Симорон: исполнение желаний

ЦИТАТЫ - ПИСАЛА.
О! Как здорово! Может и мне прыгнуть со словами:"Директор, исчезни с пользой для себя!" Только я никак не попаду под сокращение! А без сокращения 3 месяцев отпуска не видать.
Я имею работу, которую когда-то сильно-пресильно любила. А сейчас весь огонёк внутренний угас И не знаю, что мне делать. Умею только то, что делала. На что поменять - без понятия - ничто не греет.
Но и ходить на работу как на РАБоту не хочу, не могу, не умею!

А что вам, собственно, директор? Ну исчезнет он после героического прыгания, и что - сразу же внутренний огонек загориться, сразу же работа загреет, сразу же вернется некогда сильная-пресильная любовь к работе? )) Стало быть он - директор этот - выступает в сознании этаким гасителем внутреннего огня сотрудников и постоянного подогрева со стороны работы? Ну тогда может его просто переименовать? Дать ему, например, в руки факел или фонарь какой (мысленно, конечно ))) Представить себе, как этот директор самолично обходит своих сотрудников с этим источником огня и каждому зажигает какой-нибудь светильник (ну или свечку на худой конец) ...
А можно и самой разжечь что-нибудь символическое такое у себя прямо на рабочем месте - да хотя бы в пепельице - например, ритуальный огонь, погреть над ним руки, посмотреть на него, подбрасывая в огонь бумажки со словами "надоело", "устала", "ничего не хочется", "застой" и т.д. много чего можно придумать...
Можно на рабочем столе подержать постоянновключенную настольную лампу, а для пущей убедительности прилепить к ней табличку - "творческий пыл" )))
Ну и прыгнуть можно откуда-нибудь... да хоть с того же рабочего стола или со стула (особо изощренным волшебникам можно проделать такой прыжок прямо в кабинете директора )))))))))) Ну и конечно, крикнуть при этом: "Огонь внутри - сияй ярче прежнего!!!"
А директор?... да может он от вашего сияния так оболдеет, что сразу же станет белым и пушистым и еще сгодится
_________________
Светить всегда, светить везде - сиять и

Ну здрастя.... вот она я 8-))))

UDACHLIVAYA-МИР, ТРУД, МАЙ!!!!!:-)))))

ЦИТАТЫ -писал(а):
Привет! Я новенькая, хочу про свою приспособу рассказать. Надоело мне постоянное безденежье, вот я решила заключить договор со своим кошельком. Вытанцевала его имечко (француз оказался) и строго-настрого указала, чтобы в нем всегда было столько денежных знаков, сколько мне в данный момент нужно, причем именно тех, которых нужно. И еще дала задание, чтобы никакие передряги не могли нас разлучить. Так что вы думаете - уже месяц я забот не знаю, мало того, умудрилась-таки сумку со своим замечательным кошельком в магазине забыть, так через пять минут вернули в целости и сохранности!

с празничком,ударники 8-))))

СПБЛ как попрыгалось ?

КАК ПТИЦ ГАРЫНЫЧ-АЖ СОСЕДИ ПОВЫЛЕЗАЛИ, А МНЕ В КАЙФ!

ух ты, какая прелесть и я тоже, но скорей Я как СЛОН ГАРЫНЫЧ :))))))

UDACHLIVAYA- По моемому мы только здесь вдвоём зажигаем. Люди не стесняйтесь, а быстрее к нам присоединяйтесь.

ПРИТЧА-Булочка (современная семейная притча) Муж и жена прожили вместе 30 лет. В день 30-летия совместной жизни жена, как обычно, испекла булку - она пекла ее каждое утро, это было традицией. За завтраком она разрезала ее поперек, намазала маслом обе части и, как обычно, подает мужу верхнюю часть, но на полпути рука ее остановилась... Она подумала: "В день нашего тридцатилетия я хочу сама съесть эту румяную часть булочки; я о ней мечтала 30 лет. В конце концов, я 30 лет была примерной женой, я вырастила ему прекрасных сыновей, была верной и хорошей любовницей, вела хозяйство, столько сил и здоровья положила на нашу семью". Приняв это решение, она подает нижнюю часть булочки мужу, а у самой рука дрожит - нарушение 30-летней традиции! А муж, взяв булочку, сказал ей: "Какой неоценимый подарок ты мне сделала сегодня, любимая! 30 лет я не ел свою любимую, нижнюю часть булочки, потому что считал, что она по праву принадлежит тебе". Это притча о том, что масса проблем существует лишь в нашей голове. Подумайте об этом!

