Почему женщины гордятся отсутствием подруг?

Ну значит, жизнь для вас ужасна.
Потому что подруги и друзья вас не любят. По определению - не могут. Это не тот уровень отношений, чтобы говорить о любви.
Вы можете , конечно, считать, что это не так. Но вот простой пример: у вас есть пятьсот баксов, последние, их отдадите - сама еле до зарплаты дотянете. Деньги срочно понадобились на покупку зиних сапог и холодильника вашей маме (сестре, сыну) или на ипотечный платеж подруге, у нее все просрочено и ей грозят судом. Кому вы их отдадите безвозмездно, не требуя возврата? А кому их отдаст в таком же случае ваша подруга - своей маме или вам?
Вариант второй. Вам одновременно звонят с разных концов ребенок и подруга, оба просят забрать со станции - электричка не пришла, на автобус опоздали и т.д. За кем вы поедете.
Новый год на носу. Вы кому первому подарок купили, мужу или там сестре, брату или подруге? И кому на приличную сумму. а кому символический, если деньги остались?
Так что увы и ах, но любим мы того, в пользу кого делаем выбор. И обычно это не друзья, а родные.

А вот если человек делает выбор в пользу друзей мимо родных - очевидно, у него капитальные проблемы в семье. Нужен ли такой друг, который даже с родными близкие отношения выстроить не умеет, а с чужими, наверное, и подавно? Мне - нет. Если его собственная семья не особо жалует, я с чего должна ему доверять и к себе подпускать?

Подруги хороши, пока не возникнут проблемы. Посидеть, посвистеть, обсудить общих знакомых. Как только возникают какие- то терки, подруга резко может превратиться во врага номер 1. Это проверено многократно. Бабы - подлейшие создания, хитрые, лицемерные. Есть, конечно, исключения, но это такая редкость. На самом деле, кроме мамы родной, человек на этом свете мало кому нужен. Подруга может в глаза говорить одно, но как только за вами закроется дверь, она вмиг забудет о вас и ваших проблемах, либо побежит обсуждать вас уже с кем- то другим. Поэтому надо быть предельно осторожным, не изливать душу, не откровенничать чрезмерно, т. к. информация может сработать против вас.

На прошлой работе такую же картину наблюдала,все там передружили и прям подруги-подруги,что не разлей вода были. Но стоило одной выйти за дверь,так начиналось и одевается она бедно,и седина проступает,и зубы корявые,и ребенок у нее дурачок,и муж не работает,всё-всё обсуждали. Автор ещё в розовых очках сидит,и думает,что ее никто из подруг не обсуждает и ржет,потому что типа никому это не надо. Я одной знакомой как-то сказала,что вдруг ее тоже кто-то обсуждает,как и она окружающих,на что она гордо заявила,что о ней никому не интересно о ней говорить. Ага,как же. Мне же и рассказали,что она мужика из семьи увела,где был ребенок,и что они платят алименты теперь,и все в кредитах по уши и что мужик на ней не хотел женится целых 7 лет,потом она него надавила и он женился. И это все мне рассказали,якобы подруги вот этой моей знакомой. Причем рассказывали с какой-то явной язвительной усмешкой. И это не колхозницы какие-то были без образования и из деревень,а городские окультуренные девушки с образованием...

Да вот даже если не брать ситуацию выбора между помощью родным или друзьям. Звонит подруга, просит приехать посидеть-посвистеть. А вам упала подработка на приличную сумму, которую надо сделать прямо сейчас. Поедете или скажете, что заняты? А уж если вам должность с повышением в зарплате предложили, вы ее подруге уступите или сами займете?
Так что не надо обольщаться, будто друзья нас любят, или мы любим их. Да, нам весело, приятно, интересно общаться с друзьями, они кажутся нам притягательными и яркими личностями, мы можем поддержать друг друга не в ущерб себе ( если требуют в ущерб, это уже не друзья) и горы свернуть ради общей выгоды ( при этом будем уверены, что выгоду поделим честно) Но любви и тепла можно ждать только от родных , да и от них не всегда

У меня мало подруг, но я не горжусь этим. Наоборот, иногда бывает не с кем сходить на мелодраму в кино, на шопинг. Есть вещи, которые мужу неинтересны. Женские разговоры какие-то, которые с мужем не будешь вести. Не понимаю, чем тут гордиться.

