Жалко давать деньги родным мужа

да. бывают же такие сцуки.

Не скандальте. Я думаю, Вашей маме вот прямо сейчас нужны деньги, и Вы их дадите. На самом деле припрячете.

Да как нам написали, так и скажите.
Что сначала надо Вам лечение спины и кишечника оплатить, а уже потом раздавать направо и налево.

Вы, видимо, сама себе во всем отказываете и молчите. Так нельзя делать.
Что Вам даёт отсутствие выходных, неужели такую колоссальную выгоду? Начните сама заботиться о себе, тогда и муж может начать Вас воспринимать как человека, нуждающегося в поддержке. Пока что свою потребность в заботе он изливает на мать - вы-то сильную из себя строите.

Первый вопрос, на что дает? Если там не какая-то серьезна болезнь, то какого ...?
Все, что вы здесь написали именно такими же словами сказать мужу. Перечислить ему в чем вы нуждаетесь и давно не можете себе позволить, как женщина и как семья. Попросить его, что если ему очень хочется помочь маме, найти для этого дополнительную подработку. Эти деньги, которые есть у вас должны идти только на нужды вашей семьи. Предложить ему также помогать и вашим родителям, почему такое неравноправие. Сказать, что в корячетесь на двух работах, чтоб хоть как-то вылезти из нещеты, чтоб хоть что-то себе купить. Пригрозить бросить дополнительную работу, потому что здоровье не позволяет работать на двух работах без выходных и отпусков ради содержания его мамы.

А почему деньги вашей семьи у мужа?? Так вы тоже "помогите" своей маме и посмотрите его реакцию

не кладите все в общий котел,давайте ему на обед каждый день.Либо скидывайтесь на нужды,а остатки кто куда хочет.Трудно будет отвадить его мамашу от кормушки.

Интересно мне, как при наличии ипотеки ещё и кредиты? При этом деньгами распоряжаться единолично ( про мужа). Всамделе, прояснить ему ситуацию, что это не семья, когда один в ущерб здоровью работает, а другой за его счёт себя хорошим сыном изображает. Не завидуют вам, досталось сокровище, и заработать не может, иначе кредитов бы не было, и к вам наплевательски.

Автор, сколько лет тебе, мужу и его матери? Работает ли его мать? Почему при наличии 4 детей ей помогает только младший, а что же старшие делают? Может справедливее было бы, если бы все дети на какие-то суммы сбрасывались? В какие суммы эта помощь матери выливается?

Муж крысит. Легко быть хорошеньким за счет жены.

Помощь родителям - это нормально, а вот работать на "25 работах" при общем бюджете с мужем не очень, разделяйте бюджет, чтобы он реально увидел на какую сумму помощи он может себе позволить. Ипотека хоть общая (в смысле квартира)? А диктовать или выдавать на обеды взрослому человеку - это как-то не разумно.

разделить бюджет и скидывать по определенным суммам на семейные нужды,остальное-каждый куда хочет. А вообще -это беспредел,настрогала мамаша четверых,а содержит ваш муж,как *****.

А у нас были очень голодные времена, которые и закончились только месц назад, когда МНЕ подвезло найти подработку денежную — до этого каждую копейку считали, платили и за съем, и за ипотеку, и кредиты.

Меня ВСЕГДА удивляли такие семьи, много самодостаточных родственников, но в трудную минуту никто не поможет. Пару месяцев назад сосед пару раз приходил деньги занимать, работу потерял и в буквальном смысле детей нечем было кормить. А родственников полно и каждый второй обеспеченный. Родня должна помогать, а раз не помогает, то и ВЫ не должны.

У меня было такая ситуация, сестра пол года давала деньги и знает, что я ей помогу. Муж до брака активно помогал своей сестре, на днях пролетел с деньгами и она вызвалась помочь. А вы автор смело можете лавочку прикрывать.

Ну сссука такой муж. Если бы не ваша подработка, то лишней копейки бы так и не было?! Значит, он раздает ВАШИ деньги. Козел! Убивать надо его в первую очередь.

Вообще-то он родной матери деньги дает.
Интересно, если бы автор родной матери помогала, а ее муж такую простыню здесь накатал с воплями, что он жадный и больной и устал работать на 3 работах, тогда что бы все здесь писали? Что он ***** и обязан так работать? Что родная мама это святое?

