Отличие бедных от богатых

Тут одно из двух, либо моего интеллекта не хватает чтобы правильно это понять, либо ты обманываешь и говоришь неискренне.
Но мне непонятно, как у тебя увязываются такие, казалось бы, несовместимые позиции, как быть с ним не из-за денег, и иметь на момент знакомства и заключения брака принципиальную жёсткую позицию что либо он зарабатывает больше, либо он не нужен, несмотря на всю свою заботу в мелочах

Ещё раз, муж бы не сделал предложение если бы понимал, что не может обеспечить мне и ребёнку привычный уровень, это был бы уже не он, а безответственный повеса, с которым семью не построишь. Встречаться пока любовь и страсть можно прекрасно годами, зачем кого-то искать если хорошо вместе? Мы почти два года встречались не живя даже вместе и замужество не было для меня самоцелью, я даже смирилась с тем, что ребёнка у нас скорее всего не будет (из-за того, что и так уже много), хотя хотела ещё детей

Это больше похоже на то, что женщина дважды неудачно до этого побывавшая замужем, теперь просто искала любовника без планов на семью, но передумала увидев выгоду

Очень просто, когда критерий отбора много и мужчин тоже не мало, легче всего просто не распылять своё внимание на тех, с кем легче будет в быту и совместной жизни и сузить свой поиск до одной социальной группы, с которой у тебя больше всего общего. Ты имея выбор сам бы так и поступил, выбирая лучшую из лучших, а не выручаясь со всеми подряд. На западе в отличие от России, уровень дохода обычно отражает интеллект, амбиции и уровень образования человека. Мужчина со мной рядом должен быть для меня авторитетом и ментором, иначе мне сложно будет его уважать и к нему прислушиваться.

Это похоже на зависть с твоей стороны :))) У меня не было четкого плана в голове, когда я начинала активный поиск. Но вышло все лучше, чем я могла предположить тогда. Я встретила любимого и любящего меня мужчину, с которым нам удалось не только создать семью и родить ребёнка, но и суметь успешного интегрировать в эту семью 4ех детей от наших первых браков.

Тут тоже похоже на двойные стандарты, когда выгодно одно, так он авторитет и ментор, когда выгодно иное, так она независимая самостоятельная женщина и слушаться его не должна.

Я не знаю чему завидовать? Как по мне, тяжёлая ситуация у вас обоих, ведь развод психологически тяжёлое дело, и чаще всего показывает что человек поверхностно относился к своему выбору, и такой опыт был у вас обоих.
Но я так и не понимаю, как ты поступишь если у мужа упадут доходы и соответственно дети не смогут иметь приемлемый уровень жизни? Шаг ответственного человека, получается, разводиться, или в чём отличие от ситуации не заключать брак если он зарабатывет не больше чем ты?

626. Человек , сумевший прожить 10 лет с одним партнёром в браке и прожить их не плохо уже может считать свой выбор правильным, а 20+ лет вместе как мой муж с первой женой тем более. Можно до посинения выбирать как ты и все мимо, а годы то идут. Думаешь тебе кто-то даст гарантию, что выбрав идеальную партнёршу сейчас ты через 5 лет не разведешься? Здоровый психически человек не циклится годами на негативе, он делает правильные выводы из своего опыта и исправляет ошибки, что очень помогает в следующем браке и отношениях. Такой партнёр в браке ценнее, чем тот, кто подобного опыта не имел. Жизнь не стоит на месте и мы тоже, человек меняется, меняется ситуация и сама жизнь. Уровень жизни резко упасть к может, для этого должно что-то сильно пошатнутся - экономика страны например. Тогда всем будет плохо, никуда не денешься. Я уже писала, что муж год почти не работал, что пришлось на часть моего декрета, ничего не умерли, нормально жили, дети если и почувствовали разницу то очень незначительную - из ресторана еду заказывало по пятницам чуть пореже чем обычно. Умный мужчина на то и умный, что просчитывает такие ситуации и всегда имеет план на случай кризиса. Доход с может упасть(и упадёт к пенсии), расходы с годами тоже падают - дети растут и уже не требуются такие суммы на содержание, главное через университет провести и помочь получить хорошее образование, старшие уже через 5-6 лет закончат универ, младшие через 9-10 лет.
Останется один малыш, это уже расходы в разы ниже и не значительные по сравнению с содержанием 5ых детей. Все это очень быстро, мы с тобой вон 5 лет тут общаемся уже.

