Моя дочь меня ненавидит - что я сделала не так

Зря вы ее в официантки не пустили, они раньше оооооочень много зарабатывали, как раз перед кризизом конца нулевых

Автор, зайдите на канал Марины Линдхольм. Я тоже ненавижу мать. Как хорошо, что я ее не слушала и вышла за мужчину старше намного, с которым счастлива и с детьми. А мать одна. Вы испоганили дочери жизнь. Нет, нормальная мать не убивает в ребенке желание стать кем-то, любить кого-то.

Вы не то, что не идеальны, вы наихудший тип матери. Дочь ничего не сделала из того, что хотела, а вы ещё удивляетесь? Да вы навязали ей абсолютно всё, она живёт жизнью, которую выбрали вы, а не она. Жесть... На месте дочери, я бы оставила вам вашу внучку и сбежала куда глаза глядят

Скажите ей что сейчас она взрослая и у нее есть возможность всё испавить. Пусть пиздует на секцию-в тренажерный зал и приводит тело в порядок, пусть идёт к косметологу и лечит свои несовершенства, что там ещё ее не устраивает? Образование? У многих сейчас их 2. Пусть теперь учится где нравится. А ей скажите, что до 18 лет только родители несут ответственность-дальше нормальные дети херачат по жизни сами. Вы со своей стороны сделали всё-родили, выростили, выучили. Что ей ещё надо? Если все аргументы бесполезны, скажите ей, что у нее дочь есть-пусть своим примером покажет как надо правильно вырастить

А вот другие.....,а вот у подружек....лалала.в этом вся проблема.бедная несчастная дочь ваша! единственное не понимаю,почему она живёт с вами,вообще себя не любит

как почему, мать, с которой созависимость, так сказала. Она же дочу не отпускала никуда.

тролль тролль тролль

Вы все правильно сделали , вы ей счастья хотели, а получилось как получилось
Людям свойственно других во всем обвинять

Дайте ей свободу, попытайтесь поддержать, ей нужно понять и осознанно прийти к тому, что она сама хочет в своей жизни. Не давите на нее, а помогите! И даже если вы в чем то были не правы, то это и ее вина, в том, что она ничего не добилась. Но, 29 лет это еще не конец, это только начало, пусть исправит сама то, что хочет исправить, пусть сделает свою жизнь такой, какой она хочет ее видеть.

Что посеешь, то и пожнёшь... Больше ничего не скажешь. Мы росли в 90-х, у нашей мамы для троих и секции, и врачи нашлись, и высшее образование получили бесплатно все трое, с учётом интересов и мягким подпиныванием от мамы в нужном направлении. Такое ощущение, что Вы дочь свою только кормили и не пускали никуда, ни разу не прислушались к ней. Так что пожинайте...

Вы элементарно лезли в её жизнь. А теперь пожинайте плоды.

разводняк, но авторша старалась

у вашей дочери не было ни к чему особых способностей, так надо было развивать способности, не проявляла успехов-надо было направлять. полюбила старше себя мужчину потому как без отца росла, в нем видимо увидела и любимого и отца. хотела идти в официанты и хорошо, не надо было препятствовать, раздуло её до 75кг -это ваша вина, кормить надо было правильно. Родить от нелюбимого-это самая большая ошибка для женщины. вы не просто не идеал, вы монстр, который изуродовал жизнь своему ребенку, она не добилась ничего из-за вас, вы нарушили свободу выбора родного человека.

К сожалению,я нет печальнее семей, где несколько поколений женщин живут под одной крышей.Сходите в храм,поисповедуйтесь,Вы наверное в молодости не думали,что встречаться, с женатым это грех,попросите прощения,все наладится,вот увидите.Не сравнивайте дочь,внучку с другими,полюбите их,это же ваши кровинки,кто может быть роднее

Прям как с меня списали.Моя мать тоже накосячила по полной программе и сейчас продолжает это делать!И мне тоже 29 лет! Она тоже не занималась мной..ни в плане здоровья,ни в плане развития! что я и подинаю сейчас