МДЯ - люди, кто хочет высыпаться за два часа в сутки и быть, как свеженький огурчик, пейте свекольный квас. Проверено на себе. Уже думаю надо переставать его пить, а то я сама себя не пойму, как это так можно... Муж тоже говорит, что и у него усталость быстро проходит. Может это свёкла не на том чё надо выращена???

Да, всем спасибо за снегоуборочную, через пол часа уже шёл мелкий снег, а через два часа почти весь изчез.

ЦИТАТЫ-писал(а):
Други ВОШЕБНИКИ!!! Как насчет денежных ритуалов? Из всех прочитанных и проделанных мной ни один не сработал (пока)
Попробуй мои, проверенные. Первый стал работать на следующий деньДва процессика на денюшку.
Первый:
Берем пустую банку, насыпаем в неё МАНку. Берем с собою дочь МАНю (Маней на этот случай можно назначить любую особу женского или мужского полу), а также собаку, которую нарекаем ПриМАНкой, потому, как она при МАНе.
Идем к ближайшему банку, и от его дверей банка до дверей собствееной квартиры тонким ручейком сыплем манку, громко приговаривая ╚ЦЫПА-ЦЫПА-ЦЫПА╩. Тем самым мы что делаем? Денюшку приМАНиваем. МАНя идет рядом и в такт ЦЫПам распевает шедевр из репертуара Бони-М ╚МАНИ-МАНИ-МАНИ╩. Собаке ПриМАНке разрешается при этом лаять и дополнительно естейшественным образом помечать дорогу домой. Дома остатки МАНки насыпаем в кошельки, сумки, карманы, ящички, чулки, банки, сундучки и т.д. Если Манка все-таки осталась, предлагается преобразовать её в МАНну небесную и насыпать себе и своим на голову как благодать божью.
Для усиления ритуальчика, и не только для этого полезно перед тем как, душиться ╚Mage Noar╩, а в манку прыснуть ╚Опиум╩. В случае большой удаленности банка, ритуалить можно от банкоматов, а так же от процветающих богатеньких фирм.
Второй.
Денюшке нужно позволить размножаться. Для начала её нужно осеменить √ Борода утверждает, что для этого в самый раз подойдут семечки подсолнечника. Я предпочла семена ПЕРтулака, подойдут семена ПЕРца, ПЕРтуньи, ПЕРвоцвета (примулы) и т.д. и т.п.. Потом положить все это в конвертик и отнести на сохранение в любое женское отделение больницы, а ещё лучше √ сразу же в роддом, строго наказав денюшке с новорожденными возвращаться домой. При этом периодически брать свежие газеты с информацией о родившихся (У нас, например выходит еженедельно газета ╚Уфимские ведомости╩, где печатаются списки новорожденных) и ТАКать. Если нет газеты, то периодически заходить в роддом и ТАКать на до

ЦИТАТЫ-ДОкладываю!
Вчерась после мозгоразгрузочной прогулки перед сном танец танцевала для своей прибыльной и ненапряжной работы. (Оказалось симоронский танец - та еще зарядка для мышц!)
Бумкнула в голову мантра "ШАМАМБА", и шеф в виде огромной щедрой полосатой тыквы ( в реале худой и жадный, но это он свою тыковостость скрывает).
Почитала вас, прыгнула еще и с "рабочего" унитаза с приказом "прибыльная ненапряжная работа ПО-ЯВИСЬ!", начиталась обьяв о вакансиях бросила пару раз резюме, и как положено забыла.
Решила играть в игру "Светка ищет для знакомой Светки работу". Только сформулировала - позвонили с приглашением на собеседование. В центр города (ой как хочется работать в центре!) .