интересно, продолжайте

прям заслушалась

627
Ты доказываешь что если доходы упадут, то все равно можно нормально жить, реже заказывая еду по ресторанам, ну и сократив какие-то такие аналогичного уровня траты.
Ок, но ведь по точно такой же логике ты могла бы выйти замуж ща человека с такими же доходами как у тебя, и вы жили бы также хорошо, просто в рестораны ходили бы только по праздникам, а заказывали оттуда еду каждую пятницу. Это такая большая проблема,те ли любишь человека?
И про обеспечить дочери от предыдущего брака все условия, это конечно нонсенс, у девочки есть мама и папа, они в первую очередь должны обеспечивать ей условия.
Хотя если называть вещи своими именами, то вот этот повышенный доход мужа уходит банально на содержание трёх его детей от предыдущего брака. То есть повышенный доход чисто формальный, он идёт мимо вашей семьи. Поэтому с зарабатывающим также как ты, но бездетным, всё было бы хорошо.

627
Что касается гарантии, если глубоко и честно подумать, то как сама считаешь, те проблемы, от которых распался твой первый и второй брак, можно ли было просчитать по косвенным признакам когда вы ещё встречались?
Ведь многие события взаимосвязаны, и обращая внимание на какие-то его действия до брака, можно просчитать что это приведёт к таким-то проблемам

На тот момент я зарабатывала не достаточно, но знала, что мой доход вырастит в ближайшие годы, сейчас мой доход как раз равен доходу мужчин с которыми я встречалась(в нижней его планке). Доход мужа после выплаты алиментов и по итогам где-то в два два раза больше моего (алименты сокращаются с каждым годом из-за возраста детей, а доход мужа при этом растёт). Я бы вполне могла выйти замуж за мужчину с таким же доходом как у меня сейчас 72тыс если бы у него не было детей или один ребёнок, только решилась бы я родить ещё одного и год не работать, не уверена.

Второй брак был не закрытым гештальтом, который надо было пережить так или иначе было просто последствие того состояния в котором я находилась последние годы и спасательный круг для выхода из первого брака. Первый брак точно нет, невозможно предугадать в 19 кем ты будешь через 10-12 лет, как ты будешь смотреть на мир, как изменится твоё мировоззрение и что с тобой к тому моменту произойдёт. Если бы я прожила свою жизнь заново, то ничего бы в ней не захотела менять, потому что без этого прошлого не было бы настоящего, я бы не было тем человеком, которым являюсь сейчас, а то, к чему я в итоге пришла , меня очень радует

Заметно невооружённым глазом что у тебя в голове сплошные цифры и восприятие брака как сделки в первую очередь

А мне кажется ты польстилась тем что первый муж ещё когда ты с ним встречалась, возил тебя в Париж и на Мальдивы, и на остальные качества его личности ты не обращала внимания.
Причём Париж, не знаю как тогда, но сегодня явно выглядит как гетто

Париж сегодня выглядит как бедлам, особенно когда бастуют железнодорожники или аэрослужбы, еще прикольно когда полиция на улице лупит всех подряд дубинками, всех без исключения, туристов тоже

брак и есть сделка, как в банке кредит

Знаешь, почему у тебя с женщинами ничего не выходит? Ты слишком зациклен на деньгах. Тебе 100 раз можно написать, что доход это один из МНОГИХ составлящих, но ты увидишь лишь один доход. Почему-то ты совершенно не видишь, что секс для меня например играет одну из важнейших ролей в отношениях. И так же как я не стала бы строить отношения с мужчиной, не умеющим зарабатывать, я бы не стала строить отношения с мужчиной, который не умеет заниматься сексом и не в состоянии меня удовлетворить. Я так же не стала бы связывать свою жизнь с мужчиной который бы не нашел общих язык с моим ребенком или с мужчиной бытовым инвалидом, не способным приготовить обед и ждущего, что женщина его обслужит. По доходу мужчин фильтровать было проще всего, а вот проверить все остальное и чтобы все важные пункты присутствовали, это уже не мало времени пришлось потратить время.

