Почему не берут даже на низкоквалифицированную работу?

Он у вас от безделья.
Когда человек хоть чем-то полезным занят, или работой, или домохозяйством для семьи, то депрессовать некогда.

У меня итак было куча интересов раньше: я хотела быть солисткой, выпускать видео и вести блог со своими танцами, чтобы просмотров было много, хотела сниматься в кино и быть знаменитой, до этого вовсю моделью пыталась. Я жила этими интересами и горела искусством. Только об этой сфере и думала. Мои глаза горели всем этим. Мужики должны же были видеть, что у девушки есть интересы, значит, она интересная. Это сейчас у меня никаких интересов, потому что-то в депрессии.

Так ты сама пишешь, что ты чувствуешь от людей агрессию и вступаешь с ними в конфликт.
То есть ты даже не пытаешься под людей подстроится и терпеть, конечно зачем тебе кого - то терпеть пока мама кормит можешь пальцы гнуть, какая ты крутая 😁

Ну да, когда занят чем-то к чему душа лежит, а не потому что выживать надо.

Надо такими интересами гореть, чтоб можно было мужика найти, ну где б ты там нашла себе мужика на танцах?

Надо жить более приземленными мечтами, если нет родителей богатых или мужика - обеспечуна.

А как надо? Терпеть, как меня пытаются подать, подколоть, хамовато отвечают или повышают на меня голос, потому что у начальницы пмс? Я же писала уже, что когда терпела, то может работа и была, но меня ни во что не ставили, относились не пойми как. Я постоянно ревела в подушку. Вот так правильнее?

Я уже рассказывала в каком среде крутилась несколько лет, как только приехала в Питер. Там мужиков было немало. Чего им во мне не хватало, я не знаю. Внешность есть, интересы есть, кокетничать и строить глазки могла, чего ещё надо, спрашивается.

Откуда я знала, что у меня ничего не отучится. Я шла по зову сердца, по зову души. Тянуло в ту сферу, хотелось туда всей душой. Я искренне верила, что все будет отлично. А как надо было, изначально быть в депрессии и и считать, что мир болен, люди *** и нифига ничего не получиться, лучше пойти каким-нибудь бухгалтером, так?

Да так правильнее.
А с чего ты решила, что твоя мать вот так не ревет в подушку?
Представь каково ей перед пенсией кормить великовозрастную дочурку, которая мечтает о славе, известности, почитании?
Может мать уже просто тупо для себя хочет пожить, сколько ей там осталось? Лет 5-10?
Почему ты не даёшь ей эти года прожить спокойно?
Давай ты начнёшь работать всё терпеть и матери отправлять деньги, а?
Почувствуй на себе, что это такое кормить кого-то, когда не хочется работать вообще!

Интересов увлекательных не было.
Типа активного отдыха, походы в горы, скалолазания, сплавов по рекам, горных лыж, верховой езды, спелеологией, водных лыж, интересных экспедиций, и многое другое.

Да так, если нет богатых родителей и мужика - обеспечуна.
Это же очевидно!!!

Я бы непротив высылать деньги, просто мне нечего высылать. И в подушку она не ревет из-за коллег на работе, только из-за меня, так как ей самой фигово, что у меня все через *опу. Что у ее коллег дети все состоялись, замужем, работают, детей нарожали, одной ей так не везёт, что я такая, как не от мира сего. Поэтому я представляю все это, мне самой фигово это осознавать. Но я правда не могу нигде задерживаться, потому что гнобят и обесценивают, хамят. Дабе если я буду терпеть это и все в себе держать, то однажды это может выльется в преступную деятельность. Я уже писала об этом, что маньяки не становятся просто так ими от балды. Или будет лучше, чтобы я копила все это в себе, пока однажды не взяла чего-нибудь и не года устраивать кровавое месиво в качестве мести, если доведут? Так лучше будет?

Были: йога, цигун, саентология, оккультизм, эзотерика, астрология, тибетские духовные практики, веганство, Таро, руны

Человек такое существо? Которое до последнего будет надеться на лучшее. Это похоже на инстинкт самосохранения. Человек всеми силами попытается стать счастливым и будет верит в это счастье.

Так тебе все равно придется идти работать рано или поздно, мать же не вечная у тебя.
Начинай уже ломать себя, ради работы.

🤭

Так конечно пусть верит, но только за свой счёт 🤭

Я итак себя бесконечно ломаю. Уже итак куча надломов внутри. Как вообще с ними жить? Вся жизнь что ли такой должна быть? Почему у других жизни лучше, им не приходится себя ломать? Почему к ним судьба благосклонна? Почему? А мне себя ломать??? Это как вообще?

А какие должны быть интересы? У меня вот такие, я не виновата, что внутри меня именно такие потребности. Душа значит так хочет.

