Симорон: исполнение желаний

Деньги милые, деньги страстные
Деньги честные и прекрасные
Как люблю я вас
Как хочу я вас
Видно встречи час уж настал для нас.
Ох, недаром вы с каждым днем милей
Вижу радость в вас от любви моей
Вижу пламя в вас я победное
Да исполнится мечта заветная.
Как люблю я вас
Как хочу я вас
Видно встречи час уж настал для нас.

Чтоб долги отдали враз,
Вы берете красный таз,
Головой в него стучите
И при этом говорите:
╚Колдуй, баба, колдуй, дед,
Где мой черный пистолет?
Вы мне нервы не мотайте,
Деньги быстро отдавайте╩.
Так сказавши восемь раз,
Воду льете в красный таз,
В той воде яйцо катайте
И при этом повторяйте:
╚Ты катись себе, яйцо,
Из квартиры на крыльцо,
Трижды в воду окунись
И с деньгами вмиг вернись╩.

ВСЕМ ПОКА! ПОШЛА Я СПАТЬ. С ВАМИ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО И ВЕСЕЛО. ЗАХОДИТЕ СЮДА ПОСТОЯННО. МЫ ТУТ ТАКОГО НАСИМОРОНИМ, УУУУУУУУУУХХХХХХХХ!!!!

спокойной ночи

СПАСИБО И ВАМ ПРЕКРАСНОГО ОТДЫХА)))

СПБЛ, пост 5678, желание ЛЮБОЕ писать, или связанное с деньгами?

А - абсолютно любое!:-)

УРА, СЕГОДНЯ 27-Е НАШ ДЕНЬЁ!!! Сегодня все Симоронские дела-пожелания исполняются быстрее. Пошла свой самолёт для путешествия с пожеланиями во Вселенную через Унитаз ЗАПУСКАТЬ. Летят Симоронские письма.....

СПБЛ, а как это самолет пускать?

НН - Я здесь раньше немного описывала ритуал для отпусков со сковородкой, а после он у меня стоял на деньгах заряжался. А теперь я с ним провела танец "пари, а не парь", то есть дёргай попой, разорвала на 27 частей спустила с криками ура в унитаз. Постучала левой пяткой по крышке 27 раз "салют" и перепрыгнула в другую реальность, где всё обязательно исполняется с пользой для всех.

МЫ РОЖДЕНЫ, ЧТОБ СКАЗКУ СДЕЛАТЬ БЫЛЬЮ....

5695 Ничего не поняла.(((

РЕЧЁВКИ ДЛЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ РАЗНЫХ ПРОФЕССИЙ
Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два! Кто шагает по Петровке? Мы, ребята из ментовки! Кто бандитов стережёт? Мы бандитов стережём! Кто их наголо стрижёт? Мы их наголо стрижём! Кто преступников сажает, На допросах унижает? Кто по почкам палкой бьёт Тех, кто взяток не даёт? Милицейская братва! Позвоните нам ноль-два!
Раз-два, кружева, Три-четыре, нацепили! Кто танцует на эстраде? То ли тёти, то ли дяди! В гриме, макияже И в колготках даже! Пупсики и зайчики, Подходите, мальчики! Нежные, ранимые, Гетерогонимые!
Десять-девять-восемь-семь! Служим мы в "Главкосмосе"! Шесть-пять-четыре-три! Чтоб летать вокруг Земли! Два с половиной-один-ноль! Кто вернется - тот король!
Раз-раз-ещё раз! Хорошо ли слышно нас? Шесть-шесть-тридцать шесть! В микрофоне звуки есть? Мы ребята звукари, Вместе с нами повтори: 'Со-си-сош-на-я!'
Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас! Отовсюду вас достанем, После смерти жить заставим! Ты живи, не умирай, Поскорее набирай Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас!
На вокзале кто ночует? Кто по родине кочует? Кто на площади гадает? Кто на лошади гоняет? Мы, цыгане смелые, Лица загорелые! Эх раз! Да ещё раз! Да ещё много-много раз! Эх, даны-дану-данай, Погадаю тебе дай!
Раз-два! Три-четыре! Кто шагает по квартире? В мокрых грязных сапогах, С чёрным вантузом в руках? Это мы, сантехники из ЖЭУ номер пять! Старую сантехнику пришли вам поменять! Мы приходим на подмогу, Если каплет унитаз! Нам 'спасибо' будет много, На бутылку - в самый раз! Жгучие брюнеты! Нет ли сигареты?
Кто в постель ложится смело? Кто своим торгует телом? Это мы - отважные Женщины продажные! Эх раз, на матрас! Получаем сотню в час!
Кто умнее всех на свете? Кто шагает в ряд Фурье? Кто идет по экспоненте С эвольвентой в голове? Это мы - ученые! Альфа-облученные! Умные, весёлые, Головы тяжёлые!.. Мы веселые ребята, Нобеля лауреаты! Эй, товарищ, не тупи! Изучаем числа 'пи'! 3, 14, 15 9, 26 и 5! Чтоб наукой

