Хочешь второго ребенка - продавай добрачное?

Вырисовывается картина: вы, автор, обменяли свою возможность иметь двух детей на желание быть спасительницей для окружающих, причем уже несколько раз. Ну ладно, купили маме студию. Похвально, хотя и не очень умно (имело бы смысл сначала вложиться в жилье себе, а потом уже по мере возможности докупать что-то маме, учитывая, что мама хочет как можно дольше жить в деревне). Но покупать жилье свекрам? Взрослым, дееспособным на тот момент людям с двумя взрослыми детьми? Перебились бы как-нибудь, пожили бы на съеме. Вряд ли сгинули бы под мостом. А вы отняли у себя ресурсы на собственную семью. Дальше: держать студию пустующей просто потому, что маме будет неприятно жить после других людей. Мама должна быть счастлива, что ее дочь вообще сумела обеспечить ее вполне нормальным жильем. Адекватная мама так же поймет, что ее дочь при всем желании не сможет разорваться между маленькими ребенком и своей семьей - и обеспечить первоклассную старость матери. Это нереально при ваших вводных данных. И вы должны это понимать. Свой дочерний долг вы выполнили. Все, что сверху, забирает ресурсы у ваших детей - а значит, вы не выполняете свой материнский долг.

я не говорю, что муж плохой из-за ЗП в 50 тыс. Муж плохой потому что не хочет в декрет. Ребенок - это дело двоих. Я не зря спросила сразу: муж второго хочет? И был ответ: хочет. Поэтому раз так, то пусть берет и садится декрет. Как минимум полдекрета должны быть его. Что значит оценивает свои силы? А ее силы кто оценит? У нее организм будет подорван двумя беременностями и родами, но у нее есть силы, а у него нет? мужчины сильный пол. Сильный и выносливый. Поэтому именно физически трудное должно быть на них. А декрет - это считай самое трудное

У нее муж есть с зп, это не автор взяла и купила, у нее бы денег не хватило

Гениально. А куда детей вы придумали?

Как везде, нянькам за большие деньги

Угу. Но только отложенные деньги пошли не в ее с мужем жилье, а в жилье свекров. И плюс к этому она еще и платит свекрови каждый месяц.

Не лучшее решение. С ребенком должны быть родители. Пока ребенок совсем мал и с ним относительно легко, он много спит, должна мать сидеть. Это где-то год. Потом как только ребенок пошел и за ним нужно в оба следить эстафету принимает отец. И сидит еще год. Или два - тут уже от ребенка зависит. Между 2 и 3 года ребенок идет в сад. Больничные пополам. На выходе имеем: адекватного обученного отца, сохраненные деньги, сохраненное психическое здоровье матери

Вот ещё вопрос по теме автора. С какого фига семья мужа лезет указывать, что делать автору, не рожать, продавать добрачное и так далее, если они сами нищуки и теперь живут в том, что им купили эти? И какой толк мужу от этой сестры, если она сидит там за 6000 км ? Поскольку брату с женой пришлось растратить накопления , чтобы его родители где-то жили и сестрица в довесок. Там такая же схема, что сын и брат должен хоть как вывернуться, но этим обеспечить . Потому что родня на первом месте и у автора маменька на первом, а остальное на втором плане, их личное жилье , дети и своя жизнь. А сейчас ещё они не могут обойтись без няньки свекрови, потому что вляпались в ипотеку на годы. Автор так и не отвечает, сколько растрачено на ремонт избы, студию и домик свекрам. В перспективе ещё и уход за маменькой, о сиделках тут расписали и какой вариант есть? Брать к себе в трешку? Муж уже кривится. Так выходит, что болящей бабке придется выделить комнату. Ей же положены лучшие условия! В итоге могли бы взять тогда двушку и жить отдельно САМИ.
Меньше ипотека и не тратились бы на ремонты и домики , сумма была бы накоплена больше и быстрее выплатили. А так создали себе один геморрой везде .

У автора с мужем смещены цели. Вместо того, чтобы обеспечить СЕБЯ жильем и создать условия для своих детей, они жалостливо уважительно растранжирили на своих родителей ресурсы. А тем нисколько не стыдно. Уже наглеть начинают, маменька ставит условия , что ей в удобствах нужен идеальный ремонт, те лезут в жизнь семьи , поучая, что делать и как надо. А не заткнуться ли вам всем, чертовы паразиты неудачники? Что вы сами бы имели без этих дурачков? Одна сидела бы с провалившейся крышей в гнилушке, вторые вообще неизвестно где! Святые почитаемые)) Что вы детям своим дали? Да ни***! Ещё и бабка скоро потребует досмотра. Теперь они заняли место второго ребенка .

