Экномическая модель семьи или отношения 

ь купила дорогой - и все стали им пользоваться, хватило на неделю. Сами не покупают, но на чужое - разевать рот горазды. Вот так и она представляет себе ваши отношения.
С первых получек молодёжь часто начинает добирать то, в чём считает себя обделённой: кто-то налегает на шмотки, кто-то на косметику, а кто-то на еду... А серьёзные накопления, на то же жильё, пока ещё не в приоритете.
Что делать - то, что не сделали раньше. Сформировать у ребёнка (а это инфантильный ребёнок) перспективное мышление. Объяснить, что сколько стоит. выяснить её позицию - как она представляет себе меню. Если она в кастрюлю заглянула и суши заказала, откуда 15 тысяч-то затрат на неё набирается? а если набирается - то изволь выкладывать деньги. Выяснить другие приоритеты. Объяснить, что на пуховики-мобильники вы больше денег не даете. Можете дать в долг.
И по поводу квартиры. Возможно, стоит ей объяснить, что это будет не её квартира, а ваша. И что на жильё ей нужно тоже зарабатывать самостоятельно.
Пока получается, что вы вырастили инфантилку, которая рассчитывает на квартиру и помощь, но при этом считает себя обделённой в хорошей еде и других вещах.[/quote]

квартира родителей достанется ей после смерти родителей по наследству. а пока она не досталась, ей нужно жить самостоятельно и устраивать свою жизнь самостоятельно. так как она того хочет. если она хочет жить в шикарном особняке на берегу море и ездить на порше кайен турбо, пожалуйста, пусть так оно и будет. а если ей хочется жить в хрущевке у родителей мужа вместе с мужем и отрабатывать содержание (дешевую лапшу, дешевую рабочую одежду и крышу на головой), то пусть будет так. каждый сам выбирает как ему жить. кому как нравится, тот так и живет. удивляют люди, которые жалуются, что им плохо жить в хрущевке с родителями, которые не живут так, как им хотелось бы жить. чего жаловаться? возьми и сделай.

Согласитесь, из ниоткуда такое не берётся. Тут явно несогласие дочери с рационом семьи. Возможно, в её глазах это выглядит так: "Всю жизнь жрут картошку, а как я купила французского сыра - сразу накинулись. мне бы хватило на неделю, а они за день всё слопают и заставят меня опять жрать картошку". Как вариант.

почему все? вы можете жить в доме в той деревне, где есть железнодорожная станция, а можете жить в соседней деревне и доезжать до нее на личном автомобиле. это будет занимать у вас не более 5 минут.

Согласна с вами. Но девочке это родители не объяснили. Видимо, в воспитании сочеталось "дуем в попу, ограждаем от проблем" вместе с "живём в режиме экономии". Вот и получилось, что получилось.

автомобиль движется со скоростью 60 км в час. за час автомобиль проезжает 60 км. а за одну минуту один километр. если у вас деревня находится в 5 км от железнодорожной станции, то дорога займет у вас всего 5 минут. но вы можете ехать и 90 км/ч. тогда вы доберетесь в 1,5 раза быстрее, то есть за 3 минуты. а если вы будете опаздывать, то вам можете добраться до железнодорожной станции всего за 2 минуты. но тогда вам придется ехать со скорость 120км/ч.

если вы живете в 60 км от города, то до города поезд будет ехать час. во время поездки вы будете находиться в мягком кожаном кресле с кондиционером и дремать. безлимитный проезд с неограниченным числом поездок на месяц будет стоить 1800 рублей. или 30 рублей за 60 км, если вы ездите каждый день в город.

в семье все должно быть поровну и семья должна быть всегда вместе. когда дочке исполняется 18 лет, она уходит из семьи и строит свою жизнь сама так, как она того хочет. она создает свою семью.

