Сложные отношения с мамой и с сестрой из-за наследства

1) Неизвестно как жизнь повернется вообще. Может автор родит еще троих и ей дополнительная площадь ну ни разу не помешает.
2) Пока в родительской квартире есть ее доля квартира в безопасности. Без ее согласия не продать. не поменять. А это важно.Береженого бог бережет. а то как бы мать на старости лет без жилья не осталась
3) Любая из сестер может развестись. статистику разводов знаете же? Не дай бог конечно, но исключать не стоит. А это добрачаная недвига неделимая. Я бы не трогала вообще. Есть доля и есть. Пока мать жива по совести - это ее жилье. Ну а потом старт для следующего поколения
4) автор ничего ни у кого не украла. не отжала, не обманула. Ухаживать за старым человеком большой труд и деньги. Сестра на себя это брать не захотела. Ипотека тоже доступна сестре как и автору. Но она предпочла купить машину, ездить отдыхать и рожать детей. С чего бы автору быть должной дарить столь щедрые подарки как 1/3 квартиры?

.
Если бы не мои дети, ее внуки, ни за что не стала бы помогать. Она меня всю жизнь ненавидела, а как стала одинокой и беспомощной, так сразу вспомнила обо мне.
.

А вы попросите все имеющиеся у него деньги. Просто так попросите)

Или квартиру обратно переписать. Просто так, чтоб была.

Да нет, поверю, но, получается, дело обстоит еще хуже. Ресурсы у него были, но на пользу своим детям он их не пустил. Вам тоже, насколько я поняла, от его денег ничего никогда не перепадало. Спустил на какие-то свои развлечения. И теперь принимает дорогостоящее подаяние от других.

А что ж не принимать, если дают? Что легко достается, то меньше всего ценится. На словах, наверное, рассыпается в любви и преданности кузине

Предложите. Только однушку запишите пополам с мамой, и пусть мама в ней живёт. Ваша будет половина, а по наследству ещё 1/4 вам перейдёт (при хорошем раскладе), просто потом сестре долю выплатите. Ну, это так, рассуждения, маме вашей здоровья.

Кстати, сестра совсем нищая? У неё будет 500 тысяч от продажи доли, плюс капитал. Она 500 тыщ в ипотеку на 10 лет не потянет? Вообще на разводку похоже, глядя на эти цифры.

А если автор подарит свою долю, и семья сестры с матерью будет расширяться, мать в новой квартире в долю впишут, или бомжом сделают? И мужа сестры придётся вписать в собственники, и всех детей сестры, т.к. При покупке они планировали использовать капитал. Ещё и мать в итоге без жилья на старости лет останется.

Сестра не нищая, просто очень умная и красиво жить, не ущемляя себя, любит. Давно бы эти деньги собрала т мать бы не трогала. Пусть бы жила в этой квартире, а себе новую купила. Она же решила квартиру, принадлежащую 3 людям, под шумок своей лючной сделать. Если что не так- маму в сад. Ей в новоц квартире и доли не предлагают, там только будут дети, лна и муж ее. Если продать квартиру и поделить, ее доля и маткап это 1000000, а если вся квартира ей, то это 2000000. В ипотеку ей нужно всего 1000000 брать на трешку. А если только ее доля, то, минтмум 2000000. Платить долго и тяжело. Наша двушка стоила почти 3000000, но она с ремонтом была и частично мебелированна. Трешка приличная не меньше пустая с ремонтом от застройщика. Квартиру получала мамина мама, потом ордер переписали на маму и договор соц найма. А во время приватизации доли нам выделили все проживающим

Не знаю автор. У меня у мамы тоже есть доля в квартире в 3-ке. Нас 4 детей. У меня своя сейчас квартира 3-х комнатная. И если мама при продаже попросит от доли оказаться, я бы без вопросов это сделала.

Еще у нас бабушка болеет (перелом, ходит на костылях с трудом) и я ей чаще помогаю чем другие, но мне и в голову не придет, ее квартиру себе забрать 2-шку, разделю со всеми. Потому как мы семья.

А вас честно читать противно. Собака на сене, не себе ни людям. Себя добрым человеком не считаю, мне кажется я даже жестокая. Но вы еще хуже.

P/S Свою квартиру также покупали в ипотеку, родители мои ни рубля не дали. Но курвится из за какой то доли- последнее дело. Мать хоть пожалейте.