К сожалению, столкнулась с предательстаом подруг, именно когда в жизни были проблемы, с тех пор близко никого не подпускаю , есть приятельницы, не более того, потому что увидеть истинное лицо подруги , с которой много лет был " не разлей вода" очень тяжело

Не всегда. Если женщина самодостаточная, у нее нет необходимости в подругах.

Тут, наверное, нужно плясать от того, человек (женщина) - интроверт или экстраверт. С экстравертами все понятно, эти-то никогда в одиночестве сидеть не будут - даже если нет подруг, окружат себя приятельницами или соседками там какими-нибудь.... Экстравертам в наше (21 век) - время вообще легче всех живется (и еще достигаторам) - все под них в обществе заточено - такой шумный, деятельный, которому вожжа под хвост попала (плюс это еще все преподносится млин "как выходить мол из зоны комфорта" - и неважно при этом, что вся эта суета - бессмысленна, по сути, колесо) - преподносится как некий идеал человека нашего времени, образчик мол для подражания.. Интроверты совсем другие - ведут внутреннюю жизнь, часто созерцательную, круг их общения - небольшой, все достижения получаются - через усидчивость, вдумчивость - а не "пошел - увидел - победил"... И у женщин-интровертов подруг мало... Это если брать категории экстраверт-интроверт. Но вообще не иметь друзей,друга (у женщина - друг это синононим подруга) - это, конечно, ненормально.. Высокомерные люди, эгоцентристы, с низким эмоциональным (или его отсутствием) интеллектом не имеют вообще друзей. Или люди с каким-то большими комплексами/комплексом. И в случае высокомерия/чванливости и в случае комплекса - надо поработать личности над собой.

У вас "самодостаточная" получается равно "самодовольная". Самодостаточной явно не помешает дружба с другой такой же самодостаточной - чтобы иметь общение и дружбу на высоких вибрациях.

А что значит "увидеть истинное лицо"?
Девочки, вот вы на самом деле искренне думали, что посторонняя в общем-то женщина, с которой у вас совпали взгляды на жизнь, выбирая между своими интересами и вашими, выберет ваши? И вас это на полном серьезе обидело и стало неожиданностью? Что такое должна сделать подруга, чтобы ее обвинили в предательстве?
Увести мужчину? Хм, но если бы он сам не хотел бы изменить - не увела бы. Деньгами не выручить? Но откуда вам знать ее финансовые дела и запланированные траты, скорее всего, она реально не имела такой возможности. Сказать вам, что вы глупость делаете, осудить какой-то поступок? Но если вы спрашивали у подруги ее мнение и хотели от нее эмпатии , глупо обижаться на то, что она честно выразила свои чувства. Сплетню про вас свести? Но если вы с ней за чашкой кофе сплетнями о других развлекались, то логично предположить, что и вас эта участь не минует.
Подруга не может бросить вас беременную и прятаться от алиментов, не может уйти к другой, не может оформить квартиру , в которую вы вложились, на маму. Как она в принципе может вас предать?

Я предлагаю себе тяжелый вопрос задать: а если подруга попадет в тяжелую аварию- я буду ее выхаживать, содержать и т.п? А обо мне моя подруга в подобной тяжёлой ситуации позаботиться? Вряд ли, у всех свои дела- заботы. Вот поэтому нужно душевное тепло, время и т.д членам семьи дарить, строить с ними теплые и крепкие отношения, а подругам-по минимуму. Это в молодости хочется делится всем подряд и кажется, что впереди вагон лет еще, а потом нужно время жизни и ресурсы расходовать экономно, расставляя правильно приоритеты

Вот видно, что вы не общаетесь с людьми вне семьи))) Прежде чем ехать, люди ДОГОВАРИВАЮТСЯ( вам это знакомо?) Едут за 30 км не чтоб фильм посмотреть, а чтоб пообщаться, увидеть,друг друга и тд. Вы реально странная какая-то. А зачем тогда люди едут друг к другу в гости за тысячу . Км?? Можете даже не отвечать мне.

Кто для вас родные? Семья молодой женщины это муж и дети. Остальные родные имеют свои семьи. Бабушка может иметь свою социальную жизнь с такими же бабушками и не всегда бесплатный бэбисетер (ведь мы же семья). У братьев/сестер свои заботы тоже могут быть. Потом дети вырастают, у них своя жизнь, у женщины остается только муж в лучшем случае.