По поводу вкусняшек - вызовите дочь на откровенный разговор. Возможно, вы и о себе узнаете много интересного. Тут была тема, где муж предлагал жене питаться по-минимуму, картошкка-макароны, а если ей что-то хочется особенного - пусть сама себе покупает. Только на деле, естественно, вхомячивал половину, а то и две трети с глазами кота из Шрэка. "Ну тебе что, вкусняшек мужу жалко?"
Я не говорю, что у вас точно такая ситуация (учитыая, что вы, по сути, содержите дочь и покупаете ей квартиру). Но в её глазах это может выглядеть именно так.
Как вариант: вы считаете икру и французский сыр праздничными блюдами, а дочь хочет каждый день есть на завтрак бутерброд с икрой, а вечером - хороший сыр. И покупает с учётом того, что ей этого хватит на неделю. А вы не хотите покупать икру и сыр с расчётом на неделю, у вас другие представления о рационе, а деликатесы покупаете изредка. Но если дочь будет делить всё на троих, получится, что ей нужно будет тратить в 3 раза больше денег для своего лайфстайла. Или ей хватит не на неделю, а на два дня. Но для вас это "вкусняшки", а для неё еда.
Если бы она готовила для себя другой вид каши или что-то вегетарианское, или то, что вы не едите, это бы вас так же задевало?
Ещё момент. Вы требуете с неё деньги на обеспечение (меньше нужного, но ей говорите, что этого достаточно), но рацион с ней обсуждаете?
Могут быть и другие варианты. Вам нужно выяснить, откуда это. И тогда уже думать, как выравнивать ситуацию.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Согласна с предложением пересмотреть структуру помощи дочери. Разумно оставить ее с ее расходами на одежду / косметику / гаджеты, и оплачивать полностью коммуналку + еду. И вам выйдет дешевле, и дочери придется-таки планировать свои покупки.

Потому что боятся услышать: "Мама и папа, меня задолбали ваши каши и макароны. Давайте изменим наше унылое меню все вместе покупать каждый день икру, сыры и суши. Как не хотите? Хотите за мой счёт?"
И со своей колокольни будет права. Ей ведь не объяснили, что для семьи, которая покупает квартиру, оплачивает пуховики-мобильники, икра каждый день не по карману.
Вот если начнёт сама себе смартфоны покупать - глядишь, и на супчики перейдёт.

вообще то автор писала что она тоже икру покупает и дочка, съев свою принимается за родительскую на голубом глазу, не надо про дошираки, которые якобы семья автора питается, а девочка дорвалась до роскоши.
и в отпуска они её возили и не думаю что автор про отпуск в деревне гадюкино писала

в семье все должно быть общим. и бюджет и еда. дочь уже взрослая и самостоятельная. ей надобно жить отдельно от папы и мамы.

дык а мне то что это писать, сын когда с нами жил - вкусняшки в тихушку не жрал, а даже приносил когда сразу угощал и на стол общий став ил, сейчас отдельно живёт (да, в квартире купленной родителяи - нами) - обувь, телефон, еду сам себе обеспечивает, 23 года
ах да вдобавок не наркоман, не алкаш, вот курит только (сигареты, не травку естессно)
когда нужна помощь - попросишь - приедет и поможет
ничего особенного с воспитанием не делали, сейчас говорит что спасибо, что так растили
для меня вот это норм, а не инфантильное девочко лет 25-27, а то и страше, раз вышку закончила и опыт в работе наработала
у сына есть недостатки, но это - наше внутреннее решаемое дело

[quote=". Поделилась наболевшим со своей матерью- та руками замахала мол побойся бога, тебе что тарелку супа дочке жалко? Другие вон пьют, нароктики, мужики и все такое. А наша чистый ангел и то мол нашли повод недовольными быть. [/quote]

Это не вам жалко тарелочку супа, это дочь родителям еду жалеет. Родители ей квартиру строят, гаджеты и косметику взрослой тетеньке оплачивают, а она матери кусочек сыра жмотит.