Так мерзко и неприятно становится от таких особей с дыркой между ног как сестра автора, щенится как дворняга в хрущевку, потом своим приплодом пытается за горло взять остальных родственников. Почему если какая-то хитожеппая нащенила приплод, то ей сразу все становятся должны? Почему автор не сделала так же - а ведь могла тоже притащить мужа в квартиру к маме и начать плодиться? Что мешало сестре автора с мужем тоже работать и чего-то добиваться? Еще и находятся те, кто считает, что надо поделиться, надо проявить альтруизм, надо этой плодовитой самке что-то там отдать. Давайте мы все сядем, свесим ножки, наплодим детей и будем считать, что кто-то нам что-то должен. На минуточку - а вокруг все такие, решили плодиться и больше ничего не делать. Путь в никуда. Правильно автор делает, в жеппу такие родственные чувства, где сестрица не думает ни о ком, не думает о матери, о своих же детях. Как она поможет автору в случае чего? В чем будет заключаться родственная помощь? Скорее, наплодит еще парочку и отгородится ото всех и будет только требовать. Позволить таким плодовитым дворнягам подмять вас под себя - глупее этого ничего невозможно придумать. Автор, не вздумайте прогибаться - для таких как ваша сестра это признак мягкотелости, потом отбрехаться не сможете.

Вы туппая в дупель, что ли? Наличие автора в доле на квартиру - гарантия того, что сестрица не выкинет мать на улицу, если вдруг надумает расширяться. А вы и дальше занимайтесь альтруизмом - на всякий случай объявите своим родственникам, что если они вдруг накосячат где-то, задолжают, совершат преступление, расплодятся детьми, которых не смогут прокормить, вы обязательно поможете, последние трусы с себя снимете, но поступите как добрая самаритянка. Давайте, вперед, жалостливые лоххи на свете тоже нужны.

Есть такая категория людей - любители делить чужое имущество.
Я свела общение с родней к минимуму. Мне тоже в упрёк ставят, что я с мужем в трёшке живу, а моя разнесчастная сестра, которая не может остановиться рожать от какого-то безработного, в съемной однушке. Ой, какая я бестыжая! Плюнула на них и пепестала общаться.

Автор, вы, конечно, правы. Но как же жаль вашу маму. Всю жизнь проработала, вырастила без мужа двух детей и в ответ обеим не нужна. Я понимаю, однушка, это ваш доход, долю сестре отдавать стремно- мама юридически лишится своей части, а если у сестры с мужем, не дай Бог, развод, то муж, не вложив ни копейки, еще и часть квартиры получит. Что бы я делала в вашем случае. Сконцентрировалась на помощи маме. Ваша идея с продажей общей квартиры очень хорошая. Купите с мамой однушку пополам : доля ей и доля вам. Что она решит делать со своей долей потом, ее дело. Но сейчас маме нужна ваша поддержка. В разговорах с мамой не говорите, что не хотите помочь сестре, говорите, что не хотите помогать левому мужику- мужу сестры. Но готовы поддержать маму, добавив свою долю к покупке квартиры для нее.

Поддерживаю полностью! Ладно не продали долю сестре ваше право, но не пустить жить мать в свою квартиру......., фуууууу
Вы сколько лет жили в ее Квартире и ели ее еду...
Мерзкая вы какая...., матери мстите , пусть на старости лет лет в дурдоме от детей живет.....

Вы ду ра? Я говорила конкретно про квартиру. В моей семье мать никто не оставит без жилья. И мы не грыземся из за квартир слава богу, воспитаны порядочными. А кому помогать, а кому помогать, а кому нет я сама разберусь.

Вообще не жаль. Моя мама тоже нас с сестрой одна поднимала, но чтобы одной что-то дать в ущерб другой - никогда в жизни. И складывается впечатление, что мать и сестра одного поля ягодки: обидки на бывшего и его семью включаются выборочно, так плюшки получать от этой же семьи гордость не мешает

Странная вы какая мама и так живет на ее метрах с любимой дочей. Не на улице между прочим. А на метрах автора. А то что хочет жить в комфорте и одна, так для этого пошевелится надо было. Вызвалась бы ухаживать за бывшей свекровью сейчас бы жила шоколадно. Все заслужить надо.

А где мать без квартиры?? Мать живет у себя в квартире. Никто ее доли не лишает, раньше жила с двумя дочерьми теперь с семьей одной из дочерей. Это вторая сестра должна жилищный вопрос своей семьи решать. При чем тут автор вообще. Рамсы что ли попутали?? Пусть вопрос решает сестра и съезжает а мать остается в двушке пожизненно.