Париж меня вообще не впечателил и 20 лет назад и я там с тех пор не была. Мальдивы это был наш медовый месяц, там уже поздно было чем-то прильщать. В те годы я уже была в Лондоне и в Италии за счет родителей и Италия оставалась для меня сказочной страной, кстати любимая до сих пор. Туда первый муж меня не возил до брака.Первый муж был легкий в общении, обаятельный и в браке с ним было достаточно легко жить. Он не напрягал меня бытом, не стремился меня обрюхатить сразу и засадить дома, помогал мне в построении карьеры, отпускал в командировки и помог быстро интегрироваться в стране. Плюс секс с ним был очень не плохой как мне казалось тогда. Просто в России не повезло с окружением - гуманитарный класс, гуманитарный ВУЗ, у родителей все друзья позднее детей имели и отец очень преуспел,в бизнесе и финансово мы вибывались из большинства окружения, одета я была во все провозные шмотки, квартиру родители купили в 17 лет, налетел всяких сброд (хорошо вовремя сообразила, отшила "женихов"), первый муж на фоне тех дохлых мальчиков из 90ых казался просто принцем.

И тем не менее, если представить, что он не бытовой инвалид, с ним можно легко найти общий язык, он интересен в общении, в сексе прислушивается к твоим желаниям, во всём остальном тоже устраивает, и только по доходу фильтр не проходит, то есть зарабатывает, но не больше чем ты, получается, ты его послала бы?
Получение, фактор про деньги уже не один из многих, а он превращается в принципиальный.

автор сколько плятят за посты и ведение темы на форуме? уменьшили зп? качество упало ниже плинтуса

Лондон сити, вот скажи, если б у мужчины, точно также, среди нескольких разных критериев при выборе женщины, одним из многих пунктов были бы цифры ее дохода, ты бы не подумала, что он альфонс? Сама то отшивала тех кто позарился на твою квартиру а Питере, а почему? Ведь по твоей же логике, они всего лишь думали о комфорте ваших будущих детей

Мне, если у девушки нет принципа что либо он зарабатывает больше чем она, либо не нужен, и мне она нравится, то мне приятно на неё потратиться в разумных пределах.
А если вдобавок ещё и не имеет позиции что либо он платит за всё от и до, либо не нужен, то и все расходы во втором отпуске могу взять на себя.
Но если по какому-то из этих двух пунктов у нее есть такая принципиальная позиция, то у меня не получается избавиться от мысли что ко мне отношение как к бездушному расходному материалу.

Каждый из перечисленных ею факторов принципиален. Но ты и правда видишь только деньги.
Эти факторы у каждого свои. До смешного - для моего мужа очень важным фактором была схожесть музыкальных вкусов, он выяснил их в первые 10 минут после знакомства.

Копипаст сплошной, уже этот "бездушный расходный материал" оскомину набил.

639
А как насчёт его показушные больших расходов, когда он, скорее всего и до брака ничего не откладывал, а после это только усугубилось?
Это я про первого мужа, от транжирства которого до брака ты растаяла, но та же самая тяга к транжирству уже в браке доставила тебе проблемы, когда он покупал телевизор за 5 тысяч евро, при этом экономя на твоём питании в декрете. По моему это все звенья одной цепи.
Это ведь точно также, как другие девушки жалуются на мужа тирана, а я им объясняю, что вначале, несмотря на ее отказ от свидания, он продолжает добиваться встречи, что глупой женщине воспринимается как приятная настойчивость, к потом она же удивляется что в браке ему наплевать на ее мнение, не понимая, что это неуважение к ее мнению началось после того, как он продолжил добиваться встречи несмотря на первый отказ.
Также и у тебя, человек явно не дружит с финансовой грамотности и склонен к транжирству денег, что и вылилось в проблемы в браке р разводу, хотя до ты зарплаты том числе на это

При этом ты сама вышла замуж несмотря на то, что, во-первых, доходы у него, как ты рассказывала, были не больше чем у тебя, и во-вторых, не было такого чтобы он платил за всё от и до.
Значит твои чувства искренние, поэтому за женщину такого типа как ты мне по итогу хочется тратить деньги, проявлять о ней заботу, и не делать обязательным ее финансовый вклад.
А вот если у нее это принципиальный момент что он нужен только если зарабатывает больше чем она, то у меня ощущение что я для нее бездушный социальный лифт и пушечное мясо

За всё время не получил ни копейки

Во-первых, факторы перечисляла Лондон, не я.
Во-вторых, доходы у моего мужа всегда были больше. Мы поженились в 2001, у меня было 100 баксов, у него 400. Снять квартиру стоило 100, это для справки.

