Господи, за что мне всё это?!

Бедная мама, я прошла через то же что и вы, только в худшем варианте. сын ушел из дому, даже не закончив школу. Мы год не знали что с ним. Не буду, не могу тут все рассказывать и прокручивать все в памяти, все что я пережила. Результат, теперь 4 года спустя, тесно общаемся снова с ним и его семьей(дочь у него), и сами родили второго сына

Интересно, когда это разводка кончится?:)скорее всего - через какое-то время автор напишет, что сын вернулся и разговор заглохнет. Для особо переживающих, я знакома с одной особой, коорая хорошо знает админов Вумена. Так она, услышав про эту тему, посоветовала не загоняться. Админам нужны рейтинги и многие темы тут просто придумываются для поддержания сайта.

А что такое "не загоняться"?Почему вы думаете что это разводка? я всю тему не читала, кроме первого поста автора

Мирослава, тот факт, что Украинка2 всегда понимала, что взрослые дети должны жить отдельно уже диаметрально отличен от подхода Автора. 18-лет это никакой не подросток, а молодой мужчина. Вы совершенно о другой возрастной категории говорите. В 18 лет, у студентов, уже не бывает беспричинной грубости. И даже в подростковом возрасте 12-16, в семьях, где отцы не подают пример поведения "сильного мужчины", без такого тоже часто обходиться. Какие ПОДРОСТКИ в 18 лет ? Вот такое-то отношение их и доводит до бешенства, по очень веской причине

734 - Anonymous [10637830], в принципе, не важно разводка ли эта ветка или нет. Тема полезная. Если она заставит и родителей и детей о чем-то задуматься, постораться посмотреть на конфликтные ситуации глазами и детей и родителей, то уже хорошо. По-моему, самые важные здесь посты это "детей", особенно тех, кот пишут, как Юка, например, о замечательных отношениях с родителями. Все что психологи знают о родителях и детях они знают от родителей и детей.

КФ, перечитайте свой 730 пост. Это не я пишу, а вы "интеллигентнейший человек доведен до белого каления НАМЕРЕННЫМ непониманием и постоянными оскорблениями," Если вы написали √ постоянными √ то надо полагать, что под этим словом вы подразумеваете период задолго до теперешнего конфликта. Затем,вы пишите о каком-то намеренном непонимании. В постах автора красной нитью проходит стремление именно понять сына,и кто этого не хочет, так сам сын. И еще,КФ,ну вы точно ясновидящая. Наверняка вы знакомы с автором и её сыном. Причём длительное время. Иначе откуда вы знаете о, как вы пишите, постоянных оскорблениях? Вот чего я в упор не увидела, так это оскорблений со стороны автора. И еще мне просто интересно, прошу вас назвать номера постов украинки, где она пишет о том, что у неё -цитирую вас √ "... были трудности и что Вы их решили абсолютно разумно".

Вообще, странно, что автор и иже с ним не понимает одной простой вещи - ТРЕБОВАТь любви, благодарности, уважения и тому подобного НЕЛЬЗЯ...
можно их пытаться заслужить, но требованием добьешься только обратного..
и уж точно навязчивость еще никому в этом деле не помогала

Автор, я вам для себя задала вопросы (711), думаю важно получить на них ответ хотя как хотите

743, вот мне тоже непонятно...

743, вырастешь - поймешь. Я выросла, детей двое. Всё, как у автора, один в один. Со дня на день жду, что сын хлопнет дверью. Нипочему, просто не сошлись характерами.

КФ, ну что значит я всегда понимала, что дети должны жить отдельно? Есть семейные традиции. У одних -это вся семья в одном большом доме, у других все отдельно. В моём случае, я велосипед не изобретала. Я продолжила наши семейные традиции. Меня тоже воспитывали, что взрослые дети должны жить отдельно. Нам внушали это с детства.Результат этого внушения меня устроил. Вот и я внушала своему. Но если у меня в родительской семье очень часто было непонимание между мамой и папой, и мы не могли дождаться, как побыстрее уйти, чтобы не слышать / видеть этого непонимания, то в моей собственной семье между мной и мужем такого безобразия не было, сыну было комфортно, поэтому мы и столкнулись с трудностями типа "из дома выгнать хотите".