Чтоб наукой заниматься, Это каждый должен знать!
Раз-два, не зевай, Ноги выше поднимай! Мы технички смелые, Ловкие, умелые! Грязноногим подлецам Шлёпнем тряпкой по лицам! Будь ты Буш и даже Путин - Выходи, полы мыть будем!
One-two, one-two How do you do you do? We're Russian English teachers, Don't you call us stupid bitches! English language надо знать, Чтобы в Штаты уезжать!
И-батман-тандю-батман! Фуэте-поклон-шарман! На пуантах кто шагает? Кто кулисы раздвигает? Кто, когда ногами водит, Публику в экстаз приводит? А в неполных тридцать лет Кто на пенсию выходит? Балерины бледные, Девочки балетные! Мы танцуем, мы порхаем, Мы купаемся в цветах! У нас порваны колготы В ста семнадцати местах!
Ноль-один, ноль-один! Помни с детства до седин! Кто не спит все дни подряд? То пожарников отряд! Не "пожарник", а "пожарный", Слава нам за труд ударный! Если только позовут, Через час мы тут как тут!

Диалоги из операторского зала пейджинговой компании:
Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже.
Хотелось бы встретиться по нужде.
Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу.
Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.
Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари.
Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой голос.
Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса.
Мы больше не будем прелюбодействовать тебе на нервы.
Включи пейджер и перезвони мне.
Я и баранья нога едем домой. Мама.
У меня все нормально. Меня пронесло.
Hе забудь в субботу привезти постирать пеленки и малыша.
Дверь пришла. Жду дома. Саша.
Милый, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста.
Сижу на фонтане. Жду дальнейших указаний.
Подъезжай ко мне в кабинет.
Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.
Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.
Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.
Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.
Девушка, передайте с акцентом, пожалуйста!
Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.
Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.
Белочка, жду тебя в нашей конуре. Твой Зайка.
Милый, я хочу или гамбургер, или "Сникерс", или тебя. Лена
Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить
тебя в ресторан или в лес. Юрий.
Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.
Если вы еще там, подойдите к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю, у какого. Я буду через каждые 5 минут подъезжать к разным выходам.
Я еду по Москве, сам не знаю куда. Когда разберусь, сообщу, как меня искать. А вообще, я здесь д

Я еду по Москве, сам не знаю куда. Когда разберусь, сообщу, как меня искать. А вообще, я здесь до вечера воскресенья. Женя.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.
Извини, только что добрался до телефона. Если еще не спишь, стукнись в пейджер. Если нет, то утром. С.
Алексей, будь готов с кирпичом подъехать к программисту, который покажет и объяснит программу. Руками понапрасну не размахивай. Hе дай бог выпадет. Алексей.
Женский голос: Илья, позвони Андрею. Я буду на нем в течение 30 минут.
Пирожки закончились. Урожай капусты не состоялся. Ждите осени. Мы едем. Патологоанатом.
Позвони домой. Просьба не первая, а потому очень убедительная. Галина.
Подумай о совести, а то подумаешь о вечном. Срочно позвони.

НН - ПОИЩИ ПОСТ КАК Я ЗДЕСЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НАЗАД ОПИСЫВАЛА ЧТО ДЕЛАЮ ДЛЯ ПУТЕШЕСТВИЯ. Я ТАМ КАЖДЫЙ СВОЙ ШАГ ПОДРОБНО ОПИСЫВАЛА.