Так двояко, знаете... вы говорите, что не проявляла она ни к чему успехов, но и на секции вы её не отправляли, тогда откуда ж упехам взяться?? А отпускать куда-то, понимаю, если одна намылилась в незнакомую компаню, но даже с друзьями нет? Не увляйтесь, конечно потеряется в социуме. И ладно бы это (понятно, волновались, не доверяли(что опять же не + в хорошие отношения) , но вы действительно не понимаете, что 12летней девоке с 75!! кг наверняка приходилось терпеть насмешки класса, о каких тут классных друзьях речь! Про мужчину, который старше, он, что, женат был? Вы ничего про это не сказали, значит не был. Тогда в чём же проблема. Знаю пару с 20 годами разницы и они счастливы. И с чем СОВСЕМ не согласна, это "женщина должна родить"... что?? Может она должна была сама найти для этого подходящее время (да и мужчину, что уж). В итоге, Вы как мать, не смогли наставить ребёнка, обучить, заинтересовать (даже в школьных вопросах), а она в тоже время не проявила характера, чтоб чего-то добиться, а принимала ВАШИ решения в ЕЁ жизни. В общем, обе молодцы. Только она то ребёнком была, больше ответственности на Ваших плечах. А что же делать сейчас? Обе идите в спортзал, ( нет денег, есть мноооожество курсов, не ищите оправдания, и дома можно заниматься), начните вместе правильно питаться, заведите каждая хобби и тд и тд. Главное! Не говорите ей:" похудей. Займись и др". Окажите поддержку и покажите пример, и у Вас здоровье улучшится. Не поздно и в 39 и в 50 лет начать, помогите ей, если вы действительно хотите что-то ещё исправить, наладить отношения и жизнь)

Так двояко, знаете... вы говорите, что не проявляла она ни к чему успехов, но и на секции вы её не отправляли, тогда откуда ж упехам взяться?? А отпускать куда-то, понимаю, если одна намылилась в незнакомую компаню, но даже с друзьями нет? Не увляйтесь, конечно потеряется в социуме. И ладно бы это (понятно, волновались, не доверяли(что опять же не + в хорошие отношения) , но вы действительно не понимаете, что 12летней девоке с 75!! кг наверняка приходилось терпеть насмешки класса, о каких тут классных друзьях речь! Про мужчину, который старше, он, что, женат был? Вы ничего про это не сказали, значит не был. Тогда в чём же проблема. Знаю пару с 20 годами разницы и они счастливы. И с чем СОВСЕМ не согласна, это "женщина должна родить"... что?? Может она должна была сама найти для этого подходящее время (да и мужчину, что уж). В итоге, Вы как мать, не смогли наставить ребёнка, обучить, заинтересовать (даже в школьных вопросах), а она в тоже время не проявила характера, чтоб чего-то добиться, а принимала ВАШИ решения в ЕЁ жизни. В общем, обе молодцы. Только она то ребёнком была, больше ответственности на Ваших плечах. А что же делать сейчас? Обе идите в спортзал, ( нет денег, есть мноооожество курсов, не ищите оправдания, и дома можно заниматься), начните вместе правильно питаться, заведите каждая хобби и тд и тд. Главное! Не говорите ей:" похудей. Займись и др". Окажите поддержку и покажите пример, и у Вас здоровье улучшится. Не поздно и в 39 и в 50 лет начать, помогите ей, если вы действительно хотите что-то ещё исправить, наладить отношения и жизнь)

