Свееровь не одобряет ипотеку после росписи в загсе

По меркам квартиры 300 - это мелочь, и муж уже из-за этой мелочи начинает подозревать жену в меркантильности. Но тогда, если он такойпридирчивый к мелочам, пусть идёт до конца. Её квартира будет сдаваться дороже, чем его. И всё это будет идти в ипотеку. Он собирается там всё до копеечки высчитывать? А если он будет есть на бОльшую сумму, чем жена, это будет учитываться? Такими мелочами 300 тысяч легко наберёшь, тогда по-честному надо делить бюджет.. Но я так чувствую, что у них будет совместный бюджет, при этом из-за 300 тыщ он уже готов гадить жене подозрениями.
Лучше спокойно самой платить ипотеку за свою личную квартиру,брак не оформлять,и пусть подавится

Договоритесь с мч после регистрации брака родителей в финансовые планы не посвещать. А так - его деньги, пусть сам решает. Что там говорит его мать, Вас волновать не должно, пока вы не жена. Можете предложить ему вариант с брачным контрактом, что его доля будет больше пропроционально этому взносу в недвижке.

У Вас все мелочь, но только в интернете)))

Тоже вариант. Думала над этим.

Так как мы с мужем недавно покупали трёшку, думаю, что 300 в масштабах квартиры мелочь. У меня-то как раз здоровые отношения в семье, и мы не высчитываем,сколько кто на какие свои потребности потратил.
А по остальным пунктам? Если это такая не мелочь, то муж планирует раздельный бюджет? Я что-то про это не вижу ни слова. Может, пропустила. Мужики едят больше. У него машина, он на неё будет тратить из семейных денег, это будет учитываться? Или очень однобокие такие претензии.

Очень сложно при оформлении ипотеки выделить большую долю. По умолчанию, делится ровно на всех созаемщиков. И с чего-то вы взяли, что я не могу применять свою ситуацию на всех. У меня реальный пример из жизни, а не фантазии и предположения. Я маму вашего жениха очень хорошо понимаю. Я бы на ее месте поступила так же. У меня дочь с имуществом, костьми лягу, но не допущу вливание ее личного добрачного имущества в совместно нажитое!

А у автора нет еще муха, но уже есть планы на его денежки.

Какие-то нездоровые отношения в будущей семье Вашей дочери намечаются)))

Я согласна со свекровью. Автор хитропопая. Ещё не поженились, а она диктует мужу, что ему покупать. Мужик копил на машину, а его как телёнка уломали брать многолетнюю ипотеку, лезть в кабалу. У него вообще- то есть добрачная однушка. Можно в ней жить. Или в вашей двушке. Если тесно- чем не вариант продать обе квартиры, плюс его накопленные 600 и купить общую трёшку без ипотеки? А в ипотеку общую, если хочется деньги лишение вложить. Просто автор нашла олуха.

Так я и советую автору, если уже со стороны жениха, который не муж, нервы и подозрения, да ещё и навязанные мамочкой, не связываться с этим человком. Дальше он начнёт заглядывать ей в рот и считать, сколько она ест, в декрете будет попрекать кормёжкой, и вообще высчитывать, не обманули ли его где.
Зачем все эти брачные договоры и т.д. Лучше разделить всё сразу.

Сразу делить нечего. Ибо, у автора денежек нет.

Может быть не торопиться пока с ипотекой? Расписаться, съехаться, одну кв. сдать и подкопить еще денег на общий счет. Будет в планах ребенок, тогда и возьмете ипотеку, и выплаты будут меньше.
А эти 600 тысяч правильно выше посоветовали - оформить на мужа в договоре.

Потом еще неизвестно, может через пару лет разбежитесь. Так просто деньги на счету разделите, да и все. А то квартиру ипотечную делить.
С такой маманькой развод весьма вероятен.

У автора большая и лучшая квартира, которая будет давать больше денег с аренды. Смысл ей отдавать эти деньги в общий котёл? О хитропопости мужа в этом смысле почему-то никто не говорит.