Она их не только настрогала, но и вырастила, выучила - судя по всему. муж Автора работает, если в состоянии выплачивать ипотеку. Так что претензии в сторону матери - в Ж.О.П.У. Когда ты четверых родишь, вырастишь, выучишь и женишь - будешь гав.кать. АВТОР - а Вам, конечно, нужно основательно подготовиться к беседе, и ни в коем случае не скандалить... Надо потихоньку вызнать сначала, как дела и мамы мужа, почему так получилось, что ей требуется помощь? Потом деликатно упомянуть, что остальные дети тоже могут поучаствовать в этой ситуации. Ну. и уж потом упомянуть о том, что Вам очень трудно работать на 2-***** работах, озвучить проблемы со здоровьем и сообщить, чо собираетесь вернуться к работе только на одной из двух работ. Потому что Ваша ситуация и впрямь не нормальна. Пусть подработку теперь поищет супруг. Так и скажите: давай теперь пусть будет твоя очередь...

++++ Нужны регулярно, не забывайте.

И что теперь, раз "родная"?? Обеспечивать ее? Он дает не свои деньги, а ОБЩИЕ, без ведома жены. Крыса настоящая.

Если бы.....Имеем по факту жену, которая уживается на 2 работах, скорее всего, и дома все делает, и мужа, который сидел на попе ровно, когда денег не было. Жена заработала, сразу у него появилась возможность их пристроить- маме показать, какой он хороший. Чего же сам подработку не брал, чтобы маме помочь?

Так всем сразу отвечу, а то каждому долго. Деньги у нас не совсем общие, я даю половину своей зарплаты мужу, половина остается у меня, копится. Но мне все равно жалко, ведь на эти деньги можно было что-то купить нам или что-то отложить. Моему отцу мы тоже иногда помогаем, но там другая ситуация: он нам дал полностью первоначальный взнос на ипотеку, продав все наследство, которое ему досталось, и назад деньги не просит, и дал без заминочки, все организовал. А до этого еще, когда у нас все было с деньгами сложно, мы у него жили за его счет, он нас кормил. Это немного другая ситуация, мне кажется. Это как вернуть долг семьи. А вот его мать ни чем ни разу нам не помогла деньгами... от этого меня, собственно, и бомбит! Другие дети у нее получились разные, есть те, кто хорошо зарабатывают, есть те, кто нет. В общем, то, что мы помогаем моему папе, это меня и останавливает от того, чтобы поговорить... Мне кажется, муж не поймет, что помощь папе, который нам фактически помог взять ипотеку и содержал нас три месяца полностью (когда еще молодыми были), не то же самое, что помощь его маме, которая не копейки не дала. К тому же, у его мамы много детей, а у папы только я и больше родных нет — моя мама умерла, бабушки и дедушки уже тоже.

+1

Если муж крысит, и вам можно.

А мой 5 лет не работал и тоже крысил на подарки матери и ребенку от первого брака, когда говорила с ним - был только один вопрос - почему ты так делаешь? А ответ был - я считал эти деньги общими. Потом меня уволили, выплатили компенсацию, на которую смогли открыть маленький бизнес, пинком его выпихнула руководить бизнесом, доходы очень маленькие, едва хватает на еду. Я сижу дома, он стонет, что мне надо найти работу, а то я мол так и буду переживать увольнение и еще какие то нелепые аргументы. Работу то я найду, но теперь деньги общими не будут. А так, бесполезно с ним говорить - так и будет крысить. Сами крысьте, это единственный выход получить хоть какое то моральное удовлетворение

Автор, я Вас, надеюсь. правильно поняла. Вас "бомбит" не сам тот факт, что муж помогает маме, а что она вам с ним ничем не помогла. А папа Ваш помог. А теперь, независимо от этого. вы помогаете и папе Вашему. и маме мужа. Ну, так Вы не чувствуете разницу между мужиком, в лице Вашего папы, - и женщиной. вырастившей (ну, уж как сумела! вырастила же!) четверых детей???? Ваш муж младший - логично сообразить, что ну вот закончились у нее силы как раз на нем... Только вырастила-выучила... А тут уже и время подошло, что ей самой помощь понадобилась. Вот и все. Вы не бедствуете, и даже откладываете... Успокойтесь уже, правда. Заставьте лучше мужа работать больше. На самом деле. Вас раздражает ЭТО: что Вам приходится на 2-***** работах вкалывать, а мужик - на одной. Ну. так надо ЭТО менять - а помощь маме, если уж по честнаку, на 10-м месте. Ну. и ревнуете еще его к маме - это тоже ясно. Это нормально, так почти у всех.