Автор, что ваш муж говорит на это? Его ситуация напрягает?

Привет, меня зовут Вероника и я координатор компании AVON! Веду набор сотрудников у нас 2 направления координатор (собирает команду, ничего не продает) и представитель работа с каталогами!
Клиентам открываю личный кабинет и предоставляю скидки, подарки,акции. Сотрудничество с AVON ONLINE Предлагаем ОКЛАД + %, гибкий график 2-3 часа в день МЫ РАБОТАЕМ С КОСМЕТИЧЕСКИМ БРЭНДОМ, НО НИЧЕГО НЕ ПРОДАЕМ! Оформляем в день трудоустройства по договору, ПЕНСИОННЫЕ ОТЧИСЛЕНИЯ, ТРУДОВОЙ СТАЖ! БЕЗ ОТКРЫТИЯ ИП, все выплаты на вашу карту банка! Твоя скидка 30%+ бесплатная доставка + туалетная вода в подарок!!!! БОЛЕЕ ПОДРОБНО WHATSAPP, VIBER 8 924 205 25 75 ВСЕ РАССКАЖУ ПОДРОБНЕЕ!!!

я бы на месте авторы пока терпела. Как квартира будет готова- пусть переезжает и сама себя обеспечивает. Иначе она только обиду на вас затаит. Напрочь забудет все хорошее, что вы до этого сделали.
А вот если она и после переезда будет деньги стрелять....тогда уже будете думать.

Так, как описала автор - складывается впечатление, что "вкусняшки" покупают нечасто. Не каждый день явно. А икру автор купила, чтобы сделать "намёк" дочке.

Я поведение дочери не оправдываю. Просто объясняю, что у её эгоизма могут быть причины, корни которого - в семье. И прежде всего это отсутствие объяснения, что ежедневная икра и покупка квартиры-одежды-смартфонов при среднем достатке не сочетаются.

Автор, я вас понимаю. Расскажу пример из моей жизни с дочерью. Ей 17 лет, мой бывший муж работает в другом городе и каждый месяц перечисляет деньги дочери на карточку. Она занимается с репетиторами, которые обходятся не дёшево и именно на это ей отец перечисляет деньги и плюс немного на ее хотелки. она не хуже вашей дочери, увидев в холодильнике суп или другую едут, которая по её мнению не такая вкусная заказывает себе суши/роллы и домашнюю еду ест когда я заставлю. Протранжирив все отцовские деньги, она идёт ко мне :" Мам дай денег на репетиторов". При этом, всю одежду, расходы в школе, походы в кино/кафе оплачиваю я. В какой то момент я поняла, что цену деньгам она не знает вообще!!!Захотела часы за 13 тыщ, пошла купила, очки за 8 тоже купила ( через неделю потеряла), а потом на необходимое взяла у мамы. И дело не в том, что мне денег на неё жалко, нет, просто должен человек знать им цену, понимать, что они не с неба падают родителям. В итоге мы поделили бюджет, я ее одеваю, обуваю, кормлю естественно, оплачиваю необходимые расходы в школе и раз в неделю кино и кафе. Она оплачивает репетиторов себе сама. Суммы которые ей даёт отец достачно с лихвой. Все остальное, она покупает с тех денег, которые остаются от репетиторов. Не хватает - копи. В итоге, ей уже жалко очки за 8 тыщ купить, купила за 1,5 и носит в чехле. Потому что знает, что ей новые никто не купит. При этом, я как мать, хоть мне и жалко порой и хочется ей эти очки купить, вижу положительную динамику. Если не раасчитала деньги даю в долг.

При этом у нас хорошие отношения, она любит меня, мы как подруги. Я её тоже балую и конечно мне для неё ничего не жалко.