Это патамушта нет никакой хитрожопости и общего котла, а вот желание покрысить - есть)))

Как раз самые здоровые! Нечего зариться на чужое имущество. Либо вместе зарабатываете на общее, либо ни на что не претендуете. Когда в моей семье речь зашла о покупке коттеджа, мой муж предложил продать мою квартиру. Я ему четко сказала, мое - это мое. Мы покупаем общее, значит вместе все платим в браке. Родители мои тоже включились, поэтому у нас на 3 доли дом. Все честно. И никто не переживает, что при разводе кто-то у кого-то что-то оттяпает

Если люди собираются жениться, у них будет общий котёл вот прямо скоро. И вот прямо сразу после ипотеки пойдут неравные выплаты в этот котёл со сдачи. При этом сейчас он переживает, что "скрысят" его 300 тысяч. Ах бедняжка. Не знаю,как в регионе автора, у нас, я думаю, разница в аренде плохой однушки и хорошей двушки может составить тысяч 15. За год это 180. За 2 - 360 - это больше этой суммы, из-за которой он трясётся.
Ведя эти гадостные разговоры, что не хочу на тебе жениться до покупки, вдруг ты мои 300 скрысишь, он задумывается о том, что потом он начнёт крысить по 180 в год? Собирается ей переводить соответствующую долю от квартиры? :) Или учитывается только чистый нал, а дальше "всё общее, мы же семья"?
В семье нет никакой идеальной справедливости, всегда кто-то ест чуть больше,кто-то покупает колготки, а другому не нужны. Кто-то больше ездит на машине, кто-то меньше. Учесть все эти нюансы - надо очень стараться и вести раздельную бухгалтерию. Муж это предлагает? Строго фиксированно всё пополам и взносы на квартиру строго пополам? Ну тогда да, надо учитывать его 600, а не 300 в доле. Но вопрос - нахрена ввязываться в ипотеку, если отношения изначальн порочные.

А можно обсуждать реальное положение вещей? Или давайте так - Вы кому-нибудь сейчас 300 рублей, а он уж потом, уж опосля и гораздо больше, либо столько же... ну, накрайняк в суде всегда есть шансы. Да и копейки ж, ***.

Ещё раз. Тогда справедливое обсуждение реальных вещей должно быть чётко таким - я сейчас не даю тебе 300 рублей и потом обещаю ни копейки не брать из разности аренды квартир и вообще ведём раздельный бюджет. Свадьба на носу, вообще-то самое время это бсудить. Какое "когда-нибудь потом"? У него машина, у неё нет, он на свою машину вот сразу после свадьбы тратить начнёт из общака. УЖЕ пора бсуждать раздельный бюджет.
Я и призываю автора это сделать - обсудить всё раздельное или, что логичное, не оформлять брак, а купить себе трёшку в ипотеку на себя и оплачивать её самой из сдачи своей квартиры и своей зп.

И да, если невеста - это кто-нибудь, то не надо жениться.

Т.е. с Вашими денежками, если они конечно есть, такой вариант не столь привлекателен?))) Вернитесь к теме автора - речь исключительно про чужие деньги. Остальное все вообще не обсуждается.

А можно - чувства отдельно, а бабки отдельно? Так гораздо интересней и понятней все сразу выйдет.

Не поняла, при чём тут мои денежки? Я только про автора и говорила. Она хочет ЧУЖИЕ 300 тыс. Жених хочет ЧУЖИЕ выплаты за аренду большей и лучшей квартиры, не предлагая ей раздельный бюджет, а только беспокоясь за свой нал. С какой стати эта часть не обсуждается. То есть 300 тыс - это ещё обсуждается, а что он через месяц начнёт крысить у неё - это уже давайте не обсуждать? Это хитро.
Так коротко и понятно?

Разумеется. Вот пусть и не разевает роток на аренду её большей квартиры, а сразу предлагает раздельный бюджет. Интересно и понятно сразу. А то 300 тысяч жалко,а дальше будем мутить воду, у нас же чувства.

Я, честно говоря, тоже не понимаю этих копеечных высчитываний (на фоне стоимости квартиры).

Справедливости ради, у автора зп + аренда дадут меньше, чем зп + аренда мужа.Не факт, что ей раздельный бюджет выгоден :) Но то, что велики шансы высчитывания кусков колбасы во рту - это факт.