Тест
Маленький тест из четырех вопросов поможет определить уровень вашего интеллекта. Отвечать надо быстро не раздумываю и не тратя понапрасну время.
А главное не мошеничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна занимающего вторую
позицию. Какуб позицию вы теперь занимаете?
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. . . . Как бы то ни было - вот еще один вопрос.
3. Ничего не пишите и не используйте калькулятор и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но может быть получится с последним вопросом.
4. У Отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос:
Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
Вы самое слабое звено - прощайте...
;o)

Одностишья
-Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Поизносилось то, в чём мама родила...
Да, невесёлым получился некролог...
-Красивая у вас нога... А где вторая?
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
-У вас, мадам, срок годности истёк.
-По морде получили? Распишитесь...
-К чему вам в вашем возрасте здоровье?
-Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
-Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
-Не надо инсценировать раздумья.
-Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
-Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
-Как ваши ягодицы вам к лицу!
-Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
Она ломаться отказалась наотрез...
И только ёлки ненавидят Новый год...
-Смертельно спать хочу! Но не с кем...
Её ушли в декретный отпуск...
-Я отказала вам совсем не наотрез!
-А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
-Пусть мир - ***. Считай, что все мы - мухи.
-Но я не все ещё приличия нарушил!
Сейчас я расшатаю вам здоровье!

ОЙ - ЭТО ДЛЯ ТЕБЯ -
Пьеса о женщине и мозге
Действующие лица: Женщина , Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь Мозг: Не реви, улыбайся Загадочно улыбайся И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что ╚того╩? Женщина: Ну. Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком Так месяца два можно протянуть Может, привыкнет, не уйдет Мозг: Уголовщина ты всё-таки А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле Баба-то ты сильная еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!!

Позитивнее, позитивнее Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода ≈ это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь ≈ ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься ≈ с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки ну, те с бантиком (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь ≈ он на тебя так смотрел Женщина: (Улыбается) Ага, в ╚МакДональдс╩ сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет Прощения просит Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее.

добренького денечка
ой я тут про приемчик прослышала
нужно загадать желание затем налить воды в стакан и пукнуть в него и написать на наклеечке "пуск"
и... дело пошло
:)))))

Лечение цветом
Многие заболевания, особенно заболевания, имеющие наружные проявления, можно лечить цветом. Если болезнь проявляется лишь покраснением, еще нет припухлости и боли, ее надо лечить черным цветом. Если болезнь проявляется припухлостью, зудом, слабыми тупыми преходящими болями, ее надо лечить зеленым цветом. Если болезнь проявляется значительными, но не постоянными болями, появлением эрозий, ее надо лечить красным цветом. Если болезнь проявляется сильными постоянными болями, появляются язвы, область поражения приобретает серовато-черный оттенок, ее надо лечить желтым цветом. Для применения цветолечения нужно точки или области соответствия выкрасить фломастером соответствующего цвета, или наклеить цветную бумагу цветной поверхностью к коже.

UDACHLIVAYA-ПРИВЕТ - А потом куда енту водичку? ;0)

ПРИПАСТМ ДО ИСПОЛНЕНИЯ желания а затем вылить в горшок с цветком.

ПРИПАСТИ прошу прощения

СПБЛ, кстати как насчет Каббалы
я тут книгу преобрела называется "практическая Каббала"
в оригинале, ой интересно !!!

ИУДАИЗМ и ЕВРЕИ

ТАЛМУД online

еврейские знакомства

вопрос РАВВИНУ

где учить ТОРУ

ИУДАИЗМ. аудио

ИУДАИЗМ. видео

ИУДАИЗМ. статьи
еврейские новости

галаха. еврейский закон

талмуд и устная тора

каббала. тайная тора

613 заповедей

рав ицхак зильбер

еврейский календарь

ешива и синагога

религия - иудаизм

недельная глава

еврейские знакомства

еврейская семья

евреи и тора

вопрос раввину

тора и наука

раввин

Практическая Каббала. Что это такое?
р. Ашер Кушнир
Вопрос:
Что такое практическая каббала?
Вопрос:
Согласно кабболе, есть много посланников БОГА. Каким образом можно обратится к ним за их помощью. Талисманы, амулеты, как их изготовить, что на них должно быть изображено?
Быть может Вы сможете помочь мне.