Мужа ситуация напрягает. Но он у меня человек не конфликтный и выяснений отношений не терпит. А уж дочь единственная и любимая. Но при этом ситуация полного финансового разглильдяйства его удручает. Беседы с ней проводил неоднократно, но видимо бесполезно. Недавно с ним решили поумерить свою помощь дочери базовым уровнем. Типа что то срочно надо , а денег у нее нет, -значит купим. Но пуховик можно купить качественный и модный, а можно попроще и подешевле. Телефон может быть и бюджетный и т.д. Хочет что то качественней и лучше- пусть зарабатывает сама.
Пока как то так.
Насчет вкусностей- ему неприятно, но он у меня такой, замечания на эту тему делать не будет. Мне на эту тему- мол поговори с ней, ты же мать.

Уже хорошо, что муж вас поддерживает. Плохо, что дочь в курсе ваших претензий к ее ведению бюджета, но не считает нужным что-то менять. Похоже, она считает, что вы ей обязаны по всем фронтам.

Последнее время конечно приходится ужиматься. Во первых кризис и доходы реально упали, во вторых ипотека.Экономить приходится, например пока отложили покупку новой машины. И на старой поездим еще пару лет. В отпуск не куда хочется, а в бюджетную Турцию, Болгарию.Я свои расходы на себя ужала, муж кое от чего отказался.
Но до экономии на питании слава богу еще не доходит. Да, икра,хамон,осетрина, дорогие сыры у нас действительно праздничная еда, а не повседневная. И сейчас этого покупается меньше.Ну максимум банку икры в месяц без повода если очень захочется.Наш обычный рацион это отнюдь не пустые макароны и не доширак что бы с голоду вкусности запасать.Нормальное полноценное питание . Свежие овощи- фрукты без ограничений, фермерская молочка, рыба, любое мясо кроме самого жирного. То есть кастрюлька которую не одобрит дочка может быть с рагу из кролика, домашние котлеты, карп в сметане. Простая вкусная домашняя еда.Дочь далеко не голодная- несчастная При этом я учитываю пожелания всех в семье. Хотят пиццу- испеку в выходные .Хочется домашних пирогов или бисквит- не вопрос, я люблю и умею готовить Но такие блюда раз в неделю, а не каждый день. Причем дочь тоже вполне прилично умеет готовить(научила), в будни я домой прихожу поздно. При желании у нее есть и возможность и продукты приготовить себе все что захочет. Но вкусняшки дочери скорей из другой области Пирожные,шоколадки, то что можно нарезать и сделать бутеры, в том числе икра или что то уже готовое : суши, пироги, пиццы. То есть более жирное чем наша повседневная еда, калорийное и с большим количеством углеводов. Для здоровья и фигуры не слишком полезно в таком количестве. И уж для ее кошелька тоже.

Ну вот вы сами на свой вопрос и ответили. Не хочет она котлет, хочет икры. И наверняка считает вас жлобами, которые сами икру раз в месяц покупают, а её готовы в любой момент слопать. Потому что ещё не поняла цену деньгам. Перестанете покупать смартфоны - поймёт, что икра у вас не повседневная еда, и тоже станет есть котлеты.

гость 46 совершенно прав. я вам с позиции дочери говорю это.

девочка только год, как получает свои деньги - подождите, к ней еще не пришло понимание, что это такое, но оно придет) а пока она именно отрывается.

когда я начала работать, я первое время бросилась тоже на все эти суши и пиццы, на шмотки и косметику, сразу же купила дорогой телефон, о котором давно мечтала, и тд. всю зп до копейки спускала, ничего не откладывала, только маме иногда передавала денег (не живем вместе). но это прошло. просто вашей дочке хотелось чего-то большего, о чем она мечтала (в ее случае - еда). то, что не делится, это именно потому что "вот вы картошку жрете, икру не покупаете, а как я куплю, так сжираете", то есть она считает подсознательно вас жлобами)) у меня было так же, даже стыдно писать, прятала в комнате еду какую-то, лишь бы не делиться с отцом. потому что мне хотелось манго, а манго мне никогда не покупали. или суши, а они дорогие, и заказать на всех у меня денег не хватило бы, а на себя хватило. да, сейчас очень стыдно за свое поведение, но я вас уверяю, это проходит.

