Симорон: исполнение желаний

а как мне себя лучше назвать,а ?

Я прочитала однажды, поверила и решила себе на дверь приклеить табличку "У меня отличная работа!!!", через 30мин. мне позвонили и предложили работу по резюме,высланное мною еще 2мес.назад.Работа классная,я загорелась,но..после собеседования сказали,что я не совсем то,что они ищут и т. п....

Развесте рекламу в количестве 27 штук-Благосклонно и доброжелательно приму предложение "оторвать меня с руками" для работы по специальности в г...
Предназначенную мне вакансию с наилучшими условиями считать занятой мною.
Обращаться в любое время по известному уполномоченным лицам адресу.
Я.

спасибки, а как назваться-то? вы ж спец, я доверяю

кстати,я 27-го родилась! как вы там говорите, "счастливое чило"?

Во первых - ПОдпись !
Как ТЫ назовёшься - так ТЫ и будешь жить !
Во вторых - имя - отражение внутреннего мира !
Выбирай имя со смыслом !
В третьих - не хочу советовать - расскажу на своём примере:
В Детство ! В мир Волшебства ! В мир Радости !
Вернись в своё детство - выбери самый самый лучший эпизод - и подбери имя !
В Юность ! В Отрочество ! Да куда хочешь - что бы тебе нравилось !
Что бы оно отражало - напоминало ! Закрепи это состояние радости в себе Новым именем! Ну хоть ПЁРВОКЛАСНЫМ СПЕЦИАЛИСТОМ!

у меня проблемка с табличками - все кто приходит,спрашивают,что да почему?когда объясняю,многие пальцем у виска крутят...можно эти таблички в незаметных местах расклеивать?

ПЁРЛОВКАЯ-ТЫ, ГДЕ?...... ЕЩЁ ПРАЗДНУЕТ НАВЕРНОЕ, ДА ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ ЭТО КАК СВАДЬБА НА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ПЁРА!!!!!!!!!!!

ДЕЛОВАЯ -ОБЪЯВЛЕНИЯ КЛЕИТЬ НАДО НА УЛИЦЕ ИЛИ В ИНЕТЕ РАЗБРАСЫВАТЬ.Счаслива всегда ЗНАЕТ КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ.

ЦИТАТЫ-"Быстрый ящик" (позже сменял на "Скорый ящик")Что-то типа девайса "Эзотерический МВД" (обращаю Ваше внимание, что все свои разработки я нарабатывал независимо от форума, семинаров и прочих - тока две книжки, сами знаете какие - ну не был я тогда сетевым). Я его обозвал "Быстрый ящик" - как противоположность ящику долгому: выгреб всё барахло из ящика стола, наклеил бумажку со словами "Быстрый ящик" (позже сменял на "Скорый ящик"), писал прошение, загружал, забывал.
Работает, штука - проверено. Единственное, на что я мог бы посетовать, дык это на то, что я долго не мог отвязать от себя мысли "ну как там оно?"... Вот.
О ! А это мысля ! Завести "Скорый Ящик" и складировать в него всё "подписанное к выполнению"
Верхний ящик стола !

ЦИТАТЫ-"Вам про ящик рассказать, или где? 1.Все дела и желания, которые непозволительно откладывать в долгий ящик, выписываем на бумажке и сворачиваем в рожок. 2.Назначаем коробочку "быстрым ящиком", или "кладовой желаний", наполняем мишурой (чтоб блестело- блистало- сверкало). 3.Ставим в туалет на 27 секунд или минут или дней, или, если возраст позволяет, лет. 5.С сундучком в объятиях сигаем с унитаза в параллельную вселенную. 6.Убедившись, что широкое отвертие рожка нацелено на источник света, а узкое отверстие является таковым (не наглухо закрыто, а просто тоньше), забываем о содержании "заказа". 7.Время от времени обнаруживать сундук и орать "Клад!" 8.Полезно над кладом "чахнуть", а именно: делать идиотскую рожу и шевелить скрюченными пальцами рук.
Сегодня пересмотрела содержимое "клада", или "быстрого ящика", и поняла, что все заказы были выполнены, пусть в иной интерпретации, но, в принципе, покрыты были все аспекты. Теперь появился список новых желаний, и вот я думаю, не иссякли ли силы ящика? Не завести ли новый? Казалось бы, можно и "освежить" его содержимое (новые золото-брильянты), и еще разок, с коробкой в руке, сигануть с сами знаете с чего.. Какие будут соображения?
ВОЛШЕБНЫЙ ЯЩИЧЕК НЕ ВКОЕМ СЛУЧАИ НЕ МЕНЯЙ ОН ВЕДЬ ВСЕ ТВОИ МЕЧТЫ ИСПОЛНИЛ. СКАЖИ ЕМУ СПАСИБО И ПОВЕСЬ НА КРЫШЕЧКУ МЕДАЛЬ А ПОТОМ ДАЙ ЕМУ НОВОЕ ЗАДАНЬЕ.НАПОЛНЯЙ СВОИМИ ЖЕЛАНЬЯМИ.