Автор у сестры есть мат.капитал пусть с мужем покупают квартиру а мать оставят в покое в двушке. Вот и скажите ей так.

На таких сестер возникает ассоциация со стихами Есенина: "Утром, в ржаном закуте, где рогожи стояли в ряд, семерых ощенила с/ука, рыжих семерых щенят...". Если ей все равно, в каких условиях буду дети жить, что есть, если ей плевать, что потом эта орава достигнет половозрелого возраста и будет ненавидеть друг друга, пусть щенит дальше. Будет ненавидеть - флаг ей в руки. Это гораздо лучше, чем спонсировать все это напложенное стадо вместе с его великовозрастными плодильщиками.

Более того, когда мамы не станет, эти 1/3 превратятся в 1/2 квартиры. Мне не понятно, как это в наших семьях вопросы обеспечения жильем семьи технично сползают с мужиков на тещу и жену?? Постоянно. Пускай муж сестризы завяжет себе одно место и работает на ипотеку

Автор, вы молодцы с мужем. И на двух работах работали и за бабулей ухаживали. И родили именно сейчас. Что касается претензий сестры и матери, то и здесь вы молодцы. Разрешаете жить на своей доле и не вспоминаете о ней. И не поддались на их нелогичные требования. Если что, то вам мать придется взять доживать к себе. А больше вы никому ничего не должны. Сестра это просто другой человек, который тоже использовал ту же матку и те же титьки, чтобы родиться и выжить. Я так думаю после слов моей сестры когда она сказала в запале после смерти отца - ну теперь осталось дождаться твоей смерти. Хотя отец оставил по завещанию почти все ей. Почти, а надо было все. Правда остыв, она по-справедливости со мной все поделила. Но слова ее я помню, это было уж слишком. Вот оно как на самом деле.

Мама в свое время, видимо, не проявила достаточно жесткости и не вдолбила в голову сестры автора, что непорядочно присаживаться на шею матери и садить своего нищего еппыря, еще и плодиться как дворняге. Ну ладно родила одного, мать помогла, так вы пошевелитесь с мужем, пока живете у матери, копите на первоначальный взнос, потом встанете на ноги более-менее - родите еще детей. Вот еще один пример того, что нельзя в жизни быть мягкотелым - разотрут в порошок. Мама так воспитала сестру автора - а автор теперь должна совершить ту же ошибку и потом кипеть в аду из-за своей мягкотелости? Нет уж, доля вины мамы в воспитании тоже есть - пусть теперь живет с любимой дочей, которой дала добро щениться в хрущевке.

Согласна. И маме всегда отвечать: - мам, этот вопрос мы решим сами с сестрой и ее мужем. А потом сестрице и мужу прямо говорить кто они и чего стоят, куда им идти.

Здесь видать однушка отца помутила рассудок. Хотя там наследник отец и обоим дочерям сделал одинаковое предложение.

У меня свёкр рассорился со своим братом, потому что у бабушки были 2 однушки и она каждому оставила по одной. Свёкр почему-то решил, что всё ему надо. Почему? Да просто так!
Некоторые люди очень лихо делят чужое.

Отец наследник своей матери и принял решение подарить квартиру той дочери что ухаживала за бабушкой. А предложение было сделано одинаково обеим дочерям. Так что к матери и сестре квартира не имеет вообще никакого отношения, ну вот совсем. И не дает им право отжимать долю автора в свою пользу. и давить на ее совесть. Пусть сестра с мужем жеппки поднимут и возьмут ипотеку.Ничего им автор не должна.

Автор сестра у вас очень ловкая и на вас переводит стрелки. Вам похитрее надо быть приходите к ним и говорите: Мам когда сестра с семьей съедет и покой тебе даст?? Устаешь ты наверное с ними?? А сестре: Когда ипотеку возьмете и решите квартирный вопрос, не стыдно жить как тараканы в банке ? Когда мать от вас отдохнет наконец. Повторяйте это как мантру им каждый раз как их видите помногу раз разными словами. Но смысл должен быть одинаковым. Когда?? По поводу квартиры однушки : Сама не захотела,, кто тебе виноват?? Сама отказалась ухаживать, кто виноват? А матери: Ну ты же знаешь квартира папина. Так папа решил кому уход тому и квартира. Сестра сама отказалась.

Фигасе, то есть с отца ваша сестра не спрашивает, с мужа не спрашивает, а вы должны ей за счет отца и мужа по сути. А шла бы она лесом мужиков за ваш счет расслаблять.

