Господи, за что мне всё это?!

от такой мамаши я бы тоже сбежала...паспорт она не спрятала... видимо вы его действительно достали. Оставьте парня в покое хоть на время, ему ж не 3 года, все таки..

Это не кошмар и не ужас. Просто ваш ребенок вырос. И теперь вам придется считаться с этим и пересматривать ваши с ним отношения.

Сочувствую. Может быть стоит несколько дней подождать, за эти дни надеюсь ничего страшного не произойдет, ведь не маленький ребенок же,а затем снова постараться выйти с ним на контакт, вполне возможно что и он сам за это время немного остынет, и очень осторожно без криков, начать с ним переговоры. Сказать, что вы всё таки его родители, что вы любите его, предложить ему любую помощь, сказать что он в любой момент моет вернуться домой и вы будете рады и т.д.

очень свекровь мою напоминает. та дрянь тоже его изводила и доставала, постоянно контролировала. неудивительно что её сын сбежал и женился без её ведома.

кошмар и ужас -- это если он умер. в этом случае ничего изменить нельзя. в прочих случаях есть шанс на восстановление отношений. если вы сама сейчас всё не разрушите. а вы именно это сделаете, если продолжите действовать в том же духе. ушёл -- пусть живёт как умеет. судя по посту, вы, впрямь, его достали. примите ситуацию такой, какая она есть, примите сына таким, какой он есть. он уже не мальчик, чтобы над ним клушку изображать

Такое ощущение, что я свою маму в молодости встретила тут. Даже слова "за что мне всё это" - типичное её выражение (правда, 20 с лишним лет назад). Из-за такого её отношения ко мне, что мои планы и устремления не имели для неё никакого значения, у неё и свои планы на мою жизнь, моё время всегда имелись - я уходила из дома постоянно. Как-то раз она мне тоже решила вдруг предоставить возможность абсолютно самостоятельно пожить. Мы не общались 9 месяцев, я наслаждалась: наконец-то я сама себе хозяйка. Мне было тогда 17 лет, наверное, мама думала, что я прибегу быстро. Спустя полгода она первая попыталась восстановить контакт. Только основа для общения уже стала другой, равноправной. Так жизнь и наладилась. Я, кстати, став взрослой, маме много раз пыталась объяснить, что люди живут не для того, чтобы именно ей сделать гадости (это про "за что мне всё это"), а для себя. И если тебя что-то не устраивает в поведении другого, то можно попытаться обсудить и найти компромиссное решение. Не сразу, но удалось изменить её характер.

Отдавать ему вашу жизнь-он вас не просил.И он вам за это ничего не должен-это была целиком ваша идея.Вы всё это делали только для себя и не надо манипулировать парнем.На его месте я бы тоже ушла от такой матери,которая считает, что только она всё знает, а остальные-ничтожества, которым милостиво разрешено быть у неё под контролем.Боже, спаси нас от таких родителей!

Скажите мне, неразумной, что √ бывает много родительской любви? Если я в чем-то и виновата, то только в том, что сильно любила и люблю своих детей. И почему-то второму моему ребенку всё это почему то надо √ и любовь, и внимание, и забота Никогда не давили, не навязывали свое мнение, оставляли право выбора за детьми. Но для сына и простой вопрос "как дела с учебой" - это уже "вмешательство в его личную жизнь". Скажите, а вот вы все, родители, что - вопросы своим детям не задаете, не интересуетесь их делами? Молчите, пока чадо само не изволит с вами пообщаться? У вас нет естественного желания помочь своему ребенку? Обычную родительскую любовь воспринимаете как нечто запредельное? Ну мне просто интересно, как же вы воспитываете своих детей?

Папа наш насколько любящий отец, настолько может быть и жёстким, и бескомпромиссным. Конфликт произошел именно между отцом и сыном. Сын просто перестал с нами общаться, в том числе и со мной почему-то. Уж не знаю, чем я заслужила такое отношение.

Автор, мне кажется, большинство откликнувшихся здесь- сами еще дети и смотрят с этой позиции. А у меня вот сердце сжимается, когда я вижу , как мы с сыном отдаляемся друг от друга...каждый день...понемногу. И когда моя бездетная подруга говорит своему мужу- ну скажи, что ты ненавидишь свою мать- заставляет его так говорить.
И где золотая середина между "пуповиной" и полным пофигизмом по отношению к жизни сына, я не знаю.

Воспитывать и учить хорошему отношению к родителям надо было маленького,а теперь вам остается научиться уважать его самостоятельные решения взрослого.

Я думаю, что не просто так он ушел....Не ищите его, будет еще хуже, лучше подождать, пока все уляжется, сам придет кода-нибудь

39, ху*ню не неси, да? Конфликт-то - вещь распростаненная, но причем здесь "право *на ношение эрекции*", дурик? )

А ваще эти деточки зачастую вырастают просто неблагодарными скотами, ничего не ценящими и только трепящими своим родителям нервы!