Вы представления не имеете, что такое дружба, но беретесь судить..

Про расставление приоритетов что-то слышали? Про уважение к чужой жизни и потребностям? Про умение находить компромис и уважать потребности другого?

Такие люди тоже есть. А есть другие. Жаль, что вы не встречали других.

А что в семьях все прямо альтруисты по отношению к родным? Если вам предложили идеальную работу, о которой вы всю жизнь мечтали с большой зарплатой, вы спокойно, не моргнув глазом, уступите ее своей сестре "ведь это же сестра, все лучшее для нее, я перебьюсь" ?

Да никто не гордиттся. Наоборот занимаются самовнушением, что им они не нужны. Марина вон сколько накатала про пользу отсутствия подруг. Но видно, что пишет сама себе))

почему подруга обязана это делать (содержать и выхаживать)? у подруги тоже наверно есть работа, муж, дети, пожилые родители, которым она должна в первую очередь. Поддерживать периодически как хорошая подруга она обязана, но полностью взвалить на себя уход - нет.

Марина А. - это вообще жуткий графоман на Вумане. По многим вопросам у нее есть своя несгибаемая позиция, которую она озвучивает в большом количестве длинных постов.. Видно прямо, что в жизни (кроме семьи, наверное) и пообщаться не с кем, опять-таки именно в жизни вслух озвучить эти свои мнения в общении кому-то и получить (чисто чтобы веселее, живее что ли было) - обратную связь. Ну, может, на работе там с коллегой чем-нибудь походя в обеденный перерыв поделится - но коллега-то (не друг, не близкий человек) тоже имеет свою позицию и не обязана даже выслушивать/прислушиваться к словам Марины А. .. А судя по писанине на форуме, у Марины А. есть проблема (которую она проблемой, конечно, не считает; считает, скорее, своим достоинством - она свое единственно правильное мнение, позицию никогда даже в мелочах не изменит, не скорректирует (хотя бы даже применительно к другим: ну, типа я, да, вот так привыкла делать - а ты, конечно, можешь поступать по-другому и это для тебя тоже будет верно).. А в жизни окружающим людям такие знайки-зазнайки на.иг никому не сдались... Общение с такими знайками (с рекомендациями, которых не спрашивали, и с истиной в последней инстанции) никому не интересно и не нужно; с таким человеком и дружить-то неприятно.. Вот Марина А. - и одна, в своей семье, и убедила себя, что уж она-то, со своим образом жизни и мнением, высоко права, единственно права, и никто ей не нужен.

В каком месте? То, что говорю, что они обсуждают мужиков, а мне не интересно? Ну не могу я понять тех проблем, которые у них есть, а у меня нет🤷

Почему вы все время пишете о выборе? Вам так важно чтоб выбрали вас? Если человек адекватный, то у него вообще не возникнет вопросов на счет выбора потому что по умолчанию понятно, что семья на первом месте, а друзья после семьи. У вас болезненное какое самолюбие и неадекватная оценка взаимоотношений между людьми. Я не жду, что подруга выберет меня. Я знаю, что она здоровая и выберет свою семью если вдруг нужно будет выбирать.Конечно, будет сравниваться уровень и степень важности той или иной ситуации. Например, она хочет с мужем поваляться на диване, а подругу по скорой забрали и нужно привезти вещи,деньги и забратб ее ребенка из сада. Разве в такой ситуации кто-то еще станет задумываться о выборе и взвешивать? Если станет, то это больные люди и таким вообще лучше ни с кем не дружить,даже не общаться. Все таки дружить нужно уметь))

У вас, может, и так, а мне не надо самоутверждаться таким образом.. Я искренне довольна своей жизнью, поэтому для меня это просто грузилово проблемами, в которых я ничего не посоветую даже, зачем это мне?

Почему вы сравниваете несравнимые вещи? Семья дает вам одно. Подруги дают другое. У них функции разные.

