Как помогать матери, если нечем?

автор, а может, вашей маме просто внимания не хватает? Муж умер, который её обеспечивал и на руках носил, дочки уехали и вряд ли часто звонят и интересуются ею. Отсюда и все "шалости". Я бы на вашем месте не стала рубить с плеча, нужно постараться наладить отношения с мамой, иначе ваши дети точно также будут потом поступать с вами, устроит вас это?
По поводу кредита попробуйте сходить в банк, объяснить ситуацию, попросите отсрочку платежей или разбейте на срок повыше.
Но, опять же, может, будь у вас времени для мамы побольше, то и к неё вдруг к вам стало бы меньше претензий? Может, она бы сама стала платить кредит? Мне кажется, там платеж копеечный, тысячи три в месяц, потянет уж.
Не было забывайте, что ей тяжело, у неё умер муж, она с ним жила, любила его и растила детей. И в один день все перевенулось с ног на голову. К снижению уровня жизни и урезанию доходов тоже нужно привыкать. А у неё ещё и дочки не поддерживают морально. Все темы сводятся к деньгам, а не чувствам.

+ 100000 жив с такой же

Алёна, что за бридовину вы пишете про детей автора? с такими выкрутасами маман у автора вообще не будет детей. Хватит может уже манипулировать будущими детьми? Да ребенок глядя на то, как мама прогибается под бабушку и лишает его каких-то благ ради капризов бабули, которая на первом месте, а он на втором, скорее маму возненавидит, когда вырастет.
А что муж умер, так это она его довела, как пить дать. терпел закидоны всю жизнь, это мало какое сердце выдержит даже при внешнем спокойствии. У таких капризных баб мужья почему то долго не живут.

Да бросьте Вы, какого внимания ей не хватает? Просто женщина привыкла всю жизнь на чьем-то горбу ехать, раньше муж ее хотелки обеспечивал, теперь дочери должны. И не нужны ей дочери именно как дочери, не любит она их. Дети для нее- это "стакан воды", вложение в старость. Вы что таких женщин не встречали? А мне вот попадались и не одна. Рожают детей, потому что "надо", потому что "а вот в старости", при этом любви ни к мужу ни к детям нет, просто обеспечивают свое безбедное существование. В данной ситуации с кредитом, я бы собралась втроем с матерью и сестрой и сказала: на первый раз я готова помочь, потому что "этожемать", поэтому делим кредит на троих, на маму, сестру и меня. А дальше уже - извините, все остальные долги либо после согласования со мной, либо - кто брал, того и проблемы. И никаких соплей типа "это же мама". Мама дочку выродком называет, а дочка при этом ей вечно должна? Дудки. Все взрослые, дееспособные люди и должны отвечать за свои деяния. И мама за свои кредиты и сестра за свои беременности

Согласна. Если перед такой вот мамой и дальше продолжать тарантеллу выплясывать и со всех ног кидаться исполнять каждый ее закидон и каприз, то мама будет все больше наглеть и больше требовать. Такие люди только и умеют, что бесконечно на всех обижаться и постоянно что то хотеть и клянчить...Причем аппетиты и хотелки растут как снежный ком. Автор, объясните спокойно маме, чош у вас дома нет печатного станка, который деньги печатает. Зарплаты у вас небольшие и живете вы по средствам. Чего и ей желаете. Не поймет, опять начнет требовать и истерить, сведите общение к минимуму.

Я бы посоветовала автору сделать элементарно калькуляцию доходов и расходов своей семьи прямо по пунктам. как в бухгалтерии и откровенно у мамы спросить, на чем она, доча, может съэкономить, чтобы мамин кредит оплатить.

Не на словах что-то объяснять, а показать цифрами и как бы по хорошему, типа , мама посоветуй. Я конечно предвижу, что пойдут упреки, что маленькая зарплата. Но сейчас и на маленькую устроится благо, в стране кризис.

В данном конкретном случае, автору только и остается, что себя на органы продать...По запчастям.

Ну такой вопрос маме тоже можно задать. Готова ли мама принять деньги полученные таким путем от дочери. Не смотря на абсурдность интересно послушать, что мама скажет в ответ. За почку раньше тысяч десять зеленых давали, на каширке у онкоцентра на столбах была куча объявлений на эту тему.