Боюсь что ради сохранения родственных? отношений дарить придётся не только эту долю, а ещё много-много чего. Жизнь длинная, та сестра даже не думает что рыбку из пруда с трудом тащить, а автор ответственная. ещё много чего наживёт.

Люблю такие крайности)))) Или убить, или отдать всё, третьего не дано.))))
Убивать незачем. Пусть живёт так как заработала.

Добрый день))) Еще раз сердечно всех благодарю за ваши высказывания)) Отвечу еще раз на вопрос, почему я "маму мучаю и в однушку не пускаю". ПОТОМУ ЧТО. С самого начала, когда появилась эта квартира сестра, по ходу, цель себе поставила маму туда отселить. Муж сразу так сказал, я потом согласилась с ним, что, даже если я долю отдам и они расширятся, мама все равно в моей однушке окажется - им и там тесно станет. Отец меня поддерживает. У мамы есть капитал - это ее доля в квартире. 500 тыс. Это не много, но и не мало. Мама даже не рассматривает ля себя улучшения лично своих жилищных условий. Я уже писала, что я согласна маме отдать свою долю + ее доля = однушка для мамы, оформленная между нами в равных долях. Я как-то ей эту удочку закидывала, но, она даже представить не может свою долю забрать у дочери с двумя детьми. Там сестра так забила голову, что как же она платить с двумя детишками будет, у мужа работа не очень стабильная (строитель-шабашник, объект то есть, то нет, то платят, то не платят). Пока они у мамы живут, она даже коммуналку платит ( я офигела когда узнала) и при этом, сестра даже не думает копить на свое жилье. Цель - забрать эту двушку, а в идеале, мамы в мою однушку.

По поводу того, что мама нас одна двоих растила: растила она их с отцом нашим. Он ушел мне было 15, сестра 12. Алименты все платились, подарки дарились, помощь оказывалась им любая. Мама очень обижена была на него и этой ненавистью сестру заразила. Поэтому, я там в роли предателя. Мне добрые люди попались - свекровь моя (будущая на тот момент), она мне мозг вправляла, что отец человек хороший и порядочный. Но и он имеет право на свою жизнь. Он ушел от мамы, а не от нас. на свадьбу нас отец по 100 тыс с сестрой дарил каждой, так сестра ему концерты устраивала, что бы с новой женой не приходил. мне такую глупость родители мужа делать не давали, за что им и благодарна.

Бабушкину квартиру мы с мужем вместе зарабатывали. Мне она бабушка, а ему - никто. Он со мной вместе г.. из под нее вытаскивал, мыл ее, по ночам срывались и ехали к ней и все прочие прелести ухода за больным человеком. Сестра считает, что мы в эту квартиру материально, почти, не вкладывались, значит, даром пришла. Не дай Бог кому такое даром. Отец давал нам деньги на содержание бабушки, он понимал, что нам и так трудно, не от хорошей жизни на 2 работах оба), у бабушки пенсия была и мы ее тратили на памперсы, лекарства и тд. Отец платил коммуналку + недостающие суммы. Мы только еду ей покупали, так как готовила я, но, уход был 100 % на нас с мужем. Отказаться от сдачи квартиры мы не можем - это равносильно тому, что я должна мужу еще одну работу предложить, либо, по ночам идти сама пол в подъезде мыть (днем с ребенком сижу работать не могу). Если маме покупать однушку, то, там тоже расходов немерено будет - за 1000000 мало что можно найти стоящее + мебелировать как-то надо будет, про ремонт молчу. Мама все равно по привычке все деньги сестре таскать будет (детей же двое у нее, у меня один - мне это не понять). Короче, эта квартира все равно повиснет на нас с мужем, а делится потом, дай Бог поровну будет). сестра маму травит, что мне отец свое наследство оставит, она тоже в это свято уже верит, с отцом такого разговора даже и не было. Я поражаюсь, почему сестра живя с мамой, не платя коммуналку, няню и тд не удосужилась деньги собрать на свое жилье. Видимо, удобно им так вместе жить. Всеее. Спасибо что дочитали, я высказалась))))

Вы так ничего и не поняли. Речь идет НЕ о маме, а о сестре. С какого перепуга, сестра должна дарить свои доли своей сестре?.
.