36, а если вам не 12-летняя, а 16-лентяя дочь заявит, что уходит из дому, посмотрю на вас как вы будете "договариваться". Считаете себя великим педагогом, пока у вашего ребенка нежный возраст. А вот взыграют гормоны, тогда и поговорим =)))

Полностью согласна с 32. Вот к примеру, у И.Смоктуновского сын - наркоман, а ведь какая семья! И это далеко не единичный пример! Так же и наоборот. Когда человек делает себя сам, добивается всего в жизни сам, без посторонней помощи, и заслуживает всяческого уважения.

32 и 43 √ да, вы правы, конечно. Я надеюсь, что всё то хорошее, что мы в него вложили, поможет ему сделать правильный выбор.

Ну скажите мне, пожалуйста, неужели вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считаете, что абсолютно нормальное проявление интереса к делам ребенка, стремление оградить, помочь, заботиться о его здоровье, о том, чтобы получил ВО и т.д. √ это ПЛОХО?!! От этого надо бежать без оглядки?!! Ну зачем же тогда родители?!

во-во, такие мамаши-психопатки рожают детей, "все им отдают", а потом требуют бесприкословного повиновения. Еще и паспорт прятать задумала. Одно это уже говорит о том, что вы своего сына считаете не полноценной личностью, а безвольным придатком, который родился на свет только для того, что бы отдавать вам сыновний долг. Нах е ра было рожать? Что бы потом было кому на шею сесть и ножки свесить? Ваш сын, мамаша, это не ваша собственность - зарубите это себе на носу. Если у вас есть зачатки мозга, вы это поймете, а если нет - потеряете сына. Я, если бы у меня предки прятали паспорт, шантажировали, давили, тоже бы сбежала.

Автор, вы случайно не в институте торговли учились? Типа мы отдали ему все, так он за это нам должен то и это? НИЧЕГО ОН ВАМ НЕ ДОЛЖЕН, и отвечать на ваши звонки тоже. Надо будет, сам позвонит. "дать ему в полной мере почувствовать, что такое абсолютно самостоятельная жизнь" - во-во, именно это. Что ВЫ чувствуете и переживаете - это ваши проблемы. Не маленький уже.

Тетки, а чего накинулись на автора то, вы сами не мамы? Или у вас детки еще маленькие и вы себя, конечно, не причисляете к таким мамашам, да у меня с сыновьями, пока малыши были, было полное взаимопонимание. а становятся старше, труднее находить общий язык. автор, поговорите с ним, извинитесь, не унижаясь, объясните, что беда от нежного сердца от тог, что мы их любим. Если ему нравиться пусть живет, где он хочет, пусть поснимает,это не просто, договритесь созваниваться 2 раза в день, постарайтесь вот таким образом. Пишите, я как мама мальчиков, очень трепетно ощущаю вашу проблему.

Ситуации разные бывают, попадаются и дети жесткие, эгоистичные, для которых уход из дома - средство надавить на родителей, чтобы выклянчить то, что хочется. Но судя по деталям письма Автора, это не ее случай. Никакой конкретики и причин беспокойства, одна только тревожность (немотивированная) и поиски возможности "приструнить". В смысле, вам есть за что тревожиться? Сын наркоман, проигрывает деньги, постоянно общается с уголовниками и без вашего неусыпного контроля вляпается во все *** сразу? Или он такой чистенько-наивненький и все аферисты страны увидят его простодушие и выцыганят паспорт? Ну нельзя же, в самом деле, настолько сомневаться в умственных способностях человека, который в институте учится, между прочим! Вообще, основная мысль, как мне кажется- "сын ДОЛЖЕН обеспечивать нам душевный покой, пусть и за счет себя, своих интересов, надо прогнуться - пусть прогибается". Так чего уж удивляться? Конечно, сбежал. Радуйтесь, что у сына есть характер. Думаю, без вас он не пропадет.

Автор, конечно, и контроль, и забота необходимы, но в РАЗУМНЫХ пределах. А судя по вашим методам, ни пределов, ни разума, ни уважения по отношению к парню нет. Не обижайтесь тока.))) Неужели вас пример покойной Н. Сазоновой ничему не научил? Если аргументов не хватает, то попросите, чтобы не пропадал, именно попросите. Ведь наши дети нас любят, помните об этом, хоть они и стараются эту любовь загнать поглубже.

51, я за "ручку не водила", наоборот всегда была за разумную самостоятельность. Просто у меня какое-то гипертрофированное постоянное чувство переживания за детей. Ничего не могу с собой поделать.

52, а что √ "сыновний", да и "дочерний" долг, уже отменили? Человек вообще за всё должен быть благодарен, а уж тем более за то, что ему дали жизнь и всё, что нужнонасколько позволяли возможности.