успокойтесь и ничего не предпринимайте. вот просто ничего.
самое худшее что грозит вашей матери - будут по суду взыскивать её кредит из пенсии. пустяки короче.
живите для себя и для своей семьи.

Покажите ей наши посты: в ЕЁ возрасте наглость требовать что-то от детей, которым она, в общем, должна ещё помогать, по совести (которой, кажется, нет), т.к дети ещё очень молоды, сами не оперились, не встали на ноги, и нуждаются в поддержке. Да, автор, не повезло с такой мамашей. В ТАКОМ возрасте она может завербоваться на север и лет 10 на заработках кайлом махать, дабы детям помочь. Смотрю, канадские женщины лет до 65+ водят автобусы, трамваи, укладывают шпалы (как в безмужицкие годы в России). Да соседи из Сочи, живущие в Торонто, после 60 хотели уехать домой в Сочи, но когда увидели, что семью сына ещё нужно поддерживать - вернулись обратно, он опять дальнобойщиком за баранку, она - мыть полы, т.к. ничего другого ей не найти. И это ради детей люди за 60+.

А она, судя по всему, итак ничего не дала детям, сами выросли и стараются, как былинки на ветру, как-то устроиться, а такая мать выбивает табуретку из под ног, мотая нервы беременной дочке, пытаясь вырвать из горла не причитающееся ей, а другую выселяет из жилья (тоже требуя денег, которых нет - и это вместо помощи!) на которое дочь имеет неотъемлемое право, и которое эта тётка (мать) явно не покупала.

Нормальные родители вкладывают в будущее (тем более, в таком цветущем по нынешнем временам возрасте - как говорят: новые 50-летние это старые 30-летние) - в детей, во внуков - помощью в воспитании внуков, подработкой, деньгами, и т.д. Им сейчас нужна поддержка, чтобы добиться чего-то, встать на ноги (понятно, потом, в её старости они её бы поддержали). А тут мамаша (будучи молодой тёткой, которой ещё более 10 лет как минимум пахать до пенсии, если в других странах) ведёт как маргиналка: ничего не дав детям, пытается урвать от них то, что они не могут, имея такую мамашу, не давшую им ничего, да ещё пытается отнять то, что дало государство!

тем более, дети и так, будучи ещё в нежном возрасте, вызвались посильно ей помогать, и помогали, а она требует (ничего не давая), чтобы непосильно...

Ага, у девочек отец умер - но это ничего, перетопчутся, главное же создать максимально комфортную жизнь нестарой еще маме. А своя жизнь и своя семья - ну ее в топку. Каждую копеечку пускай маме тащат, ей же никак не привыкнуть к снижению доходов...

Автор, вам тут правильно написали, вполне вероятно что вашему мужу очень скоро надоест работать на бесконечные трещины хотелки и он запросто может свалить от вас туда, где ему будет легко и свободно... Где не будет наглых тещ-вымогательниц и их бесхребетных дочек...

А мама не воспитывала поди? не кормила не поила. 23 это взрослая тетя. Я вом что скажу какая мать такая и дочь. обе хороши. Автор тут много врет. а чтоб врать нужно хорошую память иметь. ЕЕ у нее нет. Потому и муж такой. потому все и плохи. и всегда так будет.

Да чего с нищеброда вымогать то?? Мужик 15 тыщ зарабатывает. Самому то не стыдно...

Да, автор - взрослая тетя, поэтому с мамы ресурсы не тянет, сама справляется. Но и маме хорошо бы иметь совесть, а не требовать постоянной помощи от вчерашней студентки. Мама молодая еще женщина, жилье есть, доходы вполне нормальные. Не требуется ей помощь, если по средствам жить.

А ничего у деточек не трескается.что им еще родители-пенсионеры должны помогать? Совести хватает деньги брать?

Это точно.Живу в очень глубокой провинции.но и здесь 15 тысяч - это зарплата мужика,который абсолютно не хочет поднимать задницу.А тем более ВО.Учится он ради повышения...Смешно.На этой-то работе дурака валяет.