Я знаю ее))) она с мужем своим живет гостевым браком, в разных квартирах. Зато вещает о пользе отсутствия подруг))) я вижу, что она это все как бы себе пишет, убеждает себя))

Верно. А если подругу бросит муж после этой аварии или тяжелого диагноза( и это не редкость), родителей уже нет у нее, а дети еще маленькие? Тогда как? И у вас примерно так же может случится, что кроме подруг и не на кого опереться будет в подобный тяжелый момент.Все бросить- не получится при всем желании, сбережений особо нет у обеих, а совесть жрать будет , либо обида захлестнет, если с вами страшное произошло... Так что десять раз нужно подумать, прежде чем близких друзей заводить. Возвращаясь к вопросу темы- да, это повод для гордости, что нет таких близких подруг- ни сама никому не обязана, ни тебе никто. А все эти рассуждения и похвальбы заканчиваются как раз когда тяжелые жизненные ситуации случаются. Я рада за автора и ей подобных, что их дружба ничем подобным не проверялась и что они не разочаровывались, скорей всего, им еще не очень много лет

Странная логика. Не заводить подруг - чтобы не надо было ни за кем ухаживать в тяжелой ситуации. А если уход понадобится вам? По той же логике нужно не заводить детей и выходить замуж (вдруг с ними что-то случится).

Если очень тяжелая ситуация случилась - ну, к примеру, кто-то в больнице с серьезным диагнозом оказалась, а родных людей нет (или они далеко), то как раз тут друзья/друг может даже и мелкую услугу оказать, которая в этой ситуацию большую роль сыграет... Чисто вещи в больницу привезет (заберет из ее дома и привезет), ну денег там каких-то одолжит или просто даст на первое время, с врачом переговорит. Что-то одно, вроде бы маленькое, не сложное сделает- а по факту поможет очень.. а если есть несколько друзей - и каждый вот такую какую-нибудь мелкую услугу окажет, то и вообще жизнь у такой женщины довольно быстро хорошую колею войдет.

Эх, девчули, прям завидую вашим розовым очкам и тому, что не приходилось вам жестко разочаровываться в подругах, особенно в тех, кому немало добра сделала и выручала много раз...

Приходилось в молодости. Вот там как раз мозгов не было и подругами назывались все с кем можно было поржать. Теперь на воду дуем..Поэтому научились отличать по жесту, слову, тону, взгляду.. Слава богу, что в нашу жизнь пришли достойные люди.

Мне 43 года. Есть тодна подруга, в которой разочаровалась. И есть не менее 5, с которыми друг друга поддерживаем и просто с наслаждением общаемся на протяжении десятилетий.. И помогали друг другу (хотя бы и по мелочи, но тоже, знаете ли, важно).. Ну, я уверена, вы сгущаете краски.. Как раз с небольшой просьбой (не очень сложной для выполнения) можно практически почти к любому другу/подруге обратиться.. Это совсем конченным человеком надо быть, чтобы в маленкой услуге другу отказать. Конечно, такие конченные люди тоже есть и временем или делом проверяются на вшивость. Но это не значит, что все - такие, и чтобы вообще не нужно иметь друзей. как раз-так нужно. И если один друг окажется "недругом", то хорошо, что есть и другой/другие, кто точно помогут.

Да в том-то и дело, что знакомо
"Давно не виделись, неудобно отказывать. Хотя как некстати" А вслух:"Да, конечно, приезжай, если хочешь"
И вот однажды с возрастом становится наплевать на то, что кто-то обидится и понимаешь, что тебе одинаково хорошо и с этим общением и без него. И честно говоришь , мол, знаешь, стыдно сказать, но мне совсем не до гостей.
А на том конце провода вздох облегчения: "ф-фух! А ладно, тогда давай лучше по телефону поболтаем есть полчаса? А ты правда не обиделась, что я носа полгода не кажу?"
А вот с соседкой обычно не договариваются, на улице встретились, языками зацепились и пригласила войти. Или с родственницей, там всегда есть причина приехать или позвать. Поэтому я и уверена, что длительная дружба может сохраниться только при проживании рядом или возникновении родственных связей.

Ага, счас.
А что ж должно быть у человека дома,если ему вещи некому в больницу привести, кроме как подруге? У такого человека а принципе могут быть друзья?
Да и как она за этими вещами попадет-то, неужели вы запасные ключи от квартиры у подруг храните?
Не говоря уже о том, что, во-первых, напрягать такими вещами друзей просто неудобно, и показываться посторонним людям в тяжёлом состоянии совсем не хочется. Муж, дети, родители, братья-сестры ладно, в разных ситуациях тебя видели. А перед подругой, да ненакрашенной?