Интересно, если я сейчас заикнусь о том, что в приличном обществе считается нормальным, когда муж дарит свадебный подарок (и эти полмиллиона вполне могли бы таковым быть), местные нищейопы устроят вой? :)))

Тоже можно понять свекровь. Где гарантия, что в браке вы будете вкладывать в ипотеку? Скажите, мои деньги, куда хочу туда трачу. Мне нужно пятое десятое. И мужик будет тянуть ипотеку один

автор, а что за маниакальная у вас скупка квартир ? двушки для двоих взрослых, да еще когда один в рейсах постоянно - этого достаточно ! Зачем впрягаться в ипотеку ? Вы только что свою квартиры выплатили,зачем вы тут же лезете в долги, опять жить на износ. Поживите в свое удовольствие с мужем. попутешествуйте. поотдыхайте. пусть он свои 600 тыс как и хотел вложит в машину новую. Вы пока еще молоды, так получите от жизни удовольствие ! Вы ж как Плюшкин, фанатично скупаете квартиры, что то там выкраиваете, готовы в кредиты влезть....да что вас припекает то так ? Детей у вас не будет, пока, вы их явно не хотите, а муж у вас слабый, ведомый, как вы скажете - так и будет. Сказала не хочу детей - да, дорогая, сказала деньги на ипотеку отдай вместо машины - да, дорогая...своего мнения у него нет. Значит, дети в пролете. Так зачем вам пресловутая трешка ??? ну накупите квартир, вам даже завещать их потом некому будет. И что вспомните о своей жизни? как бесконечно платили кредиты, долги, пахали на ипотеки и грызлись со свекровью ? И мужа будущего в такое же болото тянете, без отдыха и радости, а только еще, еще квартиру, больше, дороже, центрее...чужие деньги туда, свои туда, мрак

Приличное общество бывает разным. Женщина в приличном обществе тоже не приходит с голой попой. У нее обеспеченные родители, которые помогают молодым с жильем. Подруге отец трёшку подарил. В ней живут с мужем.

А я как-то упустила место, где она упоминает свою зарплату. Ну там уровень расхдов может быть разным. Так что лучше всё раздельно и вообще не жениться :)

так в приличном обществе мужчина зарабатывает от миллиона в месяц и более. И, конечно, преподносит своей даме подарок соответствующего размера, вида и качества. И квартирки дарят, и машинки, и бриллианты. . А тут мужик несколько лет копит на "поменять машинку", у него королла )))) а вы предлагаете сделать широкий жест и накопления подарить )) смешно, но это не просто неприлично, это простой иди"отизм называется

При том, что это очень помогает смотреть на вещи под правильным углом. С той стати, что сам автор об этом не пишет.

Не фантазируйте.

Да тут все не понимают, но в других темах эта сумма превышает их годовой доход.

Напомните, о каком таком обществе идет речь? Где и за что десятку долларей мух дарит?

Мне интересно другое. Вот автор считает, что ее мужчина не мамсик. С будущей свекрови контакты сведены к минимуму. Автор, как вы узнали о недовольстве этой дамы? Она в ваше присутствии об этом сказала? Как отреагировал на это мужчина? Или мужчина рассказал, что мама не одобряет? Вопрос тогда - зачем? Выходит, что у мужчины нет своего мнения, с мамой он не разрешил вопрос сам, но почему-то решил обсудить мамины претензии с вами. Для меня очень странно, что в 36 лет кто-то, будь то мужчина или женщина, позволяет своим родителям указывать как распоряжаться финансами. Я бы на вашем месте попыталась бы снять розовые очки и присмотреться получше к "не мамсику". На что еще будет влиять ваша свекровь? О чем еще ваш муж будет с ней советоваться? Садитесь и разговаривайте с мужчиной - как будут распределятся финансы, включая помощь родителям, хочет ли он детей и когда, что сделаете, если его мама будет нуждаться в уходе, насколько ей будет позволено вмешиваться в дела вашей семьи. Подозреваю, что вас ждут много подводных камней, которые вы сейчас под влиянием эмоций не учитываете. Так же считаю, что с вашей стороны очень опрометчиво выходить замуж не пожив вместе.

Не нужно брать на себя лишнее:
не надо лезть в отношения мужчины с его матерью, эти отношения сложились очень давно, и это их личное дело, что и как обсуждать.

По первому пункту: но касается моих денег, мой вклад в нашу с мужем квартиру больше, чем его. Считать, на сколько, я не буду. Потому что это мерзко. Я буду высчитывать тут, потом будем куски мяса во рту и прокладки считать? Квартира записана поровну. В семье нет никогда чистой справедливости. Ты тут дал чистыми деньгами больше, в другом месте с жены постепенно получил больше. да и тратят люди по-разному. Да, я могу судить о ситуации и считаю отношения, когда он по велению мамочки начинает прикидывать, какие копейки вдруг утащит его жена в случае развода, нездоровыми. И лучше сразу не жениться.