Да какое вообще отношение зарплата парня имеет к чужой 54-летней тётке на предмет нехватки его зарплаты для этой тётки??

Да никакого.Тем более,что это разводка,шитая белыми нитками.

Вы как в воду глядели, мы так на троих и поделили получается этот злополучный кредит (посоветовавшись с сестрой). Выписываться буду, родители мужа предложили прописать в своей квартире.. Мать звонит только сестре теперь, мне нет, поэтому я отдаю свою часть, но общения пусть с меня не требуют. Про зарплату мужа моего не надо выдумывать, я же написала, что зп сокращают, с января будут выплачивать голый оклад.

Вы ответили непонятно кому, принимая человека за автора. Еще и обвиняете меня в обмане.

Моей сестре 30 лет, уже давно в браке и имеет свою квартиру, хоть и в ипотеку, и что? Первого ребенка потеряла - выкидыш, еле еле решили пробовать снова, а вы говорите рано...а когда? в 40 лет? А мать ей звонит, говорит гадости и до слез доводит, зная, что у нее такие проблемы с ребенком. И вы считаете, что она должна от ребенка отказаться, чтобы мамин кредит выплачивать?

Вы всё-таки решили кредит выплачивать? Зря.

выплатить только часть, и с условием, что в следующий раз помощь от меня только на условиях общего обсуждения, а не так что - поставили перед фактом.

Вот именно это и зря. Она на следующий же день новый возмёт. Знавет, пригрозит и всё выплатите. Вы лучше ей и вправду иногда продуктов подкидывайте.

Да вот с продуктами проблемно, ехать за 250 км, плюс учитывая то, что она со мной общаться не желает и выписаться просит - боюсь на порог не пустит.

Ну давайте попросим автора снять с себя трусы и продать, потому что мама взяла кредит. У автора своя семья в конце концов, машин им подарена родителями мужа. С какой стати они должны ее продавать и оплачивать прихоти матери-самодура? Вообще кредит дают конкретному человеку, т.*****. мать предоставляла справку о доходах (пенсии) и, видимо, в банке посчитали, что она сможет кредит отдать. Пусть живет на 10 и выкраивает по 5 тыс., за год отдаст. Можно решить в банке вопрос с рассрочкой и уменьшением процентов. В крайнем случае можно продать недвижимость и купить там же, но меньшей площадью. Все люди взрослые, дееспособные, здоровые, мать не старая. В чем весь сыр-бор? Как будто умирает кто-то. Автору нужно вставать на ноги, рассматривать возможность помощи когда у самой деньги появятся, пока автор попросту выживает, а не живет.

Мне автора жаль очень. Тяжелое время, тяжелая жизнь и еще мать такая.

ну что вы! нет нерешаемых проблем!

Автор, кредит матери - просто фигня. Я сама брала подруге на 50 тыс кредит на 5 лет. Выплаты - не больше 1500 в месяц, даже если под 22%. Эти деньги можно выплачивать с любой пенсии, тем более, что коммуналка в деревне (да ещё при отсутствии воды) - копеечная. Если она брала на год кредит - пусть переоформляет на больший срок - всё равно за это время все проценты инфляцией съедаются. А по 1500 в месяц - ну отправляйте ей с сестрой по 300-500 руб./мес. - вот и погасит. По поводу прочей помощи - сами решайте.

Автор, а вообще, я, конечно, в шоке, что мать не работает. У меня подруга в этом возрасте - она не то что не работает, а ещё и новое вообще для себя направление взяла по работе, пашет на 2 работах. Мама моя работала, чтоб дома не сидеть до 70 лет. А в деревне - если работы нет - все своим хозхяйством подрабатывают: курицы-поросята-зелень-овощи, грибы-ягоды. На тех же грибах сосед моей свекрови по 300 тыр зарабатывал за сезон - очень даже неплохо для деревни. А в 54 года требовать помощи от детей - просто смешно.

Спасибо за ваш совет. Мама работает! Она не работала только последние годы жизни с отцом. Когда он умер - снова пошла на работу. Хозяйства нет - одни кошки (имею ввиду коров, кур и остальное). По поводу грибов-ягод - никогда она этим не занималась, говорила что не понимает в них ничего, да и опять же, вечно все болит у нее, то спина, то еще что.

