Мама и деньги

Мама, наверное, хочет Вам показать, как деньги тяжело зарабатываются и как легко и быстро тратятся,что бы знали цену деньгам, вещам и труду)

Просто, вы слишком быстро выросли )))

Она боится, что перестанет быть нужной вам, что ее станет меньше в вашей жизни, как только вы станете самостоятельной и перестанете нуждаться в ней как в опекуне.

Ну и разумеется, мы не всегда адекватно реагируем на свои страхи. А руководители, так им вообще не положено бояться. Им положены кнут и пряники, как инструменты управления людьми. Вот на вас и применяют "кнут" ))))

Честно говоря, не знаю, как и что советовать. Просто хотела объяснить вам ситуацию с возможной точки зрения матери.

Желаю, чтобы вы быстрее разрулили эту ситуацию, и с минимумом конфликтов.

Удачи вам!

а может, пригодится информация про матерей нарциссов.. в ютубе полно, там прям сразу понятно, почему так себя они ведут неадекватно, такие матери, и жалеть ее не надо.. хотела бы научить чему-то, это было бы видно, а не в догадках теряться

Один знакомый говорил своей дочери (он в разводе): ты же девочка, что не знаешь как заработать...?

Ну вы сами, что ваша мама работает руководителем, а значит она привыкла, всё держать под своим контролем. А вы начав зарабатывать стали приобретать некую независимость от неё, соответственно выходя из под этого её контроля, который она создавала столько лет. Поэтому так и "колбасит" вашу маму, что она утрачивает довольно важную для неё роль в вашей жизни. Но я думаю, что она сможет это понять и принять, это вопрос времени. Только конечно никто не сможет вам сказать на сколько это у неё затянется. Так что придётся набраться терпения, и постараться не доводить до конфликтов.

Мама приучает Вас к взрослой жизни, она права 100% , а когда не дай бог ее уволят с работы ,кто ей руку помощи протянет.

Ты права надо объяснять ей. И пилить - путь купит тебе нормальный ноут и пускай свой заработок на одежду. Время горит - курс упадёт и прощай ноут. Таких родителей много. Не понимают, что в колодец плюют.

Мама боится вашей самостоятельности. Ещё год и вы свалит в вуз (общагах или съёмная квартира), а она останется одна. Вот она вам и показывает, как тяжело быть самостоятельной и держись-ка ты, доченька, ко мне поближе.
Это первое, что приходит на ум.

первая ошибка-это купила школьные принадлежности и т.д. по списку, если есть паспорт ложи деньги на карточку, и попроси папу, чтобы он алименты переводил на тебя, если маман отказывает тебе в обедах, не заискивай перед ней, просто рассчитывай на себя и пригрози, что пойдёшь в опеку и в суд -алименты на неё, за неадекватное поведение, не надо переселятся к отцу-на войне как на войне у кого крепче нервы-тот и сверху, но придется стать взрослой и надеяться только на себя, готова, тогда действуй, взвесив все за и против

А зачем делать так, чтоб в семье было, как на войне? Кому легче-то от этого? Почему нельзя вместе с мамой пойти и купить этот чёртов ноутбук, если он так нужен?

Автор , алименты выплачиваются одному из родителей на содержание ребёнка и в руки несовершеннолетнему не отдаются .

А мне захотелось спросить автора, для вас нормально то, что посторонние люди поливают вашу мать грязью, зная о ситуации только с ваших слов? Оно того стОит? Вы пошли работать и считаете, что вполне взрослая. Так почему дальше то не поступаете, как взрослая? Купили бы тортик или приготовили ужин вкусный к приходу мамы и сказали бы: "Вот, мама, заработала, как думаешь, куда лучше потратить, я хочу ноутбук и т.д. и т.п". Но нет же, побежали на форум, мамка плохая, гнобит, хотя и не факт, что так. До этого момента вас ведь всё устраивало? Конечно, слушайте чужих, они ведь лучше знают, бегите в опеку, жалуйтесь, врите. Потом новую тему читать будем, как наладить отношение с мамой, спасите/помогите.