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Завтра иду знакомится с претендентами на драгоценную сотрудницу Светку!
О как прыгается с рабочего унитаза!
Пошла_манку_покупать!
писал(а):
Решила играть в игру "Светка ищет для знакомой Светки работу".
Что за игра такая? Я тоже хочу
Все просто - играешься типа ищешь работу не для себя, а для знакомого.
По-является некоторый пофигизм к тому "позвонят- не позвонят" и "пригласят-не пригласят"
Можешь ПОискать для меня работу, а я для тебя

ПРОДОЛЖЕНИЕ-!), насчет твоей игры, она действительно работает.
Когда 2.5 года назад мы приехали с Канаду, то я отказалась искать работу (т.к. хотела вернуться в Израиль), так вот, я не отослала ни одного резюме, их за меня отсылал мой муж.
В результате чего через 4 месяца пребывания здесь (а это довольно быстро, особенно для программистов) я устроилась на работу по контракту (на 3 месяца), потом муж устроил меня в другую фирму, а теперь он опять усиленно рассылает мои резюме (меня недавно сократили с работы)
Самое интересное, что себе он очень долго не мог найти работу, устроился на работу всего несколько месяцев назад.
Вот я и думаю, а может мне ему работу ПОискать.

ЦИТАТЫ-Дневник унитаза
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом

цитаты-Ой, народ! А у меня прикол , а не волшебство получился!
Выдала я заявку на батарейку энерджайзер, чтобы все домашние дела переделать. Получила резюме, все в кайф!
Далее не могу понять , почему дела , которые я делала обычно гораздо быстрее ну просто как в замедленном кино делаютя? После обеда бубнящий телевизор выдает ответ : "Батарейки...! Работают в 10 раз дольше!!!!"
Резюме : просите толково!

цитаты-Клaсснaя идея
А еще я по старой привычке волосы из бороды (своей) дергаю "трахая" и "тибидохая", когда хочу чего-нибудь. Повседневщина, ага.
! Молодец! Талантище! А я, кстати, волосы из парика, подаренного мне здесь, на конфе дёргаю волоски и тоже, трахаю-тибидохаю (парик материализовался!).

мне все тут нравится. буду пробовать

uh ti kakie lyudi... zdrasti zdrasti!!!

Тут вчера писала про пластыри и мне пришла в голову такая идея, что ведь пластыри можно использовать во многих делах. Эта такая весчь вот мои соображения: 1.АНТИНИКАТИН
2. ТРЕЗВОСТЬ
3. СЖИГАТЕЛЬ ЖИРА
4. ГОРМОНАЛЬНЫЙ НОРМАЛИЗАТОР
5. ЗАБЕРЕМЕНИТЕЛЬ
6. ЭЛЕКСИР МОЛОДОСТИ
7. АНТИЦЕЛЛЮЛИТ
8. ПАНАЦЕЯ
9. ОЗДОРОВИТЕЛЬ
10. НОРМАЛИЗАТОР КРОВЯННОГО ДАВЛЕНИЯ
10. АНТИСТРЕСС
11. АНТИФОБИЯ
12. НОРМАЛИЗАТОР САХАРА В КРОВИ
13а. НОРМАЛИЗАТОР ИНСУЛИНА
14. ЧИСТОТЕЛ
15. РАССТВОРИТЕЛЬ КАМНЕЙ
16. ПРОБИОТИКИ ДЛЯ ЖИЗНИ
17. LACTOBACILLUS
18. РАССТВОРИТЕЛЬ СОЛЕЙ
19. АНТИСОЛИН
Кто может ещё, что-нибудь придумает от чего можно применить пластырь???

ilien-kishkish МЫ РАДЫ.

СПБЛ, а как можно переименоваться?