На заметку автору расскажу о себе - с 16 лет подрабатывала все лето, в 18 начала работать постоянно, при этом училась и учусь тогда в школе, сейчас высшее на дневном с полной нагрузкой. Что такое выходные забыла три года назад. Живу с мамой, оплачиваю половину квартиры плюс подарки в виде одежды и необходимых ей вещей. Дома только чай утром и вечером, питаюсь на работе и в вузе всегда. Много денег правду трачу на шмотки и косметику - пока не забыла те времена, когда весь год носила 1 пару спог одни джинсы и кофту. Это факты. Теперь слова мамы - во всем обеспечиваю, все прихоти-капризы исполняла (наверное если б не плакала что дразнят в школе, не было бы и той 1 кофточки), образование ей даю (учусь бесплатно кстати), постоянно повторяет что она боится за свою старость... Просто как то параллель сама собой выстроилась, когда прочитала слова автора " И этому ребенку я отдала всё! И папа тоже. И вот такая вот ╚благодарность╩! Получается, вырастили сына, всё ему дали, а он с легкостью наплевал на родителей и ему глубоко по барабану, что мы чувствуем и переживаем??!"...

747-видите ли, уважаемая, моей старшей дочери 18 лет, так что ваше "вырастешь-поймешь" мне уже ни к чему.)))) У меня нет проблем, о которых стонете вы с автором. Я-счастливая мать. А вы-бедные. Почувствуйте, как говорится, разницу!

Да, Мирослава права, я не детализировала наших бывших проблем. Говорила в общем.

Пальма, а так?)))ну поговорим!

да ни к чему эти разговоры, советы и поучения. Никто никому не доктор. Так вышло, что с дочкой мы одного поля ягоды, а с сыном - разные. Я ни о чём не жалею, стонать - не мой стиль. И хлопанье дверями - не конец света. Я умею ждать;).И автору желаю того же.

756, вот именно. Мало ли кто с кем характером не сошелся, это все лотерея.

Прозерпина, а ПМС,который у девочек никто не отменял, а гормональные взрывы у подростков, когда они просто не могут справиться со шквалом своих эмоций. А дома при этом все равно, получается, сидят потупив глазки и вышивают крестиком? Значит, искренностью здесь и не пахнет. Так уж лучше честные крики и выяснения отношений, чем такое ханжество в семье.

Автор, задача родителей научить детей обходиться без НАС... и не надо просить благодарности, вы когда его рожали и родили - любили не за что, просто так, и вы не можете требовать него этого в замен, впринципе.. Не дай бог такую маму будущему мужу моей дочери..

Хочется больше быть хозяйкой своего времени, но практически всё мое время всегда было подчинено семье, потому что для меня я и моя семья √ понятия настолько неразделимые, что другой жизни я просто и не мыслила.

Прозерпина, всё-таки хотелось бы услышать ответ на мой вопрос, который я вам задавала ранее - как вы отнеслись к тому, что дочь подалась в панки, и ваше отношение к этому, выразившееся в каких-либо действиях или бездействии?