ЦИТАТЫ-"письмо в небесную канцелярию
Я вчерась написала письмо в небесную канцелярию, сложила самолетиком и отправила по адресу с четвертого этажа в окно в сильный ветер...Дойдет?
Молитвы и симорон вещи конечно разные.Симорон-это ,в большей степени, игра,если хотите правда отпустить ситуацию...отпускайте "на волю"...что угодно и как угодно...С балкона воздушные шарики,мыльные пузыри,даже годятся самолетики,главное,чтоб в этом для Вас был момент "детства"...да хоть мух наловите,обзовите их "проблемами" и в чистой душой-"на волю,всех на волю"...
я самолётики пускаю или лодочки в тазике. Делаю из бумаги, обзываю мыслями - мучителями и пускаю - отпускаю. Но тут важно поиграть. Вообще, для меня тоже отпускать - самое трудное.
придумайте себе правило, что избавляться можно и при всякой Луне и Солнце, ветре и облаках. Замечательно избавляться получается написав на бумажке негативную мыслишку, зачеркиваем и спускаем во всемирную информационную канализационную сеть. Туда же можно отправлять письма вселенной со своими пожеланиями. То же самое, очеено помогает, ровно, через Двадцать семь-27 !
- помучить и обижаться - это не наш метод. Отпусти его. Ест хорошая методика - на мыльный ПУЗЫРЬ "вешаешь" проблему, и она улетает.
А вот в картинку сколько не прыгала так поездка и не состоялась. Мне симорон нравиться, он добрый, ну не ворожьбой же заниматься, когда крышу сносит от любовных мук.
Доброго всем дня! Я вчера написала 2 письма: одно - главному распорядителю любви, другое - Главному распределителю денег. Запечатала это соответственно в красный и зеленый конверты и бросила в почтовый ящик. Как представляю реакцию почтовых работников - так сразу настроение поднимается :)) А сегодня по дороге на работу встретила 3 почтовые машины (кстати, на них девиз нашей почты написан - "позаботимся о доверенном!" - ну разве не ТАК?

6997- Я

ЦИТАТЫ-придумала ритуал для привлечения денег (меня поПЁРло!): садимся в ванну, полную воды, пускаем в неё бумажные деньги (можно кораблики из них наделать) и, поманывая (создавая течение ), подгоняем эти кораблики к себе, приговаривая: "А деньги-то - САМИ В РУКИ ПЛЫВУТ!".

ЦИТАТЫ-Притча о двух младенцах
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них √ верующий, другой √ неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь √ пуповина √ и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь √ это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

ЦИТАТЫ-писал(а):
ПОнесло:
заповедь
запор ведь
запой ведь
заной ведь
на кой, ведь
на ..., ведь
налей, ведь
налей весь
на чей весь
ничей весь
...
Не в тему, просто похоже и смешно, по-моему.
Ученые - селекционеры вывели новые породы выхухолей:
- агрессивная - нахухоль
- спокойная - похухоль
- племенная - трахухоль
- тучно-мясная - опухоль
- голубая - впопухоль
- бойцовая - вухухоль
- склонная к алкоголизму - бухухоль
- склонная к токсикомании - нюхухоль
- летающая - мухухоль

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Разрушительная - рухухоль
жизнерадостная - радухоль
любвиобильный самец - бабухоль
Скиталецы - тудыхухоль и сюдыхухоль.Продажная - шлюхухоль
Наивная -лохухоль
Пугливая - айхухоль
Восторженная - вайхухоль
Требовательная - дайхухоль
Просветленная - даохухоль
Коммунистическая - маохухоль
Плящущая - дэнсхухоль
- Неуклюжая √ плюхухоль
- чумазая √ хрюхухоль
- неуравновешенная - психухоль
- брезгливая √ фихухоль
- Симоронская √ хихухоль
А если так:
наивный лохухоль,
неуклюжий плюхухоль,
чумазый хрюхухоль,
продажный шлюхухоль ...etc.
а уж если симоронский , то ХИХИ-ХАХА-ХУХОЛЬ!
фанатка - бейхухоль
соня - байхухоль
строгая - ууухухоль
потерянная - чейхухоль
обиженная - самхухоль
жадная √ мнехухоль
-не согласная √ нехухоль
-на все согласная √ дахухоль