Вы прежде чем советы давать автору, сначала побывайте в ее шкуре. Вы рожали в 40+ ещё и погодку. Думаю, что нет. Я вот родила второго после 40, но они не погодки. И скажу вам, что это нелегко, именно когда из декрета вышел. В декрете мне было классно и кайфово. А вот потом уже напряжненько. Так у меня один маленький, а второй уже взрослый и самостоятельный. А тут двое малышей, да ограниченные финансы, да невозможность посидеть в декрете и перевести дух. Вишенка на торте- долгосрочная ипотека с большими платежами. И бонусом идёт старенькая мама, живущая не на соседней улице, а очень далеко.

Родственнички у автора, конечно, еще те... При таком раскладе свекровь не деньги за сидение с внуком брать должна, а еще и свою пенсию вкладывать в быт сына и невестки, у которых она живет. Ей дом купили за просто так!
И если у свекрови хватает в 60 лет сил и с внуком от 0 д года сидеть, и еще в бассейн с утра пораньше гонять, то почему она, когда образовались проблемы с жильем и у автора не было детей, не пошла вкалывать той же няней с проживанием тысяч за 50 и не стала автору выплачивать долг? А так она сейчас получает ненамного меньше, чем муж автора (20 + пенсия тыс.18).

Да без обид, просто вы мне кажется, недооцениваете тяжесть проблем, которые могут произойти. Не допускаете, что дети не будут дружны между собой, все говорите, что ребенку якобы нужен еще кто то, чтобы не быть одному. И думаете, что если вы скажете: не говори так, то все сразу встанет на свои места. это очень наивно

У меня трое, так что двумя вы меня не сильно сразили. Третьего родила как раз в 39. Да, вот только что не погодки. Но у автора есть перспективы хорошего роста дохода и няни. То есть одна она крутиться и как и швец и жнец и на дуде игрец не будет. Плюс родственники - свекровь и муж и их какая-никакая помощь. А старенькая мама, ну что старенькая мама? У нас у всех есть и мамы и папы, а еще и по двое бабушек и по двое дедушек у некоторых. И в нашем взрослом возрасте они все как не крути старенькие. Ну не забивает же вся страна на себя, живет как-то. Да и стариков полно живет одних. Не у всех есть и желание и возможность жить вместе. Это уж только в самых патовейших ситуациях. А они не всегда и наступают. Зато, если автор это не сделает, всю оставшуюся половину жизни отравит себе сожалениями, что ах вот так бы могло бы быть, да вот так. И мужа вместе со старенькой мамой загрызет, что все из-за вас. А потом ничего не вернешь. Да и не такая у нее ужаснейшая ситуация, чтобы не рожать. Ооочень многие в нашей стране рожают в гораздо худших условиях. А у них отличное жилье, высокооплачиваемая работа, есть возможность увеличения дохода, есть возможность няни. И при этом не рожать? А рожать тогда кому? Ну муж не много зарабатывает. Так это у 90% России так. Ну мама. Ну у всех у нас мамы, как я выше написала. И крутимся же как то.

За какие шиши она няню наймет. У нее вся зарплата уходит на ипотеку. Остатка на няньку для двух малышей не хватит. Никто не пойдет за 20 тыс. к ней. Потом начнутся болезни и бесконечные больничные. Я из своего окружения ну вот не знаю таких вот случаев когда рожали второго. Если рожают после 40, то там старшие дети взрослые, свое жилье и более менее нормальные финансы. А чтобы выполнить двух погодок в 40 лет в ипотечное жилье, это конечно надо быть совсем безмозглой. И что она будет делать с матерью, если та сляжет. На сиделку там денег не будет. К себе забирать к погодкам в довесок или бросать и не париться, что с ней будет? Ну убедили меня своими родами в 39 лет. Можно и в 45 родить, но в другой ситуации, нежели у автора.

Автор писала, что есть возможность существенного увеличения дохода, при условии увеличения работы. Я из этого исхожу. Ну а мама не факт что сляжет. А если и сляжет, не факт, что в 75. Из моих родственников и знакомых никто не слег из старых родственников. Все мгновенно умерли. Это конечно не говорит о том, что не слечь это гарантия, но и опять же от этого выстраивать свою жизнь не совсем верно.