Сосна 759, у нее (там дочь была, моя ровесница, мы регулярно общались - красавица каких мало) ничего такого не наблюдалось, ни ПМС, ни гормональных взрывов, ни шквалов эмоций. Помню, идем по Невскому, было нам по 12 лет, болтаем о будущем. "Я выйду замуж только за еврея" (это в 12 лет, 1982 год!) " У нас так принято. Я хочу сохранить и приумножить всё то, что в течение столелий хранила моя семья." А Прозерпина идет молча, смотрит в питерские лужи и думает: "Вот ведь как люди живут. А что моя семья сохранила? Какие у нас традиции? Никаких. Ни то, ни се. Ни евреи, ни русские, ни грузины, ни поляки." Кто мог тогда знать, что через 20 лет такой же вопрос зададут и мне: "Мама, если мы говорим, и по-русски, и по-немецки, то мы кто? И почему у нас нет никакой религии?" Вот откуда берутся конфликты, эмоциональные шквалы и подростковые закидоны. Чтобы камень не выпал из стены, нужен цемент. Тогда ПМС и гормональные взрывы не так страшны.

Были среди них и стритворкеры - это типа "ловцов во ржи", которые смотрят за молодежью на улицах. Они всегда информируют родителей если что. И все в один голос говорили: рано или поздно все берутся за ум, начинают учиться и работать, только один делает так потому что мама сказала, а другой - потому что сам к этому пришел. Да, второму понадобится больше времени, но это будет совсем другой человек.

Автор, да не это не тест был - это я хотела чтобы вы для себя на эти вопросы ответили. Может за что нить зацепились бы и это помогло в решении проблемы. Вы по моему берете всю проблему на себя а мне кажется тут именно проблема именно папы. Авторитарный добытчик. А сын берет пример с него, копирует ег поведение, становится таким же.
Ну и нет полного доверия с сыном - по душам не было видимо принято разговаривать никогда, и сложно понять его проблемы и заботы, что его лично по настоящему волнует, его переживания - не по поводу только работы и общественой жизни. Ну есть такие семьи где к родителям не продступишься с этим. Мне тоже очень не хватало маминого "личного" внимания - были и театры и концерты и поездки а вот другом она мне не была...То есть обязательная программа по моему развитию как бы выполнялась, а произвольная в виде теплого общения - сочувствия жалости радости за меня, вникания в мои проблемы -такого не было.

Мирослава, /КФ, перечитайте свой 730 пост. Это не я пишу, а вы "интеллигентнейший человек доведен до белого каления НАМЕРЕННЫМ непониманием и постоянными оскорблениями," Если вы написали √ постоянными √ то надо полагать, что под этим словом вы подразумеваете период задолго до теперешнего конфликта..... / Есть разница между ясновидящими и читающими внимательно. Последние, а их много на этой ветке, заметили, что 1) сын Бедном Мамы сказал своей сестре, что последний скандал был "последней каплей" и что уже до этого он решил уйти из дома; 2) когда две стороны ищут компромисса, они не ждут настоящего разрыва, чтобы сесть за круглый стол; 3) слова Бедном Мамы, хоть и скупые, но повторяющиеся, о невыдержанности и грубости отца; 4) слова мамы, что сына "наказали"; 5) факт, что Бедная Мама так никому никогда и не ответила на вполне специфические вопросы о "наказании", о точных словах, кот сказал такой любящий папа своему сыну, о том, что родители видят в своем сыне хорошего, и т.д. Чтобы понять любой конфликт, нужно внимательно слушать обе стороны. Сына здесь нет. Бедная Мама утверждает, что она АБСОЛЮТНО невинна, а сын ВДРУГ стал непереносимым хамом. Очень многие из нас просто не верят в то, что и такое бывает. Хорошие психологи не дают советов, а просто предлагают вопросы для размышления, потому как понимают, что свои решения люди должны находить своими собственными мозгами. Не один хороший психолог не будет давать советов по Интернету, если он/а никогда не встретил людей, не имел возможкости их наблюдать, видеть их мимику и выражения лица, и т.д. Более того, если психолог вовлечен в разрешение конфликтных ситуаций, то ему/ей нужно иметь дело с обеими сторонами. Еще раз, я не ясновидящая, я просто очень внимательный читатель и слушатель, и я знаю, и по себе самой, и по моим студентам, и по моим друзьям, что БОЛЬШИНСТВО 18-летних просто на дух не переносят, когда им твердят, что все делается в их интересах, о которых родители и слушать не хотят. Многие, у нас здесь,

Ukrainka, у меня много ников было, чичас 3.