ПРОДОЛЖЕНИЕ-А я - ПЁРхухоль
прошу простить за многабукв, вот еще классификация:
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Аллахухоль - выхухоль-мусульманка.
Аухухоль - заблудившаяся выхухоль
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
Бихyхоль - выхyхоль с неопpеделенной половой оpиентацией.
Блохyхоль - неопpятная выхyхоль.
Брехухоль - неавторитетная, но общительная выхухоль.
Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Вах!ухоль - выхухоль кавказской национальности.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Взрыхухоль - а) земляная выхухоль. b) выхухоль-сапёр.
Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.
Водкухоль - и среди них есть. да.
Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Впухухоль - впуклая выхухоль.
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
Выхухайль - а) лысая выхухоль в бомбере. в) выхухоль-фашист.
Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.
Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии.
Глупухоль - неразумная выхухоль.
Глухухоль - очень старая выхухоль.
Гойхухоль - совсем некошеpная выхухоль
Гpехyхоль - веpyющая выхyхоль.
Гыхyхоль - pадостная выхyхоль.
Да_ну_вас_нахухоль - изрядно задолбавшаяся выхухоль
Дануэтихтупыхпотныхживотныхнахухоль - Юрий Hестеренко, в следующей жизни реинкарнировавший в выхухоля.
Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль.
Досхухоль - старая однозадачная выхухоль.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дpахyхоль - выхyхоль, любящая потасовки.
Дpяхyхоль - пожилая выхyхоль.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Едвахухоль - шахматная выхухоль
Ехихухоль - ехидная, насмешли

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Едвахухоль - шахматная выхухоль
Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль.
ЖЖухохоль - новый вид. Развелся в среде пользователей LiveJournal.
Жлобухоль - жадная выхухоль.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Злохyхоль - выхyхоль-во-гневе.
Ихухоль - не наша, чужая выхухоль.
Йохухоль - черная выхухоль в широких штанах.
Крохухоль - детеныш выхухоли.
Кругохоль - выхухоль-поклонница круга в частности и "русского шансона" вообще.
Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
Кюхухоль - нецензурная выхухоль
Лабухоль - выхухоль-музыкант.
Линухухоль - выхухоль-хацкер. Любит пингвинов.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - польская выхухоль.
Мехухоль - пушная выхухоль.
Монахухоль - одинокая выхухоль
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
Муухухоль - выхухоль, думающая, что она коpова
Мыхухоль - выхухоль-коллективистка.
Hаехухоль - дорожная выхухоль.
Hаухухоль - очковая выхохуль.
Hахухоль - агрессивная выхухоль.
Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Hепрухухоль - невезучая выхухоль.
Hерыпухоль - неподвижная выхухоль.
Hеяхухоль - непризнающаяся выхухоль
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Hиихухоль - выхухоль, работающая в научно-исследовательском институте. Почти исчезнувший вид.
Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Hюхухоль - выхухоль-ищейка.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Опухоль - толстая, жирная выхухоль.
Отхyхоль - детеныш выхyхоли.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
Пахyхоль - гpязная, немытая выхyхоль. Частный случай тухухоли и хрюхухоли.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Пихухоль - выхухоль-нимфоманка.
Пингвихухоль - трудновоспитуемая юникс-выхухоль.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Подмухухоль - нетрезвая выхухоль.
Полумухухоль - полунасекомоядная выхухоль
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Пpохyхоль - а) вечно что-то теpяющая выхyхоль. b)профессиональная выхухоль.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Рухухоль - русская выхухоль. Увы, часто то же самое, что и рохухоль.
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Слухухоль - выхухоль, любящая сплетни.
Смехухоль - весёлая выхухоль
Спахухоль - эту выхухоль можно увидеть только во сне.
Спехухоль - торопливая выхухоль.
Сpахyхоль - выхyхоль, стpадающая диаpеей.
Стихухоль - выхухоль-поэт
Стохухоль - юбилейная выхухоль
Страхухоль - Vyhuholis Terribilis. Частный случай кхухоли.
Сyхyхоль - выхyхоль в подгyзнике.
Сх\%янахухоль - выхухоль, склонная к употреблению ненормативной лексики.
Съехухоль - сумашедшая выхухоль
Телехyхоль - телевизионная выхyхоль.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
Тpихyхоль - тpехголовая выхyхоль.
Тьфухухоль - выхухоль, преисполненная презрения и плюющая на всё и вся.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
Убаюхухоль - колыбельная выхухоль
Ужехухоль - новоиспечённая выхухоль
Улюлючихпыхухоль - выхухоль, злоупотребляющая средствами для расширения сознания.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Унихухоль - а) еще одна выхухоль-хацкер. в) выхухоль неопределенной секс-ориентации.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
Фаллохухоль - а) выхухоль, исповедующая древний фаллический культ. b) выхухоль с фаллосом вместо хоботка.
Фрихухоль - а) еще более трудновоспитуемая выхухоль-хацкер под FreeBSD. в) свободная, не связанная никаким обязательствами
выхухоль.
Фыфуфоль - беззубая выхухоль.
хитрохоль - выхухоль с сильно развитым и укрепленным аналом.
Хихухоль - глупо хихикающая выхухоль.
Хойхухоль - выхухоль-панк
Хохлохухоль - холеная украинская выхухоль.
Хохухоль - просто украинская выхухоль.
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
Хухоль - выхухоль без префикса.
Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
Цырлухоль - выхухоль, ходящая на задних цырлах.
Чихyхоль - пpостывшая выхyхоль.
Чохyхоль - выхyхоль с ослабленным слyхом.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Шлёпухоль - неустойчивая выхухоль.
Шлюхyхоль - платный подвид бляхyхоли.
Шохyхоль - любопытная yкpаинская выхyхоль.
Штохухоль - непонятливая выхухоль.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
Янкихоль - американская выхухоль, которая go home.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.
Ja-ja-хухоль - немецкая выхухоль-порноактриса.
Jewхухоль - наикошеpнейшая выхухоль
Trueхухоль - настоящая выхухоль
Winхухоль - плохая, негодная выхухоль, вытесняющая всех остальных.
Yahoo.холь - поисковая выхухоль, интернетовский подвид нюхухоли.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Страхухоль - исключительно непривлекательная порода выхухоли
Шлюхухоль, факухоль (от англ. fuck) - см. бляхухоль
Дрыхухоль - крепко спящая выхухоль
Прихухоль - прибавление в семействе выхухолей
Дихухоль - два сиамских выхухолевых близнеца
Трихухоль - соответственно три сиамских близнеца (смею заметить, что квадрахухоль - это нонсенс!)
Припухоль - опухоль-подросток
Трухухоль - старая трухлявая выхухоль
Трюхухоль - специально обученная хрюхухоль. Используется гурманами для поиска трюфелей в ресторанных блюдАх.
Мухухоль - выхухоль-насекомое
Пихухоль - специальная математическая порода (3,1415... выхухоль)