Один из МНОГИХ принципиальных факторов. Ты реально читать не умеешь? Я бы с таким же успехом отшила мужчину если бы он в сексе был ноль, если бы у него не стоял, был бы малюсенький член, он не делал бы куни, считал, что женщина обязана все делать бы быту и на кухне... Я не понимаю чего тебя так на доходе зациклило, а не на сексе например? Мужчин с доходом как у мужа было не мало до него, но многие отсеялись потому, что по другим пунктам не проходили.

Так, а если бы у него тоже было 100, а во всём остальном такой же положительный, вышла бы за него или нет?

Потому что из-за дохода у меня мысли о бездушном пушечному мясе, просто важно чтобы кроме дохода, этот расходный материал отвечал бы и другим критериям.
Ты сама бы как восприняла бы если размер твоих доходов носит для него один из МНОГИХ принципиальных факторов? Тоже как норму?
Что касается секса, а если бы у него сходу не получалось доставить тебе удовольствие, но он был бы готов учиться?

Да нет, живет сейчас нормально знаешь - квартира пентхауз, машина Порше, летает отдыхать бизнес классом, дочку не обделяет, на счету компании (он работает по контратку так что все деньги его) где-то порядка 80-90тыс фунтов, которые он может вывести по надобности в любой момент. Просто в 2007 был крупнейший моровой кризис и тогда, все, кто работал в финансовой свере пошатнулись так или иначе. У моего мужа в те годы тоже брак первый трещину дал. Тяжелое было время, не спокойное. Его жмотство никак не связано с финансовой безграмотностью, приоритеты просто другие были

Я даже не сомневаюсь, что мужу я бы была не интересна если бы я работала уборщицей или продавщица без амбиций в супермаркете и меня это ничуть не смущает. Есть такое понятие РОВНЯ, только ты почему-то понимаешь его буквально - зарплата чуть ли не один в один, ухоженность на уровне женщин и т.д. Когда для женщины и мужчины разные качества и критерии важны. Мой друзья посчитали, что мы с мужем составим идеальную пару, потому что мы РОВНЯ. У нас одинаковый круг общения, одинаковый социальный слой, одинаковая сфера работы, много общего в плане жизненного опыта, мы оба амбициозны и имеем общие ценности. И они оказались правы. В плане секса мужчину обычно видно уже с первого раза. Есть эгоисты, которым до тебя дела нет, есть те, которые думают, что все знаю и интеллекта не хватает что-то новенькое узнать. И очень маленький процент мужчин думает прежде всего об удовольствие женщины. Даже если не доставляют его с первого, второго, третьего раза, они ищут к тебе подход и в итоге находят. В моей жизни было только двое таких мужчин - второй и третий муж.

Вышла бы, но не потому, что я такая бескорыстная)))
И 100, и 400 - нищеброд, но по нему было понятно, что он надолго в этом состоянии не останется)))

Готового богатого зацепить шансов было немного - я училась в ооооочень престижном вузе, у нас было много сыновей владельцев заводов-газет-пароходов, но серьезные отношения у них были только с девушками своего круга.

Кстати, доход женщины очень важен. Скорее даже не столько доход, а род занятий, образование, стремления.

Кстати, Лондон, погуглите, что такое амбиции. Это отрицательное качество, не надо его себе приписывать)))

Сама то понимаешь, насколько лицемерный у тебя подход?
Ровня, говоришь? Ок. Значит если у вас одинаковый круг общения, одинаковый социальный слой, одинаковая сфера работы, много общего в плане жизненного опыта, оба амбициозны и имеем общие ценности, но только не он зарабатывает больше чем ты, а у тебя доходы выше в два раза. Он тебе по прежнему ровня, получается, если такое соотношение ты считаешь равным?