сейчас тем более она платит вам деньги - и думает, что этого достаточно на еду, и как бы она эту еду не ест, а покупает себе отдельно, то есть вообще наверняка считает, что вкладывается больше, чем потребляет.

мой совет: перестаньте брать с нее деньги, пускай не вкладывается в это, но и себя обеспечивает сама в остальном. хочет телефон - сама, одежда - сама, сережки - сама. да, если там зуб заболел и срочно надо ко врачу, надо помочь ей. а хотелки - не надо помогать.

а если вас так обижает момент с едой, сами попросите ее поделиться) и возьмите столько, сколько нужно. а потом поделитесь с ней, посмотрите какие суши она заказывает, и закажите и на ее долю. вы все-таки мама, и учиться она должна на вашем примере.

она этот лайфстайл может себе позволить благодаря тому что родители ее содержат, за квартиру и необходимые вещи не нужно ей платить. Девочка сильно избалована и эгоистична, но это скорее последствия воспитания и не вчера появилось отсутствие понимания что в доме кто то кроме нее , центра вселенной, может тоже хотеть сыр, а не лопать картошку в целях экономии что оплатить ей квартиру.

хм, несогласие с рационом семьи,жрут картошку? а то,что картошку вся семья жрет ввиду того,что надо оплачивать учебу дочери,обеспечивать приемлемый гардероб студенке,гаджеты,отдых и, как апогей, покупку квартиры для дочери, все это в рассчет не берется любительницей вкусняшек?Ужас ужасный, что с инфантильной молодежью происходит,одно только дай,мое,мне,обязаны(

деликатеся-это еда для тех,кто зарабатывает 25т?Откуда у дочурки такие закидоны"мильенщицы"?Выше дали очень дельный совет,родителям уехать на отдых недели на 2,как минимум, продуктов в холодильнике не оставлять.Пусть в этот период времени дочурка ни в чем себе не отказывает за свои деньги)

СКОЛЬКО ЛЕТ ДОЧЕРИ? очень важная инфа

Ну вы и ханжа :))) Тайно ныкает авчик и разглагольствует о морали :D Правильно говорят - больше всего осуждают те, кого самого надо забросать камнями...

Господи, автор! Всему своё время. Очень часто первые деньги тратятся на ерунду с виду - вкусняшки, кафешки, шмотки. Что называется, дорвалась! Можно зайти в магазин и купить сникерсов и суши и сожрать в одну харю, и родителей не спрашивать. Типичнейшее поведение молодёжи, и оно нормальное! Погодите, пройдёт какое-то время, она станет внимательнее к деньгам, поймёт, что можно прожрать их, а можно потерпеть и купить что-то стоящее. С финансами тоже нужно учиться обращаться, а свои деньги у неё только год как появились, судя по вашему рассказу. От вас требуется одно - поменьше балуйте пуховиками и телефонами, сломался смартфон - тютю, говорите, нет денег на крупную покупку. Всё наладится.