МНЕ СЕЙЧАС ПОСОВЕТОВАЛИ ПЕРЕДВИНУТЬ 27 ШТУК ВЕЩЕЙ С НАМЕРЕНИЕМ, ДЛЯ БОЛЕЕ ДЕЙСТВЕННОГО МОЕГО ДЕЛА. ПОШЛА ДВИГАТЬ.

ЦИТАТЫ-всем привет! у меня проблема со светом. я живу в новостройке,весной переехала. так вот,раньше раз в месяц, а сейчас и чаще у нас происходит отключение злектричества, т.к. еще от стройки "питаемся". уже не знаю как его оставить насовсем? читала волшебый стишок(колдуй баба,колдуй дед и т.д.) представляла дом с горящими окнами, в шапке и тужурке(это мне кстати приснилось). посоветуйте еще что-нибудь, у меня с фантазией плохо
да будет ТАК!!!
Попробуй кабель проложить постоянный, ну например макарону с дырочкой внутри. Положить на окно по направлению к восходу солнца. Свет - солнце.
Да надо просто звонить Гесеру !!! А кто еще у нас за свет ответственный?Пусть пришлет Городетского разобраться !
а я просто протаскивала написанное на бумажке имя Света - в ключи - в смысле в брелок от ключей - тоже помогало
А ты попробуй переформулировать свою цель на что то вроде: Хочу чтобы свет был всегда.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Ты борешься со светом соответственно все так и остается на своих местах.
Однажды у нас во всем районе отключили свет. По ТВ должны были быть мультики, которые моя дочь (ей 4 года) очень ждала. Чтоб предотвратить слезы и истерику моей маленькой "госпожи", мы вместе с ней стали волшебничать:
зажгли 7 свечей,
расставили их на подносе в виде цветка,
стали прыгать и танцевать вокруг этого цветка со словами:
"лети, лети огонек через запад на восток, облети вокруг земли,
быть по-нашему вели - вели, чтобы в нашем доме был свет!"
повторяя эти слова 7 раз, подносили каждую свечку к люстре.
Когда мы поднесли последнюю свечку к люстре в тот же миг в доме зажегся свет. Мы от неожиданности аж присели. Дочь выдала вердикт: "Мам, ты точно волшебник!"
Через час приехала аварийная, проверив все сказали, что свет не должен был загореться сам.
спасибо всем за ТАКие кассные советы!
я вот что сделала: макарон под рукой не оказалось и я скрутила из бумаги трубочку,написала на ней- новый кабель,т.к. дело у нас в нем и теперь ношу его с собой,куда не прихожу везде есть свет
а сегодня с утра нарисовала дом,на нем написала-мой дом и все окна раскрасила как будто там свет горит и фонари нарисовала,прилепила этот рисунок на холодильник.
да будет ТАК!!!