То есть всё-таки он был нужен не ка любимый человек, а как бездушное средство по решению твоих финансовых проблем, просто не в момент брака, а при перспективах в будущем?
И ты, Брут?
Ну всё, форум ещё больше усугубил мою моральную травму относительно того что верить никому нельзя, и тебя не любят а просто используют

Незнаю почему в русском языке это слово несет отрицательную коннотацию.. видимо из советского прошлого корни... В англиском это означает целеустремленный, нацеленный на успех и никакого негатива в этом слове нет

Так что насчёт ровни? Если он со своими доходами в два раза больше был твоей ровней, то и если бы ты зарабатывала в два раза больше чем он, получается он тоже твоя ровня, при условии что у вас одинаковый круг общения, одинаковый социальный слой, одинаковая сфера работы, много общего в плане жизненного опыта, оба амбициозны и имеем общие ценности.
Или как всегда лицемерные двойные стандарты в попытке скрыть что он был нужен как бездушный социальный лифт?

Мужчина англичанин, который вырос в этой стране, получил здесь образование и имел в преимуществе 7-8 лет больше чем женщина не может быть называться ровней, если он достиг к 43 годам столько же сколько она к 36 годам не имея местного образования, языкового преимущества и тех стартовых возможностей, которые были у него. Ты реально не понимаешь этого? Даже для англичаниНА я сейчас зарабатываю том уровне до которого многие тут не дорастут никогда и это далеко не мой потолок. Вот если бы мы встретились когда я достигла пика своей карьеры и мой доход был бы примерно таким же или повыше, чем у него сейчас, то это уже не играло бы такой роли.

Неверно. Выходила замуж по большой любви. Но рай в шалаше был не нужен, хватило в 90-е.
И прекрати уже это нытье о бездушности, надоело. Если бы мне нужно было решение финансовых проблем, был до мужа кандидат с магазином, Мерседесом и прочими ништяками, но душа не лежала вообще.

Блин, ты пойми, женщина смотрит на деньги, потому что ей детей рожать и в декрете сидеть! Поэтому нам важно, может ли мужчина заработать. Но мало кто может выйти замуж по любви одному расчету за нелюбимого, только за деньги.
У меня только на занятия уходит 30 в месяц. Нужен логопед - ок, массаж - ок, смесь дорогая - не вопрос. Вот зачем нужен муж с нормальным доходом. Чтобы не толкаться жопами в однокомнатной квартире, не экономить на элементарном, не сидеть в очереди в поликлинике.
И это не отменяет того, что муж - лучший друг, любимый мужчина и теде и тепе.

Все, Спок ночи, виски ждёт))

А если наоборот, ты местная, а он приезжий, то получается он с доходами в два раза меньше твоих был бы тебе ровней, т.к. уже у тебя были местные преимущества?
Мне интересно, как ты снова начнёшь выкручиваться со своими двойными стандартами.
Или все было бы нормально, и приезжий с доходами в два раза меньше это ровня для местной?

А сколько он зарабатывет, и почему ты сама с доходами в сто долларов не была перспективной?
А насчёт всего остального, ок, тогда получается что брак надо называть не союзом двух любящих людей, к коммерческим предприятием по воспроизведению потомства, верно?
Ведь не было бы у него перспектив к большим доходам, и получается не был бы муж ни лучшим другом, ни любимым мужчиной

Но если бы его доходы были вровень с тобой, то и большой любви не случилось бы.
Смешно.
Это больше похоже на то что женщина сама заработать не может, и ей нужен бездушный социальный лифт.
А то что отказалась от человека с Мерседесом, так это потому что потребности меньшие

Ужас что я тут читаю!!! Постоянно в шоке от циничных постов самых разных женщин на этом форуме!!
И как после этого в реале кому-то верить???
Вот зарабатываю я выше среднего даже по Москве, 120 тысяч. Есть своя двухкомнатная квартира рядом с метро.
Вот женюсь я, а что потом, узнать, что оказывается она за меня вышла замуж потому что есть квартира и хорошие доходы, а иначе, несмотря на все нематериальные качества которыми она восхищалась, я был бы не нужен??
И как жить в семье с таким ощущением, что оказывается ты не любимый человек, что если бы не деньги, то и никакой любви бы не было, только расчёт и отношение к тебе такие вещи