Как с моей сестры писано, только нас было 2 дочки, сестра замужем, и у нее сын. Рождены мы были в браке, но отец большую часть нашей жизни с нами не жил. Так вот у сестры тоже во всем виновата мать. Ну вот объясните, как можно совершеннолетнюю кобылицу не пустить замуж. Мать заковала в кандалы и цепи? Как можно не пустить работать или заставить поступать в нежеланный вуз? Под дулом ружья? Как можно заставить рожать, если не хочешь? Мать привела насильника или сама насильно осеменила, как кобылу в стойле? Кто мешал улучшать внешность, развивать способности после достижения совершеннолетия? Да просто удобно человеку было жить за материной широкой спиной, пользовать ее как прислугу, ни за что не платить, ничего самой не делать, ни за что не нести ответственность. А теперь еще и обвинять есть кого в своем инфантилизме и элементарной лени. Я, в отличие от своей старшей сестры, часто поступала вразрез с материным мнением, не слушала ее советов. Пошла в вуз, который выбрала сама, о чем, кстати, сейчас жалею. Мне не нравилась одежда, которую могла позволить мне мать, хотелось ходить на платные курсы, тусить с друзьями. Что матери воровать нужно было для развития моих талантов? Я пошла на вечернее и стала работать. Мать не одобряла, но что она могла сделать? При первой возможности съехала из отчего дома. Замуж вышла за кого хотела, когда хотела. Время рождения детей мы решали с мужем, а не с мамой. Я много шишек насшибала, и к своим 40 годам устала от жизни, порой жалею, что не слушала мать в некоторых вопросах, но теперь уже ничего не исправить. Главное, что мне некого ни в чем винить, и мать я люблю и уважаю. Понимаю, что она учила меня так, как считала правильным. Ситуация повторилась у меня с моей дочерью. Тоже живет так, как хочет, хотя я и пытаюсь ее вразумлять.

Да

Ненаисть ее более чем оправдана. Вы отвратительная мать, поздравляю.
Правда, на месте вашей дочери я бы вас послала в шею еще на пороге вуза и съехала к чертовой матери. Вы ей жизнь угробили и жаль, что она безхребетная и позволила это сделать.
Вы права не имели ее разлучать с любимым ( сами бы разбежались, если б захотели)
Ни заставлять выходить замуж за нелюбимого
И уж тем боле рожать детей. Женщина НЕ ДОЛЖНА этого делать, детей нужно рожать только тогда, когда ХОЧЕШЬ этого и от того, кого любишь!
Теперь и еще ни в чем неповинный ребенок вашей дочери будет страдать потому что мама его не любит.

выпните эту дочу из дому пусть идет совершенствуется и дочь свою развивает

"Тогда" не было анализов на гормоны? Брехня. Я на пару лет старше вашей дочки, мне такие анализы делали в местной поликлинике.

разводище

Она живет по месту прописки. А вот мамашу такую вполне нормально в дом престарелых сдать, когда окончательно из ума выживет.

Любите ли вы себя? Такой же пример вы передали вашей дочери. Теперь она не любит себя и обвиняет в этом вас.
"Дать другому можно ли то, что имеешь!"
Вы не имели права навязывать ей свое мнение и решать за нее! У каждого свое право выбора! Поэтому разлад между вами - результат вашего неправильного понимания.
Что можете сделать сейчас? НЕ говорить дочери и внучке, что им делать. А так как дочь уже привыкла слушать вас, то периодически будет подходить к вам и спрашивать. Вы ей отвечайте: "Решай сама! Думай сама! Я полностью тебе доверяю! Твой выбор!" Так раз за разом вы обе начнете меняться. Поддерживайте ее!!! Любите! Верьте в нее! (У вас один негатив о дочери "неспособная"). И любите себя (любят не за то какая есть, а за то, что доброго сделала другим!). Хвалите и благодарите дочь каждый день! (Присмотритесь, за день она что-то хорошее, но сделает, за что можно похвалить!). Посуду помыла - поблагодарите, еду купила - поблагодарите. Так в ней и в вас начнет просыпаться уважение друг к другу.
И ещё, ни одного негативного слова из вашего рта.
С другой стороны, дочь не приучена ценить и любить вас. Объясняйте ей на других, ненавязчиво, (например, идете по улице: "Вот, какой сын у той женщины молодец, тяжести несёт, заботится о матери", "эта молодец, уступила место незнакомой женщине в транспорте"). Не упрёком, а именно настоящим уважением к таким людям. Если дочь почувствует ваше искреннее уважение к таким поступкам, она начнет их делать по отношению к вам. Если почувствует игру, упрёки - отдалится.