Когда матери понадобится от тебя помощь, ответь ей так же как она тебе сейчас!

Мама ждала, что автор будет отдавать ей за. У меня была аналогичная ситуация 25 лет назад. Старшая сестра не отдала - ее выперли "замуж", я отдавал зп, потому что было жалко младшую сестру оставлять с мамой

50% - мать. 50% - отец.
Если мать зарабатывает неплохо - то забирать деньги удочери как-то не совсем правильно. Особенно - не давать деньги на завтраки.
Правда - с первой зарплаты надо бы было матери подарок небольшой купить.
Увы - мамашка может в будущем получить неприятную ответку.

НУ не знаю. Мне было 18 лет когда мама первый раз сказала "пошла на х и вали отсюда".
Папа был очень рад когда я попросилась жить к нему, не смотря на то что он уже несколько лет жил с другой женщиной и ее 2я дочерьми.
А так тоже до этого созванивались иногда только с ним и на НГ, ДР приходил.

А вы считаете нормальным что ребенок платит за канцелярию и обеды в ШКОЛЕ, не институте, а школе!!!

Мама пытается приучить вас к самостоятельности, но действует варваскими методами. Причем, вполне вероятно, из лучших побуждений, типа так дойдет лучше. Но по факту это сильно выбивает из колеи, вон, вы уже и зарабатывать особенно не хотите, а это караул.
У меня была ситуация, когда я училась на первом курсе, мне 17 лет, летняя сессия, экзамены каждый день, жара, всё плохо, а мама затеяла ремонт в санузле. В связи с этим денег свободных не было вообще, карманных мне никто не давал, а показательное выступление на тему "деньги с неба не падают" решили устроить, когда я попросила денег на проездной и на прокладки. Согласились дать только на проезд в метро, а мне еще от дома до метро и от метро до универа нужен был проезд, так как пешком по 20 минут каждый кусок. А без прокладок типа обойдусь, тряпочки есть (санузел работает через раз, ибо ремонт). Правда, возмущалась я сильно, и где-то через пару дней проблема была решена. Из еды для меня кстати, большую часть времени были пельмени, причем которые варились сразу вся пачка и потом предполагалось их разогревать два-три дня. Я реально уходила на экзамены периодически либо голодная, либо с откровенной тошнотой. Ремонт, кстати, был не срочный, и не самый дешевый. И претензии по итогам сессии на тему "какого хрена с трояками" были. И данный пример - лишь один из ярких эпизодов, а по мелочи оно постоянно продолжалось.

Что после подобного я поняла и хочу сказать вам, автор.
Первое. Содержать вас до 18 лет родители обязаны, то есть как минимум кормить. Поэтому, если отказано в деньгах на обед, должна быть предложена альтернатива. В вашем случае это только обед в контейнере. Ну или продукты и контейнер, чтобы вы сами себе этот обед сготовили. Вообще без обеда оставаться нельзя! Заработаете себе проблемы со здоровьем - далее по жизни будет ещё сложнее карабкаться.
Далее, класс у вас какой? До 9го класса у нас обязательное образование, и родители должны давать на все действительно нужное для этого. Если у родителей на вот это во

Далее, класс у вас какой? До 9го класса у нас обязательное образование, и родители должны давать на все действительно нужное для этого. Если у родителей на вот это вот нужное денег нет, то нужно обращаться за помощью. Вариантов много, но они все упираются в то, что нужно подтвердить доход родителей. Без действительно нужных школьных принадлежностей оставаться нельзя, терпеть это нельзя, и это ответственность ваших родителей!
Всё дальнейшее образование лишь условно бесплатное, и при этом необязательное. По факту полноценно себя обеспечивать вы сможете хорошо если к концу института, а расходы будут серьезные: на квартплату, еду, одежду, лекарства, проезд, электронику (в универе сейчас без ноутбука может быть довольно туго), канцелярию, некоторые учебники. Не говоря уже о том, что и отдых тоже нужен, поэтому без хотя бы минимальных расходов на развлечения не обойтись. Поэтому очное образование, даже если оно бесплатно, по факту требует финансовых вложений родителей. И оно не обязательное! А родители типа вашей мамы очень любят сначала капитально приседать на мозги, что надо поступить любой ценой, только попробуй не поступить и т.п., а потом такие ой, ну тыжбольшой, давай сам зарабатывай. Но только попробуй скатиться в учебе или вылететь! Но мы нее, мы тебе ничего не должны. Мы тебя итак, взрослого лба, содержим, а ты неблагодарный.
Поэтому с поступлением в университет, как и, в прочем, в 10 класс, может быть лишь 3 варианта:
1) Родителям хватает денег вас содержать до конца института и еще в районе полугода после него, вы об этом договариваетесь и поступаете только в том случае, если уверены в них. Вам, конечно, запросы надо будет поумерить, но вообще отказывать вам в базовых потребностях родители никак не могут. И попрекать ими тоже! Сами родители наверняка захотят получить вашу помощь в старости не только в глубокой недееспособности, но и пораньше, когда работать может и смогут, но сил уже не будет.