Переименование
Суть техники вполне передается фразой ╚как вы яхту назовете, так она и поплывет╩.
Если вы считаете своего мужа неудачником, дочку √ растяпой, себя √ несчастной, надо ли удивляться, что жизнь складывается именно так, чтобы подтвердить ваше мнение. Чтобы изменить ситуацию √ найдите другое имя для себя, своих близких и дальних.
В Пространстве Волшебной Игры у вас должно быть новое имя. Как и у всех Волшебников. У многих есть имена для тех случаев, когда надо проявить решительность и твердость, или когда необходима удача √ на рыбалке, допустим, или в лотерее. Можно взять такое имя, которое сделает вас невидимым или наоборот, притянет к вам все взоры. Имя Силы. Имя Нежности. Имя Адекватной реакции. Рекомендуется также подобрать себе имена различного назначения √ для разных нужд. Определитесь, что вам нужно и √ дерзайте!
Имена можно менять в любой момент, как только найдете лучшее для данного момента.
Многим от плохого настроения помогает переименовывание. Идут например по парку и переименовываются во все, что видят, настроение от этого очень повышается очень повышается!
Пример:
Я та, у которой все получается!
Я та, которая позволяет и принимает материальный комфорт и достаток!
Я та, которая довольна своим материальным положением!
Я та, которая принимает богатство и достаток!
Я та, которая всего добивается легко и приятно!
Я та, у которой полноценная здоровая семья!
Я √ Румяное Облачко.
Я √ Блестящая Клеточка.
Я √ Облачная Курточка.
Я √ Пуговичный Шарфик .

цитаты-Доброе утро! Расскажу, как я сегодня воспользовалась симоронской техникой переименований и что из этого получилось. Я сегодня до метро должна была подвезти мужа ( он поехал за новой машиной). Муж у меня водит машину классно, а на менЯ все время кричит и критикует. Я очень боюсь с ним ездить и всегда нервничаю, поэтому совершаю ошибки. Причем он действует как все инструторы - орет прямо , когда я за рудем. Но сегодня он не захотел сам сесть за руль. Поэтому я решила, что сегодня я буду ШУМАХЕРОМ, которому все по Х-ру. так как он Шумахер и этим все сказано, а мужу дала имя ПУШИСТАЯ ЛАПКА, так как пушистая лапка вряд ли будет орать. Так мы доехали спокойно, он не разу не сделал замечания. А потом в довольно спокойной форме ( что бывает крайне редко, когда речь заходить о технике вождения) стал объяснять мне мои с его точки зрения ошибки вождения . Так что я довольна своим экспериментом. Теперь рядом с мужем за рулем буду ШУМАХЕРОМ, а сидеть со мною будет ПУШИСТАЯ ЛАПКА.

Привет:-)))) Вот я и переименовалась.. и жду своего Возлюбленного обратно... а он такой хороший, он не сможет без меня и обязательно вернется.... Вот так.. ***Это я девчонки, у вас научилась... СПБЛ - спасибо большое... Но, я не поняла, что значит ОТЯКАТЬ эту ситуацию... Помогите... плиз. Щаз я пойду бегать в парк, у нас великолепная погода... буду бегать и симоронить... правда...у меня всегда сомнения возникают относительно его возвращения, почему то мне кажется что я ему не нужна. Хнык-хнык... но это у меня неуверенность... он о ней тоже говорил... :-(

ETO KLASSNO
NO VOT U MENYA EST VOPROS OBRATNOGO HARAKTERA
MOY REBENOK VSE VREMYA PRIDUMIVAET SEBE IMENA I NE HOCHET ZVATSA SVOIM IMENEM TO ON BOB-STROITEL TO ON SPAYDERMEN TO ESHE KTO NIBUD I VED SPORIT, KRICHIT MOL YA TAKOY TO A NE ____ (SVOE IMYA)
KAK POSTUPIT V TAKOY SITUACII ?

Удачливая, так дети те ещё волшебники:)). А сколько лет ребёнку?

5 S POLOVINOY

Если не ошибаюсь, этот период характеризуется развитием фантазии.

UDACHLIVAYA-говорят, что устами младенца глаголит истина. Просто ему хочется быть сильным и значимым. Может есть смысл подыграть ему и перевести в нужное вам русло, не заостряя его внимания. Иначе он может наоборот делать всё на зло. Соедините его имя с каким-нибудь симоронским именем в своём подсознании. Например, я та, у которой сын любит своё имя ...(такое-то). и тоже необходимо отЯКАТЬ СИТУАЦИЮ.