Ответ:
Творец сотворил весь мир для человека и дал ему возможность власти над миром. Есть две возможности властвования: на уровне высоком √ духовном и на уровне низком √ материальном.
В древние времена, когда духовность была необыкновенно высока, человек мог вмешаться и изменить естественный ход событий через непосредственную связь с духовными корнями реальности. У народов мира это выражалось в магии и колдовстве. В наше время, когда духовность необыкновенно упала, власть над природой может осуществляется путём грубым, материальным, посредством того, что принято называть √ технология (инженерия, медицина, агрономия и т. д.).
Когда еврейский народ получил Тору на горе Синай, ему заодно были даны ключи к духовной структуре мира. Людей, обладающих этими ключами, называли пророками. У них не только была возможность принять послание Творца, но √ когда обстоятельства это обязывали √ вмешаться и изменить естественный ход событий, как то: оживить мёртвых, вызвать дождь, остановить поток реки и т. д. Подобную возможность они передали и мудрецам, жившим в период Второго Храма и два поколенния после его разрушения

Но общее падение духовности привело к тому, что и у еврейских мудрецов возможность влияния на мир стала ограниченной. Конкретнее, в понятиях Каббалы, возможность влияния стала ограничиваться только низшим из миров √ Миром Действия (Олам ха-асия), а не более высокими мирами (Йецира, Брия, Ацилут). Поэтому каббалисты средних веков подобную ограниченную возможность пробуждения сверхъестественных сил в Мире Действия стали называть Каббала Маасит, то есть каббала действия или √ как её не совсем точно переводят по-русски - практическая каббала

это работает, проверено

Хокку по мотивам наших детских стишков...
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих

* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

UDACHLIVAYA- Я МНОГО ЛЕТ ИЗУЧАЛА ЭТУ КАББАЛУ. Знаю о ней очень много, но от этого я счастливее не стала. А вот занялась Симороном - И ПАРРРРРЮЮЮЮЮЮ.....;0))))))))

Портрет Петра Бурлана тут http://www.dhe-nlp.ru/foto15.html

http://www.simoron-moscow.ru

МДЯ, нечаянно наткнулась на один форум "Российского Симорона" - такой скукотищи я не встречала. Просто набор словоблудий и ни одного ритуала.Надо это строчно исправить:ЭТО ИЗ СТАРЕНЬКОГО - У меня сегодня родилась отличная мысль. Когда печатаешь резюме, то нужно сделать все, как требуется ПКМ-ными работодателями, потом сделать приписку волшебную, ну типа" Я настоящий волшебник и у меня всегда Пер!" или "Никуда не денешься, возьмешь". Потом этот текст просто отформатировать в белый цвет. На обычный ПКМовский взгляд все как положено, но резюме уже становится волшебным!

Чтобы привить к себе уважение, делайте мысленно прививку людям в виде вкусной ВИТАМИНКИ. Пусть они её как бы съедят и сразу же вас начнут уважать.
Но, что настораживает: нехватка денег=это какая-то заразная болезнь, передающаяся даже по инету. Надо делать прививки для привлечения денег, работы, от одиночества и т.д.

С 8-15 ЯНВАРЯ ЧУРОВА НЕДЕЛЯ.
ЧУР-БОГ, ОБЕРЕГАЮЩИЙ ГРАНИЦЫ ВЛАДЕНИЙ. ОН ХРАНИТЕЛЬ ОГНЯ В ОЧАГЕ И РОДОВОГО ДОСТОЯНИЯ. ЯВЛЯЕТСЯ ИСТОЧНИКОМ ВСЯКОГО БОГАТСТВА, ВСЯКОГО ПРЕОБРЕТЕНИЯ. ДЛЯ ЗАЩИТЫ ЗЕМНОГО БОГАТСТВА НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ БЫЛО ПРИНЯТО МЕТИТЬ ВЕЩИ И СКОТИНУ, ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ У ВОРА НЕБЫЛО СОБЛАЗНА ИХ УКРАСТЬ. И СЕЙЧАС КТО МЕТИТ ВЕЩИ, СТАВИТ СИГНАЛИЗАЦИЮ, ГРАВИРУЮТ, ВЕЩИ НЕ КРАДУТ. ЧУР ОБЕРЕГАЕТ ЛЮБЫЕ ВЛАДЕНИЯ. ЧТОБЫ ОХРАНИТЬ СВОЮ КВАРТИРУ ОТ НЕЗВАННЫХ ГОСТЕЙ, НАРИСУЙТЕ НА ДВЕРИ СВОЕЙ КВАРТИРЫ ИЛИ ДОМА И Т. Д. КРЕСТИК И ПРОГОВОРИТЕ ТИХО:
ЧУР, ЧУР √ ОХРАНИ,
ЧУР, ЧУР √ СОХРАНИ!
Я ПРОБОВАЛА СТАВИТЬ И НА ДЕНЬГАХ ОЧЕНЬ ПОМОГАЕТ.
Еще для денежного прироста испытанный бабушкин рецепт - показывать молодому месяцу раскрытый кошелек со словами соответствующими.