По второму - вы не правы. Автор ПИШЕТ о том,что её квартира дороже, и аренда будет стоить больше. Она пишет,что собирается "ужаться по максимуму" и выплаить ипотеку как можно быстрее. А вовсе не собирается чётко с ним соблюдать равенство,чтобы он лишнюю копейку с неё не получил.
Она обо всём этом пишет. Это вам почему-то хочется именно это оставить за рамками,а упереться в чистый нал в начале пути и писать "не фантазируйте". Тогда не фантазируйте про их развод и про том,что там автор закрысит

Золотые слова

Ну так у него и доход выше.

Ну я не нашла место, где об этом говорится. Тогда 100% я возвращаюсь к моему совету автору - не жениться. Трёшка ей нужна для комфорта, надо самой её зарабатывать и оформлять на себя. А то её всю жизнь будут попрекать каждым куском.

Автор, вам и будущему мужу должно быть глубоко *** на мнение мамы. Вы взрослые самостоятельные люди (если, конечно, это так) и сами решаете брать вам ипотеку или не брать, рожать или не рожать, что покупать, а что нет. Вы ещё не поженились, но ещё несостоявшаяся тетка - свекруха лезет в вашу жизнь, причем весьма эффективно для себя. А что будет дальше? Да такая третьей между вами ляжет. Но у меня, как у мужика, вопрос не к ней, а к вашему избраннику и вам. Тётку уже не переделаешь, да и не надо. Дело неблагодарное. Почему ваш жених все это позволяет и не имеет собственного мнения, которое он должен обсуждать с вами? Подозреваю, что он тупо мамсик. Теперь к вам вопрос: а оно вам надо такое?

Очередной уе-бок на женском форуме, Зае-бали тут терется

А я правильно поняла, что автор и её жених вместе до официального брака не жили и жить не планируют? Так тогда процентов 80, что они разведутся через несколько лет. Зачем брать совместную ипотеку? Мужчина здесь явно будет в проигрыше.

Ипотеку в браке вообще брать не стоит. Об этом говорят уже все юристы. Варианта два: либо не идти в ЗАГС, либо составлять такой брачный контракт, где все прописывается вплоть до трусов и последней ложки.

Что все? Если квартира миллион стоит, то да , нечестно. А если им ещё платить 10 -15 лет, то что эти 600 тысяч, капля. Автор декретные вложит, это заработок за полгода, вот почти и сравнялись.
Автор, главное, чтоб банк ипотеку одобрил, а свекровь перетопчется, вы у нее денег не просите, и нечего тогда ей вмешиваться.

А зачем ему покупать квартиру, если он хотел купить машину?
С ипотекой понятно: люди хотят жить вместе в комфортных условиях, рассчитывают завести ребенка, а то и двух. Тем более оба имеют добрачные жилье и могут его сдавать для погашения ипотеки.
А зачем эта непонятная комбинация с тратой денег, предназначенных на машину, на не нужную мужу квартиру ( хотел бы -уже вложил бы туда эти деньги), лишь бы не купить реально комфортное жилье и все равно ютиться в двушке с детьми?
Только чтобы избежать потери трехсот тысяч, которые и так быстро компенсируются со сдачи квартиры жены, с декретных, с маткапа? Наконец, можно ребенку долю выделить, на него-то не жалко?
А если они не разведутся, то получится, зря условия не улучшили и еще одну квартиру не купили к уже имеющимся?

Зачем и ему и ей продавать добрачное жилье?
Если брак развалится, продадут ипотечную квартиру, кредит закроют и разъедутся по своим углам. А если успеют к тому времени большую часть выплатить, то ещё и остаток поделят, с учётом мужниных 600 тысяч
А если не разведется, у них будет трёшка для детей, однушка -сдавать на старость, и двушка-самим жить
Триста тысяч -вполне допустимый риск.

Хотя кто их знает, может, у них там за 800 тысяч трёшки продаются. Тогда конечно, парню до брака надо жилье покупать , а идея с совместной ипотекой - разводилово.
Но если речь о цене квартиры хотя бы миллиона в два с половиной-три, рискнуть можно . Хотя какой это риск, в любом случае полторы квартиры лучше одной, пока они поженятся да разведутся ( если разведутся), квартира на триста тысяч запросто подорожать может ( дом обживут, инфраструктуру обустроят),так что отобьёт он свой вклад.