ЗДРАВСТВУЙТЕ. СПБЛ недавно Вы писали про то что нужно написать на карте в месте куда хотели бы поехать свое имя и я тут же нашла дома не карту, а проспекты из таиланда (всегда туда ездила без парня своего) и написала "Я здесь с Любимым", хотя мы не собирались и я только приехала и он только приехал, буквально на следующий день или через день звонит и говорит, давай сюда пачпорт и фотки поедем вместе, правда ненадолго, но я просто счастлива и так , большое вам спасибо за идею. И кстати вспомнила о том что на карте то написала только сейчас. Очень мне симорон нравится и ДА ЗДРАВСТВУЕТ СИМОРОН!!!! Спасибо конечно, но мне бы через месяцок еще на недельку с Любимым и так каждый месяц на пару дней в отрыв вот это здорово! Меня уже распирает от щастя. Желаю всем внутреннего восторга, чёб плющило и колбасило и вокруг такая, знаете, аура нежно розовая образовывалась и только хорошее притягивала!!!

НАПРИМЕР: Я ВСЁ ВРЕМЯ ПРИДУМЫВАЮ СЕБЕ ИМЕНА И НЕ ХОЧУ ЗВАТЬСЯ СВОИМ ИМЕНЕМ. ТО Я Я-СТРОИТЕЛЬ, ТО Я СПАЙДЕРМЕН, ТО Я ЕЩЕ Я НИБУДЬ. И ВЕДЬ СПОРЮ, КРИЧУ, МОЛ Я ТАКАЯ А НЕ ----(моё имя).

ПОВТОР - Якательный перевод - мощнеишая техника... Что делать с якотельным переводом? Смеяться!!! Почувствуй себя настоящим творцом - НЕзаинтересованным в конечном результате и сроках его достижения ! Радуйся САМОМУ процессу творения !!!
Сделала - ПО-дари ! ПО-радуйся ! И снова сделать !!!!
Получай удоволствие от творческого процесса творения !!!
У менЯ обычно к концу Якательного перевода выЯвлЯется смешнаЯ фраза - и не просто смешнаЯ, а вызывающаЯ взрыв хохота. Эту фразу Я использую для переименованиЯ или как волшебный лозунг и т.п.
А иногда так просто поЯкаешь, нахохочешься - и нет проблемы.
ПРИМЕР: Я себе обещала подарить себя. Последней модели. Так и сказала: давай я себе себя новенькую куплю! В марте. И вот март идет-идет, а меня у меня все нет и нет. А я о себе так мечтаю, так хочу себя увидеть, в ручках подержать. Посмотреть, какой красивенький у меня я. Я надеюсь, что я не забыла, что обещала себе себя подарить. А напоминать себе не хочется. Вдруг я сочту себя меркантильной особою. А мне не хотелось бы. Я же хорошая!

Форумчаночки милые, а давайте сделаем образцы техник общий, чтобы новичкам их выкладывать. Чтобы было просто и понятно и все могли их друг другу раздавать. без стеснений.

ИНГА -УРРРРРРРРРРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!! ТАК ДЕРЖАТЬ! "Надо жить умеючи, надо жить играючи.В общем надо, братцы, жить припеваючи".

КОМУ ОРАКУЛ ПОЗИТИВА? ОТКОПИРУЮ НЕ ГЛЯДЯ, ПРОДОЛЖЕНИЕ И НАКОПЛЕНИЕ В НЕГО ПОЗИТИВА ГАРАНТИРОВАНО!

Assol-Не привязывайте к себе человека. Дайте ему свободу. Симоронить надо прежде всего себя. Вернуть себе состояние пустоты. Тогда придет в ваше сердце настоящая любовь.

СПБЛ, дарю тебе плюшевого медвежонка с охапкой воздушных шариков желтого цвета, как солнышко. С пожеланием теплого солнышка в твоем городе:-) Тебя классно читать, поднимаешь настроение просто на пять!!

Жаклин1-ты угадала, я действительно солнце обожаю. И твои солнышки сразу согревают. АЖ ЖАРКО! Пора делиться, кому что надо, если есть скопирую?...