А было бы лучше, если бы я сломала себя полностью, ощущала себя уничтоженной жизнью, терпя все вокруг и чувствуя себя каким-то рабом, а потом однажды что-то внутри меня произошло, я взяла бы тесак или бензопилу и пошла как Джек Потрошитель нападать на людей, вырезав женщинам их матки, а мужчинам их мерзкие сосиски. Так было бы лучше?

Да, где ты там себя ломаешь? 🤭 Не смеши уже.
Я вот видела на работе, как люди держались за рабочие места, их доводили до слез, до истерик, хамили им , выживали их, а люди работали потому что их никто не содержал ни родители, ни мужики -обеспечуны.
Вот она реальная жизнь, а не вот это твое:"стать знаменитой и успешной и чтоб все кругом любили и денег было много". 😁
Хотя пока маманя тебя кормит так и будешь в "депрессии" сидеть, спать до обеда, и мечтать, мечтать, мечтать. 😁

Пока ты думаешь о своей душе и что там она у тебя хочет, твоя маманя на последнем издыхании зарабатывает тебе на пропитание, мать - то реально не жалко?
Первый раз вижу такое безразличие к матери, которая ничего плохого не сделала.

Ой да не ври.
Ты любишь себя очень, а потому последствия своих действий ты прекрасно понимаешь.
Если ты начнёшь делать, то о чем пишешь, то сядешь надолго, а там жизнь у тебя ещё хуже будет.
Просто ты должна сама себе сказать, громко, внятно, что ты не хочешь работать.
Когда ты поймёшь эту мысль, потом начнёшь думать, что делать дальше.
Пока ты себя только убеждаешь, что хочешь работать.

Меня доводили до слез на работе, я все в себе держала, и мое здоровье начало сдавать, появились проблемы с жкт, мигрени, рефлюкс, даже стареть начала. С меня как будто энергию все всасывают! Так что не надо говорит о том, чего не знаешь и не видела. Может, если бы ты пролила столько же слез, сколько я, тогда бы стала человечнее? Может, если бы тебе послала жизнь испытание такое как лить слезы, много слез, ты бы поняла своей кожей, какого это ощущается внутри? И вот ржа бы ты все это не писала сейчас, рука не повернулась бы такое писать. Но у тебя слишком безработная жизнь, ты не знаешь, что такое боль и слёзы, поэтому как говорится, сытый не подумает голодного.

35 тыс это у вас в Сызрани отличная зарплата?

Ой да не ври.
Ты любишь себя очень, а потому последствия своих действий ты прекрасно понимаешь.
Если ты начнёшь делать, то о чем пишешь, то сядешь надолго, а там жизнь у тебя ещё хуже будет.
Просто ты должна сама себе сказать, громко, внятно, что ты не хочешь работать.
Когда ты поймёшь эту мысль, потом начнёшь думать, что делать дальше.
Пока ты себя только убеждаешь, что хочешь работать.

А вот ты не думаешь о своей душе, потому что у тебя ее нет. Держу пари, что ты сидишь и злорадствуешь тому, как мне фигово, потому что ты программа, галаграмма, либо же бес, лярва.

А любить себя какое-то преступление?

Пока ты думаешь о своей душе и что там она у тебя хочет, твоя маманя на последнем издыхании зарабатывает тебе на пропитание, мать - то реально не жалко?
Первый раз вижу такое безразличие к матери, которая ничего плохого не сделала.

Не надо ей такое советовать. Гораздо больший удар для матери, если ее дочь станет серийной убийцей. Уж лучше пускай характер появляется, не даёт себя в обиду, чем терпит. Иначе терпение к хорошему не приведёт, человек сорвётся рано или поздно.

Я вот, как раз-таки знаю жизнь поэтому мне смешны твои мечтания, сидишь на шее матери и мечтаешь. 🤦
Даже в свой город не хочешь вернуться и начать там работать, а квартиру сдавать, хотя бы так матери помочь, нет же будешь и дальше строить из себя петербурженку на деньги своей мамы.

Мне чё злорадствовать-то?
Мне просто жаль твою мать.
Она вот терпит работу, коллег, пациентов, чтоб тебе на пропитание заработать, а ты даже не шевелишься никак вообще.
Даже мужика найти не можешь, чтоб хотя бы он тебя кормил, а не мать.

У меня больше вопрос, почему автор попадает в такие ситуации, где ее все обижают? Ну, вино по тексту, что депрессивный человек, но то, что она отписывает, это уже за грани какие-то. Чтобы так обижали и гнобили, это наверное надо бать каким-то очень гадким и мерзким человеком, многим причинить существенный вред. Не думаю, что автор кому-то гадит или вред причиняет. Просто издеваться над человеком за то, что он депрессивный… ну, такое себе.