2) Родителям объективно НЕ хватает денег содержать вас, но они очень хотят, чтобы вы получили образование и готовы помочь, чем смогут. Тогда нужно рассмотреть варианты получения всевозможных льгот и пособий. Из серии субсидии на квартплату, льготной стипендии и прочее. Они предусмотрены, некоторые платятся чуть ли не до 23х лет тем, кто учится на очном, без всяких "вали работать после 18". Но понадобится справка о доходах родителей))
3) Родители на словах хотят, чтобы вы поступили, на малоимущих не тянут, а по факту уже сейчас, в школе, попрекают вас тем, что финансируют ваши базовые потребности. В таком случае надо начиная с 14 лет копить на автономное существование, после 18 лет валить, и поступать в универ когда-нибудь потом исключительно своими силами.

Однако варианты 1 и 2 не отменяют необходимости параллельно зарабатывать свои деньги. В идеале, правда, искать подработки, связанные с желаемой профессией, а не те, в которых больше платят. Таким образом вы после универа быстрее на ноги встанете. Это прямо обязательно, самое позднее после 3го курса универа начать получать реальный опыт работы по желаемой специальности, а реально намного раньше. И деньгами учитесь правильно распоряжаться! Интересен пример с родительским комитетом. На что там деньги собирались? Оно вам надо? Ваши деньги - вы и решайте, тратить их или нет. В школе так и говорите: мне мама денег не дала, сказала заплатить из своих, а мне ваше * не надо. А если надо, то платите или честно изыскивайте возможность не заплатить по причине низкого дохода.

Однако варианты 1 и 2 не отменяют необходимости параллельно зарабатывать свои деньги. В идеале, правда, искать подработки, связанные с желаемой профессией, а не те, в которых больше платят. Таким образом вы после универа быстрее на ноги встанете. Это прямо обязательно, самое позднее после 3го курса универа начать получать реальный опыт работы по желаемой специальности, а реально намного раньше. И деньгами учитесь правильно распоряжаться! Интересен пример с родительским комитетом. На что там деньги собирались? Оно вам надо? Ваши деньги - вы и решайте, тратить их или нет. В школе так и говорите: мне мама денег не дала, сказала заплатить из своих, а мне ваше * не надо. А если надо, то платите или честно изыскивайте возможность не заплатить по причине низкого дохода.
И теперь самое любопытное. Помогать родителям содержать вас или просто радовать их, чтобы им легче было - НАДО. И доходами своими делиться - НАДО. Вообще с первой зарплаты сделать маме-папе подарок это святое дело, вы знали? Или хотя бы ужин праздничный устроить, хотя бы тортик купить. Совсем шиковать тоже не надо, перебор выйдет, но первую зарплату спускать целиком на хотелки не правильно. (Заставлять вас обедать на свои при этом по-прежнему тоже плохо). Снять с родителей часть расходов, связанных с вами, очень логично. Например, родители вас кормят, но одеваетесь вы на свои и на экскурсию в другой город копите сами. В случае разовых доходов можно купить что-то в дом в духе новой сковородки, или хотя бы просто затоварить продуктов или хозтоваров.