вам надо с ней этот вопрос проработать - насчет болезней. Она "болеет" , чтоб привлечь внимание ваше. Да, конечно, что-то болит - уже возраст не девчачий. Но понимаете. Вот у моей матери (ей 78, она живет с нами сейчас) - у нее развалились тазобедренные суставы. Операцию делать уже страшно - боимся общего наркоза, как перенесет. А без суставов, ну вы представляете - это ***** боль на каждом шаге. Тем не менее она сказала - пока будут силы - буду ходить. И ходит! И по дому, и в магазины вокруг дома - с палочкой, стараясь держать улыбочку. Когда она на пенсию ушла и стала жить с нами - я сначала "мам, ложись отдыхай, я всё сделаю". Она поотдыхала 2 недели, потом смотрю - ревет, говорит: вот никому я не нужна, я вам обуза, делать ничего не даёте. Я сказала - не вопрос - бери хозяйство на себя и ушла в работу. И она, с утра - шустрит на кухне, готовит, гладит белье, моет посуду и пр. Мы тяжелое, конечно, сами делаем - уборку и пр., но то, что она может - делает сама. И не ноет. Поэтому вам с ней и говорить надо жестче - мама, мы с сестрой к тебе не наездимся. Поэтому ты давай бери свою жизнь в свои руки. Как то так. А то ведь прав классик - жалость убивает.

Да я уже не знаю как все это объяснять. У нее вечно все не так, даже когда приезжали с помощью, понимаете. А потом начинает беременной сестре звонить, что вот "я теперь одна, мне сложно, и работать и воду таскать, и готовить, и убираться, у меня все болит" и так далее. Это игра в одни ворота. Как проработать вопрос насчет болезней? Что Вы имеете ввиду?

Ваша мама какая-то совсем странная. Сколько надо готовить и убираться на одного человека-то? У нее же не семеро по лавкам. У большинства одиноких женщин ее возраста, когда дети уже вылетели из гнезда, начинается золотое время в плане быта - по дому почти ничего делать не надо, если самой не сорить. И работают в 54 года еще все, кто не инвалиды.

Задаюсь тем же вопросом.

Слушайте, вы вообще взрослый человек?! Вы понимаете, что раз завел ребенка, то кормить и одевать - это самое малое, что он по закону обязан! Или вы из тех, которые считают, что раз в детдом не сдала - хероиня? И читайте внимательно, эта горе-мать сама на шее мужа всю жизнь просидела, не напрягаясь, ее кормили саму. А теперь шеи нет, а она привыкла.

У этой наглой 54-летней бабы нет ни совести, ни сердца: не только не помогает, поддерживает, как должна, а, наоборот, вымогает, вырывает последнее, интригует, манипулирует, пытаясь даже рассорить сестёр. И у такой - прекрасные дочери, судя по контексту - сёстры помогали бессовестной как могли, чем могли, сами нуждаясь в помощи, а если автора родители мужа хотят прописать к себе (после того, как это существо выписывает родную дочь, при этом пользуясь ею) - это говорит о том, что свёкрам она нравится, и её любят.
Автор, удачи, а такой "матери" вы ничего не должны будете даже в старости. Это возраст Розы Сябитовой, которая ради детей мыла полы в метро, таксовала по ночам, пролезла в шоубиз, отказалась от личной жизни, и вообще готова ради них на все мыслимые и немыслимые жертвы.

И - да, в этом возрасте обычно пашут, строят карьеру с удвоенной энергией, т.к. хочется реализоваться, дети уже выросли, не требуют ухода. А эта и кредит брала, чтобы дети, сами только начинающие жизнь, его выплачивали. Если выплатят этот - будет следующий. И так, по росту благосостояния детей в будущем, её интриги, спекуляции, злоба и вымогательство будут усиливаться.

ну, кредит я помогу выплатить только потому, что он уйдет не на какие то прихоти, а на жизненно-важные нужды. Другое дело, что при этом мы не общаемся, и сестра уже сообщила, что мать мне звонить не собирается, ошибки свои не признает, и если мне надо - я сама должна звонить. А мне не надо уже, спасибо..