ВСЕМ НАМ СПАСИБО! :-)))

Прочитала в одной газете:

Исполнить свои желания и стать успешнее вам помогут волшебные слова, которые сделают вашу жизнь счастливой. Если вы будете повторять и включать их в формулировку своих желаний или просто чаще произносить, вы непременно достигнете успеха.
Определить такие слова поможнт простой расчет. Найдите сумму чисел дня и месяца дня рождения и года, на который делается прогноз.
Пример: делаем расчет на 2005 год. Дата рождения - 11.09.
Значит, число для расчета: 11.09.2005=1+1+9+2+5=18=1+8=9.
Слова силы - "правда", "порядок". Волшебные фразы:"У меня все в порядке!", "В моих словах - правда!".
Слова удачи и успеха по годам:
1- правда, правильно, замечательно.
2- время, потеха.
3- безусловно, добро, прикольно.
4- славно, прелестно, дело.
5- классно, красота.
6- блеск, естественно, конечно.
7- здорово, отлично, деньги.
8- известно, обязательно, смех.
9- порядок, правда.

ПРОДОЛЖЕНИЕ -Сила волшебных слов действует в течение года, пока не наступит новый год.
Есть слово, приносящее удачу каждому человеку, независимо от того, какой наступает год. Это слово "ДА!". Удивительно, какое количество положительной энергии сосредоточено в нем. Попробуйте на все отвечать:"Да!". Тогда все ваши желания непременно осуществлятся. Еще в XIX веке на основе древней каббалы был разработан волшебный алфавит, в котором каждая буква предвещала те или иные события. По такому алфавиту гадали на судьбу, расшифровывали значение разных слов и имен.
"ДА" - это доброе желание, стремление к благополучию, страстная мечта. Отвечайте "Да!" - на любые превратности судьбы, и вы всегда будете в выйгрыше!
Вот ТАКая статья! Карты вам в руки:)

ЦИТАТЫ - 1.А я недавно деньги сеяла. Пришлось прямо в сугроб Земля то еще не оттаяла, но надеюсь, что всходы скоро появятся. Пока только 500 р. на 8е марта получила гы.... Но я стараюсь.2.Делюсь своей удачей.
Вчера ехали с подругой на машине, которую еще не успели поставить на учет в ГАИ. Из документов - только ключи, да квитанция об оплате налога, и всё!
На глухой улочке нас останавливают гаишники. Пока подруга сидела с одним из них в патрульной машине, я начала активно симоронить: пела песни на намерение, щелкала, разрешала отпустить ее без штрафов и взяток, подарила гаишнику шикарный мерс, костюм от Гуччи и длинноногую красотку рядом!
Сработало! Подруга отделалась легким порицание

DEVOCHKI, MOLODTZI !!!
DARYU VAM KAZHDOY PO TORTIKU (NAPOLEONU)
I PO PREKRASSNOMY BUKETU ROZ NU I HOROSHEGO VINA (KABARNE SAVIGNON)
DLYA PREKRASSNOGO NASTROENIYA

УХ ТЫ, ПРЯМ ПРАЗДНИК ПЕРВОМАЙ. И ВСЕ ПЬЯНЫ И СЫТЫ И СОЛНЦЕМ РАЗОГРЕТЫ. ЧЁ ДЕЛАЕТСЯ?..

ЦИТАТЫ-Неделю назад ОТМЕНИЛА отравление крысиным ядом двухмесячного щенка. Мне позвонили и сообщили, что щенок наелся яду крысиного, в ветеринарке сказали: " Дайте собаке спокойно сдохнуть. Такие маленькие щенки не выживают после такого." Я сночала расстроилась(щенок у меня куплен) Да и вообще жалко скотинку, а дорогу переходила - осенило меня - Я же ВОЛШЕБНИЦА!!!! На перекрестке с бардюра на проезжую часть прыгнула перед стоящими на красный свет машинами. Две ТАК засигналили!!!! Вечером звоню -
все хорошо, говорят, правда пару часов назад лежала, думали все, умрет. А потом она встала и пошла молочко пить. Я сказала, что все в порядке будет. ТАК и получилось. Собачка жива и здорова.
А еще болезнь у дочери ОТМЕНИЛА. На листе бумаги написала "МАРГАРИТИНА БОЛЕЗНЬ", сделала из него самолетик и с четвертого этажа отпустила в полет. Температура через час снизилась до нормальной, Насморк пропал, головная боль исчезла.
Вот ТААК!!!
_________________
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода!