать обратно, уходить из-под маминого контроля. Золотое время было, да, сударыни. Ставилась на стол большая сковородка с жареной картошкой и все хором из нее ели, кто сколько ухватит.))) Но все равно было лучше, чем дома.

Джесс, т.е, что так мы жили это правда, а не согласны вы с тем, что лично вам в общаге было лучше, чем дома))

ukrainka2.Вы ей не объясняйте.. все равно не поймет. Я сама в общаге не жила, типичная московская домашняя девочка, но завидовала им дико.. Мне казалось-вот это свобода.. делай что хочешь и отчитываться не перед кем не надо. Потом уж поняла, что все это была показуха такая..Но вы помните общаги восьмидесятых в институте, я это хорошо все помню. А вот сейчас работаю с ребятами, которые жили в общаге в девяностых. Там было уже все по-другому, думаю эта общага до сих пор и на них отпечаток наложила. Это у нас было по-другому.. ну встречались, гуляли, в девяностые это было какое-то повальное сумашествие.. все со всеми. Я работаю и у нас у мужиков в тридцать лет уже третья жена, вот вам последствия общежития.

Да ладно вам байки рассказывать, я в общежитии месяц прожила с тремя девочками в комнате, никто там домой не стремился. После летних каникулах, все на крыльях в Москву летели, тк утсавали от родительского контроля за два месяца, а многие и вообще на ндельку домой съездят и обратно в Москву. Только там в общежитии в 12 ночи уе спать все ложились, тк учеба была очень тяжелая, никакого пьянства и разгульства не было. меньше надо, еше раз повторю, меньше за своих деток трястись. Не сахарные они,ничего с ними не станется (это я про паспорт и аферистов:))