Всем привет! Оч интересная тема! Я об этом раньше и не слышала. Очень надеюсь, что Вы мне поможете и подскажете как мне поступить. Ситуация вкратце такая.Познакомилась с МЧ, мы из разных городов. Я забеременнела, на фоне этого стала нервной и мы с МЧ окончательно рассорились ( не договорились где жить).Ребенок родился.Хочу вернуть МЧ.Подскажите способ.Плиз!!!!!

А кто_нибудь читал книгу состояние Ларри?

TT-Твоя история очень похожа на одну из многих. Я тебе скопирую с одного форума, где всем форумом предлагали решения, а ты сама решай, соглашаться с этим или нет. А может кто-то и с нашего форума захочет ещё, что-то своё посоветовать. цитаты-Здравствуйте!
По совету подруги прочитала замечательную книгу Симорон и решила заглянуть сюда. У меня серьезная проблема буду рада за любую посильную оказанную помощь.
За 1.5 месяца до рождения ребенка у меня ушел горячо любимый и прежде так же горячо любящий муж. К другой женщине, не знаю чем она его так взяла, но чем-то привлекла . Родился ребенок, надеялась, ждала, что человек одумается, что человек вернется, но, увы, нет, похоже, что хочет, но что-то ему мешает.
Сейчас моему малышу 2.5 месяца, папа к нам приходит, но с нами не живет, а мне очень хочется, чтобы у нас была семья, в которой есть и папа и мама, которые любят ребенка и любят друг друга.
Можно ли мне помочь при помощи Симорона?
С нетерпением жду ответов. Если есть вопросы - задавайте пожалуйста - обязательно отвечу.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Да помоги себе сама! Сходи в Арсенал или просто походи по сайту, или в книжке посмотри, выбери любые мурчащие техники (главное, чтобы от них весело и легко на душе становилось) - и вперед! И не циклись на одном-единственном варианте. Позволь Вселенной подарить тебе действительно ЛУЧШЕЕ. Ты даже не представляешь, сколько у нее этого лучшего! Не сиди, не жалей себя. Делай что-нибудь, чем прикольнее - тем круче и быстрее результат.
БЫЛА ВЧЕРА Я СТРАННОЙ
ИГРУШКОЙ БЕЗЫМЯННОЙ
И ПАПА К НАМ С ДИТЕНКОМ
ТАК РЕДКО ПРИХОДИЛ...
ТЕПЕРЬ ВСЕ ИЗМЕНИЛОСЬ-
ЖИВЕТ В МОЕ КВАРТИРЕ
УЛЕТНЫЙ, ЛУЧШИЙ В МИРЕ КРОКОДИЛ!
И портрет крокодила в пальто и шляпе на стенку!

ПРОДОЛЖЕНИЕ-А ты переименуй себя для начала из любящей в ЛЮБИМУЮ, чувствуешь разницу? Ты, та, которая ЛЮБИМА!!!
Подари сама себе ОГРОМНЫЙ КУШ подарок воображаемый и лучше не один, сходи в тему Благодарения, напиши, поблагодари мужа за то, что он ушел к другой и надари ему кучу подарков, пожелай, чтобы он с ней был счастлив, потому что если бы он был с тобой дома, ты должна была бы уделять ему много времени,готовить, стирать, ходить по магазинам, гладить, и все ему, а не твоему малышу, такому любимому и красивому!!
Я уже как-то раз Конфе рассказывала, как я своего мужа вернула с помощью Симорона.
Мы развелись, у него была другая, у них были планы на совместную жизнь. Я сделать ничего не могла.
И вот пошла я на симоронский семинар.И вот еду я домой после этого семинара и мысленно дорожку красную ковровую стелю от своего дома к его дому. А вместо моего дома замок стоит, в котором я сижу, вся такая прекрасная, принцесса, то бишь. А он - принц, ко мне едет по красной ковровой дорожке на белом коне, чтобы забрать к себе. До дома я не доехала. Позвонил его отец и сказал, что мой муж вытурил свою девицу и рвется вернуться в семью. Радости моей было-полные штаны.Вскоре последовало примирение, год после этого прошел. А теперь другая проблема передо мной стоит. Поняла я, что не надо было его возвращать. Пусть бы жил со своей Клавой долго с счастливо.
Никто не спорит, больно, когда тебя бросают. Самолюбие страдает и все такое. Но может быть, лучше пережить это все один раз и успокоиться. Время все лечит, а там глядишь, и встретишь кого -то намного лучше своего бывшего. Не мешай дать себе все самое лучшее.
Для тебя уже прекрасный муж приготовлен, который тебя любит-обожает-на руках носит-души не чает-ребенка боготворит и своим считает. А ты упрямишься, говоришь, не хочу этого, хочу того. Подумай, не будешь ли потом жалеть, что вернула?