Ну ты болтала тогда с нами, по-моему года 4 назад? А то меня аж распирает от любопытства, тот ты человек, о ком я думаю?))

КФ, хоть вы написали Мирославе, но я вам отвечу. " 1) сын Бедном Мамы сказал своей сестре, что последний скандал был "последней каплей" и что уже до этого он решил уйти из дома;" - есть такие гордые дети, для которых достаточно и одного упрека, чтобы он ушел из дома. Вот к таким людям он и относится. "2) когда две стороны ищут компромисса, они не ждут настоящего разрыва, чтобы сесть за круглый стол;" - компромисс всегда искала я, у сына не тот характер, чтобы искать компромиссы. Он никогда не приемлел никаких условий с нашей стороны, чтобы получить что-то для себя. Он и от квартиры отказался, потому что я стала ставить условия. Он сказал, что квартирой мы его не купим. " 3) слова Бедном Мамы, хоть и скупые, но повторяющиеся, о невыдержанности и грубости отца;" - да, это про нашего папу сказано: "Не буди лиха пока оно тихо". А зачем его будить, а? :) " 4) слова мамы, что сына "наказали"; 5) факт, что Бедная Мама так никому никогда и не ответила на вполне специфические вопросы о "наказании", о точных словах, кот сказал такой любящий папа своему сыну, о том, что родители видят в своем сыне хорошего, и т.д." - я уже неоднократно писала √ сын нахамил, с папой случился, как пишет украинка, термоядерный взрыв. У моего мужа такой взрывной характер √ если он чего-то не приемлет (причем, в отношении поступков любого другого человека тоже ), разберется очень круто. Хамства по отношению к себе не позволит никому, за такое может запросто и в морду дать (но детей это не касается, максимум, что мог позволить себе √ за всё время пару подзатыльников сыну. По этому поводу у меня с ним были крупные скандалы. Слышали бы вы его, когда я в таких случаях заступалась за сына. Он и сейчас говорит, что это моё воспитание.) А вообще, педагогические подходы и чтение нотаций √ это не про нашего папу. Какие "точные слова" вы хотите услышать? Я и сама их не слышала, я была на кухне в это время (сдержала себя и не встряла в этот конфликт, решила, что пусть мужчины сами разберутся, в кон

что пусть мужчины сами разберутся, в конце концов, смешно было бы мое вмешательство : сын √ спортсмен, выше отца ростом). Я высказала мужу всё, что я думаю по поводу этого конфликта. Он считает себя правым. Я считаю, что он должен был поступить так, чтобы не возникло этой конфронтации. Но теперь поздно об этом говорить.

Вернее - бесполезно искать виновных.

Милочка, согласна, доверие, разговоры по душам, умение быть именно другом √ это настолько важно в семье. Не менее, чем накормить-одеть-обуть-дать образование. Ваши отношения с мамой очень напоминают мне мои отношения с моей мамой. Дружескими их даже с большой натяжкой не назовешь. А о "культурной программе" могу сказать, что в основном это были поездки к родственникам, которые для нас, детей, были, конечно, очень увлекательными, но предоставлены там мы были в основном сами себе (лет эдак с 10 уже). Всякие культпоходы устраивали себе сами (это еще при наличии денег). Запреты были на всё и вся √ на дни рождения друзей (только в виде исключения), и то в 10 вечера мама уже ждала возле дома, где мы праздновали; краситься нельзя, с мальчиками дружить нельзя, с подругами, которые в 15 лет встречаются с мальчиками, дружить тоже нельзя, потому как они думают не об учебе, а черте о чём; в поездки с классом √ в редких случаях, потому чтопотому что не поедешь и всё! Слежки и тотальный контроль - вплоть до замужества.

Украинка, "У меня с сыном всё замечательно, но было время, когда он хамил. Я и муж уже были на гране ядерного взрыва." - и я больше чем уверена, что ни вы, ни ваш муж ни в коей мере не были провокаторами этого хамства. Наоборот, всячески старались показать сыну, что не враги ему, любите и понимаете как никто. Ведь лейтмотив многих постов, что ребенок хамит и грубит только в ответ на что-то со стороны родителей. Хотя видно невооруженным глазом, что посты эти написаны или такими вот деточками, или "теоретиками". А практики на своем собственном опыте запросто опровергают эту "теорию".

И еще, украинка, я хотела вас спросить, а почему брат ушел из дома? Где он жил? И когда он домой вернулся? Родители и вы общались с ним пока он жил не дома?

733, коллега, конечно, хотелось бы послушать вашу историю, но если нет желанияОдно могу вам сказать √ вы, наверное, сами не представляете, какая вы счастливая мама сейчас. И какие вы с мужем молодцы, что родили еще второго ребенка. А второй сын у вас родился, когда старший уже ушел из дома?

почему опять Б вместо В?

Автор, вам сын позвонил за это время? Если помните, я начале темы отметилась немного.

Автор, когда брату захотелось мотоцикл, родители подарили. У нас была очень обеспеченная семья, на то время прихоть "мотоцикл" практически ни одни родители не делали. Мои подарили. Брат наплевательски относился к такому подарку, не мыл, не следил за ним. Мотоцикл поломался, родители просили сдать в ремонт, он захотел сам починить. Разобрал, по всему гаражу разбросал запчасти. Месяц валялись запчасти на полу, не пройти, не проехать. Мама попросила убрать с пола и положить на полочки, пообещал. через неделю ему на помнили, а воз и нынче там, через пару недель уже не выдержали - "Как так можно? Как можно наплевательски относиться? Когда этот мотоцикл будет исправлен? Когда в гараже можно будет спокойно пройти, не боясь наступить на какую нить деталь и не подвернуть ногу" Говорилось , конечно, на повышенных тонах. Он психанул, мол не надо было дарить, теперь жизни не даёте. Стукнул дверью и сбежал в общагу. Брат тогда учился в техникуме, общаги техникума были в соседнем дворе. Лазил через окна. У девочек ночевал. Потом его вычислила , какая то проверка общаги. Гоняли его. Вернулся. Мама бегала за ним, уговаривала, отец нет. Я с ним разговаривала ( мы с ним двойнята). Он так кичился своим поступком, мол вот вам - возьмите и выкусите, он всех пальцем раздавил. Смешно было смотреть и слушать его детский сад.

КФ, мои родители хотели и нам внушали. Я даже не помню с какого возраста они нам внушать стали. Я не задумывалась , жить мне с ними или нет. Так было положено, заведено в нашей семье.. У меня не возникло спонтанное желание жить отдельно. Я с детства знала, что так надо, по другому и быть не может. Здесь нельзя говорить, что моё желание совпало с желание родителей.

Сосна, в общем-то, КФ и Прозерпина уже все сказали, у меня такая же позиция в отношениях с детьми. И уж точно-дети мне абсолютно ничего не должны. Совершенно ничего.

а вот мои родители на первом курсе ,так сказать кинули меня в общагу на учебу в другой город,со словами "пока доця,денюжку вышлем.будем звонить,а ты учись."Признаюсь честно,паника просто шоковая,ни знакомых ни друзей,никого.Но как то со временем втянулась постепенно.Закончила универ с красным дипломом,нашла работу,друзей самых верных и уйму впечатлений.Родителям низкий поклон за воспитание,я их просто обажаю и благодарна за жизненную науку и правильное воспитание.

Но есть же и посты откровенно глупых людей.

Юка, Ваш личный опыт не может охватить абсолютно все ситуации, не так ли? А в нашей семье "лезть в душу" - это нормальное проявление родительской заботы о детях. И во всяком случае, если они не хотят посвящать нас во что-то, никто не заставляет их это делать.