У нас с воспитанием все получилось. Хотя мы, как здесь некоторые выражаются, в попу дули (квартира лишняя была еще до ее рождения, школа частная, дополнительные занятия в студитях, новенькая машина на 18, ВО в Англии, первое кольцо с бриллиантом на окончание школы, первый каратник на 20). Но требования к ней всегда были очень высокие. Так что получилось именно то, чего хотели. Успешная, ответственная и щедрая, когда речь идет о семье. Автор, вы допустили ошибку, когда стали брать деньги за жизнь в семье - еда и проживание в родительском доме должны быть бесплатными, а все остальное должно было быть за ее счет. Плюс ваши подарки. Но подарки должны быть именно подарками (добровольными и совершенно необязательными!). Пример с пуховиком: о, дочь, бедняжка, как же тебе холодно теперь будет, у тебя нет запасов на непредведенные расходы? О, как жаль! Мы тебе таааак сочувствуем! И все. До зарплаты она дотерпит, а потом ей придется решать: купить получше, но подороже и остаться без суши и икры, или купииь подешевле. (На самом деле, лучше научить ребенка экономить ради более качественных вещей - если она выберет экономить на вкусняшках ради более дорогого пуховика, можно добавить на еще более дорогой, в качестве поощрения). Но ни в коем случае не покупать вместо нее даже самый дешевый. А можно было сделать подарок на новый год или на 8 марта (если к этому времени сама не купит). Но у Вас еще есть один важный рычаг воспитания - воспользуйтесь! Квартира должна оставаться Вашей. То есть дочь может в ней жить сколько хочет (вы же семья и квартира принадлежит семье), но не может ее ни продать, на обменять, ни сдать в личных интересах. Выйдет замуж - пусть живут, хоть всю жизнь, если не захотят расширяться. А если захотят, пусть копят. Ваша помощь должна ограничиться тем, что пока они копят им не надо платить за съем. Все. Это понимание, что семья никогда не бросит и всегда поддержит. Но это также понимание, что каждый должен крутиться, если хочет жить красиво.

С поездкой действительно очень хорошая идея, спасибо. Обязательно так сделаем.
Как то у меня насчет отдыха в этом ракурсе мысль не срабатывала.
Ну и подумала я тут, мнения почитала, наверное и правда надо переставать в попу дуть и от жизни прикрывать. Пора от себя отпускать, а то не повзрослеет.
85. Сколько примерно денег в семье дочь в курсе. У нас всегда был бюджет общий, открытый и прозрачный. Она ЗНАЕТ что покупка пуховика и телефона возможна.Сказать что денег нет не выйдет, они есть по факту. Но вот я подумала, а их реально не будет! Мы ради дочки с мужем отказались от некоторых "излишеств"лично на себя что бы и ипотеку потянуть и сохранять привычный уровень быта. Раз наши жертвы особо никто не ценит то ради кого они? и нужны ли? Что то я себе гардероб давно не обновляла. Глядишь и дочка зашевелится если других вариантов не будет.

Капс на форуме равнозначен громкому крику. Даже на форуме есть элементарные правила общения которые все таки стоит соблюдать. Отвечаю на те посты которые мне интересны и информативны. А так у меня обязательств ответить каждому написавшему нет. Если у Вам настолько важен ее возраст- 23 года. Впредь, будьте любезны, пишите нормальным шрифтом и в нормальной лексике. И если Вам не отвечают в какой то теме это нормально, не стоит расстраиваться и себя накручивать. Общение это дело добровольное.

а ты кроме капса ничего не видишь
23 для инфантильность подойдёт, но можно было и сразу эту инфу выложить, но воспитание всё равно отвратное - эгоистку вырастили, мой 23 летний сын и поможет когда надо, когда позвоню и скажу что надориехать, и никогда в жизни вкусняшки не заныкивал - с головой всё в порядке, понимает что не один в обществе
да в детстве втихаря вкусняшки не съедал, но ты сили со свойе принцессой, в 30 лет напишешь про неё - старую деву, которую ах, никто с вашей шеи не забрал
а ответила бы раньше, сразу (выдавание инфы по кускам никого не украшает) -такого негатива и пренебрежения не было
всё, не интересна семья у.р.одов моральных) дадада у вас днище, а не семья - доченька на себя всё тащит, ненаученная нормальной модели отношений

Кароче. Дочка ваша прото еще жизни не нюхала и еще не знает цену жизни. Ценнички. И то что воспринимает как данность - просто отсутствие понимания. Ей нужно просто жить отдельно. Пилите бюджет и холодильник. Лучше - выселяйте.