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Милые девченки!
Ну всякое в жизни бывает - навалит воспоминания! Сердце раздеребят, душу распалят и ... начинаешь верить, что ОН самое главное в твое жизни! НЕ ПРАВДА!!!! Ты"! ТЫ и ТОЛЬКО ТЫ самое главное и ценное в твое жизни. И, если "это" от тебя ушло, то ТАК тому и быть! К этому надо относиться ТАК, как будто тебя за что то простили и с твоей шеи сняли эту петлю! Не мог он тебя сделать счастливой! Не мог! Даже если когда тоему случайно удавалось делать тебя счастливой, то в этом была твоя заслуга - это ты радовалась тому, что ты сейчас помнишь, и за чем тоскуешь. А то, что ты теперь плаешь, у тебя напух нос и красные веки, ресницы все повылазили и ты не спишь которую ночь подряд - это полностью его вина!!!! И не надо догонять уходящий трамвай! Не надо пытаться вернуть мужа или лбимого. Ей Богу, Жизнь готовит для тебя ТАКой подарок!!! А ты тут нюни разводишь. Вместо всей этой белеберды ты наполни ванну теплой водой, влей в нее 1 литр молока и меда (сколько нежадко), это рецепт от Клеопатры. Переименуй себя в царицу египетскую, поедательницу мужских сердец. Стань прямо! Втяни живот! Грациозно сядь в ванну. Хорошо бы с собой в ванну взять мятный чай (или теплое молоко с медом), на веки положи по ломтику огурца. Ляг, расслабся, помедитируй. Если не захочется спать после ванной, то сделай себе масочку, маникюр, педикюр или любые процедуры по окрасивливанию себя-любимой. Все что ты будешь делать - делай с намерением, что ЗАВТРА у тебя начинается НОВАЯ жизнь. В новой жизни ты станешь Клеопатрой. Мужики будут толпами за тобой носится, добиваться твоего расположение и мечтать о ночи с тобой. А завтра, именно завтра, ты должна встретиться с Юлией Цезарем...
Дерзай! И у тебя получится!!!!

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Любимая!!!! Именно любимая и девченки правильно тебе говорят, что быть ЛЮБИМОЙ важнее и приятнее, чем любящей, причем любящей кого? Мерзавца, способного бросить беременную !!!! жену! Он то на самом деле ушел не от тебя, а от проблем. Он предал тебя и своего ребенка, он не стоит быть любимым, и, следовательно, ты автоматически перестаешь быть любящей!!! А теперь у тебя нет выбора - теперь ты ЛЮБИМАЯ!!! Ты должна гордиться собой, ты сильная - сама смогла преодолеть трудности, связанные ОСОБЕННО с последними месяцами беременности, и первыми днями жизни малыша! Ты МАМА!!!! ТЫ ПРЕКРАСНА! Бог забрал с твоего жизненного пути то, что тебя недостойно, следовательно если что то забироают - то что то дадут! Мечтай о принце!!!! О настоящем надежном, умном, сильном, богатом и щедром и он в вашей с малышом жизни появится, и согреет вас своей любовью и жить с вами станет -поживать и добра наживать. Есть, конечно, в жизни ситуации, когда можнго за мужика побюороться, и простить его и вернуться к нему...., но ЛЮБИМАЯ!!!!, это не в твоем случае!
Если это тебя подбодрит - скажу, что я ушла отмужа, с двумя детьми, и младшей было - 3 месяца! И... встретила ТАКого мужика! ВАУ! и он меня ТАК любит, что года не прошло - он мне сделал подарок - исполнил мечту детства - привез в Париж, привел на Эйфелеву башню и вручил мыльные пузыри, что бы я их оттуда пускала.... Это действительно одна из многих мечт (? мечтов? мечтей?) моего детства, интересно, как он узнал? Или когда я успела проболтаться? А у тебя еще круче будет! МЕЧТАЙ!
ЛЮБИ себя и ребенка! НАСЛАЖДАЙСЯ материнством! И пожалей предателя - он же так себя обокрал - он лишил себя счяастья ежеминутно наблюдать за тем КАК растет и развивается его ребенок!
Подари ему Куш - душегрейку - ему, наверное, самаому с собой и Клавой холодно - душа то пустая. а его Клаве - подари воздушны й шарик - ведь ваш общий мужик, на самом деле, именно одна видимость и естьб - пусть наслаждаются! А ты перебирайся к нам в ВКМ и учись быть