Прозерпина, "НИЧЕГО ОН ВАМ НЕ ДОЛЖЕН, и отвечать на ваши звонки тоже. Надо будет, сам позвонит." - и вы считаете это нормальным? Значит, в вашем понимании, самостоятельность √ наплевательство на родителей? Тем более, он знает, КАК я переживаю! Уж насколько я натерпелась от своих родителей, и то я бы не смогла с ними ТАК (жестоко) поступить. Ну а почему у мам случаются сердечные приступы? В том числе и из-за таких вот ситуаций. Я сегодня вдруг подумала, если со мной, не дай Бог, что-то случилось бы, мне кажется, он, наверное, и не переживал бы особо

И не то страшно, что ушел, а его отношение к нам √ абсолютно пофигистское. Да, он не просит у нас денег, не просит помощи, но и мы ему нафиг не сдались

57, спасибо за пост

Вообще я заметила,когда сын единственный,у большинство мам отношение к единственному сыну другое,нежели если бы их было 2-ое или бы сестра была.И при чём это не обязательно маминькин сынок,а просто такие очень близкие отношения у них,что через чур и Вы,наверняка, такие хотите.А сын Ваш самостоятельная личность,будьте ему другом,а не надзирателем.И 51 права:тем более мальчикам нужно быть самостоятельным с 18 лет,а можно и того раньше.Мой муж самостоятелен с 16 лет,т.к. в Америке жил(он русский)и у мамы он единственный и она его одна ростила,там так принято с 18 жить отдельно.И если Вы хотите изменить что-то,всегда начинать следует с себя. А попреки типа мы тебя ростили,а ты неблагодарный такой,знаете с таким же успехом можно и заявить что вы ему коляску,ползунки там раньше покупали,а спасибо он и не сказал.

Джесс, ну что вы! Какие обиды! Я и написала, чтобы услышать абсолютно разные точки зрения. Я тоже в шоке от того, что случилось с Н.Сазоновой. Кстати, очень люблю эту артистку. Да, здесь случай со слепой материнской любовью. Но и осуждать её язык не поворачивается, она была всего лишь очень любящей мамой своего сына. Тоже ведь растила не изверга, а хотела, чтобы вырос нормальный человек и заботливый сын

57+++++

Vasilisa, у нас двое детей. Всю жизнь стараюсь быть именно другом :) Ну "спасибо" говорят ведь не только за коляску и ползунки. Я, например, таких родителей как мы с мужем просто бы боготворила... серьезно, не потому что пишу о себе

Так он сейчас в общаге живёт?

73, на съемной кв-ре

И с каких денег он квартиру собирается оплачивать?

Он работает

И много получает?

Ну раз ему хватает, значит не надо предлагать. А кем работает?

Пару дней - срок небольшой. Ещё не притомился себя обслуживать. Надо ждать. Так всё таки из-за чего конфликт с папенькой ?

Вы знаете, конфликт из серии "отцы и дети", в данном случае даже не важен повод. Как потом сам сынуля сказал:"Это было последней каплей" :) не, ну как вам нравицца ! Т.е. он тоже, как и почти все написавшие, решил, что пора валить от родителей, которые достали его "нравоучениями", "советами", тем, что "учУт жить постоянно", ну и т.д.

Автор, вы успокойтесь, он ещё свободы не накушался. Мой накушался через месяц. Сейчас домой приезжает и так искренно рад быть дома. А как труд наш ценить стал!!! Сначала грозился раз в месяц ездить. Теперь каждую неделю бегом домой на выходные.

Да и методы контроля у вас просто драконовские. Это ж надо додуматься - спрятать паспорт, чтоб не ушел!!! Вы думаете, отсутствие паспорта его удержало бы?

Поживет на своих харчах, поумнеет, может и вернется.

потерпите, автор, пройдёт несколько недель - и с ним можно будет договориться. Чтобы позванивал, приезжал на пирожки иногда. А там видно будет.

Ирина А, да, еще как понимаю Вас. Эти месяцы сын тоже жил как квартирант в доме, приходил только переночевать. Да, под одной крышей √ самые родные, но неизвестно почему √ как чужие. Не могу понять, разве это плохо √ хороший дом, все условия, одет-обут-сыт, и, повторю, да √ хорошие родители. Ан нет! Взбунтовал! Ирина, да, с удовольствием пообщаюсь с Вами, но попозже, ОК? :)

украинка, ну в общем всё правильно, просто в моем понимании - дети должны уходить в самостоятельную жизнь после получения ВО и желательно к этому времени (абсолютно самостоятельной жизни) уже самим иметь свою семью.

Да ещё спрашивает, можно ли привезти постельное бельё постирать)) Можно, а чего ж нельзя))

Девонька, а ты какого хлюпика выростила?? Или ещё только в планах?))

Вообще меня умиляют девицы типа Нонны. Не понимают о чем разговор идёт,зато напыжылась и выдала))

ой, украиночка, какие мы мудрые да снисходительные, я в умилении:) мои планы и мои хлюпики - моя забота, я своими великими педагогическими талантами тут не бравирую, посему и стрелки на меня переводить не надобно. А вот по сабжу-то ничего и не отвечено... а что ж тут ответишь, с мыслями-то некогда небось собраться, надо бежать - ужин готовить, сынуля позвонил, едет столоваться, денежки-то мамины все на диффчонок спустил, которых по ночам в снятую мамочкой квартирку водит)))