Вот в кошелек МАНКИ насыпать, чтоб деньги приманивала, или еще рецепт ≈ совершенно свеженький, от Щасталки ≈ в кошелек кладется бумажка, на ней надпись ≈ НУЖНАЯ СУММА х 27 = значок бесконечности. Проверили неоднократно - срабатывает суперски! Но условие то же: никаких ожиданий результата ≈ сделал и забыл вообще, что деньги существуют!

Я В СВОЕ ВРЕМЯ ОТСИМОРОНИЛА АБСОЛЮТНО ЖУТКОГО СОСЕДА ПРИ ПОМОЩИ БАНАЛЬНОГО БЛАГОДАРЕНИЯ - ПОСТОЯННО ДАРИЛА ЕМУ ТО, В ЧЕМ ОН НУЖДАЛСЯ!
рЕЗУЛЬТАТ БЫЛ ПОТРЯСАЮЩ - СОСЕД ИСЧЕЗ И БОЛЬШЕ НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ.
тОЛЬКО ДАРИТЬ НУЖНО С ДУШОЙ.
А ещё был хороший совет - завести на рабочем столе папочку с именем вредного соседа и, когда он начинает напоминать о себе, удалять его в корзину, затем её очищая.

ЦИТАТЫ -Сейчас у меня другая фобия, часто приходится возвращаться домой поздно - это мне очень не нравится, потому что на улице темно и холодно. Как справится с этой ситуацией, я еще не придумала.
Совет Маленькой: заведи собаку - брелок, например, или игрушка маленькая, или сейчас делают такое из стекла - капелька-собачка размером с две спичечные головки... Назначь собаку злостным волкодавом! Пусть тебя охраняет! Бери с собой всегда!

Что делать с кошмаром? Всё очень просто. Убираем из него букву "ш".
Получается = комар! А комара - прихлопни!

ух ты...

НН - ВОТ ЧАСТИЧКА ЭТИХ РИТУАЛОВ - ЦИТАТЫ -Сначала написала Прямое Указание Матрице по ходу чтения:
МОИ СВОБОДНЫЕ ОГРОМНЫЕ ДЕНЬГИ ЗАХВАТЫВАЮТ ВСЁ ВОКРУГ МЕНЯ: МОЙ ДОМ, КОШЕЛЁК, СЧЁТ, КАРМАНЫ, СУМКИ. ОНИ ЯВЛЯЮТСЯ МНЕ ВЕЗДЕ И В НЕОГРАНИЧЕННЫХ КОЛИЧЕСТВАХ В ВИДЕ НАХОДОК, ПОДАРКОВ, ВЫИГРЫШЕЙ, НАСЛЕДСТВ, ВЫСОКОПРИБЫЛЬНЫХ РАБОТ, КЛАДОВ, ПРИХОДЯ ТАКЖЕ ИЗ ДРУГИХ НЕИЗВЕСТНЫХ МНЕ ПОКА ИСТОЧНИКОВ. И Я БЛАГОДАРЮ ЗА ЭТО ИХ, ВСЕЛЕННУЮ И СЕБЯ, ПОТОМУ ЧТО ТАК БУДЕТ ВСЕГДА!
Затем из волшебной бумаги, на которой писалось Указание Матрице, был сотворён Волшебный Самолёт Удачи, который складывался сначала на полу, а затем на высоком месте, то есть на шкафу. На нём было дописано: АМЕРИКА! МЫ - СИТИЗЭН УЖЕ В ЭТОМ ГОДУ! С БОЛЬШИМИ ДЕНЬГАМИ, УДАЧЕЙ, ЛЮБОВЬЮ И СЧАСТЬЕМ!
Там же: СВЕТ БОЛЬШОЙ МЕЧТЫ МЕНЯ ОКУТАЛ...
Самолёт был многократно запущен в полёт со всех предметов для прыганья: стула, стола, унитаза, кровати, ванны.
Затем на Волшебную Сковороду Вынашивания Идей было загружено всё, относящееся к Америке и нам: документы, фотографии, Самолёт, яйцо. Сковорода носилась по квартире со мной впридачу, под песни силы, затем она и я были подвергнуты обработке Волшебным Феном Удачи.Сковорода была водружена на стол в центре салона. Перед этим Предметом Силы был исполнен торсионный Танец Намерения, из которого я вышла СПОКОЙНОЙ ЛЬВИЦЕЙ, ГЛЯДЯЩЕЙ В НЕБО.
Попой вертела, на *** парила - никого не забыла!
Спасибо всем! Спасибо ТАК-ПЁРле ЗА ЕЁ УДАЧУ И УСПЕХ, которыми она ТАК щедро поделилась с нами!
В ПОЛЁТ - ЗА МЕЧТОЙ!!!
_________________
НИКОГДА НЕ ОТКАЗЫВАЙСЯ ОТ МЕЧТЫ!