Прстите за длинный ответ, писала в блокноте и увлеклась

ПОМОГАТЬ деньгами руководителю с квартирой и машиной??))) ЭМ, ну тогда что она за руководитель что ей помогать надо?
Подарок какой приятный матери купить да, что то в дом - да, но отдать все деньги и помогать - нет.
И да, алименты так то и с матери и с отца, а маман получает неплохо - 25% на дочь.

А вы откуда знаете сколько платит папа??
НА меня в детстве например алименты были больше чем мамина вся зарплата.

Ещё раз спрошу, вы знаете ситуацию на 100%? Нет, только со слов автора. Сейчас и ситуация нестабильна, кто-то работу потерял, кто-то в зарплате. Может мама и попросила оплатить, временно, пока трудности. Только доча услышала то, что хотела услышать. Это как один из вариантов. И да, мой племянник летом работал, заработанное потратил на канцтовары, одежду и обувь к школе, часть отдал маме. И ничего, всё нормально.

Вот именно, никто ничего точно не знает, только со слов автора. Так зачем давать советы про алименты, опеку, уйти жить к отцу? Она сейчас наслушается, наворотит дел, кто их будет разгребать, диванные советчики?

Она вас не наказывает.просто считает вас взрослой. Такое бывает. Вы стали работать.значит взрослая.ваша мама решила вас направить вроде как самостоятельной сделать. Просто каждый делает это по разному. Мою бабушку выгнали на работу сразу после школы.зарплату забирала ее мать.она ж ее кормила и поила.чтобы хоть что то оставалось у нее говорила что должна.договаривась с женщиной. От такой жизни она и сбежала в 18 замуж. У нее 3 дочери теперь.но она наоборот отдаст последнее своим детям. Вам надо поговорить.сказать что собираете на мечту.и вам без матери пока не справиться. Если не поможет.то остается только молчать о реальных доходах. И только так вы отложите денег.

А автор что, написала что мать руководитель крупной корпорации и ворочает миллиардами? И авто, может там б/у машина, которой лет 20-ть. Ситуации бывают разные, а вам лишь бы человека помоями облить.

Не слушайте неумных людей, не ссорьтесь с мамой. Явно она чем-то недовольна, надо понять -чем? Объясните. что копите на ноутбук, что даже не завтракаете в школе, что он вам будет нужен для учебы и в дальнейшем. Может быть у неё тоже проблемы с финансами? Надо решать их совместно и жить семьёй. Не откалывайтесь от мамы, не дай Бог что случится в жизни - кроме мамы не к кому идти и не к кому обратиться. Ещё успеете нажиться и отдельно, и самостоятельно, не погружайтесь в ложь, это очень тяжело жить во лжи. Восстанавливайте контакт с мамой, берегите отношения, у мамы, если она растила вас одна -жизнь явно не сахар, берегите свою семью!.

Не слушай ты никого! Ты свою маму лучше знаешь. Присмотрись внимательнее, возможно есть финансовый напряг, о котором тебе не говорят. Взрослые далеко не всегда говорят о проблемах.

Может мама ревновать. Хоть она и ухоженная и не бедная. Но вы-то - молодая, вся жизнь впереди. А это ни за какие деньги не купишь. И наверняка красивая, раз мама красивая.
Еще и самостоятельная, сама разработала план: сама работу нашла, сама себе на что нужно накопила, т.е. сама для себя мечты исполняете в таком молодом возрасте. Значит есть царь в голове и перспективы. А маме Вашей в Вашем возрасте о таком мечтать только приходилось скорее всего.

Мамы они не суперлюди с пьедестала. У них тоже свои есть темные стороны.