П трешка чья?
.
.Мне тоже ставили в упрек, что я в трешке живу, но трешка была свекрухина кооперативная, откуда я была изгнана ею в никуда с трехлетним ребенком. А сестра жила в моей однокомнатной квартире и требовала, чтобы я дала согласие объединиться с мамой, а я согласие не дала и была обозвана "эгоисткой". Я ушла к маме и всю жизнь прожила там. А если бы дала согласие, то осталась бы жить под мостом с маленьким ребенком.
.
.

Вот в этой ситуаци мать действительно жаль, выкинуть она вас не может. как это сделал ваш папаня 15 лет назад, когда одна с вами осталась. Не знаю даже, что хуже. Ютиться с дочерью и ее семьей в двушке, или вот такое вот общение подросшего ребенка с предателем. Автор, сестре вы ничего не должны, это так. должны матери. за то, что она вас вырастила и воспитала одна, пока ваш папаша сексился и развлекался. И вы за это с этим папашей не просто общаться стали, а еще ухаживать за его перстарелой матерью - это работа его новой жены и его, но никак не ваша. А он радостно воспользовался вашим появлением, и свали уже больную мать на вас, как раньше это сделал с вами. откупился квартирой. С сестрой делайте что хотите, говорите как хотите, но матери вашей в этом таборе не сладко приходится. если она сляжет вы что делать будете, позволите ей на улице жить? Вы жили много лет в жилье, которое она заработала, она с вас платы не просила. по совести, раз просит, дайте ей пожить нормально, раз просит в вашей однушке, с сестры же можете требовать выкупа вашей 1/3 и пусть живут в двушке. если мать позволит. Имущество перегистрировать не надо. а так получается, что вам родной матери, которая вас растила в одиночку много лет, пожалели денег, которые получаете за аренду.

Автор, прочитала ваши последние сообщения. Вы в.во всем правы. Даже не сомневайтесь и не мучайтесь угрызениями совести. Шариковы живы. Пусть закатают губу. Стойте на своем. Любите папу. Маму жалейте, но только на словах. Кто знает, может, дохаживать будете вы. Сестрица же не сможет - у неё двое детей

Как-то вы все не так видите, как на самом деле вышло. Отец не предал никого. Мать не одна растила, а отец помогал и с дочерью общался. Не фиг было свои обидки на детей перекладывать. Я тоже

Вы не читаете. Мать автора растила детей совместно с ее отцом . Отец ушел , когда автору было 15 лет уже . Потом он платил алименты и всячески помогал . А вообще нельзя искать справедливости от родителей ,они всегда никчёмных больше любят. Автор , живите спокойно ! На вас оказывают давление . А вы крепитесь . Мать у вас через жалость много ещё чего заберёт и любимой доченьке отдаст. У вас есть своя семья , вот о ней и заботьтесь.

. Видимо, удобно им так вместе жить. Всеее. Спасибо что дочитали, я высказалась))))[/quote]
Интересно. а в первом посте писали, что родители развелись и 15 лет не общались. а теперь уже папочка хорошим стал, всем помогал и о всех заботился. как-то не сходится. автор. меньше слушайте родню мужа, случись что, особенно развод. эти людям вам слова доброго не скажут, не то что не помогут. с сестрой делайте что хотите, ваша идея купить матери однокомнатную квартиру пополам с вами - хорошая, продвигайте ее. но как вы понимаете, если сестре неоткуда деньги взять, она их не напечатает. Мужика своего шевелиться не заставит от слова совсем, потому что он не хочет сам. А то и вообще от нее свалит, и останется ваша сестра с двумя уже одна. Смотрите на ее возможности реально. Если она в состоянии ваши с матерью доли выкупить, просто напрягаться не хочет, впустите мать в свою квартиру, а свою треть в той двушке пообещайте сдать или продать доброй семье граждан из ближнего зарубежья, если с в течении полугода, например, ситуации не разрешится. Пока мама будет у вас жить настраиваете ее так же, что сестру надо перестать жалеть, а заставить шевелиться неплохо было бы. Думаю, вскоре она с вами согласится.