Автор. Вы и ваша дочь стоите друг друга. Вы любите оправдывать себя, а ваша дочь любит всех во всем винить. Ей так хорошо и удобно. Родители должны поддерживать детей в их начинаниях. Я, знаете, очень хотела, чтоб моя дочь занималась танцами, но забрала её сразу, когда увидела, что она ходит туда без удовольствия. Отдала её в лёгкую атлетику, ребёнок ходит туда с правиликим удовольствием, это её вид спорта. Также будет и с образованием, будесли учится там, куда сама захочет. Не любимая профессия - это кошмар и пустая трата времени. Сейчас наблюдаю тоже самое на племяннике мужа, мальчика питают в технический вуз, в то время как он не имеет никакой склонности к точным наукам. Ещё одним плохим инженером станей больше. Помогите сейчас своей дочери, она ещё молода, ещё не поздно стать счастливой. Но боюсь, что она из тех, кто любят во всех своих неудачах находить любые причины, исключая себя.

Да, другие матери делают ошибки, но не в таком количестве. И уж точно себя во всем не оправдывают. Ваша дочь, так на минутку, психолог и компетентно может оценить истоки своих проблем. Вам профессионально говорят, что как мать вы полный ноль. И ей станет легче, если хотя бы это вы честно примите. Неужели даже такую малость, как признание своих ошибок вы сделать не можете?
В 90-е многие жили, но большинство как раз пихало своих детей хоть в какие секции независимо от таланта. Музыкалки, балет, гимнастика, фигурное катание. Были и бесплатные кстати кружки. Я именно в 90-е таких посещала штуки три.
Врачи всегда были. Я сама мать. Если у ребёнка что-то не то, то бежим по педиатрам, вытрясаваем из этих отписочных лентяек всю душу, чтобы нормально продиагностировали и направили по спецам и на анализы. Да, сейчас можно делать платно дублирующие исследования, это очень помогает. Но вы даже в поликлинику обычную сходить поленились.
Бедность вообще не оправдание. Я знаю тысячу бедных семей, которые смогли дать детям и кругозор, и образование. Да, от себя отрывали, но любимым детям давали шанс на достойное будущее.

А уж как тетки на полном серьезе в комментах стараются))

Вы не любите свою дочь. Так пренебрежительно о ней говорите. Для матери не дети, какие бы не были, всегда самые лучшие. Она скорее весь мир обвинит в их неудаче и начнёт с себя, нежели будет унижать ребёнка. В каждом есть талант, вы просто не хотели и не искали, да ещё привили комплексы, что она бездарь и уж хоть куда запихнули.
Нет, нормальная мать не вмешается в отношения взрослой дочери. Максимум даст совет. Мы не боги и судьбы своих детей не знаем.

Мне 32, росла в 90-е. Не надо лгать что не было врачей! Идешь к педиатру, дает направление на кровь, все это не вчера появилось. Спорт тоже был бесплатный, ДЮСШ и сейчас есть! Можно и самим дома заниматься, бесплатно взяв в библиотеке книгу по гимнастике.
Внешнее очень важно для подростков. Это закладывает основы уверенности в себе!

ну да , проще обвинить мать во всем

Мне мама всегда говорила: "Я могу посоветовать, с высоты прожитых лет, но путь свой жизненный сама пройди, хочешь прислушайся к моим советам, хочешь нет, это только твой путь, набьешь шишек-самавиновата"

А мне говорила, что не будет давать советов, вообще. И когда я оступалась, что неизбежно в общем-то, злорадствовала надо мной "вот, а ты говорила...., а получилось...., вот так-то!"
Это было очень грустно, в юности ощущала себя детдомовкой при воспитательнице, которой всё равно. Своей дочке всегда помогаю советом, и не смеюсь если что-то не получается.

Толстым некрасивым прыщавым девкам легче обвинить мать,чем поднять задницу и привести себя в порядок. Вы,автор,не правы только в одном. В том.что не дали ей выйти замуж за того.,кого она любила.В остальном вы нормальная мама.

Все же понятно, у вас не было полноценной семьи и вы хотели, что бы у дочери она была. Вы, видимо, ещё и очень авторитарны. Мало ли матерей лезут в личную жизнь детей и все ради их блага. Меня тоже не водили в секции и нормальная выросла. Ваша дочь инфантильная, ей проще обвинить вас чем взять ответственность за свою жизнь на себя. У нее явные психологические проблемы, как нормальный человек может жить под одной крышей с человеком которого ненавидит? Ей нужен психотерапевт, именно психотерапевт, а не психолог.
Многие родители накосячил "во благо" своим детям, но не все их обвиняют. Очень тяжело оторвать свою пятую точку и пойти делать то, что за тебя до этого делал человек которого ты ненавидишь и исправить то, что ты наделала под давлением этого человека.