Что делать? В общем: надо делать как лучше Вам, самостоятельно принимать свои решения и брать за них ответственность. Маму послушать, но делать так как нужно и хорошо будет Вам. Нельзя вопреки себе слушать кого-либо, и в угоду маме жизнь стоить. С мамой надо поговорить на эту тему. Спокойно нужно озвучивать свои мысли и те, чувства (обиду, горечь, апатию), которые она своим отношением у Вас провоцирует. Если мама адекватная, она только будет рада помочь ребенку делать так, чтобы его жизнь улучшалась и строилась как ему нужно. Или объяснит почему считает такую или иную стратегию поведения невыгодной именно для Вас. А если мама на это неадекватно реагирует и идет на ухудшение отношений, то значит не в Вас проблема, а в маме. И отношения надо выстраивать соответствующе. Чем раньше Вы поймете каково реальное отношение мамы к Вам, токсичные ли это отношения или нормальные, тем быстрее поймете как Вам жизнь стоить и самостоятельнее, а значит успешнее станете.

ну мама как бы не ребенок. Мама взрослый человек, который себе ребенка сам родил и как бы обязан его и содержать и воспитывать. Как-то попрекать детей за то, что я тебя захотел и родил, денег на тебя потратил это как-то низко. Не дай Бог до такого дожить, чтобы попрекать детей последствиями своих решений и поступков.

Алименты, хорошо. Но равноценную сумму и мама должна тратить на Вас. Она тоже родитель

Интересно где же столько платят за 2 недели, да еще и не обчученному персоналу...

Забей и не работай.Все равно толку нет и нечего надрываться. Наработаешься еще!

Остановитесь. До 18 лет, мать и отец обязаны ее обеспечивать. А за то, что дочь работает не достигши совершенолетия, мать могут привлечь к ответственности соответствующие органы. Далее, уж на канцтовары и еду части алиментов хватит, + мать со своей стороны должна обеспечивать дочь материально. Допустим, 10 +10 =20 тыс р в мес., куда мать их девает?? Мы говорим о алиментах выше среднего, раз мать норм зарабатывает. Далее, зачем мать ее родила? Дочь не просила ее об этом, те мать в априори ей должна до 18 лет обеспечить норм жизнь, а вот требовать, чтоб девочка сама себя теперь обеспечивала не имеет права. Можно дочь научить ценить деньги именно тем, что дочь копит на ноут, отлаживая копеечку к копеечке, а не взращивать в ней обделенность. Никогда в жизни не возьму у своего ребенка деньги, если он в школьном возрасте их заработал, здесь только можно гордится, что сам становится сомостоятельным и начинает ценить свое время, силы, деньги. Она же не на гульки потратить решила, да и вообще это ее деньги, что хочет, то и делает. А мать странно себя ведет, как можно говорить, чтоб она сама за себя платила раз зарабатывает, когда есть алименты, предназначенные именно для обеспечения ее до 18 лет..всем необходимым.!!!

Автор, моя мама работала на двух работах. Бывало по 50 рублей в день зарабатывала (2008-2010г.г.) Биологический отец пил беспробудно. Не работал. Алиментов не было. То, что он когда-либо давал - копейки. Я их никогда не считала. Я бы рада была в то время подработать, но в ЦЗН сказали: "Вы не алкашка, работаете и дочь обеспечите". А было оч трудно. Макароны, мазик и пряники... Когда начала работать, даже мысли не было оставлять все себе. Покупала продукты, готовила. Или выдумаете мне ноутбук и модные цацки не хотелось? Ты мелкая эгоистка. Перерастешь, думаю. Просто твоя мама более "смелая", нежели моя. Обойдешься без всего этого, поверь. Потом самостоятельно заработанные деньги будешь больше ценить и меньше жалеть на родных. Ты жрешь, моешься и живешь за мамин счет. Она не все твои деньги отобрала. Хотя... Я не знаю. Мама моя никогда с меня ничего не требовала, даже сейчас. Я все делаю добровольно. Это скорее упущенее вашей мамы. Сначала дитя в "золотых шелках", а потом "дай". Это неверно. Но и ты, автор, поубавь свои запросы и пойми свою маму. Найдите комромисс.