Интересно. а в первом посте писали, что родители развелись и 15 лет не общались. а теперь уже папочка хорошим стал, всем помогал и о всех заботился. как-то не сходится. автор. меньше слушайте родню мужа, случись что, особенно развод. эти людям вам слова доброго не скажут, не то что не помогут. с сестрой делайте что хотите, ваша идея купить матери однокомнатную квартиру пополам с вами - хорошая, продвигайте ее. но как вы понимаете, если сестре неоткуда деньги взять, она их не напечатает. Мужика своего шевелиться не заставит от слова совсем, потому что он не хочет сам. А то и вообще от нее свалит, и останется ваша сестра с двумя уже одна. Смотрите на ее возможности реально. Если она в состоянии ваши с матерью доли выкупить, просто напрягаться не хочет, впустите мать в свою квартиру, а свою треть в той двушке пообещайте сдать или продать доброй семье граждан из ближнего зарубежья, если с в течении полугода, например, ситуации не разрешится. Пока мама будет у вас жить настраиваете ее так же, что сестру надо перестать жалеть, а заставить шевелиться неплохо было бы. Думаю, вскоре она с вами согласится.Никогда не согласиться . Это мать не общалась. А автору было 15 лет + 15 лет от развода родителей , сейчас ей 30 , так что все правильно она пишет.Непростые отношения - отношения матери с бывшим мужем и сестры младшей с отцом. А муж автор проявил себя только с хорошей стороны . Если предположить, что случится так , что они разведутся. ( Всякое бывает) , у автора *** прикрыта хорошо ( полквартиры общей с мужем + квартира бабушки+ доля в квартире мамы ) . Да ещё у отца она в наследство попадет через свой добрый нрав. И не плодится в никуда. А ее хотят обокрасть. Когда бабушка больна была, бывшая невестка ( мать автора ) не разбежалась ей помогать , а теперь в квартиру просится .

Чем читают отдельные личности, непонятно... Вероятно, не читают.
Автор чёрным по-белому написала, что пустить мать в однушку не может. Она её сдаёт и таким образом пополняет в декрете семейный бюджет.
Или умные гости считают, что автор должна бежать вприпрыжку на работу, имея младенца? А мож мужу взять ещё парочку работ?
Ну а как же? Муж же сестры умеет работать только членом, все хотят жить красиво. А что там автор с мужем хотят - эт никого не волнует.
Знакомая психология. Моя кузина так расплодилась двумя на террритории своей матери, муж тоже сезонный работяга. И пришло им в умные головы, что я должна их пустить в мою двушку. То, что я её сдаю и деньги идут моей маме их не смутило. Нуачо, я ж лошадь ломовая, могу работать больше. А им надо машину раз в два года менять и айфон. Понятно, были посланы. Теперь тоже на каждом углу вещают, что я меркантильная cвoлoтa, продавшая родню за квартиры. Как говорил незабвенный Петросян - Нафига родня такая лучше буду сиротой.

Автор, держитесь. Просто отстранитесь. Жить надо по средствам. СВОИМ!

Автор как раз жалеет мать, так как понимает, что мать очень быстро останется и без квартиры и какой-либо доли. Ещё умиляет ваш аргумент - "семья". Что ж за бабушкой умирающей, которая, на минуточку, тоже семья, никто не стал ухаживать кроме автора? То-то! Автор очень грамотно и разумно рассуждает. И мамины интересы имеет ввиду, и свою семью (а это СЫН в первую очередь теперь) не заставит нищенствовать только ради того, чтобы решить жилищные проблемы родственницы, у которой совсем другие приоритеты. Вот сестра как раз курвится, как вы выразились. А читать комментарии юродивых и Шариковых просто противно.

Да, мужей может быть несколько, но реьбенок автора навсегда останется ее ребенком и она действет в его интересах. Что же касается матери и сестры, скажите, почему им не ёкалось, когда автор упахивалась и НЕ могла позволить себе ребенка, а они пользовались ее метрами и не считали нужным в благодарность хоть немного помочь? Это вообще как?

Чего вы несете что значит выкинуть? Автор давно живет отдельно и самостоятельно. Мать не бездомная у нее есть квартира а живет в ней еще и сестра с семьей. Ах тесно, значит сестре и ее мужу НАДО ДУМАТЬ. А то видишь ли обида не позволяла за бывшей свекровью ухаживать а на квартиру губешки раскатали.

Получение наследства почти всегда семью ссорит. Так что не переживайте. Не вы одна такая, автор. Вы не королева красоты чтоб всем нравится. Плохо только что вы своей третью доли в родительской квартире особо не можете распорядится. Так что для вас это скорее задел на будущее. А монетизировать толком вы вряд ли сможете сейчас

Нельзя отдавать с такой сестрой. Пока доля у Автора, это гарантия, что сестра маму из квартиры не выпрет. Ни в коем случае не нужно отдавать долю маме или сестре. Квартирку быстро продадут, а вот будет ли где жить маме после этого - вопрос. Автор, держитесь и не видитесь на манипуляции. Пусть сестра с мужем своей вопрос решают без жертв с вашей стороны