Так оба и откладывали и квартира свекров может быть записана на автора, мужа или ребёнка

Автор будет пахать полторы смены на работе, а потом приходить и дома с двумя малышами ещё в.ть Она семижилтьная, что ли. Чтобы нянька ещё и дом полностью вела, нужно платить хорошие деньги. А автору ещё ночью к детям вставать. А если ребенок родиться нездоровым и нужны будут больнички, массажи до года. А если у автора проблемы со здоровьем после родов вылезут. Мама может и не слечь, просто пойдут страческие болячки, больницы. Потребуется участие дочери. Пусть автор у матери спросит насчёт вторых родов. Я бы своей дочери посоветовала успокоиться и нормально вырастить хотя бы одного ребенка. Им и так с мужем дрожать ещё много лет, чтобы никто не заболел и не умер, чтобы ипотеку платить.

Зачем? Чтобы в окно выйти сначала матери, а потом отцу? Пусть неприятной работой занимаются няньки, а родители работают

понимаете, на все аргументы "а ты не думаешь, что может быть вот так?" я просто отвечаю "думаю, что может быть по-всякому", и ни вы, ни я никогда не сможем узнать как там в будущем будет, поэтому смысл спорить, если сейчас не узнать кто окажется прав?

я и не отвечу вам на вопросы, сколько и куда было растрачено, я это сообщила как факт, а не как зацепку для дальнейших пыток

Автор думает, что у нее есть перспективы роста дохода. Но это при условии, что 1) ее не подведет здоровье после вторых родов, 2) муж не просто согласится на декрет, а будет хорошо с декретом справляться (где гарантии?), 3) ее не подведет состояние компании, где она работает, экономика не просядет заметно сильнее, и пр. Как тут раньше уже написали: автор стоит на тонком льду и раздумывает, не станцевать ли ей чечетку. А вдруг пронесет. Но шансы, что пронесет, не высокие. Риски есть с разных сторон. И она уже не тонкая-звонкая, без обременений, как в молодости, чтобы иметь свободу маневра. Короче, не те условия, чтобы рисковать. И ради чего? Чтобы неделями не видеть своих детей, мотаясь по командировкам?

Для вас это пытки? Хочется читать похвалы , какие вы с мужем правильные дети?

мы особо никогда не делили "это твое заработанное- это мое заработанное", но так как моя зп была сильно выше, чем у мужа тогда (именно за счет всяческих неожиданных награждений, премий, ну типа неожиданно выгодный контракт заключен вне основного дохода), именно эти мои (только мои) премии-награждения складывали на тот счет, с которого и помогли родителям

Правильно, вам не о будущей дружбе( недружбе) детей надо думать сейчас,а о том как гасить ипотеку, где няньку для ребенка искать. Не думаю,что свекровь будет у вас годами жить вдали от мужа.

Если грубо подсчитать, то за два года свекровь получит в карман полмиллиона , сидя у сынка на всем готовом. Ещё и жилье им купили.
Автору изначально нужно было разделить бюджет. И меньше хвалиться премиями.

А смысл тогда у других спрашивать, рожать вам или нет, если никто не знает будущего?

А ваш муж сидел и не чесался за свои 50000. Где бы ещё подзаработать.
С ваших премий помог, молодец-то какой.

А на его деньги значит жили или он тоже свои откладывал на счёт?

Да, разорвали на груди рубаху и кинулись на амбразуру. Вместо того, чтобы помочь, например, какими-то суммами на съем.

Вы живете в чем-то по китайскому шаблону: когда родители полностью вкладываются в единственного ребенка (как ваша мама в вас), потом единственный ребенок максимум отдает родителям (то, что вы хотите сделать для вашей мамы), всячески создает им комфорт, почитает, считается с их капризами. Но вот где загвоздка: в Китае принято и старшему поколению продолжать вкладываться в семьи взрослых детей. Наизнос, столько, сколько потребуется. Для бабушек и дедушек главное - благополучие внуков. И молодые родители доверяют своих детей на воспитание бабушкам / дедушкам, зачастую живя под одной крышей. Вы же в старшее поколение вложились, но не хотите получить от них помощь, а мама ваша и не предлагает особо.

Мне лично тема была интересна по причине, когда у двоих есть "полное взаимопонимание и общие интересы" . Это вот если два таких одинаковых альтруиста сойдутся , то вокруг с обеих сторон обиралы обступают. А гораздо полезнее по жизни, что хотя бы один будет жадный и прижимистый, кто на корню рубит дурацкие порывы транжиры.