. Ну типа если телефон то простой, если типа пуховик, то дешевый. Хочет лучше- пусть заработает. Вроде так получится и без помощи не оставляем и стимул на себя зарабатывать остается.
Как ее отселять в принципе представить не могу. Были бы плохие отношения- дерзила там. скандалила или что то явно предрассудиельное делала- тогда было бы ясно. А так милая девушка, ласковая, вежливая. Никаких вредных привычек, работает, не лодырь. По дому в принципе не особо рвется. но в меру посуду там помыть или полы иногда без напоминаний. С нами не скандалит. Всегда улыбчивая. ровная. вежливая. Если бы не финансовый вопрос- просто рекламная картинка, а не дочь. Поделилась наболевшим со своей матерью- та руками замахала мол побойся бога, тебе что тарелку супа дочке жалко? Другие вон пьют, нароктики, мужики и все такое. А наша чистый ангел и то мол нашли повод недовольными быть. [/quote]
Вообще то Да, ваша дочь чистый хитрожопый ангел:-) Я бы очень радовалась, если б у меня такая прошаренная дочь была: ласка, улыбочки, никаких вредных привычнк, а икорку хрум-хрум)) Она в жизни не пропадет! Потом на мужика так же пересядет. Так что не беспокойтесь за дочь, она вас потом за квартиру досматривать будет (только раньше времени на нее ничего не записывайте, и ипотечную кв в том числе). Сейчас вам надо сосредоточить свои усилия на поиске ей обеспеченного мужа. Вот сюда и прилагайте усилия. А икорку пусть пока кушает)

Автор,Ваша дочь либо такой уродилась,либо Вы,так ***** её воспитали. Дальше будет только хуже. Тема надеюсь не разводка?

Ну да, а то получается, что вы с мужем отказываете себе ради того, чтобы дочь спустила деньги на унитаз в очередной раз. Оно того стоит?

Гость [233933016],

Создайте себе ник! Я хочу отслеживать темы в которых, Вы отписываетесь!

Разумеется, разводка. Автор даже не потрудилась придумать возраст дочери. И вот эти выражения: "вкусняшки лопает, бутер хомячит"- ну не говорит так старшее поколение, это молодежный жаргон. Автор никак не может быть матерью взрослой дочери, скорее всего она сама эта дочь и есть.))
И потом, со слов автора, дочь- ангел, никогда не ругается, не скандалит. Откуда же тогда у родителе такой страх съесть без спроса то, что дочь покупает себе? Принесла икру, суши, пирожные- молча взяли сколько надо и ешьте, точно так же, как и она ваше берет. Проблема в чем? Дочь же не скандалит?

Есть определенные вещи которые нельзя делать даже в ответ на не самое правильное поведение, ибо это не порядочно. Нельзя ,допустим, читать чужую переписку,опускаться до оскорблений, нельзя брать чужое даже если это чужое куплено твоей дочерью.Вот лично Вы смогли бы взять что то что Вам не принадлежит и не было Вам предложено?
Я думала что такие простейшие вещи в объяснениях не нуждаются. А про молодежный жаргон повеселили) Не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым))

Проблема взрослых деток в том, что ваше они считают общим, а свое - своим. Дети могут быть при этом очень хорошими и добрыми, но они искренне не понимают, почему мама обижается, что доча ее косметику или колготки взяла, а папа не дает свою машину в безраздельное пользование. У нас была такая же проблема, пока детку не отселили (квартира моего мужа). Поначалу она совсем не могла расчитать свой бюджет, приходилось помогать, подкидывать на дожитие. А потом нормализовалось. Я ей объяснила, что я енег много не дою, не от жадности. А потому-что у нас доходы не очень высокие, и я хочу, чтобы она научилась сама деньги добывать, а не сидела до пенсии на шее у родителей. Рассказывала, что она молодая, шустрая, а мы уже не очень.... Хотя себя я вспоминаю в ее возрасте, мне было искренне невдомек, почему свекровь себе покупает новую шубу /зачем 50 летней старухе новая шуба?/, а не поможет деткам. А сынок ее здоровый лоб, не мог в то время элементарным нашу семью обеспечить. И я не его обвиняла /его я любила/ а маму его, что она не помогает. Глупая была совсем.