По поводу учёбы. Я училась очень хорошо, но мать настаивала на техникуме после 8 класса- там стипендию платят, и на работу в 19. Нудила года 2, уговаривала, а я девочка послушная, вернее, дрессированная. Зато любимую тупенькую дочку учила в 2 институтах, правда, не дальше 2 но курса. У соученицы родители вообще отправили её в техникум потому, что родственница поступила в институт, вышла замуж, родила и бросила учиться, и они думали, что с их дочерью будет так же.Во логика!

бедные, несчастные, недолюбленные дети ((
мне в 90ые годы тоже мама не давала денег на косметолога - я жутко комплексовала от жуткой рожи (( потому что "вот выйдешь замуж и все пройдет" - ага еще бы замуж с такой прыщаовой рожей выйти ((
Аналогично пихала усиленно меня замуж за нелюбимого - видимо это у матерей, нелюбящих своих детей - им хочется, чтобы дети страдали ((
И ненавидела моего мужа - ну видимо потому что у меня взаимная любовь, а нелюбящим матерям не нравится, когда нелюбимая дочь счастлива.

Вы в какой реальности автор? Да расширенной биохимии не было тогда, но как-то обычные анализы крови и мочи помогли моей маме подобрать для меня определенную диету, что остановило развитие акнэ. Именно благодаря ее стараниям, хождением со мной по дерматологам, врачам, диетологам, эндокринологам моя рожа не похожа на рытвины, что у людей, чьи родители забили болт на красоту детей. Да, уже в 36+, когда я занялась своим здоровьем все стало ясно, что со мной.. и отчего и кожа и скачки веса. Но кожа чистая. Образование - да не в коня корм вышел-то? Потому что если бы в коня, вы бы еще в ее 23 пошли бы лесом. Потому что вы типичный насильник. Вы все знаете лучше. Правда, ненависть чувство деструктивное. логичнее просто от вас держаться подальше, вручив вам призом внучку и зятя. Вы их выбрали - вы с ними и живите.. А так - разводка. Про типичных кстати чудовищ.. Хех таких бы в клетке держать, подальше от людей. Ибо такие как автор, просто иллюстрация стихотворения про тех "кто знает как надо".

Автор,а вы не пробовали поменьше лезть с советами к дочери.Она уже давно взрослая и сама должна была принимать решения в жизни.Я,например тоже очень жалею,что в важных вопросах послушала родителей,надо было слушать свою интуицию.

Если бы вы были моей матерью, я бы вас тоже ненавидела. Есть за что. Вы - токсичный родитель и на самом деле своего ребенка вы никогда не любили, даже если вы убеждали себя, что хотите ей добра и любите. Мать, которая любит ребенка никогда не допустит чтобы ребенок (тем более девочка) в 12 лет весил 70 кг. Вы осознанно хотели ее изуродовать из зависти, чтобы была толстой и некрасивой. Опять таки, любящий родитель будет развивать ребенка и водить по секциям, даже если талантов у ребенка нет. Посмотрите на бездарных детей знаменитостей, родители их любят, и даже осознавая что ребенок некрасив или неталантлив, все равно проталкивают его в модели/певицы и т.д. Так поступают любящие родители. Итог, вы ненавидели своего ребенка, теперь он вырос и ненавидит вас. Все закономерно. Чему вы удивляетесь и чего вы ожидали? Что посеешь, то и пожнешь.

Ну, меня мама любила и любит, а я в 12 лет весила за 70 кг, в 16 - 83 кг. Потом сама сбросила. И маму не обвиняю, что в тяжёлые 90-е годы, у меня было что поесть, когда многие голодали.