Конечно, лучше иметь пару квартир, где спокойно жить со своей семьей, чем иметь братьев-сестер и жить на съеме.

Ему на его нужды хватает, а автор на свои хотелки сама заработает

У вас детей нет, много вы понимаете.

Автор не транжира, она на себе скорее всего все и замыкает. Транжирство это их ребенок и Гоа и желание автором второго

Мне выше всё предельно просто обьяснили, как ужасно в декрете и что женщины готовы покончить самоубийством, если не будут выходить на работу после 2-3 месяцев

Не сержусь. Автор, у вас проблемы с головой. Почему ваши дети должны быть ответственны за ваш душевный покой, который вы каким- то фантазийным образом связали с неодиночеством вашего ребёнка? Почему дети должны расплачиваться за ваши идиотские фантазии? При чем тут дети к вашим страхами и фобиям? Заплатите психотерапевту и фобий как не бывало. Это свинство-решать свои мозговые проблемы за счёт детей

Лучше потерпеть самой, чем рисковать, чтобы нянька нанесла вред, иногда даже сознательный, ребенку.

вы предлагаете заводить белых рабынь?
Отцы они посильнее, в окно не выйдут. А матери не выйдут при условии, что будут знать - это всего лишь максимум на год. Год сцепив зубы можно выдержать. Больше - вряд ли.

ну ошибка автора в том, что она вообще светила свой доход. нужно было вот эти деньги, которые мимо основного дохода, тихо накапливать и чтоб про них никто не знал. муж бы пошевелился.

автора в 32 замуж не брал никто, говорит же, не красавица, и муж такой же.но автор хотя бы шевелится, мал мальчики заработала, но проскакала на родню. автор, милая,моя бабушка говорила так:мужику, псу, не показывай джоппу всю. то есть нечего ему знать про ваши доходы, меньше знает-крепче спит.ну не свезло со внешностью, Но это не значит, что родственникам дома надо покупать, потому что вы страшила. я даже, если бы баб Ягой была, хрен кому свои честно заработанные дала, да никто не просит, у меня всегда "денег нет"

Нет. Транжирство это тратить на предыдущее поколение, которое присосалось с обеих сторон, а не на свое жилье, будущее и своих детей.

Потерпеть самой сколько? Вот это вопрос краеугольный. Сколько терпеть? Если 2-3 месяца - можно. Можно даже кое-как до года дотерпеть, в принципе. Если послеродовая не шарахнула сразу. Но дольше - это не нормально и губительно для женщины. Мужчины нам и нужны, чтобы брать на себя трудное. А няни - они такие же женщины, они также не выдерживают с детьми

Побыть с ребенком до 3-х лет, пока не заговорит. Отцы должны работать в это время, в свободное время помогать. Не готовы-не рожайте.

Лучше работать, а не в окно выходить.

Зачем год? В цивилизованных странах несколько месяцев и на работу. Отцы не хотят, пусть работают и матери работают и няни работают

Автор, я тоже до 45 лет была ого-го. В 45 начало сыпаться здоровье, именно от переработок. Но у меня переработки были, не потому что деньги надо зарабатывать, а потому что мне было интересно. Ну, не закончу вовремя, меньше денег дадут. Особо на наш уровень не повлияет. Поэтому в последние 2 года расслабилась, уже мне и эти премии не нужны, не стоят моего здоровья. Вы же думаете пахать и пахать. Хотя, в принципе, если совсем будет плохо, всегда можете продать квартиру и детей нищими в жизнь выпустить. Но зато сбудется мечта иметь 2-х детей

Я повторю свою точку зрения: мужу на всё хватает, не хватает только автору на свои хотелки в виде детей, образования, Гоа

Так это и будет всё им, в могилу же не заберут

Еще и муж не хочет с ребенком сидеть. И вообще, он ребенка то хочет. Он сможет потом уйти и сказать, сама хотела, сама рожала. И я скажу, что с двумя детьми не в 2 раза тяжелее, а в 3. Они вечно ругаются. Если вам дано родить, вы родите и через 5 лет. Врачи очень часто ошибаются. И еще, вам нормально, потому что свекровь с ребенком сидит. Вы даже функцию мамы не особо выполняете. Странно, что свекровь деньги с вас берет, вы же купили ей квартиру.

Квартира может быть автора, а свекровь просто там проживать