Может, стоит маме рассказать, на что деньги заработаны? Может, мама боится, что деньги на ерунду уйдут. А так да, родители должны содержать, но и дети должны помогать. Может, стоит по дому что-то делать начать? Если уже что-то делаете, то дополнительно

Как мама подростка скажу - все надо там делить на 10, как минимум. А теперь скажите - вы ей тыкали своими деньгами в лицо? Мол, я теперь сама зарабатываю, а ты никто и звать никак и мне не командир? Просто похоже не то, что мама вас хочет проучить. Понятное дело, что все купит и все оплатит. Просто когда говорят про обязанность родителей, то забывают, что родитель не обязан покупать что-то сверх крутое. Вместо крутых кроссовок - вьетнамки с рынка. Есть обувь? есть. Вместо крутого ноутбука старый убитый комп с пузатым экраном. Хватит для учебы? хватит - ворд и эксель потянет. Вместо крутого смартфона - кнопочная Нокия. Звонит? Звонит. Вот и все. А насчет алиментов - репетиторы в 11 классе стоят столько, что даже не передать. И жалких 25% алиментов не хватит даже на полмесяца их.

Точно
Пусть дочери отдает алиментные деньги

Вот, я про то и речь веду. У кого дети-подростки всё понимают и не торопятся советовать то, что тут уже насоветовали. Они только о своих правах знают, а про обязанности забывают.

Вот не пойму, а почему бы маме не предложить добавить денег ребенку на мечту - ноут? Если дочь сама заработала, да еще и не растрынькала деньги на ерунду, а хочет сделать крупную покупку, это уже говорит о самодисциплине. Это нужно поощрять, а не отбивать желание зарабатывать/подрабатывать. Как и автор статьи, не могу понять мотивы мамы. Когда моя дочь получила первую зарплату и купила котлеты и еще что-то из продуктов, я ей высказалась, что твоя денежка должна быть тебе на карманные расходы, а не холодильник пополнять. Для этого у тебя есть мама, и в холодильнике мышь не повесилась. Мне прямо жалко было ее денег, потраченных не на свои детские нужды. Не надо нагружать ребенка бытовухой, которой она еще во взрослой жизни насмотрится.

Скажи маме, что до 18 лет она обязана содержать тебя и нести все расходы, связанные с учёбой - это закон) А дальше до 23 лет, если продолжишь учиться) Иначе пригрози жалобой в ювеналку - там быстро в чувство приводят=))

А ты начни пить, курить и общаться с мальчиками)) Потом брось. Чтобы научиться что-то ценить, надо сначала это потерять) То, что бесплатно достаётся, считается само собой разумеющимся=)

А вы внимательно читали то, что я писала или так, своё додумали? Я вам сейчас насочиняю тут слезоточивых историй, сидите, комментируйте на здоровье.

Ну что за бред вы тут пишете, читать противно. Девочка , раз ты этого не понимаешь , объясню. Ваше стремление быть независимой , не имеет ничего общего с алиментами и тому подобных финансовых взаимоотношений в семье. Хватит уже выращивать в стране нахлебниц. Сумела заработать , сумей и вложиться в семью. Мама правильно делает , а то с юности начинается мои деньги мои , а мамины общие . Взрослей уже и нет ничего зазорного в том , чтоб стать независимой. Пусть мама оценит твою состоятельность , как умного и полноценного члена семьи

прошло это время.да и с чего наглой твари все деньги отдавать - нечего ее приучать усаживаться на шею:мать обязана дочь содержать минимум до 18 лет,а не на любовников деньги тратить

так хитропопая мамаша обязана тратить,раз родить пригорело. обязана обеспечить ребенку нормальное образование и все,что с ним связано. не устраивают поборы в школе - пусть выясняет отношения по этому поводу в другом месте,а не с дочери их выжимает

уволят с работы - будет другую искать,а садить себе на голову взрослого трудоспособного человека - уже слишком

А вот и готовая история. Ребенок работал, старался, решил сделать приятное маме и внести лепту в общий бюджет, купить продуктов. Это её выбор, как потратить то, что она заработала сама. Но нет, мать и тут недовольна, высказывается, что деньги потрачены не туда. И вот, обиженный подросток сидит на форуме и пишет, почему вместо похвалы, мама так сказала. Как думаете, много "хороших" слов вы в свой адрес увидите?

Ну, возможно мама Вас так стимулирует к самостоятельности.. Но наверное малость перегинает!