А поезд меня прямо к двери офиса привезет?

Ну а что вы удивляетесь: детка повторяет ваш путь.

Пусть сама ипотеку платит, че уж тут. У меня БМ тоже по 5 тыщ сейчас маме отдает. Правда, если вкусняшки покупает - то на всех. Поэтому не покупает, ест вне дома. Ипотеку платит, мне по нотариальному соглашению деньги дает. Остальное транжирит. Правда, с таким подходом для транжирства остается мало. А кредиты пусть его маму теперь волнуют, как-то так.
Но вы попробуйте по-нормальному сказать чтоб копила. Вдруг прокатит.

Так вот перечитала вас и то что сама написала.. Все-таки моя свекровь святая женщина. Тянет же моего БМ при таких же как у вас исходниках еще и радуется, что он хотя бы недвижку приращивает. Точно, вам надо ее заставить платить ипотеку.

Жил с родителями до 22 лет пока учился в вузе.
Они обеспечивали.
После института устроился на работу. ЗП была маленькая жил с ними.
За жкх не платил, еду в основном родители, я редко.
Вся одежда, всё хотелки я сам со ЗП.
Ситуацию с вкусняшками считаю ненормальной.
Если я покупаю суши или икру, то она ставится в холодильник и едят её все.
Проблем с едой мамы не было. Мне все нравится.
Потом привёл девушку и прожили в 2 семьи ещё 10 лет. Там мы конечно вносили свою долю в продукты и полностью себя обеспечивали.
Накопили с ней на первоначальный взнос, взяли однуху, съехали. Расплатились за 4 года, щас взяли 3ху осталось 1-2 года если все норм. Больше половины выплатили.
Что-то мне как и вам расклад с вашей дочерью не нравится.
Строить ей хату в ипотеку и она ещё рожу воротит от еды, дает мало денег и крысятничает.
Ну не знаю.
Вам решать.
Моё мнение надо все делать по возможности.
Если вам тяжело строить ей ипотеку, то не стройте.
Дайте ей первоначальный взнос, пусть сама платит.
Либо измените количество денег, которые она вам должна отдавать за еду, жилье и ипотеку.
Если вас не устраивает ситуация с едой, то готовьте только на себя, а она пусть сама себе покупает и готовит.
Решите как вы хотите чтобы было, озвучте ей.
Выработайте совместное решение.
Если конценсус не найден, то ей надо уезжать в другое жилье. Пусть снимает.

Теперь в чем проблема. В таком режиме уже около года. Свои деньги не откладывает совсем, все тратит. Причем если какие то срочные и крупные покупки( пуховик порвала, сережку потеряла, смартфон разбился) то выбора нет- за наш счет. У нее денег нет, а без телефона не прожить, без пуховика холодно и т.д.. Ситуация повторяется неоднократно.
А всё потому что вы с мужем не очень умные и неверно выбрали приоритеты. Не нужно было брать денег за проживание. Вообще. Еда, квартплата - какие пробелмы? А вот всё остальное до копейки сама. Телефон? Сама. Пуховик? Сама. А так всё кончится тем, чтьо она ещё и выскажет вам за то, что за хлеб вы денег брали. И будет права.[/quote] Согласна полностью, я как работать пошла , а жила с родителями, они меня кормили, на ЖКХ я не давала, но все мои желания- косметика, одежда, гальки - это с моей зп. Иногда не хватало- занимала у родителей, потом отдавала. И так потихоньку научилась выстраивать свой бюджет, а потом и семейный.