Чувствуется какая-то нелюбовь и пренебрежение к дочери :(. Почему вы решили, что у нее не было ни к чему способностей? Вы спрашивали ее, что ей интересно и чем бы она хотела заняться? Успех - это на 90% работа, а не только талант. Вряд ли без специального обучения кто-то стал бы вдруг красивые картины рисовать, свободно заговорил на иностранном языке или заиграл шикарно на музыкальном инструменте. Нужно пробовать разное и развивать ребенка. Сейчас, конечно, мои советы уже неактуальны, я бы не стала сравнивать дочь с другими и говорить ей, чего они там добились.

Жирняк, конечно, конкретный. А смеяться над подобными ситуациями некрасиво, автор. А ваша разводятина, ничто иное, как насмешка. У меня самой подобное папО было. Посему, проклинаю Вас каждый день своей жизни, и пусть черти жарят Вас на сковороде, ибо нефиг писать разводки, в которых сами ни на грамм не в теме.

Делали такие анализы, подтверждаю. Мой подростковый возраст пришелся на 90е, и жили мы не в столице. Но мама нашла поликлинику (не нашу по месту прописки), где делали анализы на разные гормоны, бесплатно.

Автор,дорогая, вам надо с дочкой к психологу. Это в хорошем смысле.
То, что вы дочь родили (не важно, от женатого, от мужа, эко) - это полностью ваш выбор и вы взяли на себя ответственность за него. То, что дочь винит вас во всем - она не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь, т.к. в какой-то степени вы ее управляли. И почему бы на вас все неудачи и не свалить? Если бы дочь сама делала ошибки, сама принимала решения, то винила бы себя... Хотя не факт, может солнце, дерево - все, что попадется и не так стоит.
Сходите вместе к специалисту, разберитесь, чтобы у вашей внучки и в продолжении рода проблема мамы и дочери решилась.
Без посторонней помощи вы все вместе подсаживаетесь на эту ситуацию, и не хотите (неосознанно) ее решать.

я тоже ненавижу мать. она вампир и ненавидит меня. и от того что она когда то разродилась я не обязана ее любить. вообше некоторым запретить бы рожать!

[quote="Гость"]Если бы вы были моей матерью, я бы вас тоже ненавидела. Есть за что. Вы - токсичный родитель и на самом деле своего ребенка вы никогда не любили, даже если вы убеждали себя, что хотите ей добра и любите. Мать, которая любит ребенка никогда не допустит чтобы ребенок (тем более девочка) в 12 лет весил 70 кг. Вы осознанно хотели ее изуродовать из зависти, чтобы была толстой и некрасивой. Опять таки, любящий родитель будет развивать ребенка и водить по секциям, даже если талантов у ребенка нет. Посмотрите на бездарных детей знаменитостей, родители их любят, и даже осознавая что ребенок некрасив или неталантлив, все равно проталкивают его в модели/певицы и т.д. Так поступают любящие родители. Итог, вы ненавидели своего ребенка, теперь он вырос и ненавидит вас. Все закономерно. Чему вы удивляетесь и чего вы ожидали? Что посеешь, то и пожнешь. [/quot+++++

еше я заметила некоторые любят и не красивых детей не умных или лентяев и тд...дпже наркоманов. а некоторые мамаши не любят красивых умных хороших дочерей или сыновей.парадокс

Если все так, то да, твоей вины достаточно. Во-первых, ребенок должен воспитываться в полноценной семье. В семье, которая создается на основе взаимных чувств. Скорее всего ты тоже росла не в благополучной семье, тебя можно понять. Вам двоим надо к одному психотерапевту.

Автор, да Вы всё, абсолютно всё делали не так! Это называется "токсичная мать". Уж не обижайтесь за прямоту, но это так.
Моя мать такая же. Требовала одних пятёрок в школе (при этом ни разу со мной уроки не делала). Запихнула в ВУЗ, который я ненавидя закончила. Затем типппо устроила на работу (это отдельная история, достойная целой темы на вумане "Ненавижу свою работу").
Потом я замуж вышла по её указявке. Развод. А уж как она наседала на меня с рождением ребёнка, это кошмар. Хорошо, у меня хватило мозгов не родить в 22 года (и не стать ***).
А в 30 лет я послала маманю с её указявками в сад. И ни разу не жалею!