5725,5726-такие советы здоровские!:))
А эти все советы это личный опыт многих -многих Симоронщиц?всё придумано в результате многомесячной практики?

АГА 8-)))

"Американские горки" - лекарство от бесплодия
До чего только не доводит людей страсть к острым ощущениям! И с парашютом прыгают, и под парусом ходят, и придумывают еще массу всего только лишь для того, чтобы пощекотать себе нервы. Один из наиболее распространенных способов почувствовать себя экстремалом √ это сходить покататься на аттракционах. Правда, иногда это до добра не доводит, но это уже другая история. Мы обратимся к более оптимистичным примерам. Например, вы могли себе представить, что популярные во всем мире "Американские горки" могут помочьзабеременеть?
Между тем, подобный курьезный случай произошел в Германии. Наяда и Арнольд Элбинги уже давно отчаялись когда-либо стать родителями. Девушка долгое время пыталась забеременеть, однако все попытки заканчивались неудачей. В результате расстроенная Наяда пришла к выводу, что она бесплодна. О чем и объявила своему мужу.
Супруги смирились с этой неразрешимой, казалось бы, проблемой.
В один прекрасный день Наяда и Арнольд, насладившись друг другом, решили продолжить приятное времяпровождение в одном из луна-парков, расположенном неподалеку от их дома. Супруги сполна испытали весь набор острых ощущений. Наяда первая бесстрашно выбрала самый экстремальный аттракцион и отправилась его покорять.
Чудеса начались через неделю, когда миссис Элбинг, почувствовав небольшое недомогание, посетила своего гинеколога. Каково же было ее изумление, когда врач сообщил ей, что она беременна! Наяда буквально потеряла дар речи. Между тем, врач объяснил счастливой Наяде, что во всем "виноваты" аттракционы. Именно они резко подняли ей настроение, а это, в свою очередь, позитивно отразилось на ее способности к зачатию. Результат не заставил себя долго ждать. В положенное время миссис Элбинг подарила жизнь очаровательному малышу, которого счастливые родители назвали Леандро Элиас.
Кстати, история Элбингов не осталась незамеченной. Узнав о ней, руководство луна-парка преподнесло мальчику на день рождения бессрочный бесплат

Узнав о ней, руководство луна-парка преподнесло мальчику на день рождения бессрочный бесплатный билет на "Американские горки", которые фактически подарили ему жизнь.
_________________
...проще, легче, веселее...

цитаты-А вот еще маленькая штучка уже для беременных (от той же подруги, она тоже симоронистка та еще ) Где-то она услышала, что антилопы гну очень быстро - за 15 минут и легко рожают детей. Она, когда ходила в консультацию, повторяла считалочку:
Я легкая, изящная
Я - антилопа гну!
Легко рожу ребенка я,
И глазом не моргну!!!
И вот теперь моя подруга говорит, что время, проведенное в роддоме, для нее одно из лучших в жизни!!!