Приятно было прочитать ваш комментарий. Вы просто по полочкам все разложили. И да, к сожалению, многие мамы такие. Плюс, ещё тяжелая жизнь в деревне заставляет такую маму быть прагматичной. Зачем ей дочь - "отрезанный ломоть", как говорят в народе? От мужей, по её мнению, тоже толку нет. Скорее всего она даже неосознанно это делает, а повинуется инстинкту выживания.
Автор, не ведитесь. Как бы не была тяжела жизнь, а все же с голоду ещё никто не умирает, худо-бедно, но живут люди. Это её жизнь, она выстроила её так, в этом месте. Вы же уехали? А она в свое время не захотела. И так во всем.
"Отрезанный ломоть" - а ведь это правда. Живите свою жизнь, не чужую. Кредит её - если жилье единственное, то на улицу её всяко не выгонят. А дальше сослать уж некуда.
Порвите пуповину уже наконец, уже пора бы.

Так ведут себя абсолютно низкие бессовестные люди, манипуляторы. Делая непорядочные гадкие вещи, пользуясь, вынуждая делать то, что ей надо, при этом хамски встать в позу - да, сочувствую, автор. Сосредоточьтесь на своей семье и свёкрах. А с ней всё должно быть формально-официально. И необходимо озвучить ей, дать оценку всему тому, что она делает. Вы ей точно ничего не должны. Удачи!

Автор,сочувствую, у меня свекровь такая же, только с той разницей что мой муж средне зарабатывает, а так то же нытье-кредиты, денег мало, постоянно жалуется нам какая она бедная несчастная, то же сыну ничего не дала а требований вагон, 100% рожала, чтобы в дальнейшем с ребенка бабло тянуть, и опять как узнала что на Новый год на Мальдивы летим так сразу заказала себе подарок на 50 000 =(

Не поняла, почему вы решили выписываться. Намеренно делаете себя окончательной бесприданницей. Родители мужа, видимо, добрые люди, вам не стыдно пользоваться их добротой?
Вы родились, видимо, в этом доме. Ваши родители в свое время приняли решение завести детей. И они обязаны нести за это ответственность. Кормить ребенка, растить - это не подвиг, как выше заметили, а ОБЯЗАННОСТЬ. И если в этом доме есть ваша долю по закону - значит, по ЗАКОНУ, точка.
А если маман очередную придумает авантюру, дом заложит, продаст, что угодно, а вы и повлиять на это не сможете! И ввалится к вам или вашей сестре постоянно жить, выгнать её вы, конечно, не сможете. Ну и разведет вас с вашими мужиками, чего и добивается. И получит вас в единоличное пользование, вас, ваши ресурсы. А, об этом вы не подумали.

Жизненно-важные? Сколько дому лет? 30, 40? И как раньше обходились, м? Ведь обходились же как-то, не так ли?
Понимаете, все люди должны соизмерять свои потребности и возможности, все. Если что-то не карману, значит, не по карману. А если человек как ребенок себя ведет: "Хотю, хотю, хотю!!!" то он сам несет за это ответственность, так устроен мир.
То, что маман не звонит - так рады будьте. Нервишки полечите, муж ваш от проблем чужой ему тети передохнет. Семьей займитесь своей. Маманя же жива, вроде бы здорова? Ну и слава Богу, чего ещё желать.
Держитесь от неё подальше и не пытайтесь наладить отношения - чревато. Да и толку все равно не будет. Даже если вы все свои силы и ресурсы кинете в её котел, она все равно найдет причины для недовольства, такой уж она человек. Ну и смысл бисер метать?.. Вопрос риторический.

Автор, не заморачивайтесь слишком сильно на тему "мама - святое, какая бы она ни была". У мамы к вам особой любви нет, она ради вас в лепешку не расшибалась и не расшибается. И вы расслабьтесь, делайте только то, что можете себе позволить, не ущемляя свою семью. Ваша мама - взрослая женщина, а не пятилетний ребенок; в ее возрасте уже надо понимать, что хорошие отношения надо строить, даже с собственными детьми.