Любить себя за свой счёт это не преступление, за чужой счёт особенно престарелых родителей это позор.

И как на меня буду знакомые с моего города смотреть? Вернусь я как побитая собака что ли, у которой ничего не получилось в большом городе? Я ведь перед тем, как уехала, всем назло пообещала, что добьюсь успеха, а получается, я не содержу своё слово?

С чего ты решила, что я не шевелюсь? У меня посто нифига не получается, я что, виновата, что Высшие силы против меня?

У меня больше вопрос, почему автор попадает в такие ситуации, где ее все обижают? Ну, вино по тексту, что депрессивный человек, но то, что она отписывает, это уже за грани какие-то. Чтобы так обижали и гнобили, это наверное надо бать каким-то очень гадким и мерзким человеком, многим причинить существенный вред. Не думаю, что автор кому-то гадит или вред причиняет. Просто издеваться над человеком за то, что он депрессивный… ну, такое себе.

Я знаю, но нифига не могу с собой ничего поделать. Вот не получается в меня не любит себя. Мне вот проще самоубиться, чем терпимой быть. Не получается быть рабом, не знаю, может потому, что у меня душа есть, в росте от многих.

Вам тоже, как и автору не жалко ее мать?
Вы мне объясните тогда, почему мать автора пенсионерка или перед пенсией может терпеть коллег, начальство, работу, пациентов, может какие-то штрафы, лишние смены, ранний подъем на работу, поздний приход с работы, до работы она может добирается в переполненном, общественном транспорте, может обостряются у нее хронические заболевания, получается она может всё это терпеть, а автор молодая кобыла не может, как так?

Автор не депрессивная, а ленивая 🤭
Вы б стали работать, если б вас мама кормила или муж - обеспечун?

Она не ездит в транспорте, у неё работа в двух шагах от дома, рядом. Городок мелкий потому что. Она наоборот рада, что я далеко от неё живут, так как когда приезжаю домой, то постоянно видит мой понурый вид, плохое настроение, нытьё. Ей самой лучше, что меня рядом нет, никто ей не ноет и не жалуется на жизнь.

В будни по большому городу мотаюсь на 2-3 собеседования очных, плюс ко всему по видеозвонку совмещаю, параллельно тестовые задания решаю, чтобы пригласили на собеседование. Да уж, действительно ленивая. Зачем мне тестовые задания решать, если итак известно, что возьмут «своего» на вакантное место. Но нет же, делаю все равно, понимая, что как-то двигаться надо. Зачем я езжу на собеседования, если заранее известно, что все по блату? Наверное от того, что работать надо, нет?

То есть тебе важнее общественное мнение, а не здоровье своей престарелой матери?
Ну понятно теперь. Вопросов больше нет 😁

Откажись от помощи матери и увидишь, как тебя голодный желудок и отсутствия жилья погонит удачливо и мужика искать и работу. 😁

Потому что мне жаль маму, ей придётся выслушивать море нытьё и недовольство жизнью. Пока я дома жила или когда приезжала домой, я сама того не замечая, постоянно ныла и ныла ей, не следя за своим словами, когда возмущалась по поводу ого, что кому-то повезло родиться в лучших условиях. Я не контролировала себя, а мама огорчалась от моих слов, что каким-то детям повезло родиться в общих условиях, у кого связи изначально есть. Мама сама нервничала и психовала, когда я приезжала и вечно ныла и ныла, рассказывая ей, как каким-то моим конкурентам повезло в танцах, а я вот такая несчастная. Я видела, как она печальна от моих слов, и мне самой стремно отжимной, но я не могу сдерживать своё нытьё и жалобы на жизнь. Постоянно плачу и плачу, даже когда вроде никто не обижает, и то реву в подушку, просто от того, что моим соперницам повезло больше в танцах. Мониторю из ***, а потом реву от того, что им повезло, а мне нет. Какого маме это выслушивать постоянно? Поэтому кода вдали от неё, ей хотя бы не приходится это слушать все.

У меня было такое. Я заставляла себя, марафон себе устраивала, специально говорила маме, что нашла работу. Думала, такое быстрее поможет. Искала и мужика, ходя по свиданиям, работу любую хоть. Но мужики оказавшись совсем не теми, обеспечивать не хотели. А работа находилась как всегда такая, где меня гнобили.

Ну вот она всем уже рассказала, что ты ничего не добилась в крупном городе, так что можешь смело вернутся в свой городок и начать там работать, а хату сдавать.
Помоги хоть так матери.
Будешь воспитательницей в садике, начнёшь на конкурсы ездить с детьми, там может тебя заметят. Так и прославишься, начни хоть с малого хватит уже хлеб матери есть.

Ты мне скажи почему ты не идёшь работать на производство или завод рабочей?
Простой рабочей?