То есть, хоть по мелочи, да всех напрячь
Ну и откуда у такой женщины друзья, это не тот тип, с которым стоит дружить.

Нет, вы меня не знаете. То ли врете, то ли просто не знаете, что значит "знать человека".
В число моей родни и подруг вы не выходите точно. Потому что в моем окружении нет настолько наивных людей.
Ну вот с чего вы взяли,что если женщина пишет на форуме, что у нее гостевой брак или там ребенок в школу пошел, или есть две подруги, что это информация этого года?

А поскольку в число моей семьи вы не выходите, то знать меня по определению не можете.
Кстати, ваша информация устарела. Мы с мужем живём у мамы, в примаках.

А зачем к кому-то вообще обращаться с небольшой просьбой.
С серьезной просьбой, где без помощи друзей реально не обойдешься( при готовности им отплатить услугой того же масштаба) - да, имеет смысл.
Договоренность о взаимовыручка ( допустим, вы по очереди детей из сада забираете) - да, имеет смысл.
А насчет мелочей зачем канючить? Это ж и тебе самой нетрудно, а может, не так уж и нужно.

Когда меня госпитализировали в стационар по скорой, моя подруга после суток заехала, чтобы переговорить с моим лечащим (она сама врач).
Я сама своему близкому другу много лет назад отдала все мои накопления, когда у него умерла бабушка, которая его воспитала, я отдала, рассчитывая, что не вернет, он вернул.
Люди разные, моя мама дружит с 2-я дамами больше 50-ти лет (с начальной школы).

. Реакций-то не так уж и много, "хорошо, что не я", "какая чушь", "ага, да, конечно, что ты сказала?" и "слушай, я такую проблему решила так".
Последняя - самая редкая. Во-первых, не у всех есть опыт решения тех или иных проблем, а во вторых, не всех о нем спрашивают. Так что остаются первые три.
Но поскольку вам неприятно ловить себя на этом ( или на "какая ерунда, и она всерьез вот считает это важным?"), для вас это грузилово.
А я просто отдаю себе отчет, что человек хочет выговориться, не чтобы вам было интересно, а чтобы сформулировать более четко свое видение проблемы.

Все правильно. Показатель ума. Если муж хороший нечего подруг иметь. Они или спят или пытаются подруги соблазнить всяко, муж если хороший не ведётся, если не очень хороший сам подкатывает.
Подруг нужно иметь страшных. Очень толстых например, или с репутацией и лицом на какое не пощярятся.впрочем это не всегда помогает

Добавлю, мой друг без моих денег бы тоже справился, как и я без визита подруги, но было бы сложнее, конечно.

Кому в ковид нужны тряпки и маникюр. У подруг не занимающихся улавливанием мужчин это всё проходит почти

Я же нормальный пример привела, полностью исчерпывающий ваш ответ. Или вы прочитали выборочно только то, что ззахотели прочитать?.. Женщина оказалась в больнице (на скорой откуда-то увезли, не из дома, например). Родных нет или далеко. Подругу можно попросить хотя бы вещи привезти (костюм спортивный, чашку и т.д.), лекарство какое-то необходимое купить. Подруге не так уж и сложно, и даде ради этого дружба нужна. А вы все демагогией продолждаете заниматься, как будто сапма с собой разговариваете. Свой внутренний диалог можете и дальше вести, остальным (ну, многим) итак очевидное очевидно.

Убогий вы человек. Кроме мужа и нет никого. Как одна с ним на Марсе живете... Пара - это, где двое смотрят в одном направлении, а не постоянно друг на друга. А вы постоянно только в собственном соку и варитесь. Жа еще фобии у вас какие жуткие - постоянный страх, что мужа кто-то уведет.

У тебя нет подруг, потому что ты мерзкая и никто с мерзкой хохлухой общаться не хочет

Так ты ещё и бабка старая , какой де у тебя парень , пенсионер ?

Конечно проживёшь, кто с такой дружить будет злобной глупой толстухой , которая за спиной радуется неприятностям у подруг

Ну ты , ты именно такая , завидуешь и подставляешь , делаешь пакости другим , клевету и сплетни распускаешь. Сделал гадость , сердцу радость ,это про тебя ничтожество

😛😁 харэ дымящий пердак меня преследовать 😂