ПРОДОЛЖЕНИЕ-ВКМ и учись быть самой собой - прекрасной! неземной! волшебной!
УДАЧИ!
А малыша поцелуй в носик - пусть растет тебе на радость, а всем на умиление!
_________________
Очень скромно представлять себя СОЛНЦЕМ.
Волшебник жизнь свою творит
Парит, смеётся и МУРчит! (стырино у Мадам Бютхен)
Всем привет!!! Вот я и добралась снова до этого замечательного форума. Это я открывала эту тему, как видите, не прошло и полгода как я наконец поняла и переименовалась... Почему имеено так? А так называл меня любимый человек, отец моего ребенка. Сначала пришла мысль так переименоваться, а не прошло и часа как я заметила среди разбросанных по полу мягких игрушек розовую зайчиху, очень симпатичную,а потом и заяц нашелся (мужа я частенько тоже называла зайцем) ну и понятное дело, что отыскался масенький игрушечный зайчонок... Посадила я их всех вместе и так мне хорошо стало, я "воспарила".
За прошедшие почти полгода я всё же смогла найти в себе силы, чтобы перестать рыдать и взяться конкретно за себя и восстановление моей "заячьей" семьи Я только-только начала, потому не могу порадовать результатом, но твердо верю, что всё будет.
Сегодня иду на свадьбу к подруге, посмотрела на игрушки, символизирующие нас и решила устроить "игрушечную свадьбу" на днях
С утра провела маленький ритуальчик: посадила игрушки так какая ситуация сегодня, Зайчиху отдельно, а Зайца с Мышкой, пообъясняла Мышке и Зайцу, что они не пара, подарила Мышке красивого Мыша, а Зайца отправила домой к Зайчихе и Зайчонку...
У меня вопрос к уважаемым волшебникам, ритуальчики следует повторять или лучше придумывать новые?
Буду ждать ответов и если есть интересные идеи - с удовольствием воплощу в жизнь, а то я новичок, у меня еще с фантазией туговато

ПРОДОЛЖЕНИЕ-"Вслед за холодной зимой ВСЕГДА приходит солнечная весна!!!"
Леонид Соловьев "Повесть о Ходже Насреддине"
Зайкин, молодца! А насчет ритуалов - да как хочется, ТАК и делай. Лишь бы ТАК! Правил нет - их придумываешь ты... Удачи!
Хм. А я тут не так давно подруге помогала в ее семейных неурядицах... Родился ритуальчик. Троим уже помог... В общем, надо подковать табуретку. С намерением "на улучшение семейной ситуации". А там уж как преназначено ее улучшить, так и получится. Нас же устроит любой вариант
Привет!!
Я, конено, не дока в делах сердечных, но...
Когда-то я услышала фразу: "Прежде, чем объединиться, нужно размежеваться".
По-моему, смысл ее в том, что тягомотные отношения надо прекратить, найти в себе мужество расстаться с человеком НАСОВСЕМ, и результат тут же проявится. Либо бывший одумается и вернется к тебе, ТАКой свободной от унылого ожидания, либо другую настоящую любов найдешь...
В любом случае - выбери себя и тебе легче будет. Тем паче, у тебя дите имеется...

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Они приходят так нежны
В непознанное нечто,
Они хотят нам стать нужны
От жизни столь беспечной.
Мужской породы естество,
Их гонит снова к нам,
Зов плоти, жизни торжество,
Дает упругость парусам.
Они нас любят и хотят,
Навеки, беззаветно,
К нам кораблям пристать велят,
Остаться до рассвета.
И коль хотите сохранить,
Привязанность и чувства,
Тогда придётся применить
великое искусство:
Вы привяжитесь на века,
И не страдайте вовсе.
Скажите - вот моя рука,
Она вперед тебя уносит.
И ты навеки мой дружок,
И я твоя навеки.
Чтоб эту дружбу сохранить
Его придётся приручить
К себе! И крепко приручить!

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Магнит в прихожей. Заговор:
Папу тянет как магнитом
К дому, дочке и жене.
Укрепляется здоровье
В папе, маме и во мне!
Забыла я, что мы еще тапочковый ритуал адаптировали под нашу ситуацию. То есть принцип остался тот же. А слова такие:
Топ, топ, папа к нам идет.
Топ, топ, топает домой.
Топ, топ, подарки нам несет.
Топ, топ, радостный такой!