Когда бедствовали, её отец помогал, сама автор работу нашла ещё одну. Стали деньги копиться ( условно, кредиты и ипотека какбэ ещё не выплачены) муж решил благородство показать. Проблема, разумеется, в муже, его инфантильности и безделье. Конечно, надо маму отблагодарить, за то, что такое сокровище воспитала. У автора отец есть, то бишь мужчина, может, ещё его подписать на благодарность за то, что у дочери на шее такой хомут?

маме мужа, чтобы родить 5 детей, мужик нужен был априори. Надеюсь, он был в семье, а не по соседству, когда дети росли. Так что странно сравнивать родителей, тем более возраст никому здоровья не прибавляет, а мужики, по-честнаку, вообще мрут, как мухи после 50, так что еще посмотреть, кому нужнее помощь, маме мужа, которая в силах была 5 детей растить, или отцу в критическом возрасте, который к тому же вложился в ипотеку молодым.

Я предполагаю, что автору не понравилось как раз то, что муж НЕ УВЕДОМЛЯЯ ЕЕ оказывает материальную помощь матери, а не то, о чем Вы говорите. О чем, собственно, автор пишет в самом первом посту. Свободные деньги на это появились как раз, когда автор нашла подработку и получается, что она вкалывает по сути в пустую, т.к. деньги призванные пополнить бюджет уходят на помощь, которую не обговаривали. А муж - банальная крыса. И мой совет - крысить в ответ. Поговорить конечно можно, но я подозреваю, что это ни к чему не приведет.

От чего автора "бомбит" она сказала в самом первом посту: МУЖ НЕ УВЕДОМЛЯЯ ЕЕ дает деньги матери. Деньги появились после того, как она нашла подработку, призванную облегчить жизнь обоим, но по факту эти деньги не имеют целевого назначения, а просто перекочевывают в карман мамаше. Муж - банальная крыса. Поговорить, конечно, стоит, объяснить, что его поведение - это просто подлость. Но на будущее - лечить крысу можно только его же методами.

Извините, 2 раза написала. Дурацкая система новая.

Поговорите в открытую, но спокойно. От его ответов и отталкивайтесь в дальнейших действиях. Если как муж он вас устраивает, то можно оговорить некую сумму и отдавать, но только такую, чтобы вас устраивало. Не копите в себе, потом будет ситуация он весь такой в белом, помогает от души, а вы *****-невестка, скандалящая о деньгах для матери.
Кстати, может он перед остальными братьями-сестрами выпендривается? Тут тогда дело труба.

Выпендривается, конечно, там такая орава. В детстве явно было соперничество элементарно за пирожное или жвачку, да еще и в школе шпыняли небось, что в обносках от старших ходит. Вы что не знаете, как это в детстве с многодетными бывает? Только как это поможет автору? Пусть поговорит и объяснит - это да, это обязательно. Но выводы нужно сделать уже сейчас.

Роди да вырасти четверых,чтоб потом какая-то пигалица упрекала твоего сына,в том,что он матери помогает пожилой,которой и так не станет в скором времени. Я в шоке. Бабки выше родни ставить

В самом начале она сказала,что она Жадная. В этом вся проблема.

+1

Проблема в том, что автора не ставили в известность об этой помощи, что есть крысятничество. Что до "роди да вырасти четверых" - и что? Это в свое время был ее выбор. Сейчас долг всех четверых рожденных да выращенных в равной доле отдавать, не в ущерб своим собственным семьям. Кстати, а наследство интересно этим четверым также поровну достанется?