Да, Юка, ХОТЕЛА БЫ, Я бы хотела. НО! Мы предоставили детям право самим решать - принимать ли эту помощь, посвящать ли нас в то или другое. Вы сами правильно написали, что все люди (и дети в том числе) - разные. Одному это надо, другому - нет.

\\\\ Неужели Вам не кажется, что Вы должны элементарную благодарнось всем людям, кот Вам ничем абсолютно не обязан ? \\\\ КФ, следуя Вашей же, кстати, логике - я никому ничего не должна. Ведь я же не просила никого конкретно заходить на мою ветку и принимать участие в дискуссии. А люди сами ждут как воздуха новые темы (как недавно в гостевой кричали: "Дайте новые темы"?), им жизненно необходимо каждый день приходить на форум и общаться. А для некоторых вообще смерти подобно, если у них вдруг не будет возможности выйти в интернет, потому как много и энергетических вампиров, и таким образом самоутверждающихся. Так кто кому спасибо должен говорить? Но это я говорю на понятном Вам языке. А если бы Вы читали внимательно, обратили бы внимание, что я еще в самом начале поблагодарила всех людей, оставляющих свои отклики в моей теме. КФ, но в виде исключения, могу персонально Вам прислать новогоднюю открытку.

"должен проявлять уважение к родителям": Относиться уважительно - это значит, не беспокоить, не мешать, не приставать. Как и в отношении любого прохожего на улице.

Автор, на Ваш пост 818: если прохожий обратился ко мне 1 раз, возможно, я и попытаюсь ему помочь, а может, и нет, все зависит от сопутствующих обстоятельств. 2 раза - могу дать понять, что не намерена им заниматься, а могу и помочь. Уже на пятый раз он будет отправлен в места не столь отдаленные, вежливо или нет - опять-таки, от многих факторов зависит. И вообще - Вы в своем посте перечисляете все обстоятельства, при которых люди друг другу МЕШАЮТ. И рекомендуете, как ни смешно, не мешать. Так и не мешайте уже своему сыну жить так, как он считает нужным! Уверяю Вас, он не сразу, но довольно быстро, перестанет Вам грубить - незачем будет..

Дорис, да кто им мешает? Сын живет как сам считает нужным. Дочка тоже не может пожаловаться, что кто-то "лезет в её жизнь", наоборот, последнее время с удовольствием составляет мне компанию в походах в салоны, кафешки, гости. Общаемся мы с ней на равных. Прекрасно они общаются с папой, он для неё очень интересный собеседник, даже, как она говорит, более интересный собеседник, чем я:) \\\\\\ Не думаю, что в природе существует тип прохожего, который бы упорно шел за кем-то, повторяя навязчиво свою просьбу:)) И зачем его доводить до этого? Ответьте, где нужная ему улица, и от отвалится от вас:))

Пример с прохожим, как вы поняли - образное сравнение.

Сестра, сам он не звонит, но, слава Богу, что отвечает на мои смски. А как ваши дела?

Автор, но если у вас нет времени отвечать на вопросы, вы не обязаны на них отвечать, и давать стрелять у вас сигареты тоже не обязаны. И когда вы сказали "нет" никто не вправе у вас выяснять причины, почему вы так сказали, иначе это шантаж. У меня было подобное со знакомыми знакомых родителей, которые попросили "выручить" и дать им взаймы. Я сказала: не дам. Так у них хватило наглости спрашивать ПОЧЕМУ! Начался шантаж: неужели бы такие черствые, что не можете помочь людям в беде? ну что вам жалко? мы же вернем! Так же я поступила и с младшей дочкой, которая клянчила позавчера деньги на парикмахерскую. Не дам. Не хочу, и всё. И отвали. Я к тебе не лезу, не пристаю, и ты ко мне не лезь.