Tata, а о чём эта книга? И кто её автор?

http://www.simoron.ru/forum/viewtopic.php?t=3730

ЦИТАТЫ-Объява на дверь (МОЖНО ПИСАТЬ ВОДОЙ НА ДВЕРИ):
здесь ваши желания превращаются в НАМЕРЕНИЯ!!!
УЕХАЛА на новой машине с мужчиной своей мечты в НОВУЮ ВОЛШЕБНУЮ ЖИЗНЬ
Внимание! В этом доме водится много денег. Деньги сыплятся с неба, лезут из всех щелей. Их миллионы. Не знаем куда от них деватся. Помогите.
Богатые,умные, красивые женихи несутся ко мне, боятся опоздать. (а внизу прилепила открытку табуна лошадей)

ПОВТОР-Помните, как в Винни-Пухе записка на двери "Ушол ЩАСВИРНУС"?
(МОЖНО ПИСАТЬ ВОДОЙ НА ДВЕРИ):
Предлагаю для близких и друзей вешать записки на дверь, например, ТАКого содержания:
ВНЕЗАПНО ВЫШЛА ЗАМУЖ. К ОБЕДУ НЕ ЖДИТЕ...
ПОМЕНЯЛА МЕСТОЖИТЕЛЬСТВО. ПИСАТЬ: ПАРИЖ.ДО ВОСТРЕБОВАНИЯ.
НАШЛА КЛАССНУЮ РАБОТУ. ВЕРНУСЬ ПОСЛЕ...
И ТАК ДАЛЕЕ...мечты сбываются
Супер! Уже повесила записку-"ушла вкусно кушать"- а тут свекровь пирог с мясом затеяла. Так что ДЕЙСТВУЕТ

НЕДЕЛИ ДВЕ НАЗАД ПОВЕСИЛА НА ДВЕРЦУ ХОЛОДИЛЬНИКА:
"Все свежее, полезное и вкусное всегда в наличии". ТАК ХОЛОДИЛЬНИК ЛОМИТЬСЯ СТАЛ ОТ РАЗНОЙ, ПОЛЕЗНОЙ ВКУСНЯТИНЫ.

ЦИТАТЫ-Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!
Счастливые волшебники трусов не надевают! (они у них на люстре!)
За нарушение прав волшебника - разрушение ПКМ на месте!
Деньги приходят и ПЕРходят, и ПЕРходят, и ПЕРходят...
Хорошо жить с симороном! Подруга Симорона.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Самый искренний смех - злорадный.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих.
Выходит, что умные учатся у дураков???
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
Девушка - не будите во мне кролика!
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой
стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
"Не мухры хохлы!"
Он так молчит, что хочется раздеться...

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.
Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Объявление на проходной: "Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!"
(А знаете, в чем главный прикол? Шутка - немецкая(!
Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная
масса.
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
Хорошо быть смелым, но страшно...
Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?
Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Тур-агентство \\"Моисей\\". Туры по Египту...

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, Но вот если нащупает...

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.
Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду.
Объявление в газете: \\"Меняю коробок травы на обратный билет с Марса\\".
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Сало.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Объявление в газете: \\"Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара\\".
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности...
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов.
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол.
Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.
Спи быстрей - подушка нужна.
Дятлы долго не живут, потому что стучат...
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.

ЦИТАТЫ-ТЕХНИКА "Исчезни с пользой для себя" применяется как правило для людей которые тебе мешают в жизни. Например начальник который одним своим видом портит тебе аппетит или коллега по роботе которая метит на твое место. Если ты хочешь чтобы они больше тебя не беспокоили, ты приказываешь им "исчезнуть" но обязательно с пользой(мы же добрые волшебники). Что приводит к тому что босс получает большое наследство и может до конца дней своих не работать или сотрудница выходит замуж и переезжает в другой город. Они исчезли из твоей жизни... все довольны!

ЦИТАТЫ-Пьет Наташа кипяток,
Чует, будет в этом толк...
Если кофу станет пить,
Будет жить, и не тужить..
И Химера вместе с Таткой,
В шоколаде и в помаде,
Веселились, колдовали,
Крокодилов распугали...
И Степаныча зазвали,
Хором Пруху привлекли...
Вместе с Бяшей симорнули,
Громко хором хохотнули...
И свершилось на болоте
Рифмоплётства волшебство!!!!
Руки, крылья, спины, попы
В хороводе мельтешили...
Все собрались и решили:
[хором]
Скажем дружно - твою мать!!!
будет фирма процветать!!!
Новый босс ее Чуприн..
И Натуля вместе с ним!!!...