пятерых, кроме него четверо. Четверо более старших, среди которых имеются более обеспеченные. Без кредитов, ипотек. Почему-то почетная обязанность помощи возложена на младшего, который пользуется помощью не менее пожилого тестя. У которого жена на эту помощь работает без выходных. Сдать бы эту детачку обратно в детдом, не вырос он еще до мужа и до главы семьи, раз хватает совести брать помощь от тестя, заработок жены, полученный тяжелым трудом, переправлять маме, не советуясь с женой.

Кстати, там не факт, что эта обязанность возложена на него. Другие могут также помогать и больше. Я предполагаю, что младшенький просто выпендривается, что также не лыком шит. И да, Вы абсолютно правы, мальчонка еще не вырос для собственной семьи. Надо ему раскрыть глаза

Дуратупая, он у этой пигалицы деньги крысит, а не свои заработанные, неужели не ясно?!

И правильно.
Я тоже жадная и чужих родственничков не содержу.

Жена и дети это святое. А мать может 1) быть дееспособна и работать 2) у нее могут быть еще дети

Автор, вы зарабатываете больше или меньше мужа? Я бы разделила бюджет. И пусть сам ради своей мамаши на дошираках сидит и здоровье гробит.

Ну и как вы это себе представляете? Холодильник тоже пополам поделить? Порошок стиральный разный тот что подороже - это для жены, а "адская белизна" - это для мужа. Так да? Как на практике будет выглядеть ваш совет?

Первым делом, повторюсь, надо спокойно поговорить, а не дуться, как мышь на крупу. Спросить - ты считаешь это справедливым отдавать деньги матери в таких же размерах, как и отцу? И после ответа думать. Если упрется "это же мама", тогда или откладывать, или еще что серьезнее. Если задумается, то тихо подвести к мысли, что ему никому ничего доказывать не надо, у него своя семья в долгах и так далее. Не копите обиду, потом взорветесь, а на скандале никто из принципа понимать ничего не будет. Сейчас молчите, его и устраивает.

Прекрасно представляю, у меня такое было. Я зарабатывала в 2-3 раза больше мужа на 3х работах, а муж из дома фрилансил за копейки. Завтрак овсянка из пакетика на работе, обед в столовой на работе, ужин кафе или просто дома йогурт или яблоко (купленные по дороге с работы на 1 раз). Порошок я покупала на двоих, но стиркой занимался муж.

Зачем вместе жить?

Секс хороший) Но все-таки не настолько, чтобы я за это половиной зарплаты доплачивала)))
Кстати, мы еще вместе. Мужа перевоспитала почти, вышел в офис+подработку взял. Дорастет до меня по зп, тогда можно будет и о совместном бюджете подумать. Но не раньше)

Раз муж крысит общие деньги, не спросив вас, то пришло и ваше время припрятывать от него свою часть - скажите, что урезали на работе зарплату очень сильно или маме вашей деньги начали требоваться. По хорошему, конечно, было бы поговорить открыто, посчитать, кто сколько привносит в бюджет, какие у вас расходы, на что надо ещё накопить и какой процент КАЖДЫЙ ИЗ ВАС может отдавать в помощь своей маме. Но раз ваш муж уже деньги начал таскать тайком, то он не является по отношению к вам честным человеком, а значит надо и вам начинать хитрить.

Я бы сильно возмутилась, что не спросили моего мнения. Потому что сегодня он маме денег дал, завтра так же втихую даст сестре, через месяц он купит себе какую-нибудь техническую игрушку...

Если у мамы мужа ничего кроме п,и,з,д,ы не работает, то это уж никак не проблема автора.

Дуратупая, он у этой пигалицы деньги крысит, а не свои заработанные, неужели не ясно?!
бедняга, новопасситу выпей и угомонись. А то бомбит,смотрю)

Новопасситу выпей и угомонись, бедняга) а то бомбит, смотрю)

Не жадная вы, а нормальная. Любые траты из семейного бюджета должны, как минимум, обсуждаться и согласовываться. Даже если зарабатывает только муж. Иначе, пусть идёт живёт со своими родственниками и обсуждает все с ними.

Ну и кого тут бомбит, что аж сообщение толком написать не можешь? А мне на каждую тупицу в инете новопассит не сдался, я соображаю всегда, а ***** - это пожизненно)